私の誕生日、彼が体調不良

え、慰めないとダメなの？笑笑
普通に考えたら、彼も体調が戻った時に、主さんの誕生日祝いもしてくれるんじゃないの？
別に主さんから「私の誕生日もお祝いして〜」って言ったって良いし。なんなら、彼の誕生日祝いと一緒でも良くない？プレゼントくらいもらえない？
体調不良だから仕方ないって自分でも言ってるし。
残念なのはわかるけど、イベントにこだわるのって正直言って面倒くさい女って感じがする。

• 共感87

彼に文句言えないからここで愚痴ってるんだろうけど。
彼がインフルにかかったのは仕方ないと納得してるけど、主さんは看病したくないのかな？と思えてしまう。
相手が大変な時に相手のことを優先して考えられないような付き合いならやめた方がいいよ。付き合いが長くなるにつれトラブルだってたくさん経験するだろうし、その時またモヤモヤしたら主さんが辛いだけだと思う。
彼が体調よくなったら、自分の誕生日遅れちゃったから豪華に祝ってとちょっと我儘言ったりすればいいと思うよ。

• 共感23

何も祝ってもらえなかったんですか？それは寂しいですね。
でも私は、看病でも会えるなら嬉しいと思うけどな、。

• 共感19

主さんが仰る通り、体調不良なら仕方がないでしょ。ましてやインフル。
体調不良で苦しむ彼から謝罪の言葉が欲しい、って何か信じられません。
来週、お店の予約をしてるなら主さんと彼の誕生日を共にお祝いすれば良いだけの話だと思うけどね。
1さんと同じく面倒な人だなーって思っちゃう。イベント事にこだわって相性が合わない云々考え込むくらいなら、もうそう言うお祝い無しにするかイベント事最優先にするような人と付き合った方が良いんじゃない。

• 共感59

今回は残念だったけど、結婚前提ならこの先 何度も祝えるじゃん。
人間だから体調が悪くて連絡できない事だってありますよ。
相手に求めるばかりではなく優しさ思いやりを持てばそんな考えにはならないです。

• 共感26

そういえば、去年彼とディズニーランドに行く予定で指定日のチケットも買ってもらったけど、私が数年ぶりに風邪ひいてダメになった。凄く辛い風邪で、熱が下がった後も調子が戻らなくて、彼とは半月会わなかった。
それでも彼は文句言わなかったな。
ディズニーランドのチケットは、1年の有効期限ギリギリで指定日変更して、先月やっと行けた。
優しい彼で良かったと、このスレ見て思った。

• 共感22

皆さん大人ですね。

私だって純粋に心配したいです。
体調不良だって仕方ないって思ってます。

それでも悲しい気持ちが消えないので、こうしてここに来たんです。

頭で分かっていても納得できないのが苦しいんです。

• << 10 いやだからさ。 日にちずらせば良いだけじゃない。 彼がもうお祝いしないって言ってるなら酷い奴だと思うけどさ。 主さんが勝手に悶々としてるんじゃない。 差し入れ持ってお祝いに行った時に「元気になったらお祝いやり直してね」って言ったって良いし、「あなたのお祝いの日に私の誕生日祝いもしよう」って言っても良いし。 そう彼に言ったのに拒否されたら慰めてあげますよ。 体調最悪の彼にせめて謝ってくれたら、って思ってるとか、ホントコドモっていうか、自分ファーストな人だと思うよ。
• << 62 主さんですか？ 彼氏さんインフルなんですよね？ インフルうつりますよ？ひろがりますよ？ 確かに主さんの誕生日とかさなったのは、不運でした。そこ残念でしたね。 ムシャクシャの気持ちわかります。 楽しみにしていた旅行先が地震でメチャメチャになってキャンセルした感じみたいな(笑) でもね、これも自然のなりゆきゆえですから、気持ち切り替えたほうが、主さんの精神衛生のためです。 誕生日が一週間ちがいで良かった。今年は、彼氏の誕生日主さんの誕生日二つ合同で、奮発して豪華にしたらどうかしら？ 私なら、一週間ちがいなら合同で毎年するなー。 たとえば、ひとつの誕生日に食事ディナー二人で三万円かかるなら、一週間ちがいなら、六万円かかる。 ひとつにしたら、豪華に五万円でディナーできて、安上がり。 プレゼントは、それぞれ交換だから、変わりないし。 ちょっとポジティブに考えましょうよ。

