実家と縁を切っても幸せになれますか？

辛い葛藤があるんですね。
大人になった今なら、自分の身を守る強さもお持ちでしょう。
たまには会ってもいいんじゃないでしょうか？
もちろん子供は抜きで。

ただし、連絡はあくまでも一方通行で主さんからのみ。
親御さんの方からの連絡は届かないように気をつけてください。
人の性格は歳とともに丸くなる、なーんてことはないです。
歳とともに乾いて硬くなりゴツゴツと角が立ってくるものですから。

• 共感9

>> 1 レスをありがとうございます。
親が優しかったことなどありません。
世間体第一なので、表面上の優しさはありましたが。
昔から心が狭く頭が硬い人間でしたが、年をとってもっと偏屈になっているのかもしれませんね。

それでも誰かに甘えてみたいという、寂しさは埋まりません。

おかげさまで良き家族に恵まれ、私自身は母になれたと思っています。
でも、よい大人が恥ずかしいのですが、子供のように甘えたい、頼りたいという心細さが常にあります。
主人がその役割なのだと思うのですが、年下なので私が姉のような関係なのかもしれません。

仕事も家庭もあり、幸せなはずなのですが、大人になれない心があります。

• 共感12

>> 2 でも残念ながら、どうやって甘えていいかもわからないんですよね。
甘えた経験がないから。

私も毒とは言いませんが、外面ばかり気にする気分屋でヒス気味の母親の顔色ばかりを気にして生きてきました。
なので、主さんの気持ちは何となく分かります。

けど、得られないものを求めたところで手には入りません。
残念ながら。
なので、子供に甘えてはどうですか？
おそらく精神的なものよりも、肌と肌とのスキンシップが足りなかったのだと思います。
ぎゅーって抱きしめられるとか包まれることが不足してるんです。
その分を子供を今までにも増してぎゅーってしてやってください。

旦那さんは、歳下でもいいじゃないですか。
上からでも下からでも纏わりついてやればいいんです。
嫌がる男などいませんから（笑）

• << 5 はい。どうやって甘えてよいか分かりません。 甘える資格が自分にはないと思ってしまいます。 スキンシップは大事ですね。 子供が小さい頃は、私が好んでスキンシップをしていました。 今思えば、子供が可愛いのはもちろんですが、自分の寂しさを埋めるように、スキンシップをとっていたのだと思います。 自分がして欲しかったこと、ギューしたり、キスしたり。 子供たちは成長しましたが、私のような生きづらさは抱えていないようで、やはりスキンシップは大事なのだと痛感してます。 主人や成長した子供たちとスキンシップを取るのは難しいので、なるべく側にいるようにしたいです。 ありがとうございます。

• 共感4

時間が経てば、「親がいない寂しさ」と、「親に愛されなかった孤独」を分けて考えられるようになるよ。
「親がいないのは寂しい。でもあの親は要らない」
何年経ってもそうなれないなら、ならないと。
親に愛されなかった孤独を後生大事に心においても仕方ないでしょう。
憎しみを抱くような相手とは、何があっても無理なものは無理よ。
離れたらだんだん親がいない寂しさに泣く回数も減るだろうし、別にこれは無くなさなくてもいいと思いますよ。
誰だって、寂しい気持ちは持つものだから。
むきになって幸せになろうとしたり、子供に愛情を注がないと！と必死になるとしんどいから、今の家族であなたの幸せを育んでほしいです。

私も結婚してから、親ら（姉達や兄や親戚やら全部）と縁切って住所も知らせず引っ越ししました。
子供もいます。

• << 6 4さんもそうだったのですね。 乗り越えた方の強さと潔さを感じます。 私もそうなりたいです。 なるほど、心に寂しさを抱えていることは変えられません。 でも、あの親はどうしても受け入れることができません。 そこはいくら望んでも、矛盾し出来ないことなのですね。 心の寂しさを埋めれるよう、今の家族に少しだけ求めてみようと思います。 私の周りでは実家や親戚と仲が良い普通の家庭の人たちばかりなので、こんなことを相談出来ず悩んでいました。 ありがとうございます。

• 共感12

>> 3 でも残念ながら、どうやって甘えていいかもわからないんですよね。 甘えた経験がないから。 私も毒とは言いませんが、外面ばかり気にする気… はい。どうやって甘えてよいか分かりません。
甘える資格が自分にはないと思ってしまいます。

スキンシップは大事ですね。
子供が小さい頃は、私が好んでスキンシップをしていました。
今思えば、子供が可愛いのはもちろんですが、自分の寂しさを埋めるように、スキンシップをとっていたのだと思います。
自分がして欲しかったこと、ギューしたり、キスしたり。
子供たちは成長しましたが、私のような生きづらさは抱えていないようで、やはりスキンシップは大事なのだと痛感してます。

主人や成長した子供たちとスキンシップを取るのは難しいので、なるべく側にいるようにしたいです。
ありがとうございます。

• 共感2

>> 4 時間が経てば、「親がいない寂しさ」と、「親に愛されなかった孤独」を分けて考えられるようになるよ。 「親がいないのは寂しい。でもあの親は要ら… 4さんもそうだったのですね。
乗り越えた方の強さと潔さを感じます。
私もそうなりたいです。

なるほど、心に寂しさを抱えていることは変えられません。
でも、あの親はどうしても受け入れることができません。
そこはいくら望んでも、矛盾し出来ないことなのですね。

心の寂しさを埋めれるよう、今の家族に少しだけ求めてみようと思います。
私の周りでは実家や親戚と仲が良い普通の家庭の人たちばかりなので、こんなことを相談出来ず悩んでいました。
ありがとうございます。

• 共感3

毒親であったとしても、残念ながら、親子であったという事実は残りますよね。
意識の中で、存在を絶つ事はできると思います。それでも、やっぱり記憶の中に存在しますから。
主さんは、自分でつかんだ幸せを優先して、今の生活を大事にしていけばいいと思いますよ。

よく、亡くなった家族や身内の、残した人達への感謝を記した手紙や日記が見つかるという話があります。
普通の間柄なら、感動的な事でしょうけど、毒親とかこじれた家族なら、「死んだ後にわかっても」と思うと思います。
私も、長年会ってない親がいますが、自分の中では限りなく他人に近い存在です。
離れた後も、親は子を思うかもしれませんが、子供にとっては、苦しい時に無視された絶望は、ずっと残ります。

人それぞれと思いますが、本当に許せない人の事は、私なら記憶の中から抹消します。
許せなくとも、思い出す間は、心のどこかで微かにでも思い出していいんじゃないでしょうか。

• << 9 苦しい時に無視された絶望は、ずっと残る、本当にその通りです！ 苦しいときはいつも無視されました。そのうち助けを求めなくなりました。なぜなら怖かったから、自分は親にすら助けてもらえない、愛されない存在だと知るのが。意を決して助けを求めて、やはり思った通りになりました。 親がどういう気持ちか分かりません。 私は親の死が怖いです。自分がどんな風に思うのか想像ができないからです。 あれは一体何だったのか？ 親ではない、何なのか、、、

• 共感3

>> 7 毒親であったとしても、残念ながら、親子であったという事実は残りますよね。 意識の中で、存在を絶つ事はできると思います。それでも、やっぱり記… 苦しい時に無視された絶望は、ずっと残る、本当にその通りです！
苦しいときはいつも無視されました。そのうち助けを求めなくなりました。なぜなら怖かったから、自分は親にすら助けてもらえない、愛されない存在だと知るのが。意を決して助けを求めて、やはり思った通りになりました。
親がどういう気持ちか分かりません。
私は親の死が怖いです。自分がどんな風に思うのか想像ができないからです。
あれは一体何だったのか？
親ではない、何なのか、、、

• 共感0

>> 8 削除されたレス お返事が大変遅くなりすみません。自分ではお返事をしたつもりになっていましたが、送信できていませんでした。
少しためらってしまい、そのままになっていたのかもしれません。
失礼をお許しください。

送信し損ねたレスの内容ですが、8さんはご実家と疎遠とのこと、ご実家との関係がご自身とお子さんとの関係に影響していると思われますか？
不躾な質問ですみません。

• 共感0

>> 10 削除されたレス 親の立場からのレスをありがとうございます。

私の家は虐待はありませんでした。
夫婦喧嘩もありません。
お金は出してくれました。
教育も受けさせてもらえました。
ただ、興味を持ってもらえませんでした。
普通の会話ができない、トゲトゲした空気が普通でした。
兄弟同士で憎しみ合うことを許可されました。
気がつけば、自信のないオドオドビクビクした生きづらい人間になっていました。

成長して、家族とは、世間一般では味方なのだと知って驚きました。

親子でも分かり合えない・・・そうかもしれません。
それで良いのかもしれません。

失礼ながら、8さんはお子さんと疎遠になっても、何も感じないとのことでしたが、正直すごく思いを感じます。
怒りかもしれませんが、それでも「思い」です。
その奥にあるのはやはり愛情なのではないでしょうか。
私の親も8さんのように、子供を思ってくれていたら、それだけで良いと思いました。
世間体第一の私の実家では、私のことは、きっとなかったことになっていると思うので。

生意気を言ってすみません。
ありがとうございます。

• << 14 うーん… 貴女のような家庭は環境的に良くはないですけどよくある家庭でもあると思います 虐待もなくちゃんとお金をかけて教育してくれた　でも本当の教育を知らない親　世間体を気にする親なのね？ それほど酷い毒親とは思えません、貴女側からすると甘える事がなく楽しい会話もなく育ってきた？ また、余談ですがホント……… 今の自分て、自分の母親が辿ってきたのとよく似てるんですよ 貴女の母親も貴女と同じ思いをして育ったかもしれませんよ。

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>> 12 親の立場からのレスをありがとうございます。 私の家は虐待はありませんでした。 夫婦喧嘩もありません。 お金は出してくれました。 … うーん…

貴女のような家庭は環境的に良くはないですけどよくある家庭でもあると思います

虐待もなくちゃんとお金をかけて教育してくれた　でも本当の教育を知らない親　世間体を気にする親なのね？

それほど酷い毒親とは思えません、貴女側からすると甘える事がなく楽しい会話もなく育ってきた？

また、余談ですがホント………

今の自分て、自分の母親が辿ってきたのとよく似てるんですよ
貴女の母親も貴女と同じ思いをして育ったかもしれませんよ。

• << 16 よくある家庭、そう言われるのが一番辛いです。 ここに書ききれない、自分でもうまく説明できないことがあります。 他人には分かりません。 残念です。

• 共感6

>> 13 削除されたレス 娘さんと疎遠になったのは、そのような経緯があったからなのですね。
辛い結婚生活だったのですね。
元夫からの仕打ちは、娘さんはご存知ないのでしょうか。
父親のひどい素顔を娘に知られないように、８さんなりに守ったのでしょうね。
でも結果的に、今でも娘さんと父親が仲良くしていると思うと、なんともやりきれなくなりますよね。
元夫はトラウマなのだと思います。本当にお辛いと思います。

でも、やはり思います。
娘さんが子育てをする中で、母親ほど頼りになる人はいないのではないでしょうか。
８さんが手伝ってくれたことには絶対に感謝していると思います。

私は拒否されたので羨ましいです。
母は子供が嫌いなのです。

• 共感0

>> 14 うーん… 貴女のような家庭は環境的に良くはないですけどよくある家庭でもあると思います 虐待もなくちゃんとお金をかけて教育してくれ… よくある家庭、そう言われるのが一番辛いです。
ここに書ききれない、自分でもうまく説明できないことがあります。
他人には分かりません。
残念です。

• << 41 うまく言えませんが もし、ナリ心理学とか、心屋とか 見てみられたらどうかなぁって セルフで心を癒してもいけますよ
• << 52 大丈夫 世間体気にして飯食わせるだけで育児したと思ってる親に育てられて、鬱と心因性不整脈で心室細動の薬飲んでる患者さんもいる ちゃんと辛いんだよ このタイプが「そんなの毒親じゃない」って虐めに一番遭いやすいんだよね 毒親そっくりなお子さんが、そう言う批判をして回るからね あれも気の毒だけどね あなたが悪いことはないよ

• 共感4

>> 16 確かにあなたが毒親と思うんですから他にいろいろあったとは思います

貴女の書いた文面だけでよくある家庭と書きました

私も他にいろいろあります
お互いに書けないことありますよね

• 共感3

>> 17 毒親かどうかは、他人が判断できるものではありません。
分かりやすい虐待とは違います。
自分が悪いのではないか、自分の努力が足りないのではないか、親不孝なのではないかという罪悪感に苦しみます。

ただ、８さんのご意見が、世間の一般的な見方なのだと思います。

• 共感2

>> 19 娘さんへの愛より、元夫に対する憎しみが勝っているのですね。
それだけ大変な結婚生活だったのだろうと思います。
今は娘さんのことは居ないものとされているとのこと、さみしい気持ちにはならないのですか？
私は毒親との縁を切りましたが、やはり寂しさを抱えています。

• 共感0

>> 21 寂しさを感じないのですか？
会いたいけど拒否されているから行かない。合理的に。
淡々としているようで、怒りや憎悪の部分は激しさを持っている。
すみません、私には理解できません。
怒りや憎悪をつきつめると、悲しみや愛情になると思うから。

ただ、8さんは母に少し似ているかもしれません。母は感情を出すことを嫌い、ドライを良しとする人でした。愛情が薄いです。彼女も若い頃母親を亡くしています。

私の寂しさは、毒親を恋しく思うというより、母親や母性を求めている気がします。事実上の母親は彼女なので。でも、私が求めるの母性を、彼女は持っていません。今までは、子供に愛情表現をすることで心の穴を埋めてましたが、子供は成長し自分たちの道を歩みつつあります。
孤独で寂しい。こんなときに、母と呼べる人が来てくれたらと思うのです。

