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彼氏が私の存在を隠して喧嘩

レス31 HIT数 669 あ+ あ-

匿名( A2LPv )
19/10/27 11:44(更新日時)

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彼氏が私の存在を周りに隠します。
そのことで大喧嘩になってます
アドバイス欲しいです

元彼女のことはたまにツイッターに写真を載せてたりしたのに、その子と別れてから私と付き合うまでのたった2ヶ月の間に「価値観が変わった」というのです。
周りにからかわれたくないからそういいのをもうやめたと言われました。
隠されると不安だから元彼女のことみたいにツイッターに載せたりしてほしい、元彼女だけずるい!としばらくごねてしまいましたが彼氏が意思を変えないので私が折れました。

隠されてることよりも、不安にさせてごめん。とか引き下がってくれてありがとう。とかいう気持ちを持ってくれないことにムカついて怒ってしまいました。
自分の価値観を貫くのはいいけど、それによって私を悲しませてることに気づけない?フォローの言葉をかけるとかそういう思いやりはないの?自分さえ良ければいいの?と。
それに対し彼氏は「俺が悲しませてる?俺は何もしてないじゃん。君が1人で勝手に文句言ってきて1人で勝手に悲しんでるだけ。人のせいにするな」と言ってきて、大喧嘩になりました。
逆にあなたの存在を私が周りに隠したら嫌じゃない?と聞くと別にいい と。
私が隠されて不安だってこと何度言っても理解してくれません

第三者から見て
私が改善すべきところと
彼が改善すべきところ
どういう言い方をしたら私の不安が相手に伝わり、思いやりのある接し方をしてもらえるか
などを教えていただきたいです。

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No.2938641 19/10/23 13:19(スレ作成日時)

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No.1 19/10/23 13:25
匿名さん1 ( ♀ 匿名 )

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前の子より可愛くないから出したくない


って感じるよね

No.2 19/10/23 13:36
匿名さん2 ( 匿名 )

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Twitterにあげてなにか嫌な思いをしたんじゃない?
その理由を聞いてみては?

No.3 19/10/23 13:40
匿名さん3 ( 匿名 )

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元カノと寄りを戻したいのかも。
主さんの方に、彼との写真をアップしたら?
彼が公にしたくないと思ってる人なら、世間は狭いから、ちよっと慌てるでしょ。

No.4 19/10/23 13:42
ぽんた ( M2cRv )

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彼は周りに彼女がいることも話してないんでしょうか?
もしそこまでして隠しているようだったら浮気しようとしてるのかなとか彼を狙う女性も出てくるんじゃないかとか先輩に合コンに誘われるんじゃないかとか不安になりますね。
でもSNSにあげないというだけだったら主さんが譲歩すべきかなと思います。
あげるあげないは個人の自由ですし、彼女があげてっていうことでもありません。
(逆に自分の写真をあげてほしくないという場合は肖像権の侵害で文句言う権利もあります)
元カノのことはあげてたのに、と思ってしまうヤキモチのような気持ちも勿論理解できます。
でも、だからと言って自分をSNSにあげるように強要するのは彼氏さんにとって負担にしかならないかなと…
もしかしたら元カノのとき写真あげてたことで周りに色々からかわれたとかあるのかもしれないですし。
大人になっても彼女の写真をたくさんあげてることに急に恥ずかしくなったのかもしれないです。

No.5 19/10/23 13:45
匿名さん5 ( 匿名 )

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元カノの時に調子乗ってSNSに写真載せまくってたけど別れた時にそれが黒歴史になるって彼は学んだんじゃないですか? 別れて新しい彼女との写真すぐ載せるのも周りから見たらイタいのわかってるだろうし。 彼少し大人になったんだよ。周りに自分達のラブラブ具合見せたいって自己満に過ぎないし。
周りに隠してるつもりもないと思うし主さんの事大事に思ってない訳じゃないと思うよ。 むしろ、元カノと比べてあれしてくれない、これしてくれないって彼を責めるのはちょっと違うんじゃないかな? 彼も主さんに対してフォローが足りないかも知れないけどお互いが自分自分になって主張し過ぎてるからもう少し冷静になって話してみてはどうでしょう。

No.6 19/10/23 14:02
匿名さん6 ( 匿名 )

