バツイチ子持ちの彼とのこと
バツイチ子持ちの彼とのこと
5年お付き合いしている彼氏がいます。
先日、彼がバツイチで子供が2人いることがわかりました。
子供はまだ小学生です。
5年も一緒にいたのにずっと言えなかったことに対して彼は反省していました。
特に怒りも悲しみもありません。
別れるという選択肢もありません。
自分でも驚くほどに彼への気持ちは変わず、一緒にいたいと思っています。
ただ、折り合いがつかないことがあります。
子供です。
私は彼との間に子供が欲しいと思っています。
しかし彼は正直今は考えられないと…
今の子供達に異母兄弟ができた時、その子供たちがどのように感じるのか、グレたりしないか等色んな問題があるからだそうです。
彼が言っていることはよくわかります。
彼は親であり子供を心配する気持ちも子供達の気持ちを考えると作らないことがベストなのも分かっています。
私自身、子供を産むことができる体かどうかもわからないし、どうなるかなんて誰にもわかりません。
すぐに結婚する訳でもないので決めなくてもいいことなのですが子供を作らない前提で一緒にいるのと子供を作ることも視野に入れて一緒にいるのでは全然違うと思っています。
結婚も子供たちが落ち着くまではしないので2、3年は待たなければなりません。
そうすると彼は40手前ですし、私も35歳くらいになっていると思います。
年齢も年齢なので妊娠確率も低くできない可能性も十分にあります。
できなかったらできなかったで仕方ないと思っていますがこれから一緒にいる上で子供を作るということを視野にいれて欲しいと望むことはいけないことですか?
いいよの一言で安心するのにそれすら私は望んではいけないのでしょうか。
先のことなので状況がどう変わるかわからないから考えるのはやめようとなったのですがモヤモヤがなくなりません。
どう自分の中で折り合いをつけていいでしょうか。
別れるという選択肢はありません。
何かアドバイス頂ければ幸いです。
>> 9
相手がバツイチ子持ち(親権は持ってない)と結婚した者です。
自分達の子供が欲しいかどうか、どのくらいの時期に欲しいか等は、お互いに本音を言…
レスありがとうございます。
具体的に話し合いをしたほうが良いのですね。
今はお互いの意見を言い合うことはできてもそこで折り合いがつかず平行線のままです。
一層のこと子供ができても子供たちには言わずにある程度大人になってから言えばいいのではないかと言う話もしましたがそれは彼が絶対にしないと言っていました。
養育費もずっと払っていくつもりでいるようですし、今の子供達がちゃんと自立するまで見届けるのは自分の1番の務めだと言っていました。
その気持ちはわかりますし人として当たり前のことだと思います。
私は大人ですしそれよりも子供達の気持ちを優先すべきこともわかっているのですが…辛いと感じてしまいます。
いつもあやふやにしてしまうことが多くいのでまた折を見て話をしようと思います。
具体的にアドバイス頂きありがとうございました。
>> 10
バツアリ子持ちと付き合ってます。
子供は彼が育ててます。
もともとそこまで強く欲していたわけでもないですが、彼との子供は欲しいとは思…
レスありがとうございます。
そうやって彼の気持ちを優先できるのはすごいと思います。
私は彼に子供がいるとわかってから自分も彼との子供が欲しいと強く思うようになってしまって…すごく寂しさを感じてしまうのです。彼との繋がりがない気がして。
割り切れない自分が情けないです。
- << 37 主さんと彼さんを繋ぎとめるための出産ですか? そちらのほうが私はさみしく感じます。 子供いたって、別の家族の存在は消えないし、またそこでやきもきするんじゃないでしょうか。 大切なものが増えて彼を疲れさせるだけかもしれないし。 同じ土俵にたって競うよりも、私は別の土俵で一番を陣取っていたいです。
>> 11
まず、5年も付き合っていて知らないって事が問題だと思いますよ。
自分の事しか考えてない。
主さんとの子供の事も、子供がグレたりとか言…
レスありがとうございます。