• 共感1

>> 23 娘さんは前向きでしっかりした方なのですね。
もしかしたら、8さんが思うほど8さんは毒親ではないのでは？
私の生きづらさは完全な愛情不足です。
愛情に飢えているから、この歳になっても母親を恋しく思います。正確に言うと、母本人ではなく、母親という役目にです。実の母はその役目にはどうやら適さなかったようなので。
だから、私の寂しさは、愛情不足からくるものです。
でも、8さんの娘さんは、しっかりとした女性のよう。それは、8さんがきちんと愛情を注いだから、立派に自立なさったのではないですか？
娘さんと疎遠になったのは、娘さんが大人になってからですよね？ 大人同士には様々な事情があるものです。

8さんは娘さんを、ひとりの人間として、認め敬意を持っていらっしゃいますね。
母は私に対して、信頼も敬意も持ってくれませんでした。
娘さんに8さんの思いを伝えたら、喜ばれると思います。

• 共感0

>> 25 削除されたレス こんにちは。
私は愛情が全てだと思っていますよ。
もちろん、躾と厳しさも含めてです。
愛情を感じながら育った子供は、満たされた状態です。
だから、世間の厳しさも臆することなく、自分の世界を広げます。

以前8さんは、8さんの親とご自身が毒親だということは関係ないとおっしゃってましたが、今回のレスを読み、むしろ、毒親に苦しんでいるのは8さんご自身ではないかと思いました。
アダルトチルドレンの問題は、毒親の洗脳です。
トラウマは長期にわたるわかりにくい形もあります。

お父様が酒乱だった。
お母様との喧嘩も珍しくなかった。
躾のない甘やかされた環境だった。
お母様は気分屋で時としてヒステリックになった。
若くしてご両親は他界なさった。

8さんにはドライな印象を受けますが、どこかで感情を抑えているところはありませんか？

あと、娘さんは立派にご家庭を築いていらっしゃる様子、8さんの育児の賜物だと思います。
＞あんなに可愛がって育てても子供達は親より自分の家族の方を大事にするって。
本当に、親からすれば憎らしいですよね。
でも、それ（自立）を目標に育ててきたので、大成功と言えると思います。

私も娘さんと同じく家庭を築きました。
でも、いつも意識は母を向いてます。
自分から離れたのに。
心の隙間をなるべく出してないつもりですが、夫と子供には迷惑をかけているのかもしれません。
ちゃんと自分の家庭を見なくては。

• 共感0

>> 26 削除されたレス 毒に侵されることも、毒が薬となることもあります。
娘さんは賢い方のようです。
もし8さんのご家庭に、毒親の要素があったとしたら、どこかでそのことに気づいたのではないでしょうか。
気づくだけで良いのです。
気づかなければ、毒はどこまでも蝕みますが、気づけば防御できます。

今と違って昔は「毒親」という言葉も「アダルトチルドレン」という言葉もありません。
精神科や心療内科に行くのは、心が弱い人間、恥だとされた風潮がありました。
親は完璧で当たり前だというのが、世間の感覚でした。

娘さんは気づいた。
8さんは、気づける環境になかった。
そう思えます。

正直な印象を書きました。
不躾を許してください。

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少し私の実家と似ています。
外面と体裁が第一で、そのためいつももっともっと、自慢出来るいい子を求められ、なのにこちらが求めると拒絶される。
お金はかけてもらいました。でも、家族に本心を話すことも親に相談することもできなく、1人で悩みながら精神的にも大人になるしかありませんでした。
愛情に満たされない大人になりました。

今は完全な絶縁はいていませんが、気持ちの絶縁は大分できてき、随分楽になりました。
私も、主さんのように普通の親を求め続けましたが、現実は違う私の親は毒親だから、それを受け入れようとそこから始めました。
今は、親とは言え他人、生活も考え方も全く異なる人達だから、社交辞令的な大人の付き合いはするけど、そこに親は求めていません。逆に私にも求めるなと思い一線を引いています。
たまに近づくと揺れる時もありますが、得られないものは求めないと割り切った今の方が全然幸せです。残念だけど、それが私の幸せなんですね。
主さんもそろそろあきらめと、それが自分の親子関係と開き直ってみてください。何か変わり始めると思います。

• << 32 似てますね・・・。 体裁第一、求めると拒絶される、愛情に満たされないまま大人になる、誰にも頼らず。 わかってくださる方がいてくれて嬉しいです。 でも、30さんは私よりずっと大人でずっと器用なんだなあと思います。 感情と行動を分離できてますね。 親を求めないけど、大人として社交辞令的なお付き合いはする。 私はこれができません。 体裁第一主義がどんなに醜いか、どんなに悲しいか、もうそこから離れたくて。 親戚や近所の前でだけ、問題ない家族を演じるのはぞっとするほど嫌なのです。 問題しかないのに。 嘘を演じるって、精神的に傷つくんです。 このままでは、私の夫や子供たちにも、その演技を強いられてしまう。 そう思って、縁を切りました。 おっしゃる通り、開き直ります。 これが私の親子関係。 でも、私が親になって作る親子関係は、その関係を反面教師に、もっとずっと温かいものにしたいです。 30さん、ありがとうございます。

• 共感2

>> 29 削除されたレス もちろん、本気で憎いというのではなく、愛情の中での「憎らしい」です。
「もうあの子ってば本当に憎らしいんだから」・・・というように。
でも、文字だけだと本気に思えますね。

8さんは毒親には育てられなかったけど、ご自身は毒親になってしまった。
毒親に育てられなかった人が毒親になるというパターンは初めて聞きました。
そういうこともあるのですね。

ネット社会で色々なものを読みすぎだとのことですが、私が読んだのは書籍です。
精神障害や生きづらさについて、様々な本が出てますよ。

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>> 30 少し私の実家と似ています。 外面と体裁が第一で、そのためいつももっともっと、自慢出来るいい子を求められ、なのにこちらが求めると拒絶される。… 似てますね・・・。
体裁第一、求めると拒絶される、愛情に満たされないまま大人になる、誰にも頼らず。
わかってくださる方がいてくれて嬉しいです。

でも、30さんは私よりずっと大人でずっと器用なんだなあと思います。
感情と行動を分離できてますね。
親を求めないけど、大人として社交辞令的なお付き合いはする。
私はこれができません。
体裁第一主義がどんなに醜いか、どんなに悲しいか、もうそこから離れたくて。
親戚や近所の前でだけ、問題ない家族を演じるのはぞっとするほど嫌なのです。
問題しかないのに。
嘘を演じるって、精神的に傷つくんです。
このままでは、私の夫や子供たちにも、その演技を強いられてしまう。
そう思って、縁を切りました。

おっしゃる通り、開き直ります。
これが私の親子関係。
でも、私が親になって作る親子関係は、その関係を反面教師に、もっとずっと温かいものにしたいです。
30さん、ありがとうございます。

• 共感1

>> 29 削除されたレス 8さん、度々すみません。
ふと思ったことがあります。
意地悪でこのようなことを言うつもりはありませんが、きつい内容かもしれません。
でも、毒親についてここまでやりとりさせていただいたので、正直に書かせていただきますね。

ご自身のご両親が毒親だと自覚がない人が、毒親になるのではないでしょうか。
8さんはご両親は毒親ではないとおっしゃいます。
でも、内容を読ませていただくと、十分毒親の要素を感じます。
そして、ご自身は毒親になりました。

娘さんも私も、毒親に育てられながら、自分自身は毒親ではありません。
それは、自分の親が毒親と気づいたからだと思います。
気づけば、距離をあけ、毒親とは別の生き方が選べるからです。

辛いことをすみません。

• 共感1

>> 34 8さんが毒親かどうかはわかりません。
ただ、ご自分を毒親だとおっしゃっていたので、そう書かせていただきました。

毒親かどうかを感じるのは子供・・・本当にその通りですね。
8さんのご両親が毒親ではないとおっしゃるのならそうなのでしょう。
私は自分の親を間違いなく毒親だと思っています。
だから、繰り返さずに済んで本当に良かったです。

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今更ですがここの文字での相談、質問ていうのは限界がありますね

実際の目で見た光景をお互いに見てないから

私は自分をキツい性格だと自覚してます　その上で言いますと私からすると甘えるんじゃないよ……とか自分の家族が楽しければ毒親なんかもういいんじゃないの？と思います

どんな母親でも子を思わない人はいないと思いますよ　たとえ口先で何か言われたとしても。

一方的に貴女の母親の事を聞いただけですから　もしかしたら貴女に原因があるかもしれないし、ないかもしれない

お母さんに何か精神的に理由があるかもしれない、ないかもしれない

どんな親でも子を思わない母親は居ない　と思います。

ごめんなさい。

• 共感3

>> 36 ＞自分の家族が楽しければ毒親なんかもういいんじゃないの？
本当にその通りですね。
これからは、自分の家族との時間を楽しもうと思います。
ただ、今の仲の良い家族が築けたのは、勇気を出して毒親の存在を認めたからです。
これは大変辛い作業でした。
親の価値観から脱出するのですから。
決して甘えではないのですよ。

ご意見をありがとうございました。

• << 43 毒親でも 主さんは大人になったわけだし しあわせな結婚したし 毒親と会ったら 怒りが噴き出すなら 会わないがいい 毒親がヨボヨボになったら その弱さに 気が抜けますよ？ 予想 そうなったら 優しい家族ごっこしましょう そしたら毒は浄化されます 私は 最後、ちょっとだけ優しい家族ごっこしました 毒とは 言い切れないけど 浄化しました

• 共感0

縁を切っても寂しさを感じるのなら、本当は、親御さんを心のどこかで求めているんですよ。
今は、まだ主さんも若いです。しかし、これから親御さんも今より年老いて来ます。その時は、気弱になり主さんを頼るようになるかも知れません。
主さんもいい年になったら、年老いた親を許せるようになるかも知れません。
それまでは、たまの交流だけで、付かず離れずでいいんじゃないでしょうか。
育ててくれ、お金も出してくれた事には感謝をしてもいいかと思います。
寂しさを感じるようでは、縁は切らない方がいいと思いますよ。

• << 45 お金と教育には感謝しなくてはいけませんね。 でも、それだけじゃダメなんですよね、親子というのは。 自分が親になり実感しました。 許せる日が来るのでしょうか。 親は毒兄弟が見ているので、私が世話する必要はありません。 そう思うと、幸せかもしれないですね。

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私は埋まらなかった寂しさを、子供に愛情注ぐことで癒されました。
これでもか～ってくらいスキンシップしてきましたね。
子供から来たときはそりゃもう全力全身で受け止めて。

それに慣れちゃったのか、思春期になった今でも
機嫌が良ければスキンシップさせてくれます。
心が折れそうなとき「ちょっと背中貸して・・・」ともたれかかってみたり。
頭撫でてみたり。

主さんは甘え下手なのかもしれませんね。
いつも良い子でいようとして、弱音を吐いたり甘えたりできなかったのでは？

今更スキンシップが難しいのなら、
ちょっと面白いことをして家族を笑わせるとか。
相手の笑顔見ると、心が満たされますよね。

例えば自分が仕事で、家族へ昼食の作り置きのメモに変な絵を描いたり、
♡♡マークだらけにするとか。

いかにふざけるかなんて考えてるとお互い楽しいです。
親からもらう愛情よりも、子供の笑顔の方が私は100倍満たされます。

ちなみに私の母親は過干渉な支配型でした。
私は鬱で通院、自殺未遂までしました。

今は孤独から解放され、そろそろ子どもの足かせにならないよう、
子離れ（心の自立とでもいいますか）に向けて、成長しようと心がけています。

• << 46 文面から39さんが毎日幸せに子育てを楽しんでいらっしゃる様子が伝わります。 読んでいて幸せをおすそ分けしてもらった気分です。 そうですね、スキンシップは最高です。 子供たちが幼い頃は、スキンシップしてキスして、愛をいっぱい伝えました。 そのせいか、子供たちはまっすぐ成長してくれて、親の愛情がどんなに大事か再確認しました。 子供たちが成長して、手が離れて、ちょっと寂しくなっていただけなのかもしれません。 子供たちが独立するって、本当は嬉しいことなのにね。 ＞親からもらう愛情よりも、子供の笑顔の方が私は100倍満たされます。 本当にその通りです！　すごく素敵な言葉ですね。 39さんも辛い経験を見事に乗り越えて、人生を楽しんでいらっしゃいますね。 私もそうなります。

• 共感2

自分も猛毒親や毒兄妹と絶縁しました。
母親は亡くなっていますが、父親は多分生きているでしょう。
思い出さないと言えば嘘になりますが、かなりの高齢者です。
今自分の住んでいる所も知りません。
会ったところで険悪な雰囲気になるだけだから、会いたいとも思いません。
仕方ないです。
親も子供も選ぶ事が出来ないと思う様にしています。

• << 47 40さんも大変なご家庭だったのですね。 そうなんです。 会ったところで、何もプラスになりません。 マイナスがもっとマイナスになるだけ。 気分を害するようなら会わない方が良いですね。

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>> 16 よくある家庭、そう言われるのが一番辛いです。 ここに書ききれない、自分でもうまく説明できないことがあります。 他人には分かりません。 … うまく言えませんが
もし、ナリ心理学とか、心屋とか
見てみられたらどうかなぁって
セルフで心を癒してもいけますよ

• << 48 心屋というのは心屋仁之助さんでしょうか？ ごめんなさい、私あの方ちょっとダメなんです。 ユーチューブで拝見したのですが、ハイテンションにわざとっぽい印象を持ちました。 乗り越えてない人（自分）を見ているようで、ちょっと辛くなりました。 でも言葉は好きです。 ナリ心理学を検索してみました。 ためになりそうですね。 ありがとうございます。

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自分の、場合親父が毒です。死んでほしいです母が先に亡くなったら家をでて縁を切ろうと思っていますスレから外れてすみません

