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彼と別れました…励ましのお言葉、アドバイスを頂きたいです

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匿名さん( 20代 ♀ )
20/01/02 20:36(更新日時)

バツイチ子持ちの彼に裏切られ、耐えられず私から別れを告げました。
二十代前半の女です。

別れて正解と言うことに間違いはないのですが、
同時に恋愛に対する自信が無くなってしまいました。
アドバイスあれば、お願い致します。

以下、別れる経緯になります。
長くて申し訳ございません。
元々、元奥さんの不倫が原因で、実の子の存在を無いことにして不倫していた事が判明して離婚。親権も彼にすんなり渡りました。
その後彼は私と付き合い、約2年間子どもの母になる覚悟で子どもや彼の家族とも向き合っていました。
実母との面会もありながら、子どもは非常に私に懐いてくれ、3歳の年にして私もママになってくれたら嬉しいと、そう言われていました。

彼の家族は元奥さんと不貞行為以前に馬が合わなかったのもありましたが、私とはすぐに打ち解け、良好でした。

しかし半年後、元奥さんのSNSで彼と肉体関係にあるとの発言を友人づてに聞きました。
彼には付き合った当初から浮気、不倫は一回でもしたら別れる。一番して欲しくないことだと再三伝えていました。
彼もそれで傷付いた過去があるのだから、絶対にしないと。約束していました。

真偽はともかく、その話を聞いたときは生きた心地がしませんでした。
その時彼に、もし本当なら今すぐ別れて欲しいと、本当の気持ちを知りたいと言ったことに対し、返答は「それは元嫁の嘘だ」でした。

不安にさせて、本当にごめんと
強く抱きしめられ、泣きながら謝罪され、絶対に幸せにするから、守るから。といった彼を信じてその場は終わりました

続きます。

No.2976265 19/12/28 21:40(スレ作成日時)

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No.1 19/12/28 21:41
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

そして、昨日。
元嫁は私に見せつける用?と思わしきSNSのアカウントがあるのですが、それに更新がありました。
「赤ちゃん2人目できました!」
ゾッとしました。

彼に確認したら、最初は無いと言っていたのに問い詰めたら、…俺の子の可能性もある。との事。半年前、肉体関係にあったのは本当だったのです。
元嫁の情に流され、ホテルに行ったとの事でした。

彼は子どもは堕してほしいといった手前、
元嫁は嬉々として産む気満々のようで
それはSNSでもよく分かりました。
だけど彼とヨリを戻したいわけでもないようで(母親が彼とソリがあわず、会話も元嫁を通さないと成り立たないくらい不仲な為)赤ちゃんは私の家族で育てます!楽しみ!と言った感じです。
ちなみに1人目の時に育児鬱になりかけ、不倫しています。

私としてはあの時既に裏切られていた事、嘘をつかれていた事、
不倫された彼と同じ目に遭わされた事、それをしたのが他でも無い彼で、相手は元嫁。
もう何も信じられなくなりました。

そして、すぐに直接会って話し合い、わかれました。
彼から、せめて電話やラインだけでも繋がらせてほしいと普段泣かない彼が号泣しながらせがまれましたがそれも断りました。


裏切られ、もう愛せないので自分は間違っていないと思っているのですが
とはいえ、この2年間、楽しい思い出もありました。
彼に救われた部分もあり、あの出来事さえなければ改善に進もうと思えたかもしれません。
今まで彼以上にありのままの自分をさらけ出して受け入れられた事が無く、しかも5年振りの彼だったのもあり
その彼を失った今、虚無感が半端じゃないです。

傷付いた恋を乗り越えて幸せになった方、アドバイスがあればお願いします。

本当に長い文章を閲覧いただき、ありがとうございました。

No.2 19/12/28 22:34
恋愛好きさん2 

>> 1 沢山泣て、沢山怒って、そうやって少しずつ膿を出していくこと。時間が掛かると思います。

楽しい思い出もあること…
辛いばかりじゃ恋愛が辛いだけになりかねない。
恋愛も辛いだけじゃない。良いことも沢山ある。これを忘れなければ、またいつか素敵な出会いをした時に、少し臆病に…でも前向きに見れると思います。

