彼氏と別れるか悩んでいます。

５年間の思い出があったとしても、一緒に暮らしてストレスが溜まるとか疲れてしまうなら既に生活が破綻してるよ。
客観的に見て、同棲の段階ならお互い対等なのだから、主さんだけが家事をするというのもおかしいよ。今の社会の流れにも反してる。
共同生活が成り立っていないその状態で今後結婚生活や子育てしていくのは難しいと思うよ。すぐに別れなくてもいいと思うけど、話し合っても平行線なら同棲解消することも考えた方がいいよ。改めて一人の時間が大切だと思えば、主さんも今後の選択肢が増えると思うよ。

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彼も家に帰ったらゆっくり落ち着きたいんじゃないかな。
主さんもやる事沢山あって大変なのはわかるけど、なんでもきっちりやり過ぎて隙がないんじゃない？こなさなきゃならないことを優先しすぎるあまり口うるさくなっているような気がしないでもないけどね。

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洗濯物の件は、例えいつもそうであってもイレギュラーは起こることなので、そこに対応する柔軟性を持つこと。いつもそうしている、それは私も主婦だからわかるけど、そのようにならないことなんて長年やっていれば起こるのが当然。その時自分がどう対応するかも必要な能力。
ただ、そこに自分が対応する力があるか相手に求めてしまうかの問題ですね。子どもができればできたでまたそこで考えていくわけだし。

揉め事がめんどくさいと言うのか、嫌いなんでしょう。私も嫌いです。なんで常にそんなに揉め事を持ちだすのかです。そんなこと？と思うことでも言いたい方が言わなきゃ気が済まないのだろうから言わせておきます。
揉め事というより、相手に対して意見を言う感じじゃないかな。話をしたいということであれば、話をする時は相手の意見を聞く場であり、自分の意見を言う場じゃないですよ。相手の話を聞かずして、自分の言いたいことを言う態度では、相手は嫌がるし当然逃げる。自分の意見を言うのでは無く、彼の話に耳を傾けるだけで揉めずに済みます。

かなり下に見ているのかな。女性は家事をするものと言うのは、育てられ方とか価値観に寄るもので、頭がいい、大手に勤めていてもきちんと子どものことを見たり、家事に手を出す男性はいますよ。

問題は、家事の部分は価値観の相違でありそこをどう話し合いをしていくのか（折り合いをつけるのか）あとは主さん自身の対応能力の問題かなという気がします。

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別れても思い出だけは残るよ。
その彼が改める機会があるとしたらあなたが決心して振って完全に別れること。
一人になって彼が自分自身と向き合ってあなたがどんな存在だったか考える。
大切な存在なら別れた後、何か言ってくるだろうしそうでもないなら別に他探すかもしれないし。
相手を変えようとするなら自分が辛くても覚悟を持って決心しないと何も変わらないよ。
ただ我慢する人生を選ぶのも主さんの人生なのでそれでも良し。

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彼の家庭に対する考え方、優しさ、包容力、全て問題のように思えます。

人間ええときは欠点がみえないけども、問題が起こったときに本性がわかるもんで、その本性を変えるのってかなり難しい。

彼に要望して、目の前の行動は一時変わったとしても根底の考え方まで変わるかは怪しいからまたすぐ戻りそう。

結婚して子供もできたら大変やと思うなぁ。
同じような人が同僚にいますが、絶対一緒に暮らしたくないとよく思います。

よって僕は離れます。
同棲せず恋人の距離間のが適してそうですね

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とりあえず同棲は解消したら？
結婚もしてない、何の責任も持たない状態なのに主さんだけが家事をするのはおかしいと思うし、人にやらせておいて家事をやってくれてる人に協力出来ず文句を言うのは人としてどうなの？
同棲してるとしても主さんを母親代わりににしてるだけだと思う。

5年付き合って別れるには勇気がいると思うけど、結婚する前にこの人とは無理だとわかって良かったと前向きに考えてみたら？　たくさんの思い出があるのはわかるけどそれは過去の事であって未来を見たらこの彼氏で幸せがあるかを考えるのが大事だと思う。

彼は結婚しても変わらないよ。
既にストレスを感じてるのに一生彼とやっていける？
結婚は付き合った年月で決めるものじゃなく自分が無理なく一緒にいれる人とするもんだよ。

それから結婚相手で大事な事は、家事を協力してくれるかじゃなく相談や問題が起きた時にきちんと話し合いが出来る人かどうかって意外と見極めポイント。

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彼の「女が家事をするもの」
これは、間違いでもない。
彼のお母様が全部こなしていたんでしょう。
主が手伝って欲しいなら言い方を変えたらいい。

主の気持ちもわかるが、ガヤガヤ言われたら煩わしいよ。

主は自分の親にガヤガヤ言われて「うざっ」って、思ったことないかな？

彼はそんな感じ。

主はもっと柔軟性をもった方がいいかもね。
洗濯だって、彼の分だけ次回にしたっていいじゃない。
その位でイライラしていたら、結婚して育児始まったらパンクしてしまう。

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今までの5年間より、結婚後の時間の方が圧倒的に長いですよ？
基本、二人暮らしでお互いの立場や状況を思いやれずに、自分ペースの生活を何ら悪びれなく送れる人って、この先もあまり変わりません。
理解力と、責任感がないのよ。
今生活している空間に、もう1人、自分とは違う価値観や思考を持った人が居る、だから今迄自由気ままな訳にはいかないし、それを望み選択したのは自分なんだ、って事に。

本当に賢い人、出来る人は、他人の話に耳を傾けキチンと聞いてくれるものだよ。
嫌な話でも聞き入れる事が出来るから、それが自分の糧になり、知識が付き、賢くなれる。
頭が良いのと賢いのは、似ている様で違いますから。
どんな人の、どんなクダラナイ話でも聞き、相手の気持ちを考える事が出来る人、話し合いが出来る人。
コレが本当の、頭が良く賢い人かと。
貴女の彼は、お勉強面では出来が良いかもしれたないけど、賢いとは…ね…
それを分かった上で、それでも貴女が彼と一緒に居たいと思うなら、どこかしらで、あぁ、彼はこういう人だから…と、諦め、洗濯など、明日に回すしかないです。
多分文句を言われるでしょう。
その時は、ハイハイ私が悪ぅございました。と思ってもいないことを適当に言って流すしかないでしょうね。
でも、楽しくないだろうね、こんな生活。

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5年付き合って、思い出もいっぱいあって彼氏さんに情があるのだと思います
そして彼氏さんは主様を対等ではなく下に見ていますね
この彼氏さんと結婚しても主様がキツくなるだけのような気がします
特に共働きになった場合
これだと主様ばかり外でも家でも動いていることになりますよね
おまけに子どもができたらと考えると…
今はお互い協力して家事を行うという考えの男性もいるので
もしも結婚を考えているのならそういう方をおすすめします

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他人と暮らすってそんなもんだよ。

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別れる。

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結婚して専業主婦になるなら そんなもんじゃないですか？

兼業になるならば手伝って欲しいのも分かります。

結婚も考えてるなら専業か兼業かも話し合ってるのでは？

今の現状で別れるか悩むのは結婚しても兼業なんでしょうね。

なら別れを選んだ方が宜しいかと思う。

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主さん自身が
「こうしなければいけない」
という決めつけに縛られて
勝手にイライラしてるかんじ。

人を思い通りに動かそうとすることに
無理があると気がつかないと。

彼の洗濯ものだけ翌日に回したところで
何か問題あります？
この件に関しては
ほっといてさっさと寝たらいいと思います。

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