注目の話題
付き合い始めると余裕がなくなる。
男性心理と女性心理
評価してください こんな僕は人生負け組でしょうか?

出ていって欲しい

レス74 HIT数 18165 あ+ あ-

匿名
20/01/03 11:04(更新日時)

我が家は、息子と嫁と孫2人で同居しております。息子が、本当は悪いのですが嫁に全く給料を渡さない為に私が家計を支えています。ですが、もういい加減に2人には自立して欲しいと思います。息子は、まったく聞き耳持たずでつい矛先が嫁にいってしまいます。嫁も働いていますが、支払いで消えてしまう為に1円も家にはお金いれられない状態です。本当に出ていって欲しいです。無理なのは、分かりますが。息子が、やはり悪いんですよね。

タグ

No.1957253 13/06/03 14:24(スレ作成日時)

投稿順
新着順
主のみ
付箋

No.1 13/06/03 14:37
専業主婦1 

誰が悪いかはおいといてとりあえず息子何とかしてください。
息子の行動に責任なんて一切感じならみんな追い出せばいい。
息子夫婦とはいえもう別世帯。本来主さんには関係無い事だからね。
離婚にはなるでしょうけどね。

No.2 13/06/03 15:06
通行人2 ( ♀ )

息子さんは自分の給料を何に使っているのですか?
支払いは何の支払いですか?
奥さんだけでなくお子さんに対する義務も果たさず、主さんにも自分の生活費すら出さないなんて、小さな子供のままですね
結婚して子供も居るけど全く自立できていないじゃないですか
息子が悪いといいますが、そうなるには主さんにも責任ありますよ
息子さんの自立のためにも無理でももう追い出せばいいですよ
無理と決めつけないで自分で何とかさせなきゃ
それにとりあえず1人分の生活費はうきます
嫁さんとお孫さんは息子さんとは別に考えた方がいいかもしれません
支払いで生活費も出せないから助けるか、実家のお世話になってもらうか、相談するのも良いかもしれません
もしかしたら息子さんのところへ行く事を希望するかもしれません
本当は息子さんに責任感持ってもらって奥さん子供を連れて一緒に協力して自立した方がいいですけどね

No.3 13/06/03 15:18
匿名3 ( ♀ )

そもそもなんでそうなりました?
できちゃった婚?
覚悟ないまま結婚しちゃいましたか?


根っこの部分の問題に目を逸らしていては、解決はできないです。

No.4 13/06/03 15:35
通行人4 

そんな息子に育てた自分が悪いと

諦めるか、せめて、愚息だけでも

追い出したらどうですか?

嫁は頑張ってるのでしょう?

それでも愚息が、その足を引っ張ってるのだから

いくら夫婦の責任と言っても

愚息が変わらないと意味ないと思いますし、

せめて、その尻拭いとして

嫁と孫は守ってやってほしい。


No.5 13/06/03 15:49
匿名5 

これは息子に出ていって貰うべきでしょう。

給料も入れないなら出て行って欲しいと言ったら良いのに、矛先を嫁には可哀想ですよ。

息子の食事は作らない。
お金入れないなら作る必要は無い、洗濯もすること無いです。
してあげたら給料入れないままですよ。

No.6 13/06/03 15:56
主婦 ( 30代 ♀ weegb )

息子がやはり悪いんですよね。って…
息子が悪いに決まってます。

息子は聞く耳持たないからってお嫁さんに矛先を?

主さんは息子を甘やかして育ててきたんでしょうね。ツケが回ってきたんじゃないですか?

