注目の話題
不倫している方に質問です
私の両親のお金の支払い
コロナが原因で不仲

親友がデキ婚してしまった

レス42 HIT数 2308 あ+ あ-

匿名さん( ♀ )
19/12/09 15:05(更新日時)

親友が付き合って1ヶ月の彼氏とデキ婚することになったらしいです。
前までは月一でご飯行ったりとかで会っていましたが、つわりとか親に報告したりとかいろいろやることがあるみたいで、3ヶ月くらい会っていませんでした。(連絡は何回かとっていました。)

この前ご飯行こう!とお誘いが来たので行くことになりましたが、なんかモヤモヤしています。
正直デキ婚してしまった友達が不安です。
大丈夫なの?と思ってしまいます。
たぶん友達からしたら余計なお世話と思いますよね、、。
最近彼氏ができたことは知っていますが、そんなに彼氏の話も聞いてなかったので、素直におめでとうと言っていいのか、わかりません。

恋愛、結婚の話しをする時、デキ婚だけは絶対したくないと言っていた私たち。

3ヶ月ぶりに会う友達になんて言ったらいいのでしょうか、、??

会ったら、大丈夫なの?とかどうするの?とか親のように心配して聞いてしまいそうですが、、やめたほうがいいですよね、、
余計なお世話ですよね、、

タグ

No.2962782 19/12/05 06:58(スレ作成日時)

投稿順
新着順
付箋

No.1 19/12/05 07:18
匿名さん1 ( ♀ )

余計なお世話というか、妊娠も結婚も彼女が決めたことなので、横から口を出してもどうにもならないと思います。
心配してるなら、それは言えば良いと思うし、前は絶対にデキ婚なんて…と言っていたのに、と不快に思うなら、距離を置けば良いと思います。
これからも仲の良い友達でいたいなら、この先も友達でいたい、応援してる、それで良くないですか?
ぶっちゃけ話ができる間柄なら、「デキ婚はしないって言ってたくせに〜」って笑い混じりに言うくらいはアリだと思いますが。
要は主さんがその友達を好きかどうかですよ。

No.2 19/12/05 07:21
匿名さん2 

大丈夫とかどうするの、と聞くのはやめたほうが良いです。
おっしゃる通り余計なお世話です。

順序が逆なのは友人本人も気にしているかもしれませんので、純粋に授かったことと結婚のお祝いの言葉をかけてもらえると喜ぶと思いますよ。

もし友人から不安など相談を受けても、ネガティブなことは言わないであげたほうが良いと思います。

彼の良いところや交際に至ったいきさつなど友人が話しやすい楽しい気持ちになれそうな話題をふってあげると良いのでは。

No.3 19/12/05 07:24
匿名さん3 

あんまり言われると面白くないと思います。おめでとう!って素直に言ってあげたらいいと思います。

No.4 19/12/05 07:37
社会人さん4 

仲いいからこそ、気になりますよね。
私も口に出していいか、言ってはダメか、迷うかも…
あまり気にせず、主さんが気になるなら、様子見ながら、少し聞いてもいいと思いますよ。
一生の事だし…
「やめたら?」とまでは、言えないけど…それって、産むのをやめろ、と言ってる事になりますからね。
どんな人なのか、大丈夫なのか、は私も親友なら確認したくなるかも。
よく考えたんだろうけどね…

No.5 19/12/05 07:45
匿名さん5 

私だったら言うかな。


「結婚おめでとう!
あ~~我慢できねぇ!
余計なお世話だと思うけど、我慢できないので言っちゃいます!付き合って1ヶ月ってお前!デキ婚っておいお前~~それだけは嫌だよねって言い合った仲じゃ~~ん(笑)
本当に大丈夫なの?相手の男は!?
いや、ごめん、心配なんだよ…。なんかあったら、言ってね。私にできることがあれば…
でもでも結婚おめでとう。
ごめんね、口うるさく言って。でもお祝いしたい気持ちも、心配な気持ちも、両方が本音っす」

みたいな感じで…。

『素直なおめでとう』そして『デキ婚なんて心配』という意見をいい『裏切り者~!(笑)』っていう気持ちも伝え、でもなんだかんだ言って『結婚、おめでとう!』そして『なんかあったら言ってね、話を聞くぐらいしかできないかもだけど…』

みたいな感じ…。

もう全部いいます。
余計なお世話を焼いちゃいます!(笑)

No.6 19/12/05 07:55
匿名さん6 


青天の霹靂だし電光石火で愕然としちゃいますね!
裏切られたような、置いていかれた様な焦燥感もあるでしょう。


でももし質問したところで、
「大丈夫じゃない」
「本当は不安で押し潰されそう」と身重で不安定な体調の親友に泣かても困りません?
親友ったって、赤ちゃんの未来まで親身になれないでしょう?


