結婚反対

困りましたね。
本来なら同居するべきなのでしょうが…性格がキツくて生活に差し障るのなら、夫婦関係も壊れる恐れがありますね。
説き伏せて性格が治る年齢でもありませんし…何より奥さんが一緒に住むとストレスになりそうです。
ここはもう、老人ホームしかないのではないでしょうか。
貯金はもちろんしたいところですが、生活保護を受けろというのは、奥さんを育ててきた母親に対して些か厳しいのでは。

• << 11 返信が遅れました。 色々、考えてるのですが・・・・ なかなか、良い方法が見つからず。 ご意見、ありがとうございます。
• << 19 本来なら同居するべき　っていいましたが嫌なら無理にする必要ありますか？　　娘さんの気持ちになって発言した方がいいです

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また同じスレ立てたな😎

• << 12 かなり悩んでます。 ご意見ありがとうございます。

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あっちゃー、
彼女の母親もまとめて面倒見たる！って人も世の中にはいますんでね、、

でも貴方が無理なら仕方なし

お母さんの気持ちは分かります。
頼れるのが娘だけなんで手放したくないわな
自分も一緒に甘えられる男連れてこい！ってこんなもんよ

しかしムスメが子供の頃からこんこんと金に困らない金持ってる男を絶対選べって言い続けなかった母親も悪い

• << 13 返信が遅れました。 お金を稼いでたら話は別なんですけどね。 面倒を見たる、て言えるんですが。 ご意見ありがとうございます。

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結婚の意思があり、双方、成人してれば親の許可なく結婚できるという事はご存知ですよね？

・彼女の母親は片親で一人娘です。　だから何？うちは、片親で、ニートの兄弟間でいちゃってますけど。

・彼女の母親は68歳、年金は月5万以下です。パートで月7万収入があります。　とりあえず、今はどうにかなるよね。

・母親は国民年金です。　でしょうね。厚生年金の額じゃなさそうとは安易に推測できる。

・彼女は実家で月8万家に収めてます。　彼女はお金の計算ができる？

・実家自体は貯金はありません。　そこは期待できないけど、搾取してるものをどこに使ったんだか。

・彼女の実家は県営住宅です。家賃は2万2千円です。　彼女の収入が入ってるからでしょう？

・彼女は母親から距離を置きたいみたいです。　嫁にもらうなら、嫁はもはや娘ではないと考えるべきですよ。

生活保護、ダメなんですか？おそらく可能ですよ。
５＋７＋８＝２０　このお金があれば、いいんだったら、同居は求めないですよ。
そうじゃない部分で、搾取する気満々んでしょうね。
同居したら今より衣生活で贅沢できると思ってる可能性ありますよ。

うちの親、兄弟はニートで働きながら養ってるのに、結婚した私には海外旅行を求めてきますよ。
私は親の同意なしに結婚しました。なので、夫にも、あっちは放っておけと言ってます。何人の生活を、何十年保証しないといけないのかと単純計算しただけでも、ぞっとします。子供もいますから、成人にお金を配るくらいなら、子に使いたい。あたりまえ。

結婚するなら家を捨てる覚悟で来いと、言えなければならないですよ。
寄生虫を飼うために結婚したいわけじゃないでしょ。
生保って言いますが、わざわざ、それを使いたがってる人もいます。
年金を放棄するし、老人の得られる額は、そんなに高くはないんですよ。しかも、サポートできる分を、差し引いてもらうとか収入としてあげることもできます。
彼女がお義母さんを捨てられないって言うなら、共依存してるだけなので、そういう人とは一緒にならないほうがいい。

主さんは聖人君子でもなく、神でも仏でもない、普通の人間でしょう。
お願いごとを叶えることより、自分の人生のことを最優先に考えなさい。
日本の制度を馬鹿にしてはいけません。世界に誇れるものが勢ぞろいよ。わからなければ相談すれば、いくらでも手がある。

• << 14 返信が遅れました。 彼女にもそれなりの覚悟を持って貰わないとダメですね。 1番ダメなのは、なし崩しにお金を渡す事ですね。 他の道が無いから調べてみます。 ご意見ありがとうございます。

