日記

【H28.11.○】

👨は合格が決まってもなかなか仕事を始めません。いい仕事がないなら、バイトでもいいからとりあえずお金を入れてほしい(現在、月５万円が続いています)だけど、キレられても困るから様子見てるんだけど、そうすると合格発表過ぎても全然仕事しないの。
なので、昨日そのこと言ってやったら👨が不機嫌に。

👧に「仕事のこと言ったら👨が元気なくなった」と話したら、想像もつかない一言。

👧「バタコ、新しいかおを焼くよ」だって。
さすがの👨も笑った。
👧恐るべし😊

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【H28.11月○日】

最近、👨と私は仲良くしているけど、たびたびケンカになります。原因は👨の「周りはみんなグルだ」とか「犯人が分かった。ぶっ殺してやる」とかそういうイライラで一方的に。朝起きたらすでに怒っているとか、あるいはそのグルの中に私も含まれたり。こうなってしまったら普通の会話は成立しないよね。
掃除してくれたり茶碗洗ってくれたり、時々だけどお味噌汁(具は豆腐のみ)作ってくれたり、ずいぶん変わってくれたけど長続きしない。調子いいなって思ってたら翌朝には勝手に怒ってたり。

いい時と悪い時の間隔が短いことと、その落差が激しいことで、私も👧も精神的に疲れてしまっています。もちろん👨だって、あんなに色々な発想で頭を使い(しなくてもいい苦労だとは思うけど)本人としてはすごく疲れていると思います。
同情はするけど、これによって時々「仕事をしない(出来ない)」と言い出します。今の状況では到底、受け入れることはできません。👨の発言が全くの妄想ではないとしても、仕事が出来ないとすれば何か別の診断でもつくのでしょうか。医者に行こうと言った方がいいのかな？会社勤めでなくて保障って受けられるの？受けられたとしても今の収入の何割ってなると、もらえないのも一緒。どうしたらいいんだろう😣

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【H28年11月○日】

土曜日、私は仕事。
「２人とも元気～♪」「食べるものがなくてゴメンね」とメールしたのが気に入らなかった👨。「元気？」のつもりが履歴から「元気♪」と選んでしまったんだけど、今朝👨が機嫌悪かったものだから、♪を「バカにしている」「食べるものがないというのは自分への嫌味」と受け取ったみたい。
私はお昼の用意をしないで家を出たから謝っただけなんだけど。
その行き違いからまた「仕事しない」とか言い出した。

あとで行き違いとわかり「実は電話して面接を受けることになった」とは言ってくれたものの…。

[働かない]とか、子供の前で[復讐してやる][ぶっ殺してやる][もう殺意しかない]とか言われると、正直飽き飽き。
昨日、義母に話しました。もう金銭的に待ってあげる余裕ないからね。

義母は優しいし、話聞いてくれます。けど、なんかモヤモヤ。「👨は言ってるだけでそんなことしない」とか「小心者」とか。「私が信じてやらないと」って。親の気持ちとしたらそうだよね。分かります。
でも、私も👧の母親として、キレる父親のもとで育てたくないし、「殺してやる」なんて言葉を聞きながら育てるのもイヤ。

義母も私から言われて嫌だったと思う。もしかしたら義母も離婚してくれて方が楽って思ってるのかもしれない。私なりの我慢も実は誰のためにもなっていないのかもしれない。
ただ、ずっと働くと言いながら、様々なことを理由に就職を先延ばしにしてきた夫を信じるのは難しいし、第一金銭的にそれを温かく見守る余裕なんてありません。
誰のためにもならないなら頑張る必要なんてないのかも。来年の３月には決断……いやいや月収５万じゃ、それまでも待てないんだって!!

