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独身男性に…告白され

レス148 HIT数 3259 あ+ あ-

匿名さん
19/10/11 09:06(更新日時)

私は既婚です。
独身男性に告白されました。
その時は丁重にお断りしたのですが

後日、イベントやカフェ巡りを一緒にいってくれる友達でいいから付き合ってくれませんかと言われてしまいました。

その方は多趣味で何でも詳しくて話も面白い人なので、私も見聞を広めることには興味があります。

友達になれるでしょうか?


No.2930829 19/10/08 23:49(スレ作成日時)

新しいレスの受付は終了しました

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主のみ

No.1 19/10/09 00:00
匿名さん1 

友達にはなれません。

相手は貴方に好意があるのだから。

それにね、会ううちに貴方は彼の事を好きになってしまいます。
ご主人とは違う男性…新鮮で…独身時代を思い出したり、恋する事を思い出したり…

カフェ巡り?
複数人なら良いですが、異性と二人きりなんてダメですよ。
知り合いに見られたらでもしたら、どんな噂を立てられるか分かりません。
主さんに後ろめたい事がなくてもですよ。

No.2 19/10/09 00:23
匿名さん0 

>> 1 そうですよね…

その男性とは話が合うし私の疑問にも的確に答えてくれる優しい人です。

男女関係には興味ないです、それでも友達になれるならなりたいと話しました。男性はあなたが望まないことは絶対しないし、ただ何でもいいから一緒の時間を共有したいんだ、友達として望んでくれるならそれでもいいと言っていました。

私がしっかりしていれば、友達になれるような気もします。
旦那には趣味の友達と紹介できたらなと思っています。
こんなに話が合う人も中々出会えないと思うので、友達になりたいです。

  • << 4 男女の友情には否定派です。 >男性はあなたが望まないことは絶対しないし、ただ何でもいいから一緒の時間を共有したいんだ、 ↑ 主さんが望んだ時には…って事ですよ。 一緒の時間を共有したら、もしかしたら、僕を受け入れてくれるのでは?ですよ。 彼は主さんが好きなんです。 不倫も辞さない気持ちでの告白です。 その事を真剣に考えて慎重になるべきです。 最初からご主人に紹介するなら良いのでは? ご主人は良い気分しないと思いますよ? 絶対に2人きりで一度でも会ってはいけません!

No.3 19/10/09 00:31
匿名さん3 ( 20代 ♀ )

不倫しちゃいなさいよ
一度経験するのも悪くない

…未経験者より(笑)

  • << 6 未経験なんですか? 笑

No.4 19/10/09 00:31
匿名さん1 

>> 2 そうですよね… その男性とは話が合うし私の疑問にも的確に答えてくれる優しい人です。 男女関係には興味ないです、それでも友達になれ… 男女の友情には否定派です。

>男性はあなたが望まないことは絶対しないし、ただ何でもいいから一緒の時間を共有したいんだ、

主さんが望んだ時には…って事ですよ。
一緒の時間を共有したら、もしかしたら、僕を受け入れてくれるのでは?ですよ。
彼は主さんが好きなんです。
不倫も辞さない気持ちでの告白です。
その事を真剣に考えて慎重になるべきです。

最初からご主人に紹介するなら良いのでは?
ご主人は良い気分しないと思いますよ?
絶対に2人きりで一度でも会ってはいけません!

  • << 7 男女間の友情って成り立つのかと話したこともあります。 好きだから抱きたいって女性は思うかもしれないけど、好きと性欲は分けて考えることができるのが男、好きな人とならエッチが無くても会えるだけで楽しいもんだよと、その人は言います。 私も性欲は弱めなので、もし仮に好きになってもエッチしたいと思わないし、いろんな事が楽しめるならそれで満足です。 その人とはその価値観が似てることも少し安心できるところです。 この人なら友達になれそうな気がするのです。

No.5 19/10/09 00:32
匿名さん5 

1さんに同意です。
因みに経験者です。
10年程前に10才年下の独身君と職場で仲良くなり全く恋愛感情はなかったのでカフェに行ったり映画やネットカフェに行ったりしてました。
それが10回ほど遊んで、そのうちキスされて、もう会うのはやめようとなりましたが、結果情がうつってしまい肉体関係に。
家庭に不満がなかったので段々罪悪感と飽きてきたので私から別れました。
同じ職場だったので私は転職しました。
好きではなくても段々情が出てきますので友達というのは無理がでてきます。
泥々になるのが嫌なら今の時点できっぱり断った方がいいです。

