独身男性に…告白され

たくさんのご意見ありがとうございました。

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やめておきましょう。
友達と言えば聞こえはいいけれど、１度告白されているなら相手の気持ちは明らかですよね。
断ったにもかかわらず食い下がるのは自我が強いから、既婚と知って告白したならモラルが低いから。いわゆる自己中心的である種の快楽主義者です。
主さんは既婚者です。
「友達」という言葉を使いハードルを下げ、警戒心をと解くのが彼のやり方。
自分は多趣味で面白おかしく話す事ができるという自信もあるのでしょう。
そうやってガードを下げ、既成事実をつくることで罠にはまる方って多いです。

旦那様への後ろめたさはないのですか？
私なら今後仕事でかかわらざるを得ない場合に限り最低限の関わりに留め、仕事に影響がないならもう会いません。
旦那さんにも話し、話したことも相手に伝え、これ以上期待しても無意味と引導を渡します。
きっちりとした方がお相手の方も未婚で相応な女性に巡り会えると思います。

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>> 141 私にも男友達がいますが、2人でランチしたり頼み事をします。 好きだとも言われていますが、私にはただの友達で恋愛感情が一切ありません。 旦… ふたりで決まり事を決めました。
これからどうなるか分からないけど、お互いにプラスになる関係でいたいと思います。

旦那にも話します。

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>> 140 削除されたレス 仕事関係ですよ。
決めつけが好きですよね。

不倫の定義ってなんでしょうね。
人の心なんて分からないものだと思います。


男女として付き合うのはお互いに罪悪感がある、それは普通に人を思っての感情だと思います。

それでも人間的に惹かれてるから、男女関係を持たずに繋がっていたいと思うこともあるんです。

こんな気持ちになったのはお互いに初めてなので、先の感情がどんなものなのか未知の世界なんです。

誰も傷つけずにふたりが今幸せだと感じる関係が友達という形、私はそれがおかしいとは思えません。

あなたは経験上虚しさと悲しさしか残らなかった、そう思ったのでしょう。
私たちがどう思うかはまだ分かりません。でも、後悔はしないと思います。

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>> 135 主さんは、返事に「苦しくなったらやめる」旨のことを何度も書いてますが、それは二人は友達だといいながらその先の男女関係を想定しているから言って… 不倫の定義ってなんでしょうね。
人の心なんて分からないものだと思いますよ？

男女として付き合うのはお互いに罪悪感がある、それは普通に人を思っての感情だと思います。

それでも人間的に惹かれてるから、男女関係を持たずに繋がっていたいと思うこともあるんです。

こんな気持ちになったのはお互いに初めてなので、先の感情がどんなものなのか未知の世界なんです。

誰も傷つけずにふたりが今幸せだと感じる関係が友達という形、私はそれがおかしいとは思えません。

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>> 138 主さん　もう閉鎖しては…？ 価値観の合わない者同士が 意見ぶつけても 理解し合え無いのに 批判されてばかりで しんどくあり… 本当にそうですね。

価値観が合わない人と分かり合うのは無理ですね。

決めつけの嵐です 笑

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>> 137 相手の男性は男女関係、肉体関係を望んでいるのを承知して友達として付き合う。 彼に気持ちを封印させ、無理をさせてまであなたは自分の見聞を… 友達でもいいからというのは彼の提案です。
それでもいいから繋がっていたいと。

私が悪者扱いですが、お互いに一番最善の事を考えての友達という形だから、苦しくなったら終わりにしようと言うことになったんです。

感性が合う、話が尽きないし楽しくて仕方がない相手だと感じてるからこその友達なんです。お互いにただヤりたいだけの関係を望んでない。

あなたには理解できない事なのでしょうね。

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私にも男友達がいますが、2人でランチしたり頼み事をします。
好きだとも言われていますが、私にはただの友達で恋愛感情が一切ありません。
旦那にもそれは伝えてあるし、一緒にご飯を食べに行くことも遊ぶこともあります。
旦那は私に全く恋愛感情が無いのを知っているので、何も問題はありません。それでも出かける時はちゃんと伝えます。
友達というより、都合よく使える奴ですね。
自分がただの友達と思っていれば先に進むことは無いと思います。

でも主さんはちょっと違う気がします。男として見てるから旦那に告白された事を言ってないのでしょ？
レスからも、意識しているのが分かります。友達という言葉で隠しているだけで、心は動いてますよね？
恋愛感情が全く無いなら友達として遊ぶのは良いと思います。

• << 146 ふたりで決まり事を決めました。 これからどうなるか分からないけど、お互いにプラスになる関係でいたいと思います。 旦那にも話します。

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だから～
皆さん、仕事（職場）関係で知り合ったんじゃないんですって！
SNSだから簡単に既婚者に告白したりするんですよ。
そもそも主さんは家庭に不満があって男友達が欲しくて募集したけど向こうが
告白（やりたい）してきたから困ってるんです。
それをモテてると勘違いしてしまってる。
けど、いい大人なんだし自己責任でいいんじゃないかな。

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主さん　もう閉鎖しては…？

価値観の合わない者同士が
意見ぶつけても
理解し合え無いのに

批判されてばかりで
しんどくありませんか？

第三者の意見
もう十分聞いたでしょう？

主さん達が理解し合ってるなら
それで良いじゃないですか。

• << 143 本当にそうですね。 価値観が合わない人と分かり合うのは無理ですね。 決めつけの嵐です 笑

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>> 136 相手の男性は男女関係、肉体関係を望んでいるのを承知して友達として付き合う。

彼に気持ちを封印させ、無理をさせてまであなたは自分の見聞を広めたいのですか。ただ、自分の欲だけのために付き合いたいわけですか。

• << 142 友達でもいいからというのは彼の提案です。 それでもいいから繋がっていたいと。 私が悪者扱いですが、お互いに一番最善の事を考えての友達という形だから、苦しくなったら終わりにしようと言うことになったんです。 感性が合う、話が尽きないし楽しくて仕方がない相手だと感じてるからこその友達なんです。お互いにただヤりたいだけの関係を望んでない。 あなたには理解できない事なのでしょうね。

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>> 134 友達でしょ。苦しくなったらやめるって男女関係全体での発言ですよ。 体の関係望んでなと言わないよ。 男女関係望んでるのは間違いないこと… 少なくとも彼は望んでますよ。
私が既婚だから私を思って封印してくれただけですから。

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主さんは、返事に「苦しくなったらやめる」旨のことを何度も書いてますが、それは二人は友達だといいながらその先の男女関係を想定しているから言ってるんですよね。
男女の関係を考えていて、それはいけないことだからだろうけど友達なのにどうしてそこまで考えるのか。男女の友情、友達は成立をしないから？ならば、旦那さんもいるわけだから友達なんてなりませんよね？

友達だと言いながら、お互いに異性として意識をした関係ですよ、とみなさんに返事をしているわけです。特に相手は、告白をしたわけだから主さんを意識しないわけにはいかなく、主さんも返レスでは相手を「異性として好き」と返事をしているわけです。
自分でわかっているかと思いますが返事は、不倫は望まないけど相手を好きだと言ってる。

主さんと彼の友達と言うのは「お互いを異性として意識をした上で、その先のことまで考えた友達」でしょう。

一見友達と言えば不倫をしてないように思われますが、主さんは相手を異性として意識して恋をしていることを発言で認めている。
そこは自分で気が付いてますよね。

相手に恋愛感情を抱き、それでも友達だと言っていることわかってますよね。

• << 144 不倫の定義ってなんでしょうね。 人の心なんて分からないものだと思いますよ？ 男女として付き合うのはお互いに罪悪感がある、それは普通に人を思っての感情だと思います。 それでも人間的に惹かれてるから、男女関係を持たずに繋がっていたいと思うこともあるんです。 こんな気持ちになったのはお互いに初めてなので、先の感情がどんなものなのか未知の世界なんです。 誰も傷つけずにふたりが今幸せだと感じる関係が友達という形、私はそれがおかしいとは思えません。

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>> 104 男女の関係にはならない、どちらかが苦しくなったら止めようとふたりで決めました。 絵空事ではなく現実ですよ。 友達でしょ。苦しくなったらやめるって男女関係全体での発言ですよ。
体の関係望んでなと言わないよ。

男女関係望んでるのは間違いないことですよね。

• << 136 少なくとも彼は望んでますよ。 私が既婚だから私を思って封印してくれただけですから。

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あと彼と友達を続けていき彼がキスや性的なことを求めて来たら彼との関係を切ると結論も出てるのにいつまでここ続けるの？荒れるだけだから早く閉鎖したほうが良いよ。そもそもここにスレ立てたのが間違いだったね。ここには不倫反対派の女性が多いから。
不倫ではなく友達としてでやましくないなら女友達や身近な人、ＳＮＳで相談しても良かったんじゃないの。

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主さんの返事はどうして言い訳なんだろう。

言い訳って、社会的に都合が悪いことを正当化すること。何でそうなことするの？
友達って正当化するもの？何より友達って悪いことじゃないよ。
自分の何が社会的に悪いことなの？

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私はどちらかに恋愛感情があったら対等ではいられないから友達にはなれないと思う。異性に限らず同性であってもね。彼は今も恋愛感情はあるんだよね？彼に恋愛感情がなくなるまで待てないのかな？友達なら待てたんじゃないのかな。毎日連絡取り合ってるみたいだけど会うのはどのくらい？周りから見て彼に執着してて友達以上の気持ちがあるんじゃないかと思うほどだから彼に依存してるんじゃないかな？友達なら恋愛感情ある男性に期待させたり気を持たせないように気を使うしある程度の距離感は必要じゃないかな。性的に求められたり口説いてきたら彼と関係を切るって友達でいたいって言ったのに自分の都合で振り回してかなりひどいよね。彼を傷つけることになるんだよ。彼は好きです。とそれだけを伝えたわけではなく、既婚者のあなたに付き合ってくださいと言ってるよね？彼が会えなくなるのが辛いと言うのだって会えなくなればチャンスがなくなるからで繋ぎ止めておきたいのだろう。諦めてはないと思うよ。友達って便利な言葉で言った方は友達として繋がってればいつかチャンスがあるんじゃないかって期待持つし言われた方は名前の通り友達にしか思ってないから友達として接するから温度差があり捉え方も違うからこんな残酷なことはないし付き合う気がないならしばらく距離を置かないと。男性は落とすためなら優しくなるしあなたの欲しい言葉も言ってくれるだろう。
あなたは友達だと信じて思ってたのにあなたに拒絶され関係を切ったとたんストーカーになることだってあるし好意を向けてくれてる人には気つけたほうが良いよ。男性を甘くみないほうが良いしあなたは彼を紳士的で美化しすぎて周りや周りの意見が見えてないとこあるから。ここでも何人も悩み相談で友達だと思ってたのにストーカーになり付きまとわれてるって見てきたから。
彼もあなたを困らせたくなくて今は付き合って欲しい、旦那さんと別れてくれと本心は言わないだろう。
それと彼は恋愛感情なくなった後もあなたと友達でいてくれれるのかだよね。告白する前はあなたと付き合いたくて近づいてきたわけでしょ。
彼が恋愛感情なくなった時、友達でいてくれるかだよね。恋愛目的で近づいてきた人なら興味がなくなれば離れてくしね。

