同じような方、話がしたいです
自分という人間が、なんなのか毎日辛いです。
仕事もやりがいや誇りを持てません。
子育ても義務と責任感に追われしんどいだけです。早く成長して独立して欲しいです。
親も子ども時代の辛い経験から、好きになれません。
友達、結婚し遠方にきたので会えなくなりました。
主人、モラハラが激しく一緒が苦痛です。
義両親の介護、私がしています。
趣味、ありません。
何もしようと思えません。日々の生活でいっぱいいっぱいです。
同じような方いらっしゃいませんか
おはようございます。
私も精神的モラハラ経済的DVを受けてもう10年が経とうとしています。
介護していませんがは、仕事が介護職ですのでご家族の大変さは十分に分かります。
主さんのお気持ちはまるで8年前の私の様で、痛い程分かります。
毎日毎日泣いて、ご飯が食べれず、それでも家計の為に仕事をしなくてはいけなくて、身も心もボロボロでした。
で、もう死にたいと思った時、辿り着いたのがこちらの掲示板でした。
その後、モラハラ経験者の方に色々とアドバイスを頂き、将来の離婚に向けてモラハラの証拠になる様にこちらに日記を書きました。人間の記憶は曖昧なもので、どんなに酷い事をされても忘れてしまうから…
そして、市の無料相談に通いました。
(こちらも記録に残るし)
暴力が無くても精神的DVであろうと、シェルターに避難する手続きや、離婚に向けての段取りなどサポートしてくれます。
とにかく今はご主人にズタズタにされた心にそんな余裕が無いかも知れないですが、その事から少しだけ目をそらして、自分自身を大切にしてあげて下さい。
どなたかのレスに有りましたが、映画を見たり、美味しいケーキを食べて一息付いたり、ウィンドウショッピングをしたり、ご自分の為に自分を幸せにしてあげて下さい。
なかなか初めは難しいけど、少しずつ試してみて下さい。
そしたら徐々に旦那様への執着心から逃れられます。
ある日、旦那の事が気にならなくなるんです。数年はかかりましたよやはり…
こんなに執着していたのに?不思議な位。
今では主人の事は同居人と思い生活をし、子供の大学を卒業期に離婚する計画を立てています。
主さんも今は辛いと思いますが、
「明けない夜は無い」
いつか必ずトンネルから抜け出せます‼️
その日のために、しっかり貯金をして下準備をして下さい。
応援しています。
>> 75
セラピーも様々なものがありますが、私はヒプノセラピーやカウンセリングに通っていました。又私自身も心理学を学びカウンセラーの民間資格を取りましたが、その中でもカウンセリングや心理療法を受けました。
元夫からの嫌がらせに加え、愛人からの執拗な嫌がらせもあり、とにかく苦しくてあちこちを訪ねまわりましたが、出会ったセラピストさんがとても能力の高い方だったので、様々なアプローチから癒していく事が出来ました。オーラリーディングやヒーリングもされる方で、エネルギーの事を教わった事も大変役立ちましたし、自分を癒す事が何をおいても一番大切である事を教わりました。
私は元夫からの罵倒や子供の頃からの経験により、自分は無力で価値の無い存在であると思い込んでいましたが、そうではない本当の自分を取り戻す事が出来ま
した。
>> 73
あなたがそう考えたり思ったりするのは当然のことです。
私は、「夫なんか死ねばいいのに」→「こんな事を思う自分は酷い人間だ」と自己否定していましたが、セラピーに通い「当たり前のこと」に気づき、自分の思うことを受け入れられるようになりました。「そんな風に思うほど、私は苦痛をうけているんだ」と。
