親に合わせるのをやめようか悩んでいます

なんだか彼の鼻息が荒すぎて気になりますね。敵と戦うみたいな。
彼がバツイチ子持ちなら、主さんの親が心配するのも当たり前だと思うけどね。

気になった事。
5年も付き合ってて、今まで挨拶なしだったのはなぜですか？
挨拶はもう少し早い段階で必要でしたよね。
間を取り持つ役割りである主さんの立ち振る舞い方がまずかったのでは？

• << 7 レスありがとうございます。 彼は付き合っていだけの関係の間は特に挨拶なんて必要ないという考えでした。 私は親が心配しているのもあり付き合っているだけの関係であっても顔を出して欲しいと何度か言ったこともありましたが一向に聞いてもらえませんでした。 親にももう少し私から安心できるように話をすればよかったかなと今は思います。

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主さんと結婚する気持ちがあるのなら、多少言われても頭下げるぐらいじゃないと衝突しますね。また彼はプライドが強いと思う。バツイチになった原因としたら結婚は避けたほうが良いかも。

• << 13 レスありがとうございます。 私もなるべく角がたたないような言い回しをするようお願いしていたのですが、自分の言いたいことははっきり言わせてもらうと聞きません。 以前勤めていた会社でも自分が間違っていると思えば上司であろうと噛み付いていたようです… そういう話を聞くと不安で… やはり彼とは難しいのかもしれませんね。

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主さんの親は理不尽な事を言ってしまう人なの？
初対面で余程 彼の言動が悪くない限り娘の彼だし悪態は無いと思います。

反対されるってバツがあるだけでは無いと思うし 彼の誠実さや主さんを守る気持ちが伝われば考えも変わるかも知れません
。

彼の発言は別に結婚相手は主さんで無くても良い考えって思えます。

• << 14 レスありがとうございます。 親が理不尽なことを言うわけではないのですが… この前父に彼の話をした時に将来結婚した時にお金をどうすのかということを聞かれました。 まだなにも決まっていないので明言しませんでしたが父は財布別はやめた方がいい。男がお金を持つと遊びに全部使うからという話をしていました。 彼はお金の事に口出しされるのが気に入らないらしく、財布は別にするつもりです。 お金のことは2人で今後ちゃんと話し合って決めていくって言えばいいと言ったのですが納得いかない様子です。 彼は私の両親にヘコヘコするつもりはないようですし、私とそこまで結婚したいわけでもなさそうです。

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バツイチ子持ちが「悪」なわけではないですが、親の気持ちとしてはやっぱり元妻や現子供がいて色々ややこしそうな人よりも初婚の男性は世の中にたくさんいるしそういう人を何故選んでくれなかったんだろう、って心配になってしまうものだと思います。主さんはそこを十分に理解されていると思いますが、当の本人の彼氏さんは全然理解してなさそうですね。
何が悪いの？なんで頭下げないといけないの？っていう態度なのが気になります。
主さんがいくら平和的にしようと努力しても彼氏さんの気持ちがそんなんだったら態度にも現れるだろうし取り持つ方も大変そうですね。。。
こういう言い方は失礼かもしれませんが自分が初婚男性に比べて「難アリ」だという自覚を持って、頭を下げて娘さんのことは幸せにしますという真摯な態度をとるようなぐらいの気持ちじゃないとうまくいかないと思います。
お泊りが頻繁だったら親も心配して控えるようにっていうのも別に過保護すぎだとも思いません。
むしろうちの親は「控える」どころか「絶対ダメ」だったので理解がある方だと思います。
5年もお付き合いされてたんだったら今更「別れる」という方向にはならないかもしれませんが、ご両親に会わせる前に彼氏さんのその「屈するつもりはない」っていう考え方を何とか変えないといけないと思います。
じゃないとご両親からの印象が最悪なものになってしまって今「あんまり歓迎できないな」レベルなのに会ったら断固反対！に変わっちゃいそうです。

• << 15 レスありがとうございます。 両親が心配する気持ちはよくわかります。 それを覚悟で彼と一緒になることも決めたのですが、彼には覚悟も自覚もないように感じます。 別に私と結婚できなくてもいいんだと思います。 お泊まりの件も元々私の家も禁止でした。 許してはいないだろうけど親も私の気持ちも考えて控える程度にと言ってくれたのだと思います。 でも彼はいい歳の人間がまだ親の指図を受けるのか的なことを言ってきます。 もう泊まらなくていい、やったらすぐ帰ってとまで言います。 自分のやりたいようにならないのならもういいということなのでしょう。 彼が変わらないともう無理だと思っています…

