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旦那不在3人子育て孤独で辛いです

レス48 HIT数 1694 あ+ あ-

蜜入りりんご( 30代 ♀ ep9kG )
20/09/17 18:03(更新日時)

愚痴です。辛いです。
6歳、4歳、1歳の3人の娘を育てています。
上の子2人は幼稚園に通わせています。
旦那は出張が多く、月に3回の休みの時にしか帰ってきません。なので育児について話すことはおろか、日々あったことや寝かしつけ、夜中の授乳、病気の時にどれだけ大変かを目の当たりにしたことは少なく、育児の思い通りにならない躁鬱感を理解できていない現状です。

幼稚園で何か問題があっても、どうするかを悩んでいる時には家にいないので1人で抱え込んで悩んでいます。
まだ1歳の子がいるので、携帯をずっと触る事や長電話はできない上に飲み会や宿泊先で仕事をしているため、電話での相談も難しいです。

友達に相談しようとも思いますが、
他のママ達は、旦那が家で夕方帰ってきてもゴロゴロしているとか、晩御飯の片付け手伝ってくれないとか、旦那さんがいる不満でいっぱいで、
大変だね~でも、旦那いない方がいいよ!とか、上辺だけで、旦那さんがいない怖さ、寂しさ、育児ストレスを話せる人がいません。
夕方旦那さんが帰ってきてるのに、夜中子供が熱が出たら急患に夫婦で行けるのに、私毎日昼も夜もワンオペ~!!とか言ってるママ友に共感もできません。
昼はそもそもみんなワンオペだろ
とか思ってしまいます
卑屈になっています

1人で抱え込んでしまいます。
冬休みに入り、毎日が辛くてたまりません。

同じように旦那はいるけど帰ってこない等1人で子育てされている方いませんか?

確かに幸せだと思います。
周りからも、旦那が、借金してるわけじゃないんだからいいじゃん!と言われますが、今のこの1人で3人ずっと見ている状況が辛いというのを分かってくれる人がいません。
子供をかわいくないと思う時間も増え
辛いです。

話を聞きたいです
助けて欲しいです


長文駄文を最後まで読んで頂きありがとうございました。

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No.2974186 19/12/25 10:52(スレ作成日時)

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No.1 19/12/25 11:28
♂♀ママさん1 

家にいてもいなくても経験しないと男は大変さ分かってくれないです…。

どんだけ辛いか大変かお察しします。
わたしも3人のママですが、1人で全てこなすのは容易なことではないですよね。
わたしはプラス働いてもいるので本当に大変です。休む暇は夜子供が寝てる時のみです。夜泣きも酷いのでゆっくりも寝れません。本当に主婦って休む暇ないですよね。
うちは旦那帰ってきますが、わたしが骨折れながらでも休む間もなく働いてようが家事育児してようがなーーーーにもしないでゴロゴロしてます。手伝ってほしいと何度辛くて泣いて訴えても理解してもらえません。

旦那がいるのに、心の支えが欲しいと本当に思いました。

主さん休息が必要だと思います。
実家など頼れませんか?

ご飯1週間分冷凍して作り置きしておくと少し楽になりました。
それ以外時間を作る方法がありませんでした。

男は経験しない限り一生独身気分なのです。自分のタイミングで物事が進むと進ませると思ってるんです。

働くのも大変ですがもしかしたら下の子を保育園に入れて息抜きで働いてみるのも良いかもしれませんよ!

  • << 7 あたたかいお言葉ありがとうございます。 働いていて3人のお子さんを育て上げられていて尊敬します。 一緒にいるのに、泣いて訴えても何も響かない旦那さんといるのは心が張り裂けそうですね…想像するだけで胸が痛みます。 私は都合があり、実家に思うように頼れません。 が、ご教授頂いた通り、ご飯の作り置きを勉強して実践してみようと思います。 今自分に出来ることをやるしかないですもんね。 下の子がまだ昼夜逆転しており、睡眠が細切れなので気持ちも抑鬱していると思います。 休める時に休もうと思います。 旦那は子供の都合や家庭の用事関係なく飲み会の予定バンバン入れるので、確かにいつまでも独身気分なのかもしれませんね(笑) 気持ちが楽になりました。 ありがとうございます。

No.2 19/12/25 11:35
通りすがりさん2 ( ♀ )

旦那さんと電話なりフェイスタイムとかして子供ちゃんと話しさせたり
日頃の会話は???

No.3 19/12/25 11:47
匿名さん3 

ほんとママは大変ですよね
家事、育児、仕事、旦那の意識を子供に向ける様にあれこれ考えて

私もやって来たし今もやってるんですけど、ママが一番偉いですよ

やっぱり男はダメですね、世の中、男が威張ってるのは間違いなんです

  • << 8 コメントありがとうございます。 家事に育児に仕事をこなして 旦那さんの意識を子供に向けるように心配りまでするなんて、凄すぎます。 必死に毎日頑張ってるお母さんは私だけじゃないんだと思えて心強いです。

No.4 19/12/25 14:34
匿名さん4 

同じ状況にならないと、主さんの大変さはわからないですよ!!
私もほぼワンオペですが、1人でさえも大変ですもん。

  • << 9 同じ状況にならないとわからないですよね…。 泣いて主人に話したこともありますが、じゃあお前が仕事しろ、俺は育児するからと、売り言葉に買い言葉になって喧嘩になり、育児の愚痴もこぼせなくなりました。 ワンオペは子供が1人でも何人でも追い詰められて大変だねだと思います。 共感して下さりありがとうございます。 救われます。

No.5 19/12/25 15:42
育児の話題好きさん5 ( 30代 ♂ )

ウチは1人娘で
3人のママの経験がないので、
本当に素晴らしいことだと思います。

本当によく頑張っていると思います。

相談できる人や吐き出す所を作ってくださいねー^ - ^

僕の娘は、
超低出生児で560gで生まれてきました。
今は4歳で元気に育っていますが、
脳に障害がありコミュニケーションがうまくとれなくて、
常に騒いでいます。
(今も打ち込みながら相手してます)

障害があると保育園も入らなく、
妻も精神がやられてしまう時がありました。

寝れない、休めないのが一番心がやられますよね!

なので、
僕は自分ができる時、いる時は
家事も育児もしています。

そもそもイクメンと言う言葉が余り好きではないです。

男だって
親なのだから当たり前だと思います。

妻には、
外に出て気晴らしをしてきてもらったり、
敢えて仕事をさせたりと、
1人の時間ができるようになったことで
とても幸せそうにしています。

子供への関わり方も柔らかくなりました。

1人の時間作ってくださいね!

