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夫の不倫、、、その後

夫婦修復中の方、話を聞かせてください。

レス23 HIT数 633 あ+ あ-

さくら( 40代 ♀ yh5QLb )
20/02/24 13:56(更新日時)

主人に浮気されました。浮気の期間は4ヶ月。
相手の女も既婚でしたので、ダブル不倫です。

9月末に発覚しましたので、4ヶ月になります。
発覚時、あっさり別れました。別れるも何も恋愛感情は無かったようです。主人はひたすら謝罪してきますし、
子供の事も考え、修復しようと決めました。

しかし、毎日つらい。
日によって感情が変わります。
一昨日、また、主人をかなり責めてしまいました。
相手の顔がフラッシュバックし、
二人のセックスするところを想像したりしてしまうんです。
聞きたくないのに、
「相手はイッたの?」
「体の相性が良かったの?」
と、嫌味タラタラと責めてしまいます。
修復しようと努力しても、
こんな時が、時々あります。

主人は、耐えています。自分が悪いのだからと。
一緒に苦しむからと、覚悟を決めています。主人も私から責められ、かなりキツイと思います。


修復して、幸せに戻れますか?
経験ある方、話を聞かせてください。

No.2993948 20/01/27 09:11(スレ作成日時)

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主のみ

No.1 20/01/27 09:27
先輩主婦さん1 ( ♀ )

修復したけど初めから主さんほど傷ついていません。
ちょっとつまみ食いしちゃっただけだから~

エッセンス的にその時の行為を聞いたりします。

だって旦那、格好いいから仕方ない!
それでも私に戻ってくる所が可愛い~


それくらい思えないなら修復出来るかな?
そのウチ本気の恋されるかも!

私も浮気性の旦那だからいつか捨てられるかもしれないけどその時は財産しっかり貰うつもり~なので貯金はちゃんとしてるよ~
別れても妻はその権利があるからね~
遊んでも真面目に働いて稼いでくれたら❤️

そしてそれまでは好きでいてあげる~

No.2 20/01/27 10:59
匿名さん2 ( 40代 ♀ )

辛いですよね。
立ち直るまで数年はかかると思います。

浮気にかぎらず、夫婦関係が悪くなって、相手を責めてしまうタイプの女性には「自立していない」という傾向が強いそうです。
主さんは何も悪くないのですが、立ち直るきっかけとして、ちょっと自立してみるのもありかと。例えば仕事を増やしてへそくりをたくさん貯める。100万円とか貯まったら、旦那を捨ててアパートで一人暮らしの資金にはなりますよねえ。

うちは浮気ではないのですが、やはり夫婦関係が悪化して、心療内科にも行きました。
そこでいろいろ考えた結果、自立心がキーポイントになると確信しました。
離婚はしませんが、いざとなれば旦那に頼らず自分で生きてやる。
そう思ってお金貯め始めたら、だいぶ気が楽になりましたよ。

相手を責め続ける結婚生活は、お互い辛いです。傷をつけてはえぐりだすの繰り返し。夫婦生活を続ける選択をした旦那さんは、あなたのこと愛しています。辛いけど、他のことに怒りをぶつけて、旦那さんを責めないことが、自分の心身をいたわることになります。

No.3 20/01/27 11:25
通りすがりさん3 

知らなかった頃には戻れないと思いますがある程度は楽になりますよ。
その代わり時間は年単位でかかります。

No.4 20/01/27 12:59
さくら ( 40代 ♀ yh5QLb )

>> 1 修復したけど初めから主さんほど傷ついていません。 ちょっとつまみ食いしちゃっただけだから~ エッセンス的にその時の行為を聞いたりしま… ありがとうございます。前向きで何よりです!
不安ばかりが先に立つので、
しっかり貯金されていて感心しました。
強気で行けたらいいのですが、、、

No.5 20/01/27 13:04
さくら ( 40代 ♀ yh5QLb )

>> 2 辛いですよね。 立ち直るまで数年はかかると思います。 浮気にかぎらず、夫婦関係が悪くなって、相手を責めてしまうタイプの女性には「自立… ありがとうございます。
自立心ですか。なるほど。

おっしゃる通りで、
主人を責め続けることは、私自身も苦しいばかりです。

わかってはいますが、なかなか、、、。
時間がかかるものなのでしょうね。

No.6 20/01/27 13:06
さくら ( 40代 ♀ yh5QLb )

