新婚生活が苦痛です。
結婚生活が始まり、まだ1週間経っていませんが、結婚したことを後悔し始めています。
結婚はしたかったので、ずっと婚活しており、お見合いで決まった人と結婚しました。決まるのも早く、相手のことをほとんど知らないまま結婚しました。真面目で、優しく、家のことも積極的にやってくれますが、良い人だけど、楽しくありません。交際中は外で会うばかりでしたし、生活となると違うなと痛感しています。家にいたくないと思ってしまいます。共働きなので、平日はまだいいですが、休日のことを考えると。。面白みのない人なのと、プライドも高いので話すとイライラしてしまいます。
そもそもは恋愛の好きで結婚していないことに原因があると思います。良い人で好き(like)なので、自分から優しくできなくなってきています。お見合いだし、こんなもんだと思いますが、どうしたら楽しく生活できるのでしょうか?現実をみて結婚したつもりなのに、すぐにこんな気持ちになるなんて自分でと情けないです。新婚生活のウキウキとか全くありません。
結婚がしたかっただけなんだなと改めて痛感しております。厳しいお言葉が多いと思いますが、今後前向きに考えられるようなアドバイスをいただけたらと思います。どうぞよろしくお願いします。
結婚1年2ヶ月ほどの専業主婦です。恋愛期間は8カ月ほどでした。
主さんのスレッドは何か悲壮感が漂っていますね。
お見合い結婚って、恋愛結婚に比較すると、「男と女の契約行為」という色合いが
強いと思うのですが、そのへんは充分話し合って結婚されたのでしょうかね?
私たちは恋愛結婚でしたが、旦那の将来の人生プランと併せ、結婚生活において何を優先するか、
二人で詳細に渡り協議をして、結婚生活に入りましたよ。
私たちの結婚生活において取り決めた主な優先順位は、
1.旦那の仕事(夫婦生活の全てのを支えてくれるものだから)
2.夫婦のスキンシップ&コミュニケーション(旦那の考えで夫婦の最優先課題)
3.日常的生活(家事、食事、買い物、娯楽、レジャー、趣味など)
4.貯蓄
5.将来的な人生設計
6.その他諸々
旦那はこのへんの考えがしっかりしていて、尊敬している部分でもあるのですが、
嫁の私としては、旦那の性的欲望を満たす役割(これとても大事)はもちろん、
しっかりとした食事のサポート、家事の順番で、旦那の仕事・生活をサポートすることを
自分の生きがいとしています。
あちらの相性はどうなんでしょうか? 夫婦である以上、スキンシップは非常に大事な
コミュニケーションだと思うのですが。私たちは、ほぼ毎日愛し合っていますし、
特にゆっくりできる休日は、まず、朝に必ず1回愛し合ってから(朝、愛し合うとその日1日、
お互いが愛しい気持ちで過ごせるという旦那の考えから)、そして、その後は、
その日の予定にもよりますが、私も旦那の気のすむまでどーぞ襲ってください、
お好きな様に、という感じなで、求められれば求められるままに応じているので、
二人とも相性バッチリでとても満足しています。
これまでもお互いの本音を包み隠さず自由に話し合い二人の関係を構築して来ました。
主さんも、決して今からでも遅くないと思います。
ご主人と一度、本音をさらけ出しお話をされる事をお勧め致します。
主さん恋愛からの結婚じゃないこと気にしすぎでは?
私の両親も見合い結婚ですが、主さんたちに似てます。端から見てれば父は母のために本当に色々してくれてるのに、母はそこを評価せず悪いとこばかり上げます。何かっちゃ「どうせ見合い結婚だから」と言います。
母にはもう結婚したんだから結婚の仕方にこだわらず腹をくくれと思います。一昔前なんて顔も知らない相手との結婚なんて普通だったんだし、まずは見合い結婚を気にしないことからだと思います。
そこから色々話して試してどこかへ行って、相手が好きなこと、自分が好きなこと、二人で楽しめるとこを知っていきましょう。くれぐれもひねくれてとらないように!
ちょ!
それたぶんめっちゃいい旦那さん…!!
言えば家事とかもしてくれますか?
主さん、若いのかな?
主さんがちょっと血気盛んなだけで、その旦那さんはスゴい良い旦那さんだと思いますよ!!
逃したら勿体ない!!