乗り越えた先の未来に向けて…
今までの経験や体験から新たなに出会った相手をフィルターに通して見てしまうこともあるでしょう。辛い経験から相手を疑ったり信じられないこともあるかもしれない。
頭ではわかっていても…。しかし、わかっているなら見ようとすることを諦めないこと。過去の自分と向き合い、現在の相手と向き合うことを諦めてしまわないこと…。かな♪

恋愛っていいよね☆笑って言える日がまたくることを願ってます。

No.3 19/12/28 22:43
社会人さん3 ( ♀ )

それは、辛すぎます…!!

彼の為、彼の家族の為…
彼を信じて長い間頑張ってきた貴方の気持ちを裏切るなんて、最低のクソ(ウンコ)野郎です!!

私も浮気されて別れたのでめっちゃ分かります。

バツイチの元カレさんは浮気されて離婚して、傷付いて、その痛みが分かるはず…なのに自分がする!?

分かっていながら、浮気…そして子作り?

いやもう、どうしてそんな事が出来るのか、人間としてありえないです。


ついつい、ヒートアップしてしまいました。

今までそばにいてくれた人が居なくなるのは本当に辛いです。
言い方が悪いですが、相手が死んじゃうより辛いかもしれません。
裏切られた衝撃や、悲しさ、寂しさ、、、色んなものがごっちゃになって、訳分からなくなります。

でも、安心して下さい。
貴方の周りには、貴方に幸せになって欲しいと願う人が沢山いませんか?
家族、友人…
スレを読ませて貰った私自身も、そう願ってますよ?

貴方は1人じゃない。
それだけは忘れずに、沢山泣いて、しっかり食べて、

一年後には笑い話にしましょう。
アドバイスになってなかったらゴメンなさい。

頑張って下さいね。

No.4 19/12/28 23:22
主婦さん4 

元カレさんは情にほだされて断れない男。
だとしたら主さんには合わない。
切って正解だと思います。

私目線では、妊娠しそうな日に元旦那様を誘う元嫁の方が自己中心的で嫌ですね。それをまたSNSに載せて自慢する神経。
別れた元旦那様の幸せを全く願わない、破壊神的な発想が怖いです。

主さんが見られるって事は、そのSNSに公開で載せているって事ですか?
匿名掲示板ではないのでしょう?

No.5 19/12/28 23:33
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 2 沢山泣て、沢山怒って、そうやって少しずつ膿を出していくこと。時間が掛かると思います。 楽しい思い出もあること… 辛いばかりじゃ恋愛が… 優しいコメント、ありがとうございます。

そうですよね…明日すぐに立ち直って忘れて新しい恋しよう!って、出来たらいいのですが、さすがに時間がかかりそうです。
次の恋愛も正直こわいです。
だけど、それを少しずつ乗り越えてこそ
きっと笑える日がくるのですよね。
いい経験したと思って、少しずつ立ち直ろうと思います。
本当にありがとうございました。

No.6 19/12/28 23:37
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 3 それは、辛すぎます…!! 彼の為、彼の家族の為… 彼を信じて長い間頑張ってきた貴方の気持ちを裏切るなんて、最低のクソ(ウンコ)野郎で… 暖かいコメントありがとうございます。

本当に、本当は私のことが好きなのにと言っていましたが、そこまでわかっていてどうして事に及ぶかが私にもわかりません。
彼自信も、それなりに悩みがあったようですが、だからといってしてもいい理由にはならないですし、残念でなりません。

励ましてくれる方がいらっしゃる事、とても幸せに思います。
今は思い出すとすぐ涙が出てきてしまって、そろそろ枯れそうです。
少しずつ乗り越えて、一年には笑ってやります!
本当にありがとうございました。

No.7 19/12/28 23:53
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 4 元カレさんは情にほだされて断れない男。 だとしたら主さんには合わない。 切って正解だと思います。 私目線では、妊娠しそうな日に元旦… そうですね。
実名で情報も公開していました。
元々彼のアカウントと繋がっていて(あまり管理してない)それの関係で私のオススメに出てきたのが今回のきっかけでした。

