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彼氏との同棲

レス16 HIT数 425 あ+ あ-

社会人さん( 20代 ♀ )
20/01/23 10:32(更新日時)

人付き合い7年目
彼氏・彼女としての継続した交際が5年目の彼氏がいます。
自分の意見はあまり言わず、経済的自立はしっかりとされてるような方です。
年齢は1つ差です。

最近職場の人で憧れていた人が結婚したと聞いて凄くショックだったのと
その憧れが憧れではなく好意だった事に気づき、彼氏への感情は何だろうか
と考えるようになりました。

居心地はめちゃめちゃ良いけど、何かが物足りない。
好きなのに、好きじゃない。 嫌いではないけど、何も感じない。

デート回数は10回未満、旅行は1回
お互い誕生日(いつが誕生日かは把握してる)もイベントも祝いません。
誕生日は気持ちだと思うので、あまり気にしませんが
本当にお互い一緒にいることがなくて
旅行行ったときにはじめて24時間以上一緒に過ごし、
スキンシップはありませんし長時間過ごしたのはそれっきりです。


このままズルズルしたくなくて
彼氏を呼び出し、初めて面と向かって話し合いを設けました。
私が意見を言い、それを含め彼の意見を聞いた結果が
お互いがお互いを知らないから「同棲したい」でした。

そこで、私が難ありな性格をしていて
ハッキリしないのは嫌いだし
職業柄人を見る仕事をしているので
言いたい事あるならさっさと言ってくれ。って思っちゃう人間だし
身だしなみにはとことん厳しいですし、
普段の生活からポジティブ思考を意識してるので、ネガティブ思考で返されると萎えるし
かといって、自分の意見じゃなく、同調されるのも苛立つし
生活リズムが違うので普通の彼女としての事が出来ません。
おかえり!もいってらっしゃい!も言えるような生活じゃありませんし
家にいても社長や、取引先、従業員からバンバン仕事や悩み・相談が飛んでくるので、
「仕事を家に持ち帰らないで」と言われても無理です。
それをするなら、会社にずっとひきこもる事になります(笑

勿論 受付時間を決めて、仕事の内容を聞いてから引き継ぐ・引き継がないはありますが
家では一切仕事をとらないと決めてしまうと、トラブル対処する方がいなくなるので
大事になってしまう事があります。

かと言って仕事が楽しいのでやめるつもりはありません。
このことをすべて彼氏に話をした上で同棲の話が進んでいます。
そして、私の親への紹介は済んでいます。

同棲の話をもっと進めるため、物件や給料や色んなことを聞いたのですが
やはり、相手からの意見が一切ありません。
ヒントになればと思い、情報をポンポンあげて提案してみたら
「いいね」と同調ばかり。 
それに引っかかってしまって不安要素が募っていきます。。。。
金銭感覚が違うので、そういう面でも大丈夫だろうかと思ってしまいます。

3月から同棲するという話なのに、今ものすごく悩んでます。
彼の考えがわかりません。
本音じゃない気しかしないのに、意見がありません。。

No.2991034 20/01/22 07:57(スレ作成日時)

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主のみ

No.1 20/01/22 09:36
通りすがりさん1 

今までが遠距離だったのでしょうか?
まる4年以上もお付き合いしてきてデートが10回?

主の悩みの元は、相手の背景が全く見えないからですよね。
彼は、お互いを知る為の同棲と言ってますが
そもそも一つ同じ屋根の下というのは何らかの愛情をもっての話では?

最近はシェアハウスといった事もありますが、この場合それには当て嵌まりませんよね。

主は好きだけど好きじゃないと仰っている。
これは恋愛感情は無いという事では?
ならば、同棲の意味、ありますかね?
将来の相手として見極めるというのなら
それこそ、親に紹介する前にご自身の気持ちありきでないと。

4年も付き合ってきて、恋愛感情も無いのであれば同棲以前に付き合ってる意味あります?
男として彼に魅力を感じてます?
交際ってそういう意味では?