>> 3 知らなかった頃には戻れないと思いますがある程度は楽になりますよ。 その代わり時間は年単位でかかります。 ありがとうございます。
やはり年単位ですか。

まだまだかかりそうです。
本当に裏切られた傷は癒えません。

No.7 20/01/27 14:37
匿名さん7 ( 20代 ♀ )

私は婚約中に1回、結婚してすぐにまた1度されました。

子供は居なかったので、主さんよりは自由がきいたかと思うのですが、両家のことや今後のことを考え、そしてなによりまだ彼のことが好きでしたのでやり直しを決めました。

はじめての浮気からもうすぐ1年が経ちます。この1年間でどれだけ同じことで揉めたか覚えていないです。
正直、まだ全然癒えていません。主さん同様、上がったり下がったりと毎日違う感情になります。それでもだいぶコントロールが出来る様になってきました。

旦那に対する不信度は1ミリも変わりません。言うことなすこと何も信じられません。何度も携帯をこっそり見ました。その結果、2度目が発覚しました。


最近よく思うのは「諦める」ことです。「もう二度と同じ思いをしたくない」「させて欲しくない」「大切にしてほしい」と彼に期待するのをやめました。

こいつはどうせまたやる。絶対やる。だからこそ、いざと言う時、私自身が彼が失ったら困ると思われる存在になっておこうと考えるようにしました。
いつかの日に備えて。


そうしたら何故かわからないですが、すごく楽になりました。笑
頭の中で「こいつ………怒」と思っても笑顔でいます。
"いつか"の日の為に「優しくかけがいのない妻」を演じ切ろうと。


なんだかんだ言って妻は法律上守られている立場です。もっと強気に。私を失ったら困るのはお前だぞという気持ちで、大女優になったつもりで徹底的に良い奥さんをやっています。

不思議と最近旦那も落ち着いてきた(不信行動が減った)ように感じます。

No.8 20/01/27 16:35
さくら ( 40代 ♀ yh5QLb )

>> 7 ありがとうございます。
お若いのに辛かったですね。

でも、気持ちの切り替えで、楽になることが出来るんですね。

私も、携帯を見ます。
不安がそうさせます。
良くないですよね。

うちの主人は、絶対離婚はしないと言います。
私が無くてはならないということは痛感しているそうです。
最後まで添い遂げると。

信じるしかないですね。
また起こるかもしれない事態に
事前に覚悟をするのは、凄い考えですね!

No.9 20/01/27 16:58
匿名さん9 

不倫騒動から 10年経ちます

許してません そんな夫で我慢して「あげてる」だけです。
何時でも離婚出来ます。

数年前 不意に「悪い旦那だった。見捨てないでくれてありがとう、これからも二人でやっていこう」と言われました。
返事はせず鼻で笑ってしまいました。
逆に離婚するなら今かな?と思いました。

No.10 20/01/27 19:24
さくら ( 40代 ♀ yh5QLb )

>> 9 ありがとうございます。
10年ですか。

ご主人、心から反省した言葉ですね。
不倫中、なぜ、
気づけないのか。
悪いと思えないのか。

バカですね。男は本当に。

妻ばかり我慢の連続ですね。
許せないのはわかります。
私も無理そうです。

No.11 20/01/27 20:06
主婦さん11 

夫婦修復・離婚カウンセリングをしています。
とても、お辛いと思います。
自分は、カウンセリング補助程度ですが、専門家(先生方)から言わせると、浮気されたサレ妻にも責任はあるそうです。(ごめんなさい。)
夫婦修復する気持ちが強いなら、された側も自分の非を認める必要があると、専門家の先生方は仰います。
ご主人が反省し、どんな嫌み?を耐えても我慢して頑張っている姿勢は、素晴らしいと思います。
世の浮気者は、反省ところか、開き直り、罪悪感すらもありません。
ミクルの不倫語り場スレを見ていてもそうです。
主さんのお辛さに私も共感致します。
ご自分を責めずに、ご夫婦の幸せを考えて、乗り越えて下さい。
離婚しない限り、夫婦は一心同体です。
心から、お幸せを祈ります。

No.12 20/01/27 21:04
さくら ( 40代 ♀ yh5QLb )