No.7 13/06/03 16:15
匿名0 

皆様ありがとうございます。私が、甘やかして育てたのかは分かりませんが厳しくは育てなかったと思います。主人が、息子までは酷くはありませんがやはり生活費は折半というところでしょうか。私には、経済力がありましたので。好き勝手してきた主人に似てしまったな。と思います。孫には、悪いと思うので孫にはしています。ですが、嫁には悪いとはどうしても思えないんです。
だから、言ってしまいます。追い出すと意見もありましたが、私には出来ないです。主人の言う事も聞きませんので。勿論、私の言う事も聞きません。息子には、気を使ってしまいます。嫁は、とっても気が強いので。その割には、生活は私がみています。嫁は、矛盾していると思いませんか。

  • << 10 矛盾してるとは全く思いませんね。旦那である息子さんがそう生活するように仕向けただけで性格的な事は関係無いでしょう。 変えるなら息子。他に誰かいますかね?
  • << 11 矛盾してるなんて一切思いません。 息子は少しも生活費を入れないんですよね? 生活費折半だった主さんご夫婦とは状況が全く違いますよ。 嫁には悪いと思わないんですか?酷い姑ですね。 普通は「息子のせいで辛い思いさせてごめんね」じゃないですか? そして息子をきちんと更正させるのが親です。

No.8 13/06/03 16:23
専業主婦8 ( ♀ )

>> 7 気が強いお嫁さん。
給料は毎月支払わなきゃいけない支払いに消えてるんだから、食費等は親が出して当たり前。私は嫁だしあんたの息子が生活費入れないのが悪いんでしょ?子供だってあんたの孫なんだからさ。
くらい気持ちがささくれているのかもしれません。旦那が生活費入れないなんて有り得ない状況なんだし。自分の稼ぎだけじゃ子供養えないんだからね。

毎月の支払いは何でしょうかね。何かのローンとか支払ってるんでしょうかね。


No.9 13/06/03 16:24
専業主婦9 

嫁を悪者にしたい、世の姑の醜さが出てますよ。

No.10 13/06/03 16:24
専業主婦1 

>> 7 皆様ありがとうございます。私が、甘やかして育てたのかは分かりませんが厳しくは育てなかったと思います。主人が、息子までは酷くはありませんがやは… 矛盾してるとは全く思いませんね。旦那である息子さんがそう生活するように仕向けただけで性格的な事は関係無いでしょう。
変えるなら息子。他に誰かいますかね?

No.11 13/06/03 16:38
主婦 ( 30代 ♀ weegb )

>> 7 皆様ありがとうございます。私が、甘やかして育てたのかは分かりませんが厳しくは育てなかったと思います。主人が、息子までは酷くはありませんがやは… 矛盾してるなんて一切思いません。


息子は少しも生活費を入れないんですよね?
生活費折半だった主さんご夫婦とは状況が全く違いますよ。


嫁には悪いと思わないんですか?酷い姑ですね。
普通は「息子のせいで辛い思いさせてごめんね」じゃないですか?
そして息子をきちんと更正させるのが親です。

No.12 13/06/03 16:52
匿名12 ( 30代 ♀ )

夫婦の問題なんだから、気にせず追い出せばいいよ。
何で孫にだけ気をかける?何で働いて家計助けてる嫁が悪くないと言えない?
何で息子が生活費を渡さない総ての原因だと思わない?妻子を養わない旦那って必要?婚姻関係必要?

追い出せばいい。
関わらなければいい。
孫がかわいそうと思うな。

どこかで甘やかしてるからそうなります。

主さんが追い出せば、
嫁は離婚して母子手当貰えて嬉しいよ、きっと。
どうせ今だってシンママ状態に近いんだから。

悩む位なら誰が悪いと考えずに、自分基準に考えればいい。息子夫婦の面倒みれないと。

息子が悪いから親として何かやってあげたいと考えるなら、死ぬまで責任持ってね。中途半端はダメですよ。

No.13 13/06/03 16:54
匿名0 

皆様ありがとうございます。お叱りの言葉も分かりますが、そんな息子を選んだのは嫁ですよね。孫には、罪はありませんので。孫には、しています。私達夫婦というより嫁がどう息子を更生させるかではありませんか。

