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バツイチ同士のお金問題

レス66 HIT数 1539 あ+ あ-

相談したいさん
20/01/04 05:00(更新日時)

付き合って2年の30代バツイチ同士のカップルですが、複雑な気持ちなので相談させてください。

彼は元奥さんとの間に幼稚園児の子供が2人いて、元奥さんが引き取っています。
私も子供が1人いて、今彼と3人で暮らしています。

そこで。
彼は養育費で毎月10万円支払っていて、誕生日やクリスマス、入園とかイベント事になると15万ほど振り込んでいます。
そこは、偉いなと思います。
ちゃんと責任もあり、愛情もある、良い方だなと思います。
しかし、同棲して9ヶ月、彼が家賃の半分だけ支払うと言う約束なのですが、遅れ遅れで3ヶ月分しか払っていません。
ご飯に行っても割り勘や、時には私の方が多く払います。

そこで凄く複雑な気持ちになるんです。
勿論彼の子供と比べてはいけないのは分かっていますし、口を出す身分でもないですが、どうしても納得がいかないです。
私は生活の面倒や手助けするのが普通って…。
バツイチ同士だから仕方ないのかもしれませんが、府に落ちません。
この複雑な想いの考え方を納得する方法ってありますか?
どう考えたら自分自身が納得出来るのか、ずっとモヤモヤしています。
良かったらアドバイス下さい。


ちなみに、同棲してバレるまでバツイチ子ありだと言う事はしりませんでした。
完全に独身だと嘘をつかれていました。

19/12/30 01:31 追記
バツイチの方は、どれくらいの養育費を支払っていて金額を決めているんだろう?
もしくは、バツイチで子育てしている方はどれくらい貰ってますか?

No.2976480 19/12/29 08:33(スレ作成日時)

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主のみ

No.1 19/12/29 08:57
匿名さん1 

まず同棲してバレるまで独身だと嘘をついていた時点で信頼度はガクンと下がります。
それでも一緒にいる主さんを彼は甘くみているのは確かでしょうね。
主さんも子供と一緒に住む相手が彼でいいのかよく考えて。

私なら考える余地もなく速攻で別れます。


  • << 9 ありがとうございます。 確かに信用は見事にガクンと下がりましたね。 引っ越しした数日後に発覚してものすごく悩みましたし、怒りもわきました。 結局許してしまいましたけどね。

No.2 19/12/29 09:03
匿名さん2 

詐欺師じゃないですか!
教育上よくないから、もう別れましょう。
大体、養育費に1人頭5万円も払う人、今どき居ませんよ。
父親の収入に対して養育費が決まるのに、家賃も払えないほどの額がどうして請求されてるのでしょう?
10万円というのが嘘で、本当は自分のヘソクリにしてませんか?
振り込む所、見ましたか?
もし本当なら、家賃も払わないケチで不誠実な人が、養育費だけ真面目に払うってのはあり得ないので、奥さんに未練がある可能性を考えておく方がいいと思います。
バツイチを隠されてた時点で愛が無いし。
母子家庭で苦しいのに経済的に負担をかけてくるなんて、別れ一択ですよ!
そのお金、お子さんに使って下さい!

私もバツイチ同士だけど、彼は自分の子供に何かしたら、全く同じ金額をうちの子にもしてくれますよ。
周囲にも俺の末娘と紹介し、まだ結婚してないけど我が子という扱いです。

子供たちの専用通帳を作って、そこから全員にお年玉やクリスマスプレゼントを用意してくれてます。
将来、うちの子が結婚する日に備え、その通帳に貯金してくれてます。
うちの子のぶんはいいよと言っても、兄弟で差をつけちゃダメだと言いますよ。

主さん、万一、自分の身に何かあった時、彼にお子さんを託せますか?
託せる相手と付き合って下さい。

  • << 10 ありがとうございます。 凄く素敵な彼と付き合ってるんですね、羨ましいです。 振り込んでいるのは確かです。 けど問題なのが養育費の金額は、彼自身がそうしたいと思ってしていることなので、モヤモヤするんです。 子供には罪がないから、貧しくしないためにそうしたいと。 …じゃあ私は?!って感じです。

No.3 19/12/29 09:08
匿名さん3 

それはこれからも続くし大学に行くから入学金用意しろとか言われて100万単位で渡す事になりますよ。

今でそれなんだからこの先もずっとです。

それがバツあり子持ちのリスクです。

主さんは住む場所も生活も援助してくれ性欲も解消できる都合の良い相手なだけです。

子供二人で10万の養育費払ってるなら相当な高級取りか彼の非で離婚になり元嫁の言いなりになってるんでしょう。

そんな他人の子供より自分の子供の為に今は出来るだけ学費を貯金した方がいいですよ。

家賃すら入れてくれない男と同棲する意味ありますか?

独身と嘘つかれてたらもう信用に値しない男でしょう。
追い出すか彼名義のアパートなら主さんが安いところに引っ越した方がいいのでは?

  • << 11 ありがとうございます。 私も、この先16年くらい支払いが続くと思うとしんどいです。 彼は貯金もありませんし。 彼は自らその額を払っていて、子供たちに貧しい思いをしてほしくないみたいです。 元奥さんも働いて、扶養手当貰って彼氏もいるみたいです。 なのに、じゃあなぜ私が払って貰えずモヤモヤするんだろう?と。

No.4 19/12/29 09:13
通りすがりさん4 ( ♀ )

メリットで考えたら、彼にばかりメリットが多いよね。
彼は養育費を払っていても、主さんがいるから生活費の負担が軽くなる。
主さんは彼の分まで生活費や遊興費を多く負担する。
いない方が良くない?笑笑
同棲してたら児童扶養手当ももらえないし。年収300万円台あたりなら少し出るよ?
恋愛するのにメリットデメリットで考えるの、私は好きじゃないけど、シングルマザーで子どもを育ててるなら、子どものことを考えて、デメリットにしかならない同棲なんて止めるべきだと思う。

  • << 12 ありがとうございます。 メリット、デメリットはそんなに考えてません。お互いに少なからずどちらもあるので。 私の方が収入は多く、家の名義も私です。 そして子供も私の方は大きいです。 なので、メリットを考えはしないのですが気持ちの面で複雑で。 私にはお金があるから払わない 娘たちは貧しくしないために払う 生活ってそう言う事じゃないですよね?