ハッキリしたのが主の流儀なのであれば、今の状態は主の意に沿わないのでは・・・
彼の背景も大事ですが、そもそも主の気持ちはどうなの?って感じです。

No.2 20/01/22 10:04
恋愛好きさん2 ( 20代 ♀ )

まず5年もお付き合いされていてデートが10回未満だというのが気になりました。
遠距離というわけでもないんですよね?それでももう少し多い気がしますが、、
もしかしたら彼氏さんよりも他の人の方がたくさん会ってるんじゃないでしょうか。
しかも後から気づいたこととはいえ主さんには他に好きな人もいた。
その状態で同棲をしてみるというのはすごく不思議です。
相手をよく知りたいならもっと連絡を取り合ったり会う頻度をあげてじっくり色々話し合うというのでもいいと思うんです。
会うだけが愛ではないですが、あまりにも…という印象です。
同棲を決める前にもっとお二人でコミュニケーションをとった方がいいと思います。

No.3 20/01/22 10:19
匿名さん3 

主さんから、同棲したい気持ち感じられません。
関係を見直したいなら、距離を詰めるのではなく、距離を置くという選択肢もあります。
無理に同棲する必要は無いのでは?
彼のせいにするのではなく、主さん自身の気持ちにきちんと向き合うべきだと思います。

No.4 20/01/22 10:28
通りすがりさん4 

同棲したいと言った本人が意見もなく丸投げな感じで本気なのかと思ってしまいますよね。

お互いを知らない時点で同棲より会う時間を増やす方が良いです。

長い年月の付き合いでも内容を凝縮すれば1〜2ヶ月のカップルと似たようなもの

お互いが本当にこの人で良いの確かめてら同棲を考えましょう。

今の関係で同棲無駄な金を使うだけのように思います。


No.5 20/01/22 10:39
匿名さん5 

そもそもな話
その相手と本当に交際してるんですか?
客観的にみてとてもそうとは言えない状況
交際5年だかでその間会ったのが10回未満?!
なら平均年2回しか会ってないという事
だったら変な話し浮気相手にも満たない回数です
その彼から主さんへの気持ちは何も感じないしただ主さんからふっかける争い事を避けるみたいな感じで主さんを恐れてるような気も
主さんもただただ彼を否定してばかりで二人は全く噛み合ってないのがよくわかります
なのになぜこの状況からわざわざ「同棲」?となるかが全くもって意味不明です
彼もその場しのぎで言った可能性も
あと主さんにとって彼と居るメリットって何かあるのですか?
他に相手にしてくれる相手いないんですかね
いずれにせよ話し合いも出来ないコミュ力もない相手とは続かないでしょう

No.6 20/01/22 11:48
匿名さん6 

読んでると同棲に対する不安よりも同棲をしたくない言い訳を一生懸命考えてるような気がします。
好きかどうかわからない状態で同棲する意味もわからない。

好意を持っていた人が結婚した事もあってのやけくそもあるなら辞めておいた方がいいと思う。
後悔しか残らないよ。

No.7 20/01/22 12:43
恋愛好きさん7 

その5年くらいはお互いにあまり何も言わなかったんですかね?

同棲したいってのは意思表示であり意見提案だけどね。同棲を進めるにあたっては特にこだわりがなく意見しないのだろう。

良く言えば主さんの考えに合わせて同調してくれている悪く言えば全て主さん任せってだけでさ。

考えが分からないのはそういう付き合いしかしてこなかったからだろうね。主さん任せにしてるだけだよね。単に強調性のないそういう人の印象。

No.8 20/01/22 15:25
社会人さん0 ( 20代 ♀ )

>> 1 今までが遠距離だったのでしょうか? まる4年以上もお付き合いしてきてデートが10回? 主の悩みの元は、相手の背景が全く見えないからで… 返信ありがとうございます。

遠距離ではないんですが、本当に生活リズムが違い
知るすべをなくしています。
それをズルズルした結果今に至り。
私自身わけがわからない感じです。

職場の人には抱ける好意が彼には抱けなくなっている時点で
彼への愛情はないと思います。正直なところ。

感覚で言えばお兄ちゃん的な感じでしょうか?
居心地は良いけど ドキドキもしない。

やってみないとわかんないし。って彼氏に言われたのですが
なんか複雑なんですよね。
なんでしょうね?

