旦那と義母
先日結婚しました。今日は家族が揃うのは珍しい中皆予定を開けてお祝いにご飯に連れて行ってくれたのですが、その際、旦那に俺の飯は?と言われました。旦那は全く料理をしません。ですが前からこの日は出かける事を伝えていたし、前日私が体調不良でそんな余裕がありませんでした。
だから自分でなんとかするだろ〜と気に止めずそのまま出かけました。
みんなも集まって楽しくしてる中着信が着て、見てみると義母からでした。電話にでるとなんでご飯の用意をして出かけない?という内容でした。義母には今日家族と出かけること、お祝いしてもらってるという事も伝えたのですがそこから30分ほどお説教されました。
義母「どうして用意してないで行くの?」
私「自分で用意すると思った。作れないなら買いに行くなりなんなりとあるし…」
義母「どうしてうちの子がそんな事しなきゃならないの?!それはあなたの仕事でしょ!!!!」
私「そうかもしれないけど、赤ちゃんじゃないんだからそんな事で騒ぎ立てなくてもいいと思います」
義母「そんな事??!普通は用意するよ!気にならないの???」
私「ならないですね…大人なんで…」
義母「ありえない!!!私だったら何とかなんとか〜〜〜貴方は教育間違いされたわ!!」
という感じで全面的に私が悪いと言う感じでした。
そこまで私が面倒見なければならなかったですか?
お祝いの席とわかってるのにこんな電話をしてくる義母、すぐにチクる旦那が腹立たしいです。その後皆に気を使われその後買い物予定だったのが中止になり帰宅になりました。
楽しい食事会だったはずなのに…と残念です。
その後帰宅して義母に皆に帰らされ買い物も中止になったと電話をかけたら
義母「そんなの帰ってきて当たり前」
と言われびっくりしました。その後も4時間ほどお説教され、旦那は私のことを無視して寝ました。
お説教中も「新しい家族のルールを作ってね」「あなたの事は娘だと思ってるから言わしてもらうけど〜」と色々言われ問題点を挙げられました。
義母「ご飯の量が少ないけど、察せれない???」
私「日によって食べる量が違うし察するのは無理です」
義母「それはあなたが気持ちを汲んであげないと〜」
義母「気を使ってもらわなきゃ〜」
と言われた時には「え、じゃあこの電話今じゃなくてよくない??お祝い中なんですけど…」とはさすがに言えませんでしたが言いたかったです。
私の感覚、言動がおかしいのでしょうか?また今後義母とどう接すればいいですか?
私の家族は私と同じ意見でしたが、皆様の意見も聞きたいです。
ちなみに私の家族は自分の事は自分でやる。自立する(父母共働き)
旦那の家族は義母が全部面倒見る(義母専業主婦)
と言った感じです。
義母の事は嫌いじゃなかったのですが今日であまり受け付けなくなりました。旦那にも幻滅です。
>> 14
ご飯の準備云々は各家庭でそれぞれ違うし2人で決める事なので何が正しいとか正解はないと思います。
因みにうちは私が出掛ける時はご飯の準備して…
最近は少しでも喧嘩したら親にチクられますね。その後義母から電話。疲れました。
私の親は私が愚痴ってもまあ、頑張りな〜〜程度なのですが、向こうの親はすぐに口出ししてきて、私の両親は冷たい人間だ、だのなんとか言ってます…
親に愚痴るのは私への接し方がわからない、仲良くしたいのにケンカになってしまう。と言っていたそうです
- << 39 ふーーん あっ、そう! みたいな 新婚さん? ご主人が信じられないなら、何もかも信じられない でしょうから 可哀想やわ 子供が出来る前に離婚したら? うん!それが良いよ
>> 31
旦那さんの食事は支度して行きますね。自分だけ楽しむ後ろめたさもあるし…。
主さんもフルタイムで働いてるなら旦那さんが無理し過ぎない程度に家…
旦那はうちの家族が苦手な様であまり関わろうとしませんので罪悪感は一切ありませんでした。当日含め何度か誘いましたが断られたので余計です。
私もフルタイムですが、私の方が給料が少ない、楽な仕事(らしい)ので俺は家事は一切やらない。とのことです。
- << 59 相手の親を苦手なのはどちらも同じですよ。嫁が、旦那の親を快く思わないのと何ら変わりはないし、自分の親を悪く言われるのは不快です。 だから、私は舅姑と同居ですが、旦那には悪口は言いません。今は仲良くしてますが、最初から仲が良い関係なんてあり得ないですよ。 旦那さんの考えはちょっと…ですけど、それは、嫁は家に入って旦那や子どもの世話をするのが当然という考えを、お姑さんの姿をずっと見てきて植え付けられたのかもしれません。だけど、世界を見ても専業主婦の割合は少なく、日本もフルタイムで働くのが当たり前になりつつあるので、そういう古い考えは改めてほしいですね。
