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旦那の一言が許せません

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k( 20代 ♀ YIxQLb )
20/01/04 11:47(更新日時)

旦那の一言に怒りが収まりません。

以前専門学校でのトラブル、引っ越しと結婚も重なり、専門学校を退学した時のこと。

「私は失敗したことないからな。」

え?失敗した直後の人に具体的なアドバイスもなくそれ言うの?

モテないって相談して来た人に、モテ自慢するようなこと何故したのか…

学歴については、彼は努力してきたんだろうと思いますし。

私は学歴に興味がなく過ごしてきた自分の責任ですし、別にどうとも思いませんが。

それをその状況の相手に言う人間性と共感性の無さって…控え目に言って頭大丈夫?

と思ってしまうのですが。気にしすぎなのですかね?

なにもない普段は、ある程度協力的ですし、家計を支えてくれています。

(正直心無い一言の理由に仕事をあげられると、早く仕事で自立して距離を取りたくなりますが。)

復学して早く仕事につき、経済的な自立を考えていますが。

正直時に横暴な言葉に違和感を感じていますが、これって考え過ぎでしょうか?

旦那は仕事が出来るタイプですが、一度営業に血も涙もない。と言われたそうです。

なるほど、悪気はないのでしょうが確かに共感性が薄いのかもしれません。

悪気がないのは理解出来るのですが、たまに頭大丈夫なの?

と思うくらい途中の思考過程の相談無しに、結論を出されてしばしば困惑します。

皆様はこういったコミュニケーションエラーはどう解決されていますか?


No.2970597 19/12/19 10:56(スレ作成日時)

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スレ主のみ

No.1 19/12/19 11:22
匿名 ( ♀ d4tQLb )

ん~指摘してあげた方がいいのかな~

そういうこと言われて嫌な人もいるんだよって教えてあげる。聞く耳持たなそうだけどw

No.2 19/12/19 11:27
通りすがりさん2 

私なら、だから何?ウザい。ムカつく。それ以上喋るな。って言うと思う。

No.3 19/12/19 11:46
通りすがりさん3 ( ♀ )

私だったら、、いいなあ〜って普通に思っちゃうからなあw

No.4 19/12/19 12:03
先輩主婦さん4 

うちの主人も、そんな感じですが、聞き流してます。
相談する相手、間違った…ってなりますよね。

No.5 19/12/19 12:24
匿名さん5 

書いてはないけど、くどい愚痴でも聞かせたんじゃない?
こういう女性のスレって自分の非は書かずに相手を一方的に悪者に仕立てあげてるから何とも言えんわ

No.6 19/12/19 12:30
匿名さん6 

旦那さんではなく、職場で嫌な事言われています。
それよりマシかと思います。

No.7 19/12/19 13:33
k ( 20代 ♀ YIxQLb )

>> 6 そうなんですね。

No.8 19/12/19 13:37
k ( 20代 ♀ YIxQLb )

>> 5 書いてはないけど、くどい愚痴でも聞かせたんじゃない? こういう女性のスレって自分の非は書かずに相手を一方的に悪者に仕立てあげてるから何とも… この一言を言われた前後は愚痴ではなく人生の進路相談をした場面ですね。

状況について信じて頂かなくても良いのですが、その時は現状ダメージが大きく、言い返してトラブルを大きくしたいとは思えず黙っていました。

No.9 19/12/19 13:42
k ( 20代 ♀ YIxQLb )

>> 3 私だったら、、いいなあ〜って普通に思っちゃうからなあw 普段ならそうなのですが。

旦那様は学歴第一主義なので、良く騒いでる高校生に向かって、頭悪そう。など聞こえる様に言ってしまったり。

Fラン大学等とディスる事がある方なので、なんというか。

彼のコンプレックスなのか無意識とはいえ、こちらをディスられているようで、気分が悪いんですね。

No.10 19/12/19 13:44
k ( 20代 ♀ YIxQLb )

>> 2 私なら、だから何?ウザい。ムカつく。それ以上喋るな。って言うと思う。 それでも良いかも知れないですね。

その場で言って!ともおっしゃっていましたし。

No.11 19/12/19 13:46
k ( 20代 ♀ YIxQLb )

>> 1 ん~指摘してあげた方がいいのかな~ そういうこと言われて嫌な人もいるんだよって教えてあげる。聞く耳持たなそうだけどw 頭良い人なので、文章として理解は出来るのかもしれません。

他者の感情として、どうして言ってはいけないかは、理解出来ないかも知れませんね。

No.12 19/12/19 13:47
k ( 20代 ♀ YIxQLb )

>> 4 うちの主人も、そんな感じですが、聞き流してます。 相談する相手、間違った…ってなりますよね。 …辛いですね。( ノД`)なりますね。

No.13 19/12/19 13:55
通りすがりさん3 ( ♀ )