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>> 42 人妻が独身男性とって言うとそれが一般的なんでしょうね。 仕事上いろんな男性と話す機会があり男とはなんぞや的な所は嫌と言うほどわかってま… 人妻が独身男性とって言うとそれが一般的なんでしょうね。

仕事上いろんな男性と話す機会があり男とはなんぞや的な所は嫌と言うほどわかってます。

私はセックスに何の魅力も感じないんです。愛＝セックスなんて夢物語ですからね。

こういう場合の関係は、お互いの欲を超えた繋がりこそ愛情だと思ってます。それはその人も共通理解ですね。

何を言ってるの？
めっちゃ恋してんじゃん(笑)
既婚者と独身が愛について語るの？
女友達とも友情について愛を語り合ったことあるの？無いでしょ？
それ、もう友情じゃないよ。
愛です。愛＝セックスなんです。

合う時は、
ムダ毛ボーボーの髪バサバサ、
素っぴんでジャージかスエットで会いな。友達なら大丈夫だから♪

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好きだから抱きたいって女性は思うかもしれないけど、好きと性欲は分けて考えることができるのが男、好きな人とならエッチが無くても会えるだけで楽しいもんだよと、その人は言います。

言い換えれば『好きじゃなくてもエッチ出来るよ』じゃん(笑)

数回デートすれば後でヤれる、
簡単そうな女だって見抜かれてんだよー！

他の男も味わってみたいなら遊びでね。でも主さんには無理だろうな。

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彼も主さんも30代か。主さん お子さんは？

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＞彼に人間的な魅力があるからです。
尊敬するところも見習いたいところも沢山持ってる人です。

引き出しが多くて知識が豊富で話していて賢くなれる感じが堪らない
…そんな友人と仕事関係で知り合えたら、真っ先に夫や家族に話しますよ✨
家族円満なんでしょ
素晴らしい友人に巡り会えた･出来たって、 直ぐに話したくなるし紹介したくもなるものですよ。
何がイベントやカフェ巡りですか？
先ずは須く 最初に夫に、家族に、話したくなるもの。だって新たに作れた素敵なお友達なのだから。

夫にも話をしたいです
夫に公認されたいです

そんな事しか主の頭の中に無いのは、
友達なんかじゃないからです。
そんなにも人間として素晴らしく尊敬できる人ならば、性差関係なく何の疑いを持たれる事も曇りも無く、 真っ先に円満で仲良しな夫に純粋に話せるはずなのです。

なぜそれが直ぐにでも後になってもまだ出来ていないのか？、、、やはりそれはただの ｢友達｣状態ではないから。
主達の中でやましい不純な感情が入っているからです。


話し合ったとしたら、なんて言ってましたか？ダンナさん。
そんなに素晴らしい人格者なら、同性としても会ってみたいと言いませんでしたか？ 二人の付き合いを尊重したのではないですか？
是非教えて下さいね！。
まぁ、嘘で固めて何とでも書けますが。


結局は｢友達｣という言葉を便利に使っているだけですよ。
婚外恋愛になっても深い高尚なる｢友達｣。
体の関係になってもスポーツ感覚な｢友達｣。
主達は ぜーんぶ｢お友達｣付き合い、だからさほど悪いことをしていない。という感覚。

二人はやはりお似合いな超絶ご都合主義だわ^^

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>> 123 離婚はしません。 お互いに一線越えそうになったら 終わりです。 旦那さんも他の女に目が行くという事を忘れずに。きっかけとはいつも些細なことから始まるんです。それが男女のヤキモチも変に絡まります。

三角関係が四角になりと一つずつ複雑になる。その原因を取り除く、予防線を張るという意味合いなんです。我を通すという事はパートナーにも迷惑がかかる。そして既婚者に告白をする。自分はスッキリするでしょう。でも思いやりに欠ける不誠実な自己中とも思えます。なぜなら貴女の家庭などどうでもいい。俺はお前が好きという感情を吐き出したい。

結果はやってみないとわからないでしょう。

離婚して彼と一緒になるのか、または旦那から振られるか、分かりませんが。感情とは常に変わるものです。

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>> 124 はい、そうしますね。
ありがとうございます。

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主さんが彼と友達として会っていても、周囲や旦那さんには不倫に見えてしまっても仕方ない。
誤解でも一度夫婦仲に亀裂が入ると元に戻すのは大変ですから、前もって旦那さんに友達として必ず紹介すべきだと思います。
それぐらいの配慮はすべきですし、紹介するのであれば好きにしたらいいと思いますよ。

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>> 121 彼があなたに手を出したくなった、もしくはあなたが彼を好きになったら離婚して旦那と別れる。バレたら終わるみたいな感覚でしょうか？ あなた… 離婚はしません。
お互いに一線越えそうになったら
終わりです。

• << 126 旦那さんも他の女に目が行くという事を忘れずに。きっかけとはいつも些細なことから始まるんです。それが男女のヤキモチも変に絡まります。 三角関係が四角になりと一つずつ複雑になる。その原因を取り除く、予防線を張るという意味合いなんです。我を通すという事はパートナーにも迷惑がかかる。そして既婚者に告白をする。自分はスッキリするでしょう。でも思いやりに欠ける不誠実な自己中とも思えます。なぜなら貴女の家庭などどうでもいい。俺はお前が好きという感情を吐き出したい。 結果はやってみないとわからないでしょう。 離婚して彼と一緒になるのか、または旦那から振られるか、分かりませんが。感情とは常に変わるものです。

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>> 120 何でもかんでもじゃないのではないでしょうか? この話は… 主、自分の言い分が厳しくなると話逸らすのがお好きなようで 笑 夫婦で… 自己愛は強いと思います。
わがままですし。

お互い30代です。

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>> 119 苦しくなったら終わります。 それだけです。 彼があなたに手を出したくなった、もしくはあなたが彼を好きになったら離婚して旦那と別れる。バレたら終わるみたいな感覚でしょうか？

あなた自身も彼に惹かれてる様に感じます。一線を越えるのは全てが理性だけではないので批判もされるのでしょうね。

人生経験の多い人ほど先が見えてしまう。

• << 123 離婚はしません。 お互いに一線越えそうになったら 終わりです。

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>> 14 何でもかんでも知ってるのが夫婦なのでしょうか？私は夫婦でも少しぐらい秘密がある方が楽しいと思ってますよ。 ここでスレを建てて意見を聞い… 何でもかんでもじゃないのではないでしょうか?
この話は…

主、自分の言い分が厳しくなると話逸らすのがお好きなようで 笑

夫婦である以上いる以上、片方の勝手な言い分だけでよいのでしょうか?

少しの秘密があったほうが楽しいって、それは主の考えですよね?
夫婦だからこそ、大切に守らなきゃならないことがあるのではないですか?
主は自分の欲の為には、自分の都合のよい言い分を用意するのですね。

主のおっしゃられてる崇高な友達関係なら、秘密になさらずともよいと思いますが!

主と男性は、告白以前から随分親しい間柄なのでしょうか?
お互いのこと割と知っていなければ、スレやレスで主が話されてるような感じにはならないかと思うのですが…
仕事で知り合って、告白される前に二人で会っていたなら今更感なような…

告白をした後の男性の言葉も謎というか?
大袈裟なような気もしますが(貴方が自分の前からいなくなるとか…)、まぁ、落としたい人いたらこういうこと言う人もいるにはいますしね。

友達でいようっていう人に言う言葉じゃない気もするし、仕事関係で会ってるなら、今後全く会えない感じでもないし…

主も、お互いちゃんとしてます!とおっしゃられてる割には、女としてみてくれたり都合よく心地好い思いさせてくれるからなどとレスしてらして、友達って言葉だけなんですね…といった感じでしょうか。

ブレない自己愛がすごいです!

あと、単純に、主と男性の年齢層が気になりました。

• << 122 自己愛は強いと思います。 わがままですし。 お互い30代です。

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>> 114 男から見たら、なんかやれそうという感覚ですかね。主はそうはならないとの自信。彼はそうしてみせる、一回やれれば俺の物。友達というなのセフレの始… 苦しくなったら終わります。
それだけです。

• << 121 彼があなたに手を出したくなった、もしくはあなたが彼を好きになったら離婚して旦那と別れる。バレたら終わるみたいな感覚でしょうか？ あなた自身も彼に惹かれてる様に感じます。一線を越えるのは全てが理性だけではないので批判もされるのでしょうね。 人生経験の多い人ほど先が見えてしまう。

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>> 113 倫理的にいけない事も守れない人達に そんな約束事守れる訳ないでしょう 主さんは気付いてないけど 彼 主さんの事ちょろいと思ってると思う… 屁理屈ありがとうございます。
世の中にはびっくりするような人がいるんです。

これは、彼と私の新しい挑戦です。

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>> 112 主さんはスレ本文で ＞友達となれるでしょうか？ と聞いてますが、自分で友達ということを彼に強要しているようなものですよ。 貴女のしたい… ここでいろんな意見を聞いて自分の意志が固まったんです。

ありがとうございます。

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>> 111 主さんは、自分と不倫をしたいという男性を断った。そんな自分は倫理観を持っちただしい判断をしたと思っている。 だけどそんな男性に対して「友達… 物事を掘り下げて考える思考力です。

彼は引き出しが多くてとにかく感心させられる。話していて賢くなれる感じがたまらないんです。

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>> 109 友達ならなってもいいけど、とあなた主導権を握り、あちらが異性どうこう言ってきたら友達としてしか見られないから、と釘をさす。しかし、あちらが異… 納得する話し合いが出来ました。

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男から見たら、なんかやれそうという感覚ですかね。主はそうはならないとの自信。彼はそうしてみせる、一回やれれば俺の物。友達というなのセフレの始まりですね。

皆さんが言う通り不倫が始まり、後日またここで不倫で離婚になりそうと相談してそうですね。

自分に好意がある人と友達？それが妻なら絶対会わせないし、自分に告白してくれた女性がいるなら会わない。男なので会えば絶対にやりたくなるから。男性は射精は排泄と同じでスッキリするんです。便秘と同じといえばわかるかな。精神的に楽になる。ストレスが発散される。だから女性の感覚と違うんですよ。

• << 119 苦しくなったら終わります。 それだけです。

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>> 99 倫理的にはいけないことなのかもしれないけど、男女の関係にはならないこと、どちらかが苦しくなったら止めようとふたりで決めました。 そんな… 倫理的にいけない事も守れない人達に そんな約束事守れる訳ないでしょう

主さんは気付いてないけど 彼 主さんの事ちょろいと思ってると思うよ。
多分これはイケると思ってるだろうね。

あれ、でも「友達」なんでしょ？何処が倫理的にいけないの？
友達とか言ってて既に倫理的にいけない事と認めてるとは 不倫にする気満々ですね。

ホント主さん ちょろいね。

• << 118 屁理屈ありがとうございます。 世の中にはびっくりするような人がいるんです。 これは、彼と私の新しい挑戦です。

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主さんはスレ本文で
＞友達となれるでしょうか？
と聞いてますが、自分で友達ということを彼に強要しているようなものですよ。
貴女のしたい関係でいいと彼が言う点で、なれるかなれないかは彼次第であなたは考えることではない。
悩みの根本が既に間違っていますよね。
もしくは本音は別のところにありこんなトンチンカンなことを書いているかですね。

