独身男性に…告白され

>> 91 再レスです 主さん　大丈夫ですか？ やはり男女の友情と言うと 不倫に繋げたりする方達が 多いですよね…。 私も友人に話たら… はい、ありがとうございます。

あなたの力になりたいそれが本心です。だから男女の関係にはならない、どちらかが苦しくなったら止めようと彼は言ってくれました。

低俗の関係ではなく、高尚な関係を築いていきます。

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>> 93 再です。 主さん、職場で知り合ったなんて嘘ですよね！ 私は5で経験談レスしましたが、職場でまず既婚者に告白なんてあり得ない。それで丁寧に… それは大丈夫です。
ありがとうございます。

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100%あなたは不倫します。



ま、それまでの過程を苦しんだり楽しんだりして、もっと大人になってください。

旦那気の毒にね。

簡単に不倫の扉を開こうとすると、傷つける人を増やすことになる。

ま、人生勉強に頭打ってみるのもアリです。

所詮他人事だから、止めたりしない。

• << 107 そんなこと断言されても…。 人生いろいろですからね。

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>> 95 これが主さんが彼に抱いてる全てですよ、不倫に走る前哨戦☆私の事が好きで、気持ちいい言葉をくれる気遣いをしてくれる、楽しい話題や私がほしい情報… 男女の関係にはならない、どちらかが苦しくなったら止めようとふたりで決めました。

絵空事ではなく現実ですよ。

• << 134 友達でしょ。苦しくなったらやめるって男女関係全体での発言ですよ。 体の関係望んでなと言わないよ。 男女関係望んでるのは間違いないことですよね。

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>> 96 削除されたレス 心の深い傷を見せあったら、男女以上の絆が出来ました。

安っぽい関係にはお互い興味はないんですよ。

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>> 98 主さんは、知ったかぶりで知ってるだけです、男を。本当の男の怖さ、汚さ、エグいこと、男の本当の優しさ、主さんは知らない。たかが仕事上で、接し… そうなんですね。

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>> 103 100%あなたは不倫します。 ま、それまでの過程を苦しんだり楽しんだりして、もっと大人になってください。 旦那気の毒… そんなこと断言されても…。
人生いろいろですからね。

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>> 97 あなたと不倫をしたい男性と、不倫をする気がないからと予防線を張ってまで友達として付き合いたい。 そこまでして見聞どうして広げたいのです… 彼に人間的な魅力があるからです。
尊敬するところも見習いたいところも沢山持ってる人です。

どうしても友達になりたいと思ってしまいました。

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友達ならなってもいいけど、とあなた主導権を握り、あちらが異性どうこう言ってきたら友達としてしか見られないから、と釘をさす。しかし、あちらが異性としてあなたを見てきた場合はめんどくさいですよ。

相手にしない方がよいのでは。

• << 115 納得する話し合いが出来ました。

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>> 45 仕事関係です。 勧誘ではないです。 もう好きにしたらいい
友人でもなんでもしたらいいじゃん

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主さんは、自分と不倫をしたいという男性を断った。そんな自分は倫理観を持っちただしい判断をしたと思っている。
だけどそんな男性に対して「友達」を提案したのですよね。
旦那さんを傷つけない形で彼と関係を持ちたいがために。そして彼はあなたの提案に沿う意向を示している。
＞私の事が好きで、気持ちいい言葉をくれる気遣いをしてくれる、楽しい話題や私がほしい情報を毎日話してくれる、嬉しくないわけがない。
本音ですよね。
好意を持ち接してくれる彼がいてくれる今が嬉しい。ただ、彼と関係を持ちたいのはそれだけでしょう。不倫するしないじゃなくて、私はモテる女性であるという顕示欲。結婚してまで旦那さん以外の男性から好意を持たれることが嬉しい。自分と不倫をしたいと言う男性を受け入れてまで自分の満たされない何かを満たす。
主さんが今傷つけたく無いと言っている旦那さんとの生活で、満たされてないものは何ですか。

