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恋愛好きさん
20/01/07 20:38(更新日時)

自分と対話できません。処理がつきません。

2年付き合った彼氏に、1ヶ月連絡を取りたくない。冷静にこれからの事を考えたい、と言われました。

そもそも原因は、彼の心の疲労です。
彼の2回目の浮気がバレた事により、2ヶ月前から私の束縛が始まってしまいました。
GPSをつけるなどです。私は元々束縛する性格ではないので私も疲れてしまいました。
浮気がバレた時、別れようと思いましたが彼の強烈な『変わる』という熱弁を聞いてしまい、別れられずにいました。
本質的に変われないとは思いましたが、変わりたいと思っているなら、それを無碍にはしたくないと思ったからです。
そんな私を見ていて、最近は自分がしてしまった事による呵責が私の笑顔を見る度に襲ってきて辛い。そして自分はこれからも私を傷つけるかもしれないらしく、私がとても怖いそうです。
性格上、彼は身を守るために嘘をつきます。
一方で私はやると言った事は全て自責
というお互いに合わない性格の一面があります。また嘘をついて私を悲しませ辟易とさせる=傷つけてしまうという思考のようでした。

さて、では仕方がないため、いざ別れましょうとなり、私は沢山泣きましたが、その日中には、前を向き始めていました。された事やしてしまった事を考えたらもう到底元には戻れないと思ったからです。

最後に会うことも電話することも拒否され諦めた私でしたが、彼からの思い出話?じみた連絡が次の日止みませんでした。
私は彼に本当にもう終わりなのか?と、聞いてはならぬ質問をしました。彼は、どうしたらいいか分からないと言うばかりで、私ははっきりさせたくて、電話をしたり(出ませんが)
今から会いに行くと言ってしまったりしました。
そしたら、そういう所が嫌い。今は冷静になれないから会いたくない話したくない感情的になってしまい決断ができない、1ヶ月連絡なしで冷静に、正常になってから話したいと言われました。
決断とはおそらく別れる決断のことだと思います。
私は彼の気持ちがよく分かりません。思い出話をしてきたり、どうしたらいいかわからないと言ってきたり。最後には大好きだとも言われました。
向こうに好きな人ができて、私はキープなんでしょうか?なんて考えてしまうくらいには彼の言葉達を信用できない私ですが、嘘をつく彼も彼でしたし、結局、諦めきれずに好きなままです。
こういう時、どうやって気持ちに折り合いをつければいいのでしょうか。
諦めきれていない自分に対処したらいいのかと、とても心が痛いです。
自分と対話することができないです。
もう続かない事は分かってますが、それを疑いたくなる私がまだ生きてます。どう殺せばいいですか。
思ったことなどなんでもいいので、誰か私に自分との対話のきっかけをください泣

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No.2981555 20/01/06 16:09(スレ作成日時)

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主のみ

No.1 20/01/06 16:25
通りすがりさん1 

2年の間に2回も浮気するような男性は、また浮気します。
そして貴女をまた傷つけますよ。
グチグチと未練がましく想い出話しはするくせに、電話にもでない、そう言うところが嫌だ、など甘えてるにもほどがあるとおもいませんか?
貴女が疲れ疲弊するばかりで、彼とお付き合いしていても、今後幸せになれるとは思えません。
早く忘れて縁を切り、前を向いて新しい恋をしたほうが貴女のためになると思います。

  • << 4 レスありがとうございます。 そうですね。人は本質を中々変えられないですよね。 本当に貴方の言う通りです。もう頭では分かっているのですが、やはりこうして書いて頂く文章を読むと尚更実感します。ありがとうございます。 彼が浮気をするのが変わらないのと同じ様に私も人を信用するのに時間がかかり疑い深くなるのは変わらないですよね。 これは、自他共に何も変えられない事を察していながら自分の尺度に相手を落とし込めようとした私の罪ですね。 レス、ありがとうございました!

