同棲にための家探し 喧嘩
付き合って1年の彼との将来のことで相談させてください。
現在、私:26歳/実家暮らし、彼:30歳/一人暮らしです。
以前から、付き合って1年くらい経ったら同棲しようと話していて、ここ2ヶ月くらい家探しをしています。
お互いいい歳なので結婚も意識しているのですが、そこまでのプロセスに違いがあり、同棲の話になると喧嘩になってしまいます。
お互いの考えるプロセスは以下です。
■彼:同棲→婚約→結婚
まずは同棲して生活基盤を整えてから婚約・結婚したい。
■私:婚約→同棲→結婚
婚約してから同棲して結婚の準備をしたい。
私としては、結婚を視野に入れているならちゃんとプロポーズしてほしいと思っています。
なので、「婚約しないならせめて生活基盤を整えるまでの期間を決めて同棲したい」と伝えたところ、渋々、1年間の同棲に合意してくれましたが、根底には、「期間を決めるとそれに追われてしまう」という考えがあるようです。
婚約もせず、期間も決めずに同棲していると、妊娠したり、お互いの転勤があったりと何か結婚する理由が出来ないとダラダラ同棲を続けてしまうだけなのではないかと思ってしまいます。
収入も私の方が少ない状況で、生活費の折半を求められ、終いに、「(私が)お金出せないくせに、家に求める条件(駅徒歩10分以内)が贅沢。自分の力で一人暮らしでもしたら。」と捨て台詞を吐かれる始末です。
もう同棲なんてしたくないし、この先付き合うことすら億劫になっています。
私は欲張りでわがままでしょうか。
色々な意見を聞かせてくださいm(_ _)m
結婚をちらつかせて同棲に持ち込んで、飽きたら捨てれば良いやって考えの男性、多いよ。要はただの体目当て。いつでもやりたい時に相手が隣にいる、それだけ。結婚の覚悟なんて微塵もない。
本気で結婚を考えての同棲なら、主さんの考えが断然正しい。そこで渋い顔をする時点で、その男は結婚を本気で考えていない。そんな無責任な男の言葉に流されて同棲して妊娠して捨てられて、一人では育てられないからと中絶して、ゆくゆく他の男性と結婚した時に、あの時の中絶が原因でなかなか子供ができない。そんな負の連鎖を幾つも見てきました。
どうか主さんは、正しいご決断を。私としては、同棲すらも、結婚するなら必要ないと考えます。同棲は、結婚するかどうか決めるお試し期間という考えの人が多いからです。同棲して別れるカップルの、多いこと。
私も今彼氏と同棲していますが、家を決めるのってすごく大変ですよね。
何軒も見て回ったり、せっかく条件に合う物件を見つけて見学も済ませても不動産屋さんから「埋まってしまいました」と言われてしまったり…
一人暮らしの家を決めるのであれば自分の気持ちひとつなので決断も早く決まりやすいですが、一緒に暮らすとなるとお互い仕事もしている中で不動産屋さんとのやりとりをするたびに相手にも確認をとってからじゃないと返事できなかったり…
なので喧嘩になってしまうのもおかしくないと思います。
問題は、それを二人で乗り越えられるかどうか。
結婚を考えている相手ならこれからきっとたくさん二人で悩んで相談して決めないといけないことが出てきます。そのたびにきっと衝突もしてしまうはず。でも衝突すること自体は悪いことではなくて、それを教訓にお互い譲り合って折り合いをつけることができるかどうかが大事だと思います。
なので主さんも彼氏さんもなかなか家が決まらないことや考え方の違いでついイライラしてしまうと思いますが、それだけで「別れる」と考えるのではなく、同棲までの流れの件でも折り合いをつけることができたように、家さがしでも話し合って折衷案を見つけてみてはどうでしょう。
せっかく1年もお付き合いしてきて結婚をしたいとお互いに思えるような相手なので、もう少し二人で頑張ってみてください!うまく折り合いがつくといいですね。
>> 14
別に同棲の必要ないよね?
彼氏一人暮らしなんだし
そうなんです。
私は同棲にあまりこだわりないのですが、彼は同棲無しでの結婚は考えられないみたいです。。
- << 21 あなたは同棲に拘らないなら彼はそのこと知ってます? 貴方は婚約という結婚の確約のない同棲は嫌だと言うけど同棲しなくても良い人。 同棲してダメならばバイバイ。慎重な人ではないかな。 貴方のズルズル同棲して結婚しないは嫌だもわかりますよ。だから、同棲はしたくないのかな。 まず、同棲しないと嫌な彼。しなくても良い貴方。そこで既に考えの違いがあるわけでしょ。なんで付き合って1年後に同棲と決めたか知りませんが、考えの違いがあるのだから付き合い始めからうまくいかない2人であったのではないのですか。 プロポーズして欲しいといことは、彼自身はまだ結婚を貴方として良いか決めかねてると言うことですよね。 ならば同棲するしないより、結婚の意思確認のが先じゃないのですか。付き合って1年後に同棲と決めていても、その間に結婚相手に相応しい相手にならなかった。そう言う結論。 好きだから同棲、結婚するから同棲。貴方のように同棲必要がないと言う人もいる。 金は出さないけど口は出す。そう言うところも彼にとっては貴方の判断材料ではないですか。 結婚相手として良いか悪いかを見極める同棲ならば、彼の考えは有りですよ。
>> 18
その、結婚する気になるかの同棲って何?
家事押し付けて、出来なかったとか言って捨てるの?
お互いに働いていて、共同生活するなら全て協力するのかな?
だとしたら、結婚と何が違うんだろう?
別にお付き合いしている期間だって、セックスしてれば妊娠の可能性はあるけど、
一緒に住んだら回数とかタイミングが変わるから確率上がるよ?