助けてくれる人
発信すれば絶対にいるはずですから

助けてくれる人を探すことに妥協しなくて良いと思います。

恥ずかしいことじゃないです。

ママが体壊す、心を壊すのが良くないです。

子供にとってママはとても大事な存在です。


明るく楽しくやっていきましょう^ - ^

  • << 10 小さな赤ちゃんを夫婦と赤ちゃん自身も頑張って4歳まで大きくなったんですね。 素敵です。 奥さんへの気遣いやお子さんへの思いやりに溢れ、いい旦那さんなんだと思いました。 そうなんですよね。 結局よく考えると長女出産から6年間、自分中心で動ける時間や、1人でゆっくりできる時間が無かったように思います。 休息が必要ななんですよね。 それを理解してくれる方が近くにいるってすごく心強いですよね。 ここで話を聞いてもらい、人には言えない弱音を正直に吐き出せて良かったです。 心と身体もが壊れないよう息抜きしながら頑張りたいと思います。 ありがとうございました。

No.6 19/12/25 21:42
匿名さん6 

1人で子育て出来ないなら、子供なんて産まなきゃよかったのでは?

私の義妹も、産んだ後に、1人で世話するのは無理と言って、実家にいつまでもいたみたいですが、実家の親から追い出されたそうです。
当然ですよね。今も、1人で三人は、無理だと言って、上の子供は、延長保育で、二人だけ家で見てるらしいですけど、甘えすぎでしょ。
上の子供が可哀想だと思うし。皆で子育てすれば何とかなるという時代は終わってる。

今の団塊の世代の老人は、子育て手伝いたいなんて思ってないし。自分達のために老後を過ごしたいんだから。

無理なら子作りしてはいけない。
産んだ以上は、子供のために頑張るしかない。責任もって。

私は、子育て1人では無理だと思ったから、1人しか産んでません。仕方ない。

  • << 11 コメントありがとうございます。 そうなんですよね。 こんな風に育児に追い詰められるなんて想像していませんでした。 自分も主人も3人兄妹で幸せなのもあり、結婚するときに主人と話して子供は3人産もうねと決めていました。 長女も幼稚園に預けるのも心許なく、年中さんから通わせて、それまでは家で1人で見ていました。 実家にも頼らず、テレビ育児をさせてはダメだというのを真に受けて、テレビもつけず携帯も触らず、食事は時間通りに決まったグラム数与え、絵本の読み聞かせや、砂遊び等、育児本に書いてあるとおりの生活をし、それができない日があると、自分はなんてダメなんだろうと追い詰められていきました。 妹さん、3人子育てされてるんですね。 家にいるのに延長保育が許される環境は恵まれてますね! うちの幼稚園は親が病気でも仕事以外の理由では延長保育は認められません。 母親には嬉しい園サービスですね。 地域のみんなで子育てする 親が孫の面倒は喜んでみてくれる という時代では無いことは肌で感じますね。 全て自己責任で、 でも、主に生活をみているのは母親で、子供の責任は母親というところは変わらないですよね。 幸せの為に3人の子供を、授かったのだから、自暴自棄にならず向かい合っていきたいと思います。 ありがとうございました。

No.7 19/12/25 21:55
蜜入りりんご ( 30代 ♀ ep9kG )

>> 1 家にいてもいなくても経験しないと男は大変さ分かってくれないです…。 どんだけ辛いか大変かお察しします。 わたしも3人のママですが、1… あたたかいお言葉ありがとうございます。
働いていて3人のお子さんを育て上げられていて尊敬します。
一緒にいるのに、泣いて訴えても何も響かない旦那さんといるのは心が張り裂けそうですね…想像するだけで胸が痛みます。
私は都合があり、実家に思うように頼れません。

が、ご教授頂いた通り、ご飯の作り置きを勉強して実践してみようと思います。
今自分に出来ることをやるしかないですもんね。
下の子がまだ昼夜逆転しており、睡眠が細切れなので気持ちも抑鬱していると思います。
休める時に休もうと思います。

旦那は子供の都合や家庭の用事関係なく飲み会の予定バンバン入れるので、確かにいつまでも独身気分なのかもしれませんね(笑)

気持ちが楽になりました。
ありがとうございます。

No.8 19/12/25 21:57
蜜入りりんご ( 30代 ♀ ep9kG )

>> 3 ほんとママは大変ですよね 家事、育児、仕事、旦那の意識を子供に向ける様にあれこれ考えて 私もやって来たし今もやってるんですけど、ママ… コメントありがとうございます。
家事に育児に仕事をこなして
旦那さんの意識を子供に向けるように心配りまでするなんて、凄すぎます。

必死に毎日頑張ってるお母さんは私だけじゃないんだと思えて心強いです。

No.9 19/12/25 21:59
蜜入りりんご ( 30代 ♀ ep9kG )

>> 4 同じ状況にならないと、主さんの大変さはわからないですよ!! 私もほぼワンオペですが、1人でさえも大変ですもん。 同じ状況にならないとわからないですよね…。
泣いて主人に話したこともありますが、じゃあお前が仕事しろ、俺は育児するからと、売り言葉に買い言葉になって喧嘩になり、育児の愚痴もこぼせなくなりました。

ワンオペは子供が1人でも何人でも追い詰められて大変だねだと思います。

共感して下さりありがとうございます。
救われます。

No.10 19/12/25 22:04
蜜入りりんご ( 30代 ♀ ep9kG )

>> 5 ウチは1人娘で 3人のママの経験がないので、 本当に素晴らしいことだと思います。 本当によく頑張っていると思います。 相談で… 小さな赤ちゃんを夫婦と赤ちゃん自身も頑張って4歳まで大きくなったんですね。
素敵です。
奥さんへの気遣いやお子さんへの思いやりに溢れ、いい旦那さんなんだと思いました。

そうなんですよね。
結局よく考えると長女出産から6年間、自分中心で動ける時間や、1人でゆっくりできる時間が無かったように思います。

休息が必要ななんですよね。
それを理解してくれる方が近くにいるってすごく心強いですよね。

ここで話を聞いてもらい、人には言えない弱音を正直に吐き出せて良かったです。

心と身体もが壊れないよう息抜きしながら頑張りたいと思います。
ありがとうございました。

No.11 19/12/25 22:16
蜜入りりんご ( 30代 ♀ ep9kG )

>> 6 1人で子育て出来ないなら、子供なんて産まなきゃよかったのでは? 私の義妹も、産んだ後に、1人で世話するのは無理と言って、実家にいつまで… コメントありがとうございます。
そうなんですよね。

こんな風に育児に追い詰められるなんて想像していませんでした。
自分も主人も3人兄妹で幸せなのもあり、結婚するときに主人と話して子供は3人産もうねと決めていました。

長女も幼稚園に預けるのも心許なく、年中さんから通わせて、それまでは家で1人で見ていました。
実家にも頼らず、テレビ育児をさせてはダメだというのを真に受けて、テレビもつけず携帯も触らず、食事は時間通りに決まったグラム数与え、絵本の読み聞かせや、砂遊び等、育児本に書いてあるとおりの生活をし、それができない日があると、自分はなんてダメなんだろうと追い詰められていきました。

妹さん、3人子育てされてるんですね。
家にいるのに延長保育が許される環境は恵まれてますね!
うちの幼稚園は親が病気でも仕事以外の理由では延長保育は認められません。
母親には嬉しい園サービスですね。