• 共感14

主さん優しくない。
自分優先で看病は嫌…こんな彼女なら別れた方が彼の為だと思う。
前のレスでもあるように、彼の誕生日に2人分の豪華なお祝いすれば良いだけでしょ？

• 共感46

寂しいとか悲しいって思うのって、そんなにおかしいですか？

• << 13 おかしくないよ。 誰だって楽しみにしてたイベントが流れたらガッカリするし、寂しいと思うでしょ。 ここで顔も知らない他人に愚痴っても、どうにもならないでしょ、って話。 そういうことは彼に言わないと伝わらないし、解決しない。 そんなことも上手く伝えられないのに結婚するわけ？

• 共感4

>> 7 皆さん大人ですね。 私だって純粋に心配したいです。 体調不良だって仕方ないって思ってます。 それでも悲しい気持ちが消えないので… いやだからさ。
日にちずらせば良いだけじゃない。
彼がもうお祝いしないって言ってるなら酷い奴だと思うけどさ。
主さんが勝手に悶々としてるんじゃない。
差し入れ持ってお祝いに行った時に「元気になったらお祝いやり直してね」って言ったって良いし、「あなたのお祝いの日に私の誕生日祝いもしよう」って言っても良いし。
そう彼に言ったのに拒否されたら慰めてあげますよ。
体調最悪の彼にせめて謝ってくれたら、って思ってるとか、ホントコドモっていうか、自分ファーストな人だと思うよ。

• 共感51

>> 10 変換ミス
>> 差し入れ持ってお祝いに行った時に
お祝い、じゃなくて、お見舞い、でした

• 共感1

インフルエンザにかかってるのに差し入れだけじやなくて看病しに行くんですか？自分も移るし他の人にも移しちゃわないか心配です。

インフルエンザなら仕方ないですよ。普通の風邪より痛みや熱が酷いらしいですよ

• 共感9

>> 9 寂しいとか悲しいって思うのって、そんなにおかしいですか？ おかしくないよ。
誰だって楽しみにしてたイベントが流れたらガッカリするし、寂しいと思うでしょ。
ここで顔も知らない他人に愚痴っても、どうにもならないでしょ、って話。
そういうことは彼に言わないと伝わらないし、解決しない。
そんなことも上手く伝えられないのに結婚するわけ？

• 共感10

大人げなくてすみません。

周りにいる女友達が、いつも彼氏から記念日やイベント事があるたびお祝いされ、そのたびに幸せそうしているのを見てきて。

「イベント事を大切にされてる＝彼に大切にされてる」と思っていた為、
私がそうされてないことに勝手に悲しんでしまってました。

• << 91 イベント（記念日）をちゃんと祝ってもらえる＝大事にされてる。 イベント事で彼の愛情をはかるのはどうなんでしょうね?? ドタキャンでしたが他の誰かを優先した訳ではないし、看病を頼んできたのも主さんを信頼しているからではないですか? 今回主さんの誕生日祝いは残念でしたが一緒に祝うコトを抱き合わせって・・・楽しみが２倍に増えるかなぁ・・・みたいに考えられませんか?

• 共感3

自分のことばかり考えてて、彼のことを心から心配できない自分が情けないです。

• 共感4

楽しみにしてたことがなくなるのはガッカリですよね。
きっとそれを楽しみに毎日頑張ってこられてきたんですよね。
そりゃあしょうがない。
悲しくなるのもしょうがない。
だって楽しみだったんだもん。
これから先〜とか言われても、今回の誕生日のことがとってもとっても楽しみだったんですよね。
悲しくなるのはしょうがない。
誰のせいでもないのがわかってても、落ち込んでしまうのはしょうがない。
でもそれを彼氏に言わなきゃいいと思います。一言でも楽しみだったのにな、とか言わなきゃいいと思います。きっと彼氏も体調悪い中責められても困るし。喧嘩になるだけ。
でもただ、吐き出したい時ってありますよね。
ここで吐き出して、彼氏には、彼氏の誕生日の日に2人分でお祝いだねって笑いあえればそれでいいと思います。

悲しいもんは悲しい。
ショックですよ楽しみにしてたんだもん。

ただ、みなさんと同じようなこと言うなら、結婚したらそんなことしょっちゅうです。
子供が産まれたりしたら特に。
なので、悲しい気持ちになるのはしょうがないので、そのあとじゃあどうしたらまた楽しくできるだろうって2人で考えられるようにするのがいいと思います。
頑張ってください。