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同居する代わりに、お金の事、夫婦の事、子供が出来た時等、細かくきちんとルールを決める。親類や、知り合いに同居している人いるけど、きっちりルール決めてる人は、うまくいってますが、なぁなぁでやってる人は、親子絶縁状態や、離婚している人多いです。

• << 15 返信が遅れました。 ルール決め良いですね。 最初にキッチリ言っとけば何も言えなくなりますね。 ご意見ありがとうございます。

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私があなたなら結婚諦めます。

• << 16 別れる選択はありません。 最後まで共に歩もうと思ってます。 ご意見ありがとうございます。

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家族は助け合わなければならないという義務があるのはご存知ですか？

自分たちが食べていくだけで精一杯の人に対して、親が反対するのは、当たり前の感覚だと思います。

相手の生活を崩壊させるかも、そういった感覚は無いですか？
彼女もおかしい。
なんでバイトなんだろう？
彼女の母親は問題があるようですが、それが無くても、失礼ですが、とても結婚出来るような２人とは思えないです。

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彼女はどう考えているのでしょうか。
自分の母親ですから、彼女がどう考えているのかが一番重要でしょう。彼女の意向を踏まえて、それでどういう結婚生活を二人で組み立てていくのか、どういうお話し合いになっているのか、そこが一番重要でしょう。
結婚自体は、成人されていれば、親の同意なくできますから。

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もう、やめとけば?

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経験から、今の状況で同居は無理と思われているなら確実に同居したらもっと問題が出ると思います。一緒に住むともっと色んな面が見えてきます。もちろん良い事もあると思いますが、悪い事も。


姑さんは兄弟とか居ないのでしょうか？
彼女さんの親しい親戚の方に一度相談するのも良いのでは？


あと、私の友達にお互い片親で結婚してないカップルが居ます。
お互い結婚を急いでいないというのもありますが、どちらかの親が亡くなる等しない限り無理だろうな〜と話してました。

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>> 1 困りましたね。 本来なら同居するべきなのでしょうが…性格がキツくて生活に差し障るのなら、夫婦関係も壊れる恐れがありますね。 説き伏せて性… 返信が遅れました。
色々、考えてるのですが・・・・
なかなか、良い方法が見つからず。
ご意見、ありがとうございます。

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>> 2 また同じスレ立てたな😎 かなり悩んでます。
ご意見ありがとうございます。

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>> 3 あっちゃー、 彼女の母親もまとめて面倒見たる！って人も世の中にはいますんでね、、 でも貴方が無理なら仕方なし お母さんの気持ち… 返信が遅れました。
お金を稼いでたら話は別なんですけどね。
面倒を見たる、て言えるんですが。
ご意見ありがとうございます。

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>> 4 結婚の意思があり、双方、成人してれば親の許可なく結婚できるという事はご存知ですよね？ ・彼女の母親は片親で一人娘です。　だから何？うち… 返信が遅れました。

彼女にもそれなりの覚悟を持って貰わないとダメですね。
1番ダメなのは、なし崩しにお金を渡す事ですね。

他の道が無いから調べてみます。

ご意見ありがとうございます。

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>> 5 同居する代わりに、お金の事、夫婦の事、子供が出来た時等、細かくきちんとルールを決める。親類や、知り合いに同居している人いるけど、きっちりルー… 返信が遅れました。

ルール決め良いですね。
最初にキッチリ言っとけば何も言えなくなりますね。

ご意見ありがとうございます。

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>> 6 私があなたなら結婚諦めます。 別れる選択はありません。
最後まで共に歩もうと思ってます。

ご意見ありがとうございます。

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お金がないと色々とややこしい人だと思うから、5万は無理でも3万くらい渡してあげたら？

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もう主さんは彼女の母親を援助若しくは、同居は考えてないのなら、ここで何を相談したいのですか？
彼女の母親を捨てたらいいじゃないですか。
世の中、あなたのような人、沢山いますよ。
って、言って欲しいのですか？

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>> 1 困りましたね。 本来なら同居するべきなのでしょうが…性格がキツくて生活に差し障るのなら、夫婦関係も壊れる恐れがありますね。 説き伏せて性… 本来なら同居するべき　っていいましたが嫌なら無理にする必要ありますか？　　娘さんの気持ちになって発言した方がいいです