No.2 20/01/06 16:43
匿名さん2 

こんにちは。

グダグダですね〜
それ、愛。ではないですよね。
執着と、未練と、共依存。
そんなの、自分がもったいない。

でも、自分を「自分の感情」に支配されてしまって、
「自分」と「感情」の区別がつかなくなっている。

二人の間では、相手が悪いわけでも、あなたが悪いわけでもない。
お互いが、お互いの欲しているものを求め合い与え合っている結果です。

そして、それは、「愛」ではない。
でも、どちらかが、それを愛だと思えば成立するものなので、
それはそれで良いかと思いますが。


「自分と対話することができない」
というのは、したくないからです。
人は、自分のしたくないことはしないものです。
(色々な理由づけをしてね、そしてそれを現実化していきます)
冷静に、客観的に自分の心を視ると、自分の出したくない答えが見えてくるから。
それをあなたの心の深い部分でちゃんと知っていて気づいている。
だから、そこに触れたくないのです。

でも、あなたは、魂の上では、
今のような体験を必要だと思っているからやっているにすぎません。
だったら、とことん、グダグダどころか、
泥沼にはまってやり切ってみるのも、手です。
踏み込んだアクセルが勢いを増しているので、
ブレーキをかけようとしても思うようにいかないのであれば、
踏み切って、壁に激突するか、崖に落ちるか。
そういう選択もありですよ。
誤解のないように言いますが、
自暴自棄になれとか自他を傷つけることを推奨しているわけではありません。
自分の、今の気持ちに100%したがってみるのもよいかもね。ということです。

今のあなたの状態は、
アクセルとブレーキを同時に踏み込んでは、ためらい。
どちらか一方を踏んでは、ふみかえる。という感じになっているからです。
苦しいのは当たりまえ。
でも、ちゃんと抜け出す道もあるから、自分で見つけてごらん。

  • << 5 とても、とても助けになるレスをして頂きありがとうございます。 喩えがびっくりするほど分かりやすく、ストンと自分の中に堕ちました。 アクセルを踏んではブレーキを踏み、の繰り返しです。 進むのが怖いからです。答えは明白なのに、そこにたどり着くまでのプロセスが怖いです。いつ落ちるかわからない真っ暗な道を自動車で走る気分です。そもそも走る必要あるのか、と。しかし貴方様の言われるように、貴重な体験だとも思います。私にとって自分で自分を殺さなくてはいけない経験のうちの1つです。体験中は嫌だし痛いし苦しいし死にたくないと思うけど、やりたいようにやってみれる時期になったら、それをやってみた先にはきっとキラキラしたものがあると信じます。 とても対話するきっかけになるレスでした。対話するのはまだ怖いですが、少しすすめそうです! ありがとうございました!

No.3 20/01/06 16:56
恋愛好きさん3 

>> 2 めちゃくちゃ、いい事言いますね。
自分も感じることあって感動しちゃったな。

心に、刺さりました。

  • << 6 レスありがとうございます。 本当に私もそうおもいます。

No.4 20/01/06 17:03
恋愛好きさん0 

>> 1 2年の間に2回も浮気するような男性は、また浮気します。 そして貴女をまた傷つけますよ。 グチグチと未練がましく想い出話しはするくせに、電… レスありがとうございます。
そうですね。人は本質を中々変えられないですよね。
本当に貴方の言う通りです。もう頭では分かっているのですが、やはりこうして書いて頂く文章を読むと尚更実感します。ありがとうございます。
彼が浮気をするのが変わらないのと同じ様に私も人を信用するのに時間がかかり疑い深くなるのは変わらないですよね。
これは、自他共に何も変えられない事を察していながら自分の尺度に相手を落とし込めようとした私の罪ですね。
レス、ありがとうございました!

No.5 20/01/06 17:17
恋愛好きさん0 

>> 2 こんにちは。 グダグダですね〜 それ、愛。ではないですよね。 執着と、未練と、共依存。 そんなの、自分がもったいない。 で… とても、とても助けになるレスをして頂きありがとうございます。
喩えがびっくりするほど分かりやすく、ストンと自分の中に堕ちました。
アクセルを踏んではブレーキを踏み、の繰り返しです。
進むのが怖いからです。答えは明白なのに、そこにたどり着くまでのプロセスが怖いです。いつ落ちるかわからない真っ暗な道を自動車で走る気分です。そもそも走る必要あるのか、と。しかし貴方様の言われるように、貴重な体験だとも思います。私にとって自分で自分を殺さなくてはいけない経験のうちの1つです。体験中は嫌だし痛いし苦しいし死にたくないと思うけど、やりたいようにやってみれる時期になったら、それをやってみた先にはきっとキラキラしたものがあると信じます。
とても対話するきっかけになるレスでした。対話するのはまだ怖いですが、少しすすめそうです!
ありがとうございました!