• << 116 物事を掘り下げて考える思考力です。 彼は引き出しが多くてとにかく感心させられる。話していて賢くなれる感じがたまらないんです。

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主さんはスレ本文で
＞友達となれるでしょうか？
と聞いてますが、自分で友達ということを彼に強要しているようなものですよ。
貴女のしたい関係でいいと彼が言う点で、なれるかなれないかは彼次第であなたは考えることではない。
悩みの根本が既に間違っていますよね。
もしくは本音は別のところにありこんなトンチンカンなことを書いているかですね。

本当は主さんは、こんなスレを建ててどうしたいのでしょう。彼とは友達というのは既に貴女の中ではスレを立てる前から決まっていること。
不倫をしたいと言いたいの？モテると自慢をしたいの？
スレ本文と返レスがかみ合ってない。

独身男性から告白されたけど、私は不倫をしたくないので断った。そんな彼に友達関係を提案し彼が従うと言っている。そういう事でしょう。
別に自分が友達だと彼に言っておいて、彼がそれを超えそうになれば切って捨てればいいじゃん。もしくは、やっぱりそれは嫌だと離れていったらそれでいいじゃん。
主さんは、自分に告白をして不倫関係を望んだ彼のことをここスレを建てて悩んでいるわけでもない、自分のつき合いたいように付き合うわけでしょう。
そう皆に言いたいわけ？

• << 117 ここでいろんな意見を聞いて自分の意志が固まったんです。 ありがとうございます。

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>> 99 倫理的にはいけないことなのかもしれないけど、男女の関係にはならないこと、どちらかが苦しくなったら止めようとふたりで決めました。 そんな… 倫理的にいけない事も守れない人達に そんな約束事守れる訳ないでしょう

主さんは気付いてないけど 彼 主さんの事ちょろいと思ってると思うよ。
多分これはイケると思ってるだろうね。

あれ、でも「友達」なんでしょ？何処が倫理的にいけないの？
友達とか言ってて既に倫理的にいけない事と認めてるとは 不倫にする気満々ですね。

ホント主さん ちょろいね。

• << 118 屁理屈ありがとうございます。 世の中にはびっくりするような人がいるんです。 これは、彼と私の新しい挑戦です。

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男から見たら、なんかやれそうという感覚ですかね。主はそうはならないとの自信。彼はそうしてみせる、一回やれれば俺の物。友達というなのセフレの始まりですね。

皆さんが言う通り不倫が始まり、後日またここで不倫で離婚になりそうと相談してそうですね。

自分に好意がある人と友達？それが妻なら絶対会わせないし、自分に告白してくれた女性がいるなら会わない。男なので会えば絶対にやりたくなるから。男性は射精は排泄と同じでスッキリするんです。便秘と同じといえばわかるかな。精神的に楽になる。ストレスが発散される。だから女性の感覚と違うんですよ。

• << 119 苦しくなったら終わります。 それだけです。

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>> 109 友達ならなってもいいけど、とあなた主導権を握り、あちらが異性どうこう言ってきたら友達としてしか見られないから、と釘をさす。しかし、あちらが異… 納得する話し合いが出来ました。

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>> 111 主さんは、自分と不倫をしたいという男性を断った。そんな自分は倫理観を持っちただしい判断をしたと思っている。 だけどそんな男性に対して「友達… 物事を掘り下げて考える思考力です。

彼は引き出しが多くてとにかく感心させられる。話していて賢くなれる感じがたまらないんです。

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>> 112 主さんはスレ本文で ＞友達となれるでしょうか？ と聞いてますが、自分で友達ということを彼に強要しているようなものですよ。 貴女のしたい… ここでいろんな意見を聞いて自分の意志が固まったんです。

ありがとうございます。

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>> 113 倫理的にいけない事も守れない人達に そんな約束事守れる訳ないでしょう 主さんは気付いてないけど 彼 主さんの事ちょろいと思ってると思う… 屁理屈ありがとうございます。
世の中にはびっくりするような人がいるんです。