どうしても言ってやらないと気が済まないなら、
どういうことなのか追及して、
覚悟とか責任とか見通しの甘さを責め見下して不安を煽ってやれば気も晴れるかもですが
お腹の赤ちゃんには罪がないのでそれを聞かせるのは憚られます。


彼女と赤ちゃんを気遣えない状態なら、距離を置くのが一番かも知れません。

No.7 19/12/05 08:18
匿名さん7 ( ♀ )

余計なお世話だと思います。
ただ、付き合って1ヶ月で…ってすごいですね!
あなたも本当はそこをつつきたいんじゃないんですか?

No.8 19/12/05 08:28
nao ( 40代 ♀ b5iRv )

「おめでとう」だけ。
後はその事には一切ふれない。

No.9 19/12/05 08:33
寂しがり屋さん9 ( ♀ )

結婚したのは彼女
あなたに色々言われる筋合いないです
友達だから心配なのかと思いますが、友達の結婚を喜べない人って本当に友達なのかな?
それとも友達の旦那さんがやばそうな人なの?

No.10 19/12/05 08:44
magician ( 30代 ♂ jSIQv )

心配は彼女が不幸な状況に陥ってからでいい。 今は具体的に心配する要因が無いんだから「おめでとう」以外伝える必要無いでしょ。 (^^;)

No.11 19/12/05 09:09
社会人さん11 ( ♂ )

「大丈夫?」って聞かれても、大丈夫かどうか一番不安なのは本人だろうね。

答えのでない問いをするより、これからも変わらず寄り添ってあげるのが友達じゃないかな。

No.12 19/12/05 10:55
匿名さん12 

おめでとうとは言えないかな

不安しかないもんね。
それは多分本人もそう。しかも妊娠すると情緒不安定になるから、その人で大丈夫〜?
ってのもやめた方がいい。
とにかく今は、体調を気遣ってあげればいいと思う。
実際、産んでからの悩みたくさん出てくるから その時 相談に乗って寄り添ってあげれば?

本人が、決めた事!

No.13 19/12/05 12:32
匿名さん13 

私もデキ婚でした
当時、友達に話したらあからさまにうまくいかないと否定されて「まずおめでとうじゃないんか!!」ってブチキレてから20年会っていません。
私は今も生活は慎ましいけど優しい旦那に可愛い娘2人と猫4匹と中古のマイホームで完全な幸せ暮らしをしております。

No.14 19/12/05 13:08
社会人さん14 

こんにちは。

単なる知り合いではなく、親友ということであれば、
心配して当然だし、聞くのに何の遠慮があるのか。

ケースバイケースですが、あなたのお話を聞く限りでは、
最初から、余計なお世話という発想がちょっとよくわかりません。

でも、親友という定義は人によってさまざまなので、
その距離感があなたたちにとってうまくやっていくためのスタイルなら、
それがベストなのかと思いますが、
あなたが心から、おめでとうを言えるようにするためにも、
気になることは聞いてみることです。
聞いたうえで、相手の考えや決断を尊重してあげられるとよいですね。

もし、聞かれることに親友が抵抗を示したとしたら、
親友側になんらかの負い目のような感情があるだろうし、
それを理解したうえで、立ち入り過ぎない配慮はできます。
親友は、まだ本音を人に言える段階ではないということもありますし、
言いたいけど、自分でも心の整理がついていないこともある。

とにかく、相手を尊重しているつもりだけの遠慮は、
単に自分が傷つきたくないからであって、
相手のためではなく、実は自分を守るためだったりということもありますから、
なにもきかず、分かった振りをして、
どんどんお互いの心の距離が離れていくことにならないようにできるとよいですね。
これは、どういった人間関係であっても同じことです。

