がんになった友人

おい逆だぞ❗️

友人が連絡よこしたのは
最期になるかもと感じた
からだろう。大病だから
こそ見舞いに行くべきで
一年半も放ったらかしに
して怒ってるなんて意味
解らん。怒ってるのは
友人の方だよ

• 共感61

私も同じケースでしたが知らせがあって入院して抗がん剤治療がはじまる前にお見舞いに行きましたよ。

その後も退院前にも行ってますし退院した後も。

今はLINEやメールもあるのでこちらから友達が大丈夫な時に連絡してと言っておけば何かしら連絡くれたはずです。　

友達は主さんにお見舞いに来てほしくて連絡したように思いますが。

• 共感18

お見舞いを控えたからあちらは連絡する必要がない人に主さんを入れてしまったんでしょうね。
非礼を詫びた方がいいと思います。

• 共感19

県立静岡がんセンターHPより

【同居していない親戚の方、友人・知人、職場の方などの場合】
同居していない親戚の方、友人・知人、職場の方などは、患者さんからのご希望がない限り、できるだけ入院中のお見舞いは避けた方が良いかもしれません。

とあります。

友人からお見舞いに来て欲しいとの希望はありませんでした。

私は、親族以外は必要ない(死期が近くて来て欲しいと求められる)限り、極力行かないのが普通かと思います。

または、友人から連絡があり「大分良くなって退院する」とか言われれば、頃合いをみて病院かご自宅にお見舞いには行ったと思いますが。

いくら掲示板でも「おい」なんて言われる筋合いはないです。

• << 9 病院の見解は一般的 なもので迷惑な見舞いは 避けて欲しいって事だ 日本の習慣に於いて大病 だと伝えた際に見舞いに 来てくれと要望する？ 最悪、君が見舞いに行き たいと意思表示すべきで 放置した挙げ句に相手に 怒りを顕にするとは言語 道断！ レスは何時も責 任持って書いている 君には「おい」で充分 だし取り下げる気は 更々ない
• << 34 がんセンターHPどうこう言ってる時点で友人に対しての思いやりが感じられませんね。 それを逆ギレって理解ができません。 友人はあなたのことはもう友人だと思ってないと思いますよ。 「おい」の方の発言に同感です。

• 共感1

がん患者です。
お見舞いはともかく、連絡もされなかったんですよね？
ご友人は見捨てられたお気持ちだったのでは？
良くなったのに、このようなスレで愚痴られ、まだ、主さんが常識的であると反論。
ご友人が気の毒です。

• 共感36

私が癌になったとき
早期発見だったので手術のみだったけど…
手術前日と当日はバンバン途切れることなくメール来ましたわ

友達は何かあるかわからないから、私の実家の連絡先を聞いてきましたよ

母と連絡取り合ってましたわ

そこまでしなくても…って、思ったけど、嬉しかったですね

お友達も退院の連絡しろよ…とは、思うけど、主もご家族に病状を聞けば良かったかもね

• << 17 体験からのレスありがとうございます。 沢山連絡がくることが嬉しい場合もあるのですね。なるほどと思いました。 私はがんではありませんが過去に病気で3度入院手術していて、お風呂にも入れず顔も手術して腫れているからお見舞いいらないと言っているのに来た人がいて、嫌だったことがありました。 友人とは家族を介すほどの仲ではなかったので遠慮しましたが、確かに、一度くらい病状をこちらから聞いても良かったかもしれません。

• 共感5

考え方の違いだと思います。

私だったら「お見舞いに来てほしい」とはなかなか言えません。
相手から「来ないで！」と言われない限り、お見舞いに行く行かないの正解はないのでは？

もしかしたら、相手は来てほしかったけど来てくれなかった。
連絡もくれなかった。
(他の人はしてくれたのに)
寂しかった。。って思ってるのかもしれません。

でも、主さんは気を使って
お見舞いに行かなかった。
連絡も控えた。
なのに良くなっても連絡がない。
心配したのに。。って感じてるんですよね。

だから、考えがすれ違っただけ。
お互いに一言ほしかったって思ってると思います。

• << 15 レスありがとうございます。 そうですね。私は私なりの気遣いで連絡やお見舞いは控えました。 友人がお見舞いを希望していたかどうかはわかりませんが。 お見舞いに行く行かないに正しい正しくないはないし、個人の気持ちもあるので、どちらがどうとかはないですが、考え方が違う、この一言につきるかもしれません。 私自身は4に書いたがんセンターの考え方に共感します。 友人がどういう理由で退院したことを言わなかったかはわかりませんが、友人なりの考えでそうしたのだと解釈します。 この友人とは一応付き合いが続いていますが、考えが違うな、と思うことが結構あります。 ただ、人づきあいに正解はないと思うので、譲りあいつつ、付き合おうと思いました。 考え方が違う、と思えて良かったです。ありがとうございました。

