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旦那を信用出来ない

レス20 HIT数 851 あ+ あ-

匿名さん( 20代 ♀ )
20/01/29 00:38(更新日時)

旦那を情緒的に信用できません。

相談事を平日にすると、仕事が忙しい時間を削るなと怒り。

休みの日に相談すると、お酒飲んでいて暴言。→後日どういう意味と聞くと、「お酒を飲んでいたから仕方がない。」…ふざけろ。

「俺は仕事して、家計を支えているんだから少し理解をしてほしい。」

…私も働いているんですけど、家事もやっているんですけれど?

相談の中の暴言が嫌なのですが、言うと更に感情的になるので、本当に話しづらいんです。

「感情のケアまで、忙しい僕に求めないで。なんなら別の男探す?」

は?決めなきゃならん話しや先々の方向性に答えて欲しいだけ。

僕、高学歴アピールうざい。
歩きながら周りを馬鹿にしてる姿は見なかなかのキチ系な自覚ある?

人の失敗そこまで責めます?
「私は失敗したことが無いんだよね。」
人生レベルで失敗して凹んでる人間に向かって、追い討ちかける意味がわからない。

正直、ミスについて確認していても。
文章の間違いなのか、文章の内容や人間性を否定されているのかを疑ってしまうレベルです。

本当にやって行けるか、正直不安で。
自分から疑問を持って頂きたいので、ちょっと距離取ってます。

本当に気づいてくれないとやっていけない。

皆さんは、相手が信じられない時。
どうされてますか?

No.2994455 20/01/28 04:40(スレ作成日時)

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No.2 20/01/28 05:00
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 1 治らないなら、正直子供は作る気がありません。

逃げ場がなくなりますし、子供も自分も守れない状態になってしまうので。

そうですね、猶予は1年から3年程でしょうか。



No.3 20/01/28 05:22
通りすがりさん1 

>> 2 なら避妊手術をお勧めします。
子どもを作るとなれば子宮内の器具を外せばよいだけですし、できてしまった子を殺してしまう事態を避けられます。
それだけ自分本位なご主人ならしておいたほうが良いですよ。
私も離婚を検討しているので手術を受ける予定です。

No.4 20/01/28 05:29
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 3 暴力の気配はないですが、悟られると可能性は0とは言いがたいですね。

No.5 20/01/28 05:45
通りすがりさん1 

>> 4 えっそこまでなのですか。
でも手術自体はそこまで高額ではないですし、配偶者の同意も必要ないですよ。
産婦人科に何度も通う必要もありません。
暴力の可能性も考えられる相手を二年も三年も待つ必要があるのかな…

No.6 20/01/28 05:51
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 5 言葉の暴言はありますが、それ以上はありませんし。

あれば、その日に出ていきます。

可能性が0と科学的に証明は出来ないという意味ですが?

手術を受けることはないですね。

暴力があったなら、それは証拠として十分でしょう。

私は、確証を得たいのです。

No.7 20/01/28 06:01
通りすがりさん1 

>> 6 暴力を振るうかもしれないと思う人とはなかなか結婚しないので、主さんのような考え方で結婚する人はあまりいらっしゃらないと思いますよ。
夫婦になるには、信頼関係が不十分であると思います。

科学的な可能性の話であるのなら、確証なんて死ぬ瞬間にしかえられません。
人間、いつどのように変わるかわかりませんので、今良くても一年後はわかりませんし、逆も言えます。
暴力を振るったとしても、その翌日から心を入れ替えることもありますし。
一生暴力を振るわないという確証を得るには、一生見守らなくてはなりません。

しかし、不確かな中でそれでも何かしらの裏付けが欲しいというのなら…自己中心的に暴言を吐くような人間は、大概がそのままです。記憶喪失にでもならない限り、人間の根本的な性格や価値観は変わりません。
いいパートナーになる可能性の高い人を探すのなら、暴言を言わず、人に感謝し、人を見下すことを悪だと認識している人を選ぶしかありません。そういう人、たくさんいますよ。
わざわざ可能性の低い人を選んで、変わることを期待するのは、時間の無駄です。何十年も努力されている夫婦を何組も見ていますが、自己中心的な人はその視点しか知らないので、ヨボヨボになっても変わりません。

主さんは頑なに自分の意思を通すお方のようなので、ここまでにしておきます。
いい人が見つかりますように。

No.8 20/01/28 06:16
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 7 私や貴方が話している事はあくまでも、推測でしかありません。

画面の中の状況のみで判断するにはいささか、足りない様に感じます。

そうですね、他人の価値観を理解も共感もまして、説得も出来ていない他人の領域に、推測のみで踏み込むべきではない。

不愉快な方だ。
良くそう言われてはいませんか?

No.9 20/01/28 07:56
匿名さん9 ( ♀ )

1が怖いよ

  • << 15 気にするな私のその当時の現実 つまり残像だ。

No.10 20/01/28 08:13
通りすがりさん10 

主さんは何がしたいの?
信用できない人と結婚して、子どもを作る気もないのに避妊手術もしないってきっぱり言うし。
なら、科学的に絶対、避妊をきっちりしてくれる旦那ってとこは信用してるのかな?
子どもができないといいけど、できてしまったらかわいそうすぎるね。

  • << 13 ああ、それをどうしたいのか 思考を整理しようとしてもこの場所は役に立たなかった。 でも答えは出た、夫婦でカウンセリングを受けること。

No.11 20/01/28 11:09
匿名さん11 

そんなのとよく結婚したね

今まで悪いとこ見なかったの??