  • << 8 情に流されてってことはないです。 お互いにコントロール出来る自負があるので。 既婚者を好きになってしまったってことも重々分かってるし、あなたを苦しめるつもりもないとその人は言ってくれます。普通の不倫関係のようなものを飛び越えて、親友になりたいと。 泥々なんて望んでません。 中学生の頃のような心と心の繋がりを大切にしたいねとお互いに話してます。

No.6 19/10/09 01:02
匿名さん 

>> 3 不倫しちゃいなさいよ 一度経験するのも悪くない …未経験者より(笑) 未経験なんですか? 笑

No.7 19/10/09 01:12
匿名さん 

>> 4 男女の友情には否定派です。 >男性はあなたが望まないことは絶対しないし、ただ何でもいいから一緒の時間を共有したいんだ、 ↑ 主さん… 男女間の友情って成り立つのかと話したこともあります。

好きだから抱きたいって女性は思うかもしれないけど、好きと性欲は分けて考えることができるのが男、好きな人とならエッチが無くても会えるだけで楽しいもんだよと、その人は言います。

私も性欲は弱めなので、もし仮に好きになってもエッチしたいと思わないし、いろんな事が楽しめるならそれで満足です。

その人とはその価値観が似てることも少し安心できるところです。

この人なら友達になれそうな気がするのです。

No.8 19/10/09 01:21
匿名さん 

>> 5 1さんに同意です。 因みに経験者です。 10年程前に10才年下の独身君と職場で仲良くなり全く恋愛感情はなかったのでカフェに行ったり映画や… 情に流されてってことはないです。
お互いにコントロール出来る自負があるので。

既婚者を好きになってしまったってことも重々分かってるし、あなたを苦しめるつもりもないとその人は言ってくれます。普通の不倫関係のようなものを飛び越えて、親友になりたいと。

泥々なんて望んでません。
中学生の頃のような心と心の繋がりを大切にしたいねとお互いに話してます。

  • << 11 >>お互いにコントロール出来る自負があるので。 >>既婚者を好きになってしまったってことも重々分かってるし キチンとコントロールが出来てたら、そもそも既婚者に告白なんてしません。 好きになるのは仕方ないかもしれないですが、相手が既婚者なら、心の中に収めておくべきです。 少なくとも相手の男性はコントロール出来てません。 レスを見てると、主さんもコントロールは出来てないようですけどね。

No.9 19/10/09 03:46
匿名さん9 

まだ始まってもないのに随分色々考えるんですね笑

色々言い訳テンコ盛りですが、お互い男女の仲にならない自負がおありとのことで貴方が友達になれるって豪語されるなら、なぜここで赤の他人に尋ねるんでしょう?

見聞を広めたいとか殊勝なことおっしゃられてますが、告白された人に興味あるだけかと。

友達も色々ですし、既婚者の立場である主は、告白された相手と友達になりたいという話を旦那様になさるのですよね?

  • << 14 何でもかんでも知ってるのが夫婦なのでしょうか?私は夫婦でも少しぐらい秘密がある方が楽しいと思ってますよ。 ここでスレを建てて意見を聞いて自分の考えが分かってきたということです。

No.10 19/10/09 07:21
通行人10 ( ♀ )

主さん
心が決まってるのに
何故スレ立てたのですか?

一般的には
既婚女性と独身男性が
2人きりで出掛ける事は
快く思われませんよ?

他人がどう捉えるかより
夫婦が納得しているかが
大切だと思います

私にも
趣味仲間の男友達がいます
やましい事は
何一つしていないので
主人にも紹介していて
承諾済です

勿論 主人が女友達と
出掛けても何も言いません

互いに言ってるのは
1線を超えたら速離婚
信頼だけは裏切るな です

主さん
先ずは 御主人に相談しては?
私と主人は
互いが嫌な相手とは付き合いは
止めようと決めています

  • << 15 スレを建てて意見を聞いて自分の意志が分かったんです。 友達として繋がりたいそう思ってしまいます。

No.11 19/10/09 08:45
恋愛の達人11 

>> 8 情に流されてってことはないです。 お互いにコントロール出来る自負があるので。 既婚者を好きになってしまったってことも重々分かってるし…
>>お互いにコントロール出来る自負があるので。