モラハラ夫と暮らす為に、心の声を押し込め続けていた為に、自分の本当の思いを感じられなくなっていました。
誰の人生の中にも、苦しい時期や乗り越えなければならない課題があると思います。主さんも今はそういう時期の中にあるのかもしれません。子供さん達をしっかり育てれば、その後に必ずご褒美を受け取れる時期が来ます。その為にはまず「自分は絶対に幸せになるのだ」と決意することが必要です。目の前で嫌な事がたくさん起こっても、諦めてはいけません。
>> 65
こんにちは 私は、 さくらと言います。 結婚してますが、何となく 気持ちわかります。 私は、女友人欲しくって! なんでも!話せ…
さくらさん、レスありがとうございます。
何でもはなしてくださいね
- << 70 こんにちは! 私は、主人とは 空気の用な、感じで、お互い会話ありません。 主人は、だらしないと、言うか!物を買っても 捨てる事を、知らない人なので、 物が、溜まり 捨てるから、と、言っても、まだ これは いるからと、 し 何年も、前から、 こっそり 捨てて 。ます が、姑の家に行った時、空箱の洗剤が、7個も洗濯機の回りに、あり 心の中で、姑と主人性格同じと、フト 思いました。 空箱の洗剤すてましたが、 さくら
>> 57
こんにちは。
大変な毎日を送っておられるんですね。忙し過ぎて自分の生き甲斐を見つける事ができない。わかります。
私も、親のこと、子育…
ありがとうございます。
お気持ち、大丈夫ですか?
趣味や関心事がない、同じです。
何に対しても欲がありません。
テレビを見ても笑えないし、その無気力さが、主人との結婚生活を続けさせています。
変わりたいと普通の人は思えて、すぐに行動されると思うのに。
- << 64 なんだか心配かけてしまってすみません😣💦⤵️ 欲、ありません。まったく同じです。 いつまでこんな人生が続くのかと思います。 自分から楽しみを見つけなきゃと思いますが、それがないんです。 テレビも本もおもしろくない、感情がないみたいな。 どうにか抜け出したいですね。
>> 56
書かれているように、愛情不足の家庭で育つと、その後の恋愛・結婚に影響が出る場合が多く、そのループから抜け出すのは非常に困難ですよね。
でも…
娘様も、強く育たれたのですね。
今後のことも、心配されていないこと、本当に良かったです、成長されて、実のお父様のこと、どう言っておられますか?
- << 72 娘達の話題に父親が出てくることはほとんどありませんが、「今でもあのまま一緒に暮らしてる事を考えたらゾッとするな。本当に離婚して良かったな」と言ったりはしてます。 又離婚後の執拗な嫌がらせの為、住民票を移さずに生活しているのですが、時々ちょっとした事で不便な事があり、そんな時に「何であいつのせいでこんな目にあわなあかんねんや!死ねばいいのに!」と言う事はあります。
私は同じ悩みはありませんが、モラハラは辛いですね…
子供がいたら簡単に離婚ともいかないのかも知れないですし。。
でも将来離婚も選択できるように今から対策をとられた方が良いかと思います。私ならモラハラ夫の両親の介護はいいかげんにしますね。
義理両親に夫の愚痴をいってやります。我慢ばっかりする必要ないと思います。
実の両親や友人の親をみて思うのは旦那のいうこときく耐える妻はモラハラされやすい気が私はします…時には爆発する事も大事なんじゃないかなって。。
妻は家政婦じゃありませんから!