No.5 19/12/29 09:27
通りすがりさん5 

再婚しても今の生活が続くだけの事

借金があるのでは?

養育費等は本当は借金の返済、下手すれば債務整理しての返済かも知れませんよ。

彼の言葉だけを信じては駄目って事です。


  • << 16 そうですね。 再婚とかは無理ですね。 まだまだ十数年かかると思うと考えられません。

No.6 19/12/29 09:41
主婦さん6 

バツイチ子持ちを隠して独身と嘘をつくような男と、何で一緒に暮らしてるの?出だしから何の誠意もないじゃない。都合良く利用されてるんじゃないの?お子さんのためにも、別れた方が良いと思う。

  • << 18 引っ越してからの発覚なので、じゃあバイバイにもなれず。 誠意はないですね。 利用する…ような価値は私にはないですが、嘘は良くないですね。
  • << 17 引っ越してからの発覚なので、じゃあバイバイにもなれず。 誠意はないですね。 利用する…ような価値は私にはないですが、嘘は良くないですね。

No.7 19/12/29 10:27
匿名さん7 

同棲するまで独身だと嘘をついていた時点で、信用度はゼロになる。
騙していた訳ですからね。

主さんに子供が居て同棲なら、お互いに当然その先の結婚を考えての同棲と思うが、彼に全く責任感を感じる事が出来ない。

彼の方にだけメリットがある様に思えるから、利用する為に同棲したのかな?と思えてしまう。

主さんの子供には可哀想だけれど、相手がバツイチ子持ちで、養育費等の支払いがあるなら、一旦同棲は解消してお互いそれぞれの生活を確立してから、同棲をし直すしかないと思う。

  • << 19 信用はないですね。 私が独身ならともかく、バツイチ子持ちなのに嘘をつく意味がわからなかったです。 元々私が一緒に暮らしたいと言って住んでいるので、彼が私を利用したとも思えず… 養育費って、元奥さんの立場だと多く欲しいのは当たり前だとも思うし、どっちの気持ちもわかる上でムカムカします。 同棲解消でも良いのかもしれませんね。

No.8 19/12/29 11:53
通りすがりさん8 

嘘をつかれていたところで「アウト!!!!」って感じはありますよね。そこについては、他のレスの皆さんと同意見です。でもまあ、それ以上の嘘はないとして、つまり、今も騙してへそ食っているというようなことはないとして考えてみます。

あなたは今後も彼と生活を共にしたい気持ちが残っているわけですよね。しかし、モヤモヤしてしまう自分がいる。どうしたらいいかというご相談だと思います。

さぁて、難しいところですけど、一度今後の経済生活についてじっくり話し合ってみませんか。養育費が合意されているのであれば、勝手には変更できませんし、あなたと同棲していることが養育費の減額請求をする事情の変更に当たるかというと、実は難しいようにも思えます。あなたにも収入があるからです。あなたとの同棲や婚姻によって、彼の経済生活に子の養育費に優先するほどの変化が生じたとは言いにくいように思えるからです(ここについては後述)。あなたが無収入で懇親して彼の扶養に入るというようなことなら事情は変わったとされる可能性(あくまで可能性ですよ)がありますが。

そこで、とりあえずは、現状の養育費を支払うという前提で、二人がどういう共同の家計を形成し維持していくのかについて話し合って、それぞれの状況の共有と今後の可能と思われる経費分担の合意を目指してみるべきではありませんか。そうしないとモヤモヤは消えないですよ。もちろん、そのお話し合いの結果、納得した合意は不可能という結論が出るかもしれません。そうならば、それでモヤモヤは解消できるでしょう。もうその男性との関係は維持すべきものではないという明確な判断ができるからです。

また、養育費の減額は難しいということを先に書きましたが、これは権利として請求することが難しい、家庭裁判所の審判で認められることは難しいということであり、前妻との間で話し合って減額することは可能です。例えば、月10万円は維持するが、イベント時の15万円は2万円程度に減額するとかプレゼント現物にするとかの話し合いはできるかと思います。イベント時の15万円は合意による支払とも思えないですし。

  • << 20 養育費なんて、彼が勝手に決めて払っているだけなので、彼なりの子供達への思いで10万です。 決まりがあるわけでもなく。 一度、多すぎるとは言いました。 けど話すたびに嫌な顔をされるのでそれ以上言えず、私がセコいみたいに感じてしまいます。 「◯◯(私)と元嫁とは違う。◯◯は自立しているけど元嫁は自立出来ないから子供の為」だと言われると仕方ないとも思いつつ、モヤモヤするんです。 けど出ていけとも思っておらず、仲良くしていたいので勝手にモヤモヤしていて。

No.9 19/12/29 15:16
相談したいさん0 

>> 1 まず同棲してバレるまで独身だと嘘をついていた時点で信頼度はガクンと下がります。 それでも一緒にいる主さんを彼は甘くみているのは確かでしょう… ありがとうございます。
確かに信用は見事にガクンと下がりましたね。
引っ越しした数日後に発覚してものすごく悩みましたし、怒りもわきました。
結局許してしまいましたけどね。

No.10 19/12/29 15:23
相談したいさん0 

>> 2 詐欺師じゃないですか! 教育上よくないから、もう別れましょう。 大体、養育費に1人頭5万円も払う人、今どき居ませんよ。 父親の収入に対… ありがとうございます。
凄く素敵な彼と付き合ってるんですね、羨ましいです。
振り込んでいるのは確かです。
けど問題なのが養育費の金額は、彼自身がそうしたいと思ってしていることなので、モヤモヤするんです。
子供には罪がないから、貧しくしないためにそうしたいと。

