私は甘えてますか？

ごめん。旦那さんの意見に一票。私が旦那さんだったとしても、主さんとは無理 絶対やっていけない。

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>> 1 レスありがとうございます。

やっていけない根拠は、何でしょうか。
教えて頂けると助かります。

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まずご主人が双極性障害がどのようなものなのかを理解して貰う必要がありますが、その辺を先生に相談してみてはいかがかと思いますが

ただそれすらご主人が拒否するようでしたらこれから先のことを考えてみてはどうでしょう

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レスありがとうございます。

本当は、理解してもらいたいのですが
ネガティヴな反応しかしなさそうで怖いです。。

あと主人は気持ちで寄り添う、というより
この病気で 何か困難なことがあるなら
それの対応策をする！という行動派の為、有難いとは思いつつも
モヤモヤしてしまいます。

• << 10 それなら尚更、説明するなり第三者交えて理解をしてもらうところから始めないと。 ご主人は協力しないのではなく、双極性障害の知識が不明だから貴女にとっての妥当な協力の仕方がわからないだけですよ。 貴女から説明するにはなかなか踏み切れないのはわかりますが、せめて今の状況を担当医に相談し、受診に同行してもらうとことから始めましょうよ。 このままだと平行線なら御の字状態で最悪のことも起こり得ないですよ

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旦那さんの対応は妥当かと思います。
病気の事を細かく説明せずにいて、無責任に一緒に頑張ろうと言われても、何を？と思いませんか？
話さずに分かってと思っても、それは誰であっても難しいです。
きちんと話して二人で向き合うことが家族だと思いますよ。
今のままでは、旦那さんは何が何だかわからず怒られてる状態だと思います。

• << 7 レスありがとうございます。 私も 本当は、話し合いたい気持ちはあります。 しかし、私が言うことに 否定的な言葉で返してくるので それが嫌で、主人に何かを話す。というのが怖いのです。 私が、心療内科を受診したいと言った時も 「行くだけ、無駄(笑)」と言われたり 私が 話し合いたいと言っても 「話し合いにならない」 と拒否されます。

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主さん、辛いですね。
旦那さんは双極性障害のことをよく理解されていないんですよ。躁鬱病という病気です。
精神疾患を甘えだ、怠けどなどと言われる方は、病気を全く理解出来ていません。心の病は通常の病気と違って普通に話も出来るし、どうしても健常者と同じ感覚で見られてしまうことが本人には非常に辛い所だと思います。

ただ、旦那さんは決して悪気があるわけではないことを主さんも理解してあげて下さいね。精神疾患のパートナーを支える方も強い自分を保たなければ、同じように鬱に引き込まれる場合もあるんです。旦那さんも精一杯なんだと思いますよ。それでつい主さんにあたりたくなってしまっただけなんだと思います。

ご自分が鬱状態のときはあまり旦那さんに絡まない方がいいですよ。何気ない一言にすごく傷つきますから、ご自身の為によくないです。
ごめんねと言う言葉を今後はありがとうに変えましょう。感謝を伝えることで旦那さんも少しずつだとは思いますが、変わってくる可能性はありますよ。

• << 8 レスありがとうございます。 そうですよね。 主人に悪気がないのも分かっています。 けど、やはり その一言一言にいちいち傷ついてしまって 主人と関係が悪化することで さらにうつ状態が酷くなってしまうように感じます。 うつ状態のときは、少し距離を置くようにして 少しでも 感謝伝えれるようにしてみます。

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>> 5 旦那さんの対応は妥当かと思います。 病気の事を細かく説明せずにいて、無責任に一緒に頑張ろうと言われても、何を？と思いませんか？ 話さずに… レスありがとうございます。

私も 本当は、話し合いたい気持ちはあります。

しかし、私が言うことに 否定的な言葉で返してくるので
それが嫌で、主人に何かを話す。というのが怖いのです。

私が、心療内科を受診したいと言った時も
「行くだけ、無駄(笑)」と言われたり

私が 話し合いたいと言っても
「話し合いにならない」
と拒否されます。

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>> 6 主さん、辛いですね。 旦那さんは双極性障害のことをよく理解されていないんですよ。躁鬱病という病気です。 精神疾患を甘えだ、怠けどなどと言… レスありがとうございます。