  • << 15 そのまま嫁に、一刻も早く伝えてください 一緒に暮らしてる嫁さんが可哀想だから こんな姑に悩む時間がもったいない 一刻も早くでたほうがいいわね 生活保護で暮らしてるほうがマシ
  • << 21 うーん😥 もちろんそれもありますが、主さんはそれを言える立場ではないです 主さんは主さんでできる事があるとおもいますし省みるべき事があるとおもいますが😥 なんか良からぬ事があれば人のせいにして無責任に子育てしてきたのかなという印象😥 その結果が今の状況なのではないですか? 嫁さん云々言う前に、自らを省みて自分にできる事を考えないのですか?
  • << 37 そんな息子にした親は主さんですよね? 大人になるまでに甲斐性 をつけられなかったんだから 親として恥ずかしくない? 選んだ嫁が悪いって… 育てた母は悪くないのか… 嫁にはっきり言って出て行ってもらえば良いのでは?まぁいびってたらいつかは出てくんだろうけど 息子は主さんが面倒みればよいでしょ だってその息子を育てたのは主なのだから
  • << 68 なんで❓ なんで嫁が息子を 更生させなきゃ いけないの❓ 同居してるんだから 親である主が 厳重注意するべき でしょう❓ 嫁が言ってわかる 息子ならとっくに 更生してますよ 馬鹿息子を選んだ のは嫁だと言うけど 嫁だってまさか 息子が馬鹿だった なんて想像だに していなかったと 思う。 主は経済力が あるから今までは 細かい事は 気にならなかった んでしょうね 追い出す気もなく 息子に注意する 気も無いなら 現状維持ですね

No.14 13/06/03 17:02
匿名12 ( 30代 ♀ )

>> 13 そのままこの文を捨て台詞にしたらいいです。

旦那が生活費を渡さないのは嫁のアンタがコントロール出来ないんだと。
そんな息子と結婚したアンタが悪いんだと。
孫は可愛いから面倒みるのは仕方ないが、アンタ達夫婦は面倒みたくない。

っていえばいい。

ここまで言われて家を出ない嫁はいないから。

No.15 13/06/03 17:09
専業主婦15 ( ♀ )

>> 13 皆様ありがとうございます。お叱りの言葉も分かりますが、そんな息子を選んだのは嫁ですよね。孫には、罪はありませんので。孫には、しています。私達… そのまま嫁に、一刻も早く伝えてください

一緒に暮らしてる嫁さんが可哀想だから
こんな姑に悩む時間がもったいない
一刻も早くでたほうがいいわね
生活保護で暮らしてるほうがマシ

No.16 13/06/03 17:12
1417 ( ♀ 8vLILb )

息子さん世帯に出て行ってもらいましょう。

子供世帯のみでこの行動だと→息子さんが生活費を入れない=婚姻生活維持費を負担しない=離婚となり、お孫さんたちは改善の努力をし、かつ勤労意欲もみられるお嫁さんに引き取られ息子さんは主さんの手元に帰ってきます。
だって、親元に帰ってもおそらく養育費うんぬんでお金を手放せない息子さんは実家ダイスキーを貫くでしょう?「いいじゃん、親父もそうだったんだからさ」ってね。

本当に出て行って欲しいならお嫁さんがまだ我慢が出来てるうちにそう伝えて出て行ってもらったほうが、離婚協議のときに「ウチの実家は女親が稼ぐのが普通だったぜ」とか家事も主夫もしない息子さんが訳のわからない言い分を喚きだす様を直接見なくて済むから気も楽じゃないでしょうか?