これは、彼と私の新しい挑戦です。

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>> 114 男から見たら、なんかやれそうという感覚ですかね。主はそうはならないとの自信。彼はそうしてみせる、一回やれれば俺の物。友達というなのセフレの始… 苦しくなったら終わります。
それだけです。

• << 121 彼があなたに手を出したくなった、もしくはあなたが彼を好きになったら離婚して旦那と別れる。バレたら終わるみたいな感覚でしょうか？ あなた自身も彼に惹かれてる様に感じます。一線を越えるのは全てが理性だけではないので批判もされるのでしょうね。 人生経験の多い人ほど先が見えてしまう。

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>> 14 何でもかんでも知ってるのが夫婦なのでしょうか？私は夫婦でも少しぐらい秘密がある方が楽しいと思ってますよ。 ここでスレを建てて意見を聞い… 何でもかんでもじゃないのではないでしょうか?
この話は…

主、自分の言い分が厳しくなると話逸らすのがお好きなようで 笑

夫婦である以上いる以上、片方の勝手な言い分だけでよいのでしょうか?

少しの秘密があったほうが楽しいって、それは主の考えですよね?
夫婦だからこそ、大切に守らなきゃならないことがあるのではないですか?
主は自分の欲の為には、自分の都合のよい言い分を用意するのですね。

主のおっしゃられてる崇高な友達関係なら、秘密になさらずともよいと思いますが!

主と男性は、告白以前から随分親しい間柄なのでしょうか?
お互いのこと割と知っていなければ、スレやレスで主が話されてるような感じにはならないかと思うのですが…
仕事で知り合って、告白される前に二人で会っていたなら今更感なような…

告白をした後の男性の言葉も謎というか?
大袈裟なような気もしますが(貴方が自分の前からいなくなるとか…)、まぁ、落としたい人いたらこういうこと言う人もいるにはいますしね。

友達でいようっていう人に言う言葉じゃない気もするし、仕事関係で会ってるなら、今後全く会えない感じでもないし…

主も、お互いちゃんとしてます!とおっしゃられてる割には、女としてみてくれたり都合よく心地好い思いさせてくれるからなどとレスしてらして、友達って言葉だけなんですね…といった感じでしょうか。

ブレない自己愛がすごいです!

あと、単純に、主と男性の年齢層が気になりました。

• << 122 自己愛は強いと思います。 わがままですし。 お互い30代です。

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>> 119 苦しくなったら終わります。 それだけです。 彼があなたに手を出したくなった、もしくはあなたが彼を好きになったら離婚して旦那と別れる。バレたら終わるみたいな感覚でしょうか？

あなた自身も彼に惹かれてる様に感じます。一線を越えるのは全てが理性だけではないので批判もされるのでしょうね。

人生経験の多い人ほど先が見えてしまう。

• << 123 離婚はしません。 お互いに一線越えそうになったら 終わりです。

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>> 120 何でもかんでもじゃないのではないでしょうか? この話は… 主、自分の言い分が厳しくなると話逸らすのがお好きなようで 笑 夫婦で… 自己愛は強いと思います。
わがままですし。

お互い30代です。

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>> 121 彼があなたに手を出したくなった、もしくはあなたが彼を好きになったら離婚して旦那と別れる。バレたら終わるみたいな感覚でしょうか？ あなた… 離婚はしません。
お互いに一線越えそうになったら
終わりです。

• << 126 旦那さんも他の女に目が行くという事を忘れずに。きっかけとはいつも些細なことから始まるんです。それが男女のヤキモチも変に絡まります。 三角関係が四角になりと一つずつ複雑になる。その原因を取り除く、予防線を張るという意味合いなんです。我を通すという事はパートナーにも迷惑がかかる。そして既婚者に告白をする。自分はスッキリするでしょう。でも思いやりに欠ける不誠実な自己中とも思えます。なぜなら貴女の家庭などどうでもいい。俺はお前が好きという感情を吐き出したい。 結果はやってみないとわからないでしょう。 離婚して彼と一緒になるのか、または旦那から振られるか、分かりませんが。感情とは常に変わるものです。

