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結婚退会したものの親の反対で結婚できない

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聞いてほしい!さん
20/01/09 18:05(更新日時)

アプリ、結婚相談所で婚活を始めて3年になりやっと結婚したいと思えた人と出会えました。相手もそう思ってくれ2人で退会しました。33歳の女です。相手はバツイチの35歳の転職したてで年収は平均より下、実家は長男なので将来地方へ戻る可能性があります。バツイチな事もあるので結婚まえにお付き合いをしてる事を私の親に言おうと彼が提案して母と会いました。しかし母は大反対しました。それは私が女医であり結婚したら私の負担が大きい結婚になるからです。母は彼に質問した彼の回答も気に入らなかったようです。彼は低脳で貴方に頼る事ばかり考えていると。正直まったくそれを感じてないわけじゃないです。将来の子供が習い事をしたいって言ったら問題なくさせてあげられるな〜って言ってきたりする場面から感じられます。条件だけみるとかなり格差があり彼だけに得な結婚に感じられるしそうなる気がします。しかしそれでもいいかなと思う理由が、彼の事が好き以外でもあります。それは私は同年代と結婚したいからです。私は親にも言われましたが歳上に好かれます。同年代に好かれず歳上に好かれる女は愛嬌がないそうです。歳上(40〜50)に実際かなり好かれます。それは結局若いからですよね。若さがなくなったら誰にも求婚されません。なら奇跡的に同年代に好かれて明らかにクズじゃない男なら結婚してもいいじゃないがと思うんです。そんなにその男と結婚したいなら馬鹿になるであろう孫の顔もみたくないから縁を切れと言われました。そこまでの誤った選択を私はしているんでしょうか。彼は楽観的すぎるところがありいつか認めてくれるよ〜と言っており平行線です。


19/12/17 16:02 追記
母は彼が私の実家近く出身で今の仕事は経済関係なのですが、リストラにならないように税理士の資格を取るために勉強中です!とでも言ってたら考えなくもなかったと言っていました。彼は将来実家に戻るかはわからないし、税理士は難しすぎて無理だとどうすればいいかわからないといっていました。これだけ母に言われて何も変えようとはしない彼に少し冷めまして他にも目を向けようと思っています。

No.2968031 19/12/15 00:11(スレ作成日時)

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主のみ

No.1 19/12/15 00:44
匿名さん1 ( ♀ )

主さんが彼を好きかどうかじゃないですか。大袈裟かもしれないけど、この人のためなら仕事も家族も捨てられると思えるかどうかだと思いますよ。
結婚して何か問題が起きた時、最終的に夫を好きなのかどうかってことが乗り越えられるか、破綻に向かうかってことだと思いますし。気持ちの問題っは夫婦にとってとても大きいと、私は思っています。

理屈は抜きにして、生涯この人となら何があってもやっていけると思えるかどうか考えてみたらいいんじゃないですか。

No.2 19/12/15 00:53
匿名さん2 

え、どう考えてもやめた方がいいけど、年齢的に結婚して子供産んで離婚でも最悪いいのかなとか…

主さんが同年代好かれない理由は愛嬌がないからじゃなくて、引け目を感じるからじゃないですか?
でも彼は良くも悪くも引け目を感じなさそうなタイプなので、医師というのもラッキーくらいにしか考えてなさそうなのでうまくいったんじゃないかと。

でも反対されたまま結婚はやめた方がいいと思うので、彼や親御さんともっと良く話し合うしかないでしょうね

No.3 19/12/15 01:17
匿名さん3 

うーん…彼の離婚理由が気になるわぁ〜???

主さんが彼と同年代だから…???という理由だけで結婚を決める意味がハッキリ言って変!

主さんが男性と巡り合うタイミング的に難しいのは何となく分かるのですが…要観察が必要。

彼も母親が認めるまで時間をかけようと言っているのなら母親を説得するだけの根拠が必要。

母親も納得できる根拠が見つけられるなら母親も主さんも安心して結婚も出来るでしょう。。

彼以外との出会いも、主さんが出会うのは仕事関係も含めて、これからだと思うえるのです。

No.4 19/12/15 01:25
通りすがりさん4 

主さんは彼のどういう所が好きなんですか?
同年代が良いというのは、譲れない部分なのでしょうか。
(愛嬌がないという話は誰から聞いたのか分かりませんが、そんな事ないと思うけどなぁ。)

彼の離婚理由はちゃんと聞きましたか?

彼は、あなたのどういう所が好きなのか知ってますか?
あなたを守ってくれますか?生涯大切にしてくれそうですか?
彼と人生を歩む事で、幸せな未来が見えますか?