元嫁は元々自己中心的でメンヘラ気質なので、何度も得意の泣き落としで彼の甘さに漬け込んでいました。
その度私が気付いたときは彼に話をしていましたが、今回見事に足元を救われたわけです。
さすがにお手上げです。

多分、第二子誕生を機に第一子を取り戻せるとでも思っているのかなと思います。
ただ第一子の時に自撮りや配信に勤んで暇がないだの夫が家事しないだのと汗だくな子どもを放置していている姿を平気で公開するような彼女のことなので、
未だ考えが浅い人なんだろうなと思います。

以前、第一子が私との出来事を話したら怒鳴られ貶された事があったようなので、とても心配です。
(得意の泣き落としで彼の許しを得てましたが)
とはいえもう他人の身。家庭に口出す気力もなくなってしまいました。
どうか幸せになってねと、祈る事しかできません。

No.8 19/12/29 01:31
匿名 ( YMFCc )

しかし・・どうしようも無い男ですね。
読んでいて、その男には呆れてしまいました。

元嫁とは言っても、離婚した以上は赤の他人で、主さんとの現在、未来の生活があるのを分かっているのに行為をする事が許せないですね。

元嫁から誘いがあったにせよ、それを断らずにやって、しかも妊娠させるとは…。

例えば浮気にしても、お金を払って割り切りで行く場所と違って、元彼女や元嫁だと情が絡むから、尚更駄目ですよね。

今回はたまたま判った事ですが、最初はしらを切った訳で、元嫁が妊娠も無くバレなかったら、今後又繰り返していたと思います。

今回発覚して別れる結果になったのは凄く辛い経験でしたが、ある意味では、今の時点で判って良かったと思います。

仮に、主さんと将来再婚していたとしても、元嫁と浮気をすると思えるから。

今後、相手が謝ろうが、言い訳をしようが、子供の話をされようが(子供が会いたがっている等)、情に流されて会う事をしない方が主さんの為だと思います。

やっぱり、一番嫌な裏切りをした訳ですから。

直ぐに忘れる、気持ちを切り替えるなんて当分無理かと思いますが、なるべくその事を考えない様にして下さい。

20代♀となっていますね?
まだまだこれから良い出会いがきっとあります(^_-)。

友達と過ごしたり、趣味等で日々を楽しく過ごして下さい。

もう少しで今年も終わります。
来年以降、良い出会い、良い年になりますように(^_^)/

No.9 19/12/29 01:49
匿名さん9 

元嫁が育児鬱で不倫してた?
本当かな?育児は、鬱って言うか、ノイローゼになる程、大変よ。毎日、睡眠時間二時間とか考えられないもんね。
でも、産後鬱なら、セックスしたくないんだけど…そんな元気無いよ。眠いし…


嫁さんが育児している時に、別れた彼氏が誰かと不倫して、嫁さんが鬱になった。
…それなら、しっくり来るんだけど…

まぁ、どっちみち、クダラナイ男だった訳だから、主は別れて正解だと思いますよ。

No.10 19/12/29 04:47
主婦さん4 

>> 7 そうですね。 実名で情報も公開していました。 元々彼のアカウントと繋がっていて(あまり管理してない)それの関係で私のオススメに出てきたの… もう彼に関わる一切の関係を絶ちましょう。
危険な元嫁のいる優柔不断男と関わっても良いことありません。
この元嫁は離婚しても、

二人の子供を産んだから元主人は一生私のもの

って思っていそうですよ。
想像で申し訳ないですが。

主さん、1日も早く心の傷を治して幸せになって下さいね。
ここでは色々な意見がありますが、こういう時はご自身の考えに近い意見、欲しかった言葉に注目すると気持ちが楽になるようですよ。
主さんにとっては彼の裏切りも辛いけど、元嫁からされた間接的な攻撃も同じくらい辛く、二人のお子さんも主さんになついてくれていたから心配なのでは?
主さんは優しいですね。
でも子供は親を選べないから、可哀想だけど二人のお子さんの事も考えない方が嫌な過去から早く脱出出来そうですよ。