• 共感11

私ならガンになったら
入院するなんて連絡入れない。
病気の姿みせたくないし
お見舞いとか気を使わせたくないから
元気になって退院したら
連絡入れるかな。。。
そのまま入院ってなる場合は
そのまま連絡しない。

• << 16 ありがとうございます。 正直、私も全く同じ気持ちです。

• 共感8

>> 4 県立静岡がんセンターHPより 【同居していない親戚の方、友人・知人、職場の方などの場合】 同居していない親戚の方、友人・知人、職場の… 病院の見解は一般的
なもので迷惑な見舞いは
避けて欲しいって事だ
日本の習慣に於いて大病
だと伝えた際に見舞いに
来てくれと要望する？
最悪、君が見舞いに行き
たいと意思表示すべきで
放置した挙げ句に相手に
怒りを顕にするとは言語
道断！ レスは何時も責
任持って書いている
君には「おい」で充分
だし取り下げる気は
更々ない

• << 11 気持ち悪いのでレスは結構です。

• 共感23

大学時代友達が白血病になったときは、無菌室にいたからお見舞いは出来なかったけど、友達とお守りを買ってきて手紙と一緒に実家に渡しに行きましたよ。
お見舞い行かなくても、出来ることはありますし、落ち着いた頃にこちらから様子を聞いたり励ましたりは出来ます。知らせても何のアクションも無かったから知らせて迷惑だったのか、それだけの友達だったのかと思われたのかもしれないですそのまま。
最近の癌は早めに退院して通院で治療しますから、退院イコール完治ではないです。
五年目までは発症しないか不安な気持ちで過ごします。
主さんのお心次第とは思いますが、お友達なら今からでも会って話を聞いたり励ますことも出来るし、生きるか死ぬかの大病でも知らせてくるのが迷惑と感じる間柄ならそのまま距離を取ればいいと思います。

• << 39 レスありがとうございます。 そうですね、今考えれば手紙を書いても良かったと思います。そういう考えは浮かびませんでした。 落ち着いた頃連絡をしたいとは思っていましたが、がんという病気柄、一体いつが落ち着いた頃なのか人それぞれでわからないし、 病気をわざわざ知らせてきたからには、良くなる頃に教えてくれると思い込んで待っていました。病状を聞くこと自体が、もし容態が悪い場合には友達にはつらい行為になるかも、と思うと、こちらから容態を聞くことは控えるべきと思っていました。 がんを知らせてきたことが迷惑ではないのですが、正直戸惑いは大きかったです。この友人は、いつも私から連絡して、2～3年に一度程度会う関係で、向こうから連絡がくることは絶対にない人でした。本当に珍しく連絡が来たと思ったら、突然がんだと告げられ、話を聞くのが精一杯でしたし、今でもなぜ連絡してきたのか、正直よくわからないです。私自身はもし自分ががんでも他人には言いたくないという考えなので、余計に理解しずらいのかもしれません。 でも友人ですから心配はしていたので、心配してるよ、という気持ちを手紙に書いても良かったかもしれません。

• 共感10

>> 9 病院の見解は一般的 なもので迷惑な見舞いは 避けて欲しいって事だ 日本の習慣に於いて大病 だと伝えた際に見舞いに 来てくれと要望す… 気持ち悪いのでレスは結構です。