• << 49 まだ一緒に住んでいらっしゃるのですね。 お母様のためなんですね。 毒親とは早く離れた方が良いとは思いますが、42さんはきちんと毒親と認識していらっしゃるから防御もできているのでしょうね。 今は大変かもしれませんが、42さんにとって一番良い方向に向かいますように。

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>> 37 ＞自分の家族が楽しければ毒親なんかもういいんじゃないの？ 本当にその通りですね。 これからは、自分の家族との時間を楽しもうと思います。 … 毒親でも 主さんは大人になったわけだし
しあわせな結婚したし


毒親と会ったら 怒りが噴き出すなら 会わないがいい


毒親がヨボヨボになったら その弱さに 気が抜けますよ？ 予想
そうなったら 優しい家族ごっこしましょう


そしたら毒は浄化されます



私は 最後、ちょっとだけ優しい家族ごっこしました
毒とは 言い切れないけど 浄化しました

• << 50 家族ごっこ・・・できるでしょうか。 散々毒親に合わせて「申し分のない家庭」を演じてきたので、ごっこには抵抗があります。 正直二度とやりたくありませんね。 母親という存在（役割）を恋しくは思いますが、現実の母には違和感しかありません。 年をとって弱っているのだと思いますが、優しい気持ちにはなれません。 こんな自分が悲しいです。

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子供に危害を加えるようなタイプなら会わない方がいいですよ。

うちも毒親だったので兄弟全員家を出ています。夜中に包丁を振り回したり身体の弱った祖母に暴力を奮ったり突然猿のように叫び出す人だったので誰の手に負えませんでした。葬式の時も私以外の兄弟は不参加でした。私も親の存在をすっかり忘れていたので、そんなもんです。

大切に思える家族や友達、知り合いがいれば寂しくなくなります。大丈夫です。親であっても他人です。大切な人の為に生きた方がいいですよ。旦那さんや年上の知り合いとかで話を聞いてくれたり甘えさせてくれる存在が出来るといいですね。

• << 51 大変なご家庭だったのですね。 なんというか・・・親さんは既に正気を失っている印象です。 何か患っていたのかもしれませんね。子供たちは怖かったでしょうね。 私の母はわかりやすい暴力や虐待はしませんが、理不尽なことで責めて罪悪感を植え付けるのがうまいです。 上の子の機嫌をとるために下の子をどうでもいいようなことで叱って悪者にします。 幼い時の記憶で曖昧ですが、自分もやられてたと思います。 子供が小さい頃に実家に行った時、私の下の子が被害にあったので、それからは会わせないようにしてます。 そんな人間にはやはり会うべきではないですね。 私自身は恥ずかしい話ですが、誰かに頼りたい気持ちがあります。 相手の負担にならないように、少しずつ、相談したり頼ったりしようと思います。

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>> 38 縁を切っても寂しさを感じるのなら、本当は、親御さんを心のどこかで求めているんですよ。 今は、まだ主さんも若いです。しかし、これから親御さん… お金と教育には感謝しなくてはいけませんね。
でも、それだけじゃダメなんですよね、親子というのは。
自分が親になり実感しました。

許せる日が来るのでしょうか。
親は毒兄弟が見ているので、私が世話する必要はありません。
そう思うと、幸せかもしれないですね。

• 共感1

>> 39 私は埋まらなかった寂しさを、子供に愛情注ぐことで癒されました。 これでもか～ってくらいスキンシップしてきましたね。 子供から来たときはそ… 文面から39さんが毎日幸せに子育てを楽しんでいらっしゃる様子が伝わります。
読んでいて幸せをおすそ分けしてもらった気分です。
そうですね、スキンシップは最高です。
子供たちが幼い頃は、スキンシップしてキスして、愛をいっぱい伝えました。
そのせいか、子供たちはまっすぐ成長してくれて、親の愛情がどんなに大事か再確認しました。
子供たちが成長して、手が離れて、ちょっと寂しくなっていただけなのかもしれません。
子供たちが独立するって、本当は嬉しいことなのにね。

＞親からもらう愛情よりも、子供の笑顔の方が私は100倍満たされます。
本当にその通りです！　すごく素敵な言葉ですね。

39さんも辛い経験を見事に乗り越えて、人生を楽しんでいらっしゃいますね。
私もそうなります。

• 共感0

>> 40 自分も猛毒親や毒兄妹と絶縁しました。 母親は亡くなっていますが、父親は多分生きているでしょう。 思い出さないと言えば嘘になりますが、かな… 40さんも大変なご家庭だったのですね。
そうなんです。
会ったところで、何もプラスになりません。
マイナスがもっとマイナスになるだけ。
気分を害するようなら会わない方が良いですね。

• 共感0

>> 41 うまく言えませんが もし、ナリ心理学とか、心屋とか 見てみられたらどうかなぁって セルフで心を癒してもいけますよ 心屋というのは心屋仁之助さんでしょうか？
ごめんなさい、私あの方ちょっとダメなんです。
ユーチューブで拝見したのですが、ハイテンションにわざとっぽい印象を持ちました。
乗り越えてない人（自分）を見ているようで、ちょっと辛くなりました。
でも言葉は好きです。
ナリ心理学を検索してみました。
ためになりそうですね。
ありがとうございます。

• 共感0

>> 42 自分の、場合親父が毒です。死んでほしいです母が先に亡くなったら家をでて縁を切ろうと思っていますスレから外れてすみません まだ一緒に住んでいらっしゃるのですね。
お母様のためなんですね。
毒親とは早く離れた方が良いとは思いますが、42さんはきちんと毒親と認識していらっしゃるから防御もできているのでしょうね。
今は大変かもしれませんが、42さんにとって一番良い方向に向かいますように。

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>> 43 毒親でも 主さんは大人になったわけだし しあわせな結婚したし 毒親と会ったら 怒りが噴き出すなら 会わないがいい 毒… 家族ごっこ・・・できるでしょうか。
散々毒親に合わせて「申し分のない家庭」を演じてきたので、ごっこには抵抗があります。
正直二度とやりたくありませんね。
母親という存在（役割）を恋しくは思いますが、現実の母には違和感しかありません。
年をとって弱っているのだと思いますが、優しい気持ちにはなれません。
こんな自分が悲しいです。

• << 55 あなたは自分をわかっている人だから大丈夫です 習知のことでしょけど 我が子に母の愛情を与えることで あなたにも得られるでしょうね あなたは大丈夫な人ですね 私たちは 母なる地球に愛されてますし

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>> 44 子供に危害を加えるようなタイプなら会わない方がいいですよ。 うちも毒親だったので兄弟全員家を出ています。夜中に包丁を振り回したり身体の… 大変なご家庭だったのですね。
なんというか・・・親さんは既に正気を失っている印象です。
何か患っていたのかもしれませんね。子供たちは怖かったでしょうね。
私の母はわかりやすい暴力や虐待はしませんが、理不尽なことで責めて罪悪感を植え付けるのがうまいです。
上の子の機嫌をとるために下の子をどうでもいいようなことで叱って悪者にします。
幼い時の記憶で曖昧ですが、自分もやられてたと思います。
子供が小さい頃に実家に行った時、私の下の子が被害にあったので、それからは会わせないようにしてます。
そんな人間にはやはり会うべきではないですね。

私自身は恥ずかしい話ですが、誰かに頼りたい気持ちがあります。
相手の負担にならないように、少しずつ、相談したり頼ったりしようと思います。

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>> 16 よくある家庭、そう言われるのが一番辛いです。 ここに書ききれない、自分でもうまく説明できないことがあります。 他人には分かりません。 … 大丈夫
世間体気にして飯食わせるだけで育児したと思ってる親に育てられて、鬱と心因性不整脈で心室細動の薬飲んでる患者さんもいる
ちゃんと辛いんだよ
このタイプが「そんなの毒親じゃない」って虐めに一番遭いやすいんだよね
毒親そっくりなお子さんが、そう言う批判をして回るからね
あれも気の毒だけどね
あなたが悪いことはないよ

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>> 52 分かってくださってありがとうございます。
その通りなんです。
私の教育も、育ててくれたのも、全部世間体からです。
そこに彼女の気持ちを感じることはありませんでした。
これは私の被害妄想で、甘えで、おかしいのは自分なのだとずっと思ってきました。
だから誰にも相談できませんでした。

「あなたが悪いことはないよ」
誰かにずっと言って欲しかった言葉です。
ありがとうございます。

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>> 53 その通りだから本当に大丈夫よ
間違ってないよ
価値規範にてらして、価値観のバランスを取ろうとすることで、ちゃんと現実を受け止めてるからより辛いんだと思います
長い間耐えてきたことから、あなたにとって「我慢」が自分に差し出せる一番の代価になっているかも知れないので、気をつけてほしいです
もしも家族や親しい友達のような、待ってくれる人も待たせないようにとピリピリするところがご自身にあれば
自分のことを後回しにして、いつまでも順番が回ってこない日々の些細な願いがあれば
毒親の洗脳や呪縛のようなものが、無意識にあなたを支配しているかもしれません
あなたはたくさんの時間を耐えてきたので、これから少しずつ楽になれるといいなと思います

• << 58 優しいお言葉をありがとうございます。 すっかりお見通しですね。 ハイ、我慢だったり、自分のことを一番後回しにすることでしか、人間関係を築けませんでした。 自分を大事にできない人間を、周りが大事にしてくれるはずもなく、生きづらさは30代まで続きました。 洗脳が解け、自分なりに勉強し、最近にようやく自分を大事にする、自分の声を聞く練習を始めたところです。 今まで自分の声を無視してきたので、これからはちゃんと聞こうと思います。 ありがとうございます。

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>> 50 家族ごっこ・・・できるでしょうか。 散々毒親に合わせて「申し分のない家庭」を演じてきたので、ごっこには抵抗があります。 正直二度とやりた… あなたは自分をわかっている人だから大丈夫です


習知のことでしょけど
我が子に母の愛情を与えることで あなたにも得られるでしょうね


あなたは大丈夫な人ですね

私たちは
母なる地球に愛されてますし

• << 59 「あなたは大丈夫」と言われると、自信が持てるのものですね。 本当に大丈夫のような気がします。 子供たちがまっすぐ育ってくれたことは、大きな喜びであり自信になりました。 得られなかったものは、与えることで満足に近づくものなのですね。 これから私にできることは、やはり今の家族を大事にすることだと思います。 ありがとうございます。

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>> 56 あなたは一体、何を求めて私のスレにいらっしゃるのでしょう？

ごめんなさい。
あなたの文章を読んでも何を伝えたいのかよくわかりません。

あなたはご自分をサバサバした人間だとおっしゃってましたが、
相当何かに執着している印象を受けます。

あなたは私の何に執着しているのでしょう？
あなたの生き方を認めてほしいのか、
「毒親」という言葉を使う人間を許せないのか。
そもそも、あなたが本当に伝えたい相手は私なのでしょうか・・・
違いますよね。

執着が悪いと言っているのではありません。
執着して良いのです。
執着は探求になるので。

ただ、ここは私のスレです。
ご自分で新しくスレを立てるか、カウンセリングに行くか。
どうかご自分のやり方で向き合ってください。

ただ一つだけ共感できる言葉をいただきました。
「自分の子供を愛せたらそれで幸せ」
本当にそうですね。
ありがとうございます。

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>> 54 その通りだから本当に大丈夫よ 間違ってないよ 価値規範にてらして、価値観のバランスを取ろうとすることで、ちゃんと現実を受け止めてるからよ… 優しいお言葉をありがとうございます。
すっかりお見通しですね。
ハイ、我慢だったり、自分のことを一番後回しにすることでしか、人間関係を築けませんでした。
自分を大事にできない人間を、周りが大事にしてくれるはずもなく、生きづらさは30代まで続きました。
洗脳が解け、自分なりに勉強し、最近にようやく自分を大事にする、自分の声を聞く練習を始めたところです。
今まで自分の声を無視してきたので、これからはちゃんと聞こうと思います。
ありがとうございます。

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>> 55 あなたは自分をわかっている人だから大丈夫です 習知のことでしょけど 我が子に母の愛情を与えることで あなたにも得られるでしょうね… 「あなたは大丈夫」と言われると、自信が持てるのものですね。
本当に大丈夫のような気がします。

子供たちがまっすぐ育ってくれたことは、大きな喜びであり自信になりました。
得られなかったものは、与えることで満足に近づくものなのですね。
これから私にできることは、やはり今の家族を大事にすることだと思います。
ありがとうございます。

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>> 60 8さん、キツイ言い方なんて思ってませんよ。
ただ、8さんの文章は、私の質問の答えにはなっていません。
言いたいことがたくさんお有りなのだなあと感じました。

気分を害されたのなら許してくださいね。

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精神科心療内科に通われて、その事を相談されて下さい。

• << 64 いえ、大丈夫です。

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確実に精神科案件でしょうか。
あなたは、心の病気にかかっているようなので。
自分が産まれてきた場所なのに、そう思うと言うことは。

• << 65 大丈夫です。

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>> 62 精神科心療内科に通われて、その事を相談されて下さい。 いえ、大丈夫です。

• << 66 精神科心療内科なんかに行って、確かに、 変なアドバイスなどをされたり 薬を強いものを多目に出されたりなどしたら 混乱するかもしれませんね。大丈夫なら、それでいいです。

• 共感1

>> 63 確実に精神科案件でしょうか。 あなたは、心の病気にかかっているようなので。 自分が産まれてきた場所なのに、そう思うと言うことは。 大丈夫です。

• << 74 済みませんでした。

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>> 64 いえ、大丈夫です。 精神科心療内科なんかに行って、確かに、
変なアドバイスなどをされたり
薬を強いものを多目に出されたりなどしたら
混乱するかもしれませんね。大丈夫なら、それでいいです。

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>> 66 変な人ですね
強要とか決め付けばかり
大丈夫？