No.11 19/12/29 08:19
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 8 しかし・・どうしようも無い男ですね。 読んでいて、その男には呆れてしまいました。 元嫁とは言っても、離婚した以上は赤の他人で、主さん… はい。一番してほしくない裏切り方でした。
どんなに誘われても、彼が車で連れて行かなければ、部屋に入らなければ、と思いますし、
その間子どもどうしてた?と
ふざけるなという気持ちでいっぱいです。
こちらは、いれる限りの時間を子どもと3人で過ごしました。
怒りがまたこみ上げています。が、無駄なことなのでさっさと忘れたいです。

おっしゃる通り、結婚する前でよかったです。
もう一生疑い続ける事になるので、会わないが正解ですね。
ありがとうございました。

No.12

削除されたレス (自レス削除)

No.13 19/12/29 08:23
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 10 もう彼に関わる一切の関係を絶ちましょう。 危険な元嫁のいる優柔不断男と関わっても良いことありません。 この元嫁は離婚しても、 二人… 元嫁の深層心理は正直私もわからないし、知る必要ももう無いのですが、関わらないに越した事ないですね
SNSやLINEも整理しました
これから生まれてくる第二子はともかく、第一子に関しては幸せを願いますが
もう私からする事は何もなく
向こうからのアクションも応える気はまったくありません。
丁度年末ですし、来年には持ち越さないようにしますね。
ありがとうございました。

No.14 19/12/29 12:26
匿名 ( YMFCc )

>> 11 はい。一番してほしくない裏切り方でした。 どんなに誘われても、彼が車で連れて行かなければ、部屋に入らなければ、と思いますし、 その間子ど… 本当にその通りですね。

誘われても本人に断る気があれば断る事が出来た訳で、それをして嘘をついて隠そうとした。

後先考えずに、その場の雰囲気で浮気をする人は絶対に繰り返します。

主さんが触れたからですが、子供の事もあれこれ考えると、子供は寂しさと戸惑いを感じるでしょうし、「又環境が変わる子供の身になって考えろよと」と言いたいですね。

あれこれ考えたり、思う事もあるかとは思いますが、今後は気持ちを切り替えて過ごして下さいね。

No.15 19/12/29 15:37
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 14 はい、おっしゃる通り、今後信用する要素が一切ないので絶対に繰り返すでしょうね。
一生かけて後悔してねと実際に彼にも伝えてしまいました。

本当です。
子どもの事、彼なりの意見を聞いていましたが本当に無責任なものばかり。
元嫁の考えも甘過ぎて一周回って笑えます。
子どもにはそんな両親を見て、反面教師になってほしいですね。
両親からは無くとも、周りからきちんと人から愛される子に育つことを祈ります。
正直、この2年間でかなり環境の影響を受けている子だったので、心配です。

暖かいお言葉ありがとうございました。
気持ちを切り替えて前に進みます。

No.16 19/12/29 16:05
匿名 ( YMFCc )

>> 15 「一生後悔してね」本心そう思います。

主さんにとっての2年間、バカな男に使った時間は結果的に無駄でしたが、主さんが子供に尽くした事と一緒に過ごせた時間は貴重な時間だと思います。


No.17 19/12/30 02:51
匿名さん17 

こういうやつらが普通に子供を作ってるんだから、恐怖すら感じるよ(ToT)
信じらんない事件がおきちまうわけだな。
二十代前半?
こぶつきの男はまだ早いよ!
独身でいい条件の人いっぱいいるよ!