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【H28.11.○】

今は今までで一番最悪の状態。私は義両親にとって憎き嫁でしかない。

この日は私が帰ったら茶碗洗ってなくて、👨は「風邪引いた。足も痛い」と言って「怒ってない」と言うけどずいぶん機嫌悪そうにしてた。法事のことで、聞かなければいけないことがあって、👨は義実家に電話した。確かにケンカはしていなかった。
でも、機嫌悪いまま👨が電話したものだから「明日(法事)来なくていい！」と言われ、さらに電話をかけ直してきて「ケンカしているのか！２人で来い」と言われた。ケンカじゃないと言っても通じず、しまいには義母になんやかんや言われ「２人で来い！」と一方的に電話を切られてしまいました。

明日の法事のこともあるし、もめても嫌だったし、私が義母に相談したせいかなっていうのもあって行くことにしました。
行ったら行ったで私は地獄でした。悔しくて言い返したかったけど、嫁なんで我慢。悔しくて悔しくて涙がでました。

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【H28年11月○日】

時間がたって少しは落ち着いてきたけど、記録として事実は残します。
悔しかったけど我慢して言い返せなかったことを、代わりにノートに書きます。

①「お前ら２人とも我慢が足りない！もっと大人になれ」

お前らって何なん？去年の春の大喧嘩の時も言いましたけど、👨の仕事は右肩下がり。👧が生まれる時からどうするの？どうするの？って私は言ってきた。それを先延ばしにして適当な言い分けてごまかし続けたのはお宅の息子でしょ？我慢は十分しました。少なくとも８年。先の不安もある中で。それをなんのつもりで「お前ら」なんて言ったの？

②自分達のお婆ちゃんの件で大変な話ばっかり押し付けてくるよね。そんなの、順繰りじゅんぐりじゃん。いずれは私たちがあなたたちを看るんじゃないの？ケンカしてると思い込んで呼びつけたわりに、わたしたちを仲良くさせる言動ゼロって何なん？

③「収入３～５万円でも仲良くやってる家はそこら辺にいっぱいある」

は？なんの話？だから？
じゃ、その家の人、朝起きたら「お前もグルか」っていきなり怒られることあるの？勝手な想像でいつ👨が怒ってるかも分からない状況で、仕事終わって家に帰るとかあるん？夫の収入を補うために仕事して帰ったら訳もわからずキレられたり、怒られたり、もの投げられたり。子供にも八つ当たりされてまで、私はなぜ働かないのいけないの？
じゃ、聞きますけど、夫の収入が５万の家と 20万の家とどっちが多いと思う？👧の同級生の親はどうだと思う？
あなたの周りはビンボーな人がいるからって、私が耐えなければいけない理由になります？何言ってらっしゃるん？
あなたが姑に耐えたからって私にそれを押し付けないで。貴女は私より我慢できるかもね。でも、私はあんな息子に育てたあなたに我慢のこと言われたくないし、貴女の我慢が子供のためになったとも思わない。尊敬もしない。私には私なりの我慢と、1人で子供を育てていく甲斐性があります！一緒にしないで！我慢できない、と下に見ないで！貴女がしてきた我慢は、一人で何も出来ない人の言い訳じゃないか！！

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>> 5 【続き】
まだ何あったっけ？時間がたってイライラだけ残し、内容を忘れかけています。
最近一人の時、自分の目付きが怖い。👨は何かとイラついている私に「👩(私)の気持ちが分かった気がする」って言ってきたけど、そんなもんじゃないよ。👨の訳の分からん怒りは春から続いているからね。まぁ、いい。今は👨には怒ってない。


私が決断し、結局結婚したことに対して、義父は笑いながら「どうせくれるのに」って。嫁に来るってことね。そしたら義母も笑いながら同じ言葉を繰り返した。同罪。

私は絶対に別れると決めて、義実家に行ったことがある。母にも「今日、別れてくる」と宣言して。でも、👨がキレ、それでも心に決めていたので「別れる」といったところ私に「そういうことを言ってくれるな」とおばあが言った。別れさせてもらえなかった。
気持ちは冷めていたけど
👨は私に会いたがったし、やりたがった。
あの時、私はもうどうにでもなれと涙を流していた。
それなのに、それでも結婚しようと決めたのに。
貴方たちが別れさせてくれなかったからこうなったのに、笑って。人の命を「どうせくれるのに」って！

ふざけるな！！

お前らの方が、お前らが我慢できないと罵った嫁より、よっぽどダメな人間だ！大嫌い！一生許さない!!