>> 9 普段ならそうなのですが。 旦那様は学歴第一主義なので、良く騒いでる高校生に向かって、頭悪そう。など聞こえる様に言ってしまったり。 … あー、普段のことも相まってですね…

大変だ…

No.14 19/12/19 14:00
k ( 20代 ♀ YIxQLb )

>> 13 …少しずつ、自分でも気づけないほど少しずつ貯まっていたのかもしれませんね。

No.15 19/12/19 15:17
匿名さん15 

主さんがそんなに大変な時なのに結婚を選択させ退学に至らせたのは、旦那さんの失敗でもあるでしょうに。
その人、コンプレックスの塊みたいなので、モラハラには気をつけて下さいね。

また今度、失敗したことが無いと言われたら、失敗したことが無い人って、打たれ弱いらしいねって言ってあげて下さい。

No.16 19/12/19 15:28
匿名さん16 

失敗を経験した事ないのは人と関わって生きる上ではマイナスですよね。現に営業から言われてるし。これからが大変 なんだかハズレ引いちゃったね。

No.17 19/12/19 16:16
k ( 20代 ♀ YIxQLb )

>> 15 主さんがそんなに大変な時なのに結婚を選択させ退学に至らせたのは、旦那さんの失敗でもあるでしょうに。 その人、コンプレックスの塊みたいなので… そうかもしれませんが学校でのトラブルから、安易に引っ越しと結婚…選択してしまったのは自分の責任と受け止めています。

モラルハラセメントも現段階で疑っていますので、早い経済的自立を目指して行きたいと考えています。

打たれ弱いのかもしれませんね、私が言い返すと「酷い、そこまで言う?」など言われますが。

こちらとしては、学歴・経済的な面と言った。

現時点では変えられない事実をつつかれていますので。

同じように、彼の人間性についての残酷な現実をご提示させて頂こうかと思います。

No.18 19/12/19 16:30
k ( 20代 ♀ YIxQLb )

>> 16 失敗を経験した事ないのは人と関わって生きる上ではマイナスですよね。現に営業から言われてるし。これからが大変 なんだかハズレ引いちゃったね。 うーん、技術仕事には良いのかもしれませんが、人の痛みには悪気なく鈍感なのかもしれません。

起こってしまった過失を感情的な共感など無く責任追及する辺りは、正直引きます。

言葉は通じるはずですし、彼なりの愛情?のような物?をかつては感じていたはずなのですが。

今は仕事が忙しい事と、私の進学入試対策があり、正月の親族への挨拶を控え忙しく。

結婚記念日と私の誕生日を理由の説明も相談もなく後回しにした、彼の言動に違和感を強く感じています。(彼の誕生日は外食やキーケースを送ったりしています。)

また、外食やお花などささやかな物でも良かったのですが、自発的な動きが見られない事に失望しているのかもしれません。

No.19 19/12/19 17:27
先輩主婦さん4 

>> 12 …辛いですね。( ノД`)なりますね。 旦那さん、空気読めないから、調べてないだけで大人の自閉症系の病気かもしれませんね。
技術系の人に多くて、人付き合いが苦手、怒られても、悪気がないため、何を怒られてるのか分からなかったりするみたいですよ。

No.20 19/12/19 17:53
k ( 20代 ♀ YIxQLb )

>> 19 ああ、軽度の自閉症は可能性がありますね。

人に触れられる事を避ける、ルーティーンを好むなどは見られます。

今までは気づいていながらも、問題になっていなかった事もあり。

また心身症の気配もあり、ストレスや自分の感情、自分の体調に無関心な傾向も見られますね。

仕事の忙しさ等とあいまって、苦手分野が更に苦手になっているのかもしれません。

No.21 19/12/19 18:18
先輩主婦さん4 

>> 20 それなら、怒っても分からないかもしれませんね。
頭がいいなら、教えてあげたら、覚えるんじゃないですか?

No.22 19/12/19 20:07
匿名さん22 

付き合ってる時に発覚して注意できなかったんでしょうか?
大人になってもお子ちゃまの感覚だと、それなりに直すなんてとんでもないことです。
よほどの衝撃的な出来事がない限り人間は変わらない

No.23 19/12/19 20:19
k ( 20代 ♀ YIxQLb )

>> 22 付き合っているときにお金の話等は特に無く、記念日をすっぽかす系統の事や学歴系統でのトラブルも無かったので。

お子さまな感覚というよりは、冷淡なレベルで共感性がない大人?な感じかもしれません。

恐らく変わる事は無いでしょうね。
感情的な理解が難しいのであれば、記念日を飛ばさないこと。

そうそう変えられない、人の学歴をむやみやたらと侮辱しないこと。

この2つだけ覚えていただければ、とも思っています。

ただ子供が生まれてから、お金の事を言われたくないですね。

ちょっと、子供について考えられなくなりそうです

No.24 19/12/19 22:41
k ( 20代 ♀ YIxQLb )

旦那様の行動でも許せない事を思い出してしまったので、言えないメッセージをここで愚痴らせてください。

旦那様へ、忙しいから祝わないとおっしゃいましたね。

私は、専門学校の進級がかかった忙しい年末の学年末試験がかかった期間中。

貴方が何を考えたのか同じ時期に合わせて決めた、引っ越し準備にも文句は言わず合わせていましたよね。

成績落とさないようにしながら、年末の期末試験と貴方の誕生日にクリスマス、お金が無くとも工夫して料理を作ったりしていましたよね。

プレゼントも、お金無いなりに貴方が喜ぶ物リサーチしましたよね。

忙しいとはどういったレベルなのでしょう?