話し合いが出来ない相手ならすぐにでも別れるべきだと思うけどね

No.12 20/01/28 15:08
結婚の話題好きさん12 

結婚する前は気づかなかったんですか?
気になる部分ができ始めると、その部分が気になりすぎてしまいます。
暴言が暴力にならないことを願っています。

  • << 14 きつめのブラックジョークか、皮肉だと思っていたことが。 ある意味冗談ではないこと、失感情症の疑い、自覚があることがわかった。 自分の感情を認識出来ない人間との対話は、素人ではそうそう無理だから 医療系の仕事で良かったと思ってる。

No.13 20/01/28 17:43
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 10 主さんは何がしたいの? 信用できない人と結婚して、子どもを作る気もないのに避妊手術もしないってきっぱり言うし。 なら、科学的に絶対、避妊… ああ、それをどうしたいのか

思考を整理しようとしてもこの場所は役に立たなかった。

でも答えは出た、夫婦でカウンセリングを受けること。

  • << 16 それはそうだよ。 その答えは自分の中にしかないもの。 あなたの頭の中は誰にも除けないし、あなたの意にそぐわない回答が来たって別にそれは間違いでもなんでもないし。 人に相談するときは、自分で自分の頭と心の中を整理してから来ないとダメだよ。 整理の段階から手伝って欲しいなら、それこそ素直な気持ちでカウンセリング受けないと。 夫婦カウンセリングってことは再構築したいってことなのかな? まあ、あなたの人生だからご自由にどうぞ、だけどね。

No.14 20/01/28 17:46
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 12 結婚する前は気づかなかったんですか? 気になる部分ができ始めると、その部分が気になりすぎてしまいます。 暴言が暴力にならないことを願って… きつめのブラックジョークか、皮肉だと思っていたことが。

ある意味冗談ではないこと、失感情症の疑い、自覚があることがわかった。

自分の感情を認識出来ない人間との対話は、素人ではそうそう無理だから

医療系の仕事で良かったと思ってる。

No.15 20/01/28 17:48
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 9 1が怖いよ 気にするな私のその当時の現実

つまり残像だ。

No.16 20/01/28 18:00
通りすがりさん10 

>> 13 ああ、それをどうしたいのか 思考を整理しようとしてもこの場所は役に立たなかった。 でも答えは出た、夫婦でカウンセリングを受けるこ… それはそうだよ。
その答えは自分の中にしかないもの。
あなたの頭の中は誰にも除けないし、あなたの意にそぐわない回答が来たって別にそれは間違いでもなんでもないし。
人に相談するときは、自分で自分の頭と心の中を整理してから来ないとダメだよ。
整理の段階から手伝って欲しいなら、それこそ素直な気持ちでカウンセリング受けないと。
夫婦カウンセリングってことは再構築したいってことなのかな?
まあ、あなたの人生だからご自由にどうぞ、だけどね。

No.19 20/01/28 18:51
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 18 (笑)ナチュラルベースでおおよそ人間の心の口は悪い

善人やってればやってるだけ、コントラストはハッキリ別れる。

仕事柄、人の話を最後まで聞いて、真意が出るのを待つ。

それ以外の反応が正直鬱陶しいと感じたことと

ああ、そもそも通行人に何を期待したんだろうなって呆れ。

へー多様性って凄いなー他人からみれば、自分も動物園の動物みたいなもんなんだなって覚めて眺めてる

ただ多様性は見飽きないね。

No.20 20/01/29 00:38
匿名さん20 ( ♀ )

もう結婚しちゃってるし、数年無駄にしても例えそれで後悔しても、自分がそうしたかったのだから仕方無いと納得出来て本当に深く後悔しないならばいいんじゃないですか?
自分の人生なのだし。今すぐも数年後も大して変わらないと思えるならば尚更。結果論でもありますし。
大体、天秤にかけて自分にとってどうする事が比較的最良かで決めている事が多いのだし。
実際に身に染みて現実見てからじゃ無いと納得出来ない人も居るのだし。

私は取り繕うとか、利益の為なら優しい様な行動位出来る人とかじゃない、本物の思いやりを持っている人が好きだから、そういう人は選ばないし、結婚迄完全取り繕う様な相手だった時点で離婚に向かいますね。
ある程度解りますし。そんな年数かける程が勿体無い。
結婚前の異性との交際の時点で学んでるので。
ちゃんと話して変わらないならば変わらないので。本人のしたい事や仕方なくてもする事以外他人がどうにかなんて出来やしないから。本人にその辺腹割って話を聞きますけどね。
したくない事はしたくなくて当たり前なのだから、文句なんて言うつもりも無いですし。
合わないのだから諦める事も必要。私は離婚という諦め方を選ぶ。
自分の見る目が無かったんだなと思って。好きじゃ無い相手を、勝手に表面上で作り上げて好きになり結婚したんだなって。
相手には相手に合う、受け入れてくれる相手が居るのでしょう。
独身時代にこのスレ見てたとしても変わらないけど、思いやりのある夫と理解して結婚して居るから、尚更そう思う。今更そんな旦那と考えただけで嫌だから。
自分に嘘はつけない。

主さんは、主さんが選びたい方向でいいのだと思いますよ。
それが、自分で思う自分には必要な主さんの選択なのだから。

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