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悔しい、、子どもの躾・育ってきた環境

レス8 HIT数 761 あ+ あ-

匿名さん（ 20代 ♀ ）
20/02/02 14:06(更新日時)

愚痴です。

主人と5歳の長男の躾のことで
ぶっかってばかりです。

今の時期、色々と叱られてばかりの長男。
何度も、何度も同じことで叱られます。

１歳の娘もいます。

仕事もして、家事もして
２人の子育て、正直キャパオーバーです。

息子がいけないことをしたら叱ります。
なぜ、してはいけないのか説明もします。
けれど、毎日何度も完璧に育児、躾することはできません。
何故してはいけないのか説明するのもめんどくさいと思う時もあります。

良くないと分かっていても
楽したくて、iPadに頼ることもあります。
お菓子をあげて、甘やかすこともあります。

本当にキャパオーバーなんです。
絶対的に主人より子供達と接する時間が多いから、シンドく感じます。

言い訳になってしまいますが、
私は、のびのび育てられてきました。
大人になり、社会に出て何か困ったということもないので
あまり細かいことが気になりません。
(仕事や人間界関係など様々なこと、当たり障りなくこなしてる方だと思います。)

なので息子に対しても割と寛容な方だと思います。
「まあ、今の時期はそんなものか」
「いつかは、できるようになるだろう」
って感じです。
人様に迷惑をかけるような行為や、道徳的に反することなどは、注意します。

しかし、主人は私とは正反対で
厳格な過程で育ったそうです。
(主人は仕事意欲、スキルは高い。
頭の回転も良く口も達者、何でもこなせるタイプ。
しかし味方も多ければ敵も多い為、苦労することも多々。)

なので、息子が将来困らないようにと
食事マナーを始め、勉強や
日常生活などの躾が厳しいです。
(学校生活、社会で生きていく上で優位な立ち位置にいてほしいと。)

最近では、息子が物を大切にしないことが苛立つそうです。
(買ったオモチャを壊してしまったり、失くしてしまったりがあるので。)

私も、物は大切にしてほしいと思うので
ちゃんと「パパやママがお仕事頑張って、お金を貰って買ってるんだよー
だから大切にしてくれないと悲しいな〜」など説明はしてはいるんですが、それでもオモチャを壊す失くす息子。

私の説明が悪いのもあると思うんですが、それ以前に子どもってすぐオモチャ壊したり失くしたりするもんじゃないの？
と思ってしまいます。

↑そういう考えが主人からしたら甘いらしいです。
主人、曰く言い続けることが大切だと。
全ての物事において、今はまだ分からなくても、成長するにつれて意味が理解できる日がくるからと。

確かに主人の言い分も分かります！
けど、どんなに言い続けても　大人になってできない人もいるし。
親から何も言われてなくても　できる大人だっているんだよなーと思ってしまいます。
結局、本人次第。

もう本当に私自身が細かいことに気付けないので、主人からしたら
「なぜ注意しない？説明しない？」となるそうです。

その他の根本的な育児などの、面倒なことは私に丸投げなくせに私の躾が不十分なことは文句言ってくるので疲れます。
そして、私なりに必死に頑張ってるのに
この大変さを分かってくれないので、悲しいやら悔しいやら。

主人は、もっと私に頑張ってほしい！と思ってるのかもしれませんが、
頑張っても主人からすれば不十分な躾な為、否定的な返答が多く頑張ろうと言う気にもなれません。

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No.2997254　20/02/02 01:32(スレ作成日時)

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No.1 20/02/02 01:34
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

続きです。

「お前は育児は、できてるけど躾はできてない。」と言われる始末。

第一、息子は厳しくすると萎縮するタイプなので　厳しすぎる躾は合ってないと思うよ！と言えば
「だったら、息子の躾はお前が責任持ってしろ！俺は一切関与しない！将来、息子が困っても俺は助けない。」と言い出します。

どれほど、自分の躾に自信があるんだろう。と思います。

はっきり言って、主人自身
これといって周りに自慢できるような
職業でも年収が高いわけでもなく
ごく普通です。

自分に自信があるような振る舞いをするけど、逆に劣等感の塊なんじゃないの？
だから執拗に息子に色々と求めてるんじゃないの？と思ってしまいます。

みなさんは、親に厳しく躾けられてきましたか？
そのことに感謝していますか？

逆にのびのび育てられた方は、
何か不自由したことありますか？？

No.2 20/02/02 01:43
匿名さん2 ( 20代 ♀ )

のびのび育ちました！
何も困ったことありません！寧ろ愛嬌もいいし、お願いしなくても人から手を差し伸べられます。甘々でもいいじゃないですか。親頼みはちょっと…って感じですけど。要は自立出来たらいいんですよ。

それにしてもモラハラですか？旦那さん。

No.3 20/02/02 01:59
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 2 レスありがとうございます！

