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同居はいやですか?

レス59 HIT数 1950 あ+ あ-

解決させたいさん
20/01/20 13:38(更新日時)

同居して5年です。
生活自体は別なので、水回りなどもお互いに1つずつありますが共有スペースもあり声もよく聞こえるし顔も毎日合わせてます。
息子が結婚と同時に新築しましたが、すぐに1人暮らしをしていた娘が仕事を辞めたいとの事で帰ってきました。
丁度お嫁さんの妊娠出産の時期で、孫が生まれてからも度々娘の発言が原因でお嫁さんの機嫌を損ねることがあります。
娘も孫と遊んであげたりもありますし、気も使っていて悪気があるわけじゃないのですが、お嫁さんからしたら凄く傷ついたとかで一生忘れられないそうです。
私も娘の言葉を聞いていて、そんなこと言うものじゃないよ!とか、謝らせに行かせるなどはしていましたが難しいです。
お嫁さんは同居する前から娘が帰ってくることはないと息子に聞いていたらしく、夫婦喧嘩のたびに娘に出ていって欲しいと言ってるのが聞こえてきます。
息子によると、夫婦喧嘩の原因もほとんど娘や私の言動といわれてしまって。
お嫁さんも娘に良くしてくれたり仲良くしてくれたりありましたが、結局いつも娘のささいな言動でもう関わりたくないという感じになってしまいます。
ローンも半分ずつ払っているし、そんなことを言われても娘だって可哀想だし住む権利はありますよね。
二世帯とはいえ、お嫁さんからしたら義妹や義姉が同じ家にいるというのはそんなに嫌なものですか?

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No.2983250 20/01/09 06:53(スレ作成日時)

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主のみ

No.1 20/01/09 07:16
経験者さん1 

そういうものです。
娘さんに甘すぎると思います。
娘より、お嫁さんをもっと、大事にしないと。

No.2 20/01/09 07:21
匿名さん2 

じゃあ娘さんにもローンは払ってもらわないと。
過保護すぎです。

No.3 20/01/09 07:23
匿名さん3 

お姑さんだけでも嫌なのに、小姑までって感じですよ。
各家庭が楽だし、傷つけてしまう息子さんって性格とかなにかしら問題があるんですか?離婚されたとか。
どちらかをとって、別居が良いんじゃないですか。

No.4 20/01/09 07:31
匿名さん4 

娘さんは、新しいバイトも何もしてないんですか?

もう息子夫婦とは別居にして、娘に働かせてローンの分払わせればいいと思います。
主さん夫婦と娘が同居。
息子夫婦は別居。

No.5 20/01/09 07:40
匿名さん5 

そこはもう息子さん夫婦の家であって、主さんの家ではありません。
ローンを払うのは住んでいるのだから当然です。
タダで住める家がこの世に存在するとでも?
主さんのご家庭の場合、お嫁さんが一番下の立場ではありませんからね。
主さん達が間借りしている家の持ち主一家ですから、気を使ってお嫁さんに感謝して頭を上げてはいけませんよw
お嫁さんが本気になれば主さん一家なんてこの寒空の下追い出されます。

No.6 20/01/09 07:45
社会人さん6 ( 20代 ♂ )

自分もローンを半分払ってるからという考え方はやめた方がいいよ
お嫁さんからしたら全額主さんが払ってるとしても同居したくないだろうに
そのうえ小姑まで
ストレス半端ないだろうな
同居してもらってるぐらいの考え方じゃなかったらうまく行かないだろうね
このままだと離婚の可能性も
そうなる前にしっかり考えて娘さんと話をするべきじゃないかな?

No.7 20/01/09 07:46
匿名さん7 ( ♀ )

私も皆さんと同じ意見です。
娘さん達を家におきたいのなら、息子さん達と別居して、ローンを娘さんに払ってもらう形にした方がいいと思います。
嫁は娘の可愛さにはかなわないんですよ。よその家庭から嫁いできたから、すごくひとりぼっちの気分になるんです。
息子さん夫婦の仲が険悪になりながら毎日過ごすことが幸せなことですか?
主さんが嫁の立場ならどう思うんでしょうか?