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お相手はあなたと結婚したくないんですかね？

反対されたら結婚する気がない人と主様はけっこんしたいのですか？そういう人が旦那になったら将来本当に苦労すると思いますよ！！！！

• << 16 レスありがとうございます。 結婚するつもりはないのだと最近は思うようになってきました。 少しめんどくさい事になるとすぐに別れようとするくらいなので。 彼は縛られるのも誰かに合わせるのも嫌なのでしょう。 結婚は無理そう。 しても後悔しそう。 そんな気がしてきました。

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相手の親への謙虚さがない人は、傷つきやすく弱い人です。
弱いので器が小さく、何か言われるとすぐに噛み付きます。

主さんが相手の方を大事に思っていらっしゃるのはわかりますが、残念ながら、女性を幸せにできる器ではないと感じます。

実は私自身、私の親にそういう態度の人と結婚してしまいました。
自分が傷つくことに敏感で、謙虚さがない人です。
それでもこんなに求めてくれるから幸せにしてくれるに違いないと結婚しましたが、自尊心の低い人間は、弱くて家族を守る力などないということに気づきました。

悔しいけれど、あの時、親が心配した通りになってしまいました。
結婚は一生を左右する大事なことです。
どうぞ後悔のないよう慎重にご判断ください。

• << 17 レスありがとうございます。 やはり相手の親を大切できない人との結婚は難しいですよね。 私は彼のご両親にはなるべく失礼のないように接しているつもりですしそれが礼儀だと思っています。 でも彼はそれをしようとはしません…。 主婦さん6さん、貴重な体験をありがとうございます。 少し彼とのことを考えようと思います。

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>> 1 なんだか彼の鼻息が荒すぎて気になりますね。敵と戦うみたいな。 彼がバツイチ子持ちなら、主さんの親が心配するのも当たり前だと思うけどね。 … レスありがとうございます。
彼は付き合っていだけの関係の間は特に挨拶なんて必要ないという考えでした。
私は親が心配しているのもあり付き合っているだけの関係であっても顔を出して欲しいと何度か言ったこともありましたが一向に聞いてもらえませんでした。
親にももう少し私から安心できるように話をすればよかったかなと今は思います。

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こんなこと言うのはあれですが、その彼のことは早めに諦めた方が宜しいかと思います。

私も結婚を親に反対されていました。
若かったので愛があれば何とかなると思い親を説得し、結婚しましたが今は後悔しています。
なぜあんなに焦ってしまったのだろうかと。
私の場合は彼が早く結婚したいというので、彼の意思に合わせて結婚を決めました。

正直、その彼氏さんの感覚は、違和感しかないです。
結婚前の娘が頻繁に朝帰りするのを許す親の方がどうかしてます。
親御さんの感覚が普通です。

常識のない人（主さんの彼氏さんのことを悪く言ってすみません(^^;;）との結婚は疲れますよ。

周りから結婚を反対される男の人には少なからず理由があります。

主さんが彼を諦められないのでしたら、本当に周囲が快く祝福してくれるまで待つべきです。
親は娘の幸せを喜びますので、娘にしつこく頼まれれば結婚を許しますが、
後から後悔することのないように、慎重にご判断されて下さいね。

• << 19 レスありがとうございます。 そうですね。 親の感覚が普通だと思います。 彼は自分のことしか考えておらず相手の立場にたてない人間なのだとわかりました。 ともともは私の両親を心配させないようにちゃんと顔を出してもらっということだったのに、もう完全に喧嘩する気満々でいます。 彼とのことは諦める事にしました。

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その彼、ハズレっぽい。
前の結婚も、自分、自分で元嫁が愛想つかせたんじゃないかな？
自分の両親と仲良くする気も、気遣いもない人と結婚は私なら無いかな。私なら別の人探すな。

• << 20 レスありがとうございます。 そうですね。 つきあうにはいいけど結婚は無理だとわかりました。 彼と一緒にいても幸せにはなれないです。 幸せにもできないです。 もっと私の親も大切に思ってくれる人を探します。

