夫婦喧嘩の度に親が

主さん、大変ですね。

夫婦喧嘩に親はでません。
嫁親はいつまで甘やかすつもりですかね…。

それにしても嫁親も、お祝いのお返しを受け取らないって失礼ですね。

• << 3 コメントありがとうございます。 嫁の親は、なにがあっても嫁の味方といつも言っているので正直私の意見は一切通らず辛いです。

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見合ってないというのは豪華すぎるということですよね？
もしあまりにも金額に対し安すぎるというならそれはそれでとは思うけど、ちゃんと見合った物を用意すべきかなとは思うけど、豪華すぎるというものを頑なに受け取らないのもどうなのかな。
気が引けるのはわかるし、一二度遠慮するのならわかるけど、もう用意されてるものだし断固拒否！というのもすごい頑固だなという印象。

嫁実家も変わってるけど、一番は奥さんが原因じゃない？
夫婦喧嘩でいちいち実家に帰ってきて毎回愚痴言われたら、ご両親は娘可愛さもあり娘の味方でつい口挟みたくもなるのかも。
どうせ奥さん都合に話してるんだろうし。

私はいくら大喧嘩しても自分の両親には絶対に旦那の悪口は言わないよ。
心配になるのわかるし、悪い印象持ちかねないし。

夫婦喧嘩なんてうちもそれなりにするけど実家帰るって余程の喧嘩、それこそ離婚の危機ぐらいのものじゃないとできない。
ご両親以上に奥さんの意識が甘い気がする。
まだまだ子供。
親の庇護から抜け出せてないように思います。
主さんが奥さんのご両親に強く出れないというのがわかってるから、自分は悪くない、あなたが悪いと言える一番の逃げ道になっちゃってるのもあると思います。
ご両親が出てきてしまったら少なくともその場ではひとまずあなたは謝るしかないでしょうし。

大変でしょうが、まずは奥さんと夫婦のことはまずは夫婦で解決したいということ。
奥さんとだから乗り越えられる、乗り越えたいと思う事もあるということ。
(要は相手を責めたら拒否感が強かなってしまうから、相手がそうしたいと思える言い方で)

そしてもしご両親が話が通じる相手なら、できれば夫婦のことはまずは自分たちで乗り越えてみたい。
そのためにも見守っててくれないか。
でもいつも自分たちのことを心配し気遣ってくれることはとても感謝しているということを伝えて理解してもらえたらいいんですけどね。
親が子離れしたら子もまた親離れせざるおさを得ないですし。

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>> 1 主さん、大変ですね。 夫婦喧嘩に親はでません。 嫁親はいつまで甘やかすつもりですかね…。 それにしても嫁親も、お祝いのお返しを… コメントありがとうございます。
嫁の親は、なにがあっても嫁の味方といつも言っているので正直私の意見は一切通らず辛いです。

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コメントありがとうございます。
お返しの件は安すぎるという意味です。
三万いただいて、お返しが4〜5千円の品です！
確かに安いのかもしれないですけど、妹夫婦の気持ちは考えてほしかったです。
私の断るよう伝えてくれと言われたのでなんて言おうか悩んでいます。

嫁両親は、なにがあっても自分の娘一番という考えなので、話し合っても返り討ちにあうのが目に見えてます…笑

• << 7 安すぎる方でしたか。 それなら申し訳ないけど主さんが謝るべきだと思う。 確かに3万に対して4〜5千は確かに安すぎるかもしれません。 兄の立場からすれば妹夫婦の気持ちもとは思うかもしれないけど、第三者の立場からすれば兄の義両親からのお祝いに対してのお礼なら、兄に対しても失礼にならないようにしっかり相場分お返しするのが礼儀かなと。 あまり稼ぎは良くなくても、ご祝儀として現金いただいてるなら最悪そこからお返しすればいいんだし。 それこそ今回のように兄の立場が悪くなるだけだから、そこは親戚間の付き合いの礼儀かなとは思う。 頑なに受け取らないというのもハッキリしてるなとは思うけど(私なら黙って不満を抱く)、ご両親からすれば失礼だ、礼儀がなってないということでしょう？ それなら喧嘩になるんじゃなくてまずは失礼を謝る事から始めなければならないと思う。 友達同士じゃない以上礼儀は常識範囲内ちゃんと必要だよ。 友達同士でも必要だけど、まだ事情を知ってる分理解してもらえる事もあるかもしれない。 けれど親戚、しかも兄のご両親なんて会う頻度多くはないだろうし、兄の面子もあるしちゃんとすべき。 まして妹本人があまりいいお返しができずすみませんと手渡ししたわけじゃなさそうだし。 兄伝いでお渡しするのに相場以下のお礼はちょっとね。 そういう常識とか礼儀を重んじる家庭なら非常識と捉えられても仕方ないよ。 地域にもよるかもだけど、特に義妹への結婚祝いをわざわざが義両親が用意してくれてるんだし。 今時渡さない事もあると思うのに。 そこはやはり妹可愛さはあるのかもしれないし、妹さんも悪気があってやったことではないと思うけど、それでもやはり非礼はしてしまったわけだし、喧嘩に発展するのはどうかと思うよ。 わかるんだけどね頑なに受け取らないって言われたら妹だって一生懸命選んだ品なのにと思う気持ちは。 でも身内からすればそう思う事も、義両親からしたらただの非礼。 ただやはり毎回夫婦喧嘩にご両親が出てくるというのならそこは問題。 毎回夫婦喧嘩のたびに奥さんが実家に帰るのも問題。 ただ主さんも自分(今回は申し訳ないけど妹さんの非礼が原因)に非があるにもかかわらず、妹の気持ちも考えろと逆に義両親への気持ちは考えてなかったんではないかな？ そのせいで喧嘩が平行線になってるのだと思うし、もう少し冷静になっては。