• 共感16

悲しいのは分かる。
本当に残念ですね。

でも、インフルエンザはどうにもなりませんし
大人がはじめて、または久しぶりにインフルエンザは、恐ろしく辛いですよ?
インフルエンザで亡くなる方もいます。

大事にされてないのとは違いますよー？
たまたま運が悪かっただけです。

彼と同じ日に一緒にお祝いされたら良いと思いますけど?
それは、リクエストしても良いと思います。

俺の誕生日なのにと彼が断って来たなら、一緒に泣きます!泣きましょう。


ただ、彼だって情けない気持ちでいっぱいだと思いますよ?
せっかくの計画やプレゼントも、インフルエンザの熱と怠さに浮かされて・・・。
そこは汲んであげて下さい。

• 共感14

逆の立場だったらと考えてみたら良いです。主さんがインフルで苦しんでる時に彼が、オレの誕生日だったのに、あいつはキャンセルして謝っても来ない、しかも看病させるって何だそれ？って思ってたら、主さんはどう感じます？

• 共感33

体調不良を責めるつもりはないですし、看病したくないとかそういうことではなくて……

純粋に、残念だって気持ちを言いたかったんです。

なりたくてインフルになったわけじゃないのに、
「残念、悲しい」って言ったら、向こうは責められてるように感じるじゃないですか。

• 共感1

残念だと言う気持ちは分かるけど、それ以上に彼の具合は気にならないの？
私なら頼まれなくても、何か欲しい物がないか聞いて様子くらい見にいくかな。もちろん、うつらないように十分気をつけますが。
それに彼の誕生日がそんなに近いなら、彼が完全に治ったら一緒に盛大なお祝いするけどな〜。
イベント事を大切にしてくれる彼氏は大事にしてくれてる…なんて、愛の深さをそんなもんで確認して安心するのは、馬鹿げてると言うか、まだまだお子様なんだな…と感じました。
もっとポジティブに考えなきゃ、何でもしんどいですよ。
そして、彼氏にもしんどがられますから、治って2人で盛大にやるお祝いを楽しみにしておきましょう！

• 共感12

彼のことは心配してます。
お見舞いも私から行くと言いました。

考えが子供な私が間違ってるんでしょう。
悲しい気持ちは忘れます。

• 共感1

皆様のご意見をお聞きして、色々考えたのですが……。

幼い頃から、誕生日が近い兄と抱き合わせでお祝いするか、
私の時は何もせず兄の誕生日にお祝いしてきたので、
自分だけを祝ってもらえることに憧れてしまってました。

なので、「また私は抱き合わせか……」と勝手に思い、落ち込んだことに気づきました。
家族と同じくらい彼が特別なぶん、より悲しくなったんだと思います。

後からの付け足しばかりで、申し訳ないです。

• << 24 私は12月下旬生まれなので、親からクリスマスプレゼントをもらったことがありません。その代わりきょうだいの誕生日に私も何かもらえるシステムだったんですが、大人になった今でもクリスマスプレゼントが欲しかったと思ってます。 そういうこだわりって、案外ある人多いですよ。誕生日が4月とか夏休みで友達から祝ってもらえなかったとか、年末年始の誕生日でお正月と一緒にされたとか。 私は彼氏ができると、どんな安くてつまらないものでもいいからクリスマスプレゼントが欲しいし、自分の誕生日にクリスマスケーキは食べたくないって伝えてました。 そのくらいのこだわりは普通の人なら理解してくれますよ。 そもそも誕生日みたいなイベントはやらない！って人もいるだろうけど。 1人で勝手にうじうじしてても始まらないですよ。 インフルは仕方ない、だけど子どもの頃の苦い思い出もあるから、日を変えてでも一緒にお祝いしたい、そんな風に言っても気持ちをわかってくれない彼氏でもないんでしょう？
• << 44 誕生日が12/24なのでクリスマスのオマケみたいな感じでケーキも料理もクリスマスがメインって感じでしたが別に気になりませんでした。 誕生日プレゼントも兄妹の中で私だけクリスマスと誕生日を合わせて、でした。

• 共感1

家族に祝ってもらっていたのは中学生くらいまでです。
以降は私、兄どちらも祝われてません。

大人になりきれてなくて、そんな幼い気持ちを彼に満たしてもらおうとしてる自分がいました。

• << 63 度々すみませんm(_ _)m うちは誕生日祝いをしていたのは小学校までです。 高校、大学生になっても家族でお祝いする家庭もあれば小学生くらいまでという家もあります。 誕生日プレゼントが無い家もあるでしょうし。