…じゃあ私は?!って感じです。

No.11 19/12/29 15:29
相談したいさん0 

>> 3 それはこれからも続くし大学に行くから入学金用意しろとか言われて100万単位で渡す事になりますよ。 今でそれなんだからこの先もずっとです… ありがとうございます。
私も、この先16年くらい支払いが続くと思うとしんどいです。
彼は貯金もありませんし。
彼は自らその額を払っていて、子供たちに貧しい思いをしてほしくないみたいです。
元奥さんも働いて、扶養手当貰って彼氏もいるみたいです。
なのに、じゃあなぜ私が払って貰えずモヤモヤするんだろう?と。

No.12 19/12/29 15:37
相談したいさん0 

>> 4 メリットで考えたら、彼にばかりメリットが多いよね。 彼は養育費を払っていても、主さんがいるから生活費の負担が軽くなる。 主さんは彼の分ま… ありがとうございます。
メリット、デメリットはそんなに考えてません。お互いに少なからずどちらもあるので。
私の方が収入は多く、家の名義も私です。
そして子供も私の方は大きいです。
なので、メリットを考えはしないのですが気持ちの面で複雑で。
私にはお金があるから払わない
娘たちは貧しくしないために払う
生活ってそう言う事じゃないですよね?

  • << 14 いや、考えてくださいよ。 本当なら主さんと主さんのお子さんのために使えるはずのお金が彼の生活費と養育費に消えてるんですよ。 主さんの方が稼ぎが多いからって、おかしいですよ。 他のレスにもあったけど、同棲は解消しては? 彼は自分の稼ぎで養育費と生活費を賄えばいい。 それでも好きだから、というならこのまま我慢するしかないですよ。

No.13 19/12/29 15:54
匿名さん13 

すいません。
この先、幸せになれる気がしません。
何かあった時に、元妻側を優先させてあなたは後回しされそうな印象を受けます。

お金の事もあてにされているように思います。
あなたのお金で生活して、元妻と子どもには「良い顔」をしている。

それでも好きなら仕方ないですが、もし身近な友だちだったら必死にとめます。

  • << 21 そうですよね。 私が友達でもそう思います。 これが自分となるとなかなか…

No.14 19/12/29 16:07
通りすがりさん4 ( ♀ )

>> 12 ありがとうございます。 メリット、デメリットはそんなに考えてません。お互いに少なからずどちらもあるので。 私の方が収入は多く、家の名義も… いや、考えてくださいよ。
本当なら主さんと主さんのお子さんのために使えるはずのお金が彼の生活費と養育費に消えてるんですよ。
主さんの方が稼ぎが多いからって、おかしいですよ。
他のレスにもあったけど、同棲は解消しては?
彼は自分の稼ぎで養育費と生活費を賄えばいい。
それでも好きだから、というならこのまま我慢するしかないですよ。

  • << 22 どちらかと言えば、だから別れたいとか、だから別々に暮らすとかはなかなか思えず… ただ、納得出来る考え方は無いのかなと。 我慢は多分まだ出来るんですが、納得しないままはイライラして。 10万が多いか少ないか、人によって違うので彼の考え方を誰か説明出来たら良いのにとかも思います。

No.15 19/12/29 18:29
匿名さん15 

あなたの気持ちより子供にとってのメリット、デメリットを考えなよ!
したら、答えでるよ!

  • << 23 それは凄く重要だと思います。 ただ、同棲する前から自分の身の丈にあった場所で子供の事を考え引っ越していつ彼がいなくなっても良いように暮らしてます。 半分払って貰う分も実際3ヶ月分ですが手をつけてません。 彼の食費もいらず、実質損はしてません。

No.16 19/12/29 23:10
相談したいさん0 

>> 5 再婚しても今の生活が続くだけの事 借金があるのでは? 養育費等は本当は借金の返済、下手すれば債務整理しての返済かも知れませんよ… そうですね。
再婚とかは無理ですね。
まだまだ十数年かかると思うと考えられません。

No.17 19/12/29 23:12
相談したいさん0 

>> 6 バツイチ子持ちを隠して独身と嘘をつくような男と、何で一緒に暮らしてるの?出だしから何の誠意もないじゃない。都合良く利用されてるんじゃないの?… 引っ越してからの発覚なので、じゃあバイバイにもなれず。
誠意はないですね。
利用する…ような価値は私にはないですが、嘘は良くないですね。

  • << 33 主さん、納得したいと言いつつ、結局現状を打開するために行動する気は無いでしょ?別れないための言い訳ばかりだもの。 納得したければ、元奥さんとお子さんも自分が養ってやると言う気概を持つ、それくらい達観しないと無理でしょうね。 ちなみに私の姉もバツイチで養育費を貰ってましたが、子供二人に対し月々5万円でした。それ以外、進学時にかかる経費等はその都度折半と言う感じでした。 他の方への返事で子供を巻き込んでいないと回答されてますが、充分巻き込んでますよ…。まず父親でもない男と一緒に暮らさせている時点で巻き込んでます。お子さん小さそうだから、全て知った上で一緒に住んでる訳じゃないんでしょ?母親のモヤモヤした気分だって伝わりますよ。良い環境であるはずがないです。あ、私は子供育てましたから(間もなく成人)。

No.18 19/12/29 23:12
相談したいさん0 

>> 6 バツイチ子持ちを隠して独身と嘘をつくような男と、何で一緒に暮らしてるの?出だしから何の誠意もないじゃない。都合良く利用されてるんじゃないの?… 引っ越してからの発覚なので、じゃあバイバイにもなれず。
誠意はないですね。
利用する…ような価値は私にはないですが、嘘は良くないですね。

No.19 19/12/29 23:16
相談したいさん0 

>> 7 同棲するまで独身だと嘘をついていた時点で、信用度はゼロになる。 騙していた訳ですからね。 主さんに子供が居て同棲なら、お互いに当然そ… 信用はないですね。
私が独身ならともかく、バツイチ子持ちなのに嘘をつく意味がわからなかったです。
元々私が一緒に暮らしたいと言って住んでいるので、彼が私を利用したとも思えず…