- << 70 >私もフルタイムですが、私の方が給料が少ない、楽な仕事(らしい)ので俺は家事は一切やらない。とのことです。 どのくらい違うのでしょう。収入・生活費・貯金などは話し合われていないのですか? お二人の収入をすべて一つにしてお金を管理していて、 御主人の方が貴女の倍収入があるのなら 「俺は家事は一切やらない」 は通るでしょうが、生活費・家族としての貯金はお互いが同額出し合って残りは自分たちの なら、家事はご主人もやるべきでしょう。 子供じゃないんだから、お昼くらい勝手に自分で食べればってかんじですよね。 ただ、「体調悪い」が寝込むほどだったら、私だったら何か作ってから出かけるかも。 ま、専業主婦だったらお義母さんの言う方が正しい(と言っても姑が口出すもんじゃないけど) 主さんも結婚気が強いように思えますが(笑)、どうしてそんな男と結婚したんですか? 普通わからないですか? 未だ1か月でこれじゃ、やってけないんじゃないんですか? 私なら離婚するな。 だって先が見える。 子供ができても非協力で自分優先。 こういう人って、浮気もしますしね。 一緒にいてもイライラする方が多いと思うし。
>> 34
ご主人と姑さんの肩をもつつもりはありませんが、この問題の1番の原因は主さんとご主人が結婚前に夫と妻の役割を話し合い決めてなかった事だと思いま…
中途半端な稼ぎで主な稼ぎ主をフォローしていますが、家事育児は同等にしろなどとは思っていません。
そこはもちろん稼ぎの少ない私の役割の方が多くなって当たり前だと思いますが、最低限の事は出来る様になって欲しいと思うのはいけないことでしょうか?
- << 56 最低限の事ぐらいできるようになってほしい。その考えはいけなくはないです、全然。 でも"今日は食事を作らずにいく。適当に自分でやるだろう"と思ったのは主さんの考え。 そして"出かけるのは聞いてるが食事は作っておいてくれただろう、事前に作らないと聞いてないのから"これがご主人の考え。 このご主人の考えはおかしくないのでは?と私はいっているのです。 あなたは「せっかく身内が祝ってくれてるのにご飯ぐらい自分で作ればいいじゃん!」と腹を立ててる。でもさらに考えてみて。 今日は作らないよと夫に言ってこなかったあなたに非はまったくない? あなたが事前に今日は作らないから自分で何とかしてねと伝えてさえおけば姑も出てこなかったしご主人も腹をたてて電話などしてこなかったでしょう? 聞いてなくても自分で作って当たり前と考えてしまえる主さんの考えは一方的すぎませんか?と私は言いたいだけです。 部外者の姑さんが余計なお世話をしたことで話がわかりにくくなっていますが、そもそもはそこですよね? あなたがすべきは黙って作らず出かけたことをご主人に謝る。まずはそこ。 次からそういうときはどうするかを2人で話し合う。 その後で「でも夫婦の事は夫婦で解決したい。夫婦の事には姑に立ち入ってほしくない。それは今後やめてくれ。」と主張する。これが賢明な行動だったのでは? 離婚を考えられてるようなので無意味かとは思いますが、、、。 しかし息子夫婦の事に口だしする姑に育てられたご主人と、黙って食事を作らず出かけ、それを責められたのに怒る娘に賛同するような親に育てられた主さん。 お二人ともが我が儘というかかなりの過保護で育てられた方々で、このお二人が夫婦になっても無理だろうなとは察します。
>> 35 共働きですが、自分だけ出かける日は、家族が家にいるなら、ご飯いるかは必ず聞きますよ。 「いらないよ、大丈夫」と言われない限りはとりあえず作… すみませんが義母から学ぶ様なことはないかと思います…
- << 57 共働きでも、ご飯を毎日当たり前に作る奥さんもいれば、旦那さんにも手伝って欲しい人もいる…このスレでも意見が分かれてますよね? 主さんと旦那さんは、そこの話し合いをしてなかったから、旦那さんが困った為、お義母さんに相談されちゃった…というだけですよ。 一言、「出かけるからご飯自分で食べてね」って言っておくとか、最初からそういうルールにしておけば良かっただけ。 お義母さんに相談されるのが嫌なら、旦那さんに一言そう言っておけばいいだけじゃない? 例えば、それに対して、旦那さんが話し合いに応じないとか、そもそも主さんがお義母さんの話を聞くのも嫌と言うなら、まだ子供いないし、主さんがおっしゃる通り、離婚も仕方ないのかも。 主さん20代なら、あと60年くらいは一緒に暮らす人だしね。 まあ今は、シングルで生きてる女性もたくさんいますから。