確かにずっと黙っていたことは良くないことだと思います。
誠実さに欠けるし付き合っている以上マナーとして言わなければいけないことをずっと黙っていた彼は最低です。
でも私は昔、精神疾患があったこともあり私が傷つき、最悪の事態が起こってしまったら…という恐怖心から言い出せなかったそうです。なので私は彼を責めるとができませんでした。
私もなぜこんなに彼がいいと思っているのかわかりませんが好きよりも執着心が強いのだと思います。
それをわかっていながら離れられない私は馬鹿です。
>> 12
彼は何だかんだ理由を付けてるけど、一度離婚を経験しているのでもう結婚はコリゴリなんじゃないでしょうか。
主さんとは会いたい時に会って、…
レスありがとうございます。
それはあるのかもしれません。
彼は自分が結婚不適合者だという自覚があります。
私と出会う前は荒れていたこともあり相当遊んでいたそうですし再婚を考えるのは子供達が自立してからと思っていたそうです。
でも私と出会って少し気持ちが変わり、私とだったら生涯を共にしてもうまくやっていけるのではないかと思うようになったそうです。
ただ彼の中でも結婚を決めかねていたのは確かで一人の方が気楽なのだと思います。
今回話し合いをした時に結婚はすると約束してくれましたが時期はわかりません。
時期はわからないと言っている時点でやはり無理なのかな…と思ったりもします。
自分は待つことができるのかもわかりません。
色んな不安があり自分の気持ちを整理しきれていないです。
>> 18
私は離婚して子どもを育てているシングルマザーです。
子どもはもう大きいですけどね。
元夫は再婚してません。
子どもが元夫のところへ遊び…
レスありがとうございます。
彼が1番大切なのはやはり子供だと思います。
きっと可愛くて仕方ないはずです。
今は週一で子供達と会っているそうでLINEも頻繁にしています。
だからこそ私も彼との子供が欲しいと思ってしまいます。
でも彼は今いる子供たちで十分…
私はどう気持ちを整理していいかわかりません。
匿名18さんは元旦那さんが再婚し、子供ができたとなるとお子さん達はどのように思うと思われますか?
やはりお子さん達からすれば父親をとられた気持ちになり不快ですよね…
- << 25 元夫が再婚して子どもが生まれたら、ですか。 もう子どもたちは高校生と大学生で、私も元夫もその親の年齢ですから、異母異父のきょうだいが生まれる可能性は低いですが、万一元夫が再婚して子どもが生まれたら、なんとなくですが子どもたちは可愛がるような気がします。 子どもたちは元夫のことは父親として好きだし、もう大人に近い年齢になっていて、親にも葛藤や事情があることは知りつつあるからです。 子どもたちはどちらも娘なので、どちらかというと同性の母親であり、いま親権者として一緒に暮らしている私の再婚の方が嫌でしょうね。 私はお付き合いしている人がいて、子どもたちもそのことは知っていますが、子どもたちが自立するまで再婚する意思がないので、反対も賛成もしない、というところでしょうか。 私は親ですが、子どもたち自身の本当の気持ちは分かりません。 離婚家庭で育つことになった子どもたちが立派に成人できるように、私と元夫は可能な限りのことをするだけです。 そのために私は再婚せずに働いて子どもを扶養していて、元夫は養育費を払っています。 私と元夫は死ぬまで子どもたちの親なので、死ぬまで親として誠実でいなくてはいけないと思っています。 主さんの彼は子どもには誠実かもしれませんが、主さんには誠実ではないと思います。 私もお付き合いしている彼に誠実とはいえませんから。子どもと彼のどちらかを選ばなくてはいけないとなったら、私は迷わず子どもたちを選ぶからです。 彼のことは大切ですが、子どもたちは他の何より別格で大切です。 彼とは子どもたちが親元を離れた後の人生を過ごせたら良いと思ってます。それを待ってくれる人だから別れずにお付き合いが続いているんでしょうね。 自分の話で長文になりすみません。
>> 25
元夫が再婚して子どもが生まれたら、ですか。