そうですよね。
主人に悪気がないのも分かっています。
けど、やはり その一言一言にいちいち傷ついてしまって
主人と関係が悪化することで
さらにうつ状態が酷くなってしまうように感じます。

うつ状態のときは、少し距離を置くようにして
少しでも 感謝伝えれるようにしてみます。

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厳しいですが、旦那さんの気持ちがわかります。

男の人って決着つかない話を聞くのは苦手です。単なる話を聞くのが嫌だと思われます。


つまり、具合が悪いなら、具体的に指示したらいいのですよ。

うまく説明しにくいのですが、主さんの話は待ち合わせしていて、友達がどうしようもない事情で遅れてくる時みたいなんです。

友達のせいじゃないのはわかります。だけど、どうしてほしいのかは指示してほしい。１時間だけ遅れるから、待っていてほしい なのか、いつになるのかわからないから、今回はキャンセルなのかは言ってほしいんですよ。
それなのに、遅れてるの、ごめんねを延々繰り返し言われると困りますよね。そういう感じがします。

主さんの話ってちょっと具体的にわかりにくいし、愚痴っぼいから、単に旦那さんに｢アドバイスとかいらないから、私の話を聞いてほしい。そうなんだ～っと返事をする、それだけでいいから｣って言ってみて、話をしたらどうですかね。

ただし、それに旦那さんが耐えられるかどうかは微妙ですね。

• << 11 レスありがとうございます。 一応、私も どうしてほしいかお願いするようにはしています。 ハグしてもらうと気持ちが落ち着くからとお願いしますが、 渋々するっていう感じです。 話もアドバイスとかいらない ただの愚痴として聞いてほしい、 共感するだけでいい、と言ってもスレ内容のように、 「それは無理、、」 と言われ、私が言ったことへの対応策を立ててきます。

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>> 4 レスありがとうございます。 本当は、理解してもらいたいのですが ネガティヴな反応しかしなさそうで怖いです。。 あと主人は気持ち… それなら尚更、説明するなり第三者交えて理解をしてもらうところから始めないと。

ご主人は協力しないのではなく、双極性障害の知識が不明だから貴女にとっての妥当な協力の仕方がわからないだけですよ。

貴女から説明するにはなかなか踏み切れないのはわかりますが、せめて今の状況を担当医に相談し、受診に同行してもらうとことから始めましょうよ。

このままだと平行線なら御の字状態で最悪のことも起こり得ないですよ

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>> 9 厳しいですが、旦那さんの気持ちがわかります。 男の人って決着つかない話を聞くのは苦手です。単なる話を聞くのが嫌だと思われます。 … レスありがとうございます。

一応、私も どうしてほしいかお願いするようにはしています。

ハグしてもらうと気持ちが落ち着くからとお願いしますが、
渋々するっていう感じです。

話もアドバイスとかいらない
ただの愚痴として聞いてほしい、
共感するだけでいい、と言ってもスレ内容のように、
「それは無理、、」
と言われ、私が言ったことへの対応策を立ててきます。

• << 15 じゃあ仕方ないですね。 誰にだって、これは勘弁してほしいってことがありますよね。それが旦那さんにとっては愚痴を聞くってことなのでしょう。 主さんにしてみたら、なんてことない｢決着のつかない話を聞く｣のが、旦那さんにはきついんですよ。 人によって嫌なことの基準は違いますよね。 アウトドア苦手な人に毎週キャンプに行くことは耐えられないでしょ？ それと同じ。 旦那さんの感覚を理解して下さいね。

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旦那さんは現実的なだけでは？
だって現実、お子さんいるんでしょう？
生活は現実だもんね。
第三者はいくらでも優しい言葉かけられると思う。
だって、またねぇ〜でお別れしたら、あとは責任ないからね。
でもさ、一緒に生活している人にとっては違うんじゃない？
ただ甘やかしたり優しくしたりするだけでは、腹は満たされない。現実旦那さんは家族の為に日々働いているわけだし。
理解も受け入れもしているからこそ、病院に行って、支持されたクスリを飲んで、出来る最低限で構わない、無理せず先ずは治すことが先決だから。って言っているだけだと思うし、まったくもって、その通りだと思うし、理解は必要だけど、それだけでは何の好治療にもならないと思うけどな。
それは勿論家族の為だけど、なによりも主さんの為だし、旦那さんに今以上の理解を求めるなら、主さんも旦那さんを理解しないとね。
旦那さんの、俺の気持ちも〜って言ったのも、そういうも含まれていると思うけどね。