• 共感1

>> 22 皆様のご意見をお聞きして、色々考えたのですが……。 幼い頃から、誕生日が近い兄と抱き合わせでお祝いするか、 私の時は何もせず兄の誕生… 私は12月下旬生まれなので、親からクリスマスプレゼントをもらったことがありません。その代わりきょうだいの誕生日に私も何かもらえるシステムだったんですが、大人になった今でもクリスマスプレゼントが欲しかったと思ってます。
そういうこだわりって、案外ある人多いですよ。誕生日が4月とか夏休みで友達から祝ってもらえなかったとか、年末年始の誕生日でお正月と一緒にされたとか。
私は彼氏ができると、どんな安くてつまらないものでもいいからクリスマスプレゼントが欲しいし、自分の誕生日にクリスマスケーキは食べたくないって伝えてました。
そのくらいのこだわりは普通の人なら理解してくれますよ。
そもそも誕生日みたいなイベントはやらない！って人もいるだろうけど。
1人で勝手にうじうじしてても始まらないですよ。
インフルは仕方ない、だけど子どもの頃の苦い思い出もあるから、日を変えてでも一緒にお祝いしたい、そんな風に言っても気持ちをわかってくれない彼氏でもないんでしょう？

• << 90 私の子供1/6だから誕生日にクリスマス、お年玉、お誕生日のコンボで渡してたけど(現在社会人1年)一切気にしてないよ。本人も「1回毎に小さい物をもらうよりも誕生日にでっかいのねだる方が楽しみだしねだれる」と言ってました。 まぁ人によるんでしょうね。 主さんて誰かに依存するのが強いのではないですかね？ みんなが同じように誰かに依存するなら問題ないけど、依存されるのがイヤって人もいるし、特に男性は女性と違って優先順位が男友達やら仕事の人が多いから、そこを理解した方がいいですよ。 男側からしたら決して悪気があるわけではなく、それが「普通」だから。。

• 共感3

インフルで苦しんでいるんだから、そこは心配してあげようよ。
彼もまた何か考えてくれるかもしれないし。

• 共感6

スレ本文しか読んでなくてすみません。

主さん、彼氏さんと婚約しているという事は、いずれ夫婦になられるんですよね。

未来の旦那さんの、命や健康、心配じゃないんでしょうか？

まず、私の誕生祝いなんていいからと、彼氏さんのお見舞いにすっ飛んで行きませんか？

厳しい事を言う様ですが、こんな時まで私の誕生祝い、私の誕生祝いはなし？ですか？

インフルは移りますから近くで会って話せなくても、まずは心配で、彼氏さんの様子の方が気になって気になって仕方がない、が、

真剣に好きな人を思う心かと思うんですが。主さんの優先順位から言うと、

①私の誕生祝いのデート

②彼氏のインフルの具合

と書かれてますが、主さんは彼氏の今この時、つらくないだろうか、苦しくないだろうか、と心が痛まないんでしょうか。

ご自分の誕生祝いデートがパーになる事の方が、彼氏の健康より大事なんですね。

言い過ぎたらごめんなさい。

• 共感13

結婚前提と仰いますが、未来の旦那さまがインフルで辛思いしているのに、看病…なんだそりゃ…と思ってしまうなら、その程度の関係なのだと思います。
貴女がそう思うのだから、貴女が逆の立場になったら、なんだそりゃ って思われますよ。
つまり貴女達の関係は、その程度ってことかと。
極地に立たされた時、と今回の件は大袈裟かもしれないけど、いざとなった時、自分の事しか考えられないのは、もうね、相性が悪い以前の問題。
主さんが幾つかわかりませんが10代〜20代前半なら、結婚前提もインフルなんだそりゃも、中高生によくあるヤツ…だけど、貴女が25過ぎた、社会経験も有りの結婚適齢期歳なら、誕生日やイベントより大切なことがある、思い遣り優しさを、よっぽど意識して改善しないと、いつか手痛い目に会うと思う。

