関連する話題
セックスレスと浮気未遂
新婚ですが旦那の帰宅が遅い
式は明日なのに嫌われました。

飲み会も満足に行かせてもらえない

レス23 HIT数 1170 あ+ あ-

やりきれないさん
19/12/08 12:14(更新日時)

モラハラ気味の夫に嫌気。

元々きつめの性格で、思ったことはストレートにぶつけられます。
年々酷くなっており、恐怖感が生まれました。これはいけないと話し合い、思いを伝えた矢先の出来事。

年に1回か2回あるくらいの職場での飲み会。
久々の飲み会で盛り上がり、楽しい雰囲気の中1通のメールが。

「帰ってきたら頼みたいことがある。」

了解!と返事をしてそのまま会を続けていました。

21時を過ぎるとまたメール。

そろそろ帰ってきて。

不安がよぎります。これは今までの経験上少し苛立ってる…

「駐車場の関係で車乗り合わせてるから、終わったら連絡するね!」

そうメールした数分後、着信。

帰るよう促されますが、みんな盛り上がっている中、車を出してる方に申し訳なく感じ言い出さず…

またメールが来る。また着信。
これはまずい…

私がソワソワしだしたのを上司が感じ取ったのか、お開きに。
本当に申し訳なく感じた。

急いで帰り、謝ると

「遅くなるなら連絡くらいしたら良いのに。それどころじゃないか。」

腹が立ちました。時刻は10時半。
うちの職場にしてはいつもより遅いが、飲み会なら許容範囲内ではないか?

ここで反論したら、喧嘩になること間違いなし。堪えて寝る準備をしていると、いかにも苛立ってる夫。先日の話し合いで言葉は丁寧だったが、オーラわかりまくり。しまいには苛立ちで寝れないのかお酒を飲む始末。

オーラと行動に恐怖がこみ上げ、布団の中で涙を流しました。
もう少し広い心を持って欲しい。この先やっていけるか不安でしかない。

No.2963749 19/12/07 05:36(スレ作成日時)

投稿順
新着順
主のみ

No.1 19/12/07 06:51
戦うパンダさん1 

その不安を拭い去るだけの心は持ち合わせて居ないですよ。だって俺様なんですから…
既に、モラハラを受けてる女性に有りがちな行動を取ってますね。
私さえ我慢してれば…
喧嘩を避ける為に言いたい事も自分だけ我慢…我慢…我慢…
いずれは心を破壊されるかもね❓
貴女は、自分に嘘を吐き自分を騙し、自分を無くして我慢して過ごす人生で、あの時にと悔い吐きながら老いて行くか❓
早々に見切りを付けて自由を勝ち取るか❓
極端に言えばそうなって行きます。
変わってくれるのでは無いか?そう出来る筈…そんな淡い期待を打ち砕く心だけは、モラハラ男は持ち合わせてくれてますよ❓
モラハラな人の心が180度、今までの性格と変わり、優しくなる、極端に変わる事など聞いた事など無いですよ❓
母に言わせれば、加齢と共に酷くなってる…と実弟の様子を呆れて見てる。何度も嫁を変えても一緒だし…そう言う輩は、何度言っても人の忠告など聞きはしないし、変わらないのだそうです。

たった一度の貴女の人生です。
本来、貴女の人生劇場なんですから、貴女が主役の人生の筈です。

後悔の無い人生を歩んで下さい…

  • << 3 早々のアドバイス嬉しいです。 9日に新居の引き渡しがある矢先、こんなギクシャクな関係で最悪な状況になってしまい愚痴らせていただきました。 元々人に意見を言えない性格。自分を変えていかなければと、その場の感情は抑え、日を改めて何度か話し合いをしてきました。夫は表面では伝わったようで、中身は理解できないですよね。母からモラハラじゃないかと言われた日から疑ってきましたが、やはりこれはモラハラですよね。 そしてこれからもっと酷くなると考えるだけでゾッとします。 早めに切り上げる、それも手ですよね。心はだいぶ疲れています。新居が落ち着いたら夫も落ち着くかなと淡い期待ですが、期待では無く自由へのステップを考えた方が心が楽になれるかもですね。

No.2 19/12/07 07:21
匿名さん2 

で、頼みたいことって何だったの?

