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夫は鬱なのでしょうか?支えたいけど不安

レス12 HIT数 382 あ+ あ-

主婦さん( 30代 ♀ )
20/01/21 18:32(更新日時)

夫がキレやすくなりました。
30代半ばくらいの夫なのですが、交際期間も長く、結婚も6年目くらいです。
優しくて何でも協力的なところが魅力でした。
しかし、典型的な支配型毒親である義家族とのいざこざでの喧嘩が増えたり、それに伴う私の産後鬱や産後クライスのせいなのか、
年々モラハラ化し、キレやすくなりました。
私には頼る実家も親もいません。
義家族はどこで離しても、疎遠にしたほうがいい、とか強烈だね、と言われるレベルなのに(男性にも)
夫は認めず、親族でベタベタしたがります。
イエスマンから子離れしてもらうために協力的になってきたかと思いきや、
夫婦だけで頑張る育児や仕事のストレスからなのか、年々すぐに不機嫌になるようになりました。

子育てだってイライラするのは当たり前なのに、
怒って疲れたから、家には帰るのは遅くなると言われたり、こどもに怒鳴るのをなだめたり私が怒ったりすると逆ギレし、すぐ出ていこうとします。
私と喧嘩しても最近は本気で通帳などを持ち、出ていこうとします。
喧嘩する原因だって私のせいじゃないのに。
誰でも喧嘩になるよと思うレベルです。
どうしてわからないのか。

自分のことは棚にあげて私の人格否定。
こちらの注意や指摘はすぐに逆ギレ。
大きな声で怒鳴ったり、物に八つ当たりしたり。

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No.2986417 20/01/14 12:49(スレ作成日時)

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No.1 20/01/14 12:50
主婦さん0 ( 30代 ♀ )

つづき

あんなに優しくて甘えたがりのような可愛らしい夫はどこに行ったのだろうと。
完璧な夫婦なんていないんだから、お互い様なのにどうして自分のことばかりなのか。
独身気分が抜けず、独身の時のように思い通りに生活できないから
離婚したいと言われています。

子育てもイライラするからってなに?
簡単に手離せるの?と驚いています。
確かに今は幼児のこどもたちもいうことを聞かないし喧嘩するし大変です。
それでイライラするのは私も同じなのに。
キレると私のことをひたすら責め(お前無理、限界。性格が根本的に合わない!!)、離婚したいと言われます。
これは脅しではなく、本気です。
年々モラハラだけではなく、サイコパスぽくもなっています。人の気持ちや環境を考えられなくなっている。
いろいろ考えたし調べたし悩みましたが、今はどうしても母子で自立は出来ません。(これに関するアドバイス不要です。)
それに夫は家事や育児は自分からやってくれます。
ただ、それゆえに物凄く疲れたアピールをしてきます。ため息や、疲れた発言がとにかく多い。
私だってパートですが家計のために働いていて疲れてるのに。

イライラしていないと、とっても良いお父さんですし、こどもたちのことも愛していると思います。
ただ、無責任になってきている。
平気で簡単に家族を捨てようとします。

私が止めているから離婚にはなっていますが、
次大爆発させたり、私が我慢の限界になるともう即離婚になります。

ただ、本当にそれでいいのかと思うんです。
夫は後悔しないのか。
私が愛した夫はどこいった?
同じ顔の別人のこわいおじさんが住んでいるようです。
こどもにイライラして怒っているときの発言が、私と一緒だなと思うときもありました。
「もうお父さんは帰ってこないから。出ていくから!!」と。こどもには本心で言っているのか?と。
イライラしてるから言ってるだけではないかと。

夫は数年前、仕事の部署が代わり、やりたいことができなくなったといって、不満が増えました。
昔はイキイキしていたのに、その頃から「こんなくそみたいな仕事!」と文句をいうようになりました。
それでも真面目に出勤してます。

仕事が大変なのは皆そうだけど、もしかして鬱も入っているのでしょうか?

No.2 20/01/14 12:51
主婦さん0 ( 30代 ♀ )

つづき

毎日避けられ、話しかけると怒ったように答えられます。びくびくしながら、怒らせないよう、鬱ならあまり負担をかけないようにと家事などもほとんど自分がやるようになりました。
元々周りを気にするタイプなのでとても傷ついてしまい、お金も私が管理していることも独身のように使えないことへの不満で責められ、
家計の状況を説明しても私が「金金金!お前は金のことばかりだな!」といわれました。
なので、今はどうでもよくなってきて、旅行とか夫のものを購入したりとか、節約レベルを緩くしたんです。そしたらそしたで、「俺に気使わなくていいから。」と言われたり、
なにか外出先で飲み物とか買おうとしたら「俺が払うから」などと私がお金を出さないようにします。

なら言うなよ!!!と思いますが今はとにかく御機嫌伺いの毎日で苦しいです。
でももし鬱なら?更年期なら?
今は支えてあげないといけないときですよね?