本当は主さんは、こんなスレを建ててどうしたいのでしょう。彼とは友達というのは既に貴女の中ではスレを立てる前から決まっていること。
不倫をしたいと言いたいの？モテると自慢をしたいの？
スレ本文と返レスがかみ合ってない。

独身男性から告白されたけど、私は不倫をしたくないので断った。そんな彼に友達関係を提案し彼が従うと言っている。そういう事でしょう。
別に自分が友達だと彼に言っておいて、彼がそれを超えそうになれば切って捨てればいいじゃん。もしくは、やっぱりそれは嫌だと離れていったらそれでいいじゃん。
主さんは、自分に告白をして不倫関係を望んだ彼のことをここスレを建てて悩んでいるわけでもない、自分のつき合いたいように付き合うわけでしょう。
そう皆に言いたいわけ？

• << 117 ここでいろんな意見を聞いて自分の意志が固まったんです。 ありがとうございます。

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主さんは、自分と不倫をしたいという男性を断った。そんな自分は倫理観を持っちただしい判断をしたと思っている。
だけどそんな男性に対して「友達」を提案したのですよね。
旦那さんを傷つけない形で彼と関係を持ちたいがために。そして彼はあなたの提案に沿う意向を示している。
＞私の事が好きで、気持ちいい言葉をくれる気遣いをしてくれる、楽しい話題や私がほしい情報を毎日話してくれる、嬉しくないわけがない。
本音ですよね。
好意を持ち接してくれる彼がいてくれる今が嬉しい。ただ、彼と関係を持ちたいのはそれだけでしょう。不倫するしないじゃなくて、私はモテる女性であるという顕示欲。結婚してまで旦那さん以外の男性から好意を持たれることが嬉しい。自分と不倫をしたいと言う男性を受け入れてまで自分の満たされない何かを満たす。
主さんが今傷つけたく無いと言っている旦那さんとの生活で、満たされてないものは何ですか。

• << 116 物事を掘り下げて考える思考力です。 彼は引き出しが多くてとにかく感心させられる。話していて賢くなれる感じがたまらないんです。

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>> 45 仕事関係です。 勧誘ではないです。 もう好きにしたらいい
友人でもなんでもしたらいいじゃん

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友達ならなってもいいけど、とあなた主導権を握り、あちらが異性どうこう言ってきたら友達としてしか見られないから、と釘をさす。しかし、あちらが異性としてあなたを見てきた場合はめんどくさいですよ。

相手にしない方がよいのでは。

• << 115 納得する話し合いが出来ました。

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>> 97 あなたと不倫をしたい男性と、不倫をする気がないからと予防線を張ってまで友達として付き合いたい。 そこまでして見聞どうして広げたいのです… 彼に人間的な魅力があるからです。
尊敬するところも見習いたいところも沢山持ってる人です。

どうしても友達になりたいと思ってしまいました。

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>> 103 100%あなたは不倫します。 ま、それまでの過程を苦しんだり楽しんだりして、もっと大人になってください。 旦那気の毒… そんなこと断言されても…。
人生いろいろですからね。

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>> 98 主さんは、知ったかぶりで知ってるだけです、男を。本当の男の怖さ、汚さ、エグいこと、男の本当の優しさ、主さんは知らない。たかが仕事上で、接し… そうなんですね。

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>> 96 削除されたレス 心の深い傷を見せあったら、男女以上の絆が出来ました。

安っぽい関係にはお互い興味はないんですよ。

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>> 95 これが主さんが彼に抱いてる全てですよ、不倫に走る前哨戦☆私の事が好きで、気持ちいい言葉をくれる気遣いをしてくれる、楽しい話題や私がほしい情報… 男女の関係にはならない、どちらかが苦しくなったら止めようとふたりで決めました。

絵空事ではなく現実ですよ。

• << 134 友達でしょ。苦しくなったらやめるって男女関係全体での発言ですよ。 体の関係望んでなと言わないよ。 男女関係望んでるのは間違いないことですよね。

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100%あなたは不倫します。



ま、それまでの過程を苦しんだり楽しんだりして、もっと大人になってください。

旦那気の毒にね。

簡単に不倫の扉を開こうとすると、傷つける人を増やすことになる。

ま、人生勉強に頭打ってみるのもアリです。

所詮他人事だから、止めたりしない。

• << 107 そんなこと断言されても…。 人生いろいろですからね。

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>> 93 再です。 主さん、職場で知り合ったなんて嘘ですよね！ 私は5で経験談レスしましたが、職場でまず既婚者に告白なんてあり得ない。それで丁寧に… それは大丈夫です。
ありがとうございます。

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>> 91 再レスです 主さん　大丈夫ですか？ やはり男女の友情と言うと 不倫に繋げたりする方達が 多いですよね…。 私も友人に話たら… はい、ありがとうございます。

あなたの力になりたいそれが本心です。だから男女の関係にはならない、どちらかが苦しくなったら止めようと彼は言ってくれました。

低俗の関係ではなく、高尚な関係を築いていきます。

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>> 90 ま、要するに 浮かれて語りたいのよね 人ならぬ道だから、こうして匿名掲示板を選んでさ おめでとう ありがとう。

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>> 89 やっぱり付き合うんですね。 良かったですね、「友達」が出来て 同じ経験ありますから嬉しい楽しそうなのは解ります。 私は相手に失礼だ… 倫理的にはいけないことなのかもしれないけど、男女の関係にはならないこと、どちらかが苦しくなったら止めようとふたりで決めました。

そんな事を言ってくれる男性はいないと思います。

• << 113 倫理的にいけない事も守れない人達に そんな約束事守れる訳ないでしょう 主さんは気付いてないけど 彼 主さんの事ちょろいと思ってると思うよ。 多分これはイケると思ってるだろうね。 あれ、でも「友達」なんでしょ？何処が倫理的にいけないの？ 友達とか言ってて既に倫理的にいけない事と認めてるとは 不倫にする気満々ですね。 ホント主さん ちょろいね。

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主さんは、知ったかぶりで知ってるだけです、男を。本当の男の怖さ、汚さ、エグいこと、男の本当の優しさ、主さんは知らない。たかが仕事上で、接した男達だけが知り得ただけでは、判断基準にはならない。世の中には、善人で、とてつもない人徳・人望のある男はいます。主さんが出会ってないだけ。友達になるときは、自然と友達になりますよ。主さんのようにやたら身構えることはしない。

• << 106 そうなんですね。

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>> 85 予防線のためです。 彼には家庭に不満もないし不倫をするつもりもないと断りました。 美味しいものを食べたり、楽しいものを見たり聞いたり… あなたと不倫をしたい男性と、不倫をする気がないからと予防線を張ってまで友達として付き合いたい。

そこまでして見聞どうして広げたいのですか。

• << 108 彼に人間的な魅力があるからです。 尊敬するところも見習いたいところも沢山持ってる人です。 どうしても友達になりたいと思ってしまいました。

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これが主さんが彼に抱いてる全てですよ、不倫に走る前哨戦☆私の事が好きで、気持ちいい言葉をくれる気遣いをしてくれる、楽しい話題や私がほしい情報を毎日話してくれる、嬉しくないわけがない。☆
男女の持つ欲望の中の性欲が炸裂した時に、主さんはいとも簡単に旦那を裏切り、彼に抱かれますね。双方、待ち望んでいた相手が、目の前に現れた。友達・・絵空事ですよ。ここにレスしてる皆さんの大半は、多角的な角度で主さんに返答してますよ。一つの角度でしか見れないのは、主さん、貴女です。

• << 104 男女の関係にはならない、どちらかが苦しくなったら止めようとふたりで決めました。 絵空事ではなく現実ですよ。

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>> 91 再レスです 主さん　大丈夫ですか？ やはり男女の友情と言うと 不倫に繋げたりする方達が 多いですよね…。 私も友人に話たら… ごめんなさい

10さんと主さんは全然違いますよ

私もですが、此方にレスしている方で男性の友人なんて、異性の友人、同僚なんて誰だっていますし、2人きりで過ごすこと、出掛ける事なんてありますよ。

旦那さんの言う、ドリカムや、フィギュアスケーターにしろ、当たり前の事です。何もおかしくありません。
男女なら何でもかんでも、惚れた腫れたのわけはありません。
そして、此方の主さんだって、これまでは告白されても至極常識的に対処解決されてきていたのも、普通に男性の同僚ともやってきているでしょう。

それが単に同僚や、友人、友情であればです。


10さんの旦那さんに了承得ていたら大丈夫の返レスにだって、相手男性の告白は旦那さんに伝える必要はないと返しています。
確信犯であって、既に友情なんて欠片もありません。

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再です。
主さん、職場で知り合ったなんて嘘ですよね！
私は5で経験談レスしましたが、職場でまず既婚者に告白なんてあり得ない。それで丁寧にお断りしても、ウダウダと優しい言葉を言う男なんていないよ！そんなの職場で噂になると恥じゃん！
勿論そう言う関係になるときには好きだったとか言われますが。

きっとSNSで知り合って、主さんは男友達が欲しかっただけですよね？
それなのに相手が好きだとか告白してきたから迷ってるんですよね？
SNSの経験ないからわからないけど、やり捨てされないように気を付けて下さいね。

• << 102 それは大丈夫です。 ありがとうございます。

• 共感3

>> 54 十人十色という言葉もあります。 気持ちも内容もひとそれぞれあって当たり前ですよね。 旦那には話します。 …返レスが十人十色なので？
頓珍漢な回答ですね。精々そんなズレた返事しか出来ないヒトだから、そんなヒトが寄ってくるのでしょう。
ホンマお似合いですね^^

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再レスです
主さん　大丈夫ですか？

やはり男女の友情と言うと
不倫に繋げたりする方達が
多いですよね…。

私も友人に話たら
散々　批判されたので
気持ちよく分かります

結局　批判される方達に
説明しても無駄なんですよね

本当に何も無いのに
ただの気の合う友達なのに
異性=恋愛感情　SEX　非常識
勝手に枠に入れられてしまう…

主人にこの話をしたら
俺達夫婦が納得してるのに
周りに批判される
筋合いなんて無い
言いたい奴には言わせとけよ笑
と大笑いされました

他にも主人は
じゃあドリカムの2人は？
互いに違う人と結婚してるぞ？
ビジネスパートナーとしての
今が有るんだぞ？
これも友情は無いと言うのか？

フィギュアスケートのペアでも
恋人　既婚者以外での
ペアもいるぞ？
と言ってました

私も主人の意見に同感です
真剣に友情　パートナーとして
大事に思いあってる人に対し
不倫と繋げたり　批判するのは
失礼だと思います

周りがどう思おうが
大事なのは本人達の気持ち
1線を超え無い関係なら
批判される筋合い無いですよ

主さんも気にしなければ
良いですよ

• << 94 ごめんなさい 10さんと主さんは全然違いますよ 私もですが、此方にレスしている方で男性の友人なんて、異性の友人、同僚なんて誰だっていますし、2人きりで過ごすこと、出掛ける事なんてありますよ。 旦那さんの言う、ドリカムや、フィギュアスケーターにしろ、当たり前の事です。何もおかしくありません。 男女なら何でもかんでも、惚れた腫れたのわけはありません。 そして、此方の主さんだって、これまでは告白されても至極常識的に対処解決されてきていたのも、普通に男性の同僚ともやってきているでしょう。 それが単に同僚や、友人、友情であればです。 10さんの旦那さんに了承得ていたら大丈夫の返レスにだって、相手男性の告白は旦那さんに伝える必要はないと返しています。 確信犯であって、既に友情なんて欠片もありません。
• << 101 はい、ありがとうございます。 あなたの力になりたいそれが本心です。だから男女の関係にはならない、どちらかが苦しくなったら止めようと彼は言ってくれました。 低俗の関係ではなく、高尚な関係を築いていきます。