• 共感3

>> 67 ありがとうございます。
いろんな方がいますね笑

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毒親だと気付けたこと
毒親とうまく縁を切れたこと

とてもラッキーだと思います。
もちろん主さんの賢さと努力が生きたのでしょうけど、ここまで辿り着けず呪縛に苦しむパターンの方が多いのでね。

主人の母は毒親に思えます。お金に執着をし、自身のマウンティングに子も孫も利用しようとします。我が子を預けた時には、子供をネタにタダでいろんな恩恵を受け、子どもに対してはいかに気の弱い店主を見つけて強引に値切って得をするかを熱心に教えてくれたようです。

以来、私は嫌悪感を持ち我が子を遠ざけることを決意しましたが、主人は母からの攻撃を受けるのが面倒で「言うこと聞いとけば大人しくなるから」「父親に逃げられて独り身寂しいだろうから」・・堂々と離れる術と勇気がないのです。細々理由をつけて私が逃げている状態です。せめて子供が大きくなるまでは守りたい。

実家は遠く、私の兄弟が同居して楽しそうにやっているのでほぼ私の居場所はありません。それでいい、自立ってそういうもんだと思いつつ、寂しさとひとりで頑張らなきゃなんだな、って想いはずっとあります。

いつか幸せに何の呪縛もなく過ごせるといいですよね・・目の前の幸せをちゃんと維持して。

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>> 69 はい、気づけたことは本当にラッキーでした。
今まで信じていたものが反転するので、もがき苦しみましたが、その気づきがなければ今も親の価値観の中で、自尊心を持てずに苦しんでいたと思います。

お義母さんは理解できない個性の方ですね。
幼少期に何があったのか・・・そういう方なら周りから人がいなくなるのも頷けます。
ご主人にとってはそういう人でも母親・・・なんだか悲しいですね。
毒家族から子供を守るのは、母親の務めだと思います。
お子さんには６９さんという、頼もしいお母さんがいらっしゃるので大丈夫です。

ご実家とのことは、寂しいですね。
毒家族でなくても、いろいろあるのですね。
おっしゃるように、目の前の幸せを維持することで、いつか呪縛から解放されると信じようと思います。
ありがとうございます。

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子供を守る為なら縁を切るのもやむを得ないですがただ親に対して何を憎しみがあるのかなぁ？そもそも親もレスさんを子供の頃色々育ててくれたのでは？
寂しい気持ちがあるなら「縁を切る」って言葉はやめた方がいいと思う。
どうしても親とうまく合わなければ二度と会わなければいいのでは？

• << 73 言ってることがむちゃくちゃだよ。笑 >>子供を守る為なら縁切りやむなし まぁ分かる >>親に対して何を憎しみがあるのかな？ 自分が理解できないだけでしょ まさか「（絶対的に）親は子供を愛するもの」みたいな幻想を信じてる人？ ではなぜ親の暴行やモラハラの末に子供が亡くなるの？ まさかだけど子供が悪いと言うの？ >>色々育てたのでは？ こんな短慮な考えでよくレスできるなぁ まさか「愛してなければ食事をさせない服を着せない」って言う考えの人？ 親が子を世話するのは法が定めた義務だからね >>寂しい気持ちがあるなら「縁を切る」って言葉はやめた方がいい 被害者の情につけ込む酷いハラスメント発言だわ >>二度と会わなければいいのでは できればそうした方がいいと思うが人間には他人には分からない事情もあるからね 思い悩んでいる人に説教する人ってなんなんだろうね
• << 75 はい。親に対して憎しみがあります。 育ててくれたのにも関わらず、そんな自分が間違っていると何度も思いましたが、今は縁を切って正解だったと思っています。 毒親とはいえ、親の影響は私には大きすぎました。 親の前ではまるで蛇に睨まれたカエルのよう。 子供たちを守るためには、縁を切るしかなかったのです。 それでもやっぱり寂しいと思ってしまう、だからこのスレを立てたのですよ。

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>> 71 子供を守る為なら縁を切るのもやむを得ないですがただ親に対して何を憎しみがあるのかなぁ？そもそも親もレスさんを子供の頃色々育ててくれたのでは？… 言ってることがむちゃくちゃだよ。笑

>>子供を守る為なら縁切りやむなし
まぁ分かる
>>親に対して何を憎しみがあるのかな？
自分が理解できないだけでしょ
まさか「（絶対的に）親は子供を愛するもの」みたいな幻想を信じてる人？
ではなぜ親の暴行やモラハラの末に子供が亡くなるの？
まさかだけど子供が悪いと言うの？
>>色々育てたのでは？
こんな短慮な考えでよくレスできるなぁ
まさか「愛してなければ食事をさせない服を着せない」って言う考えの人？
親が子を世話するのは法が定めた義務だからね
>>寂しい気持ちがあるなら「縁を切る」って言葉はやめた方がいい
被害者の情につけ込む酷いハラスメント発言だわ
>>二度と会わなければいいのでは
できればそうした方がいいと思うが人間には他人には分からない事情もあるからね
思い悩んでいる人に説教する人ってなんなんだろうね

• << 76 おそらくほとんどの人が、一般的で健全な家庭で育ち、毒親育ちの苦しみとは無縁なのでしょうね。だから、育ててもらった親をなぜそんなに憎むのか、不思議なのだと思います。 実は私の子供たちも、私の苦しみが理解できないようです。 なぜ家族なのに仲が悪いの？ 私は、子供たちがそう思っていることが嬉しくてたまりません。 だってそれは、我が家がどこにでもある、一般的で健全な家庭で育った証拠だからです。 「縁を切る」って、簡単には言えない言葉です。 繋がろうとする度に、傷つけられ裏切られ、ぞんざいに扱われるのが当たり前すぎて疑問にも思われない、そんな関係を続けないためには、切るしかありませんでした。 どんなに辛かったことか。 でも、それを何も知らない他人は想像すらできないのだと思います。 それで良いのです。 幸せな家庭で育った人が多いことは、とても良いことです。 でも、そうでない私は、ちょっと孤独です。 だから、73さんが気持ちをわかってくださり、とても嬉しいです。 ありがとうございます。
• << 88 あなたの質問がよくわからないのでもうこれ以上送りません。

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>> 65 大丈夫です。 済みませんでした。

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>> 71 子供を守る為なら縁を切るのもやむを得ないですがただ親に対して何を憎しみがあるのかなぁ？そもそも親もレスさんを子供の頃色々育ててくれたのでは？… はい。親に対して憎しみがあります。
育ててくれたのにも関わらず、そんな自分が間違っていると何度も思いましたが、今は縁を切って正解だったと思っています。
毒親とはいえ、親の影響は私には大きすぎました。
親の前ではまるで蛇に睨まれたカエルのよう。
子供たちを守るためには、縁を切るしかなかったのです。
それでもやっぱり寂しいと思ってしまう、だからこのスレを立てたのですよ。

• 共感2

>> 73 言ってることがむちゃくちゃだよ。笑 >>子供を守る為なら縁切りやむなし まぁ分かる >>親に対して何を憎し… おそらくほとんどの人が、一般的で健全な家庭で育ち、毒親育ちの苦しみとは無縁なのでしょうね。だから、育ててもらった親をなぜそんなに憎むのか、不思議なのだと思います。

実は私の子供たちも、私の苦しみが理解できないようです。
なぜ家族なのに仲が悪いの？
私は、子供たちがそう思っていることが嬉しくてたまりません。
だってそれは、我が家がどこにでもある、一般的で健全な家庭で育った証拠だからです。

「縁を切る」って、簡単には言えない言葉です。
繋がろうとする度に、傷つけられ裏切られ、ぞんざいに扱われるのが当たり前すぎて疑問にも思われない、そんな関係を続けないためには、切るしかありませんでした。
どんなに辛かったことか。
でも、それを何も知らない他人は想像すらできないのだと思います。
それで良いのです。
幸せな家庭で育った人が多いことは、とても良いことです。

でも、そうでない私は、ちょっと孤独です。
だから、73さんが気持ちをわかってくださり、とても嬉しいです。
ありがとうございます。

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私も同じく毒家族と生活してました。
絶縁した今はとても幸せです。
もっと早くに行動していれば良かったと思えるくらいに。
住民票の閲覧も制限かけましたし、着拒もしました
こんなにストレスなく生きられる日々が来るとは数年前なら考えられなかったです！

• << 80 良かった！　本当に良かった！ きれいさっぱり絶縁なさったのですね。 気持ちの方もきれいになってますね。 希望が持てました。 ありがとうございます。

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主さんは既に一歩を踏み出せているので、
あと少しだと思います。
子育てしてきて、一番簡単で当たり前の事を、主さんのご両親は最後まで理解できないままだったって事ですよね?
子供は自分とは別の1人の人間で、物や、家畜、愛玩動物ではないという事です。

自分のエゴを押し付けて、気にいらない、納得できないからと、受け入れず、強要し続ける。
愚かですが、もしかしたら、主さんのご両親も、何かしら世間の目や、評価を求められたのかもしれません。
大人になれなかった、親になれなかった人達ですよね。

主さんは、距離を取ることも出来たし、自分を大切にするという事をすべきと気付けてますから、
所謂アダルトチルドレンの持つ、大きな課題は既にひとつクリアされています。
ここで、親も大人になれないまま、足掻いていた可哀想な人達だったと判る瞬間が来れば
もう1つ先が見えるようになって、寂しさに苦しむ事もなくなって、巣立ち出来る日も来ると思います。
どうか、その一歩先の見えた後に又お話したいです。
主さんが本当にご自身を愛せる日を心待ちにしています。

• << 81 はい、毒親と気づいてから、何年も悩み苦しみもがいてきました。 スケープゴートとしての自分の役割を続けていれば、あの人たちの望む世間体だけは保てたのかもしれません。 そのことになぜか罪悪感を抱いてしまいます。 まだ自尊心を完全に取り戻していないのでしょうね。 ただ、フラッシュバックなどの強い怒りや憎しみは、回数が減ってきました。 あと少しと思って良いのでしょうか。 大人になれないエゴの塊のような親でした。 でも、もしかしたら、元々何かが欠陥しているのかもしれないと思うようになりました。 基本的な愛情がすごく薄いのです。 彼女は、素顔を誰かに見せたことができるのだろうか？ 私は彼女の友人を誰一人知りません。 もしかしたら、私以上に孤独なのかもしれません。 私に巣立ちできる日は来るのでしょうか。 この寂しさを受け入れた時に、自分を愛せるのでしょうか。 疑問ばかりですみません。 あたたかいお言葉をありがとうございます。

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私は二人の結婚した子供をもつ母親の立場にあります。

二人の子供たちは、幸せな結婚をしてもち家まで建てて孫もいます。

その二人の子供たちからは、私は毒親だと言われています。

だけど、二人の子供たちは、一年に30回以上私の家つまり子供たちにとって実家に泊まりに帰ってきます孫を連れて旦那連れて(笑)

で、散々私が、どんな毒親だったか旦那たちに話して笑いばなしにしたり、私の子育てがいかに酷かったかを話題にして夕食をみんなでワイワイします。

私は、天然と言われたり発達障害と言われたり散々子供たちに言われても。ワッハハそうかなぁーって笑います。

確かに、毒親だったかも。実母に子供預けて夫婦で夜呑みにいったり、酔っぱらうと、子供を羽交い締めしてキスぜめにしておこしたり。

小学校を自分が眠いからたまに小学校に嘘の電話してやすませて、昼から遊園地に子供と遊びにいったり、ぐうたらな母親と父親でした。

主さんの実家とは、また違った意味で毒親なんですね。

子供たちは、こんな親にはなるまいと反面教師に私をしているといいます。

それを聞いて私は、良かったじゃないの親に教えてもらったことがある、親から、学ぶことがある、毒親もいいとこあるじゃん。と笑い飛ばします。

正月やお盆やながい休みは、二人の家族が家に帰ってきて物凄く、やかましいですよ。楽しいけど。

親から、少しでも学んだことがあり、今の自分の家庭に生かされているのなら、親に少し感謝ですね。

うちは、ぐうたらな夫婦ですが、夫婦仲良しで、子供を楽しみながら育てました。あくまで、自分が楽しみながら。(笑)

娘が夜中にながいラインを送ってきます。私にあんなことされて嫌だった、こんなことされて、困った。びどい母親だ‼

毒親‼

そうんなラインばかり(笑)

私からの返事は、ごめん、ごめん。で終わり(笑)

でも、毎日のように通話しますし、近い娘は、毎週来ますし(笑)

母親に吐き出してどうですか？吐き出すのも甘えのうちです。

母親に力量があれば、娘の吐き出したものを受け止め消化できます。縁をきる覚悟で自分の思いを吐き出してみましょう。

もう、母親とは、親子であるけどひとつの女同士ですよ。

ラインか手紙で吐き出してみましょう。

• << 82 素敵なご家庭ではありませんか。 それは毒親、毒家庭とは言いませんよ。 もしかしたら、79さんは少し変わっていらっしゃるのかもしれません。 そのことで、お子さんは子供の頃に困ることがあったのかもしれません。 その頃の悔しさが今こみ上げることも。 でも、きちんと愛情は伝わっていたと思います。 だから、今の関係があるのだと思います。 実は私はすごくヌけてます。 友人には「天然」「うっかりちゃん」と言われます。 でも本当は・・・障害？とよぎったりもします。 子供たちにはどんなに迷惑をかけていることか！ でも、子供たちはちゃんと受け止めてくれてます。 完璧には程遠いダメな親ですが、愛情だけは伝え続けました。 私の親は完璧でした。 美人で賢くて、全てをそつなくこなす人でした。 でも、完璧でない部分が見えそうになると、鬼の形相になりました。 私は怖くて、完璧な部分だけを見るようにしてました。 友達のお母さんは、いわゆるオバちゃんだけど、優しくて明るくて味方になってくれて、あんなお母さんだったら良いなあと思っていました。 これを書いていてふと思いました。 それって、今の私！？笑 天然でそそっかしくて抜けてるオバちゃん。（ちょっと暗いけど笑） 頼りないけど、子供たちの味方のつもりです。 あれ、私、ちゃんと理想の母親になってました。