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充分優しいし、理解してますよ。
言葉選びが合わないって、健常者同士でも合わないから。
それは、ワガママです。
そんな無理を言っていると、旦那さんは疲れてしまいますよ。

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>> 11 レスありがとうございます。 一応、私も どうしてほしいかお願いするようにはしています。 ハグしてもらうと気持ちが落ち着くからとお… じゃあ仕方ないですね。

誰にだって、これは勘弁してほしいってことがありますよね。それが旦那さんにとっては愚痴を聞くってことなのでしょう。

主さんにしてみたら、なんてことない｢決着のつかない話を聞く｣のが、旦那さんにはきついんですよ。

人によって嫌なことの基準は違いますよね。

アウトドア苦手な人に毎週キャンプに行くことは耐えられないでしょ？
それと同じ。
旦那さんの感覚を理解して下さいね。

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甘えていますか？

甘え過ぎています。そう、じゃあ、要らないから離婚だなと言われたら、離婚じゃないですか。妻は精神病だから子供の親権も取れないから俺が育てるからバイバイと。

かなり優しいと思います。仮に理解してほしいというのは無理ですね。医者でも理解出来ないのに。分からなくても子供いるから甘えるなと伝えているんでしょう。相当優しいと思う。

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はじめまして
質問者さんのお気持ち少しわかります

私は職場で適応障害になり、休職し、人生で初めて自殺未遂を起こしてしまい、その時から妻との関係が悪化し離婚してしまいました

今は妻だけに依存していたんだな、と思えますし、当時の自分の事を思い返しても自分の思考が全ては理解できません

結論を言うと、今は旦那様に思うような今以上の支えを求めることはできないと思います
家庭の外部、カウンセリングや御友人、ご両親等あらゆる方面に少しずつでもいいのでを支えを求める方が良いかと思います

健康な方に鬱や病気の人の気持ちは完全にはわかりません
旦那様も奥様が「障害」という字のインパクトから目を逸らしたいという気持ちと、あなたを支えたい、という気持ちで今の対応になっているのではないでしょうか
御子様がいる現実があれば、将来への不安もあるでしょう

しかし、病や追い詰められた人は、やや自分中心に周りにすがるものを探してしまいます
これはもう甘えというよりは生物的
な反応に近いのかなと

そのズレがある状態ではお互いの理解も進まないかと思います

まずは旦那様以外の力を借りて、病気のつきあい方と、精神の安定を図ってから話し合われる方が建設的ではないでしょうか


あと、お薬が合っていれば良いのですが、別のお医者様にセカンド・オピニオンを求めるのも選択肢として
精神系の薬は脳に直接作用しますし、医者によって回復も、処方もピンキリですので

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主さん、お辛いですね。
私も双極性障害だったのでお気持ちはよくわかります。
周りは精神疾患なんてただの甘えだ、平和ボケがなる病気だと受け入れてもらえませんでした。
結局、本人が病気にならない限りどんなに理解しようとしてもしなくてもその人の苦しみはわかりません。
旦那さんに主さんの辛さは分からないのです。
どんなにわかって欲しくても、歩み寄って欲しくても。
私は家族にわかってもらうことを諦めました。
言っても無駄だし私の気持ちをわかってもらえることなんてなかったから。
だからカウンセリングにずっと通っていましたよ。
カウンセリングなら自分の悩んでいること、自傷行為がやめられないことなどなんでも話すことができました。
対処法も教えてもらえますし否定されることもないですし。

旦那さんは旦那さんで主さんを心配していることは間違い無いですしそ求めなければ協力もそれなりにしてくれるはずです。

でも一度は旦那さんと一緒に病院に行かれた方がいいとは思います。
双極性障害はどういうものなのかはある程度知っておいてもらった方がいいです。
それは気持ちをわかってもらうためではなく、主さんの暴走を未然に防ぐために。
双極性障害はお金遣いが荒くなったり異性に走ったり、かと思えば鬱状態になったりとコントロールが効かなくなります。
特にキャッシュカードなどは旦那さんに持っててもらうとかそういう対策する必要があります。
そういう意味での同行。

わかってもらおうとは思わない方が気が楽になりますよ。
カウンセリング受けるようにしてはどうですか⁇

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