ちなみに我が家は旦那さんが失業中なので、ここ何年かは私が収入面での世帯主ですが、間違っても同居しないです。お義母さん達、高齢なのに金銭的・精神的にかわいそう…。

心から尊敬できるお義母さん達に昼間はごろごろしてるバイトで小遣い稼ぎの息子の姿なんて見せれないですもん。私が昼夜頑張れるところまで頑張って、それでも旦那さんに改善や努力がみられなかったらそれまでの婚姻生活維持費(これは婚姻生活を維持するうえでの必要最低限の金額で、夫婦間でも不払いは調停にもっていけます)を請求して別居~離婚しますね。

一番早く確実に別れられる理由でしょ? お義母さん達と孫の関係は友好だけど家の事、育児も含めて何もしないもの。

お義母さん達も苦労してるのは私だし、今より息子に甘いと(過去には嫁がケチって言い分をきいて車とか買い与えてました)全員ダメになるから他家の血が入るのは良いことが多いのね、息子はあきらめますって言ってもらってます。


嫁は嫌だけど孫と息子は…とか考えてるなら甘いです。
今、一番いけないのが誰の何かがハッキリしてるんですからむしろ追い出さないならお嫁様のご機嫌をとって息子さんの通帳やお給料をいったん取り上げてお母様が管理なさったら?

No.17 13/06/03 17:50
専業主婦17 

自分たちの生活費も入れないで、居心地悪くないのかな。
すごい神経してるね。

うちの義理実家は
義兄夫婦が同居してますが、子供の教育資金まで親が払ってます。

お嫁さんも働いてますが、夫婦の収入は自分たち『二人のこづかい』です。
子供(義兄の連れ子)にお金を使うことはお嫁さんがイヤな顔をするので親が払うことが当たり前になってます。

お嫁さんは、親に出ていけと言っています。
親の家なのに。

こんなヒドイお嫁さんもいるので、
主さん、下を見てちょっとだけラクになって下さい。(ならんか)

No.18 13/06/03 18:31
通行人18 ( 30代 ♀ )


いっそ主さんが家を出るという選択肢はないのでしょうか?
もともと生活費が折半だったなら、安いアパートでも借りて一人で暮らした方が楽じゃないですか??

たまに孫におこづかいあげたらいいと思うけど。



No.19 13/06/03 18:50
専業主婦8 ( ♀ )

えぇ~息子を選んだ嫁が悪いってか。そのくだらないどうしようもないバカ息子を産み育てたのは主さんでしょ。

どん引きなんですが…

孫は可愛いって嫁は孫を産む道具かっつーの。
自分勝手なのは主さんも息子も同じだね。


  • << 27 同意です。 どんだけ息子や自分自身に甘いんだか。自分自身に甘いって気付いてないでしよ。 娘の旦那や姑が 主の所みたいじゃなくて 本当良かった。

No.20 13/06/03 20:27
専業主婦20 ( 40代 ♀ )

息子さんは何にお金を使っているんですか?

No.21 13/06/03 20:30
通行人2 ( ♀ )

>> 13 皆様ありがとうございます。お叱りの言葉も分かりますが、そんな息子を選んだのは嫁ですよね。孫には、罪はありませんので。孫には、しています。私達… うーん😥
もちろんそれもありますが、主さんはそれを言える立場ではないです

主さんは主さんでできる事があるとおもいますし省みるべき事があるとおもいますが😥

なんか良からぬ事があれば人のせいにして無責任に子育てしてきたのかなという印象😥

その結果が今の状況なのではないですか?

嫁さん云々言う前に、自らを省みて自分にできる事を考えないのですか?

No.22 13/06/03 20:47
離婚検討中22 ( 30代 ♀ )

うちの姑にそっくり…
息子を甘やかし放題で、嫁である私が一生懸命 更生させようとしても、邪魔ばかり…

自立してほしいなら 我が息子の非を認めて突き放す事から始めて下さい。

No.23 13/06/03 20:52
匿名23 ( 30代 ♀ )

要するにお嫁さんが一番悪いと言いたいんでしょうか?嫌なお姑さんだな。

私も早く追い出したらいいと思いますよ。主さんが息子さんをダメにしてますよ。自分でやるしかなくなればなんとかしますよ。何も餓死するまでほっとけって言ってるわけじゃないですし。

お嫁さんが可哀想です。

No.24 13/06/03 20:56
専業主婦17 

主さんに否定的な人は、お嫁さんの立場で言ってるんだと思いますが、
自分が主さんの立場だったらどう思うの?