質問ばっかりですみません。
でも、結婚ってそれぐらい自問自答してもいいと思う。身内も巻き込む事だし。
自分の一生に関わる大きなイベントだから。

収入はあなたより下でも、家事を手伝ってくれたり、それを補えるくらいの癒しを与えてくれる存在なら、良いと思いますけどね。

そうだ、同棲してみたら分かる事もあるんじゃないですかね?
良いところも悪いところもお互い見えてくるでしょう。
それで主さんの気持ちが変わらなければ、その旨をお母様にもう一度話してみては?


No.5 19/12/15 01:45
主婦さん5 

私も娘なら反対する。
正直、幸せになれる要素が全くないから。

離婚理由も気になるし、彼に子供は?
将来は地元に帰るのは同居あり?

楽観的なのはいい事だけど、悪く言えば転職して年収低いのに楽観的過ぎたら結婚相手として不安で頼りない。
主さんが養っていける職についてるから気にならないかも知れないけどいつか地元に帰るって事はまた転職するんだよね? 何歳で帰るの?その時その年齢でいい転職先あるの?

好きなら何でも乗り越えていけるから大丈夫なんて若いうちよ。
お母さんの言い方はキツいけど反対するのはわかるわ。
主さん自身もバツがついてもいい覚悟なら盲目のまま結婚してもいいとは思うけど後悔すると思うよ。
結婚って恋愛じゃなく日々の生活だから。

No.6 19/12/15 01:45
聞いてほしい!さん0 

>> 1 主さんが彼を好きかどうかじゃないですか。大袈裟かもしれないけど、この人のためなら仕事も家族も捨てられると思えるかどうかだと思いますよ。 結… ありがとうございます。彼のことは好きだと思いますし色々やってくれるしやってあげたいと思っています。でも家族を捨ててまでかと言われると躊躇してしまうんです。現実問題、捨てたところで2人だけで生きていけるわけでもないので。結婚って大多数がやれてる事を何故私はできないんだろう…と考えてしまいます。

No.7 19/12/15 01:48
聞いてほしい!さん0 

>> 2 え、どう考えてもやめた方がいいけど、年齢的に結婚して子供産んで離婚でも最悪いいのかなとか… 主さんが同年代好かれない理由は愛嬌がないか… ありがとうございます。やめた方がいいですか?私も離婚も考えていっかい結婚も年齢的な面でありかなと思ったりした時期もありましたし今もこんなに親に反対されるなら少し思ってます。親とは平行線なので彼ともう少し話そうと思います。楽観的なことしか言わないので。

No.8 19/12/15 01:53
聞いてほしい!さん0 

>> 3 うーん…彼の離婚理由が気になるわぁ〜??? 主さんが彼と同年代だから…???という理由だけで結婚を決める意味がハッキリ言って変! … ありがとうございます。彼の離婚理由は元妻が精神的疾患を持っていたからです。元々持っていたことは知っていましたがなんとかなるだろうと思ってたけどなんともならなかったという理由らしいです。彼は自分1人の給料でかつかつで、元妻はベットから1日中でてこず大変だったそうです。また子供が欲しかったらしいですが、元妻にもう貴方に愛はないと言われて離婚を決断したそうです。離婚理由も母は彼は病気に私がなったら捨てるよと言っています。要観察します。
私はこの人と別れを決意して他を探すべきでしょうか。

No.9 19/12/15 02:03
聞いてほしい!さん0 

>> 4 主さんは彼のどういう所が好きなんですか? 同年代が良いというのは、譲れない部分なのでしょうか。 (愛嬌がないという話は誰から聞いたのか分… ありがとうございます。
彼の好きな所は自発的に気づいて行動してくれる所です。また少し注意すれば治してくれる所です。
同年代は…はじめは興味なかったのですが私に好意をもってくれるのは父くらいの年齢ばっかりなので最近は嫌悪するようになってしまいました。婚活疲れなのかもしれません。
貴方を好いてくれる人は少ない、同年代は無理、歳上に好かれる、は全て母にいわれました。愛嬌がないはネットで調べてたら出てきました。元カレには何考えてるかわからない変な人と言われたことがあります。
離婚理由は初めに教えてくれました。元妻の精神的疾患と人生設計の相違からです。
彼は私といると自然体でいれるとよく言っています。
将来大事にはしてくれそうな感じはしています。よく仕事頑張って偉いなと褒めてくれます。
実は同棲を最近はじめています。母に会ったあと結婚は反対でも付き合いを反対された訳じゃないしもっといたいからという理由ではじめました。今の所料理は私で、食器洗いと洗濯と風呂掃除は彼になっています。毎日料理は大変ですが、食器洗いしてくれるのは本当に助かるので問題なくやっています。2週目なのでなんともいえませんが、、