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主さんが彼と友達として会っていても、周囲や旦那さんには不倫に見えてしまっても仕方ない。
誤解でも一度夫婦仲に亀裂が入ると元に戻すのは大変ですから、前もって旦那さんに友達として必ず紹介すべきだと思います。
それぐらいの配慮はすべきですし、紹介するのであれば好きにしたらいいと思いますよ。

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>> 124 はい、そうしますね。
ありがとうございます。

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>> 123 離婚はしません。 お互いに一線越えそうになったら 終わりです。 旦那さんも他の女に目が行くという事を忘れずに。きっかけとはいつも些細なことから始まるんです。それが男女のヤキモチも変に絡まります。

三角関係が四角になりと一つずつ複雑になる。その原因を取り除く、予防線を張るという意味合いなんです。我を通すという事はパートナーにも迷惑がかかる。そして既婚者に告白をする。自分はスッキリするでしょう。でも思いやりに欠ける不誠実な自己中とも思えます。なぜなら貴女の家庭などどうでもいい。俺はお前が好きという感情を吐き出したい。

結果はやってみないとわからないでしょう。

離婚して彼と一緒になるのか、または旦那から振られるか、分かりませんが。感情とは常に変わるものです。

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＞彼に人間的な魅力があるからです。
尊敬するところも見習いたいところも沢山持ってる人です。

引き出しが多くて知識が豊富で話していて賢くなれる感じが堪らない
…そんな友人と仕事関係で知り合えたら、真っ先に夫や家族に話しますよ✨
家族円満なんでしょ
素晴らしい友人に巡り会えた･出来たって、 直ぐに話したくなるし紹介したくもなるものですよ。
何がイベントやカフェ巡りですか？
先ずは須く 最初に夫に、家族に、話したくなるもの。だって新たに作れた素敵なお友達なのだから。

夫にも話をしたいです
夫に公認されたいです

そんな事しか主の頭の中に無いのは、
友達なんかじゃないからです。
そんなにも人間として素晴らしく尊敬できる人ならば、性差関係なく何の疑いを持たれる事も曇りも無く、 真っ先に円満で仲良しな夫に純粋に話せるはずなのです。

なぜそれが直ぐにでも後になってもまだ出来ていないのか？、、、やはりそれはただの ｢友達｣状態ではないから。
主達の中でやましい不純な感情が入っているからです。


話し合ったとしたら、なんて言ってましたか？ダンナさん。
そんなに素晴らしい人格者なら、同性としても会ってみたいと言いませんでしたか？ 二人の付き合いを尊重したのではないですか？
是非教えて下さいね！。
まぁ、嘘で固めて何とでも書けますが。


結局は｢友達｣という言葉を便利に使っているだけですよ。
婚外恋愛になっても深い高尚なる｢友達｣。
体の関係になってもスポーツ感覚な｢友達｣。
主達は ぜーんぶ｢お友達｣付き合い、だからさほど悪いことをしていない。という感覚。

二人はやはりお似合いな超絶ご都合主義だわ^^

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彼も主さんも30代か。主さん お子さんは？

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好きだから抱きたいって女性は思うかもしれないけど、好きと性欲は分けて考えることができるのが男、好きな人とならエッチが無くても会えるだけで楽しいもんだよと、その人は言います。

言い換えれば『好きじゃなくてもエッチ出来るよ』じゃん(笑)

数回デートすれば後でヤれる、
簡単そうな女だって見抜かれてんだよー！

他の男も味わってみたいなら遊びでね。でも主さんには無理だろうな。

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>> 42 人妻が独身男性とって言うとそれが一般的なんでしょうね。 仕事上いろんな男性と話す機会があり男とはなんぞや的な所は嫌と言うほどわかってま… 人妻が独身男性とって言うとそれが一般的なんでしょうね。