No.18 19/12/30 07:35
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 16 「一生後悔してね」本心そう思います。 主さんにとっての2年間、バカな男に使った時間は結果的に無駄でしたが、主さんが子供に尽くした事と一… そういっていただけて、本当に救われる思いです。
ありがとうございました。

No.19 19/12/30 07:36
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 17 こういうやつらが普通に子供を作ってるんだから、恐怖すら感じるよ(ToT) 信じらんない事件がおきちまうわけだな。 二十代前半? こぶつ… はい。本当に信じられなくて、怖くて、ゾッとしました。
それを教訓にこれから頑張ります。
いい人に出会える素敵な女性になります。

No.20 19/12/30 11:08
主婦さん20 

神さまが2人の結婚を
止めてくれたのです。

幸せな結婚生活を送れるお相手は
別の方なのだと思います。

今は辛いけど、
前を向いてくださいね。

No.21 19/12/30 13:25
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 20 コメントありがとうございます。
確かに、そうですよね。
本当に彼じゃないという事実が今は悲しくてたまりません。
ですが、いずれそれもいい経験だったなと笑える未来が来て
別の誰かと結ばれる日を笑顔で迎えられるように前を向きたいと思います。
ありがとうございました。

No.22 19/12/30 13:42
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

みなさま、温かいご意見ありがとうございました。

元嫁や彼の裏切り行為がふと頭をよぎり、ここ数日でかなりやつれました。
本当に後悔して同じくやつれている彼からの謝罪や今までの気持ち、そして実は前から私の誕生日プレゼントのためにコツコツお金を貯めていた事…そんな話を電話越しに聞いて、もう会えないけどありがとう。元気でね。と笑って最後の電話を切りました。
もう二度と関わりを持つ事はありません。

一線を元嫁と越えた以上何を言っても何を思ったとしても時は既に遅しですし、
行動に伴わないのは非常に残念でしたが、彼が私を好きだったその気持ちだけは彼なりに嘘ではなく本当だったんだなぁと、
そう思うと、私も本当に好きだったんだなと改めて知ってしまって泣きました。

元嫁の、いい加減で第一子を振り回す言動には心底怒りと憎悪の気持ちでいっぱいで、文句の一つ言おうか迷いましたが、あれは一種の病気で治るものでもない上にただのお節介で無駄だなと思ったのでやめました。
一生人間のクズでいればいいと思います。
そう思ったら今は気持ちも落ち着いて、ようやく解き放たれたような気持ちになれました。

少しずつですが、前を向いて
新しい未来へと進んでいきます。
本当にありがとうございました。

No.23 19/12/31 12:50
通りすがりさん23 ( ♀ )

だらしない人間とは頑張って縁切ってしまえ泣

2年も頑張ってきたのに…その夫婦気持ち悪すぎる

絶対幸せなれると思うので早く忘れられますように

No.24 19/12/31 14:39
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 23 見事に足元掬われました。
まさか一番起きてほしくない事が起こるなんてさすがに想定外、と思うほど彼や子ども、家族に費やしてきたつもりでした。

いっその事、ヨリ戻します!くらい開き直ってくれたらよかったのに、元彼の方は後悔している事と絶縁の拒否を申し出られて、逆にそこまで私の事想ってるのに何故、とさらに傷口を抉られています。

ただもう元嫁に全く関与しなくていいのは本当に救われました。
第一子と繋がりがあるだけで私との直接的な接触は無かったのですが、
今までの行いや考え方があまりにも稚拙で存在が時限爆弾のような人だったので
もう二度と関与せずに済むと思うと嬉しいですね。

ある種よいきっかけでした。
早くすっきりした気持ちで次の恋がしたいです!
ありがとうございました。

No.25 19/12/31 15:04
通りすがりさん23 ( ♀ )

>> 24 うん!後悔先に立たずを思い知らせてやろう!

応援しています🌟📣

No.26 19/12/31 18:57
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 25 ありがとうございます!!

No.27 20/01/02 20:36
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 9 元嫁が育児鬱で不倫してた? 本当かな?育児は、鬱って言うか、ノイローゼになる程、大変よ。毎日、睡眠時間二時間とか考えられないもんね。 で… すみません、勘違いをしていたので訂正させてください。

私が元彼と出会ったときには既に元嫁の不倫に悩まされていました。

ただ今となっては彼なりの彼女への当て付けだったのかもと思いますが、
元嫁が不倫相手と出かけるときを狙って、付き合う前から子どもと三人で出かけた事はありました。

それに気付いて元嫁が悩んで落ち込んでいたかはわかりませんね。

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