睡眠時間削って、10回以上のテストを1ヶ月受けて結果に怯えつつ。次のテスト対策をしつつ、引っ越しと誕生日とクリスマスの段取り組む以上には大変という事なのでしょうか?

No.25 19/12/19 23:59
k ( 20代 ♀ YIxQLb )

誕生日や結婚記念日を祝えないってなんなんでしょうか。

一年前からわかっていますよね。
仕事の納期も守れない訳では無いでしょう。

私は誕生日やバレンタインに間に合うように手配していましたよね。

貴方私より学歴良くて、仕事出来るんですよね。失敗したことも無くて。

なんなんでしょうか、言った事を二転三転説明もなく意見を変えて。

急に「どこか行きたいの?」なんてめんどくさくなったのか、あるいは馬鹿になったのか。

仕事と進学に追われ、ささやかなお祝いすら出来ないと貴方が言っていたはずですよね。

ささやかなお祝いすら延期と貴方が説明もなくいい放ったではありませんか。


No.26 19/12/20 01:36
匿名さん26 

なんなんですかね。ご飯と風呂と、寝る時間ずらされて、会話が最低限になっただけじゃないですか。

なんで枕元で泣くのでしょうイライラします。

なんで避けられているかって?暴言吐いたじゃないですか。

仕事で忙しいのにとか。おざなりにしたじゃないですか

私は期末試験で忙しくても、バイトも引っ越しもイベントもやりましたが?

ふざけないでください。ゴミ出しは忘れないのに誕生日わすれるとか

わたしは大切にされない、悲しみと怒り、惨めな気持ちで満ち溢れていますが。

試験と仕事は結果がすべてだから?そうですね。

一年前から分かっていた、私が大切にしていたイベントの納期すら守れなかったのですから。

私ががんばっても、やりたくてもできなかったこと否定して、失敗も否定してなら家庭に入れなんて軽々しくいったのですから。

そうですよね、私の人生を否定した行動と言葉、結果が全てなんだと思います。

私がどんな思いで学校をやめたかなんて、あなたにはわからない。、

No.27 19/12/20 08:41
結婚の話題好きさん27 

いつ結婚されましたか?
その許せない一言を言われた時や、記念日を祝ってもらえなかった時、旦那さんに主さんの気持ちを伝えましたか?
その時にちゃんと向き合ってもらえなかったですか?

結婚するときに価値観が一緒の方が良いと言いますが、好きなことが一緒より、許せない事が一緒の方がうまくいくらしいです。
どうしても自分基準で考えてしまいがちですが、他人って本当にあり得ないぐらい思考回路が違う場合があります。
察しては、まず無理。

自分の中でどうしても許せないこだわりの一言に対しては、その時に、ちゃんと相手に伝えて、それでも気持ちを汲もうとさえしない、向き合わない、逃げるようなら、どうなんでしょう?
失敗したことないからな、と、どのタイミングで言われたのか分かりませんが、
主さんは、失敗したことあるけど俺はない、と言ったのですか?
どのタイミングでも、気遣いで、そんな事言わない側の人もいるけど、皆がそうではないし、悪気もなく配慮できない性格の人もいます。

引っ越しや結婚の時期も強制ではなかったのなら、彼のせいではなく、全て主さんが選択した事になりませんか?

彼に、進学が大事なら、引っ越しを待ってくれる?と伝えましたか?
イベントを大切にしていることも伝えましたか?

彼は、勉強ばかりしてきて、コミュ力がないのか、元からそんな性格なのかもしれませんが、主さんの方もコミュニケーション不足かもしれません。

縁あって一緒になった人。
良いところもあるのなら、許容できるところはして、納得行かないところは話し合いしたり、喧嘩しながらでも、自分なりにすり合わせる。
結婚相手は、張り合う人ではありません。
一緒に人生を重ねていく人です。

それでも無理と思うのなら、お別れしたらせいせいするのでは?



No.28 20/01/04 11:47
匿名さん28 

頭のいい、自分に自信がある人はそう言うことを平気で言います。

私の旦那も似たような所があります。

人に興味がないんです。自分に関係ない事なら尚更。

返ってくる言葉は予想されるので、私は言い方とか考えて話してました。

以前より少しはマシになってきたと思います。

旦那なので、別れることも一人で嫌な思いするのも嫌なので、結局この手段になってしまいました。

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