鬱?キレやすくなったご主人をお持ちのかたはどうしましたか?

いつかまだ穏やかな夫に戻ってくれると思ってしまいますが、精神的に辛くてもう嫌!!となりそうです。
でもだからといって、離婚したらさらに不幸になるのは間違いなしです。(これに関しても悩み考え抜いた末のことなので意見いりません)

こどもたちにとっても離婚はしないほうがこどものためです。こどもには良いお父さんですし、
私自身も親は仲良くありませんでしたが、離婚はしてほしくなかったし、よかったなと思っています。
夫の親は離婚しているので離婚を簡単に思われたくないのです。こどもたちにも。

自分の親が出来たから本気出せばシングルマザーでも生きていけるとでも思っているのでしょうから。

ある程度は支えてあげたいのですが、
鬱なのでしょうか?
病院にはキレるので行ってくれないんです

年々冷たくなっていくので割りきらなきゃと思っていても、悲しくて。


No.3 20/01/14 13:13
匿名さん3 ( 40代 ♀ )

めちゃくちゃ分かります
うちの旦那もそうです

うちの場合、その関係が長引き、私が精神的にダメージうけて心療内科へ行きました

そこで言われたのは「相手が変わることに期待してはいけない」です
残念ながら、旦那が変わることはない、自分がそれにどう対応していくか、ということなんです。

結婚当初はやさしい旦那、でも5年位経つと本性がみえてきます
残念ながら、今の旦那さんが本当の旦那さんなのです。
とりあえず私の場合、冷酷な旦那からのダメージを軽減するべく、自分自身が楽しいことを見つけて実践してきました
相手が変わってくれない、という考えは持たない方が良いです。

No.4 20/01/14 16:29
主婦さん0 ( 30代 ♀ )

>> 3 ありがとうございます!
楽しいことを見つけながら家ではどう過ごしていますか?
私は心を開いて、なんとか楽しく家族で過ごそうとしているのに夫は心を閉ざしたまま、
私のことなんて大嫌いな人間と嫌々暮らしてます状態です。
どうして笑ってくれないの?なにがそんなに楽しくないの?
本当に私たちがいなくなって後悔しない?
病気なの?仕事や育児などの生活のストレスからくるイライラで八つ当たりしてきてるの?
と。
病気なら今は支えてあげたいんです。
でもずっとこのままなのは・・・
生活できないし、第三者の意見なんか所詮他人事の意見で、離婚して私たち母子だけになれば
100%もっともっと不幸になるのがわかってるのに
離婚を突き付けられるのではないか。
本気の浮気をしてるのではないかと、怯えながら暮らすのも涙が出てきます。
更年期とか鬱で投げやりになってるほうがまだマシです。

No.5 20/01/14 22:02
きりん ( 40代 ♀ VYjOLb )

>> 4 3番です。お返事ありがとうございます。
うちの旦那とそっくり。そして、主さんのいら立ちや悲しみも、私にそっくりです。

心療内科で言われたのが、いろいろ私の深層心理を探った結果、非常に人に嫌われることを怖がる、と指摘されました。
旦那のことも問題だが、鬱になるほど悩みぬくほうも、何かしら問題を抱えているケースがある、という指摘でした。

聞いたその場では「ひどいことをいう先生だ」と悲しくなりましたが、冷静になって考えるとあっています
私の場合、非常に物事をネガティブにとらえてしまう癖があり
旦那がしゃべらない=嫌われている
不機嫌=嫌われている
目を合わせない=嫌われている
と感じてしまうのです

まあ、半分はあっているのでしょうが、あまりにも嫌われている、ととらえすぎていました

旦那さん、機嫌悪いけど家に帰ってきますよね?

本当に嫁が嫌いで離婚をしたい人は、家で食事をしない、帰ってこないそうです。
主さんと私はあまりにも似ていると、勝手に思っております(笑)
勝手ながら、いろいろと話していきたいです。

きりん

No.6 20/01/14 22:35
主婦さん0 ( 30代 ♀ )

>> 5 なんか物凄く共感、納得しました。
まさにそうです。私はかなり気にしいで、周りの目を気にしながら生きてきました。
それゆえにこどもの頃から人付き合いが苦手で、生き辛く感じていました。

まさに、夫に「嫌われている」と強く感じてしまって、このまま死んでしまいたいと思うところまで来ています。

心療内科の先生はなんていわれましたか?
なにか変わりましたか?改善しましたか?