お前らの援助なんて一円もうけるか！

今度必要になるときは、そのときは離婚じゃ！
覚えとけ！！

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【H28年11月○日】

今朝いい例え話が思いついたので記録に残します。

あなた方の娘婿の収入が月５万円で、金土日と三連休ばかり。仕事の日も２～３時間しか仕事がない。たまに長いと(これでやっと普通の人と一緒)、「今日、仕事長～い」と文句を言う。仕事に意欲的でない。時々、突然にあなた方の娘に「お前もグルか！」とキレる。
そんな娘婿を目の縁で見ているとして、それでもあなた達は、自分の娘に「お前の我慢が足りない。もっと大人になれ」「算から５万円でも楽しくしている人はいるよ」と言えるんですか？

言えるんならいいです。嫁になら、なおさら言えますよね？
でも私、👨から聞いたことありますよ。
「娘婿の給料が少ない」だとか「娘の自由になるお金がない」だとか。娘さん、仕事してませんよね？

あとは、娘の友達のシングルマザーで、「一人でやってて偉い！」とか。２人の方が苦しいことだってありますよ？離婚した方が楽ってことありますよ？

どうしてあんなことが笑って言えたのか。
今は、あなた達は悪魔じゃないだろうかと思っています。
勝手にケンカと思い込み、呼びつけたわりに自分達がいかに忙しいかのアピールはかり。黙っている私に「あんたも言いたいことあるだろ」と声をかけてくれることもなく。翌日謝るでもなく。
すぐに、「過去は過去」というわりに、結婚当初同居しなかったことを挙げ、いまだに文句言いますけど、同居してたとしても、やるきを出すのが限りなく遅い👨は変わらないだろうし、同居してないからこそ、あなたの娘は同居当然で実家にいるんじゃないの？

ずっとモヤモヤ、ムカムカがおさまらない。

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【H28年11月○日】

ちょっとした会話の流れから👧に「お母さん👩は我慢できる子？出来ない子？」って聞いた。👧の答えは忘れてしまったけど、とにかくショックを受けた。
要約すると、「👩は我慢しているけど、もう少し我慢してくれれば。👨がキレたとしても、そこは我慢して、あとで👧に言ってくれればいいのに」って。
👨がキレても確かに最初は我慢している。だけど、それだと調子に乗ってくるので、どこがで我慢できなくなる。私は👧のため、と思って我慢しているのにまだ足りないのか…👧から指摘されるのはかなりのショックでした。何もする気が起きず、元気もなくなった。正直、義両親の言葉がどうでもよくなるくらい。

だけど時間と共に薄らぐ感情もあれば、絶対に忘れないぞって思う強い気持ちを確認することもある。将来あの人たちが体が思うように動かなくなって私たちがお世話するようになったとき、私はここぞとばかりに責めてしまうのではないか、と心配に思う。この間、何も言えなかったことを私は一生忘れられないんじゃないか。それどころか恨み続けるんじゃないか。

あの人たちも本気で言ったんじゃないかもしれない、とか、息子のことを言われれば腹も立つよなって思ってみても、この気持ちは解消されません。
仕事のミスですら、あの人たちのせいに思う。このことで集中力が欠かれる。

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【H28年11月○日】

相変わらず納得のいかない日々。ま、あの人に言わせれば「嫁だから」「私だってそうだった」で終わりか、なんなら「同居じゃないだけマシ」とか余計なこと言われそうだから、嫁としては我慢かな。

私が👨に仕事やお金のことを言うと何度も私が悪いようなことを言
われてきたけど、今日ふと思ったの。私とあの人たち、👨にとって失礼なのはどっちなの？

確かに私の言うことは👨にとって気持ちのいいことではなかったでしょう。でも、何とかしたいっていう思いがあるか言うわけでしょう？離婚じゃなく、３人で！
そういう思いの私に対して、我慢足りないとか、👨に「もっと仕事ちゃんとしろ」って言わないのは、逆に「うちの息子は五万で精一杯ですよ」って親が諦めてるみたいで👨がかわいそう。
「お前もっとやれるだろう！」「嫁にこんなこと言われて悔しくないのか！」「出きるとこ、見せてやれ！」って息子のこと揺さぶって泣いて訴えるのが親じゃないかな？