養育費って、元奥さんの立場だと多く欲しいのは当たり前だとも思うし、どっちの気持ちもわかる上でムカムカします。
同棲解消でも良いのかもしれませんね。

No.20 19/12/30 01:17
相談したいさん0 

>> 8 嘘をつかれていたところで「アウト!!!!」って感じはありますよね。そこについては、他のレスの皆さんと同意見です。でもまあ、それ以上の嘘はない… 養育費なんて、彼が勝手に決めて払っているだけなので、彼なりの子供達への思いで10万です。
決まりがあるわけでもなく。
一度、多すぎるとは言いました。
けど話すたびに嫌な顔をされるのでそれ以上言えず、私がセコいみたいに感じてしまいます。
「◯◯(私)と元嫁とは違う。◯◯は自立しているけど元嫁は自立出来ないから子供の為」だと言われると仕方ないとも思いつつ、モヤモヤするんです。
けど出ていけとも思っておらず、仲良くしていたいので勝手にモヤモヤしていて。

No.21 19/12/30 01:18
相談したいさん0 

>> 13 すいません。 この先、幸せになれる気がしません。 何かあった時に、元妻側を優先させてあなたは後回しされそうな印象を受けます。 お金… そうですよね。
私が友達でもそう思います。
これが自分となるとなかなか…

No.22 19/12/30 01:23
相談したいさん0 

>> 14 いや、考えてくださいよ。 本当なら主さんと主さんのお子さんのために使えるはずのお金が彼の生活費と養育費に消えてるんですよ。 主さんの方が… どちらかと言えば、だから別れたいとか、だから別々に暮らすとかはなかなか思えず…
ただ、納得出来る考え方は無いのかなと。
我慢は多分まだ出来るんですが、納得しないままはイライラして。
10万が多いか少ないか、人によって違うので彼の考え方を誰か説明出来たら良いのにとかも思います。

No.23 19/12/30 01:28
相談したいさん0 

>> 15 あなたの気持ちより子供にとってのメリット、デメリットを考えなよ! したら、答えでるよ! それは凄く重要だと思います。
ただ、同棲する前から自分の身の丈にあった場所で子供の事を考え引っ越していつ彼がいなくなっても良いように暮らしてます。
半分払って貰う分も実際3ヶ月分ですが手をつけてません。
彼の食費もいらず、実質損はしてません。

  • << 28 10万円って、年収800万円くらいの人の支払額ですね。 普通のサラリーマンなら、月収50万手取り35万、ボーナス年間200万、みたいな収入かと。 現実に彼が払う養育費は多すぎなんだと思いますよ。主さんに家賃も払えてないんですから。月の手取り、20万円もないのでは?20万円あれば養育費を10万円払っても、主さんに家賃くらい払えるでしょう。 そもそも養育費って、支払う側が生活を維持できるレベルに設定するものなのに、彼はアホみたいに身の丈に合わない送金をしてる。元嫁は実家にでも住んでパートで月に10万円も稼げば養育費10万円、児童手当2万円、毎月22万円の収入があれば、楽に暮らせて、子どもにもお金かけられますね。しかも年収が低いから税金も払わない。そんな元嫁の生活にも主さんは貢献してるわけです。 そんなんで納得できる考え方なんて、普通の感覚の人間ならないですよ。あるとしたら、主さんみたいに私はそんなに損してないし、同棲は続けたいから、彼から家賃を入れてもらえなくても仕方ないわ、って思い込むくらいですね。 彼からもらうはずなのは家賃の半分だけ?食費はかからないとしても水道光熱費は?3人家族なら普通に2〜3万かかりますよ?家賃が8万として半分で4万、光熱費半分で1万と仮定しても主さんがもらうべきなのは月に5万円。 月に5万円も主さんにおんぶして、主さんのためにお金は使わないどころか、主さんの持ち出しが多い。 なんで同棲を続けたいのか、さっぱり理解できませんね。 私なら年間60万円、私が彼の子どもたちに仕送りしてるのと同じだな、と考えるので、その分自分の子のために貯金したいと思いますね。

No.24 19/12/30 01:54
匿名 ( ♀ u5HLRb )

主の子どもが可哀想

衣食住の経費浮かせるために同棲こぎ着けタダで性欲も発散できて家事もやってくれ、それで浮いたお金で毎月10万実子に仕送り

主の子どもが大金必要になった時彼金ケチるだろうね…
将来主の子どもが彼と主に殺意抱かないと良いけど…

No.25 19/12/30 02:19
相談したいさん0 

>> 24 そうですよね。
実子って当たり前ですが一番大事な存在だから絶対なのは分かるけど、浮いたお金って嫌ですよね。
納得するだけの言い方とか姿勢があれば良いのですが。
私の子が大金が必要になってもケチるどころか出しませんよ。
と言うか出さすつもりもないですが…

私の子供が凄く良い子で良かったです。

No.26 19/12/30 02:21
匿名さん15 

だから、そういう問題じゃないんだよ。
なんでバカな大人のゴタゴタに子供巻き込むんだよ。
私が大金持ちだったら、劣悪な環境でに置かれてる子供達を全て引き取りたい。

No.27 19/12/30 03:16
相談したいさん0 

>> 26 巻き込んでませんよ?
それは具体的にはどんな巻き込みですか?
あなたは子供育て上げましたか?