- << 63 まさにそうです。 子どもがまだ小さい時でも、まずは主人の食事、行きたい場所、やりたい事を優先し、子どもを犠牲にしていました。 今、こどもにも、それを強いたげている、自分がいます。「お父さん、怒るからそんなことしないで」「お父さんが、食べるから、それは食べないで。」「お父さんに、テレビのチャンネル変わってあげて。」 私は、主人が怒るのが怖いです。 不機嫌になって、子どもに何か言うのが怖いです。
こんにちは。
大変な毎日を送っておられるんですね。忙し過ぎて自分の生き甲斐を見つける事ができない。わかります。
私も、親のこと、子育て、仕事とがむしゃらにやって来ました。ずっと早く自由な身になりたいとばかり思っていました。
今は、子育ても親の事も終わり、仕事も辞めて好きな事をしようと思ったのです。ですが、無趣味な私は、何もすることがなくなりました。関心事もないです。毎日、死んだような気持ちになり、夜も眠れないですし。何の為に生きているのか、これから生きていても意味がないんじゃないかとか、そんな事ばかり考えてます。やはり趣味は大切ですね。
生きる意味を感じられるようにお互いに考えていきたいですね。
- << 62 ありがとうございます。 お気持ち、大丈夫ですか? 趣味や関心事がない、同じです。 何に対しても欲がありません。 テレビを見ても笑えないし、その無気力さが、主人との結婚生活を続けさせています。 変わりたいと普通の人は思えて、すぐに行動されると思うのに。
>> 38
今、匿名10様、幸せで本当に良かったです。
パートナーの方と、楽しく安心した生活が、お会いしたこともない方ですが、勝手に想像しています。
…
書かれているように、愛情不足の家庭で育つと、その後の恋愛・結婚に影響が出る場合が多く、そのループから抜け出すのは非常に困難ですよね。
でも自分がそこから抜け出せた今となっては、抜け出すことは可能なのだと多くの女性に伝えたいです。「あなたは幸せになっていいのです!そんなに嫌な目にあわされれば、夫なんか死んでしまえと思って当然なのです!!」と。
私が離婚した時は、娘が中学生で、思春期の多感な時期であったことや学校での問題も加わり、情緒不安定で大変でした。特に長女はリストカットはするわ、反抗期で言う事は聞かんわ…娘はさぞかし悩み苦しんだと思いますが、私にとっても地獄でした(ーー;
今は成人してますので、「私なんであんなアホな事したんやろ」と言ってます…強く育ちました。
娘はある程度、人を見る目が出来ているように思うので、この先DV男と結婚することは無さそうな気がしていますが、万一そうなった場合は私が(本人に求められれば)レクチャーしようと思うので、特に心配はしていません。
- << 61 娘様も、強く育たれたのですね。 今後のことも、心配されていないこと、本当に良かったです、成長されて、実のお父様のこと、どう言っておられますか?
>> 53
多分あっという間ですね。
子どもの心についた傷もあっという間に、消えてく無くなればいいのに。
もし、仮に傷があるとしたら、そのお子さんの傷は、主さんがつけたものじゃなく、旦那様がつけた物です。
主さんがお子さん達に、お母さんとして色んな事を普通に教えてあげていれば、あと10年できちんとした考えを持った高校生に育ちます。
その頃には、今みたいなあなたがいないと心配な姿ではなく、あなた自身が、自分の人生を選べる様な姿に変わってます。
離婚を選んだママ達も、子供が小学生の頃から、ご飯とか作れる様にしたり、自分で生活できる様にと、色んな事を仕込んでましたよ。
もちろん、自分のお金の準備もね。
今できる事をやっていきましょう。
何すればいいのか分からないなら、旦那さんいない場所で、とりあえず役所に電話だけしてみたらどうですか?