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まずSNSで個人情報晒すという考えが危険。ストーカーに遭ったり、悪用されたりする可能性だってあるんだよ。
元カノと同じことしてくれないからズルイとか言ってるのって阿呆らしい。元カノと同じことしてもらって、元カノと同じように別れたいの?元カノとうまくいかなかった経験を踏まえて、彼は主さんとの関係をきちんと築こうとしてるとは思わないの?
あと、主さんの質問だから主さんの改善点を聞くのは当然だと思うけど、彼の改善点聞いてどうするの?匿名掲示板で言われたから直してって彼に言うの?他人に聞いた話じゃなくて、主さんが直してほしいところを彼と話し合わなきゃ意味ないよ。
今の彼女は主さんなんだから、もっと自信持っていいと思う。

No.7 19/10/23 16:45
恋愛の達人7 ( 匿名 )

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それは別れを盾にしてみるくらいしかないかと思われる。それで別れる事になるならそこまでの関係だし。

嫌な事は嫌なわけだから彼が引かない主さんも別れたくないなら許容するしかない気がするけどね。

No.8 19/10/23 16:59
匿名さん8 ( 匿名 )

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うちの旦那は前嫁の事を載せてましたが、私の事は載せていません。
私が愛されていない訳ではありませんよ。
それは離婚で黒歴史になってしまったからです。
あんなに仲良さそうだったのにどうして?何があったの?色んな人に心配されるのも詮索されるのも辛かったようです。忘れたくても忘れさせて貰えないみたいな。

彼も同じじゃないですか?

主さんは自分が作った不安を彼にぶつけて、思い通りの回答がないからと不満をぶつけています。
直すべきは自分の心で彼ではありません。
彼を信じることも出来ず、自分本位でSNSに載せる載せない等で愛を測るなんて、彼の愛もそのままでは冷めますよ。
過去の彼が良いなら、別れましょう。彼女が出来たことがない人と付き合うしか主さんの満足いく付き合いは出来ません。

No.9 19/10/23 22:39
匿名 ( A2LPv )

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>> 1
前の子が写ってる写真のツイートは顔が写った投稿はなく後ろ姿ばかりでした。
なので私は相手の顔を知りません。顔の問題ではないと思いたいです……

No.10 19/10/23 22:43
匿名 ( A2LPv )

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>> 2
周りに冷やかされたからと言ってました。理由があって周りに隠すなら私は我慢するしかないと思ってます
今の問題は隠してることで私が悲しい思いをしてるのを理解してないことです
不安にさせてしまって申し訳ないと思わずこいつはわがままだなと思われてるのが腹が立って仕方ないです

No.11 19/10/23 22:45
匿名 ( A2LPv )

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>> 3
私がアップするのは問題ないそうです。あくまで彼自身の友達に冷やかされるのが嫌だから投稿したくないってだけみたいです

No.12 19/10/23 22:49
匿名 ( A2LPv )

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>> 4
周りに冷やかされて嫌になったからと言ってました。 彼女がいることすら話してないし聞かれてもはぐらかしてるらしいです
私は譲歩したんです。今問題なのは譲歩してもらってるのに申し訳ないとか思ってくれない、不安だよという訴えをわがまま扱いして相手の気持ちを考えられない彼の思いやりのなさです

No.13 19/10/23 23:00
匿名 ( A2LPv )

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>> 5
周りに冷やかされたのが嫌だったみたいです

冷静に話し合いたいんですがね…私が喧嘩は話し合いで解決したいタイプなのに対し彼は話し合いが嫌い、時間が解決するのを待つタイプなので話が進まず…

"私が折れるけど隠すことによって不安にさせてるって自覚はしてほしい。相手が折れるのが当たり前だと思わないでほしい。俺の勝手だろ!なんて言わずに申し訳ないとおもってほしい"(原文のまま)
とラインで送ってますが「3行以上は話が長くて読む気になれないから縮めて話せ」とふざけた返事が来て会話が進みません

No.14 19/10/23 23:18
匿名 ( A2LPv )

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>> 8
一度浮気未遂をされてるので(出会い系サイトをやってた)たしかに彼への信用はありません
別れるか、また1から信用を取り戻すかどっちにすると聞いたら後者というので別れませんでした
今回の件に関係ないので書きませんでしたが。
私が彼を信じることができないのは彼の落ち度です

冷やかされるのが嫌だから彼女の存在隠す。それはもう変えたくないみたいなので私が我慢するしかないんですが
信用を取り戻すと約束していることもあって不安にさせてごめんねと一言フォローくらい入れられないのかな、不安にさせたことを申し訳ないとすら思ってないのかな、また不信感を深めてしまってるのになぜ平気でいられるんだろう、と思ってるんです
まとまりのない文になってしまいすみません

No.15 19/10/24 06:57
匿名さん15 ( 匿名 )