No.15 19/12/05 18:06
匿名さん15 

心配になるのも分かるけど、既にお腹に子供がいる友達に対して大丈夫?というのは失礼だと思われたり、相手を不快にさせる可能性もあるからやめた方がいいかな。
友達がデキ婚すると決めたなら、大丈夫と言われても大丈夫としか答えられないし、今更中絶する訳にもいかないでしょ。
主さんが心配したことで友達が中絶するとか結婚をやめるとか言い出したら、それこそ大問題になるし、主さんが悪者になるよ。
デキ婚のほとんどがきちんと避妊してない場合が多いけど、結局友達も口先ばかりだったかもしれないから、余計なことは言わない方がいいよ。大人の対応で祝ってあげて。

No.16 19/12/05 18:22
匿名さん16 

子育て中は余裕がなくなるので人間性が出ちゃいますよね…
まだお互いのうわべしか知らない夫婦が、それを互いに見て幻滅しないといいけど

というのは余計なお世話ですけど、お友達の前では体調とか結婚生活はどうとか 当たり障りないの会話に留めておいた方がいいのでは?
親しい仲にも礼儀ありです

No.17 19/12/05 22:10
匿名さん17 

多分本人はすでに母性本能で動いているからあなたの心配や気遣いはなんの役にも立つことは無いと思います。
女性は妊娠すると赤ちゃんを産むことを第一に思考するようになるので性格や心境も変わるし、友達や親友の事も本当にどうでもよくなります。
余計な事は言わない方が吉だし、体調の変化も個人差ありますから本人からSOSがない限りはあまり会ったりもしない方がいいです。

No.18 19/12/06 04:53
匿名さん18 

 親友に聞いてみるべき!憶測ばかりって下劣な感じでコッチがモヤモヤする…
デキ婚せざるを得なかったのかも知れない。
「君と結婚したいけど、絶対子供は欲しいから、妊娠が分かってからにしたい」
と男に言われ、こういう形に成っちゃったかも…(理不尽!と思っても、彼には
つい合わせちゃうから)
 それから、彼の事を陰で友達に色々話す人は、彼氏にだけ向き合わず、余計な
ハードルを増やし、彼にも愉快な事では無いので、ほぼ失敗する(なぜこの人が
売れ残ってんだろ?と思う女性が、彼の事をいちいち友達に相談する人だった)
…だからスレ主に余り彼氏の話をしなかったのは正解!

No.19 19/12/06 06:38
お姉さん ( 50代 ♀ wOHLv )

ん~、先ずは一言目は『おめでとう!』かな?後は何も聞かない方がいいかと?その彼、大丈夫?とか聞かない方がいいです。彼女からしたら身内から色々聞かれる方がいいと思うし..主さんは彼女からしたら第3者の立場なので..体調面で気になる事もあるでしょうけどね。

No.20 19/12/06 08:36
匿名さん20 

交際1ヶ月妊娠なんてありえるんだ。体の周期から言って生理がこなくなってからもまだ妊娠してるかどうかなんて分からないから、妊娠してるかどうかなんて1ヶ月以上経たないと普通は分からないんだけどね。。

可愛い子供がいるんだから、生まれたら親バカになりますね。子供が可愛くて仕方なくなりますよー、子供がいると自然に笑顔になるし、守るべき者ができるのは良いことです。きちんと籍をいれたんだから、あなたがそんなネガティブになる必要ないですよ、『元気な赤ちゃんが生むんだよ~』と祝福してあげて下さい。

No.21 19/12/06 09:06
主婦さん21 ( 30代 ♀ )

デキ婚でしょう?
大丈夫なの?って今更言っても腹には赤ちゃんいますし・・・。
反対に大丈夫じゃなかったら何て言うんですか?