• 共感15

2人でお誕生日を祝うのを「抱合せ」と捉えるか、「楽しさ倍増」と捉えるか、
どちらが魅力的な女性かな？

自分が主役になって祝ってもらう誕生日もいいけれど、
元気になった彼と、２人でお互いの誕生日を祝う。
そちらの方が私はとても温かくて素敵だと思いますが。

愛情や関心を欲しがる人より、人に与える人の方が、より愛されるし、満たされるものですよ。

• 共感14

何度か書いておりますように、彼の心配はしてます。
インフルの報告後、仕事帰りにお見舞いに行き、今日お見舞いも行って来ました。

それに、ここにこうして書いてるだけで、彼には何も我が儘は言ってません。
ゆっくり休んで欲しいと本当に思っているので、それをそのまま伝えてます。

「誕生日なんだから祝ってよ！」
「なんで体調悪くするの！」
とか、そこまでは思ってません。

それでも、残念に思う気持ちがあって、でも実生活では誰にも言えないのでこちらに書いたんです。

残念とか、悲しいとか、少しでも思うことすら許されないのですね。

皆様はすごいです。

• 共感4

私が間違ってると分かりました。
もう忘れます。

• 共感1

それと、体調不良の時に看病してもらえるのは、普通のことなのでしょうか。

家庭環境的にも職業的にも、体調不良＝悪でしたので、
今までひたすら我慢して、自力で治してきました。

なので、彼に「看病してほしい」と言われて、正直驚いたところがあります。

誕生日然別、体調不良然別、私と周りとでは価値観が違うのだと分かりました。

• << 33 あ～なんか分かるな 職場で体調悪いので休ませて下さい なんて電話入れて お大事に…とか言ってくれても 何、体調崩してんだよ!!って知らないとこで陰口言われたり 家でも親に熱ぐらいで学校休まないのよって言われたりしてた ちょっとその部分で価値観がずれちゃうのかもしれないね 主さんと彼は ただ～やっぱり優しく看病されたい彼の気持ちは 分からなくないな～ 今後もあるしその気持ちは彼に話しておいた方が二人の為だと思う 主さん頑張って
• << 36 主さんの思考危ないです。 そんな病理抱えていたら、結婚どころか子供産んで育てるの無理ですよ? インフルエンザは死にいたる事のある感染病でもあります。割とここ近年でインフルエンザで大規模に病院の隔離棟に収容されて隔離されていた事あったと思いますが？ 病気や怪我はどうにもなりませんし、事故もですよ? 加害者の場合は自業自得な過失もありますが、 病気=悪って、危険な思考です。 予定が狂ったり、大変ではあっても、悪と主さんが感じているだけで、毒親や、素っ気ない親だっただけで誤解だと思いますよ? 病院等でカウンセリング受けて、親とも話をした方がいいと思いますよ?

• 共感2

>> 31 体調不良＝悪って。

では、主さんの中で、お医者さんや看護師さんって、どんな存在なんですか。

２４時間、文句も言わずに患者さんの治療をしてくれるとでも？

医者も看護師も人間ですよ？疲れていらっしゃいます、だから交代で診て下さるんでしょう？

世の中に、体調不良を泥棒や人殺しと同じ様に悪だと思っている人がいるなんて信じられません。

主さんのご家庭の事情は知りませんが、失礼ですが、冷たいんですね。

• 共感15

>> 31 それと、体調不良の時に看病してもらえるのは、普通のことなのでしょうか。 家庭環境的にも職業的にも、体調不良＝悪でしたので、 今までひ… あ～なんか分かるな
職場で体調悪いので休ませて下さい
なんて電話入れて
お大事に…とか言ってくれても
何、体調崩してんだよ!!って知らないとこで陰口言われたり
家でも親に熱ぐらいで学校休まないのよって言われたりしてた

ちょっとその部分で価値観がずれちゃうのかもしれないね
主さんと彼は

ただ～やっぱり優しく看病されたい彼の気持ちは
分からなくないな～

今後もあるしその気持ちは彼に話しておいた方が二人の為だと思う

主さん頑張って

• 共感3

ん～、優しく看病されたい彼氏の気持ち、とか言ってるんじゃないんです。

人の健康状態や命に関わる様な時に、そっちの心配より、自分の誕生祝いデートがパーになった事の方に重きを置いている主さんって、

人として道徳的にどうなのか、と呆れたのでした。

好きで病気になる人なんていません。

他人の病気を迷惑がる人って、ご自分が病気になった時、どのツラさげて看病されているのでしょう。

• 共感18

主さんは、体調不良になったとき優しく看病された経験が無いのでしょうか？
辛い時に「看病してほしい」と望むのは、驚くような事じゃないと思いますよ。

職場では誰かが休めば、それをカバーする人が必要になるから「迷惑かけて申し訳ない」と本人が思うのは大事だと思いますが、
家族や恋人なら本人が望まなくても、看病してあげたくなるものかと。