地域のみんなで子育てする
親が孫の面倒は喜んでみてくれる
という時代では無いことは肌で感じますね。

全て自己責任で、
でも、主に生活をみているのは母親で、子供の責任は母親というところは変わらないですよね。

幸せの為に3人の子供を、授かったのだから、自暴自棄にならず向かい合っていきたいと思います。
ありがとうございました。

  • << 13 私も、子どもは、年中から幼稚園に入れました。それまでは、実家にも頼らず、旦那の親と同居でも、頼ったことないです。それは、なぜか。 両方の両親が、自分達で育てられないなら、子どもを産むなと言ったからです。そういう親もいるんです。 実母なんて頑なに世話はしないと言ってました。もちろん、旦那は仕事で忙しいから手伝わないのが当然です。 TVに頼った事もありますよ。 主さんは、真面目すぎです。私も真面目ですけど、好きなように育てればいいんですよ。 テレビに頼って子育てしても、頭の良い子供に育つ事だってあるんだから。 子育てに何がダメとかないと思う。 虐待しなければ、何でもOKに考えないと。兄弟仲良く育てばいいんじゃないの⁉️うちの子供は、兄弟姉妹いないから、喧嘩することないから案外自由に生きてますけどね。

No.12 19/12/25 22:32
匿名さん12 ( ♀ )

私は平日ワンオペ状態、土日は旦那はいるけどあてに出来ません。いない日の方が楽って、思えるようになるには、上の子がもう少し大きくなってくれれば…

うちには主さんとほぼ同じ年の差の子供3人います。
上の子が小1の時に1番下の子生まれましたが、毎日どうやって過ごしていたのか思い出せません。日々戦場…記憶が飛んでます。
下の子が2才くらいになると、上の子たちも相手しやすいのか積極的に下の子の面倒を見るようになりました。それだけでもだいぶ救われます。
あともうちょっと…

手を抜くところは家事しかないですよ、手を抜きましょう!買い物は宅配、冷凍おかずで少しでも楽になるなら使いましょう!掃除なんて出来る時で良いんです。床がちょっと汚れてても大丈夫!

  • << 14 今は居ないことがストレスで、1人で抱え込んでしまってますが、いない方が楽になる時がいつかきますよね。 日々戦場で記憶が飛ぶ毎日。 想像できます(笑) 下の子が2歳になれば、眠りもまとまってできて、少し心もゆとりがでるのかなと期待してます。 あともうちょっとですね。 気負いすぎないで、自分の手を抜けるところは手を抜きます! 掃除しなくても子供は死なないですもんね!! 毎回食事の後がまさにご飯が爆発したみたいに 散らかってますけど、もう程々に片付けようと思います。 あたたかいお言葉をありがとうございます。

No.13 19/12/25 23:15
匿名さん6 

>> 11 コメントありがとうございます。 そうなんですよね。 こんな風に育児に追い詰められるなんて想像していませんでした。 自分も主人も3人… 私も、子どもは、年中から幼稚園に入れました。それまでは、実家にも頼らず、旦那の親と同居でも、頼ったことないです。それは、なぜか。
両方の両親が、自分達で育てられないなら、子どもを産むなと言ったからです。そういう親もいるんです。

実母なんて頑なに世話はしないと言ってました。もちろん、旦那は仕事で忙しいから手伝わないのが当然です。
TVに頼った事もありますよ。
主さんは、真面目すぎです。私も真面目ですけど、好きなように育てればいいんですよ。

テレビに頼って子育てしても、頭の良い子供に育つ事だってあるんだから。
子育てに何がダメとかないと思う。
虐待しなければ、何でもOKに考えないと。兄弟仲良く育てばいいんじゃないの⁉️うちの子供は、兄弟姉妹いないから、喧嘩することないから案外自由に生きてますけどね。

  • << 15 旦那さんとのご両親と同居であるのに1人で責任を持って、育てられているんですね。 お子さん幸せですね。 私には何があっても弱音を吐かずに3人育て上げるという根性が足りなかったのかもしれません。 頑なに孫の世話をしないお母さんも、少し笑っちゃいましたが、誰かに頼るのが当たり前ではないってことでしょうか。それくらい母親になるというのは子供に対して責任があるってことなんでしょうね。 そうなんです。生真面目なんですよね。 割り込みする人や、ポイ捨てする人を街中で見かけたら主人はなんにも感じない様ですが、私はすごくイライラしてしまいます(笑) 1人目は育児本のマニュアル通り生活しておりましたが、3人目となると随分適当にはなってきております。テレビも付けています! 「子供に虐待しなければ、何でもOK」 それくらい自分を許してもいいのかも知れません。理想の育児、理想の子育てに押しつぶされそうになっていました。ありがとうございます。 今自分が子供たちにしてあげられる事を、 笑顔でみんなが過ごせることができる最低限のレベルでこなしていこうと思います。 ありがとうございました。

No.14 19/12/26 01:01
蜜入りりんご ( 30代 ♀ ep9kG )

>> 12 私は平日ワンオペ状態、土日は旦那はいるけどあてに出来ません。いない日の方が楽って、思えるようになるには、上の子がもう少し大きくなってくれれば… 今は居ないことがストレスで、1人で抱え込んでしまってますが、いない方が楽になる時がいつかきますよね。
日々戦場で記憶が飛ぶ毎日。
想像できます(笑)
下の子が2歳になれば、眠りもまとまってできて、少し心もゆとりがでるのかなと期待してます。
あともうちょっとですね。

気負いすぎないで、自分の手を抜けるところは手を抜きます!
掃除しなくても子供は死なないですもんね!!
毎回食事の後がまさにご飯が爆発したみたいに
散らかってますけど、もう程々に片付けようと思います。
あたたかいお言葉をありがとうございます。

No.15 19/12/26 01:11
蜜入りりんご ( 30代 ♀ ep9kG )

>> 13 私も、子どもは、年中から幼稚園に入れました。それまでは、実家にも頼らず、旦那の親と同居でも、頼ったことないです。それは、なぜか。 両方の両… 旦那さんとのご両親と同居であるのに1人で責任を持って、育てられているんですね。
お子さん幸せですね。
私には何があっても弱音を吐かずに3人育て上げるという根性が足りなかったのかもしれません。
頑なに孫の世話をしないお母さんも、少し笑っちゃいましたが、誰かに頼るのが当たり前ではないってことでしょうか。それくらい母親になるというのは子供に対して責任があるってことなんでしょうね。

そうなんです。生真面目なんですよね。
割り込みする人や、ポイ捨てする人を街中で見かけたら主人はなんにも感じない様ですが、私はすごくイライラしてしまいます(笑)

1人目は育児本のマニュアル通り生活しておりましたが、3人目となると随分適当にはなってきております。テレビも付けています!