>>既婚者を好きになってしまったってことも重々分かってるし


キチンとコントロールが出来てたら、そもそも既婚者に告白なんてしません。

好きになるのは仕方ないかもしれないですが、相手が既婚者なら、心の中に収めておくべきです。

少なくとも相手の男性はコントロール出来てません。

レスを見てると、主さんもコントロールは出来てないようですけどね。


No.12 19/10/09 09:15
匿名さん12 

夫婦関係に悪影響が出そうですね
ご主人が同じ様に趣味の女友達を作って 交友してても平気ですか?
しかもその女は ご主人に告白をして断られている…
そんなの心配で仕方ないですよね

そもそも既婚者を口説くなんて非常識
友達でもいいなんて建前で下心ありますよ

  • << 16 旦那の女友達とか別に平気です。

No.13 19/10/09 09:18
匿名さん13 

みんな反対なんだ~
お茶飲む異性の友達いたって
いいじゃん。

  • << 17 私もそう思います。

No.14 19/10/09 10:28
匿名さん 

>> 9 まだ始まってもないのに随分色々考えるんですね笑 色々言い訳テンコ盛りですが、お互い男女の仲にならない自負がおありとのことで貴方が友達に… 何でもかんでも知ってるのが夫婦なのでしょうか?私は夫婦でも少しぐらい秘密がある方が楽しいと思ってますよ。

ここでスレを建てて意見を聞いて自分の考えが分かってきたということです。

  • << 120 何でもかんでもじゃないのではないでしょうか? この話は… 主、自分の言い分が厳しくなると話逸らすのがお好きなようで 笑 夫婦である以上いる以上、片方の勝手な言い分だけでよいのでしょうか? 少しの秘密があったほうが楽しいって、それは主の考えですよね? 夫婦だからこそ、大切に守らなきゃならないことがあるのではないですか? 主は自分の欲の為には、自分の都合のよい言い分を用意するのですね。 主のおっしゃられてる崇高な友達関係なら、秘密になさらずともよいと思いますが! 主と男性は、告白以前から随分親しい間柄なのでしょうか? お互いのこと割と知っていなければ、スレやレスで主が話されてるような感じにはならないかと思うのですが… 仕事で知り合って、告白される前に二人で会っていたなら今更感なような… 告白をした後の男性の言葉も謎というか? 大袈裟なような気もしますが(貴方が自分の前からいなくなるとか…)、まぁ、落としたい人いたらこういうこと言う人もいるにはいますしね。 友達でいようっていう人に言う言葉じゃない気もするし、仕事関係で会ってるなら、今後全く会えない感じでもないし… 主も、お互いちゃんとしてます!とおっしゃられてる割には、女としてみてくれたり都合よく心地好い思いさせてくれるからなどとレスしてらして、友達って言葉だけなんですね…といった感じでしょうか。 ブレない自己愛がすごいです! あと、単純に、主と男性の年齢層が気になりました。

No.15 19/10/09 10:31
匿名さん 

>> 10 主さん 心が決まってるのに 何故スレ立てたのですか? 一般的には 既婚女性と独身男性が 2人きりで出掛ける事は 快く思われま… スレを建てて意見を聞いて自分の意志が分かったんです。

友達として繋がりたいそう思ってしまいます。

No.16 19/10/09 10:40
匿名さん 

>> 12 夫婦関係に悪影響が出そうですね ご主人が同じ様に趣味の女友達を作って 交友してても平気ですか? しかもその女は ご主人に告白をして断られ… 旦那の女友達とか別に平気です。