もう子どもたちは高校生と大学生で、私も元夫もその親の年齢ですから、異母異父のきょうだいが生まれ…
レスありがとうございます。
貴重なお話を聞かせて頂き大変参考になりました。
きっと彼も匿名18さんと同じで子供達のことは別格に大切なのだと思います。
彼と前に話したときは結婚するし絶対にむげなことはしないと言っていましたが昨日話をしたところ結婚したいとは思っているけど子供がどうなるかわからないから確証はない。と言われました。
私はずっと待つと言いましたが、もし元奥さんが再婚し子供達が自分のところに来ることになってしまったら私とは結婚しない。
子供達も別の母親を求めはしない。
だから他に行った方がいいと勧められました。
彼は彼なりに私のことを考えているのかも知れませんが、言われることがどんどん変わるので心がすり減ってきてしまいました。
待つことは彼には重荷に感じるのかも知れません。
- << 35 辛いですね。 私も女なので、いつか自分の子どもが欲しいという主さんの気持ちはよく分かります。私は離婚したとはいえ、元夫とは好きで結婚したし、離婚のきっかけまでは仲の良い夫婦だったので、それなりに幸せでしたから。 私がいまお付き合いしている彼は未婚ですが同世代の40代なので、今から子どもを考えることもないんです。だから彼も待てるんでしょうね。 ただ、彼が私より若い女性を選ぶなら、それで良いと思ってました。若い女性となら男性は子どもを望むこともできますからね。 離婚経験者と付き合うのは、若くて未婚の人にとって問題が多くなると思います。 元の配偶者との子どものこと、養育費のこと、元の配偶者やその実家との関係、未婚同士なら起きないことがたくさんあります。 好き、という気持ちだけで結婚できないんですよね。 主さんは彼のことが好きだから、別れを考えることは辛いと思います。でも、彼が色々な問題を主さんのために解決したり乗り越えたりする意思がないなら、別れることもあると覚悟した方が良いと思います。
>> 35
親身になってアドバイス頂き、本当にありがとうございます。
彼には私と様々な問題を乗り越える意思はないのかも知れません。
バツイチ子持ちの話も私が見つけた証拠があったから打ち明けられたことであって、彼の意思で私に伝えてきた訳ではないのです。
5年彼と一緒にいたのに何一つ言ってもらえなかった私は彼の中でそんなに大切な存在ではないのだと思います。
ただ私が彼を受け入れ、この先も一緒にいると言ったので彼はそれならちゃんとするから待ってて欲しいと言わざるを得なかったのかも知れません。
私は彼の言葉を鵜呑みにして結婚するなら子供は産みたいなどと馬鹿なことを考えてしまい一人突っ走ってしまいました。
口では結婚したいと思っていると言っていますが本気ではないのでしょう。
私はどんな問題があっても反対されても彼に寄り添っていこうと決めて彼を受け入れたのですがそれも彼にとっては迷惑だったのかも知れません。
彼が辛い思いをするなら別れるという選択肢もしないといけないのかなと思っています。
彼には幸せでいて欲しいです。
そして私の早とちりで今回の質問にたくさんアドバイスや優しい言葉をかけて下さった方々に申し訳ないです…
>> 37
繋ぎ止めるというより2人の証みたいな存在がほしいと思っていました。
それを初めから拒絶されるのは寂しいのです。
彼には愛すべき存在がすでにいて私にはその存在がないと思うと寂しく感じてしまいます。
でももう子供のことは考えないことにします。
匿名10さんの言う通り彼が疲れてしまいそうです。
もし私との間に子供ができたら自分はちゃんとその子を愛せるのか、今の子供達の愛情がどうなるのか…そう考えると不安しかないそうです。
今でも子供達が病気にならないか、事故に遭わないか心配なのにこれ以上心配するのも嫌だと。
そもそも彼と結婚出来るかも分からなくなってしまったので要らぬ悩みになってしまいました。
相談にのって頂いたのにすみません。
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