「子供に虐待しなければ、何でもOK」
それくらい自分を許してもいいのかも知れません。理想の育児、理想の子育てに押しつぶされそうになっていました。ありがとうございます。

今自分が子供たちにしてあげられる事を、
笑顔でみんなが過ごせることができる最低限のレベルでこなしていこうと思います。
ありがとうございました。

No.16 19/12/26 01:14
♀ママさん16 ( 20代 ♀ )

ワンオペのくだりは、本当に大変だから愚痴りたい人もいるかもしれませんよ?
子供が熱出したり、のくだりは理解出来ます。
夫婦、協力しあって育児なのが普通の私の感覚からは主さん、お疲れ様ですねと言いたいです。

No.17 19/12/26 01:22
蜜入りりんご ( 30代 ♀ ep9kG )

>> 16 本当に大変だから昼間のワンオペ辛い~って愚痴を言っている知り合いのママに
共感して「本当大変だねっ!頑張ってるね!」って心から言いたいのに
言えない自分が嫌になるんです。
卑屈になっていて…。

夕方まで頑張ったら旦那さん帰ってきてお風呂入れてくれるんでしょ?
寝かしつけは旦那の仕事って言ってたよね?
どこがワンオペなの?
って思ってしまうんです。

みんな同じように育児に疲れて愚痴をこぼしたいだけなのに、私って最低だなって思います。
人と比べて、歪んだ見方をして、悲観する事が増えたのかもしれませんね。

お疲れ様ですって、
誰かに言ってもらえると救われます!
ちゃんと言葉が通じない子供たちとしか毎日話せていないので。
明日も頑張ろうって思えます。
ありがとうございました。

No.18 19/12/26 02:58
♀ママさん16 ( 20代 ♀ )

いえ、こちらこそ。
ワンオペのくだりは、言いたいママには、言わせとけばいいんですよ。はいはい、辛いよねー分かるーとね、!

No.19 19/12/26 07:32
匿名さん19 

うちと同じ感じです。
卑屈になりますね。
話しても理解してもらえないですね。

なんか性格もちょっと似てるかも。
テレビ置いてないし、読み聞かせも頑張ってる。ご飯も未だ重さ測ってるし。

3人いるとね、夜中になんかあっても、救急車呼べないですよね。
子供全員連れて行く訳には行かないですから。

うちは、他にもいろいろあって、旦那への気持ち冷めました。
最近は、養育費に不自由しないシングルマザーと思うようにしています。

No.20 19/12/26 10:12
蜜入りりんご ( 30代 ♀ ep9kG )

>> 19 そうそう!私も
生活費が振り込まれているシングルマザーだと思ってました(笑)
同じような方がいた!!
喜んじゃいけないけど嬉しいです。

周りにこんな人いなくて、理解されなくて愚痴もこぼせなくて苦しかったんです。
性格も同じような感じなんですね(笑)
ふふふ。嬉しいなぁ~!

同じような境遇で頑張ってる人がいると思うと毎日、毎分の不安や不満も、ひとりじゃないって思えて心強くなれます。

子供たちも冬休みに入り、1人で朝から夜中まで気が張る毎日が始まりましたが、頑張ろうと思います。

現実では誰にも弱音をはけず、こんな醜い気持ちで人の話を聞いてるなんて言えなかったのですご、ここで正直な気持ちを言葉にできて、心が洗われた感じがします。

旦那はもう居ないしあてにしないって割り切った方が楽ですよね!

No.21 19/12/26 16:49
匿名さん19 

>> 20 主さんは素直で前向きな方ですね。
毎日、本当に本当に頑張ってらっしゃる。
どうかお体大事になさってくださいね。

一人だからやるしかない。
特に、乳児を抱えてる時は。
でも、本当に体壊しても助けはないし、壊れた体は元に戻りません。

手抜き、性格的に難しいと思います。
手抜きするつもりが、
これくらいやってもいいか。
あとちょっとだから。。
とか、いつの間にか、手抜きでなくなってたり。

似た境遇の方が周りにいないのも辛いですね。
ちょこちょこガス抜きできないから。

努めて手抜き頑張ってください。

  • << 26 そんな風に言っていただいて恐縮です。 ありがとうございます。 ここで暖かい言葉を糧に、頂いた有り難い意見は積極的に取り入れていきたいです。 やはり、友人の 「朝から夜まで旦那は仕事でいないから、私育児ワンオペなの。みんな同じよ。」 っていうアピールには心底ウンザリする卑屈な人間です。 旦那が朝から夜までいない!? 仕事行ってるんだよね!? それ、当たり前でしょ??それワンオペって言わないから…って思っちゃいます。 同じ境遇の方に会える事ないので、とても救われました。 夜中に子供を1人で見てる不安もありますが、それぞれの子供に起こる問題や病気、悩み事を旦那に直接話して相談できないストレスはたまりませんよね。 主人は帰宅しないので、毎日の生活に区切りがないと言うか、24時間ずっと責任感を負いつずけるママのままでいなければならず、 パパに今日あったことを話したり等、気持ちの切り替えができません。 子供の事を相談できる人はできますが、責任があるのはやはり主人と私なので、子供の事はできるだけ相談したいのに、できないジレンマがあります。 旦那が家に帰ってこない事による育児ストレスと不安を共有できる方と出会えてよかったです。 優しいご意見を頂いていたのに、またまた卑屈になってしまってごめんなさい! でも本当に救われました。 頑張ります! ありがとうございました!!

No.22 19/12/26 20:50
匿名さん22 ( ♀ )

3人は大変だわ。。

しんどいと思う。

何も気の利いたことは
言ってあげられないけど、


育児頑張れ!!

きっと、あの時頑張って良かった!って
思える日が必ず来るからね。

  • << 27 ありがとうございます。 共感して頂けるだけで頑張れます。 ほんとに孤独で本音は話さず、会話の通じない子供とただ向き合うだけの毎日だったので… 私、頑張ってるんだなって、 頑張ろうって思えます!! あの時頑張って良かったっていい思い出にできるように、いまを大切に過ごしたいと思います。 あたたかいお言葉をありがとうございました。

No.23 19/12/26 21:49
匿名さん23 ( ♀ )

お疲れ様です。主さん頑張っておられますね。旦那さんがいない不安感ってなんとなくはわかります。

うちは6歳と3歳の娘です。旦那は朝7時〜夜10時半まで帰ってきません。所謂ワンオペです。

そしてもうすぐ三人目生まれます。
私はワンオペに慣れ過ぎて、8時半とかご飯お風呂明日の準備が全て終わった時間に帰ってこられるくらいならいっそめちゃめちゃ遅い方がマシと思ってます。

人それぞれ、できるキャパって違うし、しんどい、辛いって思うことも、ある人にとってはなんて事ないかもしれない。
だから、主さんの思う『そんなのどうってことないでしょ』って思うのはやっぱりどうかと思います。
ご自分でも卑屈って仰ってますが( ; ; )

何故産んだの?なんて言えません。誰だってやってみなきゃわかんないんですもん。
でも産まれたからには責任持つのは主さん含め誰もがわかってること。

環境を変えるってすぐには出来ないし現実的ではないですから、やっぱり比べるのはやめて、いかにこの生活の中で力を抜くべきとこと頑張るとこの線引きを意識することじゃないですかね?