No.17 19/10/09 10:41
匿名さん 

>> 13 みんな反対なんだ~ お茶飲む異性の友達いたって いいじゃん。 私もそう思います。

No.18 19/10/09 10:58
匿名さん1 

主さん、
もう好きにすれば良いと思います。

自分の気持ちが定まったのですよね。
彼も喜びますよ。

主さん丁寧にちゃんと返信する人ですね。否定派ばかりなのに放置せずに偉いです。

しかし、主さんのようなキチンと返信しても考えを曲げない人にはもうレスしても意味ないと思いました。

ミクルの違うスレでも、丁寧に返信はしても絶対に自分の気持ちを
曲げない人、いくら違うと諭しても絶対に揺らがない最初から自分の気持ちを決めている人。

こういう方々とお同じ匂いがしてきました。

否定的なレスしてもご自分の考えは曲げないのなら、もうここで相談する意味もないでしょう。
世間一般的には否定される事ですからね。
主さんや一部の、既婚なのに二人きりで会う異性の友達肯定派、は少数です。
共感はほぼもらえないでしょうから、もうスレを閉じられる事をお勧めします。

No.19 19/10/09 11:46
匿名さん 

>> 18 共感を得たいからスレを建てたわけではないですよ。

良いことと悪いことって主観が入りますから、自分がしっかりしていればどうにでも出来ると思えました。

貴重なご意見ありがとうございました。

No.20 19/10/09 14:35
nao ( 40代 ♀ b5iRv )

経験上

恋愛感情がなかったらセックスしても友情は成立します。

恋愛感情があれば友情は破綻してます。

どうにかしてのと接点をもちたがっているので、主には綺麗事言ってるけど、あわよくば…を、期待しているだろうね。

  • << 27 恋愛感情なしのセックスはあり得ません。

No.21 19/10/09 15:26
通行人21 

友達として付き合っていきたいという強い考えを持つって事は、きっと既にその男に想いを持っているのだろうね。

話が合って楽しく盛り上がるなら、同性でも良いはず。
大勢でワイワイ話すなら良いのでは。
常にその異性と二人きりで会う事でしか共通の趣味を楽しめない のはおかしいのでは。

旦那さんに、独身男性と親しくなり共通の趣味で楽しく過ごせるから あなたも中に入っても良いしこれからも2人だけでも逢う様にしていきますね
と、ダンナさんにきちんと説明し紹介し、納得してからなら会えば良いのでは。
ダンナが二人で会うことを承諾してくれればそれで夫婦の問題は無しなのだろうし。

  • << 28 旦那公認も考えていきます。

No.23 19/10/09 18:52
匿名さん22 

男女関係で固い意思なんて無意味です。
そうだったら世の中、間違いは起こりません。
コロコロ変わるのが人の気持ちです。
男は明確に性の対象を区別しています。
スレ主が性の対象でなかったら、男は
友達になってくれとは、絶対に懇願しませんよ。

  • << 30 レアな人もいるんです。

No.24 19/10/09 18:58
匿名さん22 

日本語辞典

友達になって下さい

意味

セックスしたい

No.25 19/10/09 19:37
イケメンさん25 

私と同じことをしている。

主さん、男性の言葉を全て信じているのでしょうか?そもそも好きだと告白した人に、友達になりましょうと主さんは自分から言いますか?
好きなのに友達になれますか?
見聞を広めるとかなんとか言い訳でしかないの。私もそうだったけど、結局言い訳をして男性と仲良くなりたい自分。それを自覚する。
言い訳しないと成り立たない関係。友達というけど、言い分けあってで成立する友達を主さんは客観的にどう考えますか。

自分がしっかりしていればと言うけど、しっかりしてないからこういうことを考えるんですよ。全然しっかりしてないから主さん、友達になるとかは気をつけて。

情にに流されない、コントロールできる自負があると自ら言える人は、そう言わないと関係を持てないから。そもそも、最初からそんな人はいちいち言わないないし、こんなところで相談もしません。
きっと流されてしまうし、そのうち肉体にという気持ちがあるから口にする。

あわよくばの気持ちが本音の部分であるんですよ。認めたく無くても。相談して自分の意思がというけど、相談しなくても決まっているから敢えてスレを建てるんです。共感が欲しいわけでもなく、肯定して欲しわけでもなく、逆に否定をされたら余計にしたくなるんです。

告白された→断った→友達になって→友達になれるの?主の悩みはここでしょう。

友達になれるかどうかは、ここで相談するよりもご主人に先の男性を紹介する。友達だと言えるかどうかですよ。私も趣味の関係で、男性と多くの交流を持っていて主人は了承済み。でも、彼だけは秘密にしてます。そう言う秘密の関係は友達にはなれません。

友達になれそう、それは彼の告白がなくても友人関係が成立していたかどうか。友達なんて気が合えばなれるものだから。告白なんて、あなたに恋愛感情ないと出来ないものですよ。