育て方とか言ってるけど、思うように育つものなの?
人さまに『育て方が悪いなんて』簡単に言わない方がいい。どんだけ立派なつもりなの。

  • << 26 私が主さんの立場ならお嫁さんに申し訳なく思います。 そして息子にきちんと言って聞かせます。 それでも無理なら息子を追い出します。 育て方を今更言っても仕方ないとは思いますが、現在の主さんご夫婦の息子への対応が一番問題だと思います。

No.25 13/06/03 21:00
通行人25 

息子さんに注意も出来ない、追い出す事も出来ないのに何故お嫁さんには言えるのですか?


息子さんは結婚して子供もいる良い歳した大人なんでしょう?

お嫁さんは離婚の準備着々と進めてるんじゃないですか?


主さんが息子さんに注意も追い出しも出来ないならお嫁さんにも何も言わず今のまま生活なさるしか無いように思いますが。


No.26 13/06/03 21:03
主婦 ( 30代 ♀ weegb )

>> 24 主さんに否定的な人は、お嫁さんの立場で言ってるんだと思いますが、 自分が主さんの立場だったらどう思うの? 育て方とか言ってるけど、思… 私が主さんの立場ならお嫁さんに申し訳なく思います。

そして息子にきちんと言って聞かせます。
それでも無理なら息子を追い出します。


育て方を今更言っても仕方ないとは思いますが、現在の主さんご夫婦の息子への対応が一番問題だと思います。

No.27 13/06/03 22:00
ベテラン主婦27 ( ♀ )

>> 19 えぇ~息子を選んだ嫁が悪いってか。そのくだらないどうしようもないバカ息子を産み育てたのは主さんでしょ。 どん引きなんですが… 孫は可… 同意です。

どんだけ息子や自分自身に甘いんだか。自分自身に甘いって気付いてないでしよ。

娘の旦那や姑が 主の所みたいじゃなくて 本当良かった。

No.28 13/06/03 22:26
既婚者28 ( 30代 ♀ )

似たようなの親戚にいます

夫婦ともに浮気して、生活費とか何に使ってるのかわからないけど、子供の制服なんかの予算を親に出させてます。
他にも車の代金とか家の代金とか
子供は病んで月曜に腹痛起こして医者通い
米や野菜もただで援助してもらって当然みたいな感じの生活してます
親は私のおばさん、夫婦の妻は従兄弟
おばさんは孫が可哀想で70過ぎてるのに内職で稼いでお小遣いを渡してます

主さんとは関係ない家庭ですが、主さんとこは息子さんも主さんもおかしい

No.29 13/06/03 23:54
専業主婦29 ( 30代 ♀ )

自分の姑キライだけど、主さんに比べれば神のよう。
親に頼らず自分達で解決すべきなのはもっともだけど。
嫁になんだかんだ言う前に、息子どうにかしたほうがいいですよ。

No.31 13/06/04 02:01
専業主婦9 

>> 30 同感。
うちの姑にそっくり。
嫁に嫌われるタイプだね。

No.32 13/06/04 02:15
既婚者32 ( 40代 ♀ )

26番さんと
同じ!

私も息子居ます。

主さんの息子と同じような事したら、嫁に謝ります。
息子をどつき回す。
出ていかす。

です。


そんなバカ息子にしたのは、私だから…↓
って 思います。

元々の根の部分は、親だと思うわ

後。孫にはしてます。

ふ~ん

大変だけど
してあげてるの~。が、見え隠れ♪

だって…。
孫が不憫だの可哀想だの 可愛くて仕方ない。だの
書いてないよね

おかしいよ

主さん


してあげてるの~。可哀想でしょ!私

ってか?