👨に対して失礼な態度にだんだん腹立ってきた。私の方が👨に期待してる。口は悪かったけどマシな気がする。👨かわいそう。

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【H28年12月○日】

昨日👨が職場の説明を受けてくる。安否確認のためメールアドレスを知らせること。ケータイ嫌で家のPC教えると言い出す。○さんには教えるくせに。なんの解決策もとらないので、断る。
その事で👨は今日怒っている。キレて、私にも「グル」と。包丁をもって車で出掛ける。すぐに戻り「お前も知っているのか」と睨み付ける。
私と👧は車で家を出て、近くのスーパーの駐車場で時間潰し。
「こんなにかえりたくないのはじめて」（←👧が書きました）

23時帰宅。
22:04 telあり。「どこにいる？」👨は特に怒っていなかったし、帰るつもりではいたけど。
世の中のプチ家出をする妻はそれだけ夫に甘えているんだと思う。うちなんてお金もないし不在にしている間も👨が家で暴れているんじゃないかと心配だし。帰りたくないけど、帰るのも恐怖、帰らないのも恐怖っていう選択。どうしてそんな選択をしなくちゃならないんだろう？

バイト先の安否確認のためのメールアドレスを教えなくてはならない…そのせいか👨は今回決まったところには行かないそうです。また探すと言っています。私はいったいいつまで待てばいいんでしょう。本当に👨は働けるのか？説明を聞いて怖じ気付いたんじゃないかとすら思えてきます。仕事なんて大変なことや面倒なことは付き物で、私だってそう思いながらも仕事続けているのに。本当にお金もない中で何でやめてしまうのか。

そもそもメールの件も何なんだ！と思っています。今日だって包丁持ち出すし、私に刃を向けて「何か知ってるのか！」と脅してきましたけど、昨日のPCメールに関する私の態度が気に入らなかったからといって、包丁を妻に向けるってどういうことなんでしょう？

今日、家を出るとき包丁を新聞紙にくるんで私は持って出ました。仕事にいくときも今後は持っていく予定です。👧が学校から帰って👨と２人。普通、お父さんとお留守番なんて安心できるものじゃないの？

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【続き】

メールの件で👨は今だにキレますが、私はあまり納得できていません。なぜなら「ケータイの発信地がなぜ○○なんだ！変だ！」と言いながらドコモに確認に行かないこと。「アドレスを変更したとしてもKさんにだけは教えようかな」と言ってくること。

昨年末からメールの件で様子はおかしかったけど、今年の２、３月くらいから極端に悪くなった。そのことでも「俺だけならまだいいけどKさんが巻き込まれてるかも」とか。

なんでKさんだけ特別扱いなの？何かあったかどうかも定かでない中、もしあったと仮定しても、誰が犯人かも分からない、そのことで我を忘れて妻にキレる人が、どうしてるアドレス変更してまでKさんには教えるとか冗談でも言えるん？

この状況を何とかしたい！妻と子に迷惑をかけたって思えば、この場合アドレス変更したら、一人にでも教えるのは変でしょ？解決したければ、それらの人々と縁切るしかないでしょ？一人だけOKってなんなん？誰が犯人か分からないから人も信じれなくなるんでしょ？ならなんで、KさんだけOKなん？妻にキレ、子に八つ当たりして、KさんだけOKな理由はなに？

私や👧を一番に考えてくれないなら、苦労を分かち合いたくありません。何とかうまくいけばって思うからこそ(面倒ってのもあるけど)、離婚せずにいるのに、その意味はなくない？

家族って助け合いって、👨言ってたけど、苦労ばっかりもらってる気がする。助けられてることもあるだろうけど、そんな気が全くしないよ？一番に考えてもらえないなら、私と👧が感じている苦労はなんなん？

今度こそ…あり得るかも。

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【H28年12月○日】

「いつもごめん」ってメール来たけど、もうこの繰り返しは耐えられない。
昨日も「犯人はM 」と言って包丁を持って家を出ました。15分ほどで帰ってきたけど、もう一度包丁持ち出すようなことがあったら離婚って伝えてあったし、それでももう感情のコントロール出来ないなら、いつまでも待つことに意味はない。

今日は土曜日。土曜日は辛い。特に昨日の👨があんななのに、そんな人に👧を任せて、どうして私が仕事に出ないといけないのか。👧は一人でどうしているんだろう？👨と遊んだところで、👨を怒らせまいとビクビクしていないかなぁ。👨が仕事に出ればいいのに。私が家に居たいって思う。包丁もって家を出るって、警察に相談するに値するだろうか？まだ何もしてないでしょっと言われるのかなぁ。