  • << 32 初めは恋愛感情で見てたけど、深い話を沢山するようになって見方が変わったと彼はいいます。 恋愛関係になれなくても話すだけでこんなに楽しくて、もっともっと話したいと思ってしまっていることにびっくりしていると。 私も話していて分かるんです。 同じ気持ちなのが。 薄っぺらい関係にはお互いに興味はないし、迷惑もかけたくないと思っている。一般論とは少し違う感性を持っている二人なんです。 友達になれそうですよ。

No.26 19/10/09 20:26
匿名さん26 

一回だけやらせてあげたら落ち着くんじゃない?

No.27 19/10/09 21:11
匿名さん 

>> 20 経験上 恋愛感情がなかったらセックスしても友情は成立します。 恋愛感情があれば友情は破綻してます。 どうにかしてのと接点を… 恋愛感情なしのセックスはあり得ません。

No.28 19/10/09 21:12
匿名さん 

>> 21 友達として付き合っていきたいという強い考えを持つって事は、きっと既にその男に想いを持っているのだろうね。 話が合って楽しく盛り上がるな… 旦那公認も考えていきます。

  • << 36 いや先ずは配偶者に紹介し公認されてから会うのが筋ですよね? 学友でもなく ある日いきなり作った男友達と今後はイベントにカフェ巡りに(彼に会うために)出掛ける様になるのだから。紹介を面倒臭がったりドライを決め込むのは卑怯者だと理解出来てます?。 単なる友人なんだからダンナにも簡単に話せるよね? 彼と二人で会うのはダンナに話して紹介してから。主が順番や筋道が解らない大人ならヤメときな。既婚者が幼馴染みとかじゃない異性と「お友達」付き合いなんて、傍からや まして夫から見たら疑わない訳無い。主が考えてる程甘くないよ。 既婚者に告白してきて友達関係で済むわけないのも解らない、世間知らずな女なのだね。余程好かれて嬉しかったのだろうなぁ。 と同時に、ぬけぬけ薄っぺらく告白し、友達としてなんて人妻に言ってくるのもロクでもない男だよ。

No.29 19/10/09 21:12
匿名さん 

>> 22 隙あればおまんこしたいのが男 そもそも性的に魅力にない女に 友達になってくれなんてめんどくさいこと 言わない。 スレ主もなんだか… ゲスい。

No.30 19/10/09 21:14
匿名さん 

>> 23 男女関係で固い意思なんて無意味です。 そうだったら世の中、間違いは起こりません。 コロコロ変わるのが人の気持ちです。 男は明確に性の対… レアな人もいるんです。

No.31 19/10/09 21:14
匿名さん 

>> 24 日本語辞典 友達になって下さい 意味 セックスしたい ゲスい。

No.32 19/10/09 21:25
匿名さん 

>> 25 私と同じことをしている。 主さん、男性の言葉を全て信じているのでしょうか?そもそも好きだと告白した人に、友達になりましょうと主さんは自… 初めは恋愛感情で見てたけど、深い話を沢山するようになって見方が変わったと彼はいいます。

恋愛関係になれなくても話すだけでこんなに楽しくて、もっともっと話したいと思ってしまっていることにびっくりしていると。

私も話していて分かるんです。
同じ気持ちなのが。

薄っぺらい関係にはお互いに興味はないし、迷惑もかけたくないと思っている。一般論とは少し違う感性を持っている二人なんです。

友達になれそうですよ。

  • << 34 うん、うんそれわかる。 もっと話したい、楽しい、同じ気持ちと理解できる。薄っぺらい関係に興味がないと、迷惑をかけたく無いは相反するものだけどね。 薄い関係に興味がないから、深い関係になりたい。 迷惑をかけたく無いけど、そうならざるを得ない。 一般論とか言わなくてもいいよ。 友達じゃなくしっかり彼はあなたに友達じゃない感情で接しているし、主さんも恋愛的なことを既に考えている。考えているのというのか恋愛感情をしっかり持っている。友達なんて関係じゃ無くてもいいと思う。 お互い恋愛感情を持ちながら、友達として曖昧に接していくのはそのうち無理が出てくるよ。彼が告白して来たということは、倫理観を持って無いから。そういう倫理感を持たない男性相手にあなたは付き合って行くと自覚しないとだめだよ。