No.8 20/01/09 07:47
匿名さん8 

https://mikle.jp/viewthread/2961267/
犬もいるお家?
時々お嫁さん愚痴ってますが。
別居が無理なら共有スペース無くしましょう。
娘さんは外に出しましょう。

No.9 20/01/09 07:52
匿名 ( n7dCSb )

今後娘さんはどうするのですか?
自分の人生のためにも自立すると思いますが、それもさせずに息子夫婦に厄介なるつもりなんでしょうか?
親として嫁に謝るより、親として娘を自立させる方が大事だと思います。
親が住む権利とか可哀想とか言ってるから、娘もその気持ちに甘えてるのじゃないでしょうか。
それが見えるから嫁も嫌なんじゃはないかなと思います。

No.10 20/01/09 08:22
匿名さん10 

兄妹いての二世帯住宅は難しいです。

娘さん働いてないんですか?
早く追い出すか、主さん世帯が引っ越すか、息子夫婦に今までのローンの支払い分を息子に渡し(家を買い取る)別の所に家建てて貰うかのどれかでしょう。

妹が家にいたら二世帯住宅で同居なんかしなかったでしょう?

妹が帰ってくるのは想定外です。
妹もずっと住むならローンを三等分にして妹にも払わせて嫁を説得するかですよ。
とにかく主さんの行動にかかってます。

自分も経験者です。
義弟は家を出ていてもう帰らないから二世帯で住んでもいいと言ってたので嫁実家を二世帯にして住んでました。
でも10年後に弟が帰ってきてそれ以降ニート。
それから更に10年以上経ち突然行動がおかしくなり自分家族は危険を感じて家を出ました。
それまでは子供達に勉強教えてくれてたので関係は良かったのにですよ。
ニートだし自分の実家を取られるとでも思ったのか分かりませんが、豹変して命の危険を感じましたからね。
一生そこで過ごすものだと思ってたのに突然追い出され家を新たに買うことになるとは思ってませんでした。

その時親は間に入ってくれませんでした。
こっちは家賃として1500万は親に渡してたのに、一円も払わず仕事もしない義弟を追い出そうとはしませんでした。

うちからの収入がなくなってニートを抱え死ぬまで働き続けないといけない親がかわいそうですが姉弟は完全に絶縁状態です。
孫にも会えず寂しいみたいですが仕方ないですよね。息子を追い出さず娘を追い出したのだから。

主さんもそうならないように決断した方がいいですよ。

自分の実家だから娘にも住む権利はあります。
でも関係がうまくいってないなら尚更早目に対処した方がいいです。
早く仕事見つけさせ家を追い出した方がいいですよ。

嫁だけは他人ですからね。
生活に一切関わらない限り無理です。
普通義親と同居だって嫌がりますからね。
性格が合わない小姑なんて絶対無理でしょう。
そこを考えてあげないと妹の為に離婚だってあり得ますよ。

まだ若いうちはいいですけど、うちみたいに親の死が見えてきた時、相続で兄妹で揉める事にもなります。


No.11 20/01/09 08:22
匿名さん11 

第三者が聞いたら娘が邪魔者だよね。
娘はローンを払っているわけでもなく、途中から生活に入ってきた。

お嫁さんも娘がいると分かっていたら最初から同居しなかったのでは?

お嫁さんのご両親とかご兄弟を呼んでそこで一緒に住めばいい。
他人と暮らすのがどれだけ気を使って大変か分かると思う。

そうすれば娘さんも出ていき一石二鳥かもね。

お嫁さんが可哀想。

No.12 20/01/09 08:55
匿名さん12 

小姑がいる同居ならお嫁さんも同居に応じなかったかと。
娘さんも同居してる実家によく戻ってきましたね。
仕事を辞めても別の仕事を探せば実家に戻る必要もなかったのでは?
普通は新築してお嫁さんが同居している実家に住み着こうとは思いません。
そんな感覚だからお嫁さんの勘に触るようなことを言ってしまうのでしょう。
娘さんをすんなり受け入れる主さんも無神経だと思います。
ところで娘さんの何が可哀想なのでしょうか?
いつまでお嫁さんもいる家に暮らすつもり?