私も大金持ちなら劣悪な環境に置かれている子供達引き取りたいと常日頃思っています。
ゴタゴタと言うより納得したかっただけです。

  • << 34 主さんがズレてるのは金銭感覚だけではないですね。 相手の子供にはお金出すけど主さんの子供には出す気がない? なんで? 彼は主さんの子供の父親にはなる気がないてこと? 彼とは主さんの癒し、セックスの為に付き合ってるの? それなら子供に会わせず外でやりなよ。 父親になるつもりもない男と一緒に暮らすことが子供を巻き込んでるてことです。 子供は一緒に暮らしてる男がパパではないならママがセックスする為に連れ込んでる男?て納得するしかないですよね? でも主さんの子供は大きいみたいだからもう手が離れてるとか? それなら別に今更パパなんて必要ないし好きにすればて思ってるかもしれませんが。 家賃10万て普通のシングルマザーではないですね。 もしかして彼はかなり年下ですか? それだけ稼ぎがあるから額はどうでも良くて彼の気持ちがモヤモヤするてことなんですね。 ヒモを養ってるて思えばいいんじゃない。 今は専業主夫も珍しくないから主さんの稼ぎで暮らしてると考えたら? 普通は専業主夫でも親らしい事はするけど、彼は主さんの彼であって主さんの旦那でも主さんの子供の父親になるつもりはないってことですね? 実際食費掛からないて彼は家ではご飯食べないの? 寝に帰ってくるだけ? ご飯は元嫁の所で子供と一緒に食べてる? なんか謎ばかりの関係で?がたくさんついてしまうような相手と子供を一緒に生活させることが世の中ではシングルマザーが子供まで巻き込んで好き勝手してると思います。 彼も身勝手だし主さんも子供からしたら十分身勝手な大人ですよ。 自分の癒しとセックスする為に付き合い続けるなら子供に知られないようにするべきです。

No.28 19/12/30 04:55
通りすがりさん4 ( ♀ )

>> 23 それは凄く重要だと思います。 ただ、同棲する前から自分の身の丈にあった場所で子供の事を考え引っ越していつ彼がいなくなっても良いように暮らし… 10万円って、年収800万円くらいの人の支払額ですね。
普通のサラリーマンなら、月収50万手取り35万、ボーナス年間200万、みたいな収入かと。
現実に彼が払う養育費は多すぎなんだと思いますよ。主さんに家賃も払えてないんですから。月の手取り、20万円もないのでは?20万円あれば養育費を10万円払っても、主さんに家賃くらい払えるでしょう。
そもそも養育費って、支払う側が生活を維持できるレベルに設定するものなのに、彼はアホみたいに身の丈に合わない送金をしてる。元嫁は実家にでも住んでパートで月に10万円も稼げば養育費10万円、児童手当2万円、毎月22万円の収入があれば、楽に暮らせて、子どもにもお金かけられますね。しかも年収が低いから税金も払わない。そんな元嫁の生活にも主さんは貢献してるわけです。
そんなんで納得できる考え方なんて、普通の感覚の人間ならないですよ。あるとしたら、主さんみたいに私はそんなに損してないし、同棲は続けたいから、彼から家賃を入れてもらえなくても仕方ないわ、って思い込むくらいですね。
彼からもらうはずなのは家賃の半分だけ?食費はかからないとしても水道光熱費は?3人家族なら普通に2〜3万かかりますよ?家賃が8万として半分で4万、光熱費半分で1万と仮定しても主さんがもらうべきなのは月に5万円。
月に5万円も主さんにおんぶして、主さんのためにお金は使わないどころか、主さんの持ち出しが多い。
なんで同棲を続けたいのか、さっぱり理解できませんね。
私なら年間60万円、私が彼の子どもたちに仕送りしてるのと同じだな、と考えるので、その分自分の子のために貯金したいと思いますね。

No.29 19/12/30 05:42
相談したいさん0 

>> 28 詳しくありがとうございます。
実際、光熱費抜きで家賃の半分で5万です。
元奥さんは10万でも時々足りないらしく、安定した職業につくまでに時間がかかるみたいです。
私の金銭感覚は確かにズレているのでこの状態だと一般的には即追い出しになるのですかね…
私が彼に求めているのは安心感だったり癒しです。
なのでバカかもしれませんが損をしているつもりはなく、ただ元奥さんに支払う10万と私に払えない5万円を気持ちとして捉えてしまっています。
誠意ってお金で表現できるじゃないですか。
モヤモヤはここからきます。
養育費の10万が実際多い額でも、私に5万払っているだけで平等だと思えるのに。
それだけで文句は無いんです。
元々、家賃貰う分は勝手に2人の貯金にするつもりでいて無くても良いのですが、その気持ちにモヤモヤです。

No.30 19/12/30 07:20
通りすがりさん4 ( ♀ )

>> 29 そう、だから彼は主さんに誠意はないし、気持ちも薄いんですよ。
優しくするだけならタダですからね。
優しい人、って、けっこうズルいですよ。
自己主張しなければ、何か起きても責任がないですから、怒ったりしないし、自分がどうしたいとも言わない。
実際同棲は主さんが希望して始めたんですよね。彼にしてみれば「俺が頼んだわけじゃない」ってとこですよ。だから家賃が払えなくてもあまり引け目を感じないし、これ幸いと自分は元嫁と子どもに良い顔をするだけ。
主さんは経済的に自立してるみたいだし、そんな優しいだけのダメ男にお金かけるのはもったいないですね。
自分の癒しより、主さんの大事なお子さんにもっとお金と手をかけてあげてくださいよ。
どうせなら対等に向き合える男性と、もっと良い恋愛してください。

  • << 42 納得です。 おっしゃる通りです…。 結局私のせいですよね。 優しいだけの男です

No.31 19/12/30 07:31
匿名さん13 

その彼と一緒にいたいなら、あきらめるしかないと思います。

彼の大切なものの順位が
1番 元妻と子ども
2番 お金
3番 あなた

お金を渡しても惜しくないと思われているのが、元妻と子ども。
出来ればお金を渡したくない、うまく利用出来そうと思われてるのが、あなたです。

好きだから許してしまうのもわかりますが、苦しい想いをしますよ。
きっと優しい言葉(無料だし)もかけてくれるのだと思います。

ゆっくり考えてみてこの先、幸せになる方向を選んでくださいね。

  • << 43 ありがとうございます。 優しい言葉は無料って凄くしみます。

No.32 19/12/30 07:35
匿名さん1 

彼は主さんに5万円払う余裕がある収入ですか?
彼にしたら主さんから同棲を望み嘘がバレても一緒にいるんだからそれだけ自分に惚れてる自信もあるし主さんに5万円払わなくても主さんは困らないからこれでいいと思ってますよ。
彼にとって主さんと一緒にいる理由の一つに経済力も含んでいるので彼と一緒にいたいなら5万円で彼は私に安心感と癒しを与えてくれると割り切っては?
離婚した元妻と子供達と同じ立ち位置ではないので比べるものでもないですし。
ただ大人同士はそれでもいいけど一緒に住んでいる主さんのお子さんはどう見てるのか?ですね。
成長するにつれ色々な疑問が出てきてもおかしくないですから。