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＞今のまま挨拶に来てもらっても状況が悪化するのではないかと心配でなりません。


それならば機が熟すのを待っても良いかもですね。
もしあなたが行き遅れ、もう子どもも産めるか微妙な年齢になれば、親御さんも黙ってその彼に差し出す様になるかも知れません。

彼女の親に何も言われなければ彼も穏便に結婚してくれるんですよね？
是が非でも彼と一緒になりたいのなら、親を説き伏せて黙っていて貰うのも手ですよ。

• << 21 レスありがとうございます。 私の親は反対ではないし大切が故に言いたくないことも言うと思います。 その気持ちに誠実に向き合うのが結婚する上で不可欠なのに彼は腹を立てそんなこと言われる筋合いはないといいます。 もう彼とはやっていけません。 諦めることにします。

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屈するとか屈するつもりないとか何？
ご両親に挨拶しに行くんじゃなく彼は主さんの親に戦いを挑みに行くの？

親の立場から言わせてもらうと5年も付き合って挨拶１つない男性のところに頻繁に泊まりに行って子供でも出来たらと言う心配もあるし、ましてや相手には元妻に子供がいる身。きちんと状況も把握出来てない相手となると主さんがどうなるのか心配。
結婚を考えているなら彼は主さんのご両親を安心させる付き合いをするのが大人の付き合いなのでは？
付き合ってるだけなら挨拶もいらないし泊まりにとやかく言われるのは窮屈だってまだまだ考えが子供過ぎる。
よく思ってない、挨拶もされてない相手なのに泊まりを許してくれてるならご両親は十分主さんの事を考え見守ってくださっていると思います。

他の皆さんが言うようにバツイチ子持ちが悪い訳じゃありませんし、ご両親もそれだけが原因でよく思ってない訳じゃないと思います。
彼の人柄に何か感じるものがあるんじゃないですか。
親は娘の彼氏と戦うつもりはありません。娘の幸せを願っているだけです。
彼も人の親。それがわからない彼の自分中心の考え方では、主さんは結婚後、ご両親との関係が悪化する事になりますよ。
また、ご両親との価値観の違いで相手を敵に見てしまう彼との結婚生活は話し合い出来ない人、他人の価値観を認めれない人なので苦労する事になりますよ。
離婚理由は価値観の違いって軽く言ってませんか？

• << 22 レスありがとうございます。 そうですよね… 戦いにいくわけじゃないのに。 娘親として当然の心配を彼は気に入らないようですね。 前の結婚はデキ婚でウェルカムだったようなのでそういう感覚でいたのだと思います。 親の心配を当然としない感覚が私には理解できません。 ましてや彼は親でもあるのにそれがわからないなんて信じられません。 離婚理由は価値観の違いと言っています。 きっと彼と結婚しても苦労するでしょう。 もう彼との結婚はやめます。

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彼の言い分は自分都合ばっかりで主さんとご両親の気持ちに何の配慮も寄り添う気もない。

ハッキリ言えば…主さんの不安は的確で彼が下手に出られないのは身の程知らずなのです。

主さんが彼と一緒にいる限り神経の休まる事もないどころか、様々な問題の種になります。

彼はモラハラタイプと言われるような感じなのではありませんか？主さんは大丈夫です？

こういうタイプは何を言っても聞き分ける事が出来ないかと…離婚理由を調査すべきです。

娘の幸せを願い信頼してくれる両親の思いを理解するなら証拠と不安要素取り除く必要も…

• << 23 レスありがとうございます。 モラハラ…調べてみたらかなり当てはまります。 一昨日から私への攻撃が止まらず参っています。 過去のことまで出してきて侮辱されます。 もうなにを言っても無駄です。 謝っても反論しても彼の怒りはおさまらないようです。 親に会うのもやめるといい出しましたしやめることにしました。 彼とはやっていけません。

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>> 2 主さんと結婚する気持ちがあるのなら、多少言われても頭下げるぐらいじゃないと衝突しますね。また彼はプライドが強いと思う。バツイチになった原因と… レスありがとうございます。
私もなるべく角がたたないような言い回しをするようお願いしていたのですが、自分の言いたいことははっきり言わせてもらうと聞きません。
以前勤めていた会社でも自分が間違っていると思えば上司であろうと噛み付いていたようです…
そういう話を聞くと不安で…
やはり彼とは難しいのかもしれませんね。