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そのお返しについて奥さんと一緒に決めたんでしょうか？
主さん独断で決めて渡して言われるならわかりますが
喧嘩になる事かな～？

• << 10 嫁さんには、こんなんでどうかな？ と相談段階で嫁が両親に話してしまったため、独断ってわけではないですね💦

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安すぎるから受け取れないって言うの？
夫婦でご祝儀は半返しの地域？
うちは二万以上は気持ちの地域だから、最大でも1万のお返しだよ。
でも、だいたい1万で3万渡す親戚もめったにないから、5000円返しておしまいの時もある。
金持ちなのか意地汚いだけなのかわからない義理家族だね。

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>> 4 コメントありがとうございます。 お返しの件は安すぎるという意味です。 三万いただいて、お返しが4〜5千円の品です！ 確かに安いのかもし… 安すぎる方でしたか。
それなら申し訳ないけど主さんが謝るべきだと思う。
確かに3万に対して4〜5千は確かに安すぎるかもしれません。
兄の立場からすれば妹夫婦の気持ちもとは思うかもしれないけど、第三者の立場からすれば兄の義両親からのお祝いに対してのお礼なら、兄に対しても失礼にならないようにしっかり相場分お返しするのが礼儀かなと。
あまり稼ぎは良くなくても、ご祝儀として現金いただいてるなら最悪そこからお返しすればいいんだし。
それこそ今回のように兄の立場が悪くなるだけだから、そこは親戚間の付き合いの礼儀かなとは思う。
頑なに受け取らないというのもハッキリしてるなとは思うけど(私なら黙って不満を抱く)、ご両親からすれば失礼だ、礼儀がなってないということでしょう？
それなら喧嘩になるんじゃなくてまずは失礼を謝る事から始めなければならないと思う。

友達同士じゃない以上礼儀は常識範囲内ちゃんと必要だよ。
友達同士でも必要だけど、まだ事情を知ってる分理解してもらえる事もあるかもしれない。
けれど親戚、しかも兄のご両親なんて会う頻度多くはないだろうし、兄の面子もあるしちゃんとすべき。
まして妹本人があまりいいお返しができずすみませんと手渡ししたわけじゃなさそうだし。
兄伝いでお渡しするのに相場以下のお礼はちょっとね。
そういう常識とか礼儀を重んじる家庭なら非常識と捉えられても仕方ないよ。
地域にもよるかもだけど、特に義妹への結婚祝いをわざわざが義両親が用意してくれてるんだし。
今時渡さない事もあると思うのに。

そこはやはり妹可愛さはあるのかもしれないし、妹さんも悪気があってやったことではないと思うけど、それでもやはり非礼はしてしまったわけだし、喧嘩に発展するのはどうかと思うよ。
わかるんだけどね頑なに受け取らないって言われたら妹だって一生懸命選んだ品なのにと思う気持ちは。
でも身内からすればそう思う事も、義両親からしたらただの非礼。

ただやはり毎回夫婦喧嘩にご両親が出てくるというのならそこは問題。
毎回夫婦喧嘩のたびに奥さんが実家に帰るのも問題。

ただ主さんも自分(今回は申し訳ないけど妹さんの非礼が原因)に非があるにもかかわらず、妹の気持ちも考えろと逆に義両親への気持ちは考えてなかったんではないかな？
そのせいで喧嘩が平行線になってるのだと思うし、もう少し冷静になっては。

• << 12 確かに嫁両親とも付き合いが長かったため常識をあまり考えてなかった面も私にもありました。 両親にひとまず謝罪して、ちゃんとした品をお渡しするようにします💦 受けとってくれるかはわかりませんが💦

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義理のご両親も狭量だとは思いますが
今回の妹さんへの結婚祝いのお返しの件
については

内祝いは半返しが常識なので、そこに失礼があったなら、主さんは妹さんの方にちゃんとしてくれよ、と言うべきだったと思います

それが言えないない（言いたくない）なら主さんが別に何かお礼をする事にしたら良かったのではないかなと

奥さんの立場に立ってものを見てあげていたら、親まで行かず、2人で解決できたと思いますよ。

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気持ち云々でなく お互いが礼儀を欠いて招いた事だと思います。

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>> 5 そのお返しについて奥さんと一緒に決めたんでしょうか？ 主さん独断で決めて渡して言われるならわかりますが 喧嘩になる事かな～？ 嫁さんには、こんなんでどうかな？
と相談段階で嫁が両親に話してしまったため、独断ってわけではないですね💦