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>> 77 私も同じく毒家族と生活してました。 絶縁した今はとても幸せです。 もっと早くに行動していれば良かったと思えるくらいに。 住民票の閲覧も… 良かった！　本当に良かった！
きれいさっぱり絶縁なさったのですね。
気持ちの方もきれいになってますね。
希望が持てました。
ありがとうございます。

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>> 78 主さんは既に一歩を踏み出せているので、 あと少しだと思います。 子育てしてきて、一番簡単で当たり前の事を、主さんのご両親は最後まで理解で… はい、毒親と気づいてから、何年も悩み苦しみもがいてきました。
スケープゴートとしての自分の役割を続けていれば、あの人たちの望む世間体だけは保てたのかもしれません。
そのことになぜか罪悪感を抱いてしまいます。
まだ自尊心を完全に取り戻していないのでしょうね。
ただ、フラッシュバックなどの強い怒りや憎しみは、回数が減ってきました。
あと少しと思って良いのでしょうか。

大人になれないエゴの塊のような親でした。
でも、もしかしたら、元々何かが欠陥しているのかもしれないと思うようになりました。
基本的な愛情がすごく薄いのです。
彼女は、素顔を誰かに見せたことができるのだろうか？
私は彼女の友人を誰一人知りません。
もしかしたら、私以上に孤独なのかもしれません。

私に巣立ちできる日は来るのでしょうか。
この寂しさを受け入れた時に、自分を愛せるのでしょうか。
疑問ばかりですみません。
あたたかいお言葉をありがとうございます。

• << 84 人の自己肯定観というのは、幼少期から小学校の低学年くらいがピークで思春期、青年期と下がりなんと持ち直すのは老人になって、70、80台なのだそうです。 それを元々虐待を受けたり、親との愛情のキャッチボールが上手く成立しなくて無理して閉じ込めて大人になってしまうとなかなか自分の自尊心を持つ事は難しくなるようです。 何時でも不安が付きまといまともな幸せには現実感が薄く、何故か不幸不運な方がホッとするという悪循環。でも主さんはきちんとご主人お子さんと家庭を持ち信頼関係も築いているので自傷行為に落ちる事はなく自身を守って来られた。 でも親に認めて欲しかったり、抱きしめて欲しかったりという気持ち、親を喜ばせてあげたかったのでしょうね、孝行娘に育ちました。 しっかりと自立されて家庭を持ち、お子さんも立派に育てていらして、十二分に孝行娘なのですけれど自負するよりも距離を置いた事で寂しさが募る。自分の家族、自分で選んだ伴侶と、その伴侶との子供を守る事は立派で正当な事で至極真っ当な事です。 ただそれで寂しいのでしたら、ご主人や、お子さんに甘えて良いと思いますし、距離は置いたままで、手紙等を書き手元に置いて置くこともありと思います。 子供は1人の人間です、でも親も最初から親ではなく、学校や教科書もないので、教えて貰えるわけでもなく、親になる資格のテストもなくなので、家庭の中での不幸な連鎖が起こる事はあり得る事で、悲しいですが防ぐ事はとても難しいです。 エゴを押し付けて、理想をクリアしない事で 蔑み、課題を押し付け続けたとしても、ある意味では、とても親も一生懸命だったともいえるのです。押し付けるだけで、状況を理解出来る日は未だに来ていないのでしょうけれど。とても難しいし不幸な事です。 続きます

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>> 79 私は二人の結婚した子供をもつ母親の立場にあります。 二人の子供たちは、幸せな結婚をしてもち家まで建てて孫もいます。 その二人の子… 素敵なご家庭ではありませんか。
それは毒親、毒家庭とは言いませんよ。
もしかしたら、79さんは少し変わっていらっしゃるのかもしれません。
そのことで、お子さんは子供の頃に困ることがあったのかもしれません。
その頃の悔しさが今こみ上げることも。

でも、きちんと愛情は伝わっていたと思います。
だから、今の関係があるのだと思います。

実は私はすごくヌけてます。
友人には「天然」「うっかりちゃん」と言われます。
でも本当は・・・障害？とよぎったりもします。
子供たちにはどんなに迷惑をかけていることか！

でも、子供たちはちゃんと受け止めてくれてます。
完璧には程遠いダメな親ですが、愛情だけは伝え続けました。

私の親は完璧でした。
美人で賢くて、全てをそつなくこなす人でした。
でも、完璧でない部分が見えそうになると、鬼の形相になりました。
私は怖くて、完璧な部分だけを見るようにしてました。

友達のお母さんは、いわゆるオバちゃんだけど、優しくて明るくて味方になってくれて、あんなお母さんだったら良いなあと思っていました。

これを書いていてふと思いました。
それって、今の私！？笑
天然でそそっかしくて抜けてるオバちゃん。（ちょっと暗いけど笑）
頼りないけど、子供たちの味方のつもりです。
あれ、私、ちゃんと理想の母親になってました。

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どんな毒家族毒親なのか
分かりませんが
産んでお乳を与え、
オムツを取り替え、
泣いていれば
あやしてくれたのは、
毒親なのでは
今度は、貴方から
毒親から毒を
取ってあげればどうでしょう。
一つ一つあやして、毒を取って
毒親でも亡くなってからでは、
話すことも
声を聞くことも
怒ることも
喧嘩することも
出来なくなります。

• << 86 毒親から毒をとる。 おとぎ話の世界です。 やはり顔や声を思い出しただけで気分が悪くなります。 拒否反応ですね。 それなのに寂しいと思う自分は矛盾してると思います。 解決のできない質問をしてしまいすみません。

• 共感2

>> 81 はい、毒親と気づいてから、何年も悩み苦しみもがいてきました。 スケープゴートとしての自分の役割を続けていれば、あの人たちの望む世間体だけは… 人の自己肯定観というのは、幼少期から小学校の低学年くらいがピークで思春期、青年期と下がりなんと持ち直すのは老人になって、70、80台なのだそうです。
それを元々虐待を受けたり、親との愛情のキャッチボールが上手く成立しなくて無理して閉じ込めて大人になってしまうとなかなか自分の自尊心を持つ事は難しくなるようです。
何時でも不安が付きまといまともな幸せには現実感が薄く、何故か不幸不運な方がホッとするという悪循環。でも主さんはきちんとご主人お子さんと家庭を持ち信頼関係も築いているので自傷行為に落ちる事はなく自身を守って来られた。
でも親に認めて欲しかったり、抱きしめて欲しかったりという気持ち、親を喜ばせてあげたかったのでしょうね、孝行娘に育ちました。
しっかりと自立されて家庭を持ち、お子さんも立派に育てていらして、十二分に孝行娘なのですけれど自負するよりも距離を置いた事で寂しさが募る。自分の家族、自分で選んだ伴侶と、その伴侶との子供を守る事は立派で正当な事で至極真っ当な事です。
ただそれで寂しいのでしたら、ご主人や、お子さんに甘えて良いと思いますし、距離は置いたままで、手紙等を書き手元に置いて置くこともありと思います。
子供は1人の人間です、でも親も最初から親ではなく、学校や教科書もないので、教えて貰えるわけでもなく、親になる資格のテストもなくなので、家庭の中での不幸な連鎖が起こる事はあり得る事で、悲しいですが防ぐ事はとても難しいです。
エゴを押し付けて、理想をクリアしない事で
蔑み、課題を押し付け続けたとしても、ある意味では、とても親も一生懸命だったともいえるのです。押し付けるだけで、状況を理解出来る日は未だに来ていないのでしょうけれど。とても難しいし不幸な事です。

続きます

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主さんも出来うる事なら期待に応え、喜ばせてあげたかったのでしょうから、ある意味では思いは通じあっているのに、心は通わないままです。
ただ主さんとご両親は少し似ているなと、思うんですよ?主さんはスキンシップや愛情が欲しくて、ご両親は社外的に自慢出来る成績や社会的なステータスを求めてその事に囚われてしまっています。
せっかく旦那さんやお子さんと幸せな家庭を持たれているのに、囚われていて寂しさを募らせている主さん。
親孝行で優しい娘を持ちながら、成績や社会的なステータスを求めて気付けないで娘とも孫とも距離を置かれているご両親。
目の前に幸せがあるのに、本当に残念ですよね。
どうか主さんに1日も早く雪解けや、啓示の降りる瞬間が訪れ、その時にまだご両親が存命でありますように。

主さんは立派に生きてこられていて、誰に恥じる事もありません。

ちゃんと、親孝行な娘さんですよ?

• << 87 涙が出そうになりました。 ありがとうございます。 私も、自分はもう一生分の親孝行をしたと思っています。 子供の頃から親に気に入られようと頑張ってきました。 親に迷惑かけないように、親の顔を潰さないように。 小さな子が誰からの助けも借りず、悲しくてもじっと我慢して我慢して。 反抗期は30歳前になってやってきました。 子供の自尊心を育てないと、こんな風にグレちゃうんだぞ！と 教えてあげることもできました。 今、こうして縁を切るという形で、彼女の一番大事な世間体を傷つけているのですが、それは私の甘えなのです。 こうして一生懸命甘えているのです。 でも悲しいな。 もっと普通に甘えることを許して欲しかった。 子供の頃に。 せめて自分の子供たちには、こんな悲しい思いをさせたくないです。

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>> 83 どんな毒家族毒親なのか 分かりませんが 産んでお乳を与え、 オムツを取り替え、 泣いていれば あやしてくれたのは、 毒親なのでは… 毒親から毒をとる。
おとぎ話の世界です。
やはり顔や声を思い出しただけで気分が悪くなります。
拒否反応ですね。

それなのに寂しいと思う自分は矛盾してると思います。
解決のできない質問をしてしまいすみません。

• << 91 おどぎばなし 書いてくれた方に 誹謗中傷ですか。 両方世間一般に言う Xナケレバ分からないようです。

• 共感0

>> 85 主さんも出来うる事なら期待に応え、喜ばせてあげたかったのでしょうから、ある意味では思いは通じあっているのに、心は通わないままです。 ただ主… 涙が出そうになりました。
ありがとうございます。

私も、自分はもう一生分の親孝行をしたと思っています。
子供の頃から親に気に入られようと頑張ってきました。
親に迷惑かけないように、親の顔を潰さないように。
小さな子が誰からの助けも借りず、悲しくてもじっと我慢して我慢して。

反抗期は30歳前になってやってきました。
子供の自尊心を育てないと、こんな風にグレちゃうんだぞ！と
教えてあげることもできました。

今、こうして縁を切るという形で、彼女の一番大事な世間体を傷つけているのですが、それは私の甘えなのです。
こうして一生懸命甘えているのです。

でも悲しいな。
もっと普通に甘えることを許して欲しかった。
子供の頃に。

せめて自分の子供たちには、こんな悲しい思いをさせたくないです。

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>> 73 言ってることがむちゃくちゃだよ。笑 >>子供を守る為なら縁切りやむなし まぁ分かる >>親に対して何を憎し… あなたの質問がよくわからないのでもうこれ以上送りません。

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子供を見守る事親として義務感だよ さびしいだろうけど頑張って生活なさって下さい

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>> 89 そうですね。そうします。

• << 113 そうだよ

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>> 86 毒親から毒をとる。 おとぎ話の世界です。 やはり顔や声を思い出しただけで気分が悪くなります。 拒否反応ですね。 それなのに寂しい… おどぎばなし


書いてくれた方に
誹謗中傷ですか。

両方世間一般に言う
Xナケレバ分からないようです。

• << 93 誹謗中傷したつもりはありませんよ。 書いてくださりありがとうございます。

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他の兄弟は大事にされたのですか？ 他の兄弟も大事にされなかったのですか？

求めているものを理解できない親。辛いですよね。

でも、まあ、亡くなる前にはあってみたらよいと思いますよ。たりないぶぶんがあったこと、いつか許して楽になれますように。

ケンカしてもいいから、今いいにいってもよいかもしれないですけれどね。

• << 94 兄弟も同じように感じていと思いますが、私をいじめることでバランスをとったようです。親は知っていて見ぬふりをしました。残念です。 本音でぶつかったこともありますが、私がおかしいことになりました。 死ぬまでことなかれ主義なのでしょうね。 寂しいですが、やはり会ってもうまく行くとは思えません。 ありがとうございます。

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>> 91 おどぎばなし 書いてくれた方に 誹謗中傷ですか。 両方世間一般に言う Xナケレバ分からないようです。 誹謗中傷したつもりはありませんよ。
書いてくださりありがとうございます。

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>> 92 他の兄弟は大事にされたのですか？ 他の兄弟も大事にされなかったのですか？ 求めているものを理解できない親。辛いですよね。 でも、… 兄弟も同じように感じていと思いますが、私をいじめることでバランスをとったようです。親は知っていて見ぬふりをしました。残念です。
本音でぶつかったこともありますが、私がおかしいことになりました。
死ぬまでことなかれ主義なのでしょうね。
寂しいですが、やはり会ってもうまく行くとは思えません。
ありがとうございます。

• << 100 自分がおかしいことになった(笑) うちの母と同じですよ！(笑) 理解してくれることは無さそうですよね。でも、仕方ないと思う。母なりに一生懸命生きていたのだろうし。足りないことに気づかないし、それでよかった、育て上げた、って思ってるんだからさ。ばっかだなーて言ってます、直接。基本的には許してます。 近寄りすぎると言い争いです！ 私も結婚して子どもいますけど😃