No.10 19/12/15 02:08
聞いてほしい!さん0 

>> 5 私も娘なら反対する。 正直、幸せになれる要素が全くないから。 離婚理由も気になるし、彼に子供は? 将来は地元に帰るのは同居あり? … ありがとうございます。母の意見もすごいわかるんです。ちなみに離婚理由はしっています。子供はいません。私の負担でしかない結婚なんて反対に決まってますよね。彼も結婚は日々の生活だから私といたら楽しくていいなぁとは言いますが現実的なことはあんまり考えていなさそうです。実家に戻るのはまだ先だからといって。親より先に彼と話をしてみようと思います。

No.11 19/12/15 02:24
婚活中さん11 

主さんのレス読んでたらそんな悪くなさそうな彼だけどね。元彼の意見には笑ってしまったけど。
バツの不安要素を先出しして主さんのお母さんに会う提案したのも彼だし、よく気がつくみたいだし、仕事しながら介護みたいなこともやっていたんでしょ?
そこまでやってる人間は大概のことには楽観的にもなると思う。

でも、主さんの不安は拭いきれないだろうから、今度は主さんが彼の実家に挨拶に行くってのはどうだろう?そこから親同士で話し合えるようにもして。
どうせ結婚すればそうなるんだし。

No.12 19/12/15 05:31
結婚の話題好きさん12 

離婚理由がちょっとね。情のないひとだね。

女医さんなら、いい相手がいるはずです。そんなヒモはやめたら? おんぶにだっこじゃないですか。

家事やってくれるのも今だけかも。最初は頑張るからね。

No.13 19/12/15 05:36
先輩主婦さん13 

やめておいた方がよいよ

No.14 19/12/15 13:25
匿名さん14 

離婚理由が妻の精神疾患って事は、もし主さんが何かの病気になって働けなくなったら、また離婚するってことじゃないの?

人生設計ってか、単に旦那の経済力が無かったんじゃないの?
って思ってしまいました。

なんだろうな、主さん自身も、何か引っかかるものがあるなら(親の反対は置いといて、自分の心に違和感があるか、)、
もう少し様子を見た方がいいと思いますね。

同棲を数ヶ月続けてみて、態度が変わらないか、確かめた方がいい。
この人、こういう時はこんな風になるんだ。みたいな一面も出てくるだろうから、それがもし嫌な部分だったら、ずっと耐えられるか自分に問うてみて下さい。

No.15 19/12/15 14:07
匿名さん3 

>> 8 ありがとうございます。彼の離婚理由は元妻が精神的疾患を持っていたからです。元々持っていたことは知っていましたがなんとかなるだろうと思ってたけ… 元妻が持っていたかもしれない病気が結婚してから悪化して一日中ベットから出られない…
彼との結婚生活が精神状態が安定できない状況だったので悪化すれば愛も感じず苦痛です。
彼が主さんに元妻について話す事は半分にして聞かないと…彼には理解出来てないでしょ?

経済力もないから大変だったと彼が言ったのは完全に主さんに甘える気満々なのでしょう。
お金があったら幸福になれたとでも思い込んでる発言は彼には反省点を理解出来てないね?

主さんに優しく接することができるのは精神病の元妻の訓練の成果なので彼にとって楽々?
そういう彼には主さんみたいな人と一緒に居る方が楽なので余分の余裕が何に向くか不安…


そもそも母親を時間をかけて説得すると言いながらチャッカリ同棲するとか?不誠実です!
主さんもね?離婚してもいいから結婚したい?なんてオカシイこと考えてるからダメなの!
離婚するつもりで結婚する事ほど打算的な貪欲な自己愛です!本気で不幸な結婚を選ぶの?

主さんは母親の言いなりになるのが嫌で反発してるだけでしょ?自分を大切にしてほしい!
彼と結婚するのは離婚に至った調査をしてから決めた方が安心ですし別の人も考慮すべき!

主さんが考えるほど離婚は結婚より簡単には出来ないもので凄ーく時間と体力が必要なの!
どれほど精神的苦痛を受けることになるか…しかも彼なら主さんに粘着して離さないかも…

大切なことは情報収集して調査して熟考して納得して決めるでしょ?結婚は人生の墓場よ?