• 共感0

ま、要するに
浮かれて語りたいのよね

人ならぬ道だから、こうして匿名掲示板を選んでさ

おめでとう

• << 100 ありがとう。

• 共感6

>> 87 私の事が好きで、気持ちいい言葉をくれる気遣いをしてくれる、楽しい話題や私がほしい情報を毎日話してくれる、嬉しくないわけがない。 でも私… やっぱり付き合うんですね。
良かったですね、「友達」が出来て

同じ経験ありますから嬉しい楽しそうなのは解ります。
私は相手に失礼だと思ったのと既婚は弁える道徳観なので断りました。

これは、結局倫理観の問題なんですよ。

こうして不倫(予備軍)て生まれるんだなぁ

• << 99 倫理的にはいけないことなのかもしれないけど、男女の関係にはならないこと、どちらかが苦しくなったら止めようとふたりで決めました。 そんな事を言ってくれる男性はいないと思います。

• 共感4

>> 86 主さん、世間の全てを知ってる女気取りですね。☆仕事上いろんな男性と話す機会があり男とはなんぞや的な所は嫌と言うほどわかってます。☆ 男を… 前者ですね。

• 共感0

>> 82 一々 言い訳がましい男ですね。 普通 友達なら「会える」とか意識しないのに 抑、「告白」は友達にはしませんよ。主さんは友達に告白しま… 私の事が好きで、気持ちいい言葉をくれる気遣いをしてくれる、楽しい話題や私がほしい情報を毎日話してくれる、嬉しくないわけがない。

でも私は、家庭は順風満帆旦那を傷つけることなど考えもしてない。
彼が友達で良いからと言ってくれたとき、都合いいなと思ったのも事実です。

彼にあなたの思いには応えられないけどこんな関係でいいの？と聞くと、

自分の思いであなたに迷惑だけはかけたくない、でも自分の前からいなくなるのも辛い。だから私の望む関係で良いですと。

いつまで続くのか分かりませんが、私たちなりの関係を楽しみたいと思います。

• << 89 やっぱり付き合うんですね。 良かったですね、「友達」が出来て 同じ経験ありますから嬉しい楽しそうなのは解ります。 私は相手に失礼だと思ったのと既婚は弁える道徳観なので断りました。 これは、結局倫理観の問題なんですよ。 こうして不倫(予備軍)て生まれるんだなぁ

• 共感0

主さん、世間の全てを知ってる女気取りですね。☆仕事上いろんな男性と話す機会があり男とはなんぞや的な所は嫌と言うほどわかってます。☆
男をかなり知ってるぞ！を自慢してるようなお嬢さんみたいです。変な屁理屈ばかりで、馬鹿馬鹿しい。そこまで自信過剰なら、ここで他人の意見など聞かずに、自分で判断したら？主さん、人と屁理屈討論好きなのか、気が弱いのか、どちらかのタイプと見受けられますね。

• << 88 前者ですね。

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>> 75 主さんは告白された側だけど、どうして見聞を広めるとか、理由をつけてからと友達でいたいの？ 友達になるのに理由は必要？友達なんて気があって楽… 予防線のためです。
彼には家庭に不満もないし不倫をするつもりもないと断りました。

美味しいものを食べたり、楽しいものを見たり聞いたりすることは友達ならできる？と彼が聞いてきたのでそれならできるかなと思ったんです。

• << 97 あなたと不倫をしたい男性と、不倫をする気がないからと予防線を張ってまで友達として付き合いたい。 そこまでして見聞どうして広げたいのですか。

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>> 79 はい。 あ、アッサリ認めるわけね

そりゃど―も、おめでとう

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>> 72 削除されたレス そうですか。

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>> 74 旦那とも友達になりたいと言ってましたね。そうすれば何の問題なく会えるからと。 一々 言い訳がましい男ですね。
普通 友達なら「会える」とか意識しないのに

抑、「告白」は友達にはしませんよ。主さんは友達に告白します？告白という事をした彼は恋愛感情有り それが嬉しくてスレたてまでした主さん、告白の事実は御主人には言わない秘密があった方がいい思考の主さん。

書けば書く程 嬉しくて期待一杯なのが伝わって来ます。
友達と言っておけば未だ疚しくない様な感じしますからね。
でも、主さんは友達以上期待してるでしょ？彼の恋愛感情知ってるから。
逆に本当にずっ〰️と「友達」扱いで、その内本当の彼女とか出来たらガッカリするんでしょうね。
私への告白は何だったの？！って

私は恋愛感情持たれたら友達でもと言われても疎遠にしました。中途半端に期待持たせるのは失礼だから。友達なんて都合のいい微妙な関係失礼じゃないですか？

• << 87 私の事が好きで、気持ちいい言葉をくれる気遣いをしてくれる、楽しい話題や私がほしい情報を毎日話してくれる、嬉しくないわけがない。 でも私は、家庭は順風満帆旦那を傷つけることなど考えもしてない。 彼が友達で良いからと言ってくれたとき、都合いいなと思ったのも事実です。 彼にあなたの思いには応えられないけどこんな関係でいいの？と聞くと、 自分の思いであなたに迷惑だけはかけたくない、でも自分の前からいなくなるのも辛い。だから私の望む関係で良いですと。 いつまで続くのか分かりませんが、私たちなりの関係を楽しみたいと思います。

• 共感4

>> 78 相手の男はどうにかして主さんに近づきたい、手中に収めたい。 でもそれを宣言したら拒否されちゃうでしょ？ だから恋愛感情を熱くぶっちゃ… 欲張りなのかもしれません。
順風満帆の家庭、旦那にも愛され、趣味を共有し合える異性の友達なら多少なりともときめきも貰える。

彼の事なんて何も考えてませんよね。彼はそれでもいいと言ってますが
もう少し真面目に考えてみます。

• 共感0

>> 71 異性と友達になるのは構わないんですよ。 私も異性の友達いますよ。 相手が既婚者で私が独身。 同じ趣味を楽しみ、旅行にも行ってますわ。 … 僕の勝手な思いで貴方を苦しめたくない、だから友達で良いんです、あなたの意見に僕は合わせるだけですとさっき話してくれました。

セックスして友達と言える関係より、私はこっちの方が嬉しいです。

• 共感0

>> 70 告白がはじめてじゃないから慣れてる？ だったら、 >友達になれるでしょうか? (スレ本文) も要らないし なれないよ… はい。

• << 84 あ、アッサリ認めるわけね そりゃど―も、おめでとう

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相手の男はどうにかして主さんに近づきたい、手中に収めたい。
でもそれを宣言したら拒否されちゃうでしょ？

だから恋愛感情を熱くぶっちゃけながらも「友人としてでいいから、嫌がる事はしない」など色々申しているわけです。
彼の中には「友情」はありません。
がっつり女として意識され「逢えないのは耐え難い」なんて言われながらどうやって友情を育むつもりなんでしょう？

彼の燃えたぎる想いは旦那様に秘密にし、女として求められる刺激を味わいたがっているとしか見えませんね。
周囲にとっては眼に見える行動が全て。
主さん相当浮かれてます。

女性の友人相手ならこんなテンションで相談なんてしませんよね。
主さんの中にも「違和感」はあるのでしょう。
そこから眼を背けてでも、楽しみたいってことよね？

• << 81 欲張りなのかもしれません。 順風満帆の家庭、旦那にも愛され、趣味を共有し合える異性の友達なら多少なりともときめきも貰える。 彼の事なんて何も考えてませんよね。彼はそれでもいいと言ってますが もう少し真面目に考えてみます。

• 共感6

>> 69 不倫をしたいと言ってきた人を受け入れること自体、友達だろうと相手は恋愛感情がある。 自分のことを好きだという人をなぜ「友達」という名目で受… 一緒にしないでください。
あなたとは違います。

• 共感0

>> 68 すみません。 読んで「バッカじゃないの？」と口に出してしまいましたよ。 コントロールできる人間ならそもそも既婚者に告白しませんよ。 隙… そうかもしれませんね。

でも、好きなら自分の欲より相手を思う気持ちの方を優先出来ると思うので、セフレになるくらいなら離れますね。

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主さんは告白された側だけど、どうして見聞を広めるとか、理由をつけてからと友達でいたいの？
友達になるのに理由は必要？友達なんて気があって楽しければそれで良い。

イベントやカフェ巡り一緒にどうして行かないといけないの？

本当に友達ならば理由もいらないし括りも必要ない。

友達として、2人の関係に理由をつけのはどうしてなのか教えてください。

• << 85 予防線のためです。 彼には家庭に不満もないし不倫をするつもりもないと断りました。 美味しいものを食べたり、楽しいものを見たり聞いたりすることは友達ならできる？と彼が聞いてきたのでそれならできるかなと思ったんです。

• 共感5

>> 67 御主人の見聞も一緒に拡げてあげたら？ 御主人同伴でならOKって言ってみれば？ 疚しい関係期待してないんでしょ？ 「二人きり」になり… 旦那とも友達になりたいと言ってましたね。そうすれば何の問題なく会えるからと。

• << 82 一々 言い訳がましい男ですね。 普通 友達なら「会える」とか意識しないのに 抑、「告白」は友達にはしませんよ。主さんは友達に告白します？告白という事をした彼は恋愛感情有り それが嬉しくてスレたてまでした主さん、告白の事実は御主人には言わない秘密があった方がいい思考の主さん。 書けば書く程 嬉しくて期待一杯なのが伝わって来ます。 友達と言っておけば未だ疚しくない様な感じしますからね。 でも、主さんは友達以上期待してるでしょ？彼の恋愛感情知ってるから。 逆に本当にずっ〰️と「友達」扱いで、その内本当の彼女とか出来たらガッカリするんでしょうね。 私への告白は何だったの？！って 私は恋愛感情持たれたら友達でもと言われても疎遠にしました。中途半端に期待持たせるのは失礼だから。友達なんて都合のいい微妙な関係失礼じゃないですか？

• 共感0

>> 66 それも、主さんの主観 主さんの様な「配偶者に恋愛関連の秘密持ちたがる事」が広い見解な訳ではなく 主さんが恋愛体質なだけよ。 健全な生き方… ドロドロした付き合いはめんどくさい、飢えてもないから友達として見るもの聞くものを共有して共感しあいたいそういうとこです。