  • << 44 5万…どうでしょうね。固定給ではないので払える月と払えない月があるんだと思います。 確かに経済力は彼にとって安心感があると思います。 結局何でも許して来たので、そこがダメなんですよね。

No.33 19/12/30 07:46
主婦さん6 

>> 17 引っ越してからの発覚なので、じゃあバイバイにもなれず。 誠意はないですね。 利用する…ような価値は私にはないですが、嘘は良くないですね。 主さん、納得したいと言いつつ、結局現状を打開するために行動する気は無いでしょ?別れないための言い訳ばかりだもの。
納得したければ、元奥さんとお子さんも自分が養ってやると言う気概を持つ、それくらい達観しないと無理でしょうね。
ちなみに私の姉もバツイチで養育費を貰ってましたが、子供二人に対し月々5万円でした。それ以外、進学時にかかる経費等はその都度折半と言う感じでした。
他の方への返事で子供を巻き込んでいないと回答されてますが、充分巻き込んでますよ…。まず父親でもない男と一緒に暮らさせている時点で巻き込んでます。お子さん小さそうだから、全て知った上で一緒に住んでる訳じゃないんでしょ?母親のモヤモヤした気分だって伝わりますよ。良い環境であるはずがないです。あ、私は子供育てましたから(間もなく成人)。

  • << 45 別れたいとは思ってないです。 現状打破すると言うより、納得した方が良いと思ってるので… 私が彼に養育費は5万にしろ!って言えますか? かと言って無いものは払えない。日頃から「今家賃15万たまってます」とかは言ってます。 あと子供はもう大きいです。 なので納得した上で暮らしていますし、睡眠時間が違うので家で会うのは週一あるかないか。 なので特に巻き込んでないです。

No.34 19/12/30 07:56
匿名さん3 

>> 27 巻き込んでませんよ? それは具体的にはどんな巻き込みですか? あなたは子供育て上げましたか? 私も大金持ちなら劣悪な環境に置かれて… 主さんがズレてるのは金銭感覚だけではないですね。

相手の子供にはお金出すけど主さんの子供には出す気がない?
なんで?
彼は主さんの子供の父親にはなる気がないてこと?
彼とは主さんの癒し、セックスの為に付き合ってるの?

それなら子供に会わせず外でやりなよ。
父親になるつもりもない男と一緒に暮らすことが子供を巻き込んでるてことです。

子供は一緒に暮らしてる男がパパではないならママがセックスする為に連れ込んでる男?て納得するしかないですよね?

でも主さんの子供は大きいみたいだからもう手が離れてるとか?
それなら別に今更パパなんて必要ないし好きにすればて思ってるかもしれませんが。

家賃10万て普通のシングルマザーではないですね。
もしかして彼はかなり年下ですか?
それだけ稼ぎがあるから額はどうでも良くて彼の気持ちがモヤモヤするてことなんですね。

ヒモを養ってるて思えばいいんじゃない。
今は専業主夫も珍しくないから主さんの稼ぎで暮らしてると考えたら?

普通は専業主夫でも親らしい事はするけど、彼は主さんの彼であって主さんの旦那でも主さんの子供の父親になるつもりはないってことですね?

実際食費掛からないて彼は家ではご飯食べないの?
寝に帰ってくるだけ?
ご飯は元嫁の所で子供と一緒に食べてる?
なんか謎ばかりの関係で?がたくさんついてしまうような相手と子供を一緒に生活させることが世の中ではシングルマザーが子供まで巻き込んで好き勝手してると思います。

彼も身勝手だし主さんも子供からしたら十分身勝手な大人ですよ。
自分の癒しとセックスする為に付き合い続けるなら子供に知られないようにするべきです。

  • << 46 子供はもう大きいので、私も子供も父親と言うものはいらないです。 彼は年下ですが一つだけで、私は金銭的にじゃなく気持ちにモヤモヤしてます。 養うと思えば違う欲求が増えるのでそれはしたくなくて。 同等の立場で考えたいのに払えないのに、それなら彼の養育費は高いんじゃないか?それなら私への気持ちは?と。 家ではほとんど食べませんし、食費は外食分なので。元奥さんや子供さんには忙しくて全然会ってません。 上の方にも何となく書きましたが子供は理解していて仲良しです。

No.35 19/12/30 08:55
通りすがりさん35 


彼氏はいくら給料を貰ってるの?

養育費に10万

主さんに5万

合わせて15万

保険とかにも入ってるとは思うけど

15万は払えない額ではないのでは?

払えないなら20万以下かな?

仮にそれなら最初から主さんに甘えるつもりだったのかな?

モヤモヤして当たり前だよ

一度給料明細を見せて貰えば?

一緒にいたいなら主さんがお金は管理した方が良いのでは?

目に見える問題はお金ですが
気持ちの問題だよね

主さんに甘えるつもりでの10万なのか
本当は15万払えるのに、他に使ってるのか?

そこら辺をはっきりすれば、また考えようもあるんじゃないかな?


  • << 47 単純計算出来るような固定給なら良いのですが…
  • << 39 あっすみません 結婚ではなく同棲でしたね なら彼氏のお金の管理はできないですね 一緒にいたいなら割りきるしかないよ 私なら同棲はしないかな 割りきれないからね 私の子供を大切に思えない人とは暮らせないと思う

No.36 19/12/30 10:40
Mustang94 ( 40代 ♀ okABSb )

主人からは15万貰ってます。養育費に5万あとは定期代とか自分のお小遣いですね。
なんで片方ばかりが負担多いの?