彼の就寝時間が私の退勤時間で。
彼の休みは私は仕事
彼の起床時間は私の就寝時間。
世間が休みの時は彼も休み
でも私は世間が休みの時は繁忙期

それを4年続けたら、愛情どころか
自分たちがよくわかってない感じです。

彼氏的には別れたくない。
私は別れたい理由があるわけじゃないけどこのまま現状維持も嫌だ
と思って色んな感情が考えるたびにグルグルとまわってます。

皆さんの場合どういう理由があれば
別れよう!ってなるんでしょう?

No.9 20/01/22 15:47
社会人さん0 ( 20代 ♀ )

>> 2 まず5年もお付き合いされていてデートが10回未満だというのが気になりました。 遠距離というわけでもないんですよね?それでももう少し多い気が… 返信ありがとうございます。

そうですね、がっつり友人とかのほうが会いますし
ごはんにも行きます。

普段あまり会わないのに連絡したくて、ライン飛ばしても既読無視の常習犯ですし
そこらへん怒りはしませんが、会話にならないんですよね。

通話とかは慣れてないからと出たがりませんし

会いたいといえば明日も仕事で…眠たい
と言われる回数が多く、最近はもう声をかけることすら…。

彼的には、今すぐ結婚を視野に入れるわけではなく
お互いの相性(価値観や好み)を見るために同棲をしたいらしいですが。
もし、だめならそれまでだし、うまくいけば結婚もありと考えているようで
そのわりには、同棲?同居の話に意欲的ではなく感じてなんなんだ?っていう状態です。

私自身彼が嫌いだ!ってことはないんです。 居心地は良いので。
ただ、この居心地よさが 彼氏としての居心地よさじゃない気がして
複雑な状況にいます(´・ω・`)

No.10 20/01/22 15:55
社会人さん0 ( 20代 ♀ )

>> 3 主さんから、同棲したい気持ち感じられません。 関係を見直したいなら、距離を詰めるのではなく、距離を置くという選択肢もあります。 無理に同… 返信ありがとうございます。

私はこのままの現状維持が嫌で、意見を出した結果
彼の返答は「同棲」だったんですよね。
最初は 同棲かぁ そうだねぇ。やってみようかと思ったのですが
彼の意見がないのを見てから 同棲ねぇ。 うーん?ってなってきています。

別れるにもお互い「あ゛ーほんっと無理」ってほど嫌なところを知らないし
だからといって、好きなところも知らないから
別れるにも別れられない、進むにも進められない。

っていう感じでしょうか・・・?

No.11 20/01/22 16:10
社会人さん0 ( 20代 ♀ )

>> 5 そもそもな話 その相手と本当に交際してるんですか? 客観的にみてとてもそうとは言えない状況 交際5年だかでその間会ったのが10回未満?! な… 返信ありがとうございます。

交際基準が人によって違うので答えづらいですが
大体の人はNOと思うのではないでしょうか・・・?

私ですらなんだこれ。の状況ですから…。

私は彼に対し、提案をしたんです。
このままの現状維持が嫌だから、変えたいと。
勿論その意味には別れも含められています。
意見を言わないのは前からで、今に知ったことではないですが
やはり、言わないことは卑怯だと思うので、答えに繋がるワードは出しませんでした。
そのうえで彼が選んだのが「同棲」だったのです。

同棲理由はお互いが知らなさすぎるからお互いを手っ取り早く知るために
(相性や価値観・好み)など だから、そこに恋愛感情が含められていないのかな
と 何人かの返信をしているうちに思い始めてます。

メリットでいうなら、だれよりも素でいれますかね。
普段わざわざ、ハイテンションにして場の盛り上げ役みたいなことを始めちゃったせいで
テンション落とすところがなくなってしまった中、唯一静かにしても心配しない人の一人です。
テンション下げると 温度差がかなりあるので、怒ってる、または眠たいのだと理解されないことが
殆どなので、そういう意味では彼といることでのメリットですかね?

No.12 20/01/22 16:47
通りすがりさん1 

>> 8 返信ありがとうございます。 遠距離ではないんですが、本当に生活リズムが違い 知るすべをなくしています。 それをズルズルした結果今に… 要は生活そのものがかみ合っていないということですよね?

