拒否反応が…

あなたの旦那はそのデリカシーない、土足でずかずか入り込む母親に育てられてきたんです。

あなたの実家は全く違うでしょうが、今更、姑に5､60年の性格直せと言っても直らない。

嫁いだ時にそのがさつな姑に、馴染むのが一番の早道だったんですよ。

結婚は、二人だけで決められるものではないと言いますが、それは回りの家族や親族も含め、考える事なんです。

ずっと我慢してたから、限界を超え、拒否反応が出るようになってしまったんですね。

子供には申し訳なくても、主の精神が崩壊する前に、距離的に離れたらいかがですか。

• << 3 ありがとうございます。参考になりました。また育てられてきた環境が全く違うのも分かった中で、それなりに上手くやってきたつもりでした。ただ、早くからでも今からでも姑にだけは馴染もうとは思いませんでした。 ただ、旦那の親なのでたとえデリカシーが無い姑でも上手くやって行こうと思い、上手くやって来ていたつもりでしたかあまりにも土足でズカズカと入ってくるし流石に参ってしまったのです… お話し聞いて頂きありがとうございました。

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うちの姑も同じ。

でも違うのは、旦那もそんな姑のことを疎んでるし、散々私のために意見もしてくれたし、｢言っても無駄だから放っておけ｣は、私も｢うん、確かに｣と納得できる意見だから本当に放っておいてるよ(笑)

うちは子供もいないし旦那実家は遠方だから、もし子供がいてもおばあちゃんに会わせるかどうかの悩みは無かったな。

それに、もし近所だったとしても、旦那が嫌がって姑が来れない場所に引っ越そうって言うと思う。
今も同居を拒否ってるのは旦那だし、もし姑達がこっちに来るとしても、簡単には来られない駅に家を探してやるって旦那は言ってる(笑)

姑との関係がどうなるかは、やっぱ旦那次第じゃないかな。
うちも最初、旦那は姑の側についてたけど、知恵を絞りに絞って私の味方に引きずり込んでからは、本当に楽になったよ。

旦那さんを味方にする方法を考えるのが一番だと思うよ、主さんも知恵を絞りに絞ってさ。

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>> 1 あなたの旦那はそのデリカシーない、土足でずかずか入り込む母親に育てられてきたんです。 あなたの実家は全く違うでしょうが、今更、姑に5､60… ありがとうございます。参考になりました。また育てられてきた環境が全く違うのも分かった中で、それなりに上手くやってきたつもりでした。ただ、早くからでも今からでも姑にだけは馴染もうとは思いませんでした。
ただ、旦那の親なのでたとえデリカシーが無い姑でも上手くやって行こうと思い、上手くやって来ていたつもりでしたかあまりにも土足でズカズカと入ってくるし流石に参ってしまったのです…

お話し聞いて頂きありがとうございました。

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うちのも、一緒です、旦那も思っていて、二人であきれてます
言っても無駄どころか、もし言ったら、嫁が息子をはぶらかした、とか
キツイ嫁にいじめられた、とか親戚や、ご近所に言いふらされます
早くくたばってほしいです
これは旦那には言ってませんが笑

• << 16 早くくたばってほしいに同意！

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>> 4 〈お礼〉共感して下さる方がいらっしゃるだけで何だか少し気持ちが楽になります。
ありがとうございます。

旦那の実家には近いですが、この連休も行きたくなく、行くつもりありません。
言葉悪いですが私も同じく早くくたばって欲しいと思います(笑)
が、そういう人に限って必要以上に長生きするんですよね…
旦那も姑のことに対しては分かっていると思います。ただ、あーゆう人、どうにもならないのが現実なので旦那も「言っても無駄」と言うんでしょうね。

旦那が言った所で嫁が言わせたって絶対になるし、だったら言わない方のが変な労力使わずに済むってことなのでしょうね。

旦那が一番姑のこと分かっているからこそ、私のことを一番良く考えてくれているのかもしれません。

ただ、言葉は悪いですが死ぬまで付き合わなくてはならないのが現実。

この先が思いやられます。

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『そうですね～』とか
『全く気付きませんでした！』とか
『ありがとうございます。助かります』とか
『知りませんでした。気を付けますね』とか