No.33 19/10/09 21:26
匿名さん 

>> 26 一回だけやらせてあげたら落ち着くんじゃない? 嫌です。

No.34 19/10/09 21:35
イケメンさん25 

>> 32 初めは恋愛感情で見てたけど、深い話を沢山するようになって見方が変わったと彼はいいます。 恋愛関係になれなくても話すだけでこんなに楽しく… うん、うんそれわかる。

もっと話したい、楽しい、同じ気持ちと理解できる。薄っぺらい関係に興味がないと、迷惑をかけたく無いは相反するものだけどね。
薄い関係に興味がないから、深い関係になりたい。
迷惑をかけたく無いけど、そうならざるを得ない。

一般論とか言わなくてもいいよ。

友達じゃなくしっかり彼はあなたに友達じゃない感情で接しているし、主さんも恋愛的なことを既に考えている。考えているのというのか恋愛感情をしっかり持っている。友達なんて関係じゃ無くてもいいと思う。

お互い恋愛感情を持ちながら、友達として曖昧に接していくのはそのうち無理が出てくるよ。彼が告白して来たということは、倫理観を持って無いから。そういう倫理感を持たない男性相手にあなたは付き合って行くと自覚しないとだめだよ。

No.35 19/10/09 21:58
匿名さん35 

見聞を広げたい? その男でなくても、見聞は広がりますよ、独身男なら。主さん、本当は家庭に不満あり、旦那とは違う視野感持った男に興味あるだけです。要するに、友達になれたら云々は綺麗事で、何回か会う内に気ずいたら、ラブホ直行の主さんが想像できます。そんな関係には、なりません❗️って、言う人ほど、汚らわしい関係に陥るのは早いっす。なので、旦那に先に会わせて「この方と、友達付き合いしていいですか?」聞いたら?

  • << 42 人妻が独身男性とって言うとそれが一般的なんでしょうね。 仕事上いろんな男性と話す機会があり男とはなんぞや的な所は嫌と言うほどわかってます。 私はセックスに何の魅力も感じないんです。愛=セックスなんて夢物語ですからね。 こういう場合の関係は、お互いの欲を超えた繋がりこそ愛情だと思ってます。それはその人も共通理解ですね。

No.36 19/10/09 22:11
通行人21 

>> 28 旦那公認も考えていきます。 いや先ずは配偶者に紹介し公認されてから会うのが筋ですよね?
学友でもなく ある日いきなり作った男友達と今後はイベントにカフェ巡りに(彼に会うために)出掛ける様になるのだから。紹介を面倒臭がったりドライを決め込むのは卑怯者だと理解出来てます?。

単なる友人なんだからダンナにも簡単に話せるよね?
彼と二人で会うのはダンナに話して紹介してから。主が順番や筋道が解らない大人ならヤメときな。既婚者が幼馴染みとかじゃない異性と「お友達」付き合いなんて、傍からや まして夫から見たら疑わない訳無い。主が考えてる程甘くないよ。

既婚者に告白してきて友達関係で済むわけないのも解らない、世間知らずな女なのだね。余程好かれて嬉しかったのだろうなぁ。
と同時に、ぬけぬけ薄っぺらく告白し、友達としてなんて人妻に言ってくるのもロクでもない男だよ。

No.37 19/10/09 22:46
匿名さん37 

あまり詳しく書かないけど。
私も、主さんみたいな男友達がいます。
曖昧なまま、年月が過ぎて、これからどう関わっていこうか迷っています。

私も、彼といると楽しくて、話だけで満足…。
私は告白されたわけではないので主さんとは違うけど。

みなさんのレスが、自分に言われているようで、難しい問題ですよね。
話が合う人は貴重だけど、異性じゃなかったらよかったなーと時々思います。

  • << 43 異性だからこそ面白いと思ってますよ。貴重な存在というのは変わりませんね。

No.38 19/10/09 23:00
中学生さん38 

主さんよく言った。
一般論とは少し違う感性を持ってる二人。だからこその関係を作るんですよね。

一般論で悪とされる不倫を何とも感じないから既婚者に告白する彼。ほんと感性が違い、その彼に友達としてでも付き合おうとする主。
お互いに似てますよね。付き合えると思います。

主さん的には、既婚者に告白する人は客観的にどう感じますか。
彼自身ではなく、そのような行為をする人に対してですが。

  • << 44 どっぷりハマる人はバカだなと思います。

No.39

削除されたレス (自レス削除)

No.40 19/10/09 23:02
匿名さん40 

その人とどこで知り合ったのですか?
既婚者なのに仲良くなれるわけないじゃないですか?