No.22 19/12/06 09:21
匿名さん22 

私も交際期間短くデキ婚しましたが、親友は喜んでくれました。
私の体調の心配と旦那の人となりはすごく聞かれましたが、私が不安になるようなことは言いませんでした。
前向きに今の状態を受け入れれるように寄り添ってくれました。
主さんは心配しているようでそうじゃない気がします。
言ったことを守らない、デキ婚への嫌悪感をぶつけたいだけじゃないでしょうか?
本当に大事な親友なら、言っても言わなくても心配している気持ちは伝わると思います。

  • << 27  子供の地位が確立されてない「自己中フシダラ快楽優先」と思われるデキ婚を 認め難いのは、親友に限らず、その周囲や他人さえ感じるし、ただ妊婦の気分が 良い様に接する事は親友でもためらわれる(貴女も同類?と受け取られるのも)

No.23 19/12/06 12:19
匿名さん13 

主さんの一言こそが人の結婚を破壊する引き金になるってわからないかな?

No.24 19/12/06 12:50
匿名さん24 ( ♀ )

余計なお世話にも程がありますよ!!

すでに結婚する事は決まっているしお腹に赤ちゃんがいるんでしょ?

今からどうもできないでしょう?

じゃあその親友に子供おろさせるの?
彼氏との結婚も解消させるの?

そしたら子供を堕ろすお金は?
子供を堕ろした事により親友が子供産めない体になったら?
婚約解消の慰謝料は?

主さんがお金出してくれるの?
主さんが責任とってくれるの?

できないでしょう?

そういう事は身内が決めることじゃないの?
そういうのは親友と彼が決めることじゃないの?

第三者の主さんが口出す事ではないよ。

私は結婚もしたことないし、子供もいないけど、彼女の人生は彼女の人生だし、主さんが口出していいことじゃないよ。
いくら親友だったとしても。

今度会った時は「おめでとう」と言うだけでいいんじゃないの?
あとは体の心配とかしてあげるべきなんじゃないかな。

妊娠初期ってつわりとか精神的なものとかあるみたいだから、あまり彼女の傷つく事を言うのは避けるべきじゃないかな。

No.25 19/12/06 12:54
匿名さん25 

デキ婚は急な妊娠、結婚、育児と立て続けに色々な事が起こり、パニックになる人が多いです。
妊娠で不安定になり、育児で疲れて、こんなはずじゃなかったと嘆く人を沢山見てきました。
なので主が心配するのは分かります。たぶんきっと友達が愚痴をこぼしに来る日がきっときますから、今は沢山祝ってあげてください。逆に心配したり説教じみた話は嫉妬だと思われるだけです。

No.26 19/12/06 13:09
恋愛好きさん26 ( ♀ )

似たような友人におめでとうって言ったら全然おめでとうじゃないやんと返されたなぁ。
びっくりしたよー!おめでとうでいいと思います。

No.27 19/12/06 15:23
匿名さん18 

>> 22 私も交際期間短くデキ婚しましたが、親友は喜んでくれました。 私の体調の心配と旦那の人となりはすごく聞かれましたが、私が不安になるようなこと…  子供の地位が確立されてない「自己中フシダラ快楽優先」と思われるデキ婚を
認め難いのは、親友に限らず、その周囲や他人さえ感じるし、ただ妊婦の気分が
良い様に接する事は親友でもためらわれる(貴女も同類?と受け取られるのも)

No.28 19/12/06 22:51
通りすがりさん28 

親友がそれでいいと思っているのだから、お幸せに!で、いいと思います。
親友の結婚に何があったとしても、それは、親友の人生で、主さんには関係のないこと。
どんなに仲がよくても他人だから。
主さんは、デキ婚はしないって、これからもその気持ち貫けばいいよ。

No.29 19/12/06 23:11
匿名さん29 

30年来の親友と私の場合、
『付き合ってすぐできて
大丈夫なん?心配なんやけど!
でもアンタの決めた事やけ、
応援するよ!』
と 私。 そして、親友は
『ありがとう。アンタに叱られると
思ったけど、産むね。そして幸せに
なるから見とって!』
と答えました。

産まれてすぐ、不仲で調停離婚。


未だに親友とは大親友。
いい事も悪い事も自分で決めて
応援して、されて、失敗しても離れず
互いに応援し続けてます。

アドバイスしても基本親友は
聞きません(笑)
自分を信じていつも空回り。
でもそんな親友が大好きです。
だって、自分の人生を自分で
決めて進んでるから。


貴女は今幸せ?
彼女の急な展開についていけてなく
また 蚊帳の外(当たり前だけど)に
拗ねてません?
優しく見守ってください。そして、
本当に親友なら 彼女の決めた事を
応援してあげて。