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>> 19 本来なら＝親子仲が普通ならばです。
今まで育てたお金もあるわけですし、老後は面倒みるのが基本です。
ただ、状況によりけりで老後一人暮らしということもあり得ますが。

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>> 20 老後に親の面倒見るのが基本って誰が決めました？　　仲が良くても見る必要もないですよね　　押し付けですよね　親も親ですよ老後は面倒見てもらうのが当たり前な考えは迷惑です

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>> 21 親に対する感謝の気持ちです。
これは主さんカップルの意見と外れて、もうあなたの主観の話になってますね。

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>> 22 親に感謝なら他にも形としてあるでしょ　　親の面倒みる必要ない　　主も嫌がってるし　　親も子離れしてないだけ　　甘えてる

• << 25 何かトラウマでもあるのですか？

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>> 23 横だけど
あんたの私情入りまくりじゃないか？
主じゃなくて主の奥さんの親だろ。悩んでるんだから同居しない面倒見ないってはっきり切り捨てられないってことだろ。
親の面倒見るべきってのはそこの葛藤のことを言ってだろうにあんたズレてるしなんか怖いぞ。
極々一般的な言葉にそんなに食いつくのは見てて不気味だ。

• << 26 はっきり切り捨てたらいいだけです　　親は親　　　子供は子供の生活あります　　

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>> 23 親に感謝なら他にも形としてあるでしょ　　親の面倒みる必要ない　　主も嫌がってるし　　親も子離れしてないだけ　　甘えてる 何かトラウマでもあるのですか？

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>> 24 横だけど あんたの私情入りまくりじゃないか？ 主じゃなくて主の奥さんの親だろ。悩んでるんだから同居しない面倒見ないってはっきり切り捨てら… はっきり切り捨てたらいいだけです　　親は親　　　子供は子供の生活あります　　

• << 30 そういうことでしたか。 私もあなたと同じ年の女です。 私は両親とうまくいっていない…というより、父にモラハラを長年受けていて、実家に戻ることは到底できません。 私自身、両親と同居は苦痛でしかありません。 ですが、私を育ててくれたのはその両親。感謝しなくてはならないと思いますし、老後、どちらかが亡くなった後、不便な土地に一人暮らしさせておくこともできません。 他の兄弟もいますが、どうしようか、といつも悩んでいます。 また、私は既婚者なのですが、結婚は両家の反対を押し切ったため、夫のご両親に対しても引け目があり、同居となれば心休まるところはありません。 けれど、夫を産み育ててくれた人。必要とあれば同居し尽くさせていただきます。 私の残りの人生が苦痛に満ちようと、私にしかできないのであれば、どちらの親とも同居する覚悟があります。 でもそれを他人に強要しようとは思いません。 ただ、親の老後は子の責任であるということです。 それを放棄するも自由、だとも思いますが。 私は自分の子どものお世話になるつもりもありません。 夫と私の両親が私達の世話になるというつもりがないことも知っています。 これはただの恩であり責任です。 どう返すかは自由ですし、親があまりに子への責任を放棄していた場合、捨てても致し方ない責任であるとも思います。 ですが、主さんの彼女さんの場合は、自分の子どもしか頼る当てがなく、施設に入れるお金も仕送りするお金もなさそうだったので、『本来なら』同居すべきと書きました。 あなたの人生はあなたが決めることです。 どうぞお幸せになってください。

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>> 27 老後を子供に頼ろうとする考え方がおかしいです　　子供は親の為に生きてる訳じゃない　　束縛と一緒ですよそうゆうのは

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>> 28 どこにそんなこと書いてあんだよ。そりゃ主の奥さんの親の言い分であってあんたが突っかかってる人の意見じゃないだろ。
それもとあんた、自分の親と重ねて八つ当たりしてんのか？そうならカウンセリング受けた方がいい。