  • << 4 主人の車にある荷物を部屋に運ぶことです。 3分で終わる作業でも彼は待てないのです苦笑

No.3 19/12/07 07:25
やりきれないさん0 

>> 1 その不安を拭い去るだけの心は持ち合わせて居ないですよ。だって俺様なんですから… 既に、モラハラを受けてる女性に有りがちな行動を取ってますね… 早々のアドバイス嬉しいです。
9日に新居の引き渡しがある矢先、こんなギクシャクな関係で最悪な状況になってしまい愚痴らせていただきました。
元々人に意見を言えない性格。自分を変えていかなければと、その場の感情は抑え、日を改めて何度か話し合いをしてきました。夫は表面では伝わったようで、中身は理解できないですよね。母からモラハラじゃないかと言われた日から疑ってきましたが、やはりこれはモラハラですよね。
そしてこれからもっと酷くなると考えるだけでゾッとします。
早めに切り上げる、それも手ですよね。心はだいぶ疲れています。新居が落ち着いたら夫も落ち着くかなと淡い期待ですが、期待では無く自由へのステップを考えた方が心が楽になれるかもですね。

No.4 19/12/07 07:27
やりきれないさん0 

>> 2 で、頼みたいことって何だったの? 主人の車にある荷物を部屋に運ぶことです。
3分で終わる作業でも彼は待てないのです苦笑

No.5 19/12/07 07:42
nao ( 40代 ♀ XSNPLb )

主は後だしで言っていないかな…
ご主人みたいなタイプには、先に言い切っちゃえばいいのに。

私も何人かのモラハラ男と付き合って学んだよ。
先に「こうだからね」って、言うと何も言えなくなる。
文句や言い返すのではないよ。

今回の飲み会も、「帰宅は23時頃」って、言っておく。
ご主人は何時に帰ってくるかわからないから、イライラして21時位から「帰れコール」になる。

ご主人のモラハラを増長されてるのは、主にも原因はあるからね。

  • << 8 アドバイスありがとうございます! 先に言っておく 大事なことですよね。 いつもなら2時間くらいで終わるからと予想だけでメールをしてしまったので、幹事に確認すれば良かったと思いました。 先手を打つ行動を心がけます!

No.6 19/12/07 07:52
匿名さん6 

これモラハラっていうんでしょうかね?
こんな事までモラハラなんて言ってたら誰とも結婚生活は無理ですから、離婚して一生独身でいた方がいいと思います。

  • << 9 今までのモラハラ行動が積み重なっての今回のことで、メンタルがいっぱいいっぱいになってしまったんです… 俺の言うことを聞いていれば良いんだ。 お前は頭が悪いし要領が悪い等よく言われてます。 気の弱い部分がありますので、結婚に向いてない面もあると思います。

No.7 19/12/07 08:10
主婦さん7 

普段は優しい夫
でも私が外に行くと束縛

〝何してるの?〟〝どこにいるの?〟
そして帰ったら不機嫌
付き合ってる時は家の前で帰りを待っていた事もあります。
毎回毎回〝男なら大きな懐が持てないか〟とケンカしましたよ~それでも15年はかかったかな?今は〝行っておいで~〟と言ってくれるし私に甘い夫です。

旦那を変えるか自分が変わるか主さん次第です。
天性のモラハラかどうかは分からないけど嫌なら闘わないと。
自由は自然に手には入りません。
泣いてる場合では無いです。

私の場合は極端ですが文句を言えば言う程遅く帰っていました~
その変わりちゃんとしてくれたら〝楽しかった~ありがとう❤️〟です。

闘い方は人それぞれ手のひらで上手に転がしてる方もおられます~

主さんの得意なやり方で~

  • << 10 家の前で待ってられるとか怖いですね、、 ほんと、なんて器の小さい男なんだっていつも思います。 15年という歳月よく耐えられましたね。上手いストレス発散方法があるのですかね♪ 結婚は戦いと思ってきました。相手を変えるにしろ、自分を変えるにしろ、別れるにしろ結局は何か行動と強さが必要ですので、ここで愚痴らせてもらって皆様の意見聞いて糧にしたいと思います。 初めてレスを立てましたが、文章にすることと、皆様の意見で冷静になってきました。 ありがとうございました。

No.8 19/12/07 08:20
やりきれないさん0 

>> 5 主は後だしで言っていないかな… ご主人みたいなタイプには、先に言い切っちゃえばいいのに。 私も何人かのモラハラ男と付き合って学んだよ… アドバイスありがとうございます!
先に言っておく 大事なことですよね。
いつもなら2時間くらいで終わるからと予想だけでメールをしてしまったので、幹事に確認すれば良かったと思いました。
先手を打つ行動を心がけます!