• 共感0

>> 11 おい、おい、おい、おい

反論するなら正攻法で！
このスレは見舞いに行く
行かないではなくスレ主
が友人を避難し翻弄され
たと被害者ぶってる所だ

• 共感25

がん患者です。

病気のことは余程信頼している友達にしか打ち明けません。
それなのに一旦励ました後は、それっきりってことですよね。
だったらもう病人から連絡はしないでしょう。


お見舞いに来てくれたら嬉しいし、もしも入院中どうしても人に会うのが辛い状況だったら、連絡くれたときに今は無理だから、ごめん…と返事をします。

今はメールやラインもありますから、実際に足を運ばなくても連絡は取れます。
お互いに好きなタイミングで読むこともでき、好きなタイミングで返すことも出来ます。

「入院はいつから？」
「手術はいつ？」
「今夜は眠れそう？　大丈夫？」
それすらしなかったって事ですよね。

私もそれ程の付き合いじゃない友達にはそこまでしないかもしれません。
結局、主さんにとってお友達はその程度の存在だったのではないでしょうか？

さらには、病人から自分に挨拶をしてくるのが礼儀だと怒りを感じる程、目下に見ていたのではないかと思います。

• 共感23

自宅療養って、末期なんじゃないの？

病気、しかも癌なんて初期以外はなかなか回復が難しいもの。
なった人にしかわからない、何とも言えない気持ちを健康な人に分かるわけない。
もう少し相手を思いやりましょうね。
日常生活でも大事なことですよ？

• 共感11

>> 7 考え方の違いだと思います。 私だったら「お見舞いに来てほしい」とはなかなか言えません。 相手から「来ないで！」と言われない限り、お見… レスありがとうございます。

そうですね。私は私なりの気遣いで連絡やお見舞いは控えました。
友人がお見舞いを希望していたかどうかはわかりませんが。

お見舞いに行く行かないに正しい正しくないはないし、個人の気持ちもあるので、どちらがどうとかはないですが、考え方が違う、この一言につきるかもしれません。
私自身は4に書いたがんセンターの考え方に共感します。
友人がどういう理由で退院したことを言わなかったかはわかりませんが、友人なりの考えでそうしたのだと解釈します。

この友人とは一応付き合いが続いていますが、考えが違うな、と思うことが結構あります。
ただ、人づきあいに正解はないと思うので、譲りあいつつ、付き合おうと思いました。

考え方が違う、と思えて良かったです。ありがとうございました。

• 共感0

>> 8 私ならガンになったら 入院するなんて連絡入れない。 病気の姿みせたくないし お見舞いとか気を使わせたくないから 元気になって退院した… ありがとうございます。

正直、私も全く同じ気持ちです。

• 共感0

>> 6 私が癌になったとき 早期発見だったので手術のみだったけど… 手術前日と当日はバンバン途切れることなくメール来ましたわ 友達は何かあ… 体験からのレスありがとうございます。
沢山連絡がくることが嬉しい場合もあるのですね。なるほどと思いました。

私はがんではありませんが過去に病気で3度入院手術していて、お風呂にも入れず顔も手術して腫れているからお見舞いいらないと言っているのに来た人がいて、嫌だったことがありました。

友人とは家族を介すほどの仲ではなかったので遠慮しましたが、確かに、一度くらい病状をこちらから聞いても良かったかもしれません。

• 共感0

自分の病気を自ら知らせる人もいるんだな！
それも癌を…どんな心理？
俺なら出来ることなら身内にも知られたく無い。

• << 37 私も、正直、どんな心理？と思ってしまいます。。 私はがんになったら友人には誰にも言わないと思います。 (家族には、面倒かけるし万一もあるので一応伝えますが) お見舞いにきて欲しいのか、ただ自分の気持ちを整理するための聞き役なのか… 友人が何を求めて知らせてきたのか、私には正直わからなかったし、話を聞くことで精一杯でした。

• 共感4

自分の気持ちの整理というか受け止めるためというか、何かしら自分のために告白した可能性もあるかもしれません。

お見舞いは、友人の状況しだいですよね。こんな姿を見られたくないと思ったら来てほしくないでしょうから。負担になるかもしれないから遠慮した主さんの判断は、主さんなりの思いやりだと思います。けれど、友人はその事を知らないですよね。アナタが心配している事も、お見舞いを遠慮していた事も。友人側からみたら、教えたのに何のアクションも起こさなかった人で終わるのでは？　それだったら退院しただけで連絡しなくていいやと思ったかもしれません（別の方も書かれていますが、退院＝完治ではなく、通院治療もあります。自宅療養中ですよね）
心が狭いと思いませんが、相手の立場や心理状態を思いやる気持ちに欠けているように思いました。