No.6 20/01/06 17:19
恋愛好きさん0 

>> 3 めちゃくちゃ、いい事言いますね。 自分も感じることあって感動しちゃったな。 心に、刺さりました。 レスありがとうございます。
本当に私もそうおもいます。

No.7 20/01/06 17:51
恋愛好きさん3 

>> 6 僕はあなたとは、真っ向から対立する真逆の立場の人間です。

でも、共通する部分は沢山有って。
もし不快でなければ、ここで吐き出しあいませんか?

No.8 20/01/06 17:56
恋愛好きさん0 

>> 7 レスありがとうございます。
勿論です。
吐き出しあいましょう!
どうぞたくさん、文字数無くなるくらいお書きください。
貴方のレスに対し思った事を書けたり吐き出せたりするのは今の自分にとってとてもうれしいです。

No.9 20/01/06 17:57
恋愛好きさん3 

>> 8 主さん、僕は、

不倫してました。

それを引きずってます。

そんな人間です。

No.10 20/01/06 18:18
恋愛好きさん0 

そうだったんですね。
引きずるというのは、不倫相手に思いが残っているという引きずるですかね。
不倫自体を引きずってるわけでなく。
私、浮気(というか、特定の相手ではなく複数の女性にちょっかいかけて、女性が寄ってきたら嫌になって付き合うとか深い関係には至ってない)されてとても悲しかったけど、それでも脳の構造の違いか、と自分を都合よく慰め、彼の出来もしない約束を信じ、まだ好きでいます。
そして今、上記の状況です。
あなたは、というか男性ってどんな気持ちなんですか?(絵文字など使えないので淡白な文章ですが、責めてるわけではないです笑!)

No.11 20/01/06 18:42
恋愛好きさん3 

>> 10 主さんて聡明な方ですね。
まだ言ってないのに、その通りです。
今後、この場でお付き合い頂ければお話したいのですが、その女性が大切で他の人と幸せになって欲しいと思ってます。

ただ、嘘は付きたくなくて、接してました。
そして脳の構造などと都合良いものではなく、僕も彼氏さんも、

クズ中のクズなんですよ。

既婚、未婚でだいぶん気持ちは変わると思います。

No.12 20/01/06 19:28
恋愛好きさん0 

>> 11 私も今は誰かとこうして話していたいので、お付き合いしますよ!

貴方の文章から何か滲み出るものを感じただけで、聡明ではないですよ笑
ちなみに貴方が既婚なのでしょうか?いっぱいきいてごめんなさい

貴方と違って私は彼には、不幸になってしまえと、少しだけおもいます。
私以外の人と、今は一緒にいて欲しくないです。
私が幸せじゃないからですね。
だから貴方はある程度は幸せなのでしょうか

クズ中のクズ、たしかにそうかもしれませんね。
クズじゃない人が好きなんじゃなくて、彼が好きなんです。
彼というカテゴリーが好きなんです。
こういうとこが重いんでしょうね、と思います。笑

No.13 20/01/06 19:58
恋愛好きさん3 

>> 12 僕は、既婚者で大切な奥さんが居ます。僕の宝物の幼い娘がいます。

もともと、知り合ったのは性産業の店でね、所謂風俗というやつです。
彼女は旦那からDVとネグレクト浮気を受けてました。借金も。

初めて聞いた時、話したいと思ったんですね。二回目に言って思いを伝えたんです。
身体の欲なんてどうでも良かったから。

そして付き合いました。

しかし、2人の関係は終わりになりました。
だいぶ割愛してますが、色々あってね。

そして、あなたと同じく憎しみ、裏切られた悔しくさ、ヘイトと好きが毎分入れ分かりです。でしょ?
すごく分かる。

No.14 20/01/06 23:41
恋愛好きさん0 

>> 13 それはとても人格がいくつあっても保ちそうにないくらい、私が貴方の立場でしたら壊れてます。

既婚か未婚の差ってとても大きいですが、世間知らずな私は、どんな形の恋もプラトニックだとおもいます。

しかし、どんな形であれ、好きはやっぱり中々消えず、誰かを傷つける恋や傷つけられた恋は結局辛いのでしょうね。
自責や罪悪感、他責や優越感の果てに待つのはやはり愛ではなく未練や執着といったただの泥なのかもしれません。