ニコニコさえしてたら、何でもやってくれるタイプの人だと思います。
私の好きなブロガーさんが書いた本で「誰にも言えない夫婦の悩み相談室」というのが有るんですが、もし良かったら第一章だけでも読んでみてください。
たぶん、主さんは若いから、もっと刺激が欲しいんだと思いますが、長い人生、生活を共にするのに向いてるのはそういう穏やかなタイプだと思います。
してやったと感じるのとかは、主さんが勝手に「もっと自分でやらなきゃ」と思ってるだけではないですか?
やってもらったのに笑顔で感謝できず、むしろ気に障るなんて、要は素直じゃないんですよ。
旦那さんは、主さんをとても大切に思っていると思いますよ。
私もお見合いで結婚いました。
いろいろありましたが、これまで何とか28年やってこれました。
私が嫌なのは、夫が物を知ろうとしないところで、(私も知らない事が多いので、あまり人には言えませんが)、会話が弾まない事です。
例えば、夫はテレビを見るのが大好き。
朝ドラ、ドタバタコメディ、2時間モノのサスペンスドラマ(ナントカ急行殺人事件~湯けむりに消えた犯人…?)、時代劇、芸能ニュースなど。
仕事が休みの日には、(よく、そんなにテレビを見れるな~)と呆れるくらい、テレビばっかり見ています。
そんなにカブリ付いてテレビを見てるのなら、芸能人の名前や、今流行っている事を、私以上によく知ってるんだろうな~…と思い、
私「ねぇねぇ、芸能人の○○さん知ってる?」と質問すると、
夫「えっ?誰それ?」
私「誰って!?あんなにテレビ見てて○○さん、知らないの?ほら、少し前に、朝ドラに出てたあの俳優さんよ」
夫「そうだっけ?」
私「忘れたの?ほら、主人公が東京へ修行に行った時、隣の部屋に住んでた男の人!」
夫「えっ?そうかな?」
こんな会話が続きます。
(こんな事なら、夫に質問しなきゃよかった。夫と楽しく会話したり、私が知らない事を教えてもらいたかったりしただけなのに…)
質問する側の私が、夫が知らない事を、夫にイチイチ説明しなくちゃならなくなり、夫と話をしているとイライラ。
私が説明して、夫が分かればいいけど、結局わからなかった時には、余計にイライラ。
私が夫に話し掛けた事で、私が腹を立てなきゃならなくなった。
私のエネルギーや、(説明しても夫が分からなかった場合)私が無駄にした時間を返して~…って思う。
でも、夫が物を知ろうとしないところを逆手に取って、夫の銀行ATMカードは私が管理。
夫からは、特に何も言われません。
私も無駄遣いはしていないつもりです。
また、私の時間を何に使おうが、夫は何も言いません。
束縛されないので、とても楽です。
お互いに信頼し合っている?(と思います)
夫が物を知ろうとしないところは嫌ですが、優しくて、家族思いなところは立派だな…と感謝&尊敬しています。
旦那さんの短所を逆手に取って、主さんが(裏で)上手にやりくりしていけば、いいんじゃないかと思います。
スレやお礼レスにもあります様に
結婚したかった、それが最終目的
みたいになってしまっているのでは?
だからいざ生活をしてみると退屈で
結婚てこんなもんなのかぁと感じて
虚しくなってしまうのではないで
しょうか。
主さんと旦那さんのお互いをパート
ナーに選んだポイントはなんだった
のですか?
例えばお互いにアウトドア派なのか
インドア派なのか。
アウトドア派ならスポーツが好きとか
キャンプが好きとか、映画をよく
見に行くとか、動物が好きなら
犬を飼って二人でドックランに連れて
行くとか、ドライブやツーリング
旅行等々。
何かしら共通点があったり、価値観が
似通った部分があって結婚に踏み切っ
たのではないんでしょうか?
一つでも同じ趣味があるなら、休日
お弁当作るからドライブに行こうとか
誘ってみてはどうでしょう?
お見合い結婚で最初はこんなものか
と思っても、生活を共にするうちに
愛情が深まっていく夫婦もあるのでは
ないでしょうか。
御縁があって結婚にまで至った訳です
し、何より主さん御自身がパートナー
として最終決断した(選んだ)人なの
ですから、マイナスにばかり考えず
共通点や旦那さんの良いところに
着目してみては如何ですか?