No.33 13/06/04 08:18
通行人2 ( ♀ )

私も息子も孫もいて主さんの立場で物言ってます

人を責める前にまず自分と思っています

当然子供は思うように育つとはかぎりませんし難しいです
でも親の責任のもと子育てします
子供の不始末は親の不始末
成人すれば本人の責任になりますが、そうなるまでの過程は子供時代の親の接し方育て方も影響していると思います
生活するための根本的なものや考えは親の影響は大きいと思います

嫁さんがすべき事もあるかもしれませんが、少なからず親がすべき事もあると思います
人に責任をなすりつけていては何も解決しません

別居なら切り離しても考えられるし見守る事も必要と思いますが、主さんは同居で当事者にもなります
嫁さん云々言って責任をなすりつけないで、自分を省みてすべき事を考えてください


主さんの息子さんはいったい何を考えているのですか
自分の家族の生活費まで親にださせて、支払いを嫁さんにさせて、息子さんは何をしているのですか
そもそも嫁さんの給料は全て支払いって何の支払いですか

嫁さんは支払いで生活費が出せず主さんの世話になってるかもしれないけど、嫁さんは嫁さんで息子さんの協力なしで頑張っているじゃないですか
そこを認められないのですか?
不甲斐ない息子で嫁さんに申し訳ないとか思わないのですか?
嫁さんと協力しようとは思わないのですか?


この親にしてこの子ありだと思いました

No.34 13/06/04 09:34
結婚したい34 

そんな息子育てたあんたが悪い。で、未だに甘やかしてるし

No.35 13/06/04 10:12
通りすがり人 ( 30代 ♀ cbWaLb )

何か典型的な「嫁いびりをするお姑」って感じですね。

そりゃ生活費を出さないのは腹ただしいけど、それは嫁云々じゃなくてご自分の息子の不甲斐なさじゃないんですか?

そんな息子を選んだ嫁の責任なら、そんな息子を育ててしまった主さん夫婦の責任、恥。じゃないですか?

そしてそんなキツいお嫁さんを選んでしまった息子の責任ですよね。

お嫁さんを悪く言いたい気持ちはわかるけど、ママを悪く言うおばあちゃんなんてお孫さんは嫌でしょうね。

そんな家庭環境は子供にとっても悪でしかないので、何がなんでも息子一家を追い出したらどうですか?

でも正直、息子と孫はかわいいから面倒見ちゃうけど、嫁は他人でかわいくないから出てって~って言うのが本音じゃないんですか?

そういうお姑さんは結局老後は息子に見放され、孫は寄り付かない的な状態になり結局寂しい老後だったりするんですよね。

自分中心に物事を考えてきたツケですね。

No.36 13/06/04 10:29
通行人36 ( ♀ )

可愛がってる孫だって 主さんの気に入らない嫁がお腹で育てて 産んだ子です 孫だけは‥なんていわずに 遠慮なく息子家族を放り出してください

気の強い嫁がなんとかするでしょう

自分は子育てに失敗しておいて…主さん都合いい言い分ですね

呆れる

No.37 13/06/04 12:26
専業主婦37 ( ♀ )

>> 13 皆様ありがとうございます。お叱りの言葉も分かりますが、そんな息子を選んだのは嫁ですよね。孫には、罪はありませんので。孫には、しています。私達… そんな息子にした親は主さんですよね?
大人になるまでに甲斐性 をつけられなかったんだから 親として恥ずかしくない?
選んだ嫁が悪いって…

育てた母は悪くないのか…

嫁にはっきり言って出て行ってもらえば良いのでは?まぁいびってたらいつかは出てくんだろうけど

息子は主さんが面倒みればよいでしょ
だってその息子を育てたのは主なのだから

No.38 13/06/04 12:44
既婚者38 ( 40代 ♂ )


笑えるね、親バカもここまでくると。


生活費出せない男なんて存在価値すらない。


本気で出ていって欲しいのか?


主のレスにはそれを感じないけどね。


むしろ他人の嫁だけ要らないって感じがする。


経済力あんだからみんなまとめて一生面倒みれば?


No.39 13/06/04 13:55
通行人39 ( ♀ )

スレに息子が悪いですよね。
やっぱり嫁がって一体何なんだろう?