👨の場合、盗聴されているとか言っても、だからといって必死に盗聴器探すとかする訳じゃないから、正直変だとは思うけど、どこかウソくさい。わざとっぽい。昨日の夜も出ていったとき、夜なのに👧に電話代わってとか、「👩ごめん。👧のことよろしく」ってメール寄越したり。どっかで自殺するでもなくさ迷うでもなく、すぐに帰ってくるのに、どこかわざとらしい。そのわざとらしさに付き合って振り回されるのって無意味じゃないかな。
攻撃されるってよく👨は言うけど、攻撃しているのは👨だよ。私に対してひどすぎる。家にいても心が苦しい。そしてその家に👧を置いてきていると思うと、本当になんのために仕事してるのか？って。
冬のボーナスがあって、久しぶりに👨にお小遣いがまあげれるなって思って、私はニコニコ帰ったのに、毎日毎日嫌な日です。👨がダメにします。👨といると一生こんななのかと思うと、胸がギューっと苦しくなります。捌け口も見つかりません。

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【H28年12月○日】

時が経つのは早いなぁ。
まだ私はあの言葉を引きずっています。あまり言うと👨は、「謝らせる」というのでとっても面倒。許す気なんてない(許せると思えない)から、謝られても迷惑なんです。けど、自分だけでこの感情を抱いているのもしんどい。
あの時もめないように黙っていたけど
もし「こんな家、来たくて来たんじゃないわ！今すぐ離婚してくれ！」って言ってたらどうなってたかな？

正月もいきたくないな。
絶対に世話になりたくないって思ってたのに👨のせいで世話になるし。でも、お礼も言いたくない。

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【H28年12月○日】

なんか家の中がぐちゃぐちゃで、うんざりする毎日です。👨は犯人を許せないとか殺すとか言うし。

👨は11月末、仕事をみつけバイトを始め、クリスマスにピアスをくれました。それなのに結局さげすまれたりお金のことを言われるのが嫌なんだって。
まだ働いて最初の給料ももらってないのに自分としては大いに変わった気でいるみたいです。確かに変わってはいるけど、長年かけて失った信用を一瞬で取り戻した気になっていると、私は思います。

私が支えてきた日々、👨は一生懸命仕事するでもなく家事を手伝うでもなく。それでいて、バイト始めて一ヶ月も経たないうちから「働いたってなにも変わらない！」と文句言う始末。

まぁ、いい。👨といると決めたし、言いたいことは山ほどあるけど我慢ガマン。なんとか前向きな家庭になりますように。

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【H29年1月○日】

とうとう平成29年になってしまったな…。お正月も休みもろくなもんじゃなかった。もういつのことかも覚えてないけど、👨がパイプ椅子投げて(おそらく2階から投げつけて)階段の踊り場の壁に穴を開けた。年越しは私が起きてて、仕事へ行く👨を見送ると約束してたので、眠かったけど頑張って起きたのに、なにか忘れたけど、また👨が攻撃の件で起きるなり怒ってきて、もう最悪の年越しだったことは覚えています。

そのあともケータイ解約しないと前向きになれないとか、解約金もないといえばキレてみたり、親から借りたお金を当てるとか身勝手なことばかり。せっかくの休みも楽しくないし、食事中も会話ないし、とにかく家がつまらない。こうやってお金のない状況を作ったのだって👨自身なのに。なぜ私と👧が心を締めつけられる思いをしないといけないのでしょう。

まだ、👧に、お年玉あげてないし。👨には説明してあるけど、解約金のお金も、何とかしてあげたくてもしてあげられないの！連絡を絶つことで対応できるのに「番号変えないと👨は連絡来たら来たら返事してしまう」って。ただ自分の意思が弱いだけじゃん。お金がない以上、気持ちでカバー出来る分にはそうしてもらわないと。