スレをみた限り
ごめんなさいかなり深刻かなと
主さんは今の旦那さんと結婚を決めた理由ってあるのですか?
ただ結婚というものに憧れただけ?
生活してみたら意外とつまらなく男としても拒否との事なので多分相手も主さんの事を同じようにつまらなく
女性としても見てないという事でしょうか
出会いがお見合いとかは関係ないと思います
私の友人も人の紹介でお見合いして結婚しましたが会った瞬間から恋に落ちてしまったと言ってましたよ
まあそれはレアなケースかもしれませんが
主さんはただ結婚というものに憧れて現実を何も考えずに行動した結果が今なのかもしれません
一緒に住むことの意味も考えてなかったのでしょう
けどそれは誰でも多少はそうですよ
結婚して何もかも1からスタートさせるんです
そこでつまづいたらこの先もずっと辛いですよ
あと驚嘆してしまったのがこれまで旦那さんと一度も性交渉がないって本当ですか?
もしかしたら旦那さんの方にも性欲がないとか?
お子さんも欲しいとお互いに思えないという事
今時は夫婦共稼ぎで赤ちゃんも要らないとするご夫婦もいらしてそれはそれで夫婦の形ですし何より当人同士がそれでよければ
楽しければいいんだと思います
でも主さん達はそういうのともまた違うんですよね?
だとしたら一緒に暮らしていく意味もわからなくなってしまいそう
かなり深刻かと思います
休日に一緒に出掛けたり朝晩の挨拶や
いってらっしゃいもナシ?
難しい問題ですね。
無いものねだりなのかな。
こればかりはどっちが悪いとかないですし。
お見合いで淡々と結婚が決まって今に至るわけですから、恋愛結婚と重ねて考えてるから不満が出てくるのかも。
恋愛結婚の場合は恋人の時代から相手を見極める余裕があるけど、お見合い結婚の場合は好きって感情もなくほぼ0からでしょ?
まだお互いに遠慮してて自分を出しきれてないからつまらなく感じるのでは?
旦那さんを知るのに一週間は短すぎるし、つまらないと判断するのは早すぎだと思いますけど。
旦那さんももしかしたらつまらないとかそんな主さんの気持ちを感じ取って遠慮してるのかもしれない。
結婚しても、まだ他人としか見れてないのかもしれないね。
少しずつ旦那さんのことを知ろうとする努力をした方がよろしいかと。
それでも無理なら仕方ないし。
>> 8
こちらが話しかけるまで何も言わないし、話したと思ったら、○○しといたよ〜で、ありがたいし、助かるけど、やってやったみたいに取ってしまう自分が…
それは気を使いますよね(^-^;
うちは旦那が話し好きで家でも外でもムードメーカーなので、助かってますが、自分から全然話さない旦那さんだと気まずいかも...。
やっといたよー。と言われたらありがとー‼︎すごく助かるよー。と大袈裟に言うかな。
旦那が報告するより先に、あれ、やっといてくれたんだね!ありがとー‼︎と言うことの方が多いですが。
旦那さん奥手なのかな?
そういえば、旦那からより、私の方がベタベタ触ってるかも。
手を触ったり、抱きついたり、ベタベタしてます(^◇^;)
旦那は無言で受け入れてます笑
どうしても合わないとか、辛かったら、無理せずお別れもありだと思います。
>> 7
こちらが話しかけるまで何も言わないし、話したと思ったら、○○しといたよ〜で、ありがたいし、助かるけど、やってやったみたいに取ってしまう自分がいます。相手はそんなつもりないのに。
とか、ふざけたり冗談とかないから面白くないです。
それと、まだ触れられたことが今まで一度もありません。
- << 15 それは気を使いますよね(^-^; うちは旦那が話し好きで家でも外でもムードメーカーなので、助かってますが、自分から全然話さない旦那さんだと気まずいかも...。 やっといたよー。と言われたらありがとー‼︎すごく助かるよー。と大袈裟に言うかな。 旦那が報告するより先に、あれ、やっといてくれたんだね!ありがとー‼︎と言うことの方が多いですが。 旦那さん奥手なのかな? そういえば、旦那からより、私の方がベタベタ触ってるかも。 手を触ったり、抱きついたり、ベタベタしてます(^◇^;) 旦那は無言で受け入れてます笑 どうしても合わないとか、辛かったら、無理せずお別れもありだと思います。
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