こんな事を言っては何ですが…
そのお兄ちゃん的彼はやってみないと分からないとのことですが、
やる前から生活サイクルが間逆なのに、同棲してもすれ違いばかりですよね。
今の時点で恋愛感情も皆無なのであれば、友達としてお付き合いした方がいいのでは?

これでは結婚しても上手くいかないと思いますよ。
結婚する前から愛情ではなく、情に摩り替わってる気がします。
トキメキもない交際期間。。。主はそれでいいのでしょうか?

同棲は、やってみなきゃ分からない
ではなく
無理にやる必要はないと思いますが。。。

例えばの話…愛情を確認するにしても同棲したとして、どちらかが、または
両方が睡眠時間を削らないと、そういった行為も出来ない事になりますよね?

同棲を始める前からかなり高いハードルがいくつもあると思います。

主が彼に恋愛感情がない
生活が間逆(就寝時間と起床時間、そして休日)

この2点だけでも普通なら何故付き合ってるんだろう?ってなりません?
居心地がいいのは今はまだ離れて暮らしているからでは?
二人が共有する空間が出来たら、今までスルーしてきたことも向き合うことになる。
自分の時間も取れなくなりますよ?
それでも主がトライしてみたいのであれば……
相談の必要は無いかなと。

No.13 20/01/22 16:54
匿名さん3 

>> 10 返信ありがとうございます。 私はこのままの現状維持が嫌で、意見を出した結果 彼の返答は「同棲」だったんですよね。 最初は 同棲かぁ… 主さんは歩み寄る気持ちないですよね。
ずっと一緒にいたくて同棲なり、結婚なりするわけですが、他人と暮らすのはなかなか大変なことですよ。
数年付き合って分かりあえない関係って、それが答だと思いますが。

No.14 20/01/22 16:54
通りすがりさん1 

>> 8 返信ありがとうございます。 遠距離ではないんですが、本当に生活リズムが違い 知るすべをなくしています。 それをズルズルした結果今に… 追記です。

>皆さんの場合どういう理由があれば
>別れよう!ってなるんでしょう?

今の状況で自分に恋愛感情が無いと分かった時点で私なら別れています。
相手に期待を持たせるだけですから…。

No.15 20/01/23 09:46
社会人さん15 

それだと逆にこれまでどうやって10回のデートや旅行を可能に出来たのですか?

仮に 彼氏じゃなくてどんな関係の相手とでも 一緒に暮らすとなったら二人で考えたBestな方法で一緒に暮らす事を決めるべきだけど
自分の条件は、出来ない事に対しての理由でしかなくて

一緒に暮らす為に必要なのは、出来ない理由じゃなくて
どんな事なら出来るのかだと思います。
それがないのは、一緒に暮らしたいと思ってないのに 自分がしようとしたからだと思います。
自分のやる事を彼が言ったからそうしただけなんて事して上手くいくわけないと思います。


お互いが出来る事をして支え合って一緒にやっていこうと思う気持ちが持てないなら彼がどうこうじゃなくて
自分で決断するべきだと思います。
相手を理由に言い訳するのをやめないと
相手がどうにかしないと どうにもならない自分で決める事が出来ない人になるだけですよ。

No.16 20/01/23 10:32
通りすがりさん16 

彼が同棲を望むからではなくてあなたはどうしたいの?結婚したいと思ってないならするべきではないよ。同棲してもスレ違いの生活になるならうまくいかないしね。彼が別れたくないから好きでもないのに付き合うって彼に失礼だし可哀想。一般的に別れる理由は好きでも相手と結婚考えれない結婚への価値観の違い、気持ちがなくなったから別れるのが理由。好きでもない人と付き合っても時間の無駄だし次の相手みつける。彼には気持ちがないことも言ってるの?彼に依存しててあなたの方が離れたくないのでは?綺麗に別れるなんて無理なのだから気持ちがなくなったら別れ話をしたら連絡来ても突き放すくらいじゃないと別れたくないと言う人とは別れられない。同棲に不安を感じてるなら今後のこと考えるためにもしばらく一人になり距離を置いたら。

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