>> 41 私は、そういう時はだいたい カレーとサラダを作っていきます。 うちの母も必ず何か用意してから出かけてたので(祖母も同居だったし) それ… 旦那はご飯にもうるさいです。お昼にカレーを出したら文句言われますね…他に考えてみます
- << 61 日頃から食事に関してウルサイと思える様な拘りみたいな事を言われてるのですね。 仕事にはお弁当を作って持たせてるのかな? 持たせてなかったとしたら、良くある話ですが昼に食べた物が夜に出てくるとか。 あれは長年住んだ家族だから似たように食べた物がダブってしまうと結婚するまでは思ってましたが、結婚してからも不思議とダブってしまう物なんですね。 昼食べたのに家に帰っても同じ物なんか食べれるか!と怒鳴り付けて来るような旦那さんかな? もし、そうだとしたら、そうだと解ってるんなら、やっぱりご飯を作って出掛けるべきだったと思いますよ。 食べた物の恨みは恐いとなるのは? 旦那さんの方かな? どっちかな?
主です。
たくさんのご意見ありがとうございます!本日話し合った結果離婚する事になりました。
彼はこれからもこのスタンスで行くみたいで、気に食わない事があれば親に言う、なんで俺がご飯の用意しなければならない?私がしんどいのは関係ないそうで体調が悪くても外に行くなら完璧に家事をして行けと言われ、向こうは察しろ気を仕え等言ってましたが私にはそうする気もないと言われました。
それに親の意見は俺の意見という感じでした。
今回母親が私にした事も何一つ間違ってないそうで、今後付き合いを続けていくのは厳しいなと判断しました。
厳しいご意見もありましたが参考になりました。皆様に聞けて良かったです!
ありがとうございました!!
>> 78
俺の飯は?
と言う事は、共働きでも、普段は主さんが料理してるんですね。
旦那さんの中では、主さんがするものだと思っているわけで。
主さ…
普段は私が家事をしておりました。話し合った結果話し合うだけムダだったな。と思いました。
確かに気遣いが足らなかったのかな?と思ったりする部分もありますが根本的に考え方が違う人でした。
- << 84 お疲れ様でしたー! 1ヶ月の無駄な時間とバツ1になったけど…改善する気もないダメ夫と早々に決着ついて本当に良かったですね! 子供がいないで本当に良かったし、モラハラ怠慢夫にボロボロにされなくて病気になる前でホントに本当に良かったと思いました。 離婚原因の引き金になった義母さんにも、ある意味では感謝しかないように思ったりするー。
主です。
皆様沢山コメント本当にありがとうございます!ここでたくさんのことを学べた気がします(^-^)
体調も心配して頂き、ありがとうございます!
相手の事わかってなかったのか?と言う質問ですが、わかっているつもりになっていたんだと思います。お付き合いをしている時は義母はケンカに出たこなかったです。結婚するとやはり変わる物なんですかね??それに旦那はとにかく外面がいいです!!なので親族からも受けはよかったし、母に話しても本当に?と中々信じて貰えません笑
これは友人に言われたのですが、親にチクるのは酷いけど、一緒になって悪口を言うのもっと酷い、旦那なら守るべき。
これには刺さる物がありました笑
あと、話し合いをしていて、私はたかだかご飯1食で怒っていると思ってたのですが…掃除洗濯全てだったみたいです。
普段の日は掃除洗濯ちゃんとしてます!できる範囲で家事は頑張っています!ですが日曜日に部屋が汚いのは許せないという自分ルールとご飯がない!!でこの一連の流れが出来たみたいです。これも許せないなら自分でやれよ…と私は思ってしまいますがね。私は私なりに家事をしていてそれが気に入らないなら自分で後の事はすればいい。と言う考えです。
体調不良の件も、それは甘え。しんどくても出かける元気があるなら家事をしろ。何も出来てないのに何がお祝いだ、俺が一番優先すべき事だろ。親に電話されて当たり前。という事でした。
他にも不満等色々ありましたがその分好きな所もありました。大切にしたいとも思っていました。ですが価値観を始めすべてが私と真逆なのだな、と一緒に生きていくことは難しいと判断し離婚に至りました。
ケンカはしましたが円満離婚だと思っています!
