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妻が出ていくと言い始め、途方に暮れています

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既婚者
19/12/29 20:33(更新日時)

私は39の会社員、妻は36の専業主婦で、幼い子供が3人いますが、妻が離婚して家を出ていくと言いはじめました。子供たちは妻が引き取るか私が引き取るか、私が決めてよいといいます。途方に暮れており、皆さんならどうするか、どういった前途があるのかをお聞きしたいです。
離婚したい理由は、妻自身がパートナーと生活するということができない人間だからということです。妻は境界性人格障害で、結婚してから10年たちますが、何も理由はなくても常にイライラしており、ちょっとでも何かあると激怒してしまうため、人と深くかかわらず孤独に生きていきたいそうです。ただ、幸い子供には怒りをぶつけたりしないため、私とさえ離れればと考えているようです。
妻の言いようは本心だと思いますが、働いた経験もない妻が3人の子を抱えて母子家庭になり、私が一人で生きていくのも、逆に妻が一人となり私が仕事をしながら3人の子を育てるのも、誰にとっても明るい未来ではないと感じます。
しかし、人間どんな環境でも与えられた環境でどうにかするしかないのだから、なるようになる、親は無くとも子は育つ。離婚しないなら一人で勝手に出ていくか自殺すると言います。また、慰謝料や養育費、に関してもどうしてくれてもいい、とにかく別れたいの一辺倒で、何も話になりません。
みなさんはどうお感じになりますか?

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No.2944774 19/11/03 11:09(スレ作成日時)

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主のみ

No.1 19/11/03 11:16
ベテラン主婦1 

メンヘラなので一般論は通じない
特に今は爆発期だし
医者にはかかっていますか?
安定剤を飲んでもらうしかない
浮気はしてないですか
ボーダーは浮気しがち

No.2 19/11/03 11:27
匿名2 

もう奥さんとの離婚は避けられない状態ですから、望通りに
離婚。あと子どもに影響することなので納得のいくように
話し合いをしましょう。

No.3 19/11/03 11:29
匿名3 ( ♀ )

奥様が医師からそう診断されたのなら1人で生きていくのは難しいと思います。生きていくには人と関わりながら仕事しなければならないし、今の奥様ではそれは厳しいのでは?
1度奥様を実家へ帰らせてみたらどうですか?お子さんのお世話が出来る状況ならその間は主さんが面倒をみる形にして、無理なら一緒にご実家へ帰られてみたら良いかと思います。
離婚を即決するのではなく、別で暮らして冷静に考える時間はあった方がいいと思いますよ。

No.4 19/11/03 11:34
匿名4 

離婚しないと自殺とか言うなんてどこまで本心か分からないけど、そんな人ときちんと話し合うことも難しいし、子供を預けて心中されたら困るよ。
精神疾患があると言うなら、きちんと通院してるの?本人と話ができないなら、夫として主さんが主治医に相談するとかできないの?
最終的に離婚となったら、自殺とか口に出す人と口頭の約束なんて怖いから、きちんと弁護士に入ってもらった方がいいよ。

No.5 19/11/03 12:00
匿名5 

友人が主と同じ状態で離婚しました。
その時友人は、義両親含めて話し合いしたそうです。
義両親は「お前はパートしかしたことなく、どう育てるつもりか」を何度も訴えたけど、離婚したい離婚すればやれるの一点張りだったそうです。
その後何度も嫁抜きで義両親と友人の三人で話し合い、最終的には義両親の「私達が責任持って育てる気持ちでいます」の言葉を聞き、義両親を信じて離婚しました。
養育費は学資にて支払い、生活費には消えないようにしました。
子供には毎月合い、元嫁は普通の友達のように話せるようになったようです。
子供は義両親の助けですくすくと成長し、今は学校が近いと言う理由で友人の部屋に住んでいます。