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>> 14
 質問の返信を書こうと思っていたのですが、こちらにしました。8の回答とは別のものです。
 最初は8さんのような公言できるかで愛を測るのは違うと言おうと思っていたのですが、浮気未遂があったなら別です。いや測ること自体は間違いだと思いますけど、自分も似たような経験ありまして。
 彼氏が出会い系チャットをやってた(未遂)→咎める→仲直りするも不信感は残る→仕事先の人の紹介の子と遊びに行く。ラインの内容も見た結果口説いてる(浮気)。まず仕事先の人が何で彼女持ちに女を紹介するのかとキレると、まさかの彼女いることを仕事先の人に伝えてないことが発覚。それで断れなかったとか意味わからないことを言い出す始末。
即別れました。

 彼氏さんは違うかもしれませんが、彼女いるのに出会い系をやる時点で気が多いタイプの人間ですから。それで人に公言しないなんて怪しすぎる。
 あと質問の文面だけだと思いやりないのかわからなかったのですが、一度信頼を失っているのなら信頼されるように努力をする…のが思いやりだと思います。
それこそ写真を一枚あげるくらいのワガママを聞いて当然というか誠意だと私は感じましたよ。彼女の信頼失ってて、冷やかされたくないとか言ってる場合なのでしょうかね。貴方に「不安にさせてごめん」の一言もないなら、それは彼は悪いと思います。完全に彼に舐められてるように感じます。

 他の方の質問に話し合いに応じないタイプとありましたけど、それ彼の改善不可能じゃないですか。「3行以上読めないから縮めろ」なんて何様て思いますし、不安が伝わらないんじゃなくて話し合いに応じない時点で理解する気がないんですよ。それ以前が問題なので伝えようがないです。
 失礼ながら私はそんな彼氏別れた方がいいと思います。
 あとは掲示板もいいですがリアルのご友人に相談するのもいいと思います。

自分の話ばかりで回答にならず、すみません。

No.16 19/10/24 07:28
アドバイザー16 ( 匿名 )

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主さん自身は、冷やかされるからしたく無いとわかっていて、彼氏のことを信用してない。
結局は、公言しないことで自分が悲しい思いをしているとかは取って付けた言い訳。不安も彼氏を信用してないから。

主さんが彼を信用できなければ別れるしかないんじゃない。隠されて不安と言って理解をしてくれたら信用できるかと言ったらそうでもないでしょう。
私が悲しんでいるというのも嘘じゃないけど、根っこはそこじゃないでしょう。

彼の冷やかされるという思いを受け入れるのと、信用できないと言うことは全く別問題。

彼が信用を取り戻すと言いながら、あなたはどこが?なんですよね。全然信用できないと思っているうちは無理ですよ。例えアップしなくても浮気未遂の過去があれば信用できていれば何とも感じない。
信用させせる努力がない彼がいけないのか。信用を取り戻すのは大変だけど、結局信用できずにいて過去にグダグダ言っている時間もどうかと思う。
不安になる自分をフォローもしない、その時点でどうするのかですね。

No.17 19/10/24 13:36
匿名さん17 ( 匿名 )

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SNS云々は置いといて、彼の友達に紹介された事はありますか?
彼の周囲は彼が新しい彼女がいるという事を知っていますか?
正直周りに紹介されない関係なら、まだ彼の中であなたを本当の彼女として認められていないような気もします。

No.18 19/10/24 16:05
匿名さん18 ( 匿名 )

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恋人同士なんて元々責任の無い間柄(飽きればサヨナラ)だし、彼女いる宣言して歩く義務無いよね。

主さんと付き合う事が嬉しくて幸せでたまらないなら、聞かれなくてもノロケそうなもんだけど。
それほど愛されてないのかな、と思った。

浮気未遂があるなら、浮気願望有りで、あわよくばと思っているんじゃないかな。
それなら彼女がいるいないは曖昧にしておいた方が都合良い。

結婚でも婚約でも無いんだから、彼女いるアピールするしないは彼の自由でしょう。

対等なんだから、自分の望みを強制する権利もされる義務も無いの。
互いに譲歩できないなら、別れるか、我慢して付き合うしかないよね。

No.19 19/10/24 20:51
社会人さん19 ( 匿名 )

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あの。。。
なんでツイッターに画像を載せたりあなたのこと書かなければ「隠してる」になるのかがわからない。
そもそも、ネット上に顔を隠さずに他人の画像をアップするほうが本当はおかしい話ですよ?