スレの、閉じ方がわかりませんでしたのでこのまま置かせてもらいますが、皆様仲良くしてください。
このレス以降荒れる事がない事祈ります!また見に来ますしお返事もします!
文脈めちゃくちゃですが読んで頂きありがとうございました。
- << 98 旦那にも言い分はあるんだろうけど、それにしたって酷いな。 一連の流れからすると、ママに甘やかされて育ったんだろうね、って感じ。 色んなレスがあって、妻が夫を置いて出かける時は食事の心配くらいするべき、って割とあったけど、なんで?笑笑って感じ。 普通に使えるお金があって、山奥の一軒家に住んでるわけでもなくて、歩く足があるなら、料理できなくてもコンビニでもスーパーでもファミレスでも行って飯食えば良いでしょうに。 家事って共稼ぎでも妻が全部やって当然なんですかね。 休日の夫は共稼ぎでも何もしないでゴロゴロしてて良いんですかね。 もちろん、そこは夫婦で話し合ったりすり合わせたりしていく問題で、そこは主さんも足りなかったんだろうけど、 【俺の飯は?】 ↓ 【ママー、嫁ちゃんは俺の昼飯も作らないで実家の親とお祝いだって〜】 …ないでしょ笑笑 ただね、これであっさり離婚になるのは、主さんもちょっとどうかなと思う。 話し合いにならなかったんだろうし、そもそも夫婦でやっていくには無理な2人だったのかもしれないけどね。 私は結婚17年で離婚したバツイチだけど、どんな離婚のケースも、片方だけが完全に悪いってことはないと、自分含め思ってるから。 お互いなにか足りなかったのよ。 主さんは離婚を決めたみたいだけど、旦那だけが悪いと思ってると、この先あんまり良い人生にならないから。 自分になにが足りなかったのか、そこはちゃんと見極めた方が、離婚後も前向きに生きていけるからね。
>> 98
旦那にも言い分はあるんだろうけど、それにしたって酷いな。
一連の流れからすると、ママに甘やかされて育ったんだろうね、って感じ。
色んなレ…
自分の母(専業主婦)がそうだったみたいで、私にも同じクオリティのものを要求します。
なので私の家はこうだったよ。と説明しても取り合ってくれませんでした。
共働きでも私の方が稼ぎが少ないので当然だそうです。家事は稼ぎが少ないものが全てやる、やって当然と言われました。
こんなことで離婚?となってるみたいなのですがいくら家族、身内になったと言えど家庭内に他人である人間があーだーこーだと息子と2人して言ってくるのは違うと思います。
たしかに私が今回に限らず反省すべき所はあると思いますがこれからも続く、旦那もそれを辞める気がない。となれば私はたまらなくしんどいです。
それこそ子供が産まれたら本当にノイローゼになってしまうんじゃないか?ともおもいました。
なので今後の事も見越しての判断になります。
正直今回の事で私が悪かった所はないと思ってますがね…
- << 103 主さんが悪いとは言ってないですよ。 ただ、結婚も離婚も一人ではできないでしょう? お互いになにかが足りなかったから離婚になるんだと私は言いたいんですよ。 今回のスレに関しては、旦那さんが悪いです。私でも腹が立ちます。 なんて言えばいいのかなー。 結婚する前に、結婚したらこんな風に協力して暮らそうとか話すとか、暮らし始めて分かったことがあった時に、喧嘩にならないように解決する努力とか、主さんにもなにか足りなかったんですよ。 そんな風に歩み寄れる相手じゃない、って主さんは言いたいかもしれないけど、そうなると交際期間になにも気になることはなかったのかな?って思うし。何気ない会話の中で、「あーこいつマザコンだな」とか、「この人、自分のこと何もしないな」とか多少分かるものですけどね。そこを見極めようとしなかったのは主さんの責任じゃないですかね。 別に主さんを責めたいわけじゃないんです。 ただ、結婚って1ヶ月くらいで終わりになるほど軽いものでもないんですよ。 そこは主さんもちゃんと考えた方がいいと思って書きました。 余計なお世話だったかもしれません。 不快に思ったならごめんなさい。
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