この方と友達を続けたいと思うのであれば、話し相手になられては？
まだガンと戦っているなら、再発を恐れているなら、友人が他人を気遣う余裕があるか分かりません。何かあったら遠慮なく連絡してと一言いうだけでも友人は心強いと思いますよ。

• 共感5

スレ読んでとても違和感があります。
入院の知らせを聞いたのに、一年半も放置して、、その間に亡くなってる可能性だってあったのに…。
私がそのお友達なら、入院の連絡入れたのに、1年半連絡が無ければ、気にかけてもらってないんだなと判断しますし、退院したからと言って連絡するのもなんだか躊躇してしまいます。
今の時代、メールやラインもあるし、本当に心配なら、色んな手立てもあります、一年半も放置しないでしょう？

連絡入れて元気にしたなら、もうそれで万々歳と喜べませんか？

遊んでいたわけでなく闘病していたんですよ？

• 共感20

願の人にそこまで
求めるか?引くわ。

向こうはその間、生きるか
死ぬかで必死で闘病生活してて
肉体的にも身体的にも大変な思いをしてきての退院だよ。

そんな人に向かって、自分が気をつかったかなんだ知らないけど、会わないなら手紙一つでも書けたの?

会いにも行かない、手紙も出さない、そんなことしてる人間が自分に退院の連絡よこさないとかよく言えるね。

• 共感16

入院前は精神的に不安定だったんじゃないのかなぁ。誰かに聞いて欲しかったとか。
お見舞いの考え方は個人差としかいいようがないです。
嬉しいと思う人もいましたし、メールで確認でも良いかもです。
とにかく無事に退院できてるならいいわぐらいに思ってたらいいだけじゃないの。

• << 40 レスありがとうございます。 ただ誰かに聞いて欲しかった、とか、自分で自分の状況を把握しきれなくて、落ち着かせるために人に話した、とか、そういう可能性もあったように思います。 病気を知った以上はずっと心配していました。手紙やメールもできませんでしたが、彼女が良くなったことは事実なので、無事に退院できていて良かった、と思います。

• 共感1

お大事にね、頑張って、と冷静に励まされたんですよね。癌でこれから闘病する人に対しての励ましには聞こえません。冷静と言うより、軽くて冷たいと感じます。

主さんの言う通り、考えや気持ちは人によって様々だと思います。
しかしご友人は主さんに癌という大きな病気を打ち明けられたのでしょう？その気持ちを汲み取れませんでしたか？
わざわざ連絡してきて…ってそんな言い方ないのではないですか？

私ならその励ましの言葉と、その後の連絡無しで、こちらからの連絡(病状や退院など)はしません。
話す気になれません。
関係も終わりで構いません。
ご友人も話したことを後悔されているかもしれませんね。

常識的なことを書かれているおつもりかもしれませんが、人の心はそういうものでしょうか。
主さんは温かみのない人なんだなと感じてしまいました。

このままで良いのではないでしょうか。
お互い相手を求めていないと思います。

• 共感12

友人は病気になって初めて、主さんの本性を見たのでしょう。
だから連絡が来なかったのです。
他人事のように励ましてますが、お見舞いに行けなくても、励ます方法はたくさんありますよ。

私は友人が癌になったと知らせを受けた時、最初にどうしてほしいか聞きました。
すぐにでも飛んでいきたいけど、もしも負担なら、退院を大人しく待ってるよ、どっちがいいかなって。

抗がん剤が辛かったみたいで面会には行けなかったけど、気が紛れるようにと、友人の好きそうな写真をLINEで送ったり、願掛けに神社に行って、お守りを買って送ったり、食べれるタイミングを狙って食べ物を郵送しました。
お守りを持って手術に臨んでくれたみたいで、とてもとても喜んでくれました。

病院の言いぶんを鵜呑みにしてるみたいだけど、あれは建前の部分であって、何事にも例外や応用はあります。

• 共感10

友人からしたら幻滅ですね。
生きるか死ぬかなのに放置された。
その程度なら関わりを発とうと。

• 共感8

「お大事にね、頑張って」の
頑張ってが見捨てられた様な気がしたんだと思います。
私も癌です。

頑張って！って何を？
どう頑張れば良いの？
と思いましたもん。

• 共感10

連絡来たなら、本人から連絡来たのですから、行きたければ行けばいいんですよ。
行きたくないならば行かなきゃいいんでしょうけど。
初めから来て欲しく無い人は入院する連絡はしませんよ。
例えもしも来て欲しく無くなっても、連絡位入れてからなのだから、連絡位入れればいいし、行っても大丈夫かどうか配慮位は出来るのだから、例え断られたってそれはそれだと思いますよ。
お見舞いを例え断られても、行こうとした事さえ相手に伝われば、寂しく悲しい思いはさせなくて済むのだし、自分がその時ちょっと悪く思われたとしても相手を悲しませるよりマシだと思うかどうかだと思いますが。
だって行きたいのだから。