• 共感0

異性と友達になるのは構わないんですよ。
私も異性の友達いますよ。
相手が既婚者で私が独身。
同じ趣味を楽しみ、旅行にも行ってますわ。
かれこれ4年。
因みにセックスしてます。

主達みたいな「一緒に時間共有したいい」とか、そんな会話全くないね。
そんな言葉、友達には言わないから。

主はさぁ、「この人となら友達になれる」って、滅茶苦茶「友達」って、言葉に拘ってるのは、「特別な感情」にならないように、圧し殺す為に言い聞かせているのだろう。

• << 80 僕の勝手な思いで貴方を苦しめたくない、だから友達で良いんです、あなたの意見に僕は合わせるだけですとさっき話してくれました。 セックスして友達と言える関係より、私はこっちの方が嬉しいです。

• 共感6

告白がはじめてじゃないから慣れてる？

だったら、
>友達になれるでしょうか?
(スレ本文)
も要らないし

なれないよ(否定的レス)に、
>友情は成立します。
も、必要ないのよ。

ド、ストライクでハート射抜かれて
マトモな理屈も成立しない
壊れた屁理屈で、彼と私は友人です。と
繰り返して叫ぼうが、行動は明らかに恋愛モード

友人として主人に話しはするけど
告白された事は伝える必要はない
とか
いやいや、むしろ、ソコが一番重要なんですっていう

そもそも、過去の告白してくれた男達と今ってどうなってるのよ?
今回の彼と同じように見聞広げる為に語りあって、あちこちに2人きりで一緒にこまめにお出かけしてるの?
そんなのしてて実績あるなら、回答にも書くだろうし、相談も要らないでしょ?
告白された事があるけど、告白されて恋に落ちたのははじめてなんです。って、ちゃんと文脈で拾えるんですよ。
割と人間って、単純なんです。
十分に語るに落ちるんです。

つまり、バレバレ

多分、お肌とか、声にも変化は出ていて、
旦那さん、周囲も変化には気付いてますよ?

ちょうど29才の頃かな?
親友が話す相手が欲しくて
結婚後はあまり電話やメールも家庭と仕事で減ってたのに、連日の長電話
やっぱり職場で告白されて、友情だからってはじまって、男のセリフに、君とは心からわかりあえる、一生上手くやっていけると思う。なんてあったよ。
不倫になるまで、早かったなぁ～
不倫相手がバレバレで1ヶ月も持たずで妻ばれして、収束したけど。
その後、親友は会社の同僚達の不倫卒業の会の名誉会員にめでたく認定されてましたけど。
(お陰でもっぱらそっちで語ってます)

ママ友にもいたけど、そっちは、
離婚して再婚したけど
やっぱり語りたいんだよね

私もハイハイ聞いてやりゃいいんだけど、旦那とも知り合いで、子供の事もあるから、ついつい説教して嫌われて、アホらしいですよ。
恋愛で浮かれてて正気失ってる相手にバカよね。

ま、楽しんで下さい。

• << 79 はい。

• 共感7

>> 52 主ではないのですが。 疑問に思ったので、質問です。 既婚者と独身の場合、どちらかが告白して、断る事も受け入れる事もしないけど、友人で… 不倫をしたいと言ってきた人を受け入れること自体、友達だろうと相手は恋愛感情がある。
自分のことを好きだという人をなぜ「友達」という名目で受け入れるのか。
友達だろうと受け入れてるのは間違いがない。

あなたは告白されて友達といったの知りませんが、私は不倫しないと言って友達だと言っていてもやってることは「不倫をしたいという男性を受け入れてた」に違いがないという見解です。

私は友人関係を選んでないです。最初から不倫です。

• << 77 一緒にしないでください。 あなたとは違います。

• 共感6

すみません。
読んで「バッカじゃないの？」と口に出してしまいましたよ。
コントロールできる人間ならそもそも既婚者に告白しませんよ。
隙さえあればエッチに持ち込む気満々じゃないですか(笑)
主も友達になる気満々なんだからここで聞かなくていいのでは？
全く罪悪感ないなら旦那さんに言ってからにしてくださいね。
言わずに２人きりで会ったならバレたら言い訳なんかできませんから。
まぁ遅かれ早かれ友達からセフレになるでしょうけどね。
何か主のスレ読んでると「ただの友達だからいいよね」と自分に言い聞かせてるように思います。

• << 76 そうかもしれませんね。 でも、好きなら自分の欲より相手を思う気持ちの方を優先出来ると思うので、セフレになるくらいなら離れますね。

• 共感12

御主人の見聞も一緒に拡げてあげたら？
御主人同伴でならOKって言ってみれば？
疚しい関係期待してないんでしょ？

「二人きり」になりたいなら もう不倫予備軍ね。

• << 74 旦那とも友達になりたいと言ってましたね。そうすれば何の問題なく会えるからと。

• 共感5

>> 64 取り方も理解のしかたも自由です。 でも、ひとつの角度からしか物事を見れないって狭い見解を持っていらっしゃるのですね。 それも、主さんの主観
主さんの様な「配偶者に恋愛関連の秘密持ちたがる事」が広い見解な訳ではなく 主さんが恋愛体質なだけよ。
健全な生き方が狭い見解な訳でないの
よ。
抑、不健全な恋愛にガッツく程 飢えてないので

主さんお若い(未熟)のかな？

• << 73 ドロドロした付き合いはめんどくさい、飢えてもないから友達として見るもの聞くものを共有して共感しあいたいそういうとこです。

• 共感3

>> 63 矛盾してますよね。 「友情」と言い切る割には「夫婦でも秘密があった方がいい」なんて。 こそこそ仲良くしてたら「友人です！やましいこと… 友達になりたいと言うことは言いますよ、でも告白されたということはわざわざ言うことではないと思うだけです。

• 共感0

>> 62 何だかんだ言って 付き合いたいんでしょ？ 興味津々なくせに 友情とか笑える レス見る限り 主さんは然程お堅く無さそうだから 止まらないで… 取り方も理解のしかたも自由です。

でも、ひとつの角度からしか物事を見れないって狭い見解を持っていらっしゃるのですね。

• << 66 それも、主さんの主観 主さんの様な「配偶者に恋愛関連の秘密持ちたがる事」が広い見解な訳ではなく 主さんが恋愛体質なだけよ。 健全な生き方が狭い見解な訳でないの よ。 抑、不健全な恋愛にガッツく程 飢えてないので 主さんお若い(未熟)のかな？

• 共感0

矛盾してますよね。
「友情」と言い切る割には「夫婦でも秘密があった方がいい」なんて。

こそこそ仲良くしてたら「友人です！やましいことはありません！」なんて誰一人信用しないと思いますよ。

• << 65 友達になりたいと言うことは言いますよ、でも告白されたということはわざわざ言うことではないと思うだけです。

• 共感8

何だかんだ言って 付き合いたいんでしょ？
興味津々なくせに 友情とか笑える
レス見る限り 主さんは然程お堅く無さそうだから 止まらないでしょう。
疚しくなく今後も健全な関係で居られるなら何時も御主人に話してる様に話せばいいのに 夫婦でも秘密があった方が…なんて言ってるし これが本性ですね。

相談スレでなくて嬉しさ披露スレね。
舞い上がっちゃって可愛い💕

• << 64 取り方も理解のしかたも自由です。 でも、ひとつの角度からしか物事を見れないって狭い見解を持っていらっしゃるのですね。

• 共感10

>> 59 彼の方が努力が必要なんです。関係を深めることと、諦めることが同時だからです。そこは主さんには感情がないわけだから分からない理解できていない部… 彼は、今が楽しいからそれでいいと言ってくれてます、僕の前から居なくなることの方が耐えられないと。

でも、苦しくても我慢できますよこんな邪なものぐらいと小声でボソッと言ってたときは、少し胸が痛みました。

彼の気持ちが楽しい＜苦しいとなったときこんな関係も終わりになるのだと覚悟は決めています。

今が楽しいと思えるのでずっとこのままでと思いたいけど、それは私のわがままですものね。

期限ある時間の共有を楽しみたいと思います。

• 共感1

何の為にスレ立てたんですか？
否定派に反論しまくってないで、好きにしたらいいじゃないの？

相手が恋愛感情を持っていても「男女間の友情は成立する」と考えているんでしょ？
それは主さんの自由。
そして、その考え方や2人の仲睦まじい姿を見た世間がどう思うかも自由。

• 共感10

彼の方が努力が必要なんです。関係を深めることと、諦めることが同時だからです。そこは主さんには感情がないわけだから分からない理解できていない部分。

男女の関係を飛び越えて親友になりたい、というのが、ちょっとひっかかります。男女の関係を飛び越える必要はないんですよね。それって、肉体関係ありで付き合った後にでる発想かと思うんですよね。

同姓でなく異性であっても関わらず性別を越えて親友にたいたい、というのが本当ではないですか？ 主さんはそうでしょう。彼にはひっかかるものがないとは言えないなぁ。

苦しむだろうけれど、いいのか。こえてくれるのか。たずねるならそこでしょうね。ただ仲良くなりたい、と恋愛の延長であわよくばの気持ちがないと断言できない。付き合えないけど好きだ、ではなくて好きだから付き合いたいとかいっていたわけだから。先行き、その時性差に絶望することになるかも。主さんが。

• << 61 彼は、今が楽しいからそれでいいと言ってくれてます、僕の前から居なくなることの方が耐えられないと。 でも、苦しくても我慢できますよこんな邪なものぐらいと小声でボソッと言ってたときは、少し胸が痛みました。 彼の気持ちが楽しい＜苦しいとなったときこんな関係も終わりになるのだと覚悟は決めています。 今が楽しいと思えるのでずっとこのままでと思いたいけど、それは私のわがままですものね。 期限ある時間の共有を楽しみたいと思います。

• 共感1

なれると思いますよ。だけど、彼は苦しいと思いますよ。

• 共感0

>> 51 既婚女性は、３つに分けられる ①夫以外の男からも「女」としてみられる既婚女性 ②夫以外の男から、特に何も思われない既婚女性 … 女として見られることがめんどくさいと思う今日この頃です。

友達になりたいだけなのに。
難しいですね。

• 共感0

>> 50 主さん、私の３５と３７さんにもレスをしてくださいね。先にも言われてますが、これでは不倫まっしぐらな既婚女性と言われても仕方ない状態ですから。… はい、肝に命じておきますね。
でも、告白されたのは初めてではないので浮き足立つこともないのですけどね。

• 共感0

>> 49 どっぷり嵌らなくても、既婚者に告白する人をどう思いますか？ 少し変わった自由な人だと思います。

人を好きになる気持ちは悪いことじゃないですし、気持ちを伝えたとしてもそれから先は相手が考えれば良いことです。

よく伝えるべきじゃないと言いますけど、良いか悪いか受け入れるか断るかは伝えられた相手の権限ですからね。

• 共感0

>> 48 不倫する人間によくあるパターン。 都合悪い事はスルーね。 自分の返せそうな部分だけ拾っての返レス。 まともな回答をする気もつもりも無い… 十人十色という言葉もあります。
気持ちも内容もひとそれぞれあって当たり前ですよね。