結婚を餌に、これくらい出来ないなんてって、今時、いや?今に限らず、最初から上手くできる人間なんてどのくらいいるんだろう?
結婚をしてすごく上手くいっているように見える夫婦だって、最初の2年くらいは小さな常識や習慣の違いでストレスとフラストレーションで大変なのだそうです。
だんだん、2人のペース、ルールが出来ていく。
一緒にいて、この人は本当に頼りになる。
この人とずっといたい。と思ったら結婚すればいいと思うけど、とりあえずお付き合いしていて、なんとなく好きで、セックスしてる程度の関係でどうして結婚に固執するんだろう?
そもそも結婚したいと思ってもいない女性と結婚餌にどうして同棲の必要があるんだろう?
別にお付き合いしているからって結婚する決まりなんてないよ?
結婚をするつもりもない男にかかずりあってる暇があったら、他の出会い探しては?
男は本当に逃したくない女には積極的だよ?
どんどん動く。
不安にさせたりもしない。
そんな男の何がいいんだろう?
>> 18
そうなんです。
私は同棲にあまりこだわりないのですが、彼は同棲無しでの結婚は考えられないみたいです。。
あなたは同棲に拘らないなら彼はそのこと知ってます?
貴方は婚約という結婚の確約のない同棲は嫌だと言うけど同棲しなくても良い人。
同棲してダメならばバイバイ。慎重な人ではないかな。
貴方のズルズル同棲して結婚しないは嫌だもわかりますよ。だから、同棲はしたくないのかな。
まず、同棲しないと嫌な彼。しなくても良い貴方。そこで既に考えの違いがあるわけでしょ。なんで付き合って1年後に同棲と決めたか知りませんが、考えの違いがあるのだから付き合い始めからうまくいかない2人であったのではないのですか。
プロポーズして欲しいといことは、彼自身はまだ結婚を貴方として良いか決めかねてると言うことですよね。
ならば同棲するしないより、結婚の意思確認のが先じゃないのですか。付き合って1年後に同棲と決めていても、その間に結婚相手に相応しい相手にならなかった。そう言う結論。
好きだから同棲、結婚するから同棲。貴方のように同棲必要がないと言う人もいる。
金は出さないけど口は出す。そう言うところも彼にとっては貴方の判断材料ではないですか。
結婚相手として良いか悪いかを見極める同棲ならば、彼の考えは有りですよ。
まだ、あなたとの結婚が考えれない。結婚したい女性になってない。
もし、婚約という確約が欲しければ、結婚したいと思わせる女性にならないと。
だから、お試し期間をいわれた。お試しなくても、結婚できる女性もあるけど、彼は同棲しないと結婚は無理。かなり慎重なのでは?
勿論主さんの気持ちもわかるけど、結婚に対する約束が欲しいだけで、折半は嫌だとか結婚そのものに対して、考えが甘いのかなと思う。
同棲はどうでもいいと言って結婚したら離婚されないように。夫婦として努力したり頑張る。そういうことできない女性かと思う。
今現在でも歩み寄ったり受け入れたり、当然ようにすることができないわけだし。結婚無理だよ。
だらだら同棲が嫌だから彼が結婚したいと思うまで主さんは実家暮らしで貯金がいいです。
彼は一人暮らしで困ってない➕プロポーズ催促される➕家探しの条件出され高い家賃が嫌
彼氏の言い分…今より高家賃が半々なら良いが折半出来ないのに駅近の条件出す神経が嫌!
彼は主さんのワガママに思う発言が許せなくて怒るのだと思う。主さんにガッカリしたかも…
彼氏にとって全くメリットの無い引っ越しになる位なら同棲しないでプロポーズ待つ事です。
お互いの気持ちを話し合う時に自分の考えを通したい中途半端な言い分は信頼関係を壊すだけ
同棲無しで婚約して結婚を勧める側ですが、主さんの言い分は正しくても彼氏を管理は間違い!
>>私としては、結婚を視野に入れているならちゃんとプロポーズしてほしいと思っています。
なので、「婚約しないならせめて生活基盤を整えるまでの期間を決めて同棲したい」と伝えた
私:婚約→同棲→結婚が良い
…私は、主さんの感覚が正解だと思います。
彼は、今と生活変えないで、なんの責任も負わずに、ただ同棲したいのでしょう。
一年と期間を決めるのは嫌なのは、結婚なんか考えずに、自分の今の生活の半分を、あなたに負担させたいだけだと思います。
>>妊娠したり、お互いの転勤があったりと何か結婚する理由が出来ないとダラダラ同棲を続けてしまうだけなのではないかと思ってしまいます。
…こちらも正しいです。
彼は恐らく一年たっても変わらないです。
このまま同棲なんかしたら、「今のままでいいじゃない。何が不満なんだよ」って言ってると思います。
>>「お金出せないくせに、家に求める条件(駅徒歩10分以内)が贅沢。自分の力で一人暮らしでもしたら。」と捨て台詞を吐かれた。
…既に、こう言われてますから。
↑上記のセリフに、さらに、「今のままでいいじゃない。何が不満なんだよ。お金も大して出してないくせに。貯めてから言えよ」って付け加えられるのが、目に見えてます笑
>>もう同棲なんてしたくないし、付き合うことすら億劫になってる
…当たり前の感覚です。
責任感もない、結婚する気もない、あなたに負担ばかり押し付ける人じゃなく、あなたと幸せに暮らせる人を探して付き合いましょう。
たった1年で、これだけ傷つけられるんじゃ、あなたの身がもたないよ。
26才ならまだまだ相手は、選び放題です。
早めに別れて、優しい人を見付けて幸せになってくださいね。
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