No.9 19/12/07 08:30
やりきれないさん0 

>> 6 これモラハラっていうんでしょうかね? こんな事までモラハラなんて言ってたら誰とも結婚生活は無理ですから、離婚して一生独身でいた方がいいと思… 今までのモラハラ行動が積み重なっての今回のことで、メンタルがいっぱいいっぱいになってしまったんです…
俺の言うことを聞いていれば良いんだ。
お前は頭が悪いし要領が悪い等よく言われてます。

気の弱い部分がありますので、結婚に向いてない面もあると思います。

No.10 19/12/07 09:02
やりきれないさん0 

>> 7 普段は優しい夫 でも私が外に行くと束縛 〝何してるの?〟〝どこにいるの?〟 そして帰ったら不機嫌 付き合ってる時は家の前で帰りを… 家の前で待ってられるとか怖いですね、、
ほんと、なんて器の小さい男なんだっていつも思います。
15年という歳月よく耐えられましたね。上手いストレス発散方法があるのですかね♪
結婚は戦いと思ってきました。相手を変えるにしろ、自分を変えるにしろ、別れるにしろ結局は何か行動と強さが必要ですので、ここで愚痴らせてもらって皆様の意見聞いて糧にしたいと思います。
初めてレスを立てましたが、文章にすることと、皆様の意見で冷静になってきました。
ありがとうございました。

No.11 19/12/07 09:17
匿名さん11 ( ♀ )

私の旦那もそうですが、私は夫を攻略しましたよ。
そんな主さんに私からひとつ言えることは、旦那さんの顔色を見ないことです。
私も夫に散々振り回され、一時期は恐怖も覚えましたが、こういう人って本当は気が弱いでしょう?だから人を支配したいんですよ。特に身近にいる妻や家族をね。外では一切出来ませんし、もし出来ても他人は思い通りについてきてくれませんから。

旦那さんには曖昧な返事はしないことです。遅くなるならはじめから遅くなると言い切った方がいいですよ。それが不満なら何時に迎えにきてと頼んでしまうのも手です。その後機嫌が悪くても気にしない、何か言われても動じないが1番いいです。
こちらが強くなると何しても無駄だと思うのか、嫌味も不機嫌も徐々に少なくなりますよ。
私もいまだにお前は何もわかってないと言われますが、そうね、わかってないね、世間知らずだから~としれっとかわしてます。イライラしようものなら、何をイライラしてるのかわからないけど、私にあたらないでねと話もそこで切ってしまいます。

自分を理解してもらうより、旦那を理解するようにつとめるとなんとなく本質が見えてきますよ。そうなると自分が強くなれるので、何を言われても痛くも痒くもないです。





No.12 19/12/07 10:48
やりきれないさん0 

>> 11 そうなんです!
本当は気が弱いので強がったり、言葉巧みに人を攻撃して今まで自分を守ってきたみたいです。
正しくその通りで、女性を見下すような言動もあり支配したいんだなぁと感じます。

曖昧な返事はしない、勉強になります。何を言われても動じないはちょっと時間かかりそうですが、まだ長い人生、耐性を付けていきたいですね。
良いアドバイスありがとうございます。同じような境遇の方にレスしてもらえて嬉しかったです。

