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義実家がめんどくさい
婚約中の彼がいます。
彼のことはとても好きなので一生を共に過ごしたいと思うのですが、彼側の親兄弟親戚付き合いがめんどくさいです。
*田舎故に盆暮れ正月2、30人集まる
*彼は関東圏に一人暮らししているが「結婚を機に実家(地方)近くに住んで欲しい」と彼母
*基本的に義両親は自分達の感覚(田舎の閉鎖的な視野での考え)が全て
*一年近く営みレス
*彼には姉がいるが、私は一人っ子なので自分の両親のことも大切にしたい
元々私がネガティブな性質なのもあり、孫を早く作れとせっつかれたり 頻繁に義実家へ行く(もしくは義両親が来る)ことを強要されたりするのではと嫌な想像に苛まれてしまいます。(ただ会うだけなら良いのですが、毎度義実家に泊まることになります)
ただのマリッジブルーなのかもしれませんが、今のまま結婚しなくても生涯共にいようと思えば居られるし、子供のことや義理の親兄弟親戚付き合いのことで悩む必要もなくなるのではと思ってしまいました。
それなら「別れれば良い」とか「結婚しなければ良い」という意見ではなく、結婚に前向きになれるような意見や考え方を伺えたらと思います。よろしくお願いします。
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>> 46
親戚が大勢来るってその時の食事は誰が作るの?
当然、嫁もやらされるよね
田舎の年寄りって嫌だよ
私の父親の法事で親戚が会場に来た時、入…
46さんは実際に田舎の親戚に嫌な思いをさせられたのですね。
私も彼のご両親とお話ししていると自分達の世界しか見えていないように感じることがあります。
自分達の生活のルールで正しいことは誰にとっても正しいこと。
実際には色んな価値観の人間がいて正解なんてないのに。周りが見えていないんですよね。
お料理は買った物を持ち寄り、それと一緒にお祖母様が作った物を並べるそうです。
1時間半かけて車で運んだお寿司か
お祖母様の手巻き寿司か
昨年末のノロ感染源はどちらかだそうです。
>> 47
主さんと同じ状況で嫁ぎました。
最初は嫌でしたけど、年に数回だと慣れます。私はミクルに来る人には想像できないほどの、ドがつく田舎に住んでま…
円滑な人間関係の為に余計なことは言わない方がいい、それが大人の付き合い方だ。
という考え方があるのは理解しています。
彼はどちらかと言えばあまりベラベラ余計なことを口にする方ではありません。
私の性格やこれまでの二人の付き合い方として率直に事実を伝える方がお互いの為だと認識しているので、教えてくれたのだと思います。
事実を隠される方が私は嫌です。
本当のことを教えてもらいスッキリする方が私はいいです。
また、「田舎だから頭が堅い」「見てる世界が狭い」「偏見を持ちがち」
これらは彼から聞いたご家族ご親戚の言葉です。彼自身も家を出る際色々苦労したようで、その辺りのことはよくわかっているようです。
なので、彼は逆に自分の家族には多くを語りません。
角が立たない伝え方は難しいと思うので、二人で相談した内容を彼から伝えてもらうようにしています。
田舎の付き合いめんどくさいですよね。
私の主人も田舎者。都会に住んでても田舎者は、田舎者です。
主さんこれからストレス溜まると思いますよ。私も主人に嫌気がしますが離婚はしてないです。義家族、親戚どれだけいるんだよって良くある話です。
田舎は、どこまでも親戚だと言い張るから。見舞い1つ、知らない人まで行かなきゃ行けない。顔知らないしと言っても、怒られるし。
田舎者は、親の言うとおりにしか動かなかったり。うちの場合は、特にですけど。旦那さんが味方してくれると良いですが。様子みて判断した方がいいかも。主さんが何か親戚から言われてる時に放置してるような人なら、好き嫌いではなく、考え直した方が良いです。私は、田舎者との結婚はオススメできません。私もかなり苦労してますから。嫁の意見や話なんて聞く人いない。
- << 60 その時にならないと実際は分からないですが、彼は田舎が嫌で独立し最低限の付き合いにつとめているので広い視野を持って考えることができる人です。 なので親戚付き合いの事で私だけが矢面に立つことはないと思います。(相手側からしたら私だけ悪者かもしれませんが、精神的に彼が味方でいてくれたら怖くありません) いざという時は仕事に逃げようと思います。 (彼と同じ職種なので仕事を引き合いに出せば悪く捉えられる事はないでしょうから)
一人っ子さんですよね?主さんは。
もう、結婚することは、絶対なんですか?
できたら、一人っ子さんには、長男の嫁になることは、さけてもらいたい。
ましてや、田舎の長男なら。
でも、結婚するのは、絶対なんですよね?
なら、初めから何も考えず結婚したらどうでしょう。
はっきりいって、結婚したら諸々問題や理不尽にぶち当たります。
構えていて、予防をしていても何らかの理不尽や苦悩がありますよ。
なら、一人っ子特有のマイペースで乗りきることだけ心に決めて、飛び込むしか手だては、ないですよ。
絶対結婚するんですよね?
- << 61 はい。その辺を踏まえた上で互いの両親に許しは得ていますから。 様々な方から頂いたレスを読んで、世間一般の良い嫁になりきる必要はないのだと感じました。 59さんの仰るようにマイペースにやっていこうと思います。 このスレの中でさえ千差万別色んな意見があるのですから、実際その場にならないと分からないことが多いですしね。
親戚が集まる意味が分からないので
行かなくなりました
移動宿泊で10万とか掛かるし
楽しくもない上、妊娠中も大変だったし
産まれてからも子供の世話は大変
苦笑いしかできません
よそ者だからか蚊帳の外扱いされるのも不快でしたよ
(親戚は旦那と話してばかりで旦那も妻に配慮無し)
義理の親や親戚には嫌われただろうけど
今後も付き合わないしどうでもいいです
毎年旦那とも喧嘩になるし旦那も諦めたかな
旦那さんとよく話し合って決めた方がいいかもですね…
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