セフレじゃなければネットワークビジネスの勧誘とかじゃないですか?
○○ウェイみたいなやつ。

なんか胡散臭いから断るのが良いと思う。

  • << 45 仕事関係です。 勧誘ではないです。

No.41 19/10/10 00:49
通りすがり ( ♀ 7R0Hc )

主さん、それ彼に告白されて
嬉しくて、既に恋していて、彼に夢中ですよ?

主さんは彼と友人になって、友情を築けるって言ってますけど、彼は主さんが既婚なのに、交際申し込んで来た男ですよ?

時間の問題で、ドロッドロです。

心に決めたと思っても、既に恋しちゃってるから
正気じゃないんですよ。

皆さんのレスとのやり取り見返してみては?

いやはや、みっともない言い訳で楽しいわ。

是非、経過報告してね

No.42 19/10/10 01:45
匿名さん 

>> 35 見聞を広げたい? その男でなくても、見聞は広がりますよ、独身男なら。主さん、本当は家庭に不満あり、旦那とは違う視野感持った男に興味あるだけで… 人妻が独身男性とって言うとそれが一般的なんでしょうね。

仕事上いろんな男性と話す機会があり男とはなんぞや的な所は嫌と言うほどわかってます。

私はセックスに何の魅力も感じないんです。愛=セックスなんて夢物語ですからね。

こういう場合の関係は、お互いの欲を超えた繋がりこそ愛情だと思ってます。それはその人も共通理解ですね。

  • << 130 人妻が独身男性とって言うとそれが一般的なんでしょうね。 仕事上いろんな男性と話す機会があり男とはなんぞや的な所は嫌と言うほどわかってます。 私はセックスに何の魅力も感じないんです。愛=セックスなんて夢物語ですからね。 こういう場合の関係は、お互いの欲を超えた繋がりこそ愛情だと思ってます。それはその人も共通理解ですね。 何を言ってるの? めっちゃ恋してんじゃん(笑) 既婚者と独身が愛について語るの? 女友達とも友情について愛を語り合ったことあるの?無いでしょ? それ、もう友情じゃないよ。 愛です。愛=セックスなんです。 合う時は、 ムダ毛ボーボーの髪バサバサ、 素っぴんでジャージかスエットで会いな。友達なら大丈夫だから♪

No.43 19/10/10 01:47
匿名さん 

>> 37 あまり詳しく書かないけど。 私も、主さんみたいな男友達がいます。 曖昧なまま、年月が過ぎて、これからどう関わっていこうか迷っています。 … 異性だからこそ面白いと思ってますよ。貴重な存在というのは変わりませんね。

No.44 19/10/10 01:54
匿名さん 

>> 38 主さんよく言った。 一般論とは少し違う感性を持ってる二人。だからこその関係を作るんですよね。 一般論で悪とされる不倫を何とも感じない… どっぷりハマる人はバカだなと思います。

  • << 49 どっぷり嵌らなくても、既婚者に告白する人をどう思いますか?

No.45 19/10/10 01:55
匿名さん 

>> 40 その人とどこで知り合ったのですか? 既婚者なのに仲良くなれるわけないじゃないですか? セフレじゃなければネットワークビジネスの勧誘と… 仕事関係です。
勧誘ではないです。

  • << 110 もう好きにしたらいい 友人でもなんでもしたらいいじゃん

No.46 19/10/10 02:48
通行人46 

スレに書いた事を旦那さんに言って 旦那さんから意見 聞いた方がいいよ。
だって友達でしょ?