  • << 19 申し訳ないけれど、御自身で書いた このレスを読み返してみて スレ主さんは何も感じないのかなあ。 御自身を正当化したいのか 共感を得たいだけなのか、はたまた 同情をして欲しいのかは解らない けれど >女性を見下す様な言動もあり 支配したいんだなあと感じます。 こんな事を言ってしまうと、身も蓋も 無くなってしまうかも知れないけど 上記コメントにしても、モラハラ 扱いにしても、気が弱い自分を虐めて 追い詰める性悪夫、と言わんばかりに 旦那さんの短所を赤裸々に語ってらっ しゃるけど、そんな男性を自分の パートナーに選んだのは、御両親でも 友人でも誰でもない、主さんですよね。 気が弱くてそれを隠す為に、強がって 言葉巧みに人を攻撃する事で己の身を 守ってきた旦那さん (↑これって何度読み直しても旦那さん の人格を丸ごと否定する位、かなり 酷い言い方だと思いますよ。旦那さん と一面識も無い他人が聞いたら端から 旦那さんの人柄を否定し疑ってしまう 人も居るかも知れません)と 自称気が弱くて、旦那さん本人には 直にハッキリ自分の意見を言えない のに匿名では旦那さんをモラハラ 独裁者扱いして、こき下ろす奥さん 。。。なんか似た者夫婦に見えるのは 私だけでしょうか? 恋人や夫婦ならたまには喧嘩もするし 腹が立つ事もあるのは、どこの家庭も 同じ。 でも匿名で愚痴る人は、愚痴るだけで 肝心な所は意思の疎通も試みず お互いを思いやり、譲り合う気持ちも 持ち合わせていないのに、パートナー の短所を挙げ連ねるだけ。 なら何でそんな相手と結婚しようと 思ったのだろう?何で離婚しないんだ ろう? 大抵、子供がいるから離婚出来ないっ て口を揃えた様に言うけど、本当に そうなんでしょうか。 パートナーに対しての不満スレを読む 度に疑問に感じます。

No.13 19/12/07 11:07
主婦さん13 

飲み会なんて、何時になるか、その時次第ですよね。
夜9時に解散って事もあるし、お店が飲みホでユックリ出来る所だったら、終電間近って事もあります。

しょっちゅうは良くないけど、たまになら、ユックリ飲むのくらい、いいと思いますけどね。

私なら、飲み会の最中、そんなに連絡なんて、一回でもやられたら、息苦しくて別れたくなります。

だいたい、車の荷物を、わざわざ妻の飲み会の日に、運ぶ必要ありますかね…

まだ子供いないなら、自由になる選択も考えてもいいかも。
結婚生活は、40年くらいあるからね。

No.14 19/12/07 11:14
主婦さん13 

>> 13 追記
ちなみに、うちの家族は、パパさん含め、
「帰り、気をつけてねー」って感じです。
12時になっちゃってタクシーで帰った時も、みんな先に寝てたりしますよ。
たまになら、いいよ、と言ってくれる旦那様もたくさんいますよ。

No.15 19/12/07 13:02
匿名さん15 

僕が颯爽と迎えに行っていいなら0時でもいいかな。

No.16 19/12/08 00:52
結婚の話題好きさん16 

うーん。普通に話したらいんじゃないですか?「 早くかえってきてほしいの?さみしがりやなん?たまの飲み会なんだから、楽しんできてねと送り出してほしいなぁ」と。言わないの?

なんで、そんなにおどおどあわせるの? 飲み会と言ってあって、門限があるわけではないのなら、メールも返さなくていいと思うけど。

飲み会中に着信されてもでられないよ、でいいと思うけど。

No.17 19/12/08 01:17
結婚の話題好きさん16 

あと、モラハラだモラハラだ、というのは、ん?と思いました。他にも何かあるのかもしれないけれど、それ分からないから、今回の件ならば、話し合いができていないからモラハラかわからないのに、勝手に圧力だと捉えてしまうと主さんがモラハラを作り上げてしまうことになりますよ。

モラル、常識て皆違うし、あなたの常識皆の非常識、ということもあるし、時代によっても変わっていくことだから。

帰る時間を二時間といっていたから、夜道などを心配して電話したのかもしれないし。

家庭もちは飲み会で長居しない、という考えで早く帰ってこさせようとしたのかもしれないし。

話してないから分からないだろうし、解決してないと思うの。

女性側も、主さんのように、たまの飲み会くらいは深夜まで遊んで来たいという人もいるし、家が心配だから早めに切り上げて先に帰る既婚者もいる。

価値観の違いがあるかもしれないから、どう思う人間なのか、というのは伝えあっていかないといけないと思うんですよね。

これに関しては、どちらが常識かって、そもそも常識の話なのかなぁ? いろんな夫婦や家庭があるし、子どものあるなし、遠方かどうか、飲めるか、などでも変わると思うんですよ。



No.18 19/12/08 01:43
結婚の話題好きさん16 

>> 17 ごめんなさい。よみおとしてました。

「そろそろ帰ってきて」と言われて、帰ったら「遅くなるなら連絡すればいいのに」なんですね。

ちょっと矛盾しているし、よくわからないですね。まず。むかえにいくよ、てことなのか、帰宅が遅いことへのいやみなのか?