旦那には話します。

• << 92 …返レスが十人十色なので？ 頓珍漢な回答ですね。精々そんなズレた返事しか出来ないヒトだから、そんなヒトが寄ってくるのでしょう。 ホンマお似合いですね^^

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>> 46 スレに書いた事を旦那さんに言って 旦那さんから意見 聞いた方がいいよ。 だって友達でしょ？ ここの人達じゃなく旦那に聞くべく事。 そうしますね。

• 共感0

>> 50 主さん、私の３５と３７さんにもレスをしてくださいね。先にも言われてますが、これでは不倫まっしぐらな既婚女性と言われても仕方ない状態ですから。… 主ではないのですが。
疑問に思ったので、質問です。

既婚者と独身の場合、どちらかが告白して、断る事も受け入れる事もしないけど、友人でいる事を受入れた場合でも、不倫を受け入れているのでしょうか？
そのまま友人でいることはありえないのでしょうか？
友人でいる=不倫はしない、恋愛になりたくないだと思ってました。

私にも曖昧な男友達がいて、会う回数を減らして（もう会わないか、年1、2回）連絡のやり取りも月1、2回にして距離を保つようにしています。
逆に言うと、これぐらいあけないと不倫になってしまうのかな。
体の関係はなく、毎月会っていた時期もあったんですけどね。

50さんは、友人でいる事を選んだのに、どうして不倫関係に進んでしまったのですか？
きっかけが知りたいです。

• << 69 不倫をしたいと言ってきた人を受け入れること自体、友達だろうと相手は恋愛感情がある。 自分のことを好きだという人をなぜ「友達」という名目で受け入れるのか。 友達だろうと受け入れてるのは間違いがない。 あなたは告白されて友達といったの知りませんが、私は不倫しないと言って友達だと言っていてもやってることは「不倫をしたいという男性を受け入れてた」に違いがないという見解です。 私は友人関係を選んでないです。最初から不倫です。

• 共感0

既婚女性は、３つに分けられる

①夫以外の男からも「女」としてみられる既婚女性

②夫以外の男から、特に何も思われない既婚女性

③夫以外の男から「ババア」扱いをされてしまう既婚女性

スレ主さんは、①

• << 57 女として見られることがめんどくさいと思う今日この頃です。 友達になりたいだけなのに。 難しいですね。

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主さん、私の３５と３７さんにもレスをしてくださいね。先にも言われてますが、これでは不倫まっしぐらな既婚女性と言われても仕方ない状態ですから。

私も主さんと同じ状態で不倫をして長いです。独身男性と不倫をしてます。告白してきての流れも同じ。

告白をしてきて断った。それは立派なことです。でも「友達」ということを受け入れた時点で主さんのしていることは「自分と不倫をしたいと言って来た男性を受け入れた」状態なんです。そこを自覚してしっかりと頭に入れて、行動と発言をしなくてはいけません。
告白を断ったから良いと言うことじゃないのです。「不倫をしたい」と言う男性を受け入れた時点で不倫をしないとか綺麗ごとを言ってはいけない。

告白をされて嬉しかったからこそ、彼と友達になれるんです。その時点で嫌悪感を彼に言抱けば、友達とかも無し。だって考えてみて、社会的に倫理観がないからこそ既婚者と付き合いたいのですから。そこに何の疑問もないあなただからこそ、不倫したい彼を受け入れることが可能。

舞い上がってお花畑状態の主さんに今何を言っても無駄だと思うけど言う。経験しているからわかるけど、間違っても友達だからいいとか言わないように思わないように。
あなたと彼の関係の基本ベースは「あなたと不倫をしたいと言う男性と受け入れた女性」には間違いがない。あなたが何を言おうと、彼が貴女に告白をした事実は消せない。

私は不倫なんてしないというならば、仕事上の関係のようだけど彼とはこれから先の関係友達も無しと言い切ります。無視します。

スレ本文に友達になれるか？と聞いている時点で「なれない」という気持ちがはっきりとしてあるからそういう書き方になるんです。途中で自分がしっかりとしていればとか言ってるけど「しっかりしてない」からこその発言。「しっかりしてる」と自分に言い聞かせる様なもの。

足元グラグラな自分がいることをしっかり認めて、彼とお付き合いをしていかないとだめですよ。

• << 52 主ではないのですが。 疑問に思ったので、質問です。 既婚者と独身の場合、どちらかが告白して、断る事も受け入れる事もしないけど、友人でいる事を受入れた場合でも、不倫を受け入れているのでしょうか？ そのまま友人でいることはありえないのでしょうか？ 友人でいる=不倫はしない、恋愛になりたくないだと思ってました。 私にも曖昧な男友達がいて、会う回数を減らして（もう会わないか、年1、2回）連絡のやり取りも月1、2回にして距離を保つようにしています。 逆に言うと、これぐらいあけないと不倫になってしまうのかな。 体の関係はなく、毎月会っていた時期もあったんですけどね。 50さんは、友人でいる事を選んだのに、どうして不倫関係に進んでしまったのですか？ きっかけが知りたいです。
• << 56 はい、肝に命じておきますね。 でも、告白されたのは初めてではないので浮き足立つこともないのですけどね。

• 共感6

>> 44 どっぷりハマる人はバカだなと思います。 どっぷり嵌らなくても、既婚者に告白する人をどう思いますか？

• << 55 少し変わった自由な人だと思います。 人を好きになる気持ちは悪いことじゃないですし、気持ちを伝えたとしてもそれから先は相手が考えれば良いことです。 よく伝えるべきじゃないと言いますけど、良いか悪いか受け入れるか断るかは伝えられた相手の権限ですからね。

• 共感2

不倫する人間によくあるパターン。
都合悪い事はスルーね。
自分の返せそうな部分だけ拾っての返レス。
まともな回答をする気もつもりも無いなら、もうこのスレの意味無いのでは？？？
お友達でやっていけるんでしょう？ 主の気持ちはもう決まっているのだから。



もう既に心ははまっていますが、今後も体もどっぷりはまってくださいね。迫られても愛は無いのだから股を広げるのは簡単でしょ？


ダンナさんにきちんと話してくださいね。

• << 54 十人十色という言葉もあります。 気持ちも内容もひとそれぞれあって当たり前ですよね。 旦那には話します。

• 共感9

>> 46 いいですね。告白されて自分も告白したりしたけど失敗ばかりです。告白してやったんだから有り難うぐらい言って欲しいです。でもなかなか告白してくれる人いないよ。いいと思わなければしないと思います。旬な時期逃すと終わりだと思います。自分は終わってるけど。お願いしますでいいんじゃない。富士市

• 共感0

スレに書いた事を旦那さんに言って 旦那さんから意見 聞いた方がいいよ。
だって友達でしょ？

ここの人達じゃなく旦那に聞くべく事。

• << 53 そうしますね。

• 共感12

>> 40 その人とどこで知り合ったのですか？ 既婚者なのに仲良くなれるわけないじゃないですか？ セフレじゃなければネットワークビジネスの勧誘と… 仕事関係です。
勧誘ではないです。

• << 110 もう好きにしたらいい 友人でもなんでもしたらいいじゃん

• 共感0

>> 38 主さんよく言った。 一般論とは少し違う感性を持ってる二人。だからこその関係を作るんですよね。 一般論で悪とされる不倫を何とも感じない… どっぷりハマる人はバカだなと思います。

• << 49 どっぷり嵌らなくても、既婚者に告白する人をどう思いますか？

• 共感0

>> 37 あまり詳しく書かないけど。 私も、主さんみたいな男友達がいます。 曖昧なまま、年月が過ぎて、これからどう関わっていこうか迷っています。 … 異性だからこそ面白いと思ってますよ。貴重な存在というのは変わりませんね。

• 共感0

>> 35 見聞を広げたい？ その男でなくても、見聞は広がりますよ、独身男なら。主さん、本当は家庭に不満あり、旦那とは違う視野感持った男に興味あるだけで… 人妻が独身男性とって言うとそれが一般的なんでしょうね。

仕事上いろんな男性と話す機会があり男とはなんぞや的な所は嫌と言うほどわかってます。

私はセックスに何の魅力も感じないんです。愛＝セックスなんて夢物語ですからね。

こういう場合の関係は、お互いの欲を超えた繋がりこそ愛情だと思ってます。それはその人も共通理解ですね。

• << 130 人妻が独身男性とって言うとそれが一般的なんでしょうね。 仕事上いろんな男性と話す機会があり男とはなんぞや的な所は嫌と言うほどわかってます。 私はセックスに何の魅力も感じないんです。愛＝セックスなんて夢物語ですからね。 こういう場合の関係は、お互いの欲を超えた繋がりこそ愛情だと思ってます。それはその人も共通理解ですね。 何を言ってるの？ めっちゃ恋してんじゃん(笑) 既婚者と独身が愛について語るの？ 女友達とも友情について愛を語り合ったことあるの？無いでしょ？ それ、もう友情じゃないよ。 愛です。愛＝セックスなんです。 合う時は、 ムダ毛ボーボーの髪バサバサ、 素っぴんでジャージかスエットで会いな。友達なら大丈夫だから♪

• 共感0

主さん、それ彼に告白されて
嬉しくて、既に恋していて、彼に夢中ですよ？

主さんは彼と友人になって、友情を築けるって言ってますけど、彼は主さんが既婚なのに、交際申し込んで来た男ですよ?

時間の問題で、ドロッドロです。

心に決めたと思っても、既に恋しちゃってるから
正気じゃないんですよ。

皆さんのレスとのやり取り見返してみては?