No.24

削除されたレス (自レス削除)

No.25

削除されたレス (自レス削除)

No.26 19/12/26 22:29
蜜入りりんご ( 30代 ♀ ep9kG )

>> 21 主さんは素直で前向きな方ですね。 毎日、本当に本当に頑張ってらっしゃる。 どうかお体大事になさってくださいね。 一人だからやるしか… そんな風に言っていただいて恐縮です。
ありがとうございます。

ここで暖かい言葉を糧に、頂いた有り難い意見は積極的に取り入れていきたいです。

やはり、友人の
「朝から夜まで旦那は仕事でいないから、私育児ワンオペなの。みんな同じよ。」
っていうアピールには心底ウンザリする卑屈な人間です。
旦那が朝から夜までいない!?
仕事行ってるんだよね!?
それ、当たり前でしょ??それワンオペって言わないから…って思っちゃいます。


同じ境遇の方に会える事ないので、とても救われました。

夜中に子供を1人で見てる不安もありますが、それぞれの子供に起こる問題や病気、悩み事を旦那に直接話して相談できないストレスはたまりませんよね。

主人は帰宅しないので、毎日の生活に区切りがないと言うか、24時間ずっと責任感を負いつずけるママのままでいなければならず、
パパに今日あったことを話したり等、気持ちの切り替えができません。
子供の事を相談できる人はできますが、責任があるのはやはり主人と私なので、子供の事はできるだけ相談したいのに、できないジレンマがあります。

旦那が家に帰ってこない事による育児ストレスと不安を共有できる方と出会えてよかったです。

優しいご意見を頂いていたのに、またまた卑屈になってしまってごめんなさい!

でも本当に救われました。
頑張ります!
ありがとうございました!!

  • << 29 うちも、子供の大事な決断、一人でしてきました。 子供の人生を一人で追うってキツいですね。 振り返ると、どこにそんなパワーがあったのかと思うほど、調べ尽くして、経験者探し出して、、 何もしないパパだって、いるだけで、気が紛れますよね。 自分も子供も。 パパにやってもらって〜って言って、パパに断られたって、そこで、5分は稼げる。そのわずかな時間でどんなに家事が捗るか。 対等に話せる相手のイライラは相手に向けることができるけど、言葉の通じない子供に対するイライラは結局、自分に向けるしかない。 私もレスすることで、ガス抜きさせてもらってます。 ありがとう。

No.27 19/12/26 22:32
蜜入りりんご ( 30代 ♀ ep9kG )

>> 22 3人は大変だわ。。 しんどいと思う。 何も気の利いたことは 言ってあげられないけど、 育児頑張れ!! きっと、… ありがとうございます。
共感して頂けるだけで頑張れます。
ほんとに孤独で本音は話さず、会話の通じない子供とただ向き合うだけの毎日だったので…

私、頑張ってるんだなって、
頑張ろうって思えます!!

あの時頑張って良かったっていい思い出にできるように、いまを大切に過ごしたいと思います。
あたたかいお言葉をありがとうございました。

No.28 19/12/27 01:12
匿名さん28 ( 30代 ♀ )

主さん3人もワンオペ本当にお疲れさまです。

主さんちょっと完璧にやらないとって思いすぎなんじゃないですか??

わたしなんか1人しか娘いないですが、ダラダラ育児してます。
完璧にしてしまうとストレス溜まっていくし、とくに3人もいたらどうなってたかなって想像もつかないです。

あれもこれもじゃなく、少し気を抜いて育児されたらいいと思います。

たまには旦那さん休みの日に子どもたち預けて気分転換してみては?

  • << 30 ありがとうございます。 父親が不在な分、私が完璧にしないと…ってどこかで思ってしまっていたのかもしれないです。 どこかで手を抜くと、私しか子育てしてないんだから、責任は全部私にあるんだってプレッシャーをどこかで感じていました。 でも、子供の幸せを考えたら少し手を抜いても楽しく育児しているお母さんの方が幸せですよね。 気を抜いて育児できるように努めたいと思います。 主人にまるっきり任せて気分転換。 いつかしてみたいです!

No.29 19/12/27 09:51
匿名さん19 

>> 26 そんな風に言っていただいて恐縮です。 ありがとうございます。 ここで暖かい言葉を糧に、頂いた有り難い意見は積極的に取り入れていきたい… うちも、子供の大事な決断、一人でしてきました。
子供の人生を一人で追うってキツいですね。
振り返ると、どこにそんなパワーがあったのかと思うほど、調べ尽くして、経験者探し出して、、

何もしないパパだって、いるだけで、気が紛れますよね。
自分も子供も。
パパにやってもらって〜って言って、パパに断られたって、そこで、5分は稼げる。そのわずかな時間でどんなに家事が捗るか。

対等に話せる相手のイライラは相手に向けることができるけど、言葉の通じない子供に対するイライラは結局、自分に向けるしかない。

私もレスすることで、ガス抜きさせてもらってます。
ありがとう。

  • << 31 子供の人生を1人で背負うのってキツイですよね。同じく文献やネットで調べ尽くしています。 そうなんです!! ほんとにそうなんです!!! 何もしないパパも、居るだけで子供の気が紛れるんですよね!! 全部ママ!ママ!!って来てるのが減るし、ささいな喧嘩とかも軽く仲裁はしてくれるし 何気なくテレビ見て笑ってるのとかも、子供だけで見せてるのと父親もいてテレビ見て笑ってるのは全然違いますよね。 ほんとにそうなんです。 別に家事手伝って欲しい訳じゃなく、居るだけで子供と私の気が紛れるから、それだけでいいんですよね。 ほんの五分でも、ママじゃなくパパに意識がむくだけで、1人で抱え込んでた育児の重圧が取れる瞬間があるから助かりますよね。 対等に話せる相手のイライラはお互いに向けて 話が通じない子供へのイライラは自分に向かってくる ほんとにその通りです。 共感しすぎて涙が出てきました。 ほんとにその通りなんです。 同じように悩んで頑張ってきた人がいるって、 解ってくれる人がいるって凄いことですね。 上手く言葉にできない気持ちを代弁してもらえて幸せです。

No.30 19/12/27 13:11
蜜入りりんご ( 30代 ♀ ep9kG )

>> 28 主さん3人もワンオペ本当にお疲れさまです。 主さんちょっと完璧にやらないとって思いすぎなんじゃないですか?? わたしなんか1人し… ありがとうございます。

父親が不在な分、私が完璧にしないと…ってどこかで思ってしまっていたのかもしれないです。

どこかで手を抜くと、私しか子育てしてないんだから、責任は全部私にあるんだってプレッシャーをどこかで感じていました。

でも、子供の幸せを考えたら少し手を抜いても楽しく育児しているお母さんの方が幸せですよね。
気を抜いて育児できるように努めたいと思います。
主人にまるっきり任せて気分転換。
いつかしてみたいです!

