浮気癖….
旦那や彼氏がいる女性の方に質問です。
やっぱり浮気願望ってありますか?
浮気してバレた恋ってずっと引きずっていきますか?
元の旦那、彼氏を好きになれますか?
私は嫁の浮気から再構築中ですが…
なかなか嫁を信用してやれません。
辛く悲しい時間が長く…
努力しても無駄なら別れる方が楽なのでしょうか…
浮気されたほうは辛いですよね。
ぶっちゃけ、別れたほうが楽ですし、精神衛生上いいです。
私は浮気願望はありません。
そんな気持ちになる相手とは付き合わないので。
だから相手に妥協はなし。
他の男性と親密になるときは、付き合っている男性と別れを決めているときです。
別れた相手と繋がることはありませんね。
私は未来に目を向けます。
- << 3 おっしゃる通りですよね…。 ちゃんと新しい恋を始めるために、今の関係をきちんと終わらせてって順序なら理解は出来るのですが… 別れる気は無いのに浮気って遊び心なのかな… 寂しかったのか… 妻は「自分の事を女として見てくれていると分かったからもぅ大丈夫」って… 私の愛情表現が疎かだったのかもしれませんが、裏切られた事に間違いはないし… 女心って分からない…泣
すみません。元夫に不平不満が募りすぎて浮気してしまったことがあります。
不平不満が溜まるのも、私が甘えベタで自分の要望を伝えられなかったことや、元夫の性格などのせいにしていましたが、今思えばコミニケーション不足だったのかも。
浮気してしまった時には夫婦の溝がもう取り返しのつかない所まできてました。
なので、溝がまだ小さいうちにその溝を埋めないといけないんだと思いました。
した立場が偉そうにすみません。
元夫も再構築をしようとしてくれて、許してくれましたが…
結局、自分の思いを伝えられないまま別れました。
あの時
「流産したばかりで働きたくない」
「夫の代わりに大黒柱として働いているのに(給料これだけ?)と言われたくなかった」
「生活していくために車売ったのを私のせいにして欲しくなかった」
これが伝えられてたら…別れなかったかも。
貧乏が原因でした。お金のある人になびいてしまいました。
赤ちゃんを流産してすぐにでも妊娠したかったのですが元夫が病気になってしまい働きに出ることになり、赤ちゃんを諦めるしかなくなりました。
これも価値観の違いかと思います。
「そんなことで…」と他の人には思われても仕方ないです。
- << 21 生活環境や価値観って人それぞれ違いますよね。 私も今回の事があって二人で話す機会を増やしてはいますが、昔からちゃんと向き合っていれば浮気になんか繋がらなかったのかもしれません…。 自分の思いをちゃんとパートナーに伝える事って大切な事だと再認識しました。
はじめまして。恋愛カウンセラーのmitsuです。
一度浮気されると信用するのは難しいです。
信用できなければしないでいいと思います。
ご主人は大切な奥様のことを信用したいと思いますよね。ただ、信用しない、とゆう思考は次に万が一浮気されても心の傷を浅くするためにする防御策です。
その防御策を無理やりなくしても余計にご主人の心が辛いでしょう。
女性が浮気するときは多くの場合が、仕事、夫婦、子育てでのストレスがキッカケです。
相手を好きになったから浮気するのではなく、浮気をしたいと思いはじめてから好きな相手を見つけるとゆう流れです。
浮気原因がなんであれ、ご主人が悪いとゆうことはないのですが、解決したければご主人から何か今までとは違うアクションをとる必要がありそうです。
根本原因をある程度クリアにしないと高確率で繰り返します。
一度浮気されてその後もやめてくれない!とゆう説が常識になっていますが、それは根本原因を解決していないからです。
かりに夫婦でのストレスだとすると、セックスレス/旦那様が言葉で愛情表現をしていない/会話をちゃんと聞いていない/妻が不満、愚痴を言えない状態/2人でデートできていないなどです。
あとは奥様自身、社会的に女性としての魅力に自信がなくなってきたからとゆうのも多いです。
どれか当てはまりそうなものはないですか?