義母の言っていることの中で、自分もそうだなと思うことは、出来る限り口に出して言葉で賛同したり、お礼を言ったり

そういうことをこまめにしています。

何回かに一回くらいは『でもね、お母さん』と、自分の意見や考えを言ったりしております。

主張ばかりではなく、基本姿勢は“相手の話しを聞く”“尊重する”“思いやる”ということが大切かな、と、思います。

人って、絶対に完璧になんて理解はし合えませんものね。

譲り合う気持ちを大切に持ち続けていたら、相手も段々と変わって来たりしますよね。

自分も常に変わらなきゃですし。

• << 8 多分、私もだけど、主さんもそういう努力を限界までしてきたのに、今こうなってるんだと思うよ。 頭のおかしい姑はいるからね。 息子がギャンブルで借金しても ｢あなたが働いて返してあげなさいよ｣ 子供が授からないことをしつこく言われて仕方なくレスだと話すと ｢まさか、あの子の他にいい人がいたりしないわよね？｣ しょっちゅうこんなことばかり言われてるのに歩み寄ってたら、絶対に自分が崩壊するだけだよ。 自分が変わっても、絶対に変わらない頭のおかしい相手もいるよ。

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>> 6
わ、すみません、。

新婚ではないです(^_^ゞ

結婚と同居８年目です。

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>> 6 『そうですね～』とか 『全く気付きませんでした！』とか 『ありがとうございます。助かります』とか 『知りませんでした。気を付けますね』とか… 多分、私もだけど、主さんもそういう努力を限界までしてきたのに、今こうなってるんだと思うよ。

頭のおかしい姑はいるからね。

息子がギャンブルで借金しても
｢あなたが働いて返してあげなさいよ｣
子供が授からないことをしつこく言われて仕方なくレスだと話すと
｢まさか、あの子の他にいい人がいたりしないわよね？｣

しょっちゅうこんなことばかり言われてるのに歩み寄ってたら、絶対に自分が崩壊するだけだよ。

自分が変わっても、絶対に変わらない頭のおかしい相手もいるよ。

• << 12 ですよね。 そういう努力を、諦めずに投げ出さずに、無理はせずに、淡々と続けていくことが大切なのだとしみじみ感じます。 大切な旦那さまを産んで育てて下さった、大切なお義母さまですものね。 うちの母親にも 『お嫁さんのお話しには出来る限り耳を傾けて、ふたりでいっぱい会話をして、仲良くしてね』 と、言っております。 みんなが少しずつ無理のない努力を続けて、優しく穏やかな気持ちで相手に向かえるといいですよね★彡

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〈お礼〉No.8の既婚者さん、ありがとうございます☺
そして、新婚さんもありがとうございます☺
新婚さんのおっしゃること、そこも踏まえたうえで、努力を限界までしてきた10年です。
姑のようにこちらが努力しても分からない方には言っても分からないのです。
全て自分が正しいのですから…😢
あることがきっかけなんですけど、それをきっかけにプチッと糸が切れたように「もう無理」と思うようになってしまったのです。
姑には姑の良い所も勿論ありますので今まで良い所だけ見るように上手く仲良く頑張って来ました。
私も沢山直さないとならない所はあります。でも、不仲にならないように…と、頑張っても頑張っても分からない方には分からないんだと。 自分が一番ですから。
そして、今更もう変わりません😢姑に変われと言っても(言いませんよ)70年近くこれで生きているんです、自分が間違えているだなんて考えません。自分が誰よりも１番だと思っていますから…姑が分かってくれていたらこんな悩みにならないと思います😢💧

No8既婚者2さん、私の気持ちを分かって下さり本当にありがたいです。既婚者2さんの内容にあるように努力の限界、本当にそうなんです。

ただ、子供達からおばあちゃん、おじいちゃんをとりあげる形になるのは可哀想だし…私自身、かなり限界ですし…悩みます😢💧

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主さんの気持ちはよくわかります❗うちの姑もそうだし 旦那の 言っても無駄という考えも一緒だしね
私はいい嫁やめました❗自分が崩壊するからです。おばあちゃんをとりあげるみたいでと思うのもわかりますが嫁が距離をおいたって子供たちにとってはおばあちゃんですよ❗

常識のある人になら六番さんみたいな対応でいいのでしょうが‼そうもいかない姑をおもちなら頑張らず必要最低限の付き合いしかしないことをすすめます❗

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〈お礼〉
おうかさん、ありがとうございます☺ こうしてこの場をお借りし、理解して下さる方が居て励ましのお言葉を頂け、気持ちがかなり楽になりました☺
姑と私は考え方が全く違うのだと…だからそういう姑には私の考えが全く理解できないのでしょうね。デリカシーもなく、土足でズカズカと踏み込んでくる姑には本当に疲れ果てました😚
私がボロボロにならないうちに距離置きます。既に距離は置いていますが…😥 私が距離をおいたことで気づいてくれるかな❓と少しだけ期待もありますが、こんな姑ですので自分が悪いとは決して考えず、嫁が悪いとなりますから、期待はしない方が良さそうですが…☺
嫁には距離おかれ、唯一の孫にも会えなくなる、可哀想な姑(言い方悪いですが、自分の言い方反省しろ！)ですが、反省してもらいたいと思います☺
嫁の逆襲ですね☺
朝からありがとうございました。
今日も１日頑張りましょうね☺