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>> 3 主さんの親は理不尽な事を言ってしまう人なの？ 初対面で余程 彼の言動が悪くない限り娘の彼だし悪態は無いと思います。 反対されるって… レスありがとうございます。
親が理不尽なことを言うわけではないのですが…
この前父に彼の話をした時に将来結婚した時にお金をどうすのかということを聞かれました。
まだなにも決まっていないので明言しませんでしたが父は財布別はやめた方がいい。男がお金を持つと遊びに全部使うからという話をしていました。
彼はお金の事に口出しされるのが気に入らないらしく、財布は別にするつもりです。
お金のことは2人で今後ちゃんと話し合って決めていくって言えばいいと言ったのですが納得いかない様子です。
彼は私の両親にヘコヘコするつもりはないようですし、私とそこまで結婚したいわけでもなさそうです。

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>> 4 バツイチ子持ちが「悪」なわけではないですが、親の気持ちとしてはやっぱり元妻や現子供がいて色々ややこしそうな人よりも初婚の男性は世の中にたくさ… レスありがとうございます。
両親が心配する気持ちはよくわかります。
それを覚悟で彼と一緒になることも決めたのですが、彼には覚悟も自覚もないように感じます。
別に私と結婚できなくてもいいんだと思います。
お泊まりの件も元々私の家も禁止でした。
許してはいないだろうけど親も私の気持ちも考えて控える程度にと言ってくれたのだと思います。
でも彼はいい歳の人間がまだ親の指図を受けるのか的なことを言ってきます。
もう泊まらなくていい、やったらすぐ帰ってとまで言います。
自分のやりたいようにならないのならもういいということなのでしょう。
彼が変わらないともう無理だと思っています…

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>> 5 お相手はあなたと結婚したくないんですかね？ 反対されたら結婚する気がない人と主様はけっこんしたいのですか？そういう人が旦那になったら将… レスありがとうございます。
結婚するつもりはないのだと最近は思うようになってきました。
少しめんどくさい事になるとすぐに別れようとするくらいなので。
彼は縛られるのも誰かに合わせるのも嫌なのでしょう。
結婚は無理そう。
しても後悔しそう。
そんな気がしてきました。

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>> 6 相手の親への謙虚さがない人は、傷つきやすく弱い人です。 弱いので器が小さく、何か言われるとすぐに噛み付きます。 主さんが相手の方を大… レスありがとうございます。

やはり相手の親を大切できない人との結婚は難しいですよね。
私は彼のご両親にはなるべく失礼のないように接しているつもりですしそれが礼儀だと思っています。
でも彼はそれをしようとはしません…。
主婦さん6さん、貴重な体験をありがとうございます。
少し彼とのことを考えようと思います。

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彼は子どもがいるとのことだけど、養育しているのは彼？元妻？
もし彼が養育してたとしても、まともに育児なんてしてないでしょう？まだ若そうだから、彼母に丸投げなんじゃない？
元妻が養育してるとしても、雀の涙の養育費を支払う程度で、父親の責任は果たしてると思ってるか。
そういうタイプのシングルファザーって、独身気分だよ。俺は自由で当然、って感じ。
なんで彼がバツありなのか、冷静に考えてみた方が良いよ。
一見明らかにどちらかが悪いように思えるかもしれないけど、悪くないように見える側にも、それなりにバツがつくだけの理由があるから。
バツイチシングルマザーからの忠告でした。

• << 24 レスありがとうございます。 親権は元妻さん。 彼は養育費を払っていて子供に関しては大事にしているのでお金もしっかり払っています。 頻繁に会っていますし、物もよく買い与えているようです。 彼は独身でいる方が性に合ってると思います。 元々結婚願望もなかったみたいですし。 今回の親に対する喧嘩腰な態度に正直呆れました。 私が結婚を諦めれば彼もすんなりやめるのは目に見えていますし、親をあんな風に言われてまで彼と一緒になりたいとは思いません。 きっと元妻さんも彼の攻撃的な態度や身勝手さに愛想を尽かしたのだと思います。