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とても共感できるスレです。
私も暴力暴言はなかったものの、愛情表現がほとんどない家庭で育ちました。そのためかいつもビクビクオドオドで、周りの顔色を伺いながら生きてきました。今40代ですが、社交不安障害と鬱で心療内科に通院し服薬中です。
私も兄弟含め実家とは縁を切りました。引越しましたが住所も教えておらず、着拒もしてます。
私が最終的に縁を切る決断をしたのは、私が幼い頃に受けた「無視」を私の息子にしたからです。殺意も芽生え、このままでは犯罪者になる危機感もあり決断しました。縁切ってからしばらく落ち込みが酷かったのですが、5年経った今ではこの決断は間違ってなかったと確信してます。
スレ主さんと同じように、私もふと母親（実の親ではない）を求める感情に見舞われる事があります。でも昔ほどではないです。いつかスレ主さんも時間と共にその感情が薄れてきますよ。
あと、私の子供達も私の性格とは全く異なり、明るく素直に、そして自分の気持ちを仕舞い込む事なく表現できる子に育ってくれました。凄く誇らしい事です。
その反面、羨ましい気持ちもあります(＞人＜;)

• << 97 同じような思いをされてきた方がレスをくださって、とても嬉しいです。 分かり合える人がいるって、とても心強いです。 親の顔色を伺ってばかりで、子供であることを許されなかった人間は生きづらいです。 社交不安障害は、もしかしたら私もなのかもしれません。 そして、負の連鎖を見事に断ち切って、お子さんたちを育てられたとのこと、嬉しいご報告です。 涙が出そうになりました。 私も子供の頃に受けた、未熟さから生まれる理不尽を、自分の子供が受けたのをきっかけに親から離れました。 毒親育ちにとって、子育ては時に苦しいものでもあります。 ほとんどの方が、「親になって親のありがたさが分かった」との言葉を口にする中、私は逆な思いでいっぱいになりました。 フラッシュバックするのです。 細かいエピソードではなく、感覚を。 とにかく、我が子には同じ思いをさせないとの思いから、自分は毒親にはなるまいと必死でした。 子供達は、私と違ってきちんと自分を持った子に育ち、こんな不安定な親で大変だったと思うのですが、感謝してます。 95さんのおっしゃる通り、私たちは誇りに思っても良いのですね。 断ち切ることができたのだから。 親というのは子供が成長しても、ずっと親であり続けるもの、これからも親を続けていけることは何より幸せですね。 これからは自分の経験が誰かの役に立てれば良いと思っています。 そうすれば、私自身が救われるのかもしれません。 95さん、ありがとうございます。

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私も毒親です。母親だけですが。主さんと同じように、罪悪感を植え付け、潜在意識の中でコントロールしようとしてました。
母親の矛盾を疑っていましたが、当時は幼く、言葉にできませんでしたね。
大人になるにつれ、生きづらさや人間関係に問題を生じるようになり、カウンセリングに通う決意をしました。
母親との関係は改善されたわけではありませんが、気持ちは楽になりましたよ。
どなたかもおっしゃってるように、傍目から見たら明らかな暴力ないし虐待、ネグレクトではありませんから周りから理解されませんでした。辛かったです。
母親のおかげで兄弟仲は最悪でした。今は改善しつつありますが…
今は母親とは連絡してません。父親にはよく連絡します。
私も忘れることはないですよ。親だからいつか介護しなくちゃいけない？など頭を過ぎることも。でも自分のことは自分でやってもらおう。私もそうやって放置されてきたから。って思います。
今無理なら無理して連絡する必要はないと思うし、毒親でも親に変わりはないから考えてしまうのも仕方ないですよ。
私も孫が産まれても会わせません。酷い事を平気で言うのは目に見えてます。
ところで先日、母親に病気が見つかりました。
妹と2人、笑いましたね。私は人間のクズなんだなぁと思いましたが笑いが止まらなかったです。

• << 98 96さん、ありがとうございます。 いろんなご意見もいただきましたが、スレを立てて良かったと思ってます。 気持ちをわかってくださる方がこんなにレスをくださって、私は一人ではないのだと思いました。 こういう気持ちを自己肯定感と言うのでしょうか。 レスを読んで自分のようだと思いました。 虐待でもない、暴力でもない、ネグレストでもない、ただ、蔑まれてきただけ。 そう捉える自分が悪いのかと、何度も思いましたが、それは自己肯定感を下げるだけでした。 96さんは妹さんとの仲は改善したとのこと、本当に良かったですね！ やはり肉親が仲が良いと言うのは、心強いものです。 96さんはクズではなく人間です。 人間は聖者ではありません。そう思われるのは当然の結果です。 私もきっとそうなります。 でもいつか、穏やかな気持ちで思い出せるようになれば良いと思うのです。 ＞今無理なら無理して連絡する必要はないと思うし、毒親でも親に変わりはないから考えてしまうのも仕方ないですよ。 この言葉にぐんと心が楽になりました。 憎くてもやっぱり会いたいのです。人間だから。 ありがとうございます。

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>> 95 とても共感できるスレです。 私も暴力暴言はなかったものの、愛情表現がほとんどない家庭で育ちました。そのためかいつもビクビクオドオドで、周り… 同じような思いをされてきた方がレスをくださって、とても嬉しいです。
分かり合える人がいるって、とても心強いです。

親の顔色を伺ってばかりで、子供であることを許されなかった人間は生きづらいです。
社交不安障害は、もしかしたら私もなのかもしれません。

そして、負の連鎖を見事に断ち切って、お子さんたちを育てられたとのこと、嬉しいご報告です。
涙が出そうになりました。
私も子供の頃に受けた、未熟さから生まれる理不尽を、自分の子供が受けたのをきっかけに親から離れました。
毒親育ちにとって、子育ては時に苦しいものでもあります。
ほとんどの方が、「親になって親のありがたさが分かった」との言葉を口にする中、私は逆な思いでいっぱいになりました。
フラッシュバックするのです。
細かいエピソードではなく、感覚を。
とにかく、我が子には同じ思いをさせないとの思いから、自分は毒親にはなるまいと必死でした。
子供達は、私と違ってきちんと自分を持った子に育ち、こんな不安定な親で大変だったと思うのですが、感謝してます。

95さんのおっしゃる通り、私たちは誇りに思っても良いのですね。
断ち切ることができたのだから。
親というのは子供が成長しても、ずっと親であり続けるもの、これからも親を続けていけることは何より幸せですね。

これからは自分の経験が誰かの役に立てれば良いと思っています。
そうすれば、私自身が救われるのかもしれません。
95さん、ありがとうございます。

• << 99 どなたかが仰ってましたが、自分の辛かった気持ちを毒親に伝えても全く無意味だと思っています。毒親は子供を自分の所有物のように思っていますし、自分の事が一番可哀想で大変だと思っています。 私は親に今まで辛い思いをしてきた事を涙ながらに訴えましたが、「あらそう…。それはごめんなさいね。」とサラッと言われました。何も解決する事なく心が余計に痛むだけです。 私の心の中から親に対する気持ち（憎しみなのかそうじゃないのかよく分からない感情）はずっと消える事はありませんが、親がこの先死んでも葬式には行きません。 自分の子供を見ながら、もし私自身も同じように愛情を注がれて育てられたらこんな風に成長できたのかな？と投影して見ています。 自分がされなかった分、自分の子供には思う存分愛情を注ぎたい。それが自分の心の傷を埋めることだと思っています。

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>> 96 私も毒親です。母親だけですが。主さんと同じように、罪悪感を植え付け、潜在意識の中でコントロールしようとしてました。 母親の矛盾を疑っていま… 96さん、ありがとうございます。
いろんなご意見もいただきましたが、スレを立てて良かったと思ってます。
気持ちをわかってくださる方がこんなにレスをくださって、私は一人ではないのだと思いました。
こういう気持ちを自己肯定感と言うのでしょうか。
レスを読んで自分のようだと思いました。
虐待でもない、暴力でもない、ネグレストでもない、ただ、蔑まれてきただけ。
そう捉える自分が悪いのかと、何度も思いましたが、それは自己肯定感を下げるだけでした。

96さんは妹さんとの仲は改善したとのこと、本当に良かったですね！
やはり肉親が仲が良いと言うのは、心強いものです。

96さんはクズではなく人間です。
人間は聖者ではありません。そう思われるのは当然の結果です。
私もきっとそうなります。
でもいつか、穏やかな気持ちで思い出せるようになれば良いと思うのです。

＞今無理なら無理して連絡する必要はないと思うし、毒親でも親に変わりはないから考えてしまうのも仕方ないですよ。

この言葉にぐんと心が楽になりました。
憎くてもやっぱり会いたいのです。人間だから。
ありがとうございます。

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>> 97 同じような思いをされてきた方がレスをくださって、とても嬉しいです。 分かり合える人がいるって、とても心強いです。 親の顔色を伺ってば… どなたかが仰ってましたが、自分の辛かった気持ちを毒親に伝えても全く無意味だと思っています。毒親は子供を自分の所有物のように思っていますし、自分の事が一番可哀想で大変だと思っています。
私は親に今まで辛い思いをしてきた事を涙ながらに訴えましたが、「あらそう…。それはごめんなさいね。」とサラッと言われました。何も解決する事なく心が余計に痛むだけです。
私の心の中から親に対する気持ち（憎しみなのかそうじゃないのかよく分からない感情）はずっと消える事はありませんが、親がこの先死んでも葬式には行きません。

自分の子供を見ながら、もし私自身も同じように愛情を注がれて育てられたらこんな風に成長できたのかな？と投影して見ています。
自分がされなかった分、自分の子供には思う存分愛情を注ぎたい。それが自分の心の傷を埋めることだと思っています。

• << 101 辛かったですね。同じです。意を決して本心を打ち明けても、自分に都合の悪いことは、軽く受け流しなかったことにする。悔しくて悲しくて、なんでこんな人が親なんだろうと、自分を呪ったこともありました。 でも自分が親になり気付きました。 彼女は、親として必要な何かが欠けているのです。 欠陥人間に何を言っても理解できません。元々彼女が持ち得てない感情だからです。 子供がまっすぐ育つ姿は嬉しいですね。 愛情をきちんと感じながら育った子供は、こんなにも伸び伸びと積極的にとりくみ世界を広げるのかと、嬉しいながらどこか切ない気持ちになります。 私にもこんな人生があったのだろうかと。 連鎖を断ち切った私たちは、もっと胸を張るべきですね。

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>> 94 兄弟も同じように感じていと思いますが、私をいじめることでバランスをとったようです。親は知っていて見ぬふりをしました。残念です。 本音でぶつ… 自分がおかしいことになった(笑) うちの母と同じですよ！(笑)

理解してくれることは無さそうですよね。でも、仕方ないと思う。母なりに一生懸命生きていたのだろうし。足りないことに気づかないし、それでよかった、育て上げた、って思ってるんだからさ。ばっかだなーて言ってます、直接。基本的には許してます。

近寄りすぎると言い争いです！ 私も結婚して子どもいますけど😃

• << 102 許した人はやっぱり強いですね。私も強さと明るさを手に入れたいです。 でも、おっしゃる通り、バカなんだと思います。 バカで母性の乏しい哀れな女。 私は子育てに成功しました。 ごめんなさい、なぜか今日は母に対して意地悪な気持ちになります。 見苦しくてすみません。

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>> 99 どなたかが仰ってましたが、自分の辛かった気持ちを毒親に伝えても全く無意味だと思っています。毒親は子供を自分の所有物のように思っていますし、自… 辛かったですね。同じです。意を決して本心を打ち明けても、自分に都合の悪いことは、軽く受け流しなかったことにする。悔しくて悲しくて、なんでこんな人が親なんだろうと、自分を呪ったこともありました。
でも自分が親になり気付きました。
彼女は、親として必要な何かが欠けているのです。 欠陥人間に何を言っても理解できません。元々彼女が持ち得てない感情だからです。
子供がまっすぐ育つ姿は嬉しいですね。
愛情をきちんと感じながら育った子供は、こんなにも伸び伸びと積極的にとりくみ世界を広げるのかと、嬉しいながらどこか切ない気持ちになります。
私にもこんな人生があったのだろうかと。
連鎖を断ち切った私たちは、もっと胸を張るべきですね。

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>> 100 自分がおかしいことになった(笑) うちの母と同じですよ！(笑) 理解してくれることは無さそうですよね。でも、仕方ないと思う。母なりに一… 許した人はやっぱり強いですね。私も強さと明るさを手に入れたいです。

でも、おっしゃる通り、バカなんだと思います。
バカで母性の乏しい哀れな女。
私は子育てに成功しました。
ごめんなさい、なぜか今日は母に対して意地悪な気持ちになります。
見苦しくてすみません。

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私も毒親育ちです。
主さんが寂しい気持ちはとてもわかります。

私も両親を忘れた日はありません。
罪悪感もあります。

でも私は自分の幸せと、夫の幸せを守りたいです。

私の場合は許すとか許さないではなく、両親は危険な存在だと思っています。
ついこの前も「連絡してこないとボコしにいくからな！(原文)」とメールで連絡がありました。

親に屈さず、自分の幸せを勝ち取る強い人間になりたいです。

• << 108 罪悪感はある。 親に会いたい気持ちもある。 でもやっぱり今の家族と自分を守るために、切らなければいけない縁もある。 本当にその通りですね。 辛いですが、それが最善の決断だと思います。 気持ちを分かってくださる方がいて、随分楽になりました。 レスをありがとうございます。

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厳しい意見を書いている人も居ましたが、主さんが親のせいで辛い思いをたくさんしてきたんだから、その気持ちを無理に抑える必要は無いですよ。
「毒親かどうか」、「甘えじゃないの」という事は、他人がとやかく言う事じゃないと思います。

私も、親が毒親です。ですが今も、実家でともに暮らしています。
負のスパイラルから抜け出せずにいます。
なので、主さんのように良い人と出会って、暖かい家庭が築けている人が羨ましいです。

もし、私もそのように自分の家庭を築くことが出来たなら、今の家族（両親・兄弟）とは会えなくても構いません。
主人が信頼できる人なら、絶縁することは可能だと思います。