嫁が話にならない場合は、義両親と話し合うことをお勧めします。
離婚したら必ずしも悪い結果になるわけではないので、最低限納得出来るように頑張ってくださいね。

No.6 19/11/03 12:09
匿名6 

別居して通院させるって手もある。この間に子供たちも心の準備が少しは出来るかもしれない。

No.7 19/11/03 12:24
匿名7 

離婚して1人になっても働かないと生きていけない。働くとなると誰かと関わることになる。奥様がおっしゃっている願望は叶えられないと思います。普通は気が付くと思うのですが、考える事ができないくらい今は辛い状態に陥ってるのかもしれませんね。本当にひと時も無理ならば、結婚されないと思うのですが。実際は結婚されて子供もいます。波があるのかもしれませんね(全部、憶測です)。離婚ではなく別居という形は望めないのでしょうか? 深く関わりたくないと言うのであれば、浅くですむ環境を整えてあげることも一理かなと。 一度、病院に連れて診察されたほうがいいような気がします。症状が落ち着いてくれば、冷静に話しあえて考える事もできるのでは? 完治が難しくどうしようもなく1人になりたい、関わりたくないと強く望まれる時がまた来たときのために、奥様のための避難所を作ってあげては?

No.8 19/11/03 12:32
既婚者8 

一旦実家に帰って貰って、義両親含めて相談してみては?
36才の専業主婦で小さい子供抱えて・・・って、よほど特別な資格でもなければ仕事を探すこと自体が大変。
小さい子供を抱えてる時点で、マトモに就労すること自体難しいと思うけど、「離婚したい」ばかりが最初に来てて他のことキチンと考えられてないじゃないかなー・・・・。
別れたいの一辺倒って何か、他の理由もありそう。
その人格障害とやらがいつからのものなのか分らないけど、人と深く関わらずに生きたいなんて思ってる人が「結婚」して「子供を産む」ってちょっと違和感あるかも。
失礼ながら、浮気か何かしてるのでは・・・・って疑っちゃうなー・・・・。

No.9 19/11/03 13:04
既婚者0 

>> 1 メンヘラなので一般論は通じない 特に今は爆発期だし 医者にはかかっていますか? 安定剤を飲んでもらうしかない 浮気はしてないですか … 浮気はないですね。そういうタイプのボーダーだったら家庭を築こうとは思わなかったと思います。

No.10 19/11/03 13:07
既婚者 

>> 3 奥様が医師からそう診断されたのなら1人で生きていくのは難しいと思います。生きていくには人と関わりながら仕事しなければならないし、今の奥様では… アドバイスありがとうございます。私のほうも通常の精神状態ではないので、どんな結論も今は出さないほうが良いと思っております。

No.11 19/11/03 13:09
既婚者 

>> 5 友人が主と同じ状態で離婚しました。 その時友人は、義両親含めて話し合いしたそうです。 義両親は「お前はパートしかしたことなく、どう育てる… そういったパターンでなら子供たちも幸せにはなれるのですね。義理の両親としても裕福なわけではないのですが、似たような例があるということで参考になりました。ご友人の苦労は大変なものだったかと思いますので、尊敬します。

No.12 19/11/03 13:13
匿名12 

1人になりたいなら別に離婚じゃなく取り敢えず別居で1人にさせてみたら?

そこまで離婚ってのに拘る意味が分からないです

好きな人と一緒になりたいとかは絶対無いならまず別居で良くないですかね?

No.13 19/11/03 13:20
既婚者 

短時間の間に様々なご意見をいただきましてありがとうございます。
すこし気持ちを落ち着けることができました。

妻のこの状況は、昔からたびたび訪れていた気持ちの波によるものだと思うのですが、
今回はあまりにも大きすぎて困ってしまいました。
感情の波のタイミングによって本心が変わるのだとはいえ、
いままで妻は、子供のことだけは最優先に考えていたので、
この度の物言いにはガッカリです。
しばらく様子を見て、落ち着かないようなら義理の両親にも相談してみたいと思います。

No.14 19/11/03 13:31
匿名14 

子供を分割するという手もありますよ。
例えば女の子は妻に、男の子は主と。とか。

No.15 19/11/03 14:38
既婚者 

>> 14 そうですよね。それも考えたのですが、兄弟を分けるというのは
せっかく縁あって一つ屋根の下に生まれてきたのに他人行儀に育ってしまいそうで躊躇しています。
私自身の中に、古い価値観での家庭像が強いことも葛藤の一因です。

No.16 19/11/03 14:59
匿名14 

3人とも妻に預けて、やらせてみれば?
子供1人ならまだしも、3人自分でって、どれだけアホな事言ったか後で分かる。自業自得。

No.17 19/11/03 15:19
匿名17 

人間どんな環境でも、与えられた環境でどうにかするしかないのだから、なるようになる。と奥さんが言うのなら、あなたは、与えられた環境どころか、自分で結婚して、子どもを産み、育てる事を選んだ。自分で選択した環境を、自分の都合や、病気のせいにし、責任を持たない事は間違っている。
自分が選択した結果に責任を持て。と言いたい。
親の考えなしや身勝手や都合に振り回される子どもが可哀想。