>> 11 心暖まるレスありがとうございます。
専門家の先生がおっしゃること、よくわかります。
私も悪いところがありました。
本当に子供の世話に忙しく、主人を放っておきました。
酷いときは、高校、中学、小学にそれぞれ子供がおり、一人で世話をしていました。
だんだん、私ばかりが、、、と言う気持ちから、主人へは、怒りが向き、会話がとにかく少なかったです。
今反省するのは、夫婦の会話の少なさでした。

主人も、会話については同意見でした。すれ違いは、ここからの気がします。

毎日、
不安は、よぎります。また浮気はしていないか?
主人は、絶対に無いと言い切ります。


皆さんのレスのような前向きな考えに早くなりたいと思っています。

No.13 20/01/27 22:08
匿名さん13 ( ♀ )

わかります。私も主さんと全く同じ状況で同じ気持ちでした。あれこれ言いましたし、フラッシュバックから逃れるのも大変でした。
結果を先に言えば、今は何も感じてないし、思い出しもしません。過去のことになりましたよ。時間はかかりましたが、必ず回復しますから大丈夫です。
ただそうなる為に、いつかは今の苦しみや悲しみを手放す勇気を持って下さい。
今はまだ苦しいと思います。旦那さんに素直に接することなど出来ないでしょう。でも時間がたつにつれ、浮気のことよりも、こんなに傷つけられたことを忘れさせてなるものかという自分の心に蝕まれていきます。そうなるといつまでも旦那さんを許せなくて苦しむことになりますよ。

続きます。



No.14 20/01/27 22:09
匿名さん13 ( ♀ )

>> 13 私はそれがとても苦しかったので、浮気された可哀想な自分と思うことを徹底的にやめました。我慢ではなく、悲しみにひたる自分を捨てました。もちろん急に明るくはなれませんでしたが、嫌なことを思い出しそうになった時は、自分を客観的に慰めましたよ。私は愛されたかったんだなとか、普段の頑張りを認めてほしかったんだなと。
それを繰り返していたら、いつの間にか過去のことになっていました。

どうか主さんももう旦那さんにどんなことをしたのかとか、何を彼女に言ったのかなんてことを聞くのはやめて下さい。怒りが増すだけ自分を苦しめます。無理に許そうなどとは思わずに、自然な姿の自分に戻れるよう、苦しむだけ苦しんだら、浮気でも旦那さんでもなく、自分と向き合って下さい。
しっかり自分と向き合えたら、いつの間にか浮気は過去のものになっていますから。

長文失礼しました。

No.15 20/01/27 22:33
匿名さん9 

>> 10 ありがとうございます。 10年ですか。 ご主人、心から反省した言葉ですね。 不倫中、なぜ、 気づけないのか。 悪いと思えないの… 私が相談したカウンセラーは11さんとは真逆の事を仰りました。

浮気不倫はされ側に非は全く無く する人の倫理観の低さなだけと。
相手の落ち度等を理由にするなら 今の主さんも御主人の不倫という落ち度を理由に配偶者以外と恋愛関係になり一線を越えますか?
勿論私にも夫婦として至らない事はあったと思います。只主人にもありましたし今でも互いにあります。完璧なんてありませんから。
でも、今不倫等には至りません。
私に悪い所があるとして 主人に悪い所があるとして夫婦仲が悪くなるまでは二人のせい それで 何をすべきか どうするのが正当か分かったからです。間違っても浮気や不倫ではないのに それを選ぶのは個人の倫理観と説明されました。

主人が心底の謝罪と感謝を口にしたのは それが解ったからだそうです。
それでも傷は癒えませんけど それが解ってくれたのは私には朗報でした。

No.16 20/01/28 06:54
さくら ( 40代 ♀ yh5QLb )

>> 14 私はそれがとても苦しかったので、浮気された可哀想な自分と思うことを徹底的にやめました。我慢ではなく、悲しみにひたる自分を捨てました。もちろん… ありがとうございました。
ご自身の体験を聞かせていただき、励みになります。

今は、
本当に辛くて、
子供の前で普通に過ごすのが精一杯です。

ふと、
怒り、憎しみが思い浮かびます。
意識を変えないとダメですね。
なかなか出来そうにありません。

ただ、
アドバイスをみなさんから頂き、
楽になれるときがくるんだと気づかされます。
今は、そんな日が本当にくるのか。このままなら、離婚したほうがいいのではないか。
毎日考え続けています。

No.17 20/01/28 07:05
さくら ( 40代 ♀ yh5QLb )