夢ばっかり大きく語って全く中身がともなわない。
怒ってばっかり、キレてばっかり。なのに連絡は絶たず。何がしたいん？

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【H29年1月○日】

昨日の夜も起こされた。
…昨日はね、私が急いで帰り、👨と👧のブーツを買いにいく予定でした。まぁ予定通り出かけたんだけど、👨は自分の話ばかり。何かって言うと、ここに居たくないので、ここを出たい。海外へ行ける仕事を探す。今のバイト先はもともと３月までの契約なのでそれで辞める。金銭的なものは親に最後のお願いとして援助してもらう、と。

無理なのに、と思いながらも、家に不在になってくれるなら、それはそれで助かるので一応聞くだけ話は聞きましたが、正直言ってるだけって思ってた。そしたら案の定、夜、私に『指図野郎』やらなんやら言ってきた。『タバコやめれと言うな』『(関係を)切りたくもない人とまで連絡を切らされた』的な。

私は今でも誰が犯人かも分からないまま、自分の勝手で、この人はいい、悪い、と決めてしまうのは変だと思うし、そもそも事件があるのかどうかすらも分からないまま。

こんな👨に対して優しくするのもひとつの手だと思うけど出来ない。ならば、私のことは誰が守ってくれるのか。私だけ👨を甘やかし機嫌をとりながら続けていく生活になんの意味があるのか。👨の親とも仲良くしないといけないと思うが、👨との間に我慢がある以上、それはどうしても私には出来ない。でも、👨も変わらない。
復讐とか今でも口にする。聞いててしんどい。誰に相談すべきか…悩む。

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【H29年1月○日】

昨日は👨がお休みで、また👨とケンカしました。お互いカッとなりやすく、よくケンカしては「離婚だ！」って言ってるけど、本当は2人とも離婚だなんて本気で思ってないから、結局離婚の話なんて進むはずないの。…だったら２人とも「離婚だー」なんて、そもそも言わなきゃいいのにね。なんて、冷静な今なら、そう思います。

昨日の夜、👧が『👧フェス』なるものを開催してくれました。おしりフリフリダンスやポケモン大会、クイズ…休憩時間にはあんドーナツのまわりにチョコを並べてワンちゃんを型どったおやつを出してくれました。このセンス、子どもならでは、と感心です。

結局のところ私には👧がいるので結婚して正解ということになります。👨と私もケンカはするけど、本気で憎しみあっているわけでもありません。ならば、何を悩むことがあろうか？いや、ないです。私たちは家族３人仲良く生きていけばよいのです！

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【H29年1月○日】

我が家はうまくやっていけそうな気がしてきました。そしたら、義実家と疎遠になっていることがものすごくいけないことのような気がしてきました！
もちろん前から良くないことは分かっていたけど、もっともっとそんな気がしてきて。

ただ、あの言葉だけは忘れられないし、ダメって分かっててもどうしても嫁として接することが出来ない。これもひとつの病気のような気さえしてきました。

だって、今まで出来ていたことがどうやったって出来ない。今まであまり行ってないのにも私なりの理由はあるけど、行こうと思えば行けたもの。今はそもそも行けない。私もとうとう甘い人間になってしまったのかな。

うち３人が仲良くしていたら、まわりに対してももっといい対応ができると思います。

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【H29年1月○日】

なんとなく日課っぽいので。だけど、特に書くこともないです。最近、👨はおとなしいね。
っていうのも変か…
キレてない、ということだから、家の中はいい雰囲気です。

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【H29年1月○日】

✉️のやり取りからケンカになり👨は歯茎が腫れ熱が出ました。それで👨は、仕事を休みました。そして、翌日熱は下がったけれど歯茎は痛く鎮痛剤使用。夜中、ドン、ドン聞こえて、機嫌の悪いことは分かっていたけど、夜中だし、放置。
とうとう👨は寝室に来て「○○(あるお部屋)に誰か居る。話し声する」しばらくしたら「灯油のタンクで窓ガラス割ったから、またお金かかる」みたいに言ってきた。窓ガラスの割れる音なんてしてないんだけどね。

結局👨はイライラMAXを自室にてアピールするので、👧も👨の部屋へつれていき、👨と話をする。
分かった。「挽き肉って言われたこと」仕事場で初めて挽き肉のところをやるように言われて違和感があった👨。
Yくんが来ているときにKさんと電話してミートボールのレシピを教わったことがあるらしく、話が漏れている、と。
つまり、職場での挽き肉の話とプライベートのミートボールの話がリンクしている、プライベートの話を職場の人が知っている、と。