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>> 8 こんなこと言うのはあれですが、その彼のことは早めに諦めた方が宜しいかと思います。 私も結婚を親に反対されていました。 若かったので愛… レスありがとうございます。
そうですね。
親の感覚が普通だと思います。
彼は自分のことしか考えておらず相手の立場にたてない人間なのだとわかりました。
ともともは私の両親を心配させないようにちゃんと顔を出してもらっということだったのに、もう完全に喧嘩する気満々でいます。
彼とのことは諦める事にしました。

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>> 9 その彼、ハズレっぽい。 前の結婚も、自分、自分で元嫁が愛想つかせたんじゃないかな？ 自分の両親と仲良くする気も、気遣いもない人と結婚は私… レスありがとうございます。
そうですね。
つきあうにはいいけど結婚は無理だとわかりました。
彼と一緒にいても幸せにはなれないです。
幸せにもできないです。
もっと私の親も大切に思ってくれる人を探します。

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>> 10 ＞今のまま挨拶に来てもらっても状況が悪化するのではないかと心配でなりません。 それならば機が熟すのを待っても良いかもですね。 も… レスありがとうございます。
私の親は反対ではないし大切が故に言いたくないことも言うと思います。
その気持ちに誠実に向き合うのが結婚する上で不可欠なのに彼は腹を立てそんなこと言われる筋合いはないといいます。
もう彼とはやっていけません。
諦めることにします。

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>> 11 屈するとか屈するつもりないとか何？ ご両親に挨拶しに行くんじゃなく彼は主さんの親に戦いを挑みに行くの？ 親の立場から言わせてもらうと… レスありがとうございます。
そうですよね…
戦いにいくわけじゃないのに。

娘親として当然の心配を彼は気に入らないようですね。
前の結婚はデキ婚でウェルカムだったようなのでそういう感覚でいたのだと思います。
親の心配を当然としない感覚が私には理解できません。
ましてや彼は親でもあるのにそれがわからないなんて信じられません。
離婚理由は価値観の違いと言っています。

きっと彼と結婚しても苦労するでしょう。
もう彼との結婚はやめます。

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>> 12 彼の言い分は自分都合ばっかりで主さんとご両親の気持ちに何の配慮も寄り添う気もない。 ハッキリ言えば…主さんの不安は的確で彼が下手に出ら… レスありがとうございます。

モラハラ…調べてみたらかなり当てはまります。
一昨日から私への攻撃が止まらず参っています。
過去のことまで出してきて侮辱されます。
もうなにを言っても無駄です。
謝っても反論しても彼の怒りはおさまらないようです。
親に会うのもやめるといい出しましたしやめることにしました。
彼とはやっていけません。

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>> 18 彼は子どもがいるとのことだけど、養育しているのは彼？元妻？ もし彼が養育してたとしても、まともに育児なんてしてないでしょう？まだ若そうだか… レスありがとうございます。
親権は元妻さん。
彼は養育費を払っていて子供に関しては大事にしているのでお金もしっかり払っています。
頻繁に会っていますし、物もよく買い与えているようです。

彼は独身でいる方が性に合ってると思います。
元々結婚願望もなかったみたいですし。

今回の親に対する喧嘩腰な態度に正直呆れました。
私が結婚を諦めれば彼もすんなりやめるのは目に見えていますし、親をあんな風に言われてまで彼と一緒になりたいとは思いません。
きっと元妻さんも彼の攻撃的な態度や身勝手さに愛想を尽かしたのだと思います。

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五年は長かったし、未練も少しは有るかもだけど、
結婚してしまう前に、彼の本質が分かって良かったね。
彼が反省した素振りを見せても、
絶対に騙されないでください。
彼とはキッパリ別れて、
主さんは主さんの道を歩んでください。
いつかきっと、ご両親も大賛成してくれるような、幸せになれる相手が見つりますよ。

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>> 25 レスありがとうございます。
本当に5年は長かったです。
いいことも悪いこともあったし彼と出会えたことは良かったと思います。
ただ結婚するにはあまりにも子供で身勝手で相手への思いやりが欠落していたと思います。
多分それは私のことをそれほど好きじゃないからで、本当に愛おしいと思える相手ならもっと対応は変わっていたと思います。
彼にとって私はそれほどの存在でしかなかったのでしょう。
励ましのお言葉ありがとうございます。
結末はこれでよかったと、振り返らずにもっと両親が喜んでくれる人と出会って安心させたいと思います。