生活が成り立たないなら、破綻ですよ?
家事は?うちは主人が多めかも。特に料理上手いから。
あとあなたの子に対してどうなの?
うちは、主人は悩みながら私以上に真剣に考えてくれてるよ。中学の三者面談もしっかり先生と話してくれてるよ。

ヨシヨシ可愛がるだけなら、誰でも出来ますからね。息子達の生物学父親みたいに。

No.37 19/12/30 10:40
匿名さん15 

no.33の人が言ってくれたからもういいや!
子供が子供を育ててるとはよく言ったもんだ笑
子供の本心とかも絶対わかってないだろうな。

  • << 48 子供育てたことありますか? 家庭によって価値観は違いますし、私の子供はあなたが思っている以上に幸せですし賢く優しい子です。 私も母子家庭で真面目に育て上げました。 今現在のこの環境だけをみて子供が子供を育てるとか簡単な言葉にしないでください。

No.38 19/12/30 13:05
匿名さん38 

同棲でしょ?
まだ彼の妻じゃないんだから、
結婚したというのではないのだから、主さんはとやかく言うことはできないと思いますけど。
彼の離婚理由は何?
ちゃんと養育費を払っていて、その上に、また主との生活があるのなら、彼にとっては苦しいと思う。
主は養育費は元夫から貰ってないのですか?
彼が独身だと嘘をついていたこと知っても、別れようとしないでいる主もしつこいね。

  • << 49 結構しつこい女です。 嘘が分かったとき別れようとも思いましたが、不倫よりかはマシかと思ってしまいました。 離婚理由は性格や金銭や色々ですね。 けど何を聞いても彼の一方的な言葉なので何でも良いです。 私は子供が赤ちゃんの時から養育費も慰謝料も貰っていません。

No.39 19/12/30 15:16
通りすがりさん35 

>> 35 彼氏はいくら給料を貰ってるの? 養育費に10万 主さんに5万 合わせて15万 保険とかにも入ってるとは思うけど …
あっすみません

結婚ではなく同棲でしたね

なら彼氏のお金の管理はできないですね

一緒にいたいなら割りきるしかないよ

私なら同棲はしないかな
割りきれないからね

私の子供を大切に思えない人とは暮らせないと思う


No.40 19/12/30 17:37
通りすがりさん40 

幼児で養育費1人5万は幼保無償化時代にしちゃ多めですね。養育費の額は離婚するときに2人で大学卒業まで試算して取り決める、もしくは調停で決める、です。有責の場合は慰謝料に当たる額も上乗せして請求してくることがあるので、立場が弱いと言われるがままなんてことも。

主さんは離婚の時どう決めたんですか?

私の周りでは1000万年収の元旦那さんでも1人3万、学費があるなら(私学とか大学、予備校など)それを負担してることが多いです。円満離婚は恨みがあるんけでなし、払い続けてもらうためにも相手の今後の生活は大事にします。

踏み倒す男よりマシに見えているのかもしれませんが、結局のところでっかいこと元嫁に言ってプライドのために払い続けてる、恥ずかしくて今更減額もお願いできない、器小さい男なのでは?それか実際は子供なんていなくて愛人に貢いでいたりとか、実は離婚していなかったり(それは婚姻費用で単身赴任、家賃は会社から出てると装う)って可能性もありそうですね。なにしろ嘘つく男ですから・・よく家に入れたなぁ。

半分家賃払う約束なのに、約束破って半年経っても追い出さないのはなぜですか?それは同棲でなく、養ってあげてるのですよね?5万の家賃てだけでも破格ですけど、それ払わなくていいなら彼にしちゃラッキー、甘えてしまうのも当然では。

彼と付き合っていきたいなら養い続ければいい話だと思います。男女反対のバツイチ同士の場合、男が多めに負担したり、あっさり女側が生活費もらって養ってもらうケースも多いことを考えると、それを受け入れられるかどうかかも。

  • << 50 養育費は彼が勝手に決めた額です。 子供達が困らないようにと。 なので元奥さんが安定した仕事につけば減額するかもしれませんが…。 私自身が養育費を貰わずに生きてきたので、彼が真面目に払うのを尊敬してしまうところもありますが。それも問題です。 実際彼はラッキーですね。

No.41 19/12/30 23:47
通りすがりさん41 

シングルマザーですが養育費は一円ももらってません。
いろんな面でだらしない人間だと分かってるので払う訳ないよな〜と思ってました。

彼の養育費は算定表に基づいて決められてるんじゃないですか?
そこは彼と前妻さんの話し合いだし主さんには関係ないですよね。

約束通り家賃を入れないなら同棲を止めたらどうですか?
少なくとも彼には家賃分を掛け持ちして稼ごうと言う考えはないみたいですし。

  • << 51 私も養育費ゼロどころか、ほとんど一緒にもすんでいません。 なので男性に養われると言う考え方がもう無いのかもしれません。 彼の養育費は算定されたものではなく彼の価値観なんですよ。だからモヤモヤするんです。 金額いくら払おうが文句言える立場ではないから納得したいのでモヤモヤ。 掛け持ちどころか現在寝る時間くらいしかないくらい働いてます。

No.42 19/12/31 01:29
相談したいさん0 

>> 30 そう、だから彼は主さんに誠意はないし、気持ちも薄いんですよ。 優しくするだけならタダですからね。 優しい人、って、けっこうズルいですよ。… 納得です。
おっしゃる通りです…。
結局私のせいですよね。
優しいだけの男です

No.43 19/12/31 01:30
相談したいさん0 

>> 31 その彼と一緒にいたいなら、あきらめるしかないと思います。 彼の大切なものの順位が 1番 元妻と子ども 2番 お金 3番 あなた … ありがとうございます。
優しい言葉は無料って凄くしみます。