そろそろ帰ってきて、かぁ。なんで?なんの用事なの?て会話もしなかったのかなぁ。

車から荷物何て自分で往復すればいいのに、既婚者だからはめをはずさないで、てことなのか、夜道を心配して寝られないからなのか、もしかしたら、主さんに意地悪している可能性もありますね。

飲むな、とか、楽しそうにしていて自分がないがしろなのは許せない、とか、そもそもそんなに飲みたいとは知らない、職場が楽しいことも知らない、とか?

憶測していても仕方ないね。会話不足なんだと思うので、主さんも憶測で決めつけないでまずは話してみてくださいね。けんかになっても別にいいと思うし。それによって別れることになっても。逆に理解しあえて誤解がとけるかもしれないし。

頑張ってください。


No.19 19/12/08 02:30
匿名さん19 

>> 12 そうなんです! 本当は気が弱いので強がったり、言葉巧みに人を攻撃して今まで自分を守ってきたみたいです。 正しくその通りで、女性を見下すよ… 申し訳ないけれど、御自身で書いた
このレスを読み返してみて
スレ主さんは何も感じないのかなあ。
御自身を正当化したいのか
共感を得たいだけなのか、はたまた
同情をして欲しいのかは解らない
けれど

>女性を見下す様な言動もあり
支配したいんだなあと感じます。

こんな事を言ってしまうと、身も蓋も
無くなってしまうかも知れないけど
上記コメントにしても、モラハラ
扱いにしても、気が弱い自分を虐めて
追い詰める性悪夫、と言わんばかりに
旦那さんの短所を赤裸々に語ってらっ
しゃるけど、そんな男性を自分の
パートナーに選んだのは、御両親でも
友人でも誰でもない、主さんですよね。
気が弱くてそれを隠す為に、強がって
言葉巧みに人を攻撃する事で己の身を
守ってきた旦那さん
(↑これって何度読み直しても旦那さん
の人格を丸ごと否定する位、かなり
酷い言い方だと思いますよ。旦那さん
と一面識も無い他人が聞いたら端から
旦那さんの人柄を否定し疑ってしまう
人も居るかも知れません)と
自称気が弱くて、旦那さん本人には
直にハッキリ自分の意見を言えない
のに匿名では旦那さんをモラハラ
独裁者扱いして、こき下ろす奥さん
。。。なんか似た者夫婦に見えるのは
私だけでしょうか?
恋人や夫婦ならたまには喧嘩もするし
腹が立つ事もあるのは、どこの家庭も
同じ。
でも匿名で愚痴る人は、愚痴るだけで
肝心な所は意思の疎通も試みず
お互いを思いやり、譲り合う気持ちも
持ち合わせていないのに、パートナー
の短所を挙げ連ねるだけ。
なら何でそんな相手と結婚しようと
思ったのだろう?何で離婚しないんだ
ろう?
大抵、子供がいるから離婚出来ないっ
て口を揃えた様に言うけど、本当に
そうなんでしょうか。
パートナーに対しての不満スレを読む
度に疑問に感じます。

No.20 19/12/08 03:53
匿名さん20 

モラハラかどうかについて色々言われてるけど、言葉や態度で相手に恐怖感を与えてる時点でモラハラ傾向にあると思います。何とも思わずスルー出来る、言い返す事が出来るならばモラハラとは思わないのだろうけど、主さんは恐怖感を感じ言い返す事が出来ない、また怖くて言われた事に従ってしまうのでこれはモラハラだと思う。
ただ、主さんの場合話し合いや自分の気持ちを伝える事が出来る分まだ改善の余地があると思います。