No.13 20/01/09 09:41
経験者さん13 ( ♀ )

育った生活環境も価値観も違うので、どちらが悪いと言うわけではなく、難しいですよね。
二世帯住宅で水周りも別で、子供の面倒も見ていただけるというのは、すごく幸せな環境だと思いますが、本人にとってはストレスを感じるのかもしれませんね。

とはいえ、ローンがあるので出て行くわけにもいかない。
娘さんも住む権利があります。
お互いのプライバシーを尊重しすぎるくらい尊重して、他人行儀くらいが良いのかもしれませんね。
それでも難しいのなら、出て行ってもらいましょう。
それが息子さん家族のためなのかもしれません。

No.14 20/01/09 09:54
匿名さん14 

絶対に嫌。

No.15 20/01/09 10:08
匿名さん15 

主さんは娘さんが「帰ってきた」と仰るけど
その家はもう娘さんの実家じゃないですよ

息子さん夫婦が主さんと同居するために建てた家。
ローンを半分払っているようですが、それは息子さん夫婦と一緒に住むからですよね。

お金を払っているからと、お嫁さんが自分の親を住まわせても良いんですか?お嫁さんの兄弟が住んでも良いんですか?
お金の問題じゃないと思います。

他人を下宿させたなら、お互いまだ遠慮や気遣いがあると思いますが、娘さんには実の母と兄の家。自由ですよね?だからトラブルになる。

親が兄弟夫婦と同居するって「母をお願いします。仲良くしてあげてください。」て頭を下げる立場だと思うんです。
でも、娘さんは新築した"私の実家"のつもりでいるんじゃないですか?違いますよ。

その考えの違いだと思います。
遊びに来て泊まるのは良いけど、住む権利はないですよ。
主さんだって、息子夫婦と同居してる家だって思ってるでしょう。
娘さんにもそれは言わなきゃ。

No.16 20/01/09 10:28
匿名さん16 

お嫁さんは義妹さんが帰って来る事はないと思っていたのなら寝耳に水ですよね
娘さんは住まわせてもらってるのだから兄嫁に気を使い謙虚にならないと

権利だけ主張して義務を果たさないから 兄嫁に嫌われるのだと思います

小姑が頻繁に遊びに来るのが嫌とかいう話も巷には溢れているし、最初の話と違うけど、小姑が帰って来る事を一度は認めたお嫁さんは立派なほうだと思います

No.17 20/01/09 10:58
匿名さん2 

聞くだけ聞いて、一切レスをしない不誠実さが、この家庭の問題を物語るような。
お嫁さん、ハズレくじを引いちゃったね。

No.18 20/01/09 11:24
匿名さん15 


書き忘れました。
同居5年。家を建ててすぐに娘さんが来た。
娘さんも5年いる。
長いと思いますよ。娘さんも自立されてはどうですか?
元々一人暮らしをしていたんですもの、できる力はあるでしょう。

もしかして、息子さん夫婦新婚だったんですか?
だとしたら、尚更可哀想です。
主さんとの同居に反対しなかったお嫁さんを、もう少し大事に考えてはどうですか?
今は同居しないのが普通になっています。

私は同居で辛かったので、将来息子が結婚しても同居したいとは思いません。
息子たちの夫婦関係を壊したくないですもの。

No.19 20/01/09 12:15
匿名さん19 

辛口です

姑と住むのが嫌か、というスレだと思ったら、まさかの小姑つき…
姑だけでも嫌なのにないないありえない

私が姑と住むなら
・家事は各自、もしくは頼んだものだけ手伝ってくれる
・育児は親の意見を尊重したうえで送迎などかってでてくれる
・金銭的援助がある(住んでるので家賃は別)
・老後の資金は別途貯めている
・占有スペースには立ち入らない
・時々旅行に出かける(夫婦生活がうまくいくのため)
最低限これくらいじゃないと無理
恩もない他人と住むなら利点がないと
やってられない