ここの人達じゃなく旦那に聞くべく事。

  • << 53 そうしますね。

No.47 19/10/10 03:02
匿名さん47 

>> 46 いいですね。告白されて自分も告白したりしたけど失敗ばかりです。告白してやったんだから有り難うぐらい言って欲しいです。でもなかなか告白してくれる人いないよ。いいと思わなければしないと思います。旬な時期逃すと終わりだと思います。自分は終わってるけど。お願いしますでいいんじゃない。富士市

No.48 19/10/10 04:56
通行人21 

不倫する人間によくあるパターン。
都合悪い事はスルーね。
自分の返せそうな部分だけ拾っての返レス。
まともな回答をする気もつもりも無いなら、もうこのスレの意味無いのでは???
お友達でやっていけるんでしょう? 主の気持ちはもう決まっているのだから。



もう既に心ははまっていますが、今後も体もどっぷりはまってくださいね。迫られても愛は無いのだから股を広げるのは簡単でしょ?


ダンナさんにきちんと話してくださいね。

  • << 54 十人十色という言葉もあります。 気持ちも内容もひとそれぞれあって当たり前ですよね。 旦那には話します。

No.49 19/10/10 07:17
フリーさん49 

>> 44 どっぷりハマる人はバカだなと思います。 どっぷり嵌らなくても、既婚者に告白する人をどう思いますか?

  • << 55 少し変わった自由な人だと思います。 人を好きになる気持ちは悪いことじゃないですし、気持ちを伝えたとしてもそれから先は相手が考えれば良いことです。 よく伝えるべきじゃないと言いますけど、良いか悪いか受け入れるか断るかは伝えられた相手の権限ですからね。

No.50 19/10/10 07:28
イケメンさん25 

主さん、私の35と37さんにもレスをしてくださいね。先にも言われてますが、これでは不倫まっしぐらな既婚女性と言われても仕方ない状態ですから。

私も主さんと同じ状態で不倫をして長いです。独身男性と不倫をしてます。告白してきての流れも同じ。

告白をしてきて断った。それは立派なことです。でも「友達」ということを受け入れた時点で主さんのしていることは「自分と不倫をしたいと言って来た男性を受け入れた」状態なんです。そこを自覚してしっかりと頭に入れて、行動と発言をしなくてはいけません。
告白を断ったから良いと言うことじゃないのです。「不倫をしたい」と言う男性を受け入れた時点で不倫をしないとか綺麗ごとを言ってはいけない。

告白をされて嬉しかったからこそ、彼と友達になれるんです。その時点で嫌悪感を彼に言抱けば、友達とかも無し。だって考えてみて、社会的に倫理観がないからこそ既婚者と付き合いたいのですから。そこに何の疑問もないあなただからこそ、不倫したい彼を受け入れることが可能。

舞い上がってお花畑状態の主さんに今何を言っても無駄だと思うけど言う。経験しているからわかるけど、間違っても友達だからいいとか言わないように思わないように。
あなたと彼の関係の基本ベースは「あなたと不倫をしたいと言う男性と受け入れた女性」には間違いがない。あなたが何を言おうと、彼が貴女に告白をした事実は消せない。

私は不倫なんてしないというならば、仕事上の関係のようだけど彼とはこれから先の関係友達も無しと言い切ります。無視します。

スレ本文に友達になれるか?と聞いている時点で「なれない」という気持ちがはっきりとしてあるからそういう書き方になるんです。途中で自分がしっかりとしていればとか言ってるけど「しっかりしてない」からこその発言。「しっかりしてる」と自分に言い聞かせる様なもの。

足元グラグラな自分がいることをしっかり認めて、彼とお付き合いをしていかないとだめですよ。

  • << 52 主ではないのですが。 疑問に思ったので、質問です。 既婚者と独身の場合、どちらかが告白して、断る事も受け入れる事もしないけど、友人でいる事を受入れた場合でも、不倫を受け入れているのでしょうか? そのまま友人でいることはありえないのでしょうか? 友人でいる=不倫はしない、恋愛になりたくないだと思ってました。 私にも曖昧な男友達がいて、会う回数を減らして(もう会わないか、年1、2回)連絡のやり取りも月1、2回にして距離を保つようにしています。 逆に言うと、これぐらいあけないと不倫になってしまうのかな。 体の関係はなく、毎月会っていた時期もあったんですけどね。 50さんは、友人でいる事を選んだのに、どうして不倫関係に進んでしまったのですか? きっかけが知りたいです。
  • << 56 はい、肝に命じておきますね。 でも、告白されたのは初めてではないので浮き足立つこともないのですけどね。
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