私なら相手の体調不良で自分の誕生日イベントが流れたとしても、全く気になりません。
心が広いアピールではなく、結婚を考えるほど好きな男性なら、自然と看病の方に脳内スイッチが切り替わるからです。

付き合うことも、結婚生活も、ひとときのイベントよりも日々の積み重ねが大事だと思います。

• 共感10

>> 31 それと、体調不良の時に看病してもらえるのは、普通のことなのでしょうか。 家庭環境的にも職業的にも、体調不良＝悪でしたので、 今までひ… 主さんの思考危ないです。
そんな病理抱えていたら、結婚どころか子供産んで育てるの無理ですよ?

インフルエンザは死にいたる事のある感染病でもあります。割とここ近年でインフルエンザで大規模に病院の隔離棟に収容されて隔離されていた事あったと思いますが？
病気や怪我はどうにもなりませんし、事故もですよ?
加害者の場合は自業自得な過失もありますが、
病気=悪って、危険な思考です。

予定が狂ったり、大変ではあっても、悪と主さんが感じているだけで、毒親や、素っ気ない親だっただけで誤解だと思いますよ?

病院等でカウンセリング受けて、親とも話をした方がいいと思いますよ?

• 共感15

「体調不良になったらどうしてるの？」とのことですが、耐えるor自力で何とかする、です。

体調不良になると「なんで！？」と言われるだけで、そういえば家族に看病された記憶がありません……

仕事は、人数が足りないため体調が悪くても休めませんので、出勤します。


体調不良の時だけでなく、身の回りのことは全部一人でやってきたので、助けてもらったことがありません。

助けてほしいと考えたこともないので、それが普通だと思ってました。

成人してからは尚更そう思うようになりました。


確かに、心の底から誰かを心配したことがないかもしれません。

ただ、彼だけは他の人と違い、これでも心配してる方なのです。
上手く言葉にできないですが、胸がざわざわします。
なのでお見舞いに行っています。

• 共感3

主題とずれるけど、インフルならそんなにお見舞い行かない方がいいんじゃないの？
そこは優しいとか心配とか以前の話で、移ったらまずいでしょ。

必要なもの買い物して届けるぐらいならいいけど。

• 共感12

看病は、子どもの頃からいつもする側でした。
親・兄弟、友達にも。

みんな素直に「具合が悪い」と言えて、看病されて。
でも私には「なので！？」と言う。

だからでしょうか……だんだん、心から心配できなくなってきました。
「大丈夫？」「休んでいいよ？」と声はかけるけれど、そう言わなきゃいけないように思えて……

• 共感0

私も同じ体験しました。
理由は時間が取れなくって。
まだ誕生日プレゼントも貰っていません。
去年はティファニーのネックレスくれたのに。
1年過ぎたらそんな感じてです。
別に浮気など心配はありません。
なんか悲しくなりました。
来年の彼の誕生日は状況次第で考えます。
気持ちわかります。
せめてLINEでおめでとうとの文字欲しかったです。

• 共感1

大変失礼ですが、いつから大切な人の病気の心配より、自分の楽しみを優先しないと自分は可哀想な被害者、と思う様な方が世の中に出て来たんでしょう？

大げさな事を言うつもりはありませんが、社会には目に見えないルールや常識や優先順位があると思っていました。

主さんの、自分の誕生祝いデートがパーになって残念な気持ちは、彼氏さんがインフルにかかって苦しんでいるんだと心配になる気持ちを上回る訳ですね、そして、

そんな主さんを、わかるわかる、という方が、思いの外(ほか)いらっしゃるんですね。

いつからこんな世の中になってしまったのでしょう。年代ではないと思います。若い方でも、きちんとものの順序を心得ている方はいらっしゃいますし、

ある程度の年になってもまだ、自分が自分が、という方もいらっしゃいます。

嘆かわしいとしか言い様がありません。ティファニーだかと彼氏の健康、どっちが大事か、言わずもがなかと思います。

• 共感17

皆さんレスされてるように彼の誕生日祝いと主さんの誕生日祝いを一緒にすれば良いじゃないですか。
インフルで苦しんでる彼の看病より自分の誕生日ですか?
誕生日って祝ってもらうモノじゃなくて無事に迎えられたコトに感謝する日なんですが😰