結婚して父親の自覚持たせないと、いつまでも親は生きてないって話し合いすれば?

息子が稼いだお金の使い道が生活費にならないじゃあいつまでも繰り返すばかりです。

しっかりして下さい。

No.40 13/06/04 13:57
専業主婦40 ( 30代 ♀ )

主さんはじめまして。私も主さんは息子に甘いと思いますがお世話になれるところがあって息子家族は今の生活ができているわけなので主さんのお気持ちも分かります。
私も結局そんな男を選んだ嫁も旦那にガツンと言ってもっとしっかりしないといけないと思う。気が強いとのことで今のお金を入れない状況を当たり前に思っている感じだと思いますが、私だったら自分の実家に子供連れて帰るなり別れるなりします。まあ嫁の実家が遠いなど理由もあるかもしれませんが、今の世の中共働き夫婦は当たり前だと思うので嫁も頑張ってるけど、シングルで頑張ってる方もいっぱいいますからね。本当住ませてもらえるところがあるだけ幸せですよ。もちろん息子は最低だし終わってますが。主さん、夫婦にはっきり言ったらいいし最悪、孫がいるので嫁が自立できるまで住ませてあげて息子だけでも今すぐに追い出しましょ!行動に出ないと絶対変わらないですよ。

No.41 13/06/04 14:05
ベテラン主婦41 

お嫁さんには感謝しないとね…


そんな息子と一緒に居てくれて。


普通は離婚だよね。


私は、恐らく主さんと歳、変わらないです。

息子もいます。


でも、息子を責めず、お嫁さんを悪者にする主さんの気持ちは、わかりません。


誰が悪いのか、何が悪いのか、きちんと見極めて、これからの事、考えましょう。


息子を選んだのは嫁。


でもきっと、今のお嫁さんが、いなければ息子さんは今も独身か×1でしょうね。


主さんは孫とも接する事はなかったでしょう。

No.42 13/06/04 15:06
匿名0 

皆様ありがとうございます。お叱りの言葉真摯に受け止めます。嫁の支払いというのは、孫の保育料や学資保険で自分の車のローンと保険料と生命保険などです。パートなので、カツカツでしょう。昨夜、息子達に話しました。これ以上は、面倒みれないと。息子は、黙ったまんま何を考えてるのかサッパリ分かりません。今週中に何万かいれられないんであれば出て行って4人で生活して欲しいと伝えました。今の、給料は何に使っているかも分かりません。

  • << 45 話し合いの場を持てたようで良かったです。 肝心の息子は黙ったまま… 借金かパチンコ、パチスロが好きなんでしょうかね? 勝手な推測で申し訳ないです(・・;)
  • << 53 息子貯金ないですね多分 どうやって出ていく? 部屋借りるにもお金いります どうしたらいいんだろ 息子に本当の事を聞きましょう、まさか借金まみれじゃないですよね お嫁さんに聞きましょう この先も息子と生きていくのか?離婚は考えてないのか? 財力あるなら、息子の保険と学資は払ってあげたら? 保育料も嫁の収入だけならもっと安いはず 息子さんの収入があるために高いんですよね 息子さん世の中のしくみも何も知らない可能性が ただ出ていけは、嫁が息子に暴力ふるうか 嫁が思い詰めるか 出ていけだけではだめです 子供がいなければありですが 私なら息子から事情をきく 結婚する時住むところをきちんとしてあげなかったんですね 借金ないか確認して住むところを用意する 息子に内緒で生命保険など一部支払いはしてあげる 嫁が別れたいと言ったら、慰謝料、養育費用意します もちろん息子に借用書書かせてね

No.43 13/06/04 15:22
主婦 ( 30代 ♀ weegb )

>> 42 お嫁さんのお給料の使い道は生活する上で必要な支払いですね。
お嫁さんに落ち度があるとは思えません。

あとは息子次第ですよね。


息子が変わらなければそのまま追い出しちゃっていいですよ。

No.44 13/06/04 15:22
ベテラン主婦27 ( ♀ )

4人で出て行けって お嫁さん路頭に迷うでしょう。息子を教育するのは嫁の役目とか言ってたけど 自分自身には責任無いんですか?