No.44 19/12/31 01:33
相談したいさん0 

>> 32 彼は主さんに5万円払う余裕がある収入ですか? 彼にしたら主さんから同棲を望み嘘がバレても一緒にいるんだからそれだけ自分に惚れてる自信もある… 5万…どうでしょうね。固定給ではないので払える月と払えない月があるんだと思います。
確かに経済力は彼にとって安心感があると思います。
結局何でも許して来たので、そこがダメなんですよね。

No.45 19/12/31 01:39
相談したいさん0 

>> 33 主さん、納得したいと言いつつ、結局現状を打開するために行動する気は無いでしょ?別れないための言い訳ばかりだもの。 納得したければ、元奥さん… 別れたいとは思ってないです。
現状打破すると言うより、納得した方が良いと思ってるので…
私が彼に養育費は5万にしろ!って言えますか?
かと言って無いものは払えない。日頃から「今家賃15万たまってます」とかは言ってます。
あと子供はもう大きいです。
なので納得した上で暮らしていますし、睡眠時間が違うので家で会うのは週一あるかないか。
なので特に巻き込んでないです。

No.46 19/12/31 01:48
相談したいさん0 

>> 34 主さんがズレてるのは金銭感覚だけではないですね。 相手の子供にはお金出すけど主さんの子供には出す気がない? なんで? 彼は主さんの… 子供はもう大きいので、私も子供も父親と言うものはいらないです。
彼は年下ですが一つだけで、私は金銭的にじゃなく気持ちにモヤモヤしてます。
養うと思えば違う欲求が増えるのでそれはしたくなくて。
同等の立場で考えたいのに払えないのに、それなら彼の養育費は高いんじゃないか?それなら私への気持ちは?と。
家ではほとんど食べませんし、食費は外食分なので。元奥さんや子供さんには忙しくて全然会ってません。
上の方にも何となく書きましたが子供は理解していて仲良しです。

  • << 52 家で会うのは週一あるかないかてじゃあいつどこで会うの? 彼はいつもどこで寝てるの? 他に家があるの? 月に4回会うか会わないのに家賃折半の五万は高すぎるでしょう。 そもそもそれなら同棲とも言えないのに五万払わされる。 一晩12500円で買春してるようなもの? 週に一度泊まりにくるかどうかという相手てことね。 それなら主さんの言い分分かるし彼をATMみたいなものと思って主さんに損はないから別れるつもりないてことね。 彼も養育費に自分の生活と主さんへの支払いならキツイのも頷ける。 それで家賃五万請求するとか養育費に口挟むのはないわ。

No.47 19/12/31 01:49
相談したいさん0 

>> 35 彼氏はいくら給料を貰ってるの? 養育費に10万 主さんに5万 合わせて15万 保険とかにも入ってるとは思うけど … 単純計算出来るような固定給なら良いのですが…

  • << 62 バイト?かしら? バイトでないなら基本給は決まってますよね そこを基準にしてみては? 自営業なら、、、、 主さんはいくら貰ってるかの 問題ではないのかもですね 養育費の問題でもない ただ不安なのかな 知り合いに、主さんみたいな知り合いがいます 主さんと違うのは彼女は独身 彼女に 家族は別れても切り離せない特別な存在。と 聞いていて切なくなりました 色々な形の家族がありますが その彼氏にとっては 元家族と過ごしていた時間はかけがえのない時間 知り合いはあくまでも次なんですよね 主さんのお子さんが大きいなら 彼氏も父親の感情は持てないし 彼氏の子供以上に大切には思われないよ。主さんも その知り合いは安定した会社に勤め お金はほぼ知り合いが出してます 一人娘で親も裕福だから、お金は二の次で 彼氏が側にいてくれる事が優先 主さんも一緒にいたいなら割りきるのが一番じゃないかな? お金の事だけなら養育費には終わりがあるからね 子供は主さんがお子さんを1番大切なように 彼氏もお子さんが1番大切 と考えれば高い養育費もしかたがないよ

No.48 19/12/31 01:53
相談したいさん0 

>> 37 no.33の人が言ってくれたからもういいや! 子供が子供を育ててるとはよく言ったもんだ笑 子供の本心とかも絶対わかってないだろうな。 子供育てたことありますか?
家庭によって価値観は違いますし、私の子供はあなたが思っている以上に幸せですし賢く優しい子です。
私も母子家庭で真面目に育て上げました。
今現在のこの環境だけをみて子供が子供を育てるとか簡単な言葉にしないでください。

  • << 59 ありますよ。 現在高校生です。まあ、何事もなく成長してますが、育て方が良かった、この子は幸せだなんて私の口からは言えないし、多分普通の親って思っても言いませんよ? 言わせてもらうけど、全てあなたの独り善がりであり自己満足では? 文章やら、口調をみる限り断定できてしまうんですが?笑

No.49 19/12/31 01:57
相談したいさん0 

>> 38 同棲でしょ? まだ彼の妻じゃないんだから、 結婚したというのではないのだから、主さんはとやかく言うことはできないと思いますけど。 彼の… 結構しつこい女です。
嘘が分かったとき別れようとも思いましたが、不倫よりかはマシかと思ってしまいました。
離婚理由は性格や金銭や色々ですね。
けど何を聞いても彼の一方的な言葉なので何でも良いです。
私は子供が赤ちゃんの時から養育費も慰謝料も貰っていません。

No.50 19/12/31 02:01
相談したいさん0 

>> 40 幼児で養育費1人5万は幼保無償化時代にしちゃ多めですね。養育費の額は離婚するときに2人で大学卒業まで試算して取り決める、もしくは調停で決める… 養育費は彼が勝手に決めた額です。
子供達が困らないようにと。
なので元奥さんが安定した仕事につけば減額するかもしれませんが…。
私自身が養育費を貰わずに生きてきたので、彼が真面目に払うのを尊敬してしまうところもありますが。それも問題です。
実際彼はラッキーですね。

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