No.30 19/12/06 23:32
匿名さん30 

要は、シレッと知らない間に、結婚妊娠と先越されちゃって、一人取り残されちゃって、モヤモヤしてるんですね。

祝えないなら、付き合いやめたら良いと思う。

No.31 19/12/07 02:49
通りすがりさん31 

主さんは心の底から親友のことが心配で悩んでるのですか?
もしもそうではなく、デキ婚が不快とか昔はああ言ってたくせに、なんて裏切られた気持ちからなら、今はまだ会わない方が良い気がします。
会うとすれば、主さんにお子さんが出来た時かなと私は思います。

でも、もしも主さんが本当の親友と思っていて本気で心配しているのなら、会っておめでとうと、ひとこと‥‥幸せ?って聞いてみては?

その時の彼女の答えや笑顔などの様子できっと何となく感じるものがあると思います。
笑顔が暗かったなら、ちょっと踏み込んで悩みを聞いてあげてください。

No.32 19/12/07 03:21
主婦さん32 

その子の親でもないのになぜ主さんがモヤモヤして不満に思うのでしょう?

親友が納得していて幸せそうなら普通におめでとうでよくないですか?

上手くいくか結婚生活が続くかは本人が乗り越えていく事だと思います。

本当に親友なんですか?心配してるというよりデキ婚バカにしたいだけ、なんか親友ディスりたいためにスレたてた感じがしました。

No.33 19/12/07 04:57
通りすがりさん33 

デキ婚でも、自分はあまり世間を知らないからか、おめでたいことだと思います

上品ではない話、セックスするだけの仲ではない。
そういう仲ではなかっただけに、質問者さんとしては取り敢えずのひと安心ではないでしょうか?

これから大変なのは、その親友夫婦です
貴方は、大丈夫?心配だよ と声をかけたいぐらい心配なのかもしれないけど
横から心配されると余計困ってしまうと貴方もそう思ってるのではないでしょうか?

大事だと思うのは
力になりたいとか、祝ってあげたい、反対にもう知らない!と距離を置きたい
これからどうしたいかだと思います。

気にはなるかもしれないですが
貴方オリジナル、普段と変わりない、それで良いんじゃないでしょうか?

No.34 19/12/07 09:44
恋愛好きさん34 

不安だからこそ、おめでとうって言ってほしいと思うよ。びっくりはしただろうけど。覚悟してやっていくしかないんだから。頑張ってね、だよ。

現実と向き合っているのだから。ただ夢見勝ちだったらカツいれてもいいけど。

相性がよかったんだね。以前は抵抗あったよね?受け入れられた?大丈夫?て感じかな。

1ヶ月しかしらないひとと大丈夫!? は言っちゃだめかな。離婚になる確率は、それは高いわけだから。つきあいはじめでイキナリ行為おあずけなわけだし、仮に若い男性ならばこんなはずじゃなかった、と他に目が行くこともある。

でも、昔はお見合い結婚だったのに、それでも離婚は少なかった。女に仕事はなく忍耐だったから。付き合ってる期間が長くても、子どもができたら関係は悪化するケースはあるわけだし、お互いに忍耐や協力しながら頑張ってほしいね。

No.35 19/12/07 09:54
恋愛好きさん34 

それと、主さんが様々なレスを読んで、やっぱり今は会いたくないと思うならば、まだ会わなくてもよいと思いますよ。

その場合は、インフルエンザも流行っているし、自分が知らずにかかっていたらうつしてしまうから会えない、とかでいいと思いますよ。

会う場合も、人混みはさけてね!