No.16 19/12/15 16:08
聞いてほしい!さん0 

>> 11 主さんのレス読んでたらそんな悪くなさそうな彼だけどね。元彼の意見には笑ってしまったけど。 バツの不安要素を先出しして主さんのお母さんに会う… ありがとうございます。母にもいっかい実家にお邪魔してみていかに大変か感じるといいよっていわれました。彼のことは優しい人だから将来絶対帰るというからと。
彼は私ではなく一般家庭の同じ出身の方ならこんなことにはならなかったんでしょうね…

No.17 19/12/15 16:09
聞いてほしい!さん0 

>> 12 離婚理由がちょっとね。情のないひとだね。 女医さんなら、いい相手がいるはずです。そんなヒモはやめたら? おんぶにだっこじゃないですか。… ありがとうございます。いまだけですかね…そんな感じもします。子供欲しいとはいうけど犬猫感覚で言ってるんじゃないかと思います。

No.18 19/12/15 16:12
聞いてほしい!さん0 

>> 13 やめておいた方がよいよ ありがとうございます。同年代と相談者の人は2人が良ければといい、年配の方はやめとけといいます。同年代らは他人事だから言えますよね。後者を尊重したほうがいいんでしょうが…

No.19 19/12/15 16:14
聞いてほしい!さん0 

>> 14 離婚理由が妻の精神疾患って事は、もし主さんが何かの病気になって働けなくなったら、また離婚するってことじゃないの? 人生設計ってか、単に… ありがとうございます。経済力がなかったんだと思います。毎月かつかつだったと言っていたし。私も親がこんななのでまだ結婚するつもりはありません。同棲はとりあえず3ヶ月を考えています。

No.20 19/12/15 17:26
主婦さん20 

奥さんの精神疾患が 彼のモラハラなどが原因だったなら どうしますか?
元からある精神疾患が酷くなった…という言い訳は枯れの保身の為の嘘かもしれないですよ

ちゃんと 興信所などを使って調べてみた方が良いです 女医なら それくらいの無駄遣い?も惜しんではいけません

はっきりと調べず結婚して精神疾患になった配偶者って 沢山居ますからね

No.21 19/12/15 22:08
匿名さん21 

結婚は当人同士でするもの。

主さんが好きで結婚したいなら、それでいいんではないですか??
年齢的にもご自分の意思で出来ますよね??

逆に女医さんなら、主夫やってくれるような旦那さんの方がいいのでは…?
出産後もお仕事続けられますし、育児関係・学校行事は彼にやってもらえるし。

女医さん、結構そうゆう旦那さんの方多いですよ。

No.22 19/12/15 23:42
匿名さん22 ( ♂ )

自分の親も説得出来ないなら結婚は無理だよ。

No.23 19/12/16 13:17
匿名さん23 

主さんが男役で生きる覚悟があるなら大丈夫ですよ
自営の小金持ちなんて若くて可愛い、だけで嫁を選んだりするし男女逆でも成立すると思います
私も金があったので性格が良くて若くて可愛い男選びました
経済格差があると周りからは散々言われますけど全く気にしてないし幸せです

No.24 19/12/16 13:32
通りすがりさん24 

歳上に好かれるのは、若いからって言うより、主さんが優秀だから、同年代は引け目を感じるから言い寄れないんでしょ。歳上は社会的地位やお金もある程度あったり、経験も主さんよりあるから、普通に可愛いと思えるって事でしょ。
同年代で、主さんより稼いでて、地位もある人は少ないかもしれないけど、居るんじゃ無いかな?
同年代ってだけで、そこまで好きでも無く、お荷物にしかならなそうな男を連れてきたら、そりゃ親は怒るでしょうね。
こんな優秀なうちの娘にこんな男⁈って。
主さんより優秀な男見つけるのは、ハードルは高いかもしれないけど、妥協して結婚するより、お母さんが認めてくれる男と結婚した方が幸せになれそう。まだ若いんだし。

No.25 19/12/16 14:36
匿名さん25 

ばあさんの顔色を伺う理由がわからない。皇族じゃないんだから
この人と結婚します、でいいんじゃないの。

No.26 19/12/16 20:02
匿名さん26 

離婚理由は本当なのかな?
自分の非があっても正直に言うとも限らないよ。
それに、どなたかもおっしゃっていましたが元奥さんの精神疾患の原因が彼だったら?

離婚理由もそうだけど、35歳で転職するわりに年収低いところに転職したことが気になる
な。
今のところより年収が上がるなら転職するメリットはあると思うけどね。
でもそんな感じではなさそうだし。

端から主さんに頼る気満々に感じます。

お母様はそれがわかってるんじゃないですか?

No.27 19/12/28 08:09
通りすがりさん27 

私と結婚してください。

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