彼氏もきっと、写真をネットにアップして置きながら別れて、写真をアップしたことを後悔してるんだと思いますよ。
だって嫌じゃないですか。別れたのに画像がネット上に残ってるのって。

彼氏の言う事のほうがまともだと思います。

No.20 19/10/24 22:05
匿名 ( A2LPv )

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>> 19
その"まとも"っていうのはあなたの考えですよね?
恋人を隠す方がおかしいって考え方の人からすれば彼がまともではないと思うと思いますので
価値観の違いの話だと思っていただきたいです。

価値観の違いは埋まらないので私が折れて我慢してるのに、それに対してのフォローというか、折れてくれてありがとう。不安にさせてごめんね。という態度もとらずにわがままなことを言うなよって感じの態度を取られたのが嫌なんです
価値観の違いを「わがまま」扱いって、思いやりがなさすぎじゃないですか

No.21 19/10/24 22:10
匿名 ( A2LPv )

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>> 18
だから、譲歩はしました。私が折れたって書いてあるのを読みませんでしたか?

問題はその後の態度です。
折れてくれてありがとう、不安にさせてごめんね、みたいな態度や言葉を取るべきだと思うんです
価値観の違いをわがまま扱いし、相手が不安を感じようがお構いなしな彼の態度が気に入らないんです

No.22 19/10/24 22:11
匿名 ( A2LPv )

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>> 17
彼女がいることすら隠してるみたいです。2年も付き合ってるのに彼女と認められてないんだとしたら悲しいですね…

No.23 19/10/24 23:04
恋愛中さん23 ( 匿名 )

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アドバイスとして求めているのは、お互いの改善点ですよね。

ただ、後出しの浮気未遂からの信用性の喪失や相手があなたの存在を周りにも伝えて無い。
彼自身が冷やかされるから伝えない、それはもう仕方がないのでしょうね。あなたはそこは受け入れた。受け入れたことによって、隠される存在になった。
そこからくる不安感を彼が理解してくれない。不安にさせていろと思ってないから、フォローもしないんだよね。

主さんの改善点は、彼を信用するしか無いでしょう。浮気された過去があるから不安はわかる。でも、冷やかされたりするのが嫌だということ受け入れたら、その先も受け入れるしかない。
逆に言うならば、冷やかされようとそんなことは私は関係ないという態度に出ないと彼は理解はしないよ。とにかく周りに公表しろ、それぐらい相手にいわないとね。
譲歩した、折れたからこそ相手にそこに何かを求めるでは解決にならないし。求めるぐらいならば折れない方がいいよ。折れた見返りなんて、思う様なこと返ってこないことも多々ある。

彼氏が貴女の不安をしっかりと理解するには、自分が浮気をした現実に向き合うしかないでしょう。別れとの二択で、信用を取り戻すといったのだから。なんで別れなかったのか知りませんが、貴女を不安にしているのは自分の過去に原因があると理解しないとね。

No.24 19/10/25 07:15
アドバイザー16 ( 匿名 )

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>> 21
その後の態度と言うけど、不安にさせていることが理解できなければ態度に示さないですよ。
取るべきと言うけど彼が、そこに辿り着くまでの過程が成り立ってない。

なんで不安なのか、自分が浮気をしたせいなんだという点ですね。そこを自分が理解してなお、あなたの存在を隠していることで不安を煽っている。
貴女を隠したいのは、自分の過去の経験からそうしておきたい。ならば、どうしたら貴女が不安をなくすことができるかといったら言葉じゃないと思います。
隠すことに対して態度や言葉を並べても結局隠されていることに対する不安は無くならずに、その場を取り繕うに過ぎない。態度を示してくれたからいいかと納得する程度。

あなたを信用させるべきことをして、そこであなたが彼のことを信用できるじゃないと堂々巡りで、同じようなことが起きて来ると思います。

No.25 19/10/26 12:53
匿名さん25 ( 匿名 )

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結婚相手なのに友人たちに隠すのは問題に思うけど付き合ってるだけの関係だからでしょ?
いつ別れるかも分からないような危うい関係をワザワザ晒すのはリスクが大き過ぎるから…

恋人同士で相手に要求されるのも、するのも相手に対する思い遣りや信頼が減ってく気が…
もっと一緒にいられる時間を楽しくて建設的なプラスの関係にならないと意味ないと思う。

No.26 19/10/26 13:43
匿名さん18 ( 匿名 )

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>> 21
なら別れればいいじゃん。

愚痴っても彼は変わらないでしょうし。
そういう男でも好きなのは主なんだから、誰もどうしようもないよ。

彼女いるアピールするかしないかなんて、人それぞれ。
どっちが正しい間違いの話じゃない。
主の価値観を理解してくれないのを、勝手に怒って傷ついて、譲歩してやったんだ、感謝しろ、だって。
面倒くさいわ。