No.18 19/11/03 17:32
匿名18 

やはり、義理親に話を打ち明けて、話をした方が良さそうですね。義理親が、自身の娘の肩ばかり持って中立性がないなら、話は崩れますが。現在、専業主婦、境界性人格障害、おそらく赤の他人、色々な性格持った人の中、社会、ある会社に仮に採用されても、1、2日で辞めそう。実際に、そうなりますよ。余計に精神不安定になります。それが、弱肉強食の社会。主さんの元にいた方が妻には幸せなのに、そこに気ずいてない妻は、どうかしてる。

No.19 19/11/04 01:21
匿名19 

お二人でカウンセリングに行ってはどうですか。
米国だと、離婚前にカウンセリングに通って修復可能になるケースもあるようです。

No.20 19/11/04 01:40
匿名20 

奥さんは子供はまだ幼いから、
子育てってただ遊んで食わせて身の回りの世話をすれば良いだけって勘違いしてる。
子供が大きくなれば、
旦那以外にも教師や他の保護者等と関わりを持たなくては育てられないよ。
卒業後の進路選択の際、
三者面談とか有るし説明会とかあるし、
役員決めたり懇談会とか関わりたくない人とも関わらざるを得ない。
それはかなりストレスだと思うけど。
孤独に生きたい人間なら、
子育ては無理だと思う。

No.21 19/11/04 03:37
匿名21 ( ♀ )

離婚をしないで別居はありじゃないですか?新鮮だと思います。たまに会えばいいじゃないですか?争いとか喧嘩がなくなるかも

No.22 19/11/04 07:19
ベテラン主婦22 

そのような妻でも、夫婦を続けて
行きたいなら、別居しては
いかか?
近くにアパートを借りてそちらで
暮らして貰う。離婚してないのだ
から子供とも会えるし、いいのでは?

奥さんは気分の波がいい時は
会話したり笑ったり、する事もでき
るから別れたくないの?それなら
お金は掛かるけど、別居婚がいい。

No.23 19/11/04 08:27
匿名23 

奥さんは病人なんだからまともな話はできないよ。でも病人だからこそ生活保護で働かなくても子供育てられる道はあるけどね。
子供の精神面を考えたら精神病の母親と子供たちだけで生活していくのは良くないと思うよ。
義両親がまともならいいけど、まともなら娘が精神病にならないのでは?とも思うしね…。
一番良いのはあなたが、あなたの両親のサポートを受けて育てる事でしょうね。

No.24 19/11/04 11:06
通りすがり ( ♀ JNT4l )

離婚はせず、
奥さんは実家に
主さんは、ご自身のご両親とお子さん育てるのはどうですか?
奥さんの通院先には主さんも行くべき。
義理の両親が奥さんの精神疾患と関係ないのなら、義理の両親に預けて問題ないし、
無理なら施設なり、主さんが部屋借りて世話するしかないと思います。
(あくまでも、回復を願っているなら)


とにかく、奥さんの病院でよく話し合いもして、どういった環境で過ごさせるべきで、何がストレスになっているのかを、本人でなく、主さんがお医者さんに説明受ける事が必要だと思います。


それにしても、3人産ませるのは無理があったと思うよ・・・。
どんなに可愛くても、3人ともどんどん人格が形成されて自己主張が出て来るし、衝突もあるし。
あぶあぶと、泣いて、笑って、おっぱいあげてオムツ代えてたらご機嫌では済まないからね。

普通に元気で正常な女性でも、ワンオペでなくても子育と家事で追い込まれていくのに、
専業主婦で幼稚園なら、下の子連れて、毎日、幼稚園でママ友と顔付き合わせたり、イベント参加や手伝いがあるわけで、

子供は引き取って、主さんが、実家の家族と育てるのが良いよ・・・。
時々会うくらいで、奥さんはやっとなんじゃないかな?