本当にわかります。好き、きらい、地獄に落ちろ、でも好き
の繰り返しですね

No.15 20/01/07 01:55
恋愛好きさん3 

>> 14 まさにその通りですね。未練や執着、、理解してるつもりが、心は追いつかないです。

また、主さんは未婚、婚約はされてましたか?
僕は、彼の思い出話、大好きと言う発言は全く理解出来ないです。因みにあなたが今から行くと言った事、GPSの件については全く重いとも思いません。
奇遇ですが、むしろ自分の信頼を得たいために自分からGPSを付けてました。

彼は将来を考えて、、もっと言うと結婚を意識した中で決断と言う言葉を使ってることはないですか?
また、次のレスポンスでも話し合いたいのですが、年齢によっても状況も変わると思ってて。

馬鹿なもので、失ってから気付くとはよく言ったもので、僕の場合、彼女を不安にさせて、なかば失っても、まぁ、いいのかな。くらいに考えた時期があって音信が不通気味になりました。

彼女から、関係を終わらせたい、生活、様々な理由の為に風俗に戻る、という発言を聞いて初めて、後悔、好き、嫉妬、執着、裏切られた気持ち、がいっぺんに遅ってきました。

前述の方の仰ってた、自分の感情の支配が出来ずにいます。

No.16 20/01/07 07:25
恋愛好きさん0 

>> 15 私は24で彼は26です。
未婚で、よくカップルである『結婚したいね』はありましたが、婚約ではないです。
二人の世界で二人のことしか考えられていない恋愛の中にいました。それを冷静にして判断したいという所です。

2回目の浮気がばれた時、私が完全に離れると思ったのか、4月から一緒に住むし、結婚もするから離れないでと懇願されました。
しかし、私も彼も夢を諦め切れてないタイプのフリーターです。
特に彼の方はあともう少しで飯が食えそう、な状況でした。
まあ要するに、現時点で生活力がお互い0です。そして彼には親の介護もあります。お金が要ります。
彼はそんな状況で、浮気をしてしまった私に対する、信用を取り戻すために、さかなければいけない時間がさけない。一緒にも住めないといいだしました。
このままいたらまた大好きなあなたを悲しませてしまうから一緒にいれない、でも好きだからどうしたらいいかわからない。
と言って1ヶ月期間を置かれました。
好きって気持ちを離すためだと思います。
しかし彼も新しい恋をすると思いますしもうしているかもしれないと考えたら、きっと嫌われて終わるのが嫌だから適当な嘘ついて私をつなぎとめて落ち着かせて、自分だけ気持ちよく終わろうとしたんだなと彼を憎む私はそう思います。そうじゃないとも思いますが、そういう男です。
先など全く見えてないため、一緒にいない方が良いのは冷静に考えなくてもわかる事でした。でも私は彼が好きだから一緒にいたかったんです。
たくさん書いてごめんなさい。

あなたの言うように、失ってから私がいない事に気づいてくれるのかな。
1ヶ月後、また話し合うべきなんでしょうか。
顔を見たら私はきっと全て治めた気持ちが一瞬でもどります。
彼とやり直したいわけじゃなくて幸せなあの時間に戻りたいです。
時間は戻らないので全て叶いません。辛いです……

No.17 20/01/07 08:33
恋愛好きさん3 

>> 16 まだ若いのにしっかりしてますね。素晴らしいです。僕は結婚したのが28でした。
彼は、というか男ってのは女性に比べて幼稚な生物なんです。

だから、彼はまだしっかりとした婚約をしてないんだと思います。また、自分の目標で収入を得てないことも、間違いなく婚約を言い出せなかったんでしょう。

僕とあなたはタイプが似てて白黒ハッキリつけたいタイプだと思うんだけど、そういう人間からしたら、距離を開ける。時間を設ける。ってタイプの提案苦痛なんですよね。

僕なんか職場のすぐ隣町で彼女が風俗で、働くのを見守ってと最初に言われましたからね。一緒にいた時は足を洗って、綺麗な身体で子供に触れられるよう、昼間の仕事も一緒に探してたのに。です。
それでも風俗にまた落ちてしまいました。