私だったら 嫌いなお嫁さんでも家に置いてあげて 息子だけ追い出すけど 主さんはなんで 一家で追い出すの?お嫁さん子供二人と心中しそう。酷い姑だわ。

  • << 47 それは無理。嫁だったら嫌でしょうよ。姑と旦那抜きで暮らす?嫌ですよ。主さんの育て方を今更云々言ったって仕方ない。もう今の息子は出来上がってしまったんだから。主さんだけが地団駄ふんだって仕方ない。お嫁さんと手を組むのも1つの手です。男を育てるのも女の器量。嫌かもだけどお嫁さんを責めるのはちょっと違う。味方につけるんです。主さんは息子の性分をわかっていますね。お嫁さんは夫として父親としての息子さんをわかっているはず。ここは組むしかない!見捨てたくないならね。お嫁さんの忍耐はいつまでも持ちませんよ。

No.45 13/06/04 17:13
通行人39 ( ♀ )

>> 42 皆様ありがとうございます。お叱りの言葉真摯に受け止めます。嫁の支払いというのは、孫の保育料や学資保険で自分の車のローンと保険料と生命保険など… 話し合いの場を持てたようで良かったです。
肝心の息子は黙ったまま…
借金かパチンコ、パチスロが好きなんでしょうかね?
勝手な推測で申し訳ないです(・・;)

No.46 13/06/04 17:42
通行人46 

4人で出て行けは当然ですよ
息子、嫁がしっかりしなきゃ何も解決しません
突き放すのも息子一家の為でもあります

No.47 13/06/04 18:11
匿名47 

>> 44 4人で出て行けって お嫁さん路頭に迷うでしょう。息子を教育するのは嫁の役目とか言ってたけど 自分自身には責任無いんですか? 私だったら… それは無理。嫁だったら嫌でしょうよ。姑と旦那抜きで暮らす?嫌ですよ。主さんの育て方を今更云々言ったって仕方ない。もう今の息子は出来上がってしまったんだから。主さんだけが地団駄ふんだって仕方ない。お嫁さんと手を組むのも1つの手です。男を育てるのも女の器量。嫌かもだけどお嫁さんを責めるのはちょっと違う。味方につけるんです。主さんは息子の性分をわかっていますね。お嫁さんは夫として父親としての息子さんをわかっているはず。ここは組むしかない!見捨てたくないならね。お嫁さんの忍耐はいつまでも持ちませんよ。

No.48 13/06/04 19:44
匿名48 ( ♀ )

本当にお嫁さんと孫がかわいそう。
なぜそんな息子に育てたのか?
最後までお嫁さんの味方でいるべきでは?
ちゃんと子育てできなかったのなら、今すべき。
そういうバカ息子が最近多いけど、
どう育てたらそうなる?
私も息子がいるから今から気を付けるわ。

No.49 13/06/04 22:11
yuki ( 40代 ♀ DZ92Lb )

こんな主だから、息子もろくでもないのですよ。
息子を棚にあげて嫁批判ですか。

聞いて呆れる(笑)

No.50 13/06/04 22:16
匿名希望 ( 30代 ♀ 5VrZk )

息子を甘やかして、嫁のせいにする、嫌な姑だなぁ(゚Д゚)。
良くお嫁さん離婚しないでアホな息子と一緒にいるよね。

投稿順
新着順
主のみ
付箋
このスレに返信する

嫁姑舅掲示板のスレ一覧

結婚後の嫁・姑(しゅうとめ)👵🏻・舅(しゅうと)👴との関係など、家族生活に関する悩みを匿名で語れる掲示板です。

  • レス新
  • 人気
  • スレ新
  • レス少
新しくスレを作成する

サブ掲示板

注目の話題

カテゴリ一覧