それにくわえて
無銭飲食不法侵入まがいの小姑…
出いてって言われているのにも関わらずまだいる図太さ、無神経さ…  
もはや悪気がなくても立派な嫌がらせの域

そんなやつを家に入れといて、まだ住む権利があるとか思ってる時点で嫁より娘優先の意識まるだし。
産前産後のデリケートな時期にもかかわらず我慢した嫁さんは立派。私なら鍵はかえてはいれないようにしちゃう笑。
産前産後の恨みは一生、修復は不可能。娘さんに常識を教えてあげて、自立させてください。

No.20 20/01/09 15:02
解決させたいさん0 

皆さん沢山のご意見ありがとうございます。
私は最初から、娘が仕事を辞めて帰ってくると予想していたのであらかじめ娘の部屋も用意していました。
でも息子は部屋が余ってるからそういうことになってるだけで実際は帰ってこないよと伝えていたそうです。
実際に娘が帰ってきてからお嫁さんに特に説明などはせずに自然に今の流れになってます。
最初は息子に妹いつ出てくの?など言われましたが、娘も1人暮らしはもうしたくないと言うし、家から通える場所に再就職したので、お嫁さんにも何かこちらの世話をさせる訳じゃないので良いかと思いました。
ただ、産後のデリケートな時期にというはやっぱり娘の言動でお嫁さんが怒ってしまうことが多々あり、今では私も娘も気をつけているし、孫だってお願いされた日は預かったり、何不自由なく暮らしているのに過去のことをいつまでも言われてもどうにも出来なくて。
長期休暇など、息子家族が出かける時に私や娘もご一緒させてと言うことがよくあって。そういう時は娘が孫の世話などすごくしているのにそれもストレスと言われて難しいです。
夫は早く娘を結婚なりさせる方向でと言いますが、無理に出されるのは可哀想だし、お嫁さんのせいでという気持ちも少なからず感じてしまいます。

No.21 20/01/09 15:14
解決させたいさん0 

>> 19 辛口です 姑と住むのが嫌か、というスレだと思ったら、まさかの小姑つき… 姑だけでも嫌なのにないないありえない 私が姑と住むなら… ちなみに家は私や夫、息子でお金を出し合って建てたもので、お嫁さんは後から来たので何もしてません。
以前は嫁いだ娘家族がよく泊まりに来ていたので息子夫婦の空部屋を借りたり、洗濯物を干すスペースを借りたりは当たり前にしてました。
だんだんと空部屋がなくなり、息子にも自分のスペースで洗濯物を干してなどと言われてイラッとしてお嫁さんにもキツくあたってしまった事もありましたが、私の家なのにという感覚でした。
お嫁さんからしたら何もかもが気に入らなかったのでしょうか。

No.22 20/01/09 16:39
匿名さん22 

>> 21 だからそれが他人と一緒に住む難しさ。
主さんの性格や主さん家族は同居には向いてない。
ただそれだけ。
お嫁さんが後から入ってきてと思うなら別居したら?
何故同居して上手くやれると思ったの?

No.23 20/01/09 17:15
おしゃべり好きさん23 

あなたも娘も嫁も同居には合いません。
息子夫婦は別世帯を持ち、娘が生活費を払ったほうがいい。

No.24 20/01/09 17:21
匿名さん15 

ご主人がいらっしゃるんですか…
てっきり主さんがお一人なので、息子さんが同居したんだと思いました。
だったら、二人で暮らさせてあげれば良かったのに。
主さんも娘さんが帰ってくると思うなら、息子さんがいなくても良かったじゃないですか。
主さんご夫婦が二人で暮らすのが大変になってから、息子さん夫婦に来てもらっても困らないじゃないですか。

新婚からお嫁さんは神経が休まらなかったでしょう。
夫婦仲も悪くなりますよ。

主さんの考えって、お嫁さんが他家の娘さんという考えがないんですね。生活環境もなにもかも違う家の人をいきなり、自分達の生活に押し込んでいるんですよ。
娘さんの事も何も説明もなく、なしくずしなんて
失礼ですよ。