No.31 19/12/27 13:20
蜜入りりんご ( 30代 ♀ ep9kG )

>> 29 うちも、子供の大事な決断、一人でしてきました。 子供の人生を一人で追うってキツいですね。 振り返ると、どこにそんなパワーがあったのかと思… 子供の人生を1人で背負うのってキツイですよね。同じく文献やネットで調べ尽くしています。

そうなんです!!
ほんとにそうなんです!!!
何もしないパパも、居るだけで子供の気が紛れるんですよね!!
全部ママ!ママ!!って来てるのが減るし、ささいな喧嘩とかも軽く仲裁はしてくれるし
何気なくテレビ見て笑ってるのとかも、子供だけで見せてるのと父親もいてテレビ見て笑ってるのは全然違いますよね。

ほんとにそうなんです。
別に家事手伝って欲しい訳じゃなく、居るだけで子供と私の気が紛れるから、それだけでいいんですよね。

ほんの五分でも、ママじゃなくパパに意識がむくだけで、1人で抱え込んでた育児の重圧が取れる瞬間があるから助かりますよね。

対等に話せる相手のイライラはお互いに向けて
話が通じない子供へのイライラは自分に向かってくる
ほんとにその通りです。
共感しすぎて涙が出てきました。
ほんとにその通りなんです。

同じように悩んで頑張ってきた人がいるって、
解ってくれる人がいるって凄いことですね。

上手く言葉にできない気持ちを代弁してもらえて幸せです。

  • << 37 主さん、長居してごめんなさいね。 愚痴を言いたいってより共感が欲しいんだと思う。 人は、男性はもちろん、特に女性は共感されたいものなのよ。 同じ境遇の方が少ないと、パパがいなくて大変って言っても、 それは大変ね〜、それでさ〜(別の話題) →大変だとは思うが想像出来ないから話題続かないんだと思う。でも、こちらからしたら、聞き流されたようにしか感じないよね。 パパがいる方が面倒よ! →気休め。前向きに考えようって励まし。 でも、パパがいない方が大変に決まってるんだから、言えることなのよね。逆の立場だったらシャレにならないと思う。 これも共感とは程遠いよね。パパ居なくて大変を否定されたようなものだもの。 ママ友との話は、子供に焦点を当てるといいかもしれませんね。◯◯ちゃんが〜で大変〜とか。パパのことはどうせ理解してもらえないので、振られても、うちパパいないから〜で流した方が楽ですね。 育児が辛いと言ってるだけで、育児放棄したいと言っているわけじゃない。 性格的に、他のお子さんより丁寧に育ててるくらいだと思う。 乳幼児期はとにかく大変だよ。 主さん、頑張ってる。 年末年始は旦那さん帰って来るのかな? 家族団らん楽しめますように!

No.32 19/12/27 17:40
育児の話題好きさん32 

旦那さんの月の休みが3日?話す時間もない?

すごい状況で、よく3人もつくったなと思う。するだけの旦那?

3人は、つらいならやめたらよかったのに。といっても今さら仕方ないし、望んだことなのだろうから。

シッターさんやファミサポにたよりながら頑張ってください。まあ、幼稚園にいっている間は楽なんじゃないですかね?



  • << 35 ありがとうございます。 話す時間は捻出しようとつとめていますが、一番下の子が昼夜逆転しており、2人できちんと話す時間は持てないでいる現状です。 結婚前から子供は3人欲しいと話していたので、望んで産んだ子供たちです。 でも仰る通り、いくら主人がいなくても、育児が辛いと思う事自体がおかしいのかもしれません。 これは私の性格なので、損をしているのかもしれないのですが、人見知りというか、人に心を開くのが苦手で、親しくない方と話すのも好きではないため、ファミサポやシッター、近くの児童福祉施設に行くことは選択肢にありません。知らない人と話すのが好きでは無いので、電話相談的なサービスも気合いがいるというか……。 ここでご教授いただいたように、もう少し子供達が大きくなって夜まで起きるようになったら、主人ともSkype等で話せるでしょうし、子育てを共有できるので楽になると思います。

No.33 19/12/27 17:46
通りすがりさん33 ( 40代 ♀ )

旦那が働いているんだから 良いやん
いっぱい働いてもらおー
ママも 責任持って育ててるから 良い子に育つよ!

No.34 19/12/27 20:18
蜜入りりんご ( 30代 ♀ ep9kG )

>> 33 ありがとうございます。
そうですね!!
旦那がいるから子供達もいて、
旦那が働いてくれているから今の生活がありますから。。。
感謝は忘れずにいたいです。

No.35 19/12/28 00:39
蜜入りりんご ( 30代 ♀ ep9kG )

>> 32 旦那さんの月の休みが3日?話す時間もない? すごい状況で、よく3人もつくったなと思う。するだけの旦那? 3人は、つらいならやめた… ありがとうございます。

話す時間は捻出しようとつとめていますが、一番下の子が昼夜逆転しており、2人できちんと話す時間は持てないでいる現状です。

結婚前から子供は3人欲しいと話していたので、望んで産んだ子供たちです。
でも仰る通り、いくら主人がいなくても、育児が辛いと思う事自体がおかしいのかもしれません。

これは私の性格なので、損をしているのかもしれないのですが、人見知りというか、人に心を開くのが苦手で、親しくない方と話すのも好きではないため、ファミサポやシッター、近くの児童福祉施設に行くことは選択肢にありません。知らない人と話すのが好きでは無いので、電話相談的なサービスも気合いがいるというか……。


ここでご教授いただいたように、もう少し子供達が大きくなって夜まで起きるようになったら、主人ともSkype等で話せるでしょうし、子育てを共有できるので楽になると思います。

No.36 19/12/28 07:02
育児の話題好きさん32 

>> 35 育児が辛いと思うこと自体おかしいとか、いってないよー! 辛いから私は3人もは無理だもの。欲しいと思わない。

自分一人でしなくてもサポート借りたらよいけれど、それは嫌なんですね。両家両親も兄弟にもたよれないなら、そうしたらこのままだけれど。。

上のふたりが幼稚園行っている時間に合わせて、一時保育など利用してみたらよいのに。何度かやりとりしていたら知り合いになると思うけれど。

もし、自分の時間が欲しかったら、ですけれどね😃

  • << 38 ありがとうございます。 子供が3人だから辛いのではなく、旦那がいない心細さや、その事を話せる友人がいない、私生活を話しても共感されない事からの孤独感から追い込まれていました。 でもここで正直に思ってることを吐露できて、みなさんの素直な感想や、アドバイスを聞いて、とても嬉しかったです。 片手間でなく、悩みを聞いて、わざわざレスくれたって思うと孤独感が少なくなりました。 旦那が不在な事へのフラストレーションは解消されることは無いですが、 子供たちは日に日に大きくなり、目の回る忙しさや自己嫌悪に陥るような追い詰められる子育ては、小学生にあがるまでかなと思いますので、 今は前向きに、子育てに向き合っていこうと思います! あたたかいお返事を ありがとうございました。