私は過去の彼氏との付き合いを含め
今のパートナーと一緒になってからも
浮気をしたいと思った事は一度も
ありません。
浮気や不倫の一番の要因がパートナー
への不満、それを含めた現状への不服
やすれ違いなどか最も多く挙げられて
ますが、夫婦間や結婚生活に満足
している方が浮気をしないかと言うと
無いとは言えないので、不倫や浮気を
する人は、理由としてさも最もらしく
自分にだけ非がある訳ではないという
言い訳や言い逃れとして、家庭の不和
パートナーへの不満や不信感を理由と
して挙げているのであって、それは
浮気の理由にはならないと思います。
老若男女問わず今の風潮のせいなのか
浮気や不倫をする人は、結婚を
恋愛の延長線上でしか捉えていないの
ではないでしょうか?
だから大した信頼関係も築けていない
うちに直ぐに関係に及び、結果出来婚
をし、信頼関係が希薄な為ちょっと
した不満で騒ぎ立て自分の主義主張
のみを相手に押し付けろくな話し合い
もせずに只、感情論だけでぶつかる
からDV モラハラ パワハラ 浮気が
原因となり大喧嘩に発展、離婚に至る
のではないでしょうか。
主さんの御家庭がそうなんじゃないの
という意味ではなく、パートナーを
裏切り、安易に浮気や不倫をする人は
自分を可哀想な人、不幸な人なんだと
自己愛が異常に強い人だから自分を
守る言い訳として本来ならパートナー
に求め、パートナーと育むべき事を
他所の異性に求めるのだと思います。
だからこそ、同じ過ちを犯す可能性は
十分あると思うのです。
逆に男性でも女性でも一度決めたパー
トナー以外と、愛情を育もうとは考え
ないタイプの主さんや私の様な考え方
の人は、一度でもパートナーに裏切ら
れた時に感じるストレスや不信感を
簡単には払拭出来ないと思うので
疑心暗鬼のまま満たされない結婚生活
を続けるよりは、キッパリと踏ん切り
を付けて前に進んだ方がお互いの為
かと思います。
最近毎日のように同じ内容でスレを建ててますよね。
信用できない、再構築中と。
そこまで思い詰めているならば、無理だと思う。以前の様に戻れない。
どんな理由があれど浮気をしたという事実は消えない。どんな形(どんな出会い)であろうと、浮気をしたいからするんです。
浮気をしたくない人はしません。主さんの奥さんは浮気のできる人なんです、貴女がどれほどこの先一緒にいたいと思っても消えない事実は2人の間には死ぬまで存在し続けます。
こんなこと言う私ですけど、もう浮気は6年目?7年目になります。
旦那に対して正直愛情はないです。もう、信用できない人ですし。
信用できない人でも、私がやってあげないと生きて行けないでしょうね。放り出したら、みなさんの血税で生活をしていく人になるでしょう。
彼は独身ですからこの先結婚はすると思う。でも、引きずることはなくても忘れることはできない人です。
浮気願望あるかないか聞かれたら、ありません
しかし、気になる人ができれば、白黒ハッキリさせます
絶対にしないとは、誰一人断言できないと思いますけどね
過去に、他に気になる人できた時に、彼氏とお別れして、その人と付き合いました
浮気でなく、本気です
それでも、元彼からは延々と連絡がきたので、友達付き合いは続いていました
元彼を好きかどうか聞かれると、付き合った人なので、好きは好きです
その元彼とは、暫くして、復縁もしました
元彼が私を信用してたかどうかは話し合いしてませんので、わかりかねますが、別れても愛されていたことは間違いなかったです
となると、結局は、愛してるかどうかではないでしょうか
あなたからは、相手への愛というのが感じられませんが、どうなのでしょうか
信用しない、辛い、悲しい、努力しても無駄、これだと、ただのウザイ男です
私からすれば、すいませんが、復縁したくない相手です
旦那が彼氏だった頃、浮気した事ありますが、旦那が昔女遊び激しい人らしかったので、すごく怒られたけど、許されました。
私の場合は、単なる遊びで、気持ちも何も無かったので、引きずったりはしません。
旦那の方がずっと条件が良いので、やっぱり旦那だな。と思って。
結婚してからは、浮気して旦那を失っても何にもメリットないから浮気はしません。
でも、旦那の浮気発覚したりしたら浮気すると思うし、旦那がデートサボったり、女扱いしなくなったりしたら、不満に思って、浮気までは行かなくても余所に求めるようにはなると思います。
信用してやれないなら、縛る必要もなく、別れてあげればいいのではないでしょうか?
少なくとも、何かしら旦那に不満が無ければ女は浮気なんてしません。
全てあなたが満たす事が出来ないのなら、放流すべきだと思います。
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