(どうやって？)掲示板みたいやつに出して。
(それを職場の人が見たってこと？)うん…

こじつけにしか思えない。いつだったか仕事をあがるとき、「まだやってたの？」と言われたそう。そして、これもまた「まだ連絡とってたの？」という意味だ。みんなグルだ。みたいな話に。👨の中では落ち着く。

合わせることに疲れています。👨はよく「なんでこんな目に合わされるのか」と言いますが、私も同感です。日々の子育てや仕事のストレスとは全く関係のないところで、なんでこんなことで家の中はグチャグチャ。👧と私は普通の家にはない変な出来事で大切な時間を奪われます。不幸です。
👧の誕生日ももうすぐ。2人で出掛けたい。

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【H29年1月○日】

昨日は👨から長いメールを３通ももらいました。家が汚いと指摘されました。👨からは「言い過ぎた」と言われたけど全くその通りなので腹は立ちませんでした。ただ👨がパートさんみたいな収入なのに家事ができていないと私にいうのは変だと思いました。私が掃除するのは当たり前だと思っているから指摘するんでしょ？だったら👨は一人前に稼いできてよって思う。茶碗洗いも最近は全然してくれず、疲れたとか腰が痛いとか言い訳ばかり。主婦はみんな疲れていないから家事をするのではなく、しなくてはいけないからするのです。

言いたいことはいっぱいあるけど、👨が一丁前に仕事をする前に家をキレイにしたいので、まずは自分のことをがんばりたいです。そしてかわいい👧の写真をパチリと撮りたいです。家が片付いたらデジカメ買おう。

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【H29年1月○日】

昨日の👨は機嫌が良かったけど、私は悪かった。
結局のところカードローンしてまでケータイの解約と家のなかに盗聴器がないか調べてもらうと言うの。

本人は自分がイライラしてキレないため、家族のためっていうけど、ローンだけは…。本人も金はなくても借金もない、と今まで言っていたのに。クセになったらどうするの？返せなくて利子だけ膨らんだらどうするの？

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【H29年1月○日】

昨日帰った時も機嫌悪い。
「殺してやる」「100ヶ所以上刺してやる」そんなことを何度も口に出して言うのでうんざりです。おそらく、気にしてほしくてそうしていると思うけど、👧の精神状態に悪影響を与えるんじゃないかと思うと、この先も一緒に生活するのが嫌になります。👧が大人になったとき、心に闇を抱えていたら、私は後悔しかありません。
👧は人見知りな性格を考えて引っ越しはしたくない、と言います。
私も離婚したいわけではないので👨がしばらくどこかで一人暮らししてくれたらいいのに、と思います。

まぁ、こっちが気を遣いながらご機嫌をとってあげれば徐々に落ち着いてはくるんだけど、何で私が気を遣わなきゃいけないの？って考えると悲しくなります。

夜中に話もして「殺すとか言わない」って👨は言ったけど、どうだろう？いつまで続くか…

ところで今日は強風警報。👧大丈夫かな、心配です。

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【令和元年11月7日】

日記はまだ続きますが、一旦終了します😌

私はよく頑張りました。
耐えました。

でも、今は紆余曲折あり、最終的に👨を恨んではいません。

未だに、はぁ？？って思うこともありますが💦
それでも恨み続けてはいません。

モヤモヤとスッキリしない感情は今もあります。だけど、自分の中で処理していこうと思います。

嫌なことはたくさんあったけど、子どもはお父さんを恨んでいません。
それも、私のお陰だと思っています😜

大丈夫、大丈夫😊

そうやって、子どもの前で気丈に頑張った私のお陰です。
👨には感謝してほしいものです😌


そうやって、自分を慰めつつ、日記は途中になりますが、今日で終わります。

前を向きます。
大変だったあの日は、
もう終わりました✨


今、辛い思いをしている方、どうか未来をみて、諦めず行動に移してください。そのまま人生を終わらせないでくださいね。



みっともない日記を読んでくださっていた方々、本当にありがとうございました☺️

ま、ご要望があればまた書くかな。
暇潰しにネ！😜

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