ただの気持ちのすれ違いなのなら、お友達と腹割って話した方が良いのでは？主さんの本心と、ごめんねの一言で気持ちが救われるものだと思いますよ。
今でも相手は悲しくモヤモヤしているかも知れないのだし。
そんな事自分からは言えないものだったり、話せば、気にしてないから大丈夫と言うでしょうけど。お友達は安心するのでは？

• 共感1

はっきり言わなきゃわかんないでしょ?
気づかないでしょ?

あなたの態度てね、心がないんだよ。
『お大事に頑張って』
たったこれだけ、『頑張って』

『あなた一人で頑張って』て聞こえるんだよ。なぜ、もっと暖かい言葉が
出てこない、友人だよ。

『心配だからこれから会いに来てもいい?何か必要なものあったら届けるから、少しでも力になりたい』と何故
言えない?心がないんだよ。

お大事に頑張って
風邪じゃないんだからさ。

最悪なのが、それを聞いてから
一度も彼女に会いに行かないてやつねそれの何が友人?疑問符ばかりだわ。

あなたに来てほしくないなら、
初めからあなたに直接連絡なんて
してこないじゃん、来てほしいから
連絡してきたに決まってるじゃん。

あなたは何だかんだ言って言い訳してるけど、癌になった彼女と関わりたくないと思ってたとしか思えないね。
私からそう見える。

一年半経って連絡したのもただの興味本位でしょ。

• 共感7

彼女から
来ないでと拒否されたわけでもないのに、癌と打ち明けられてから、一度病院に行かないて、

誰がどう見たって、優しさがない。

そんな冷たい態度の名前だけの友人に何故連絡しなくちゃいけないの?

辛いときに会いに来てくれて、傍にいてくれるから友人と呼ぶんじゃん。

彼女が辛い時にそっぽ向いて知らん顔してたくせに何を言ってるのさ、
彼女があなたに連絡する意味が私には全く分からないわ。。

• 共感7

それにさ、彼女の事を思うなら
病院の受付の看護士に『すみません
これ彼女に渡してもらえませんか?』
気分転換になる様な雑誌や手紙を渡してもらう事もいくらでも何回でもできたじゃん。『心配しています、今日はあなたの体調を考えて会わずに帰りますね、無理しないでね！』

優しさてこういうものんでしょ。

人は言葉と態度で優しさを伝えるんだよ。あなたからの優しさなんて何も感じない『無』

• 共感5

彼女優しいね！

そんなあなたのTELに出て
状況を話してくれるんだからさ！
彼女がすごい心のある人だと思うわ。
普通なら、あなたみたいな人は
着信拒否されてもおかしくないのにね?

• 共感7

辛いときに力になろうとは思わなかったの？ 亡くなるかもしれないのに。

頑張って、って、ひどい言葉で放置。ご友人がかわいそうです。

友達じゃなかったんだな、とショックだったろうとおもいますよ。

• 共感6

>> 4 県立静岡がんセンターHPより 【同居していない親戚の方、友人・知人、職場の方などの場合】 同居していない親戚の方、友人・知人、職場の… がんセンターHPどうこう言ってる時点で友人に対しての思いやりが感じられませんね。
それを逆ギレって理解ができません。
友人はあなたのことはもう友人だと思ってないと思いますよ。
「おい」の方の発言に同感です。

• 共感8

３０００円でも包んでたほうがよかったんだと思いますけどね。
友人との普段の距離も解らないのでなんとも言えませんけど。

• 共感0

頑張ってって。
これ以上何をどう頑張ればいいのよ。
闘病中の人に掛ける言葉じゃない。
無神経すぎてびっくり。
お見舞いや連絡を控えたことは別に何とも思わないけど、頑張ってって言葉が友人を傷つけただけじゃないのかな。