息子さんも結婚したら、そこは別の家庭。
勝手に踏みいるのはダメですよ。二階が息子さんたちの部屋なら、階段から上は別のお宅という考えじゃないと、もめるのは当たり前。
勝手に出入りしたり、家族を泊めるのも失礼です。

まず、お嫁さんと仲良くしようとしましたか?
(あなたは家の嫁)(ここは私たちの家、あなたは後から来たんだから)
そういう態度だったんじゃないですか?
だから、娘さんの事も当然のように説明もなくやった。

元々他人なんだから気遣いは当たり前。
お互いに歩み寄って少しずつ家族になっていくものでしょう?
主さんのスレやレスには、それは全然感じない。

息子さん夫婦はいなくても良いんですか?
だったら、これまで払ってきた分を渡して(もちろん残りは主さん夫婦と娘さんで払うんですよ)、別に暮らしてもらってはどうですか?

大事にしてないんですもの、お嫁さんはイヤですよ。

舅姑の苦労はしてないんですか?主さん。

No.25 20/01/09 18:02
匿名さん10 

>> 21 ちなみに家は私や夫、息子でお金を出し合って建てたもので、お嫁さんは後から来たので何もしてません。 以前は嫁いだ娘家族がよく泊まりに来ていた… 娘出戻りですか?

息子が結婚する前から二世帯建てたんですか?
娘が戻ってくるの分かってて親子で嫁騙して同居を始めたんだ!

主さんが自分の家に住まわせてやってると思ってるなら、娘を追い出そうとする嫁と息子を家追いだして、娘に引き続きローンを払わせたらどうですか?

娘がローン払うの嫌なら娘一人暮らしさせるとか。

とにかく娘を甘やかしてないで自立させるのが親の役目です。

お互い良く話し合って皆んなが納得するようにしないと三世帯が二世帯で同居なんて上手くいきませんよ。


No.26 20/01/09 18:43
教えたがりさん26 

ローンは息子さん夫婦の結婚後も払ってるんじゃなかったんですか?書き方からしてそう思ったんですけど。

息子夫婦のスペースに勝手にはいるのが当たり前!?しかも人泊めるとかますますあり得ない。
それ、もはや二世帯じゃなくないですか?プライベートないも同然じゃないですか。
いくら世話しないっていっても、勝手に占有スペースに入ってきて、逆ギレしてくる姑とその家族の生活音がきこえるだけでも十分ストレス。だいたい注意してきたの息子なんだから嫁に当たるのはおかしい。

しかも息子夫婦の遠出にまででしゃばってるの?

過去のことを言われてもって言いますけど、結局主さんが嫁に悪かったとは思ってないですよね。謝ったって言ってもそんな意識じゃ形だけって感じします。

No.27 20/01/09 18:53
おしゃべり好きさん27 

うひゃ~~~!!

こんな姑と小姑嫌だ。
外出先まで着いてくるなんて…。

No.28 20/01/09 19:25
社会人さん6 ( 20代 ♂ )

マジかんべん
主が義母だったら
同居するくらいなら夜逃げするわ

No.29 20/01/09 20:04
匿名さん4 

お嫁さん、もう解放してあげてー!

主と夫、出戻り娘の三人で仲良く幸せに暮らしましたとさ。、でいいじゃないですか、もう。そしたら娘も可哀想じゃなくて済みますよ。

きっと気付いてないだけで、まだまだ沢山ストレス与えてそう。

No.30 20/01/09 20:54
匿名さん30 

>> 21 ちなみに家は私や夫、息子でお金を出し合って建てたもので、お嫁さんは後から来たので何もしてません。 以前は嫁いだ娘家族がよく泊まりに来ていた… 娘が帰って来ると思っていた?
→詐欺

嫁いだ娘家族がよく泊まりに来て息子夫婦の空き部屋や洗濯スペースを貸した?
→二世帯で嫁からしたら他人を入れるのも気持ち悪いのによそのスペース使わせるなんて無神経だし異常