そして、そうすると決めたなら、私は会わないですね。
気持ちが揺らぐこともあるでしょう。ですが、一時の気分に負けて、仮に両親に会ったとしましょう。
きっと後悔しますよ。
ああ、やっぱり変わってなかった。こいつらは一生変わらないんだ。って。
主さんが感じている、その寂しい気持ちとか、愛情を、親は与えてくれませんよ。
（それは主さんが一番知っているでしょう。）

またその気持ちを味わいたいですか？
私は、今まで何度もそのような気分を味わってきました。(今も一緒に暮らしてますが)

それは環境が変わろうと、時が経っても、きっと同じなんだろうと思います。

自分が毒親だなんて、本人たちは気付かないだろうし、気付きたくもないだろう、
ましてや認める事なんてあるわけない。逆ギレするのがオチですよ。

今ある目の前の家族、幸せを大切になさって下さい。

• << 109 今の家族がいて本当にありがたいです。 でも、申し訳なさも感じます。 104さんなら分かっていらっしゃると思いますが、自分の家族ができたから100％埋められるような単純なものではなく、毒親の影響はどこまでも続きます。 少なからず、今の家族にも影響していると思います。 私の闇、苦しみ、醜さ、夫や子供達も感じているでしょう。 子供達に母親の里のあたたかさ、賑やかさを用意してやれなくてごめんね。 それでも受け入れてくれる家族には感謝です。 ・・・私自身が毒親かもしれません。 104さんは今でもご実家にいらっしゃるとのこと、それは大変辛い思いをされていると思います。 家を出ないのには事情があるとお察しします。 どうか、ご自分を大事に、守り通してください。 レスをありがとうございます。

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似てます。

私もお金と彼らなりの愛情とおぼしきもの、は、かけられましたが、私が欲しかった愛情、は、与えられず、後年苦しみました。

世代差にもヒントがあるかもしれません。

うちの両親は戦後生まれで、やはり幼少期は恐ろしく飢えていた世代。
米兵にギブミーチョコレートと言わざるを得なくて、すごく屈辱的で、絶対に見返してやる、日本人の持っているものをうらやましいと思わせてやる、と思いながら大人になったそう。

そりゃ、対面にこだわりますよね。
また物質的なことに貪欲なのも、お金を愛情と思っているらしいのも、それを聞いて一応は理解しました。

私はおかげ様で物質的には不自由しなかったので、その気持ちはわかりません。

でも、私が欲しかった心のふれあいを、与えられなかったのも事実です。
その気持ちは、逆にたぶん彼らにはわかりません。
　
縁を切って、旦那に甘えさせてもらってずいぶんと変わりました。
また、私を大事に思ってくれた友人たちにも、ずいぶんお世話になりました。
　
言えるのは、親以外からでも、癒されるし変われますよ、ということ。

いつまでも欠乏を抱えているなら、いまご自分を愛してくれている周囲に素直に甘えてしまったほうがいいと思います。

温かいご家族でよかったですね。
すでにほしかったものは、ご自分で作り上げて手に入れてるじゃないですか。
にもかかわらず、一番欲しかったものだけ、貰わないようにして指をくわえて眺めているように見えました。
　
主さんに幸ありますように。

• << 110 似てますね。 親は昭和という時代、日本の経済成長を引っ張ってきた世代です。 お金にはそれほど苦労しませんでした。 でも、心の繋がりが全く感じられませんでした。 学校に行かせてもらって、ご飯を食べさせてもらって、お小遣いももらって、それでも愛情を感じないのは自分が未熟だから？ なんども自分に問いかけた質問です。 でも、どうしても愛情を感じられないのは、感じるようなことがなかったからではないでしょうか？ その代わり、出来の悪い自分を恥じる気持ち、親の汚いものを見るような蔑むような目は、強烈に覚えています。 ＞一番欲しかったものだけ、貰わないようにして指をくわえて眺めているように見えました。 鋭いご指摘です。 当たっています。 私が一番欲しいものは愛情です。 どんな私でも愛してもらえるという信頼と安心が欲しいです。 でも、それを求めるのが怖いのです。 家族に対しても友達に対しても、どこかに遠慮があることは認めざるを得ません。

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主さんの心境、よく分かります。周りに理解してくれる、共感してくれる人がいるだけでだいぶ違いますよね。
この手の親は見かけだけはいいからね。なかなか理解されないと思いますし、挙げ句の果て貴方が悪いで終わりです。
私は小さい頃からなぜか私にだけ産まなきゃ良かった、死ね、などいわれ、修学旅行も金かかるから行くなと言われました。さすがに父親が母親を叱ってましたが。。。
全て金なんだと思いました。
高校生からは家に金入れろと言われ。
社会人になってからもしばらく金のことでネチネチ言われうるさかったから渡してました。いま考えたらそんなこと必要ないのにね。
歪んだ愛情や価値観は人格を狂わせます。人といつもうまくいかない、気が付いたら悪口言ってる自分。毎日自己嫌悪でしたね。いまは努力して、歪んだ性格を直してます。
母親もある意味犠牲者だと思います。でも関わったら危ない危険人物として考え、結婚してから関わっていません。
誰もなにがいいか答えなんか分かりません。なにが正解かは無いです。主さんの気持ちを優先してください。

• << 111 なんと言って良いのか・・・酷いですね。 106さんのお母さんは、分かりやすい毒親です。 それはもう、言葉の暴力！完璧な虐待です。 106さんはどんなに悲しかったことか。 生きづらい時期があったと思います。 でもご自分でしっかりと向き合っていらっしゃる。 感服いたしました。 おっしゃる通り、何が正解かなんて、人によって違いますね。 私は私の正解を生きてます。 それで良いと思います。 106さんも、どうぞこれからの人生を思いっきり幸せに生きてください。 レスをありがとうございます。

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自分語りが入ってしまいますがご容赦ください。

私も親も毒親でして、世間体をとても気にする親で一見はいい親でした。
高校進学もさせてくれましたし、生きていくには不自由はありませんでした。
ですが怒ると手は付けられず、怒ると必ずする所作があるのですがそれはもうトラウマです。
一度家出をしましたが、友人宅まで鬼の形相&怒鳴り散らしながら迎えにきました。
よっぽど他人に汚点を見せるのが嫌だったんでしょうね。

このまま家族といると私は自死を選んでしまうと思い、いいタイミングをみつけ
一人暮らしを選びました。

問題家族なので、心配ではあり連絡を取ったりもしますが毎回後悔します。
今となっては必要最低限でしか連絡はとりません。年末年始もイベント事でも会いにはいきません。

はたから見ると非情だと思われるかもしれませんが、どこまでいっても私の人生なので
自分でしか責任はとれません、自分は快適な人生を送りたいのでそういう選択をしました。

とても気が楽になりましたよ。
家族ですし、全て忘れることはできないですが、頭の中では遠くの方にいます。
多少なりメンタル的には楽になるのではないでしょうか？

親を忘れる主さんに何も罪はありませんよ

• << 112 辛かったですね。 親には親の苦しみがあるから分かってやれとよく言われますが、その後の生きづらさを考えると決して許されることではありません。 毒親のトラウマは、その後の人生に大きく影を落とすのです。 107さんのおっしゃる通り、自分を一番大切にする生き方が正解なのだと思います。 世間体や常識にとらわれると、毒親の犠牲者になってしまいます。 もう、十分傷つけられました。 もう、実家の犠牲になることを拒否して良いのですよね。 自分は自分にとって一番快適な人生を選択した。 その結果、実家とは縁を切った。 でもいつもどこかで思っている、家族だから。 同じような思いを持って、今の人生を大事にしている方がいてくれて嬉しいです。 ありがとうございました。

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>> 103 私も毒親育ちです。 主さんが寂しい気持ちはとてもわかります。 私も両親を忘れた日はありません。 罪悪感もあります。 でも私は… 罪悪感はある。
親に会いたい気持ちもある。
でもやっぱり今の家族と自分を守るために、切らなければいけない縁もある。
本当にその通りですね。
辛いですが、それが最善の決断だと思います。

気持ちを分かってくださる方がいて、随分楽になりました。
レスをありがとうございます。

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>> 104 厳しい意見を書いている人も居ましたが、主さんが親のせいで辛い思いをたくさんしてきたんだから、その気持ちを無理に抑える必要は無いですよ。 「… 今の家族がいて本当にありがたいです。
でも、申し訳なさも感じます。
104さんなら分かっていらっしゃると思いますが、自分の家族ができたから100％埋められるような単純なものではなく、毒親の影響はどこまでも続きます。
少なからず、今の家族にも影響していると思います。
私の闇、苦しみ、醜さ、夫や子供達も感じているでしょう。
子供達に母親の里のあたたかさ、賑やかさを用意してやれなくてごめんね。
それでも受け入れてくれる家族には感謝です。
・・・私自身が毒親かもしれません。

104さんは今でもご実家にいらっしゃるとのこと、それは大変辛い思いをされていると思います。
家を出ないのには事情があるとお察しします。
どうか、ご自分を大事に、守り通してください。
レスをありがとうございます。

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>> 105 似てます。 私もお金と彼らなりの愛情とおぼしきもの、は、かけられましたが、私が欲しかった愛情、は、与えられず、後年苦しみました。 … 似てますね。
親は昭和という時代、日本の経済成長を引っ張ってきた世代です。
お金にはそれほど苦労しませんでした。
でも、心の繋がりが全く感じられませんでした。
学校に行かせてもらって、ご飯を食べさせてもらって、お小遣いももらって、それでも愛情を感じないのは自分が未熟だから？
なんども自分に問いかけた質問です。

でも、どうしても愛情を感じられないのは、感じるようなことがなかったからではないでしょうか？
その代わり、出来の悪い自分を恥じる気持ち、親の汚いものを見るような蔑むような目は、強烈に覚えています。

＞一番欲しかったものだけ、貰わないようにして指をくわえて眺めているように見えました。

鋭いご指摘です。
当たっています。
私が一番欲しいものは愛情です。
どんな私でも愛してもらえるという信頼と安心が欲しいです。
でも、それを求めるのが怖いのです。
家族に対しても友達に対しても、どこかに遠慮があることは認めざるを得ません。

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>> 106 主さんの心境、よく分かります。周りに理解してくれる、共感してくれる人がいるだけでだいぶ違いますよね。 この手の親は見かけだけはいいからね。… なんと言って良いのか・・・酷いですね。
106さんのお母さんは、分かりやすい毒親です。
それはもう、言葉の暴力！完璧な虐待です。
106さんはどんなに悲しかったことか。

生きづらい時期があったと思います。
でもご自分でしっかりと向き合っていらっしゃる。
感服いたしました。

おっしゃる通り、何が正解かなんて、人によって違いますね。
私は私の正解を生きてます。
それで良いと思います。

106さんも、どうぞこれからの人生を思いっきり幸せに生きてください。
レスをありがとうございます。

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>> 107 自分語りが入ってしまいますがご容赦ください。 私も親も毒親でして、世間体をとても気にする親で一見はいい親でした。 高校進学もさせてく… 辛かったですね。
親には親の苦しみがあるから分かってやれとよく言われますが、その後の生きづらさを考えると決して許されることではありません。
毒親のトラウマは、その後の人生に大きく影を落とすのです。

107さんのおっしゃる通り、自分を一番大切にする生き方が正解なのだと思います。
世間体や常識にとらわれると、毒親の犠牲者になってしまいます。
もう、十分傷つけられました。
もう、実家の犠牲になることを拒否して良いのですよね。

自分は自分にとって一番快適な人生を選択した。
その結果、実家とは縁を切った。
でもいつもどこかで思っている、家族だから。
同じような思いを持って、今の人生を大事にしている方がいてくれて嬉しいです。
ありがとうございました。

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>> 90 そうですね。そうします。 そうだよ

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子供大切にする事母親だよ

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>> 114 おかげさまで、子供は私と違って、のびのびと育ってくれてます。
良い家庭を知らない未熟な母親なので、手探りでの子育てでしたが、そのふん会話と愛情表現だけは大事にしてきました。
本当に、子供達には感謝です。

• << 117 大変でしょうけどコロナ為に身体気をつけて生活して下さい

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>> 115 そのふん　→　その分
ですね（笑）すみません。

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>> 115 おかげさまで、子供は私と違って、のびのびと育ってくれてます。 良い家庭を知らない未熟な母親なので、手探りでの子育てでしたが、そのふん会話と… 大変でしょうけどコロナ為に身体気をつけて生活して下さい

• << 120 コロナは怖いですね！ 早く収まりますように。 89さんも、どうぞお身体を大事にしてくださいね。 コメントをありがとうございます。

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わたしも夫も実家とは縁切りして幸せです！！

夫の母は、金パチ狂い＆不貞していて夫達兄弟に｢お父さん(お父さんがパチ代よこさない)のせいでお母さんは不幸せだ｣と長年洗脳していました（笑）
そのおかげで夫は長年お父さんを恨んでいたし、他の兄弟達もマザコンに育ちました。
私のうちもそうです。母がヒス持ちで、酒乱の父親を煽るから父が暴れると
｢お父さんのせいでお母さんはこんなに可哀想｣｢DVされた｣と悲劇のヒロインぶってました。
私も中学生ぐらいまでは母が可哀想と思っていました。

しかし、社会に出ると夫も私も親がまともじゃないことに気づき、実家には帰らなくなりました。
2人で勝手に婚姻届を出して勝手に結婚しました。

連絡先も知らせていません。

本当に不幸なのは、そういう親の肩を持って洗脳され続けて親離れが出来ていない夫の兄弟です。

親をまともだと思ってて、社会的に見てまともな人の悪口ばかり言っています。

怖いです。そういう人が犯罪者になるのかな？って。

• << 121 毒親の典型ですね・・・。 118さんも旦那さんも、自分の家庭がおかしいと知ったときは辛かったと思いますが、勇気を持って認めることができたのですね。 きっと、お互いの存在や周りの方など、良い出会いもたくさんあったのでしょうね。 毒親の洗脳から逃れることができたのだと思います。 毒親の洗脳から逃れられない人は辛いですね。 私の兄弟はそのパターンです。 親に従いながら、怒りの矛先を私に向けてバランスを保っています。 彼が本当の自分を認めることは、もしかしたら一生ないのかもしれません。 洗脳と支配から逃れるということは、一旦自分のアイデンティティを壊すということ。 勇気が要ることです。 でも一度壊さなければ、本当の自分を創造できません。 長くなりすみません。 切った方が幸せな縁もありますね。