のびのび育っても困ってることないですよね！
確かに！自立できていて、本人が問題なく過ごせてればいいですよね。

やっぱり、モラハラっぽいところありますよね、、

No.4 20/02/02 02:42
匿名さん2 ( 20代 ♀ )

>> 3 のびのび育った方がいろんな見方が出来るような気がします！
もちろん敵味方は出来るでしょうが100人いて100人に好かれるなんて無理に決まってます。
自分を好いてくれる人を大切にできる方が大切です。
お子様もまだ5歳ですし問題ないと思いますよ！
旦那さんの様に育てば息苦しい子になりそうですね…
お子様達が楽しく暮らせるのがいちばん！可能性はまだまだあります！旦那さんの言うことは取り入れたいとこだけ聞いておいて後はしんどいでしょうが聞く振りなどしてやり過ごしてみては？？
子育てに正解不正解はありません。主様が満足したならそれはそれで大成功です！

主様がお子様と過ごしてる時間の方が長いんだから主様の思うようにしたらいいと思います。
それこそ一切関与しないと旦那さんは仰ってるんだから好都合じゃないですか！！将来息子が困っても〜って息子さんは自分で解決出来るような子になればいいんですよ。
むしろそこまで面倒見たいの？って感じですけどね。

モラハラの様に感じますし、相手にするのはしんどいでしょうが、子供が大きくなるにつれて主様の1番の味方になってくれますよ。
うちがそうでしたので（笑）
私はのびのび育ててもらって感謝しています！

子育て、旦那さんの相手しんどいでしょうが頑張ってくださいね！

No.5 20/02/02 04:00
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 4 レスありがとうございます！

主人の言い分も間違いではないと思いますし、
実際、食事マナーなども同い年の他の子に比べると、うちの子はしっかりしているな、と感じるところもあるので
そこは感謝しています。

一切関与しない！と言う割には、
私の緩さ、息子のヤンチャ具合に苛立つようで勝手に不機嫌になったり、
私が、息子に手を焼いていると
「だから言っただろう！甘やかすからだ！」などと言ってきます。

そんな不機嫌な主人と、萎縮する息子
お互いの機嫌、仲を取り持つのに私自身が気を遣って疲れてしまいます。

もはや、息子の為の躾というより
息子が主人に怒られない為の躾、
主人が不機嫌にならないように息子に注意するという感じになってしまって億劫です。

ただでさえ子育てって大変で疲れるのに
思い通りにならない息子に勝手に苛立って、何が楽しいんだろう？と思ってしまいます。
もっと気楽にしたらいいのに、って。。

モラハラ気味なので私もスルー技術を磨く必要がありそうです。

No.6 20/02/02 04:41
m-furuta ( 30代 ♂ si6QLb )

ちょっと部外者かもしれませんが。

今、下の妹が２人目を妊娠中です。
何も言えませんが応援しています。

No.7 20/02/02 08:47
通りすがりさん7

いいお母さんじゃないですか。
とてもキャパオーバーとは思えないですよ。放置と寛容は違いますからね。

厳しい父とのびのびさせてくれる母、バランスが取れていて、子供にとって恵まれた環境でしょう。

ただご主人の主さんへの対応がちょっとね・・なんでそんなこと言うんだろう？ご主人自身が叱ってることを否定されてるように感じてるのかな？と感じました。「そこまで言わなくていいじゃない」て姿勢が伝わってしまっているのかも・・

うちも似ていて、もっと理不尽なことでイラつく旦那がいます。言ってることは正しいけど、結局自分の思い通りにしたいだけで威圧的で息苦しいです。心の中では「この不器用が」と思うけど、そう不快に感じる大人もいる、という良いサンプルになるかと割り切って、間に挟まって柔らかく噛み砕くようなフォローしてます。疲れますよね・・

でも旦那に対してものびのびさせると（笑）、案外私の言うことにも口出してこないです。旦那がいなきゃ子どもものびのびしてるから、その時間があるからいっか、と思ってます。

私自身はのびのび育てられました。両親共に寛容で祖父母もしつけは厳しかったものの優しかった。でも、ずる賢かった私は早い段階で大人をなめていて、決して良い子ではありませんでした・・強く怒られる経験をしてる子のがメンタル強いんじゃないかと思ったことも。なにが正解なんてないんですよね。

No.8 20/02/02 14:06
OLさん8

旦那さん自分に厳しい人ですか？厳しく躾られて心が狭くなり他人に対しても否定的な考え根付いて癖になっているから、旦那さんが主さんに自分の考えを押しつけるのかなと思いました。否定から入る言い方されたら、いくら寛容な人でも心が折れます。
主さんと旦那さんの中間的な考えを取り入れてみたほうが良いかもしれません。オモチャの件は今のうちから躾ないと大人になっても物を大切に出来なくなります。
個性により躾なくても物を大切にするお子さんはいますが良く壊すようなお子さんにはたまに厳しく注意しなくてはなりません。
お母さんが優しく諭し、旦那さんが時々注意したら問題なくバランスが取れるような気がしました。