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>> 8 多分、私もだけど、主さんもそういう努力を限界までしてきたのに、今こうなってるんだと思うよ。 頭のおかしい姑はいるからね。 息子が…
ですよね。

そういう努力を、諦めずに投げ出さずに、無理はせずに、淡々と続けていくことが大切なのだとしみじみ感じます。

大切な旦那さまを産んで育てて下さった、大切なお義母さまですものね。

うちの母親にも

『お嫁さんのお話しには出来る限り耳を傾けて、ふたりでいっぱい会話をして、仲良くしてね』

と、言っております。

みんなが少しずつ無理のない努力を続けて、優しく穏やかな気持ちで相手に向かえるといいですよね★彡

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>> 12 ん？

私は6さんの意見を、言い方は悪いけど否定したんだけどな。

世の中、努力したところでどうにもならない、頭のおかしい姑もいるんだよ、ってね。

6さんの姑は、運良くマシな人間だったってだけだよ。

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>> 13 〈お礼〉
既婚者2さん☺私も新婚さんとは話しが噛み合わず…お礼メールもできず、私が言いたいことと違うんだけどなぁ…と😢

新婚さんの姑さんはきっと良い方なのだと私も思います☺
姑さんとの関係もそれなりに良好なのだと…

既婚者2さんのように私の気持ちを理解して下さる方がいらっしゃるだけで救われます☺
ありがとうございます💕
新婚さん、新婚さんの内容も理解できます。そこも全て踏まえ、努力してきた中でのことなのです。 既婚者2さんのおっしゃる通り、嫁側がどんなに努力をしても、どうにもならない頭のおかしい姑が居るということ。それは分かって下さいね☺

既婚者2さん、本当にありがとうございます☺

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私もそうでした。
我が子にとってのお婆ちゃんだから。
義理でも私の親だから。
年齢も年齢なのだから。
同じ土俵に立ちやり返しても私が心から晴れやかになるわけではないから。
色んな思いでとどまりながら努力を続けてきました。

でも私のしてきたことは自己満足でした。
姑と良い関係を保ってる嫁でいたいという自己満足が私のなかにあったのです。
いがみ合ってるより良い関係でいるほうが私自身が満足できる・・そんな自己満足だったんだと今はわかります。

その自己満足を得たいために私は幾度となく傷つきました。
それでも・・それでもとしてきたことは、我が子達本人からも主人からも

「まだあんな人とわかりあえると、まだあの人が変わると無駄な希望を持ってんのか？
それはお母さん自身の自己満の理想論でしかない。」と否定されました。

その後も姑からは幾度となく傷つけられ、それを思い知りました。
なのでもう姑とわかりあおうとは思わない。無駄な理想も追わない。
そう決めて暮らしてました。

そこまでの姑がやっと大人しくなり変わりだしたのは、姑自身の体が老いで自由にならなくなってからです。

主さんの姑さんのような方も、うちと同じで、そうならないとおとなしくならないと思います。
死期が近づかなければ変われない姑もいると思います。

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>> 4 うちのも、一緒です、旦那も思っていて、二人であきれてます 言っても無駄どころか、もし言ったら、嫁が息子をはぶらかした、とか キツイ嫁にい… 早くくたばってほしいに同意！

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子供の事を想うが故、デリカシーのない姑との関係に悩まれているのですね。

主さんのお子さんが今おいくつが分かりませんが、主さんのお子さんが、姑が主さんにしている事を理解できる年齢になり、それを理解した上で会いたいというのなら、お子さんを姑に会わるのはアリだと思いますが、理解できないうちは主さんがしたいようにすればいいんじゃないかなと思います。

人の気持ちを考えて話せない人は教育上良くありませんしね。

子供の為にも切り離す事を私なら選ぶと思います。

主さんの我慢や辛い思いをしている事は、遅かれ早かれお子さんにも伝わると思います。お子さんも大好きなお母さんの弱っている姿なんて、きっと見たくないですよね。

身体あっての育児です。文章を見ている限り、旦那さんは頼りなさそうですので、主さんの事を守れるのも主さんしか居ないと思います。

どうかご無理なさらないで下さいね。

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主さんには全然関係ないレスで申し訳ないんだけど。
このスレってH15年のなんだよね・・。
最近のだと勘違いしちゃうよね。

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