自分のスペースを使えと言われてイラっとして嫁にきつく当たった?
→盗人猛々しい

最悪ですね。
早く別居して、残っているローンは自分らだけで払いなさいな。
姑世代として主さんの言動や行動は情けないことこの上ありません。
体力も落ち働けなくなれば迷惑しかかけないのに、最低限の同居のルールも守らずに威張り腐っていてはいずれ捨てられますよ。
まず介護はしてもらえないでしょう。
そんなおばあさんの面倒は御免です。

娘さんに捨てられないうちに早く別世帯になって、娘と同居してローンを返済しながら介護してもらう約束をしたほうがいいですよ。

No.31 20/01/10 07:55
匿名さん31 

息子一家とは別居しかないですね

No.32 20/01/10 08:07
匿名さん32 

姑夫婦だけども同居なんて大変なのに、小姑までだなんて…
少しはお嫁さんの気持ちを考えてあげて下さい。
可哀想すぎる。
小姑邪魔過ぎ、甘え過ぎですし。

No.33

削除されたレス (自レス削除)

No.34 20/01/10 08:29
経験者さん34 ( 30代 ♀ )

別居したら?
家売ってホームでも入ったらいい。

わたしは嫁だけど、そんな我がままな姑のけつなんかふきたくない。介護もいや。一緒にいる小姑がやればいい。

息子夫婦を解放して。
まあ、貴方達家族は詐欺一家だけどね。

No.35 20/01/10 08:30
匿名さん33 

固定資産税自治会費火災保険地震保険誰が払ってますか?主さん夫婦?息子さんと折半?

娘が帰ってくると予想しているのに息子と2世帯作る意味がわからないんですけど。息子夫婦と娘が一緒に住むってかなり異例だと思います。
建て替えせず娘がずっと実家に住んでるなら、嫁があとから来た、という表現は百歩譲ってわかるとして、息子と2世帯建てて嫁に別居の選択肢を与えないのに『あとから来た』発言。かつ息子と違って一銭も出してない娘を住まわせるのは当たり前。矛盾甚だしい。
二世帯たてたなら嫁があとから来るのは当たり前でしょ?むしろあとから来たのは娘の方では?意味が全くわからない。

主さん、世間一般の認識からだいぶかけ離れてますよ。

No.36 20/01/10 09:06
おしゃべり好きさん36 

あの。息子さん夫婦との2世帯ですよね?

娘さんはもう外の人なので、帰る実家はありません。でていってもらいましょう。それを強く言えるのは主さん夫婦ですよ。しっかりしてください。

息子さん夫婦は、約束反故なので離婚危機だと思いますよ。

娘さんの家にもするならば、なぜ3世帯にして娘さんにもローンをあてて建てなかったのですか? それならば同意の上です。

息子さん夫婦は親とも小姑とも住まなければならないなんて。約束が違うならば、息子さんたちは出ていくと思うんですよね。息子嫁に慰謝料を払い、息子さんのローンは娘さんに払わせて娘さんと住みますか? おかしいでしょう、そんなの。

No.37 20/01/10 09:11
おしゃべり好きさん36 

>> 20 皆さん沢山のご意見ありがとうございます。 私は最初から、娘が仕事を辞めて帰ってくると予想していたのであらかじめ娘の部屋も用意していました。… 息子家族の旅行に便乗?ないない。

どういう神経しているんですか?

No.38 20/01/10 09:32
匿名さん38 

可哀想なお嫁さん(涙)

賃貸物件を探して息子さん夫婦を住まわせてあげて下さいな!

ただし、初期費用や家賃などは主さん夫婦が責任持ってご負担なさって下さい

No.39 20/01/10 10:13
匿名さん16 

同居ですからね、互いに自分達の家だと思っていたら上手く行かないと思います
だから同居は難しいんでしょうね

このまま娘さん可愛さで行くと、息子さん夫婦は離婚になるかもしれませんよ
運命共同体の息子さん夫婦を蔑ろにし、ローンを返せるのでしょうか?