よく考えたら、3ヶ月ってまだ安定期ではないし、よく主さんに話したなと思う。それほど頻繁に会っていたから、なのかな。

No.36 19/12/07 10:06
通りすがり ( ♀ 7R0Hc )

おめでとう、びっくりしたよ一
でいいと思う

赤ちゃんはいるし、結婚決めたんだし、不安要素はあっても、おめでたい事に変わりはないんです。

どんなにお付き合いが長く、計画して結婚後に子作りして必ず授かるとも限らないし、どんな夫婦でも妊娠、出産、産後の乳幼児の育児期間中は難しくて離婚も多いので、別に出来婚だけが問題ではないんだよね。

見守るだけ

本人の問題で本人が決めた事だからね。

No.37 19/12/07 10:39
匿名さん37 

私は知り合って3ヶ月、付き合って間もなく妊娠デキ婚しました。

当時、喜びもあったけど、それ以上に不安で仕方ありませんでした。

心配されるのはありがたいことです。しかし、否定だけはしないでください。

結婚してお互いの事知っていく上で、価値観などのすれ違いが出てきました。それでも、誰か相談に乗ってくれる友達がいることで、どれだけ元気をもらったか……


結婚妊娠、ダブルでおめでとう❗️と言ってもらえるのが一番です。

No.38 19/12/07 21:37
匿名さん38 

主さんの気持ちは快楽に暴走して、理性で抑えられない性格であった友人。

またはそういう彼氏。

に対してがっかりしてしまったんですよね。彼らよりも自制心が強い主さんのような人の
ほうが私は好きですね。

私なら普通におめでとう!ではお互い気まずい沈黙になりそうですよね。

言い方によるけど私なら言いますね。笑いながら、嘘つき~~

友人であり親友の彼女なら二人の会話は、ある意味約束に近いものだと思うし

主さんのがっかり感は痛いほど解りますよ。

No.39 19/12/08 01:19
匿名さん39 

理想を持つ事は大切だと思いますし
同じ理想や夢を語り合える友達がいる
のは素敵な事ではあるけれど
長い人生を生きて行く中で、必ずしも
理想と現実が一致するとは限らないの
ではないでしょうか。
主さんからしてみれば、あれだけ
デキ婚だけはしたくないと言っていた
のに、とモヤモヤしてしまうので
しょうけれど、例え語っていた理想
とは食い違っていたとしても、大切
なのは相手の男性と御友人が幸せで
ある事ですから。
水を指さずに、先ずは御友人の結婚を
素直に祝福してあげては如何ですか?
少し落ち着いてから、幾らでも積もる
話をする機会があるのではないで
しょうか。
その時にでも然り気無く本音を
打ち明けてみるのが良いと思いますよ。


No.40 19/12/08 05:31
OLさん40 

デキちゃった のを 一番悔いてるのは彼女 本人だと思います

その事を主さんは 考えた事ありますか?

デキてしまうと 一番に考えるのは 子供になんて説明しよう?なんです
それに 結婚式にも その事は発表される訳で 親戚一同の恥だという風に 彼女は思ってるはずです

だから 本当は きっちりした貴方に
一番会い辛いはずです
きっと意を決しての食事の誘いな筈です
親友なら そこを察してあげてください

もしかしたら どうしていいのか分からず へらへらしてる彼女らかもしれません そこも合わせて 察して上げてください

親友なら 一生の宝です
今回は 彼女の不手際な黒歴史に思えても あなたにだって この先 何があるかわからない
その時に精神的に助けてもらわなければならないでしょ?

それとも エッチな彼女なんか
もうイヤですか?

No.41 19/12/08 10:43
匿名さん41 

彼女の不安を煽って、婚約破棄や中絶となったら、主さんはその選択の重さを背負えますか?

相手の男が借金漬け、前科持ち、DV傾向があるなど、彼女の不幸が確実ならば私も不安や心配を口に出すでしょう。
そうじゃないのなら言いません。

彼女と赤ちゃんの幸せを願っている、その気持だけですね。伝えるのは。

No.42 19/12/09 15:05
匿名さん42 

多少の心配はしてもいいと思いますけど、友人が楽しそうにしているんだったら応援してあげたらいいと思います。

投稿順
新着順
付箋
このスレに返信する

お知らせ

8/4 新着スレ通知の表示時間を延長しました

恋愛相談掲示板のスレ一覧

恋愛相談掲示板。恋愛の悩み👩‍❤️‍💋‍👩相談、情報交換のための匿名掲示板です。SNSで相談できない悩みを恋愛の先輩に聞いてみよう。完全匿名で投稿できる恋愛相談掲示板です。

  • レス新
  • 人気
  • スレ新
  • レス少
新しくスレを作成する

サブ掲示板

注目の話題

カテゴリ一覧