友人はそんな主の本性が見えて付き合いを考えなおしたんじゃない

• 共感0

>> 18 自分の病気を自ら知らせる人もいるんだな！ それも癌を…どんな心理？ 俺なら出来ることなら身内にも知られたく無い。 私も、正直、どんな心理？と思ってしまいます。。

私はがんになったら友人には誰にも言わないと思います。
(家族には、面倒かけるし万一もあるので一応伝えますが)

お見舞いにきて欲しいのか、ただ自分の気持ちを整理するための聞き役なのか…
友人が何を求めて知らせてきたのか、私には正直わからなかったし、話を聞くことで精一杯でした。

• 共感0

私は友人が癌であると話してくれたおかげで、念のために受けた検査で癌が見つかりました。
今は隠さない人多いです。
私も、誰かのきっかけになればという思いがあり、友人にはオープンにしています。
入院のお見舞いは家族のみでしたが、LINEや電話で友人とつながってましたし、退院後、県外から友達が会いに来てくれたり、随分支えられました。
主さんの反応にご友人は話したことを後悔されたのでしょう。
ご回復を喜べない、それが全てではないでしょうか？
返レスも随分片寄ってますし。
主さんの人間性が見えてしまったのでしょうね。

• 共感7

>> 10 大学時代友達が白血病になったときは、無菌室にいたからお見舞いは出来なかったけど、友達とお守りを買ってきて手紙と一緒に実家に渡しに行きましたよ… レスありがとうございます。

そうですね、今考えれば手紙を書いても良かったと思います。そういう考えは浮かびませんでした。

落ち着いた頃連絡をしたいとは思っていましたが、がんという病気柄、一体いつが落ち着いた頃なのか人それぞれでわからないし、 病気をわざわざ知らせてきたからには、良くなる頃に教えてくれると思い込んで待っていました。病状を聞くこと自体が、もし容態が悪い場合には友達にはつらい行為になるかも、と思うと、こちらから容態を聞くことは控えるべきと思っていました。

がんを知らせてきたことが迷惑ではないのですが、正直戸惑いは大きかったです。この友人は、いつも私から連絡して、2～3年に一度程度会う関係で、向こうから連絡がくることは絶対にない人でした。本当に珍しく連絡が来たと思ったら、突然がんだと告げられ、話を聞くのが精一杯でしたし、今でもなぜ連絡してきたのか、正直よくわからないです。私自身はもし自分ががんでも他人には言いたくないという考えなので、余計に理解しずらいのかもしれません。

でも友人ですから心配はしていたので、心配してるよ、という気持ちを手紙に書いても良かったかもしれません。

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>> 22 入院前は精神的に不安定だったんじゃないのかなぁ。誰かに聞いて欲しかったとか。 お見舞いの考え方は個人差としかいいようがないです。 嬉しい… レスありがとうございます。

ただ誰かに聞いて欲しかった、とか、自分で自分の状況を把握しきれなくて、落ち着かせるために人に話した、とか、そういう可能性もあったように思います。
病気を知った以上はずっと心配していました。手紙やメールもできませんでしたが、彼女が良くなったことは事実なので、無事に退院できていて良かった、と思います。

• 共感0

彼女の非を責めているような、冷たい人に感じました。

私も大手術する前に、しばらく連絡取ってなかった友人にも連絡してしまいました。

励ましが欲しかったからです。
皆何年ぶりかにも関わらず、退院までたまにメールしてくれました。

不安をぶつけてしまったけど、すごく心強かったです。

仲の良い子ほど、お見舞いも来ると言ってくれました。
お礼を言って断りましたが、気持ちはとても嬉しく。

主さんの友達は｢あなたにとって、私はそんなものなのかな｣と、遠慮して距離を置いたのかもしれません。

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癌の連絡貰ったのに、その後、連絡したり励ましたりしてないのに、退院したの連絡がないって言える事が、とても失礼。
私の考えですが、心配してくれない人に連絡する必要ないです…というか、ホントに心配していたら何かしらの連絡はしてあげた方が良いと思う。
生きるか死ぬかの病気を告白してくれたんだから…
私は友人を癌で亡くしてます。
最後まで本人はもちろん、家族も励ましたけど、願いはかなわなかった…
今でも生きていたら仲良くしてたんだろうなって思う時が多々あります。
悔しいです……

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