仕事上いろんな男性と話す機会があり男とはなんぞや的な所は嫌と言うほどわかってます。

私はセックスに何の魅力も感じないんです。愛＝セックスなんて夢物語ですからね。

こういう場合の関係は、お互いの欲を超えた繋がりこそ愛情だと思ってます。それはその人も共通理解ですね。

何を言ってるの？
めっちゃ恋してんじゃん(笑)
既婚者と独身が愛について語るの？
女友達とも友情について愛を語り合ったことあるの？無いでしょ？
それ、もう友情じゃないよ。
愛です。愛＝セックスなんです。

合う時は、
ムダ毛ボーボーの髪バサバサ、
素っぴんでジャージかスエットで会いな。友達なら大丈夫だから♪

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私はどちらかに恋愛感情があったら対等ではいられないから友達にはなれないと思う。異性に限らず同性であってもね。彼は今も恋愛感情はあるんだよね？彼に恋愛感情がなくなるまで待てないのかな？友達なら待てたんじゃないのかな。毎日連絡取り合ってるみたいだけど会うのはどのくらい？周りから見て彼に執着してて友達以上の気持ちがあるんじゃないかと思うほどだから彼に依存してるんじゃないかな？友達なら恋愛感情ある男性に期待させたり気を持たせないように気を使うしある程度の距離感は必要じゃないかな。性的に求められたり口説いてきたら彼と関係を切るって友達でいたいって言ったのに自分の都合で振り回してかなりひどいよね。彼を傷つけることになるんだよ。彼は好きです。とそれだけを伝えたわけではなく、既婚者のあなたに付き合ってくださいと言ってるよね？彼が会えなくなるのが辛いと言うのだって会えなくなればチャンスがなくなるからで繋ぎ止めておきたいのだろう。諦めてはないと思うよ。友達って便利な言葉で言った方は友達として繋がってればいつかチャンスがあるんじゃないかって期待持つし言われた方は名前の通り友達にしか思ってないから友達として接するから温度差があり捉え方も違うからこんな残酷なことはないし付き合う気がないならしばらく距離を置かないと。男性は落とすためなら優しくなるしあなたの欲しい言葉も言ってくれるだろう。
あなたは友達だと信じて思ってたのにあなたに拒絶され関係を切ったとたんストーカーになることだってあるし好意を向けてくれてる人には気つけたほうが良いよ。男性を甘くみないほうが良いしあなたは彼を紳士的で美化しすぎて周りや周りの意見が見えてないとこあるから。ここでも何人も悩み相談で友達だと思ってたのにストーカーになり付きまとわれてるって見てきたから。
彼もあなたを困らせたくなくて今は付き合って欲しい、旦那さんと別れてくれと本心は言わないだろう。
それと彼は恋愛感情なくなった後もあなたと友達でいてくれれるのかだよね。告白する前はあなたと付き合いたくて近づいてきたわけでしょ。
彼が恋愛感情なくなった時、友達でいてくれるかだよね。恋愛目的で近づいてきた人なら興味がなくなれば離れてくしね。

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主さんの返事はどうして言い訳なんだろう。

言い訳って、社会的に都合が悪いことを正当化すること。何でそうなことするの？
友達って正当化するもの？何より友達って悪いことじゃないよ。
自分の何が社会的に悪いことなの？

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あと彼と友達を続けていき彼がキスや性的なことを求めて来たら彼との関係を切ると結論も出てるのにいつまでここ続けるの？荒れるだけだから早く閉鎖したほうが良いよ。そもそもここにスレ立てたのが間違いだったね。ここには不倫反対派の女性が多いから。
不倫ではなく友達としてでやましくないなら女友達や身近な人、ＳＮＳで相談しても良かったんじゃないの。

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>> 104 男女の関係にはならない、どちらかが苦しくなったら止めようとふたりで決めました。 絵空事ではなく現実ですよ。 友達でしょ。苦しくなったらやめるって男女関係全体での発言ですよ。
体の関係望んでなと言わないよ。