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>> 26 はっきり切り捨てたらいいだけです　　親は親　　　子供は子供の生活あります　　 そういうことでしたか。
私もあなたと同じ年の女です。
私は両親とうまくいっていない…というより、父にモラハラを長年受けていて、実家に戻ることは到底できません。
私自身、両親と同居は苦痛でしかありません。
ですが、私を育ててくれたのはその両親。感謝しなくてはならないと思いますし、老後、どちらかが亡くなった後、不便な土地に一人暮らしさせておくこともできません。
他の兄弟もいますが、どうしようか、といつも悩んでいます。

また、私は既婚者なのですが、結婚は両家の反対を押し切ったため、夫のご両親に対しても引け目があり、同居となれば心休まるところはありません。
けれど、夫を産み育ててくれた人。必要とあれば同居し尽くさせていただきます。

私の残りの人生が苦痛に満ちようと、私にしかできないのであれば、どちらの親とも同居する覚悟があります。
でもそれを他人に強要しようとは思いません。
ただ、親の老後は子の責任であるということです。
それを放棄するも自由、だとも思いますが。

私は自分の子どものお世話になるつもりもありません。
夫と私の両親が私達の世話になるというつもりがないことも知っています。
これはただの恩であり責任です。
どう返すかは自由ですし、親があまりに子への責任を放棄していた場合、捨てても致し方ない責任であるとも思います。

ですが、主さんの彼女さんの場合は、自分の子どもしか頼る当てがなく、施設に入れるお金も仕送りするお金もなさそうだったので、『本来なら』同居すべきと書きました。

あなたの人生はあなたが決めることです。
どうぞお幸せになってください。

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結婚は親の同意なくても婚姻届けにサインしたらできるので　　反対される筋合いないですよね　　親なんかに　　親を無視して婚姻届けにサインしなしたらいいよ

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　彼女母にすれば、自分が生きてる間の「金ズル」だから、仕送り同居を条件に
したいのは当然だけど、関係無い！
　関係有るのは、大事なのは「彼女と自分の家庭」の事だけ！毒親は仕送り所か
この際絶縁しといた方がいい！反対され様が、気にするべきじゃない。

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家賃がそれだけなら水道光熱費を考えても不自由ないと思いますけど…。
贅沢しすぎというか、今までさせ過ぎではないですか？

本当は一人での生活は寂しいとかはあるかもしれませんが…。
生活保護の件で馬鹿にするな…でも金よこせはおかしいでしょ…どう考えても…。
私からの生活保護は必要で、国からの生活保護が必要ないと？？
何の違いがあるの？って感じですね…

子供は親の道具ではない。
もちろん生んでくれた、育ててくれたという事はありますが、その年齢だともうそれ以上彼女さんがお母さまをお世話しているでしょう。


まずは結婚前に彼女さんがお母さまの関係をどうするかだと思います。
スレの内容的には今彼女さんはお母さまと二人暮らしですか？
結婚でなくても彼女さんが実家を出る事は反対していますか？

私の友達にお父様が数年前に亡くなりお母さまと二人暮らしになった子が居ます。
この子もお母さまの性格や態度に悩んでいて、家も出れないと嘆いていましたが、
話し合い等もして、実家の近くですが、一人暮らしを始める事になりました。
お金の事はどうしているかわかりませんが、週１とか実家に帰って一緒にご飯を食べる日を決めているそうで、
実家を出てからの方が親子関係も良好になったとの事です。
その子は結婚も考えている方が居ますが、お互い片親でどちらかだけと同居という事も出来ず、親が居なくなってからでもいいかな～という感じでした。

でも子供が欲しいと思っているカップルにそれはつらいですよね…。


全く解決になっておらず申し訳ないですが…私は完全同居している身なので言わせていただくと、
今の時点で同居はちょっと…と思う所があるなら、絶対に同居しない方が良いと思います。

一緒に住んで余計に今まで見てなかったところが見えてきます。
もちろん良いところもあれば悪いところも…。
私は一度苦手意識を持っていしまうともうその人はダメ！ってなるので、
姑が今その状態で出来る事なら別居したいですが、うちの姑も財力０でずっと旦那のすねかじり生活していた人なので、
別居となっても生活費は全部こちらが出す羽目になります…。
何かしてくれているなら良いですが、家に一日中いても何もしない姑の為にこれ以上お金を使いたくありません。

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