No.37 19/12/30 07:51
匿名さん19 

>> 31 子供の人生を1人で背負うのってキツイですよね。同じく文献やネットで調べ尽くしています。 そうなんです!! ほんとにそうなんです!!!… 主さん、長居してごめんなさいね。
愚痴を言いたいってより共感が欲しいんだと思う。
人は、男性はもちろん、特に女性は共感されたいものなのよ。

同じ境遇の方が少ないと、パパがいなくて大変って言っても、
それは大変ね〜、それでさ〜(別の話題)
→大変だとは思うが想像出来ないから話題続かないんだと思う。でも、こちらからしたら、聞き流されたようにしか感じないよね。

パパがいる方が面倒よ!
→気休め。前向きに考えようって励まし。
でも、パパがいない方が大変に決まってるんだから、言えることなのよね。逆の立場だったらシャレにならないと思う。
これも共感とは程遠いよね。パパ居なくて大変を否定されたようなものだもの。

ママ友との話は、子供に焦点を当てるといいかもしれませんね。◯◯ちゃんが〜で大変〜とか。パパのことはどうせ理解してもらえないので、振られても、うちパパいないから〜で流した方が楽ですね。

育児が辛いと言ってるだけで、育児放棄したいと言っているわけじゃない。
性格的に、他のお子さんより丁寧に育ててるくらいだと思う。

乳幼児期はとにかく大変だよ。
主さん、頑張ってる。
年末年始は旦那さん帰って来るのかな?
家族団らん楽しめますように!

  • << 39 いつもありがとうございます。 どこかで私のことを見ているのかな!?と思うくらい、芯を捉えた回答でビックリです! 愚痴を言って共感してほしかったのかもしれません。同じような経験をされている方の言葉がほしかったのだと思います。 1人だと抱えきれなかったので、同じような境遇の方が自分も頑張ってるよって話を聞けたら、乗り切れるような気がしていました。 そうなんです。 いつも、何となくもうパパがいない話は出来なくて…基本的に周りはパパがいる生活の愚痴なので、それを聞き手に回っていて、誰にもいないのが大変だと言えず、いない方がいいよねって流されていました。 反論しても水掛け論になるので。 なので、ここで自分の思いを正直に吐き出せて、良かったです。 綺麗事ではなく、見る人によってはとても不快になる愚痴だったと思いますが、思うままを話して、共感してくださる方に出会えて、感謝しています。 年始には主人が帰ってきますが、一足先に主人の実家に帰省します。 ほんとうにとても励みになりました。 心に寄り添った激励のお言葉の数々、ありがとうございました。 感謝しております。 良いお年をお迎えくださいませ。

No.38 19/12/30 19:03
蜜入りりんご ( 30代 ♀ ep9kG )

>> 36 育児が辛いと思うこと自体おかしいとか、いってないよー! 辛いから私は3人もは無理だもの。欲しいと思わない。 自分一人でしなくてもサポー… ありがとうございます。

子供が3人だから辛いのではなく、旦那がいない心細さや、その事を話せる友人がいない、私生活を話しても共感されない事からの孤独感から追い込まれていました。

でもここで正直に思ってることを吐露できて、みなさんの素直な感想や、アドバイスを聞いて、とても嬉しかったです。
片手間でなく、悩みを聞いて、わざわざレスくれたって思うと孤独感が少なくなりました。

旦那が不在な事へのフラストレーションは解消されることは無いですが、
子供たちは日に日に大きくなり、目の回る忙しさや自己嫌悪に陥るような追い詰められる子育ては、小学生にあがるまでかなと思いますので、
今は前向きに、子育てに向き合っていこうと思います!

あたたかいお返事を
ありがとうございました。

  • << 40 3人だからじゃなかったんですね。手伝ってほしいとかなのかと勘違いしてしまってました。ならば、育児は辛くないのかもしれないですね。 旦那さん不在か~。うちは朝から夜中までいなかったので、お風呂寝かしつけまで全てしてました。だから、変に早く帰って来られると音で起きてしまってペースがくるうし、ならばずっとワンオペのほうがいい、って気持ちも分かるんですよね。夫がいると気をとられて、ちょっとした隙に子どもが家の中で怪我や事故を起こしました💧 救急車のお世話にも数回なっています。 大地震で夫が帰ってこられなかった日は、心細かったですね。出張で外泊してて不在とかは~、そうでもないかもです。 シングルマザーのママ友がいるのですが、すごくパワフルで尊敬してます。土日は子ども連れてよく遊びに出かけましたよ。平日は働いて休日は子どもと遊びに出かけての1人2役は私にはできないな~と思いました。それで家事もしているなんて。 主さんは、旦那さんの休日も少ないから一緒に出かけたりもできなくてつまらなく思っているのかもしれないですね。寂しさとか。 お子さんたちと主さんでできる楽しみを作っていけるとよいのかもしれないですね😃 おつかれさまです。よいお年をね~。またね。

No.39 19/12/30 19:28
蜜入りりんご ( 30代 ♀ ep9kG )

>> 37 主さん、長居してごめんなさいね。 愚痴を言いたいってより共感が欲しいんだと思う。 人は、男性はもちろん、特に女性は共感されたいものなのよ… いつもありがとうございます。

どこかで私のことを見ているのかな!?と思うくらい、芯を捉えた回答でビックリです!

愚痴を言って共感してほしかったのかもしれません。同じような経験をされている方の言葉がほしかったのだと思います。
1人だと抱えきれなかったので、同じような境遇の方が自分も頑張ってるよって話を聞けたら、乗り切れるような気がしていました。

そうなんです。
いつも、何となくもうパパがいない話は出来なくて…基本的に周りはパパがいる生活の愚痴なので、それを聞き手に回っていて、誰にもいないのが大変だと言えず、いない方がいいよねって流されていました。
反論しても水掛け論になるので。

なので、ここで自分の思いを正直に吐き出せて、良かったです。
綺麗事ではなく、見る人によってはとても不快になる愚痴だったと思いますが、思うままを話して、共感してくださる方に出会えて、感謝しています。

年始には主人が帰ってきますが、一足先に主人の実家に帰省します。
ほんとうにとても励みになりました。
心に寄り添った激励のお言葉の数々、ありがとうございました。
感謝しております。
良いお年をお迎えくださいませ。

No.40 19/12/31 00:22
育児の話題好きさん32 

>> 38 ありがとうございます。 子供が3人だから辛いのではなく、旦那がいない心細さや、その事を話せる友人がいない、私生活を話しても共感されない… 3人だからじゃなかったんですね。手伝ってほしいとかなのかと勘違いしてしまってました。ならば、育児は辛くないのかもしれないですね。

旦那さん不在か~。うちは朝から夜中までいなかったので、お風呂寝かしつけまで全てしてました。だから、変に早く帰って来られると音で起きてしまってペースがくるうし、ならばずっとワンオペのほうがいい、って気持ちも分かるんですよね。夫がいると気をとられて、ちょっとした隙に子どもが家の中で怪我や事故を起こしました💧 救急車のお世話にも数回なっています。