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>> 117 大変でしょうけどコロナ為に身体気をつけて生活して下さい コロナは怖いですね！
早く収まりますように。
89さんも、どうぞお身体を大事にしてくださいね。
コメントをありがとうございます。

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>> 118 わたしも夫も実家とは縁切りして幸せです！！ 夫の母は、金パチ狂い＆不貞していて夫達兄弟に｢お父さん(お父さんがパチ代よこさない)のせい… 毒親の典型ですね・・・。
118さんも旦那さんも、自分の家庭がおかしいと知ったときは辛かったと思いますが、勇気を持って認めることができたのですね。
きっと、お互いの存在や周りの方など、良い出会いもたくさんあったのでしょうね。
毒親の洗脳から逃れることができたのだと思います。

毒親の洗脳から逃れられない人は辛いですね。
私の兄弟はそのパターンです。
親に従いながら、怒りの矛先を私に向けてバランスを保っています。
彼が本当の自分を認めることは、もしかしたら一生ないのかもしれません。
洗脳と支配から逃れるということは、一旦自分のアイデンティティを壊すということ。
勇気が要ることです。
でも一度壊さなければ、本当の自分を創造できません。

長くなりすみません。
切った方が幸せな縁もありますね。

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>> 119 削除されたレス 義理のおとうさんですよね。遺産は配偶者と子供までだと思いますよ。
良いではありませんか！
おかげで新築の家がローンなしで手に入ったんですよね。
感謝感謝ですね。

ご主人のおかあさんん・・・一体どんな事情があるのでしょうか。
良い方向に向かいますように。

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>> 123 気に障ったらごめんなさいね、
不器用なのにマスクを縫ってくれたんですよね。
良いお義母さんのように思えますが、
バカというのはどうバカなのですか？
人に迷惑をかけるとか？

• << 129 みんな力一人一人アイデア生かしながら生活する義務あるだよ、ありがとうございます。

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>> 125 本当にごめんなさい、
今までのご自分の文章を読み返して見てください。
悪意を持っているのは誰ですか？

ただ、女性としてお気持ちはすごくよくわかります。
趣味が合わないものをプレゼントされるのは、ちょっと困りますよね。
私も以前、夫の祖母がビール瓶で作った手作り人形をくれた時は、苦笑いでした。
ビール瓶ですよ！（＾＾；）
貧乏くさいしセンスが違うし・・・ハイ、悪趣味だと思ったことは否めません。
・・・でも、気持ちだと思うんです。
正直その人形を飾る気にはなれず、こっそり処分しましたが、おばあちゃんの歓迎の気持ちを伝えてくれたのだと思ってます。

女性にとって、美的センスはすごく大事ですよね。
インテリアでもファッションでも、お料理でも。
センスが違うと思うなら、はっきりと断れば良いのですよ。
「ありがとう、でも自分の気に入ったのがあるから、気持ちだけもらっておくね」と。
それで、気分を害されるのであれば、それがお義母さんの問題です。

ところで、125さんは、心に何か辛さを抱えていらっしゃるのではありませんか？
ストレスに思っていることはありませんか？
125さんのご両親との関係はいかがですか？

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>> 126 私の両親は尊敬のできる努力家です。

ここミクルでは、私のように義理親に

苦労させられている嫁ばかりですよ。


主さんのスレを汚したみたいで
申し訳ありませんでした。

• << 131 おそくなりすみませんん。 汚すなんて、そんなことないですよ。 きっと、今までお姑さんには嫌な思いをたくさんさせられたのでしょうね。 努力家で尊敬できるご実家との、価値観の違いもあるのだと思います。 良い方向に向かうと良いですね。 ありがとうございます。

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ちらっとしか読ませてもらってませんが、主さんの文章を読んで私と似ていて思わずレスしてしまいました。
私の母が毒親でもう亡くなってかなりになります。
物のように扱われてイライラのはけ口、私自身が子供を育ててみて、何故母は私にあんな扱いができたのか理解できません。
家事も家業も小さい頃から手伝ってきましたが理不尽に怒鳴られたり、周りには私は何もしない酷い子供といつも悪口を言いふらされていました。
ストレスの発散だったのでしょう。
小さいときからそうやって育てられると自分は駄目で生きてる価値もない人間だとどうしても思ってしまいます。
だから結婚して子育ても無我夢中で頑張りました。
駄目な自分だから他の人の何倍も頑張らないといけないと思ったんです。
おかげで主さんと同じく、誰からも褒められるとっても良い子に育ちました。
自分の子供をみて、私も普通に育てられたらこんな風に明るい前向きな人間になれたのかな？と思います。子育ては成功したようですが、私の中味は育ってません。
辛くて苦しくてどうしていいかわからない時があります。

• << 132 私と似ていて驚きました。 子供に対しては、自分のようなまともでない親で、申し訳ないやら不憫やらで、無我夢中で子育てしました。 どうやら自尊心がきちんとある人間に成長したようで、本当にありがたいです。 128さんも私も、絶対に成長していると思います。 「母親」という大きな大きな役割を果たしているではありませんか。 「母親」に関しては、私たちの親よりも、はるかに上だと確信しています。 その証が、子供たちですね。 ただ、自尊心というものを育てていなかったので、自信の持ち方がわからないのではないでしょうか。 違っていたらすみません。 私はそうです。 自分の努力と成果を認める、受け取る、受け入れる、感じることを、探っているところです。 うまく言えなくてすみません。 多分、ほとんどの健全な方には理解できないことなのだと思います。 自分を愛し、受け入れ、満たすこと。 128さんも私も、そろそろ次のステップに来ているのではないかと思いました。

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>> 124 気に障ったらごめんなさいね、 不器用なのにマスクを縫ってくれたんですよね。 良いお義母さんのように思えますが、 バカというのはどうバカ… みんな力一人一人アイデア生かしながら生活する義務あるだよ、ありがとうございます。

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皆さま一人一人意見聞いたりとか考えて良い暮らしできるだけ頑張ろう意見ありがとう。気持ちでも意見だけでも、不安不満解消されますよ、マスクつく方々増えてますよ新聞記者方評価されてますよ

• << 133 こちらこそありがとうございます。 本当に、このスレがこんなに続くとは思っていませんでした。 みなさまのご意見を読むだけでも、かなりメンタル的に助かってます。 今の大変な試練も、絶対に乗り越えられる、さらに良い方向に世界が進むのだと信じてます。

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>> 127 私の両親は尊敬のできる努力家です。 ここミクルでは、私のように義理親に 苦労させられている嫁ばかりですよ。 主さんのス… おそくなりすみませんん。

汚すなんて、そんなことないですよ。
きっと、今までお姑さんには嫌な思いをたくさんさせられたのでしょうね。
努力家で尊敬できるご実家との、価値観の違いもあるのだと思います。

良い方向に向かうと良いですね。
ありがとうございます。

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>> 128 ちらっとしか読ませてもらってませんが、主さんの文章を読んで私と似ていて思わずレスしてしまいました。 私の母が毒親でもう亡くなってかなりにな… 私と似ていて驚きました。
子供に対しては、自分のようなまともでない親で、申し訳ないやら不憫やらで、無我夢中で子育てしました。
どうやら自尊心がきちんとある人間に成長したようで、本当にありがたいです。

128さんも私も、絶対に成長していると思います。
「母親」という大きな大きな役割を果たしているではありませんか。
「母親」に関しては、私たちの親よりも、はるかに上だと確信しています。
その証が、子供たちですね。

ただ、自尊心というものを育てていなかったので、自信の持ち方がわからないのではないでしょうか。
違っていたらすみません。
私はそうです。

自分の努力と成果を認める、受け取る、受け入れる、感じることを、探っているところです。
うまく言えなくてすみません。
多分、ほとんどの健全な方には理解できないことなのだと思います。

自分を愛し、受け入れ、満たすこと。
128さんも私も、そろそろ次のステップに来ているのではないかと思いました。

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>> 130 皆さま一人一人意見聞いたりとか考えて良い暮らしできるだけ頑張ろう意見ありがとう。気持ちでも意見だけでも、不安不満解消されますよ、マスクつく方… こちらこそありがとうございます。

本当に、このスレがこんなに続くとは思っていませんでした。
みなさまのご意見を読むだけでも、かなりメンタル的に助かってます。

今の大変な試練も、絶対に乗り越えられる、さらに良い方向に世界が進むのだと信じてます。

• << 135 頑張ろう、皆、くじけず頑張ろうよ、こんな時こそ、

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こんにちは。😊
昭和ど真ん中生まれの毒親です。

そもそも母親は、我が子がかわいい…という愛情は元々母親に備わっているという母性は、空気みたいな存在が前提の時代に産まれ育ちました。

私の母親は少し…いまでいったら発達障害だったのかもしれませんが、私を目に入れても痛くないほどかわいがって育ててくれました。

父親は、私が物心つくころには、いませんでした。

幸いにも金銭には不自由せず大人なり結婚して子供も授かり幸せな家庭に恵まれ二人の子供も嫁にいきました。

私のことはさておいて、まず、子供には、物質的な育児が最低必要で、つまり、衣食住と教育です。現代は、その最低さえしてあげない親がいます。

虐待しかり、育児放棄しかり、子供を捨ててしまう親、殺す親。

親の愛情の定義はなんなのでしょう？

素晴らしい親の元に産まれ育ったからといって必ず自分の人生幸せという補償はないし。

自分の感性や感受性の部分は、ある程度自分で築いていき磨きかけねば、…。

子供をもった自分になったなら、切るべきものは切り、ひきずらない。許すものは許し我が心の栄養とする。

• << 137 遅くなりごめんなさい。 親の愛情ってなんなのでしょうね。 お金も愛の一つの形、でもそれだけでは意味がない。 厳しさももちろん大事、でもそれだけでは足りない。 やっぱり愛は愛？ うまく言えないけど、自分の気持ちを伝える努力かなあ〜と思います。 幼少期に愛されているとしっかり自覚をした子は、 失敗に臆することなくどんどん自分の可能性を広げます。 愛された自覚がない子は、失敗するたびに自信を失います。 成長した時、きちんと巣立てるように、親はしっかりと愛を伝えることだと思うのです。 ＞子供をもった自分になったなら、切るべきものは切り、ひきずらない。許すものは許し我が心の栄養とする。 良い言葉ですね。 本当にそう思います。 負の連鎖を持っているのなら、子供を持った時点で、その連鎖を何としてでも断ち切らなければいけません。 「許すものは許し我が心の栄養とする」←ノートに書き留めておきます。

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>> 133 こちらこそありがとうございます。 本当に、このスレがこんなに続くとは思っていませんでした。 みなさまのご意見を読むだけでも、かなりメ… 頑張ろう、皆、くじけず頑張ろうよ、こんな時こそ、

• << 138 ありがとうございます！ こんな時は特に、皆の優しさが沁みますね。

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未来子供達生きて輝いてほしい、現代越えて楽しく生きてほしい

• << 139 本当に・・・ 未来がもっと明るく平和になりますように。

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>> 134 こんにちは。😊 昭和ど真ん中生まれの毒親です。 そもそも母親は、我が子がかわいい…という愛情は元々母親に備わっているという母性は、空… 遅くなりごめんなさい。

親の愛情ってなんなのでしょうね。

お金も愛の一つの形、でもそれだけでは意味がない。
厳しさももちろん大事、でもそれだけでは足りない。
やっぱり愛は愛？
うまく言えないけど、自分の気持ちを伝える努力かなあ〜と思います。

幼少期に愛されているとしっかり自覚をした子は、
失敗に臆することなくどんどん自分の可能性を広げます。
愛された自覚がない子は、失敗するたびに自信を失います。
成長した時、きちんと巣立てるように、親はしっかりと愛を伝えることだと思うのです。

＞子供をもった自分になったなら、切るべきものは切り、ひきずらない。許すものは許し我が心の栄養とする。

良い言葉ですね。
本当にそう思います。
負の連鎖を持っているのなら、子供を持った時点で、その連鎖を何としてでも断ち切らなければいけません。
「許すものは許し我が心の栄養とする」←ノートに書き留めておきます。

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>> 135 頑張ろう、皆、くじけず頑張ろうよ、こんな時こそ、 ありがとうございます！
こんな時は特に、皆の優しさが沁みますね。

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>> 136 未来子供達生きて輝いてほしい、現代越えて楽しく生きてほしい 本当に・・・
未来がもっと明るく平和になりますように。

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>> 139 味噌が原因らしいが、他にも問題あるらしいからとにかくヨガなど体操しながら、楽しく生活なさって下さい

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>> 140 ヨガ良いですね！　体を動かすことは好きです。　瞑想も良いですよ。

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>> 141 ストレス解消なれますよ BS放送で良く放送してたよ頑張ろうよ

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皆自宅でも筋トレとか野菜畑育てながら頑張ろうよ、

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89さん、皆さん、一斉のお礼ですみません。

貴重なご意見、たくさんの体験談をありがとうございました。
「実家と縁を切っても幸せになれるのか」
結論はわかりません。
人それぞれだし、日々変わるものです。
でも、幸せをあきらめないことが大事だと思いました。

「幸せになることをあきらめない」
ではなく
「幸せでいることをあきらめない」

うまく言えませんが、自分の在り方だと思います。
実家と縁を切っても、寂しさを抱えていても、家族というものがよくわからなくても
私はやっぱり幸せでありたいと思っています。
周りの人のことも大事にしたいです。

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