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お返しを受け取らないって失礼だし、娘の立場悪くなるし親としてどうかな…って思いますが地域や親によっては頂いた金額の半分〜3分の1の額でお返しってとこもありますからね…価値観の違いで揉める事は少なくないですよ。

ただ今回の事は嫁の実家云々よりもお嫁さんが親離れしてない事も原因。
ちょっとした喧嘩なら実家帰りませんけどね。ましてや子供置いては考えられません。お嫁さんはメンタル弱いのでしょうか？ お返しに関してもお嫁さんが親をなだめたら済む話のような気がするんですけどね。

また、喧嘩は喧嘩でも主さんの言い方に問題はありませんでしたか？
結婚すると色々腹がたつ事もあると思いますが、お互いの親の悪口は出来るだけ言わないって事は原則です。
2人の喧嘩ならいいけど親が原因の喧嘩なら言葉に気をつけないと。
また、怒鳴る、暴言、暴力までいったら実家に帰るのもしょうがないし、親が出てくる場合もあるでしょうね。
ましてや自分達の事で喧嘩になったと聞けばね…。
親離れ子離れしてないとこれからも色々あると思いますよ。

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>> 7 安すぎる方でしたか。 それなら申し訳ないけど主さんが謝るべきだと思う。 確かに3万に対して4〜5千は確かに安すぎるかもしれません。 兄… 確かに嫁両親とも付き合いが長かったため常識をあまり考えてなかった面も私にもありました。
両親にひとまず謝罪して、ちゃんとした品をお渡しするようにします💦
受けとってくれるかはわかりませんが💦

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普通は夫婦喧嘩に親は出てこないよ。
申し訳ないけど、奥さんも義両親もおかしい。
でも、円満に過ごしたいなら、そういう人種だと受け入れるしかないと思う。
毎回親が出て来るようなら、言葉に気をつけるとか、喧嘩にならないようにするとか方法はあると思う。そこを考えられないのは主さんの落ち度でもあるのかな。
言い返したら離婚だとか言われるかもしれないけど、離婚してもいいと思うなら文句言ってみれば？

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経験はありません。
主さんの大変そうな感じが目に見えました。
奥さんは、自分で物事を解決できないんですかね。
このようなことが続くと、主さんばかりしんどくなっしまうと思います。

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受け取らない義両親がケチなのか？
安いお返しを選んだ妹が無知なのか？ケチなのか？

これらの『常識』や『普通』の定義ってのは、地域や世代により様々です。
それならば主さんが、その溝を埋めるよう頭を下げる事が解決策なのかと思います。

しかし、夫婦喧嘩を親に言って何か得るものってあるのかな？
言う事による影響など少し考えたらわかるのに…。理解出来ません。
そう言ったところで『でも！でも！だって！』って言いそう。

そして義両親。自分の娘を色眼鏡で見ている。これは絶対ダメ。
誰だって自分の子が笑顔で幸せに過ごして欲しいと思っています。
しかし片方だけの話を鵜呑みにして、事実確認や状況把握は皆無。
そして突然の説教なんて…。
これって自分の子の意見だけ聞いて学校に怒鳴り込む親と同じ思考回路。
子離れ、親離れして欲しいですね。

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御祝儀の半返しとかどうでもいいじゃん
何故見返りが必要？
俺にはわからん
そもそも御祝儀の返しなんていらないし
嫁親アホ？

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ん～、夫婦の喧嘩に一々親が入る！ってややこしい事になりかねませんよ？奥さんも何故そんな言動に？結婚したなら喧嘩相手と話し合わなきゃ。ね？これじゃあ主さんが一方的に、悪者じょない？(・・;)

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私は親世代だけど、この歳の私でも嫁親はアホか？と言いたいね。
賢い親なら娘がそういって泣いて帰ってきても、夫婦になったなら嘘でも互いの親の前では連れ合いを庇え！と怒鳴りつけるよ。
婿の妹のお返しが安かろうがなんだろうが、そんなことでいちいち娘の嫁いだ先の親族にケチはつけない。
ましてや祝い事にケチつけて何が楽しい？バカなのか？

親ってのは子供の幸せを何より思うもの。自分達がどうなったって子供が幸せなら笑って耐えられるのが親。
なんだ！その嫁親は！自分たちの見栄と自己満中心で娘のおかれる立場なんかちっとも考えてない！だからそんなわがまま娘ができあがったんだ。

主さんはさ、嫁親に怒られてもひるまない！
俺はあいつと夫婦になった。夫婦だから問題は夫婦で話し合って解決していきたい。結婚したのにいちいち親に泣きつき、親がいないと解決もできないなら夫婦とはいえない。
今後のことをゆっくり考えたいのでしばらく時間が欲しい」
そういってほっときな！
それで帰ってこない女ならそんなものいらねえ！
いま釘をうっとかないと主さん嫁の親に一生ネチネチウジウジいわれ続けるよ？

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主さんなーんにも悪くないです。
お返しって気持ちの問題だからありがとうって受け取ればいい話だし、いい歳していつまで親に甘えるんだよ。

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