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貴方達が今後のことで優先して話し合わなければならない事って、お子さんのことだと思うのですが。
夫婦関係は終了していても、お子さんのことは、お子さんが自立するまで、責任をもつのは、親として当たり前の義務だと。
そこはクリアしているのでしょうか？
アナタのご両親が結婚を渋るのは、そこも含めての、彼の責任感の有無だと思います。
只でさえ、挨拶にも来ない、バツイチの子がある人なのですから。


離婚したからといって、例え前の奥様が再婚をしていたとしても、我が子に責任と義務を果たさない男は、結局は相手が誰でも無責任ですよ。
それと、人の話を聞かない人は賢い人とは言い難いです。
嫌な事や痛い事こそ、聞けないとね。
それ以上成長出来ません。
彼が自分の価値観と全く正反対の人の話を受け付けない人なら、彼は今後も、その人間性は変わらないでしょう。
自分の話は聞け受け入れろ、お前の話は聞かない、では、もう救いようがありません。
そんな人を慕う助ける協力する他人はいません。
全てにおいて、不安材料が満載だからこそ、アナタのご両親は眉間に皺を寄せるのでしょう。
私でも、自分の娘が、この様な男性を連れてきたら反対します。
大切な我が子の将来幸せになる姿が想像出来ないですから。

親はね、我が子の幸せを一番に願い、極端な事を言えば、幸せなら相手が誰であろうと構わないんですよ。
反対するには訳があるんです。

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彼なにか隠してるね。彼がバツイチになった理由ってなに？それを聞いたことありますか？もともとバツイチになったのって彼氏に原因があったんじゃないの？それを把握しないで結婚に先走ったら失敗するよ。親はそういう事見てるんじゃないの？親がウザイとか、うるさいとか、結婚を反対されて気に入らないなら、一層の事、親と縁を切って、自立したらどうですか？

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これから結婚を考えてる人にこんな事言ってはなんですが、彼氏としては結婚してもしなくても主さんと一緒に暮らすのは変わらないから、籍を入れようとどっちでもいいって感じですね。
ってか5年も付き合って来たから、仮に親に反対されて結婚しなくても主さんは俺に付いてきてくれる、内縁の妻をやってくれるとふんでるんでしょうね。

これ、彼氏がバツイチ子持ちでないとしても幼稚というか結婚に向かないタイプですよね？

財布別って、今後のお金について心配されるのは当然です。
ってか男性側が財布は別って言い出す場合、共働きが大前提なんですよ。
そこに子供が産まれてから日常生活でかかる雑費は含まれてません。
生活費っつって毎月幾らか渡されても、貴女や子供の洋服代や靴とか絵本とか小さいけどちょいちょい買い足さなきゃならない案外お金がかかる物は生活費に含まないですよ。
多分、こういう細かい買い物の事は全く想像してないはずです。
だから財布別と言えるんです。

彼氏さんと主さんの給料が幾らなのか、主さんが幾ら貯金してるのかが分からないから何とも言えないのですが、主さんが働けない時はどうする考えなのか聞いてますか？
妊娠中ならギリギリまで働いてと言えますが、病気になって働けない時は？
これも想像してないでしょうが。

まずはこれを彼氏さんに聞いてみて下さい。
あと、彼氏と主さんの給料（それぞれの家賃とか養育費など支払いを除けた金額）も教えてください。

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主さんのご両親に､
『結婚を視野に入れて、真剣にお付き合いをさせてもらっています』

『自分はバツイチの子持ちで､彼女には苦労をかけるかもしれませんが､僕が全力で守ります｡家族になりたいんです』

って気持ちを真摯に伝えて､ご両親にご理解と安心をしていただく為に行くんですよね?

挨拶に行くってそういう事だと思うのですけど､
彼がそんな喧嘩腰の戦闘体制でいるなら
｢何しに行くんだよ💢｣

って感じ…｡それなら行かない方がいいですよ｡
ついでに結婚は考え直した方がいいかと…。

そんな自己中で無責任な付き合いをする人に､自分の人生を預けられます?

離婚理由も彼のそういう所が原因に思えます｡
良い機会なので､結婚を含めて､今後のお付き合いもよく考えた方が良いかと思います｡

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