夫は帰ってくるけれど、今のままの状態がつづき、
こどもたちが大きくなって自分のことを自分で出来るようになったら、
本気の浮気をされないか、
また、こどもたちが巣立ったから、離婚!と捨てられないか、考えるだけで吐きそうになり、消えたくなります。
離婚なんてしたくないので。
早く改善しなきゃ!私は二人で旅行に行ったりするつもりなのに、夫の心はこれからずっと離れていくのかと思い悩んでしまっていまして(涙)

No.7 20/01/14 22:53
きりん ( 40代 ♀ VYjOLb )

>> 6 お返事ありがとうございます。
思い出したことを書いていきますね

心療内科でいわれた夫婦がうまくいくケース。主さんは、夫婦生活において大切なこと2つ選ぶとしたら、どれを選びます?

1.セックス
2.スキンシップ
3.会話などのコミュニケーション
3.経済的な力
4.働く能力

…だったと思います。間違えたらごめんなさい

で、私は、圧倒的に2と3が大切だと思っています。
しかし、うちの旦那は、たぶん圧倒的に3と4なんです。

カウンセラーの人に、どれか一つでも意見が合う夫婦はうまくいくが、一つも合わない夫婦は、正直なかなか難しいそうです。
主さんのところも、たぶんうちと同じなのでは?
だんあさんとは夫婦生活における目的がずれているように感じます。

でも、難しくても離婚をすることはない、というアドバイスでした。
相手は自分とまったく違うということを受け止めて、違いを認めたうえで、夫婦生活をやっていくしかないそうです。
また今度時間あるときお返事しますね!

きりん

No.8 20/01/15 01:34
通りすがりさん8 ( 40代 ♂ )

旦那さん気が小さくて神経質でプライドが高いのかもしれませんね。

うつかもしれませんが、本人は認めないと思います。精神安定剤で穏やかで優しい旦那さんに戻るかもしれませんが。

まず小言は言わない。旦那さんのご機嫌をとるのではなく感謝を示す。言葉で感謝を伝える。あなたがいるから頑張れるみたいに。おそらく1番理解してほしい貴女に理解してもらえない怒りではないでしょうか?

今はあまり刺激しない方がいいと思います。親も離婚してるなら子供も離婚するのは抵抗ないと思います。それに最悪外で女遊びをして妊娠させたら離婚されますよ。精神的に不安定なら相手を責めても悪循環。自分も変わらないほど余裕がないなら諦めて離婚ですかね。現段階だと旦那さんは離婚しても構わないという行動をとっているからあなたが折れるしかないと思います。

No.9 20/01/15 15:13
主婦さん0 ( 30代 ♀ )

>> 7 お返事ありがとうございます。 思い出したことを書いていきますね 心療内科でいわれた夫婦がうまくいくケース。主さんは、夫婦生活において… 同じです。全く同じ。
今日の夫もなにに怒ってるのかめちゃくちゃ不機嫌でした。
仕事から帰ってきて、普通に話しかけてるだけなのに表情ひとつ変えないで返事のみ。
しかも嬉しいと思えるような内容だったのに。

なんかもう悲しすぎて。
なにか悪いことをしたのかと。

No.10 20/01/15 18:34
きりん ( 40代 ♀ VYjOLb )

>> 9
主さん、ストレス解消してます?

私はいろいろ試行錯誤した結果、口と体を動かすことが最大のストレス解消ということに気づきました。

悩むときって、家で悶々としていませんか。そんなとき、外に出るのをおすすめします。まあ、外に出てもいろいろ考えてしまうんですけどね。
泣くことも、体を動かす一環です。
私はさんざん泣いて、3年くらい泣いたら、泣くのを飽きてきました(笑)
あとは、友達とくだらない話をしたり、カラオケにいって口を動かすことも、ストレス解消になりました。
こうして日々少しずつ楽しいことを見つけていくうちに、旦那のことは、すこしずつどうでもよくなってきましたよ。

きりん

No.11 20/01/16 01:07
匿名さん11 ( 20代 ♀ )

離婚したいのでしょうね。
応じるかそのまま生活するか。
ですかね。

No.12 20/01/21 18:32
匿名さん12 ( 10代 ♀ )

どうなりましたか?

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