>> 15 私が相談したカウンセラーは11さんとは真逆の事を仰りました。 浮気不倫はされ側に非は全く無く する人の倫理観の低さなだけと。 相手の… ありがとうございます。
本当に傷が癒えませんよね。

批判されるかもしれませんが、

私が誰かと浮気できたら、
どんなに楽になるだろうか。
主人を責める事もなくなるのではないか。
主人を苦しめられる。

などと、考える事があります。
ただ、私は浮気不倫は、出来ない人間です。
周りを傷つける事はできません。

それこそ倫理観ですね。

お互い悪いところがあっても、
それでどうしていくのか。
と、言うことですね。

悪い所があっても、嫌な所があっても、
不倫に逃げるなんて事は絶対に許されません。
本当にバカな主人です。

No.18 20/01/31 17:03
匿名さん18 

簡単に修復できるものではないです。
あなたも時間が経てば、旦那さんにひどいことを言わなくなるのではないですか。

No.19 20/01/31 17:34
さくら ( 40代 ♀ yh5QLb )

>> 18 ありがとうございます。
時間は大事ですね。
まだ数ヶ月では無理そうです。
みなさん、離婚の道を選ぶ方、
修復をする方、様々でしょうが、辛い期間は、同じように長く感じるものですね。
頑張ると言うことではなく、時間が経つのを待ちます。

No.20 20/01/31 19:14
やりきれないさん20 ( ♀ )

うちもダブル不倫でしたので、よくお気持ちがわかります。

うちは期間がもっと長かったです。

主さんはご主人への愛があるんですね。
私は2人がどうだったかなんて想像したくもないし、そこは深く感じていませんでした。

一緒に苦しむから…なんて旦那さんからは優しさを感じます。
そんなこと言われたかったなぁ。

許すなら、もうそこは考えてはいけないかもしれませんね。

うちは私を騙していたことや裏切っていたことがどうしても忘れられません。

No.21 20/02/01 09:18
さくら ( 40代 ♀ yh5QLb )

>> 20 ありがとうございます。
私も一生忘れること、許すことはありません。私が全否定されたように感じましたので。


記憶が薄れるのを待つ他ありません。
今回の最悪な記憶に、主人との新しい記憶を上書きしていくしかないようです。

今回の事があり、
初めて、初めてですよ、チャットをしたり、このような掲示板を利用しています。

周りに話せる話でもない為、かなり救われました。
チャットでは、
好んで、40代、50代の男性と繋がり、男性の心理を聞きました。
男性から、
「何があっても奥さんが一番だと旦那はわかってる。」
「男性は、愛がなくてもセックスできる生き物。生理現象と同じだ。
便所があったから、おしっこしただけ
、と考えてみて。本当に性処理だけだと思う」
「一回だけでいいから、旦那にチャンスを与えてみて。
心配しすぎ。旦那を信じてあげな」
等、数人から言われました。

中には不倫経験者もいましたし、
私の話を親身に聞いて、
励ましてくれ、
携帯を打ちながら、涙が出ることもありました。

辛い時があります。ほぼ毎日。

急に胸がザワザワして、不安になります。

主人とよく話をするように努力しています。
二人の時間を持つようにしています。

まず、努力してみて、
それでも無理なら、立ち止まってまた考えてみます。


No.22 20/02/23 02:09
熟年夫婦さん22 

努力したり無理に信用しようと頑張ると疲れます。十分頑張っていますよね?
今迄も疲れてきたのだから頑張らず、ありのままの自分を受けとめてあげて下さい。

ネガティブに心配している自分。不安な自分。悲しい辛い自分を「悲しかったよね。辛かったよね。」と、労ってあげて下さい。
またポジティブに、ある瞬間にふと感じる幸せな自分、何かに集中して辛かった事を忘れている時の自分を「今、とっても幸せを感じてるよね。充実してるよね。」と、褒めてあげて下さい。

そして、どんな時もパートナーを尊重し思いやりは忘れず、自分の状態を幸せにしてみて下さい。
妄想が酷くなると自分を傷つけてしまいます。

自分軸をしっかりさせる事により、
自然に時間と共に心の傷も癒やされてきますよ。

No.23 20/02/24 13:56
さくら ( 40代 ♀ yh5QLb )

>> 22 ありがとうございます。

優しい励まし、
大変落ち着きます。

辛いことが確かに多いです。自分を誉めること、やってみますね。

時間と、私自身しか解決できないんですよね。ありがとうございました。

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