男女関係望んでるのは間違いないことですよね。

• << 136 少なくとも彼は望んでますよ。 私が既婚だから私を思って封印してくれただけですから。

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主さんは、返事に「苦しくなったらやめる」旨のことを何度も書いてますが、それは二人は友達だといいながらその先の男女関係を想定しているから言ってるんですよね。
男女の関係を考えていて、それはいけないことだからだろうけど友達なのにどうしてそこまで考えるのか。男女の友情、友達は成立をしないから？ならば、旦那さんもいるわけだから友達なんてなりませんよね？

友達だと言いながら、お互いに異性として意識をした関係ですよ、とみなさんに返事をしているわけです。特に相手は、告白をしたわけだから主さんを意識しないわけにはいかなく、主さんも返レスでは相手を「異性として好き」と返事をしているわけです。
自分でわかっているかと思いますが返事は、不倫は望まないけど相手を好きだと言ってる。

主さんと彼の友達と言うのは「お互いを異性として意識をした上で、その先のことまで考えた友達」でしょう。

一見友達と言えば不倫をしてないように思われますが、主さんは相手を異性として意識して恋をしていることを発言で認めている。
そこは自分で気が付いてますよね。

相手に恋愛感情を抱き、それでも友達だと言っていることわかってますよね。

• << 144 不倫の定義ってなんでしょうね。 人の心なんて分からないものだと思いますよ？ 男女として付き合うのはお互いに罪悪感がある、それは普通に人を思っての感情だと思います。 それでも人間的に惹かれてるから、男女関係を持たずに繋がっていたいと思うこともあるんです。 こんな気持ちになったのはお互いに初めてなので、先の感情がどんなものなのか未知の世界なんです。 誰も傷つけずにふたりが今幸せだと感じる関係が友達という形、私はそれがおかしいとは思えません。

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>> 134 友達でしょ。苦しくなったらやめるって男女関係全体での発言ですよ。 体の関係望んでなと言わないよ。 男女関係望んでるのは間違いないこと… 少なくとも彼は望んでますよ。
私が既婚だから私を思って封印してくれただけですから。

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>> 136 相手の男性は男女関係、肉体関係を望んでいるのを承知して友達として付き合う。

彼に気持ちを封印させ、無理をさせてまであなたは自分の見聞を広めたいのですか。ただ、自分の欲だけのために付き合いたいわけですか。

• << 142 友達でもいいからというのは彼の提案です。 それでもいいから繋がっていたいと。 私が悪者扱いですが、お互いに一番最善の事を考えての友達という形だから、苦しくなったら終わりにしようと言うことになったんです。 感性が合う、話が尽きないし楽しくて仕方がない相手だと感じてるからこその友達なんです。お互いにただヤりたいだけの関係を望んでない。 あなたには理解できない事なのでしょうね。

• 共感2

主さん　もう閉鎖しては…？

価値観の合わない者同士が
意見ぶつけても
理解し合え無いのに

批判されてばかりで
しんどくありませんか？

第三者の意見
もう十分聞いたでしょう？

主さん達が理解し合ってるなら
それで良いじゃないですか。

• << 143 本当にそうですね。 価値観が合わない人と分かり合うのは無理ですね。 決めつけの嵐です 笑

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だから～
皆さん、仕事（職場）関係で知り合ったんじゃないんですって！
SNSだから簡単に既婚者に告白したりするんですよ。
そもそも主さんは家庭に不満があって男友達が欲しくて募集したけど向こうが
告白（やりたい）してきたから困ってるんです。
それをモテてると勘違いしてしまってる。
けど、いい大人なんだし自己責任でいいんじゃないかな。

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私にも男友達がいますが、2人でランチしたり頼み事をします。
好きだとも言われていますが、私にはただの友達で恋愛感情が一切ありません。
旦那にもそれは伝えてあるし、一緒にご飯を食べに行くことも遊ぶこともあります。
旦那は私に全く恋愛感情が無いのを知っているので、何も問題はありません。それでも出かける時はちゃんと伝えます。
友達というより、都合よく使える奴ですね。
自分がただの友達と思っていれば先に進むことは無いと思います。