No.27 19/10/26 21:18
匿名 ( A2LPv )

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>> 26
誹謗中傷はやめてください。
面倒くさいわとか書かれたら傷付くし腹が立ちます。言い方を考えてくれませんか?匿名のネットだからって人が嫌な思いをするような発言をするのはよくないです。反省してください

No.28 19/10/26 21:31
匿名 ( A2LPv )

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>> 26
勝手に怒って傷ついて って言い方 彼もしてくるのですごい腹が立ちます。

恋人とは2人で価値観を擦り合わせていくものですよね?
曲げられない部分があるときは相手に謝ってここだけは譲れないんだと納得いくまで説明をするべきだと思いますし、それによって相手を怒らせたり悲しませたりする可能性があることも理解して構えておく必要があると思うんです

喧嘩になるのが嫌なら、「面倒くさい」と思うなら、折れればいいだけの話ですよ。
折れたくない、でも喧嘩や面倒くさいのは嫌、なんて都合がよすぎでは?
どちらかを避けるならどちらかは避けられないんですよ。
理解していただけましたか?

No.29 19/10/26 23:03
中学生さん29 ( 匿名 )

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主さんは、どうして返事をするレスを選んでいるのかわからないので私にも返事してくれるかわかりませんが、主さんは主さんの価値観でそうするべきだと彼を言ってますよね。

価値観のすり合わせはごもっともだと思う。けど、相手を納得するまでだというけど、主さんは何と言われたら納得できるのでしょう。彼を信用できないけど、彼の行動は納得できると。
可能性に対する構えといってますが、こそまでして付き合うのが面倒だと思う人もいると思いますよ。それは主さんの考えで、世の中全員誰しも同じじゃないから現在の様な亀裂が生まれているのだから現状が正解。自分の常識世の中の非常識ですから。

構えと言うならば主さんは彼との付き合いに対し、どのような構えを持っているのでしょう。


都合よすぎと貴女が言おうが、それが通用しないのが世の中。理解して下さいと言われても、そうですかでもどうしようもないでしょう、としか言えないですよ。
自分視点、自分の価値感で物申すを少し考えれられてお付き合いしてく必要もあると思う。
様々な価値感、考え方を持つ人の中で自分が生きていかなきゃらないのですから。それが嫌なら無人島で一人暮らしですよ。

あと余談ですが「~するべき」とよく書いてますが、そのような口癖の人は自分に絶対の自信があり、人にそれを強要する人です。
自分以外は間違っている、そんな人ですね。
他人の注意を受け入れることができないので、自分が人として成長できないのでその点は要注意です。
そして自分では自覚なく人から反感を買いやすいのでそこも頭に入れておくといいですよ。

自分に自信を持つのはいいけど、自分に自信がありすぎるから~すべきとなることだけは自覚しておいた方がいい。

互いの改善は、貴方は色々な考えの人がいることを受け入れる。彼は自分のことを省みる。

No.30 19/10/27 11:13
匿名さん18 ( 匿名 )

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>> 28
主さんは依存心が強すぎ。
だから面倒くさいと言ったの。

精神的に自立していれば、人と考えや意見が違っても
いちいち上がったり下がったりしないよ。

なんで価値観合わせないといけないの?
違う人間なんだから、違って当然でしょ?

善悪に関する事は一致してなければ無理だけど、
価値観や信念は尊重される物じゃない?

なぜ、彼が主さんに全く合わせようとしないか?
①主さんの理論に説得力が無いから。
②恋人だからと合わせる必要性を感じ無いから。
③合わせてまで付き合うほど愛情が無いから。
④元々自己中で人に合わせる気がない無いから。
これ全部。

②③④の理由はどうしようもない。
こういう男と、依存心の強い女は相性最悪。

彼女アピールしてくれないと不安になっちゃうような男なんて
そもそも信用するに足りないでしょ。
彼女の存在を周知したからといって、浮気願望無くなるわけじゃあるまいし。
他にいい女がいたら、主を捨てて他の女にいくだけだよ。

もう少し冷静になった方がいいよ。
姫扱いされたいなら、そういう男を探せば?
今の彼に期待しても無駄。

No.31 19/10/27 11:44
匿名さん25 ( 匿名 )

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もし自分の彼氏が元カレとイチイチ張り合って、比較してアーダコーダ面倒いこと言い出したら嫌いになるし、煩く言い続けたら一緒に居たくない…ケンカ吹っ掛けられた時点で別れを決めるわね〜無理だから!凄くイヤ!!!!!

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