どんな気持ちか分かりますか?
正常でいられないんですよ。

信用を取り戻す為に距離を置く、というのは僕からしたら、言い訳に聞こえるし、もし本気で結婚を考えるなら、あなたに生でどんな介護か見せたり、伝えたり、理解をしてもら
うと思うのです。

一か月後、必ず思いをぶつけるべきです。

ただ、他の意見にあるとおり、あなたがもし彼と結婚しても、義理の親の介護、浮気。
これだけは絶対にあることを覚悟してください。
場合によっては経済的、時間的理由によって子供も産めないことも。


そして、あなたは彼とやり直したいんじゃないと仰った。分かります。自分にも言いますね、

それでも、残酷で「やり直したい」んですよ。僕らは。

No.18 20/01/07 11:14
恋愛好きさん0 

彼女を不安にさせたり、気丈に振る舞ってしまう気持ちわかります。
いざ居なくなると本当に後悔しますし、そういう所が相手を疲れさせていたんだと感じます。

あなたが彼女に捧げた物全てが0になってしまったんですね。
それは時間とか労力とかそういう価値が水の泡となったと解釈してしまうので全て虚しくなります。
しかし自分の向ける好きだけは0に
ならないです…なんという罰なんですかね。笑

彼女とは完全に切れてしまったんですか?私ならまたメールとかしちゃいそうです。
私は5日前にこういうことになりましたが、貴方はいつ別れたんですか?

貴方は自分がしっかりある人のように思いました。
意思が固そうというか。
私は全然、ずっとうじうじして、決めてもまた辞めて、辞めてもまた決めて、とその繰り返しです。

彼には会わずに手紙を郵送しようと思いましたが、結局、それ自体が、戻りたいという意図になってしまいダメです。でもつたえたい事があって、でも会うのも怖いです。でも、でも、って言って結局何も進めない。

また一週間したら気持ちが軽くなるのかな。
貴方も私も時間が解決してくれるのかな?それまでキツすぎる笑

No.19 20/01/07 11:38
恋愛好きさん3 

>> 18 僕はね、僕以外に触られるのも嫌だと言って泣いてすぐにやめてくれた。
そして、そんな愚かさに気付いてくれた。
頑張って昼の仕事探して、働きもした。
元夫が偏食すぎるために、料理もきちんとしたものを子供に与えられなかったことを反省して、僕が料理を教えて、自分も頑張ってた。

こんなに、素敵に生まれ変わってた女性を、また、突き落としたんです。

だから、彼女の離婚後の家具や、少ないけど金額のサポートなど、そんなもの、失っても構わないけど、彼女の未来性を失ったのが一番辛いです。

昨年10月に分かれて、やっぱり我慢出来ずに連絡したりして、つい最近も連絡して考え直して欲しかったけど駄目でした。

僕の番号やショートメールは拒否してもらってます。店も店員に出入り禁止にしてもらいました。自分から言いました。

ずっとずっとウジウジしてます。同じですよ、弱い。挙句にタロット占い、電話相談。気持ち悪い男。女性が一番嫌いなタイプ。

彼女の誕生日の日から、スマホのメモで思いを保存してます。謝りたいこと、怒って言った本意、大切な気持ち。

元彼女が風俗をやめて、次のきちんとした仕事に着く努力をしよう、と考えてくれた時に文だけ見てもらって償いたい。

自分が気持ち悪いのは、分かってる。
けど、聞く耳を持って貰えない、今、

大切なことを自分で確認したいから。

No.20 20/01/07 16:13
恋愛好きさん0 

>> 19 なぜ、彼女は突き落とされたのか気になります。
貴方が既婚だとバレたということでしょうか?

私も占いとかやりましたよ!笑
同じですね。

なぜか、段々気持ちが落ち着いてくる時間が増えました。
また、うっと辛くなるのでしょうが、その頻度も減ってきました。

彼に1ヶ月後、会えても会えなくても私は私だけで生きていけそうな気もしています。

No.21 20/01/07 20:38
恋愛好きさん3 

>> 20 既婚や子供など一切の嘘はついてなかったです。しかし、僕が彼女を助けず、放ったらかしにして、気持ちを傷つけたのです。

気持ち、落ち着いてよかったです!

この調子で今後もリラックスして下さい!

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