いやはや、みっともない言い訳で楽しいわ。

是非、経過報告してね

• 共感8

その人とどこで知り合ったのですか？
既婚者なのに仲良くなれるわけないじゃないですか？

セフレじゃなければネットワークビジネスの勧誘とかじゃないですか？
○○ウェイみたいなやつ。

なんか胡散臭いから断るのが良いと思う。

• << 45 仕事関係です。 勧誘ではないです。

• 共感1

主さんよく言った。
一般論とは少し違う感性を持ってる二人。だからこその関係を作るんですよね。

一般論で悪とされる不倫を何とも感じないから既婚者に告白する彼。ほんと感性が違い、その彼に友達としてでも付き合おうとする主。
お互いに似てますよね。付き合えると思います。

主さん的には、既婚者に告白する人は客観的にどう感じますか。
彼自身ではなく、そのような行為をする人に対してですが。

• << 44 どっぷりハマる人はバカだなと思います。

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あまり詳しく書かないけど。
私も、主さんみたいな男友達がいます。
曖昧なまま、年月が過ぎて、これからどう関わっていこうか迷っています。

私も、彼といると楽しくて、話だけで満足…。
私は告白されたわけではないので主さんとは違うけど。

みなさんのレスが、自分に言われているようで、難しい問題ですよね。
話が合う人は貴重だけど、異性じゃなかったらよかったなーと時々思います。

• << 43 異性だからこそ面白いと思ってますよ。貴重な存在というのは変わりませんね。

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>> 28 旦那公認も考えていきます。 いや先ずは配偶者に紹介し公認されてから会うのが筋ですよね？
学友でもなく ある日いきなり作った男友達と今後はイベントにカフェ巡りに(彼に会うために)出掛ける様になるのだから。紹介を面倒臭がったりドライを決め込むのは卑怯者だと理解出来てます？。

単なる友人なんだからダンナにも簡単に話せるよね？
彼と二人で会うのはダンナに話して紹介してから。主が順番や筋道が解らない大人ならヤメときな。既婚者が幼馴染みとかじゃない異性と｢お友達｣付き合いなんて、傍からや まして夫から見たら疑わない訳無い。主が考えてる程甘くないよ。

既婚者に告白してきて友達関係で済むわけないのも解らない、世間知らずな女なのだね。余程好かれて嬉しかったのだろうなぁ。
と同時に、ぬけぬけ薄っぺらく告白し、友達としてなんて人妻に言ってくるのもロクでもない男だよ。

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見聞を広げたい？ その男でなくても、見聞は広がりますよ、独身男なら。主さん、本当は家庭に不満あり、旦那とは違う視野感持った男に興味あるだけです。要するに、友達になれたら云々は綺麗事で、何回か会う内に気ずいたら、ラブホ直行の主さんが想像できます。そんな関係には、なりません❗️って、言う人ほど、汚らわしい関係に陥るのは早いっす。なので、旦那に先に会わせて「この方と、友達付き合いしていいですか？」聞いたら？

• << 42 人妻が独身男性とって言うとそれが一般的なんでしょうね。 仕事上いろんな男性と話す機会があり男とはなんぞや的な所は嫌と言うほどわかってます。 私はセックスに何の魅力も感じないんです。愛＝セックスなんて夢物語ですからね。 こういう場合の関係は、お互いの欲を超えた繋がりこそ愛情だと思ってます。それはその人も共通理解ですね。

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>> 32 初めは恋愛感情で見てたけど、深い話を沢山するようになって見方が変わったと彼はいいます。 恋愛関係になれなくても話すだけでこんなに楽しく… うん、うんそれわかる。

もっと話したい、楽しい、同じ気持ちと理解できる。薄っぺらい関係に興味がないと、迷惑をかけたく無いは相反するものだけどね。
薄い関係に興味がないから、深い関係になりたい。
迷惑をかけたく無いけど、そうならざるを得ない。

一般論とか言わなくてもいいよ。

友達じゃなくしっかり彼はあなたに友達じゃない感情で接しているし、主さんも恋愛的なことを既に考えている。考えているのというのか恋愛感情をしっかり持っている。友達なんて関係じゃ無くてもいいと思う。

お互い恋愛感情を持ちながら、友達として曖昧に接していくのはそのうち無理が出てくるよ。彼が告白して来たということは、倫理観を持って無いから。そういう倫理感を持たない男性相手にあなたは付き合って行くと自覚しないとだめだよ。

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>> 26 一回だけやらせてあげたら落ち着くんじゃない？ 嫌です。

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>> 25 私と同じことをしている。 主さん、男性の言葉を全て信じているのでしょうか？そもそも好きだと告白した人に、友達になりましょうと主さんは自… 初めは恋愛感情で見てたけど、深い話を沢山するようになって見方が変わったと彼はいいます。

恋愛関係になれなくても話すだけでこんなに楽しくて、もっともっと話したいと思ってしまっていることにびっくりしていると。

私も話していて分かるんです。
同じ気持ちなのが。

薄っぺらい関係にはお互いに興味はないし、迷惑もかけたくないと思っている。一般論とは少し違う感性を持っている二人なんです。

友達になれそうですよ。

• << 34 うん、うんそれわかる。 もっと話したい、楽しい、同じ気持ちと理解できる。薄っぺらい関係に興味がないと、迷惑をかけたく無いは相反するものだけどね。 薄い関係に興味がないから、深い関係になりたい。 迷惑をかけたく無いけど、そうならざるを得ない。 一般論とか言わなくてもいいよ。 友達じゃなくしっかり彼はあなたに友達じゃない感情で接しているし、主さんも恋愛的なことを既に考えている。考えているのというのか恋愛感情をしっかり持っている。友達なんて関係じゃ無くてもいいと思う。 お互い恋愛感情を持ちながら、友達として曖昧に接していくのはそのうち無理が出てくるよ。彼が告白して来たということは、倫理観を持って無いから。そういう倫理感を持たない男性相手にあなたは付き合って行くと自覚しないとだめだよ。

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>> 24 日本語辞典 友達になって下さい 意味 セックスしたい ゲスい。

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>> 23 男女関係で固い意思なんて無意味です。 そうだったら世の中、間違いは起こりません。 コロコロ変わるのが人の気持ちです。 男は明確に性の対… レアな人もいるんです。

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>> 22 削除されたレス ゲスい。

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>> 21 友達として付き合っていきたいという強い考えを持つって事は、きっと既にその男に想いを持っているのだろうね。 話が合って楽しく盛り上がるな… 旦那公認も考えていきます。

• << 36 いや先ずは配偶者に紹介し公認されてから会うのが筋ですよね？ 学友でもなく ある日いきなり作った男友達と今後はイベントにカフェ巡りに(彼に会うために)出掛ける様になるのだから。紹介を面倒臭がったりドライを決め込むのは卑怯者だと理解出来てます？。 単なる友人なんだからダンナにも簡単に話せるよね？ 彼と二人で会うのはダンナに話して紹介してから。主が順番や筋道が解らない大人ならヤメときな。既婚者が幼馴染みとかじゃない異性と｢お友達｣付き合いなんて、傍からや まして夫から見たら疑わない訳無い。主が考えてる程甘くないよ。 既婚者に告白してきて友達関係で済むわけないのも解らない、世間知らずな女なのだね。余程好かれて嬉しかったのだろうなぁ。 と同時に、ぬけぬけ薄っぺらく告白し、友達としてなんて人妻に言ってくるのもロクでもない男だよ。

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>> 20 経験上 恋愛感情がなかったらセックスしても友情は成立します。 恋愛感情があれば友情は破綻してます。 どうにかしてのと接点を… 恋愛感情なしのセックスはあり得ません。

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一回だけやらせてあげたら落ち着くんじゃない？

• << 33 嫌です。

• 共感2

私と同じことをしている。

主さん、男性の言葉を全て信じているのでしょうか？そもそも好きだと告白した人に、友達になりましょうと主さんは自分から言いますか？
好きなのに友達になれますか？
見聞を広めるとかなんとか言い訳でしかないの。私もそうだったけど、結局言い訳をして男性と仲良くなりたい自分。それを自覚する。
言い訳しないと成り立たない関係。友達というけど、言い分けあってで成立する友達を主さんは客観的にどう考えますか。

自分がしっかりしていればと言うけど、しっかりしてないからこういうことを考えるんですよ。全然しっかりしてないから主さん、友達になるとかは気をつけて。

情にに流されない、コントロールできる自負があると自ら言える人は、そう言わないと関係を持てないから。そもそも、最初からそんな人はいちいち言わないないし、こんなところで相談もしません。
きっと流されてしまうし、そのうち肉体にという気持ちがあるから口にする。

あわよくばの気持ちが本音の部分であるんですよ。認めたく無くても。相談して自分の意思がというけど、相談しなくても決まっているから敢えてスレを建てるんです。共感が欲しいわけでもなく、肯定して欲しわけでもなく、逆に否定をされたら余計にしたくなるんです。

告白された→断った→友達になって→友達になれるの？主の悩みはここでしょう。

友達になれるかどうかは、ここで相談するよりもご主人に先の男性を紹介する。友達だと言えるかどうかですよ。私も趣味の関係で、男性と多くの交流を持っていて主人は了承済み。でも、彼だけは秘密にしてます。そう言う秘密の関係は友達にはなれません。

友達になれそう、それは彼の告白がなくても友人関係が成立していたかどうか。友達なんて気が合えばなれるものだから。告白なんて、あなたに恋愛感情ないと出来ないものですよ。

• << 32 初めは恋愛感情で見てたけど、深い話を沢山するようになって見方が変わったと彼はいいます。 恋愛関係になれなくても話すだけでこんなに楽しくて、もっともっと話したいと思ってしまっていることにびっくりしていると。 私も話していて分かるんです。 同じ気持ちなのが。 薄っぺらい関係にはお互いに興味はないし、迷惑もかけたくないと思っている。一般論とは少し違う感性を持っている二人なんです。 友達になれそうですよ。

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日本語辞典

友達になって下さい

意味

セックスしたい

• << 31 ゲスい。

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男女関係で固い意思なんて無意味です。
そうだったら世の中、間違いは起こりません。
コロコロ変わるのが人の気持ちです。
男は明確に性の対象を区別しています。
スレ主が性の対象でなかったら、男は
友達になってくれとは、絶対に懇願しませんよ。

• << 30 レアな人もいるんです。

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友達として付き合っていきたいという強い考えを持つって事は、きっと既にその男に想いを持っているのだろうね。

話が合って楽しく盛り上がるなら、同性でも良いはず。
大勢でワイワイ話すなら良いのでは。
常にその異性と二人きりで会う事でしか共通の趣味を楽しめない のはおかしいのでは。

旦那さんに、独身男性と親しくなり共通の趣味で楽しく過ごせるから あなたも中に入っても良いしこれからも2人だけでも逢う様にしていきますね
と、ダンナさんにきちんと説明し紹介し、納得してからなら会えば良いのでは。
ダンナが二人で会うことを承諾してくれればそれで夫婦の問題は無しなのだろうし。

• << 28 旦那公認も考えていきます。

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経験上

恋愛感情がなかったらセックスしても友情は成立します。

恋愛感情があれば友情は破綻してます。

どうにかしてのと接点をもちたがっているので、主には綺麗事言ってるけど、あわよくば…を、期待しているだろうね。

• << 27 恋愛感情なしのセックスはあり得ません。

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>> 18 共感を得たいからスレを建てたわけではないですよ。

良いことと悪いことって主観が入りますから、自分がしっかりしていればどうにでも出来ると思えました。

貴重なご意見ありがとうございました。

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主さん、
もう好きにすれば良いと思います。

自分の気持ちが定まったのですよね。
彼も喜びますよ。

主さん丁寧にちゃんと返信する人ですね。否定派ばかりなのに放置せずに偉いです。

しかし、主さんのようなキチンと返信しても考えを曲げない人にはもうレスしても意味ないと思いました。

ミクルの違うスレでも、丁寧に返信はしても絶対に自分の気持ちを
曲げない人、いくら違うと諭しても絶対に揺らがない最初から自分の気持ちを決めている人。
↑
こういう方々とお同じ匂いがしてきました。

否定的なレスしてもご自分の考えは曲げないのなら、もうここで相談する意味もないでしょう。
世間一般的には否定される事ですからね。
主さんや一部の、既婚なのに二人きりで会う異性の友達肯定派、は少数です。
共感はほぼもらえないでしょうから、もうスレを閉じられる事をお勧めします。

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>> 13 みんな反対なんだ～ お茶飲む異性の友達いたって いいじゃん。 私もそう思います。