• 共感11

ちょっと落ち着きませんか？
主さんはあくまで寂しい気持ちを聞いて欲しいと言ってるだけなので、人格否定に触れかねないところまで言う必要ないのでは？

彼氏がひどい！最低！とか言ってるのらまだしもただ悲しんでるだけですし(^^;

暗黙の了解、常識などは確かにありますけど、考え方や価値観にまで常識を当てはめることはできないと思います。

人それぞれ生きてきた環境が異なれば、自ずと性格も好みも変わりますよね。
アドバイザー26さんの言い方だと、
カレーが嫌いな人に「カレーが嫌いなのはおかしい！」と言ってるのと同じように感じます。

一方的で過激な言葉を「正義」だと思って振りかざすのは怖いものですよ。

• << 50 先程は時間がなくてすみませんでした。 私は、決してカレーの嫌いな人に、カレーが嫌いなんておかしい、という考えは持って居りません。 主さんのお礼レスを読んでいたら、道端で倒れている人を見て、助けて下さい、と言われて救急車を呼んであげるかな、デートに向かってらしたら呼ばないかな、分からないな、 そんな事が頭をよぎりました。もちろん、主さんとて、携帯がかけられない状態の人や、意識のない人を見捨てたりはなさらないと思っています。そこまで主さんを冷たい人だなどとは思って居りません。 私は単純で頭も悪いので、スレ本文を読んで、彼氏さんの健康状態を真剣に心配してらしたら、思わずでも、こんなふうに書かれるかな、と、ない頭で思ってしまいました。 正義を振りかざすなんてとんでもない事です、私のレスは、ただの１意見に過ぎないので、正義などとは程遠いです。 誤解を招いてしまい、本当に申し訳ありません。 願わくは、主さんの彼氏さんが１日も早く回復なさる事です。 主さんも、どんな形であれ、幸せになって下さい。

• 共感7

>> 22 皆様のご意見をお聞きして、色々考えたのですが……。 幼い頃から、誕生日が近い兄と抱き合わせでお祝いするか、 私の時は何もせず兄の誕生… 誕生日が12/24なのでクリスマスのオマケみたいな感じでケーキも料理もクリスマスがメインって感じでしたが別に気になりませんでした。
誕生日プレゼントも兄妹の中で私だけクリスマスと誕生日を合わせて、でした。

• 共感1

あの……決して、「体調不良なんてどうでもいいから祝ってよ！」みたいな気持ちはありません。

私だってそこまで我が儘じゃありません。
誕生日より彼の体の方が大事です。
早く元気になってほしいと願ってます。

それでも、心の中では残念な思いもある……という感じです。

それってそんなにおかしいんですか？

皆様は1ミリも思われないんですか？

• << 55 いや、楽しみにしていた事を 予定変更はガッカリ、寂しいは分かります 問題は、看病に対しての反応とか、病気で潰れた事に対しての考え方の歪つさですよ? 前向きに考えるしかないですが、 トラウマ的なものが危険です。 アダルトチルドレンや、虐待されてしまったお子さん的なものがあります。 この先、結婚や子育て等、彼と生活していく中で、主さんの思うよりも根深いものが、家族として、妻や母親として関わる中で出て来ると思います。 負の連鎖を断ち切る為にも、その、体調不良は自己責任で悪(迷惑なものという考え方)を、彼とも共有し、出来るならカウンセリング等で主さんも自分で向きあっていく事をおすすめします。 厳しく体罰を受けたアスリートが教える側になった時に、指導に体罰をしてしまう。 親に虐待受けたお子さんが、虐待してしまったり。 劣悪環境下の動物は子育てしない事がありますが、出産や授乳時にメスで大量に分泌される，オキシトシンやプロラクチンとよばれる内分泌物質 のはたらきが弱い、又は抑制されている事が分かっています。愛情を促す働きをするホルモンの分泌が少ないと、人間もネグレクトや、お子さんを可愛いと感じる事が出来ない等の研究が進み注目されてきています。 環境ストレスであったりして、機能不全に陥っていると考えて下さい。 実はネグレクトの治療は、環境のフォローと、カウンセリングが有効な事が分かってきています。 欝が脳の機能不全で脳内の必要な成分の分泌が抑制されたり、過剰な働きをしているように、発達障害や、ネグレクト等も機能不全やエラーを抱えている部分があるのだそうです。 胎児期に母親のプロラクチンの低下があると将来的に育児放棄する可能性が報告されていますが、要するに、母親の妊娠中や育児環境での強いストレスで機能不全が起きて負の連鎖を起こすわけで、妻や母親を虐めたり追い込むなと云うことです。 でも追い込まれた結果子供に影響が出るので、自覚があるなら向きあって、改善に努めるか、パートナーや周囲の理解と協力をして貰って下さい。 肩を叩いて貰ったり抱きしめて貰う等でも分泌を促すのでスキンシップの大切さが分かります。 親も人なので間違いますし、子供は理由が分からないと自分が悪いと思い込む事があります。 親とも話をしてみたりすると視点も変わるので、そろそろ子供から抜け出して勇気持って下さい。