でも主さんはちょっと違う気がします。男として見てるから旦那に告白された事を言ってないのでしょ？
レスからも、意識しているのが分かります。友達という言葉で隠しているだけで、心は動いてますよね？
恋愛感情が全く無いなら友達として遊ぶのは良いと思います。

• << 146 ふたりで決まり事を決めました。 これからどうなるか分からないけど、お互いにプラスになる関係でいたいと思います。 旦那にも話します。

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>> 137 相手の男性は男女関係、肉体関係を望んでいるのを承知して友達として付き合う。 彼に気持ちを封印させ、無理をさせてまであなたは自分の見聞を… 友達でもいいからというのは彼の提案です。
それでもいいから繋がっていたいと。

私が悪者扱いですが、お互いに一番最善の事を考えての友達という形だから、苦しくなったら終わりにしようと言うことになったんです。

感性が合う、話が尽きないし楽しくて仕方がない相手だと感じてるからこその友達なんです。お互いにただヤりたいだけの関係を望んでない。

あなたには理解できない事なのでしょうね。

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>> 138 主さん　もう閉鎖しては…？ 価値観の合わない者同士が 意見ぶつけても 理解し合え無いのに 批判されてばかりで しんどくあり… 本当にそうですね。

価値観が合わない人と分かり合うのは無理ですね。

決めつけの嵐です 笑

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>> 135 主さんは、返事に「苦しくなったらやめる」旨のことを何度も書いてますが、それは二人は友達だといいながらその先の男女関係を想定しているから言って… 不倫の定義ってなんでしょうね。
人の心なんて分からないものだと思いますよ？

男女として付き合うのはお互いに罪悪感がある、それは普通に人を思っての感情だと思います。

それでも人間的に惹かれてるから、男女関係を持たずに繋がっていたいと思うこともあるんです。

こんな気持ちになったのはお互いに初めてなので、先の感情がどんなものなのか未知の世界なんです。

誰も傷つけずにふたりが今幸せだと感じる関係が友達という形、私はそれがおかしいとは思えません。

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>> 140 削除されたレス 仕事関係ですよ。
決めつけが好きですよね。

不倫の定義ってなんでしょうね。
人の心なんて分からないものだと思います。


男女として付き合うのはお互いに罪悪感がある、それは普通に人を思っての感情だと思います。

それでも人間的に惹かれてるから、男女関係を持たずに繋がっていたいと思うこともあるんです。

こんな気持ちになったのはお互いに初めてなので、先の感情がどんなものなのか未知の世界なんです。

誰も傷つけずにふたりが今幸せだと感じる関係が友達という形、私はそれがおかしいとは思えません。

あなたは経験上虚しさと悲しさしか残らなかった、そう思ったのでしょう。
私たちがどう思うかはまだ分かりません。でも、後悔はしないと思います。

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>> 141 私にも男友達がいますが、2人でランチしたり頼み事をします。 好きだとも言われていますが、私にはただの友達で恋愛感情が一切ありません。 旦… ふたりで決まり事を決めました。
これからどうなるか分からないけど、お互いにプラスになる関係でいたいと思います。

旦那にも話します。

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やめておきましょう。
友達と言えば聞こえはいいけれど、１度告白されているなら相手の気持ちは明らかですよね。
断ったにもかかわらず食い下がるのは自我が強いから、既婚と知って告白したならモラルが低いから。いわゆる自己中心的である種の快楽主義者です。
主さんは既婚者です。
「友達」という言葉を使いハードルを下げ、警戒心をと解くのが彼のやり方。
自分は多趣味で面白おかしく話す事ができるという自信もあるのでしょう。
そうやってガードを下げ、既成事実をつくることで罠にはまる方って多いです。

旦那様への後ろめたさはないのですか？
私なら今後仕事でかかわらざるを得ない場合に限り最低限の関わりに留め、仕事に影響がないならもう会いません。
旦那さんにも話し、話したことも相手に伝え、これ以上期待しても無意味と引導を渡します。
きっちりとした方がお相手の方も未婚で相応な女性に巡り会えると思います。

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たくさんのご意見ありがとうございました。

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