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>> 12 夫婦関係に悪影響が出そうですね ご主人が同じ様に趣味の女友達を作って 交友してても平気ですか？ しかもその女は ご主人に告白をして断られ… 旦那の女友達とか別に平気です。

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>> 10 主さん 心が決まってるのに 何故スレ立てたのですか？ 一般的には 既婚女性と独身男性が 2人きりで出掛ける事は 快く思われま… スレを建てて意見を聞いて自分の意志が分かったんです。

友達として繋がりたいそう思ってしまいます。

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>> 9 まだ始まってもないのに随分色々考えるんですね笑 色々言い訳テンコ盛りですが、お互い男女の仲にならない自負がおありとのことで貴方が友達に… 何でもかんでも知ってるのが夫婦なのでしょうか？私は夫婦でも少しぐらい秘密がある方が楽しいと思ってますよ。

ここでスレを建てて意見を聞いて自分の考えが分かってきたということです。

• << 120 何でもかんでもじゃないのではないでしょうか? この話は… 主、自分の言い分が厳しくなると話逸らすのがお好きなようで 笑 夫婦である以上いる以上、片方の勝手な言い分だけでよいのでしょうか? 少しの秘密があったほうが楽しいって、それは主の考えですよね? 夫婦だからこそ、大切に守らなきゃならないことがあるのではないですか? 主は自分の欲の為には、自分の都合のよい言い分を用意するのですね。 主のおっしゃられてる崇高な友達関係なら、秘密になさらずともよいと思いますが! 主と男性は、告白以前から随分親しい間柄なのでしょうか? お互いのこと割と知っていなければ、スレやレスで主が話されてるような感じにはならないかと思うのですが… 仕事で知り合って、告白される前に二人で会っていたなら今更感なような… 告白をした後の男性の言葉も謎というか? 大袈裟なような気もしますが(貴方が自分の前からいなくなるとか…)、まぁ、落としたい人いたらこういうこと言う人もいるにはいますしね。 友達でいようっていう人に言う言葉じゃない気もするし、仕事関係で会ってるなら、今後全く会えない感じでもないし… 主も、お互いちゃんとしてます!とおっしゃられてる割には、女としてみてくれたり都合よく心地好い思いさせてくれるからなどとレスしてらして、友達って言葉だけなんですね…といった感じでしょうか。 ブレない自己愛がすごいです! あと、単純に、主と男性の年齢層が気になりました。

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みんな反対なんだ～
お茶飲む異性の友達いたって
いいじゃん。

• << 17 私もそう思います。

• 共感1

夫婦関係に悪影響が出そうですね
ご主人が同じ様に趣味の女友達を作って 交友してても平気ですか？
しかもその女は ご主人に告白をして断られている…
そんなの心配で仕方ないですよね

そもそも既婚者を口説くなんて非常識
友達でもいいなんて建前で下心ありますよ

• << 16 旦那の女友達とか別に平気です。

• 共感8

>> 8 情に流されてってことはないです。 お互いにコントロール出来る自負があるので。 既婚者を好きになってしまったってことも重々分かってるし…
>>お互いにコントロール出来る自負があるので。

>>既婚者を好きになってしまったってことも重々分かってるし


キチンとコントロールが出来てたら、そもそも既婚者に告白なんてしません。

好きになるのは仕方ないかもしれないですが、相手が既婚者なら、心の中に収めておくべきです。

少なくとも相手の男性はコントロール出来てません。

レスを見てると、主さんもコントロールは出来てないようですけどね。

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主さん
心が決まってるのに
何故スレ立てたのですか？

一般的には
既婚女性と独身男性が
2人きりで出掛ける事は
快く思われませんよ？

他人がどう捉えるかより
夫婦が納得しているかが
大切だと思います

私にも
趣味仲間の男友達がいます
やましい事は
何一つしていないので
主人にも紹介していて
承諾済です

勿論　主人が女友達と
出掛けても何も言いません

互いに言ってるのは
1線を超えたら速離婚
信頼だけは裏切るな　です

主さん
先ずは　御主人に相談しては？
私と主人は
互いが嫌な相手とは付き合いは
止めようと決めています

• << 15 スレを建てて意見を聞いて自分の意志が分かったんです。 友達として繋がりたいそう思ってしまいます。

• 共感11

まだ始まってもないのに随分色々考えるんですね笑

色々言い訳テンコ盛りですが、お互い男女の仲にならない自負がおありとのことで貴方が友達になれるって豪語されるなら、なぜここで赤の他人に尋ねるんでしょう?

見聞を広めたいとか殊勝なことおっしゃられてますが、告白された人に興味あるだけかと。

友達も色々ですし、既婚者の立場である主は、告白された相手と友達になりたいという話を旦那様になさるのですよね?

• << 14 何でもかんでも知ってるのが夫婦なのでしょうか？私は夫婦でも少しぐらい秘密がある方が楽しいと思ってますよ。 ここでスレを建てて意見を聞いて自分の考えが分かってきたということです。

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>> 5 １さんに同意です。 因みに経験者です。 10年程前に10才年下の独身君と職場で仲良くなり全く恋愛感情はなかったのでカフェに行ったり映画や… 情に流されてってことはないです。
お互いにコントロール出来る自負があるので。

既婚者を好きになってしまったってことも重々分かってるし、あなたを苦しめるつもりもないとその人は言ってくれます。普通の不倫関係のようなものを飛び越えて、親友になりたいと。

泥々なんて望んでません。
中学生の頃のような心と心の繋がりを大切にしたいねとお互いに話してます。

• << 11 >>お互いにコントロール出来る自負があるので。 >>既婚者を好きになってしまったってことも重々分かってるし キチンとコントロールが出来てたら、そもそも既婚者に告白なんてしません。 好きになるのは仕方ないかもしれないですが、相手が既婚者なら、心の中に収めておくべきです。 少なくとも相手の男性はコントロール出来てません。 レスを見てると、主さんもコントロールは出来てないようですけどね。

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>> 4 男女の友情には否定派です。 ＞男性はあなたが望まないことは絶対しないし、ただ何でもいいから一緒の時間を共有したいんだ、 ↑ 主さん… 男女間の友情って成り立つのかと話したこともあります。

好きだから抱きたいって女性は思うかもしれないけど、好きと性欲は分けて考えることができるのが男、好きな人とならエッチが無くても会えるだけで楽しいもんだよと、その人は言います。

私も性欲は弱めなので、もし仮に好きになってもエッチしたいと思わないし、いろんな事が楽しめるならそれで満足です。

その人とはその価値観が似てることも少し安心できるところです。

この人なら友達になれそうな気がするのです。

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>> 3 不倫しちゃいなさいよ 一度経験するのも悪くない …未経験者より（笑） 未経験なんですか？ 笑

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１さんに同意です。
因みに経験者です。
10年程前に10才年下の独身君と職場で仲良くなり全く恋愛感情はなかったのでカフェに行ったり映画やネットカフェに行ったりしてました。
それが10回ほど遊んで、そのうちキスされて、もう会うのはやめようとなりましたが、結果情がうつってしまい肉体関係に。
家庭に不満がなかったので段々罪悪感と飽きてきたので私から別れました。
同じ職場だったので私は転職しました。
好きではなくても段々情が出てきますので友達というのは無理がでてきます。
泥々になるのが嫌なら今の時点できっぱり断った方がいいです。

• << 8 情に流されてってことはないです。 お互いにコントロール出来る自負があるので。 既婚者を好きになってしまったってことも重々分かってるし、あなたを苦しめるつもりもないとその人は言ってくれます。普通の不倫関係のようなものを飛び越えて、親友になりたいと。 泥々なんて望んでません。 中学生の頃のような心と心の繋がりを大切にしたいねとお互いに話してます。

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>> 2 そうですよね… その男性とは話が合うし私の疑問にも的確に答えてくれる優しい人です。 男女関係には興味ないです、それでも友達になれ… 男女の友情には否定派です。

＞男性はあなたが望まないことは絶対しないし、ただ何でもいいから一緒の時間を共有したいんだ、
↑
主さんが望んだ時には…って事ですよ。
一緒の時間を共有したら、もしかしたら、僕を受け入れてくれるのでは？ですよ。
彼は主さんが好きなんです。
不倫も辞さない気持ちでの告白です。
その事を真剣に考えて慎重になるべきです。

最初からご主人に紹介するなら良いのでは？
ご主人は良い気分しないと思いますよ？
絶対に2人きりで一度でも会ってはいけません！

• << 7 男女間の友情って成り立つのかと話したこともあります。 好きだから抱きたいって女性は思うかもしれないけど、好きと性欲は分けて考えることができるのが男、好きな人とならエッチが無くても会えるだけで楽しいもんだよと、その人は言います。 私も性欲は弱めなので、もし仮に好きになってもエッチしたいと思わないし、いろんな事が楽しめるならそれで満足です。 その人とはその価値観が似てることも少し安心できるところです。 この人なら友達になれそうな気がするのです。

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不倫しちゃいなさいよ
一度経験するのも悪くない

…未経験者より（笑）

• << 6 未経験なんですか？ 笑

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>> 1 そうですよね…

その男性とは話が合うし私の疑問にも的確に答えてくれる優しい人です。

男女関係には興味ないです、それでも友達になれるならなりたいと話しました。男性はあなたが望まないことは絶対しないし、ただ何でもいいから一緒の時間を共有したいんだ、友達として望んでくれるならそれでもいいと言っていました。

私がしっかりしていれば、友達になれるような気もします。
旦那には趣味の友達と紹介できたらなと思っています。
こんなに話が合う人も中々出会えないと思うので、友達になりたいです。

• << 4 男女の友情には否定派です。 ＞男性はあなたが望まないことは絶対しないし、ただ何でもいいから一緒の時間を共有したいんだ、 ↑ 主さんが望んだ時には…って事ですよ。 一緒の時間を共有したら、もしかしたら、僕を受け入れてくれるのでは？ですよ。 彼は主さんが好きなんです。 不倫も辞さない気持ちでの告白です。 その事を真剣に考えて慎重になるべきです。 最初からご主人に紹介するなら良いのでは？ ご主人は良い気分しないと思いますよ？ 絶対に2人きりで一度でも会ってはいけません！

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友達にはなれません。

相手は貴方に好意があるのだから。

それにね、会ううちに貴方は彼の事を好きになってしまいます。
ご主人とは違う男性…新鮮で…独身時代を思い出したり、恋する事を思い出したり…

カフェ巡り？
複数人なら良いですが、異性と二人きりなんてダメですよ。
知り合いに見られたらでもしたら、どんな噂を立てられるか分かりません。
主さんに後ろめたい事がなくてもですよ。

• << 2 そうですよね… その男性とは話が合うし私の疑問にも的確に答えてくれる優しい人です。 男女関係には興味ないです、それでも友達になれるならなりたいと話しました。男性はあなたが望まないことは絶対しないし、ただ何でもいいから一緒の時間を共有したいんだ、友達として望んでくれるならそれでもいいと言っていました。 私がしっかりしていれば、友達になれるような気もします。 旦那には趣味の友達と紹介できたらなと思っています。 こんなに話が合う人も中々出会えないと思うので、友達になりたいです。

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