No.40 20/01/10 10:25
匿名さん40 ( ♀ )

主さんの考えで複数の人が同居すると必ず揉めて上手くいかないし、問題を起こして同居生活が成り立たなくなる。
昔の事をいつまでもこだわってるんだと思う人は、
自分が今も昔も 同じような思いをする様な考え方でいるから
それが終わった事だと思う状況にはなってなってないんですよ。
なのに 昔の事にいつまでもこだわってるんだと思うのは大間違い。なんでわからないんだろう。
逆にされても嫌だと思う事なのに。

No.41 20/01/10 12:44
経験者さん1 

家の娘も長男の嫁として、嫁いでいます。
義祖父母、義父母、小姑独身娘、孫4人の四世代同居、隣の敷地には、次男家族の家があり、10人以上の複合型家族です。
婿さんとご両親と初対面の時にはっきり言われました。
「家にも娘がいるから、自分の親を優先して大事にみてあげなさい。」と。
この言葉を聞いて、凄く有難く、今でも感謝しています。
でも家にも独身ではありますが、息子、娘がいます。
週末は家族で日帰りで遊びによく、来ますが、やはり、色んな愚痴を聞いては共感していますよ。
でも、最後には長男の嫁として嫁いだ以上、自分の家族(義祖父母、義父母)を大事にしなさい!と、話しています。
いつまでも実家にべったりだと、相手の親御さんにも申し訳ないですからね。
母親の私よりも、とても、しっかりしたお姑さんです。
未熟な嫁の娘をあれこれと、色々教えて下さる立派な方です。
あちらも不満はあると思いますが、愚痴1つ言いません。
相手の心を読み、人の心を動かせる賢い方なのです。
主さんも、そんな賢い姑になって、息子さん家と歩み寄り、支えていくように努力してみたらどうですか?
嫁の手本として、お嫁さんを大事にしていけば、円満な家族関係も築いていけると思いますけどね。

No.42 20/01/10 12:54
匿名さん42 ( 30代 ♂ )

自分は男ですけど、1つ屋根の下に義理親だけでも面倒なのに、義兄弟までいるなんて。
想像しただけで、おぞましいですよ。

主さんが若い頃に旦那の実家に嫁いだとして、実家に義姉がいたら、どう思いますか?

想像がつくでしょうに。

No.43 20/01/10 14:58
匿名さん40 ( ♀ )

後、ローンを主さん達と息子さんが払ってるなら
息子さんは、ローンを払ってる現在 結婚して息子夫婦が払ってるのですから
お嫁さんは関係無いなんてならないですよ。

主さん 自分の家を改築して息子夫婦に住まわせてやってるんだって認識を改めないと
ご自身の認識が娘にそのまま受け継がれててそれが後々まで争う事に繋がるし、
それで苦しむのは、結局 娘と息子家族、孫ですよ。

同居は嫌ですか?って これじゃまともな関係が築けるわけないじゃないですか…
思いやりを持つ気持ちを持続する自信がないなら
ルールや境界線、プライバシーを守ることが一番大事なんですよ。
別にいいじゃんなんて事を一度でもすれば信用を失うんです。
根本的に自身の認識を0から考え直さないと下手したら刑事事件にもなる可能性がある同居にしかならないですよ。

なんで 長期休暇の遠出についていって
その時の娘が孫の面倒を良くみてたなんて評価が出来るんですか?
息子家族が、家族水入らずでせっかく計画した休暇なのに
面倒を見たもなにもないでしょ。
行きたいなら 自分達が計画した遠出の旅行に誘ったらいいんですよ。
行きたいとは思わないと思いますが
自分達は、自分達で別に行く事を考えるべきです。

No.44 20/01/10 22:16
通りすがりさん44 

皆さんのレスと主さんのレスを読ませていただきました。

まぁ無理\(^o^)/
同居に小姑がいるだけでもしんどいのに家族旅行に義親+小姑まで付いてくるとかもぅ無理\(^o^)/
絶対に無理\(^o^)/

二世帯住宅のローンをお嫁さんは払ってないから何??
だったら息子さん家族に出て行ってもらったらいいんじゃないですか?

No.45 20/01/11 00:01
匿名 ( 0Fdmb )

>> 21 ちなみに家は私や夫、息子でお金を出し合って建てたもので、お嫁さんは後から来たので何もしてません。 以前は嫁いだ娘家族がよく泊まりに来ていた… 息子さんご夫婦を離婚させたいなら、今のままで良いのでは?