大地震で夫が帰ってこられなかった日は、心細かったですね。出張で外泊してて不在とかは~、そうでもないかもです。

シングルマザーのママ友がいるのですが、すごくパワフルで尊敬してます。土日は子ども連れてよく遊びに出かけましたよ。平日は働いて休日は子どもと遊びに出かけての1人2役は私にはできないな~と思いました。それで家事もしているなんて。

主さんは、旦那さんの休日も少ないから一緒に出かけたりもできなくてつまらなく思っているのかもしれないですね。寂しさとか。

お子さんたちと主さんでできる楽しみを作っていけるとよいのかもしれないですね😃

おつかれさまです。よいお年をね~。またね。

No.41 19/12/31 13:09
匿名さん41 

助けてほしい、誰かに頼りたい、ならば人の中に出るのがよいのではないでしょうか。でもそれは嫌みたいですね。自分で辛くしてしまってますよね。

No.42 19/12/31 15:16
通りすがりさん42 

レス失礼します、母親支援をしている者です。

投稿文から主さんの大変さや辛さがひしひしと伝わってきて胸が痛くなりました。

本当に、お辛い思いをされてきたんだろうと思います。
まずは、ここまで頑張ってきた自分に「本当によく頑張った!」と褒めてあげましょう。

ワンオペ育児、本当に大変ですよね。
パートナーである旦那さんが不在の生活では、気持ち的にも余裕がなくなって自分を責めたり、他の家族を見て羨ましく思ったり…隣の芝生は青く見えがちです。
そうなると、いくら同じママ友でも共感しあえなかったり、自分の求めているような会話ができなかったりします。
この時に、本来なら旦那さんが話し相手になってくれるといいのですが…正直、難しいところですよね、、。



子どもが寝た後の一人の時間にできるストレス発散法としては
・感情のままに泣いてみる
・紙に今思っているストレスを殴り書きする
・ちょっとしたご褒美を自分に与える

この3つがオススメです。


最後の「ちょっとしたご褒美を自分に与える」は
本当に些細なものでいいです。


私が支援しているママさんでは、蒸気でホットアイマスクを使ったり、ハーゲンダッツを食べたり、大好きなアーティストのDVDを見たり…など、自分が少しでもやりたい!と思ったものをほんの少しだけ実践しただけでもかなりのストレス発散になったみたいです☺️


少しでも、主さんの辛さが軽減できれば幸いです。
投稿失礼しました。

No.43 20/07/23 23:58
通りすがりさん43 

まだ、回答していいですか?同じ状況すぎて、思わず書き込みしたくなりました。
我が家も全く同じ状況です。1歳、5歳の男の子です。夫は出張ばかり、休みは、1ヵ月に1回あればいい方です。私はプラス正社員で仕事もしていて、毎日ヘトヘトです。バカ夫は忙しい自分に酔いしれてます。家族で、お出かけなんて今年に入って一回もありません。毎日何も楽しくなく、子どももさっさと成長してくれないかなーと願うばかりです。毎日が我慢の結婚生活です。子どもが成長したら、離婚するつもりなので、今はとりあえず我慢してます。どうですか?もっと卑屈でしょう。私、本来は明るく優しい性格で、友達もたくさんいるんですよ。この状況が心を蝕むんです。主さんも、心を壊さないように気をつけてくださいね。とても辛い状況、分かります。

No.44 20/07/31 01:32
匿名さん44 ( ♀ )

はじめまして。毎日お疲れ様です。
他の方も書いてましたが手を抜けるところは手を抜きましょう。
●ネット通販で食材を宅配してもらう●掃除は手抜き、どうせ子供が汚すのでクイックルワイパーでサッとする●スーパーのお惣菜やうどんや素麺、親子丼、パスタ等簡単にできるメニューを増やす●公園へ連れて行き自由に遊ばせる、ママは見てるだけで良い、喧嘩や危ない時だけ助けてあげる●旦那さんに期待するのを辞める●住んでる地域の育児相談やいろんなところに愚痴を電話で聞いてもらう。いちいち役所に出向くのはしんどいので電話で愚痴りまくる、遠慮しなくてもいいです●一時保育に預ける、誰もあなたを責めないし、皆さん結構預けてますよ 私がおすすめなのは、役所に電話をして素直にもう無理だと愚痴を吐くことです。一時保育や、使える制度を紹介してもらえます。私の時は公園へ連れて行き自由に遊ばせてました。放牧?みたいな感じです。昼寝もよくしてくれたし遊具で遊んでくれるので楽でした。見守るだけで済んだので。今はコロナの影響で無理でしょうか?あとはこのような掲示板に書き込みしまくる、愚痴ブログを書く。個人情報には気をつけて。きっとあなたと同じ辛い気持ちのママさんは他にもたくさん必ずいます。(^_^)毎日お疲れ様です。失礼がありましたらごめんなさい。お

No.45 20/07/31 01:44
蜜入りりんご ( 30代 ♀ PBSkG )

みなさんの暖かいお言葉で本当に救われました。
何とお礼を申し上げていいか分からないほどです。

現実世界では、子育てが苦しい、辛い、1人になりたいと思うなんて言えず、子育て楽しい、幸せだと言っていないと虐待だとか言われそうで怖くて本音で語れません。

主人が春から単身赴任で海外になり、もう会えることもなくなりました。
コロナの影響で帰省も未定です。
自宅時間が増える中益々育児に追い詰められて死にたくなる事もありました。

でもこの、掲示板で頂いたお返事、コメント、ご教授を思い出すことが出来、心の拠り所を得られたので、また頑張れそうです。

本当にありがとうございました。

No.47 20/09/10 22:28
pomu ( 30代 ♀ Z79bG )

こんにちは。
私も同じような状況で旦那激務、ワンオペ育児してます。子供は1人なのでなんとかなってますが、主様は3人ということで頑張っておられますね。尊敬します。
私も友達には同じ境遇の人がいないので理解されず悲しいです…誰か周りに1人でも理解者がいてくれたら楽なのにって、、
良かったら沢山お話しましょう🙂

No.48 20/09/17 18:03
蜜入りりんご ( 30代 ♀ PBSkG )

>> 47 pomu様

コメントありがとうございます(´;ω;`)
春から旦那が遠方に転勤になり、軽く病んでしまいました…子供といると息苦しくなる時が増えました^^;
かわいいんですけど、感情の波がすごくなった感じです。

来春からは私も、赴任先について行くつもりなのですが
赴任先について行っても、週末は仕事で、平日も半分は出張で家には帰らない生活が続くのですが、「週の半分は帰って来れるようになったんだから、楽になるやろ」とか言われて、なんかもう、旦那にウンザリです…
育児を軽く見てる気がして…。

子供たちは毎日少しずつ成長してますし、手が離れていきます。
その積み重ねの中で毎日ちょっとでも自分の楽しみを見つけて何とか頑張ろうと思っています。

同じような境遇で話せる方って、身の回りにはなかなかいないですよね(´;ω;`)しかも本音で話せるとなると中々…。
私で良かったら話を聞かせてください。

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