• 共感4

>> 45 う〜ん・・・自分の誕生日祝いが吹っ飛んだってそんなに残念!とは思いません。
だって理由が体調不良ですし。
コレが友達と遊ぶから、とか言われたらまた別ですけどね。
体調不良や仕事は仕方ないと思います。
穴埋めしてもらえると良いですね。

• 共感8

結婚前提と書かれてますが、正直、彼とは合わないと思います。
まだ一年弱しか付き合ってないんですよね？
なら、もう少し大人で、あなたの気持ちを分かってくれるような、年上の世慣れたタイプを選べばいいと思いますよ。

不満に感じるのは、相性悪いからです。

あなたは自分の誕生日を大事に思うし、不満を口に出せないタイプ。
彼は、彼女の誕生日を体調不良で忘れ、インフルなのに、彼女にうつす事も考慮せず、「看病して」と言えてしまう…という事は、二人とも`自分ファースト´同士なんです。
付き合い続けても、我慢してる方がストレスたまるだけ。
インフルは、タミフルやリレンザとか特効薬が効いたなら、外には出れなくても、何日かしたら普段と変わらなくなりますよ。
看病に主さんが行った時にでも、
「誕生日台無しにしてごめんね。改めて予定決めようね」とか
「予約してくれたレストランで、二人のお祝いしようか」←二人一緒が嫌なら、そう言えますよね。…くらい、常識ある大人の人なら、言えますよ。

合わないんだと思いますよ。

彼と別れたくない、合わせたいと思うなら、彼は変わらないだろうから、あなたが「治ったら私の誕生日もお祝いしてね」と図々しくても言えるようになりましょう。

• 共感10

そんなんでいちいち残念がって悲しくなってたら、これから先どうするの？
人生なんて自分の思い通りにならないことだらけ、予定通りに進まないことだらけ。
悲しいことも辛いことも、記念日を外してやってくる、なんてことはありません。
一ヶ月先はお祝いじゃないっていうのも意味が分からない、お祝いしてもらえるならそれが何月何日だろうと、その日も誕生日って思えないのかなー？

誕生日なんて、自分で自分にお祝いしたらいいじゃないですか。
彼氏や友達に祝ってもらえたらラッキー！くらいで。
自分に優しく出来るのは世界で自分だけ、他人に求めることが間違ってる。
他人には求めるのではなく与える方になりましょう。

彼の誕生日が近い内にあるなら、一緒に誕生日、で充分だと思うけど。
一緒の日が嫌ならリスケで、楽しみが少し先に伸びた！って楽しみな待ち時間が増えると考えては。

• 共感10

>> 43 ちょっと落ち着きませんか？ 主さんはあくまで寂しい気持ちを聞いて欲しいと言ってるだけなので、人格否定に触れかねないところまで言う必要ないの… 先程は時間がなくてすみませんでした。

私は、決してカレーの嫌いな人に、カレーが嫌いなんておかしい、という考えは持って居りません。

主さんのお礼レスを読んでいたら、道端で倒れている人を見て、助けて下さい、と言われて救急車を呼んであげるかな、デートに向かってらしたら呼ばないかな、分からないな、

そんな事が頭をよぎりました。もちろん、主さんとて、携帯がかけられない状態の人や、意識のない人を見捨てたりはなさらないと思っています。そこまで主さんを冷たい人だなどとは思って居りません。

私は単純で頭も悪いので、スレ本文を読んで、彼氏さんの健康状態を真剣に心配してらしたら、思わずでも、こんなふうに書かれるかな、と、ない頭で思ってしまいました。

正義を振りかざすなんてとんでもない事です、私のレスは、ただの１意見に過ぎないので、正義などとは程遠いです。

誤解を招いてしまい、本当に申し訳ありません。

願わくは、主さんの彼氏さんが１日も早く回復なさる事です。

主さんも、どんな形であれ、幸せになって下さい。

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