モラハラ傾向や他人を支配したがる人は一様に外面がいいと言うか他人の評価を気にします。
今回の様に飲み会の席で何度も連絡して来て周りに気を遣わせたり空気を悪くしたらはっきり言って旦那さんの評判は悪くなります。
既婚者だもんねって理解はしてると思いますが、◯◯さんの旦那やばいとは内心思う人もいるはず。
主さん自身、何度も連絡がきて恥ずかしくなかったですか?
周りから旦那さんの評価がさがる事、自分も恥ずかしかった事伝えてみてください。
飲みに行くのがおもしろくなくて機嫌が悪くなる、帰りが遅くなって機嫌が悪くなるのはいいけど喧嘩なら帰ってからやる事で周りに悟られ気を遣わせるのは本当に恥ずかしいです。
外面を気にする旦那さんならこれが一番効きます。

後はみなさんのアドバイス通り主さんが出来れば少し関係も良く変わっていくんじゃないですかね。
けど、主さんが持ってしまった恐怖心はなかなか拭いされるものじゃないので心配ですが…。

No.21 19/12/08 04:28
戦うパンダさん21 



良くも悪くも破れ鍋的に似た者同士な二人なのでは💧


そこまで旦那さんの性格を把握してるなら、対策を何もしてこなかった主さんの怠慢さの結果ですよ?


結婚したら手綱を操って上手く乗りこなさないとモラハラ旦那は一度暴走させたら簡単には止まらないかも💨



例え表面上でも話し合いで多少の改善が見られたなら、今が躾時だと思います


No.22 19/12/08 07:23
戦うパンダさん1 

モラハラする男を自分の身内で居るので見てきてますけど、そんな生易しいもんじゃないですよ。
言えば解って貰えるよ、なんて生易しいもんじゃ無いですよ。
自分の思考だけを相手に無理矢理、威圧的に押し付け、自分の非は絶対に認めない、認めようとはしない、何が何でも、俺は何も悪く無いと言う思考なんですよ。俺の言う事が絶対なんです。
謝ったとしても口先だけで、根本的には腹の中では納得してません。そう言う思考しか持って無いのですから。
白か黒しかないのです。
玉虫色の思考は無いのです。

どんなに反論しようが兎に角、威圧的に言うだけです。言えば言う程、火に油を注ぐ感じですよ。

No.23 19/12/08 12:14
匿名さん23 ( ♀ )

そもそもが、自分から言い出した約束を主さんが守らない事への不満だと思いますが。

飲み会に行かせない訳でも無い様に思えますし、主さんの被害者意識が主さんをそうさせて居る様に思えます。

うちも、自分から言った事守らなかったら注意されますよ。
自分が悪かったって普通に思いますし反論もありません。
ちゃんと謝れば普通に許してくれますし。
経緯や理由位は何度か謝った後に言い訳にならない様に話しますし。
理解もしてくれます。
ちゃんと悪いと思っている事が伝わって居て、理由を話しているだけな事も伝わって居るから。
同じ様な事が無い様にしますし。
(私自身結果嘘になる様な事いたくないし、色々と想定位するのでその様な状況になる事自体滅多に無いですが。)

当たり前の事が当たり前に出来ないから旦那さんも不満を持つのだと思いますが。

普通の事だと思います。

どうしたらいいかなんて普通に考えたら解る事だと思います。

主さんがそういう部分理解してあげられないから旦那は普通に不満に思うし理解してもらいたくて色々と伝えて来るのだと思いますが。
主さんも、自分中心に考え過ぎだと思いますし、自分に思うところがあっても、相手の事も考える事を大切にできないと、相手も不満が増すのではないかと。
一概にモラハラという訳でも無いと思います。
思った事思った様に伝えられない関係って、どうなんだろう。

投稿順
新着順
主のみ
このスレに返信する

お知らせ

4/3 ミクルとお悩みの違いとは!?

関連する話題

旦那の愚痴掲示板のスレ一覧

旦那の愚痴を語らうコミュニティです。旦那に対するストレス😤、旦那への不満😡など、日頃は言えない悩みや苦労を相談したり、聞いて👂🏻もらったりしてみませんか❓

  • レス新
  • 人気
  • スレ新
  • レス少
新しくスレを作成する

サブ掲示板

注目の話題

掲示板一覧