結婚を考えている彼女について相談させてください

母も子離れできていないし、彼女も親離れできていないのでは？

普通い互いに依存していると思う。
たぶん彼女のお母様は旦那様を尻に敷いているタイプではないでしょうか？
そういうご家庭で育った娘様は、基本的に同じような性格、価値観になります。(旦那は妻にはかなわないてきな)

いっしょに住むなら、互いの実家から離れたところで考えた方が今後のお互いの夫婦の為でもあるとは思いますけどね。

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考え方次第だと思います。
確かに彼女は親離れ子離れ出来ていないのかもしれませんが、捌け口があるだけ良いような？無理に離すとストレスの全てが主さんに向かうと思いますよ。今でさえストレスに感じているのに、主さんが1人で彼女を受け止めきれるのか疑問です。

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苦労すると思います。
婿養子でもないのに親が口出しすぎ。
せめて実家に帰るペースは週一にしてもらい、週に最低3日は奥さんが手料理を作るなど、細かく決めておいた方がいいと思います。

結婚前に正式な契約書を作る人も居ます。法的効力のあるものです。
それを破った場合は離婚を認める、親権は父親がもらうなど、細かく決めておくといいですよ。
ついでに互いの浮気についてや、家事や、お金の使い方についてなども明記しておくと、離婚になったとしても両親は口出し出来ません。

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主さんがやめてほしいと言った時、彼女や彼女の両親は素直に反省し了承してその後変わりましたか？

そう簡単に変わるとは思えないのですが暫く様子見ては？

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これ彼女が主さんよりもご両親に依存、信頼していると言うこと。
親子の絆が強いので主さんが辞めて欲しい事を言うごとに親子を引き離す敵になってしまう恐れもあります。
言い方には気をつけて下さい。

結婚前の不安は結婚後の不満になります。結婚前に許容範囲をきちんと決めておく事です。
ただこの場合、主さんも家事育児の協力は必然です。
家事育児は仕事が忙しいから無理、実家に頼るのも辞めて欲しいだとこの彼女の場合耐えられないと思います。

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男です。

例えば子供ができたりなど彼女のご両親が色々助けてくれそうな印象ですので多少面倒くさくても別の見方をすれば主さんの負担が減るとも考えられますのでそこは良いと思うんですね。

ただ個人的に思うのはやめてほしい事を相手方に話して了承してもらったとの事。今はまだ独身だからあまり強く出れず了承してくれたのか結婚したら遠慮せず変わってしまうのかそこの見極めが大事かと思います。

それは直に接している主さんにしか分かりません。要は口論になってご両親が出てこようが家の事に口出ししてこようが主さんがビシっと自分の家庭の事にしゃしゃり出てくるなと言えるかどうかそして実際に言わせない毅然とした態度を取れるかどうかなんですよ。

彼女のご両親ですから主さんと揉めないよう当然気遣いも必要ですが結局のところ主さんがどれだけしっかり対応できるかだと思いますよ。

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兄がそういう人と結婚してました。

子供が産まれてからは、育児をしながら家事は大変だということで、朝 兄が出掛けてから親が迎えに来て、洗濯物も実家に持って行き、洗濯物してもらいお風呂も入り夕食も食べ、寝るだけに帰るという生活だったそうです。

当然、兄も巻き込まれ、夕食を嫁実家で食べるように言われ、疲れてるから行かないと言うと、嫁父が迎えに来るという状態だったそうです。

結局離婚しました。

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知り合いの奥さんは、実家とのつながりが強すぎて、旦那さんの転勤に一切ついていきませんでした。
子供も懐かず、たまに帰っても居場所がないと言ってます…。
転勤の可能性は大丈夫ですか？

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