No.25 19/11/04 21:38
既婚者 

現実的に、私が引き取って私の両親と協力して子供を育てられれば最良なのですが、
私の両親はすでに他界しているため不可能なのです。
ホームヘルパーやベビーシッターなどをフル活用するほどの稼ぎはありませんし、
妻が引き取って義両親に面倒を見てもらうのが一番現実的という気がします。
なぜ私が家族と離れて一人で生きていかなければならないのか
という点に気持ちの折り合いがつくかどうか、よく考えてみます。
まずは別居からというのもありですね。

No.26 19/11/04 21:46
通りすがり ( ♀ JNT4l )

>> 25 主さんが、義理の両親とお子さんと暮らして、
奥さんは近くの施設なりに入れて治療されては?

離婚は現実的ではないですね。

No.27 19/11/05 10:50
結婚したい27 ( ♀ )

とりあえず離婚しないで別居かな、、
近くのワンルームに一人で住まわせる

とにかく今出て行きたい!ってなったら
出て行きたいんですよね

出ていってしんどいと思ったらまた甘えてくる。
そんな感じのような気が…

お金かかっても離婚よりはマシと思ってやれる事をやっては?

No.28 19/11/05 11:20
通りすがり ( ♀ JNT4l )

とりあえず、治療ですね。
あと、境界性人格障害と診断されていて、主さんに対して癇癪起こすのでしたら、離婚は不味いです。
現状で自傷行為等がなくても、奥さんの受けている診断が正しい場合、離婚したい。は試し行動だと思います。本当に離婚してしまうと、ショックで自殺の可能性すらあります。
きちんとした治療は確立されているとは言い難いですが、今が過渡期の可能性が大きいので、あと数年もすれば落ち着く可能性がとても高い病気なので、右往左往するのではなく、まず、主さんがお医者さんとしっかり話をされて、義理両親と協力して奥さんの治療をどうして行くか決める事が大切だと思います。

この病気は、理想が高く、見捨てられる事を怖がり、とにかく周りを振り回します。
誉めて貰いたいし、気に入らなければ怒ります。
全ては、試し行動だと思って下さい。(養子を貰った後の子供が似たような試し行動をします。これに対してどう接するかのマニュアルがあり、読まれる事をおすすめします。)
とにかく、結婚して頑張ってきた。
その事をほめてあげて下さい。本人の中に色々な理想と不安があり、家事、育児のストレスが重なり、主さんへの試し行動が始まったと考えれば、地が出せたということでもあり、主さんへ甘えている。育児ストレスの反動でもあると思います。

治療をはじめると、割と改善する病気でもあるので、義理両親と協力して、家族皆で頑張るのが最良だと思います。

とにかく、見捨てるのは一番不味いです。
離婚を真に受けず、試し行動だと思って対応して下さい。
絶対に見捨てない、愛してる、頑張ってるね、ありがとう。という姿勢で頑張ってください。

No.29 19/11/05 21:59
既婚者 

みなさん、様々なご意見を本当にありがとうございます。
幸い私の仕事が忙しく、ごく短期間とはいえ家庭内別居のように没交渉な時間が続いていますので、
時間を味方につけてとにかく遅滞しています。
心持ち、数日前よりも激情的な言動が収まりましたので、しばらく何もせず様子見を続けることにします。

No.30 19/11/08 12:07
匿名30 

主さんは家事や育児のサポートはしているんですか?
奥さん精神科など通われた方がいいのではないでしょうか。
主さんのおっしゃる通り、明るい未来があると思えません。

No.31 19/11/12 00:33
匿名31 

「子供にはイライラ怒りをブツける事は無い」そうなので、自分がコントロール
出来ない人に恐れや怒りを感じ「征服か孤独」を求める「ラオウ気質」と思う。
 精神科クリニックへ…

No.32 19/12/27 12:44
匿名さん32 ( 40代 ♀ )

鬱病持ちで結婚している主婦です。 これからも生活を共にしたい

なら、病院で治療しつつ。様子見

でいいと思います。奥さんが冷静に話が出来ない状態

なので、病状は若干違いますし。個人差も有りますが。

私は、随分 (短気ではない) 感情のコントロールが出来るように

なったと思います。 別居、離婚を踏まえてらっしゃるなら

義理の親御さんと良く(治療をする前提)話し合いをされて

今後の事を考えられるべきかと思います。


症状も病状も多少の違いは有りますが。


私自身、感情のコントロールは、通院でしか改善出来ませんでした。






No.33 19/12/29 20:33
匿名さん33 

え、即答だわ!
親権と慰謝料だけ置いて消えてもらう笑
子供育てる義務はあるけど、メンヘラニートの面倒みる義務はないよ!

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