息子さん夫婦に円満な夫婦生活を送らせたいなら、娘を出て行かせるか、娘にローンの一部を払わせたらどうですか?

成人した娘が、家賃なり、ローンなりを負担しないで親だけならまだしも、兄夫婦と同居するのは、どう考えても、異常ですよ。

娘さんを甘やかしすぎです。

No.46 20/01/11 07:04
主婦さん46 ( 50代 ♀ )

私は義両親と同居するだけでも嫌だし、義兄弟まで一緒なら家を出たいほど嫌ですね。

自分の息子が結婚しても息子夫婦とは同居したくないし。

義両親は順当に行けば自分たちより早くいなくなりますが、義姉妹は自分たちとほぼ同じですよね。
死ぬまでずっと一緒だとゾッとするし、独身のままでは老後の介護が我が子にのしかかるのでは、と思うと、身の毛がよだちます。


娘さんを結婚で家から出す気が無いなら、年齢にリミットをつけて家から出すべきです。今から娘さんに宣告すべきです。

ずっとその家におきたいなら、主さんなり娘さんが、息子さんから家の権利を買い取って息子さん夫婦が好きな場所に住める様にするべきです。

息子も娘も手元に…は無理です。
けじめをつけてください。

No.47 20/01/11 08:50
nao ( 40代 ♀ l2yBSb )

私、バツイチなんだけど…
離婚理由に同居も絡んでるのよね
姑との確執だけでうんざりなのに、小姑まで…
背筋が凍る
お嫁さん、ノイローゼになってないかな…

No.48 20/01/11 08:57
匿名さん48 

>> 21 ちなみに家は私や夫、息子でお金を出し合って建てたもので、お嫁さんは後から来たので何もしてません。 以前は嫁いだ娘家族がよく泊まりに来ていた… 鍵は同居理由だね。

息子夫婦は何故あなた達と
同居してるの?

あなた達の希望?
それとも息子の希望?

No.49 20/01/11 09:00
匿名さん49 

嫌なものです。
ローンを息子夫婦と半々にして払ってるなら、それは娘さんにとって実家ではないですよ。
そこはもう息子夫婦とあなたたち親限定の家です。
それなのに突然帰ってきて一緒に住んでる娘さんの方が非常識ではあると思います。
娘さん別にローン払ってるわけでもないんでしょ?

私は自分の親と同居ですが、親が勝手に許可して実弟が今住んでます。
実弟でさえ嫌ですよ。
何勝手に住んでるんだって感じです。
それが義妹となるとより嫌でしょう。
しかも余計な一言付きなんですよね。

普通は嫌なことだけどそれでも最初はお嫁さん歩み寄ろうとしてくれてたのに、勝手に実家同様甘えて跳ねつけてるのは娘さんの方です。

このままでは息子夫婦離婚するか出てくかのどちらかでは。
その前に娘さんもいつまでも親に甘えてないで再就職して出て行くべきだし、親であるあなたたちもそれを伝えるべき。
本当は娘さんが帰りたいと相談してきた時点で息子夫婦と相談したうえで、娘さんにはこの家はもう息子夫婦のものでもあるから長く住んでもらうわけにはいかないことなどをちゃんと伝えるべきだったと思います。

娘さんにもその喧嘩聞こえてるはずですよね?
それならなぜ出ていこうしないのかも不思議です。
本来迷惑になってるのは百も承知なはずの立場ですから。

主さんにとってはどちらも可愛い子供なのだとわかりますが、親が住んでる=実家ではないんです。
同居とはそういうことです。
それについて納得できないなら息子夫婦との同居やローン折半は解消するしかないです。
その家はお嫁さんの家でもあるんです。

No.50 20/01/11 09:37
通行人 ( 50代 ♀ Fyi3Sb )

夫婦は結婚すると2人だけで新戸籍をつくります。ですので義親と嫁は法律上も他人です。嫁は義親に対して権利も義務もありません。
でも同居してくれているなんて優しい。
娘さんを独立させるべきですね。

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