無料の弁護士さんと話すと、色々わかるみたいですよ。
- << 60 そうですね。 母親として、子どもと向き合っていきます。 自立出来るように、教えていきます。 無料相談、出来る時にしてみます。
>> 52
多分あっという間ですね。
子どもの心についた傷もあっという間に、消えてく無くなればいいのに。
- << 55 もし、仮に傷があるとしたら、そのお子さんの傷は、主さんがつけたものじゃなく、旦那様がつけた物です。 主さんがお子さん達に、お母さんとして色んな事を普通に教えてあげていれば、あと10年できちんとした考えを持った高校生に育ちます。 その頃には、今みたいなあなたがいないと心配な姿ではなく、あなた自身が、自分の人生を選べる様な姿に変わってます。 離婚を選んだママ達も、子供が小学生の頃から、ご飯とか作れる様にしたり、自分で生活できる様にと、色んな事を仕込んでましたよ。 もちろん、自分のお金の準備もね。 今できる事をやっていきましょう。 何すればいいのか分からないなら、旦那さんいない場所で、とりあえず役所に電話だけしてみたらどうですか? 無料の弁護士さんと話すと、色々わかるみたいですよ。
>> 34
なるほどー。
シングルライフ楽しんでおられる女性、誰にも頼らず生きておられて、凄いです。羨ましいです。
結婚20年になると折半でもらえるもの、お金等も増えるので、たぶん、全部自分の働いてる分だけで食べていってるのではないんじゃないかな。
パートしかしてないママでも、5000円位の飲み会とかでも来られてるので。
詳しくは、弁護士とかじゃないから分からないけど、「今に見てろ」ってガッチリ準備してたみたいだし。
- << 51 法的なこと、全くわかっていないので、ありがとうございます。 色々と複雑なんですね。でも結局のところ、いくつく先は、どうか居なくなってください、これが一番誰も傷付かないと思ってしまいます。
>> 43
ありがとうございます。
子どもの精神が不安定な時、うちもとても多いです。我が家の環境のせいだなと又、申し訳なく思います。
時々、娘の友達…
何度もレスごめんなさい
私の方がおかしいのかも
って思う
私も何回か主人の暴力を受けた時そう思いました、自分が悪いから殴られたって
それって、DVのモラハラ夫を持つ妻の典型例みたいですよ
周りの人には何があっても暴力はいけないと言われました
私と同じように主さんもマインドコントロールされてしまってるのかな
結婚前の私は周りにワガママと言われましたが、最近は良い人だねと言われる事があります
それは本当に言いたい事を言わなくなっただけです
辛い日常の積み重ねは人格をも変えてしまうのかもしれません
安易に離婚は勧められませんが
辛い家庭環境で育った主さんが、新しい環境で幸せに穏やかに暮らせるよう祈るばかりです
- << 50 主人のこと、可哀想だと思う時が多々あります。 そんな、意思表示しか出来ないんだと。
>> 41
大変な毎日を送られてるんですね。
育児が義務的に感じる気持ちわかる気がします。
責任ですからそこは諦めて子育て頑張りましょう。きっと細か…
ありがとうございます。
子どもの精神が不安定な時、うちもとても多いです。我が家の環境のせいだなと又、申し訳なく思います。
時々、娘の友達と会話すると、とても楽しく思います。
良い環境で育つお子さんは、こんなに精神が安定していて、こんなに会話を楽しめるものなんだなと勉強になります。
我が子の話はよく聞くように心掛けています。
だけど、私も本気で、主人のこと、早く居なくなって欲しいと願うばかりです。こんなにまで、人の事を死んで欲しいと願っていて、おかしいのは、私の方でないかと思います。
- << 47 何度もレスごめんなさい 私の方がおかしいのかも って思う 私も何回か主人の暴力を受けた時そう思いました、自分が悪いから殴られたって それって、DVのモラハラ夫を持つ妻の典型例みたいですよ 周りの人には何があっても暴力はいけないと言われました 私と同じように主さんもマインドコントロールされてしまってるのかな 結婚前の私は周りにワガママと言われましたが、最近は良い人だねと言われる事があります それは本当に言いたい事を言わなくなっただけです 辛い日常の積み重ねは人格をも変えてしまうのかもしれません 安易に離婚は勧められませんが 辛い家庭環境で育った主さんが、新しい環境で幸せに穏やかに暮らせるよう祈るばかりです
モラハラは精神病でなく「人格障害」であり ほぼ治りません。
私は過去にモラ男と付き合ったことがありますが モラハラは自分以外の人間は単なる道具であり、側に置く人間は 自分を心地よくさせる為のものでしかなく そうするために「支配」しようとします。
私の友達は モラ旦那に苦しめられながら「子供が成人するまでは我慢」と20年以上耐えましたが
結果 子供の為にならず
娘さんもまた モラハラな男の犠牲となりました。
今のあなたに必要なことは
とにかく 旦那さんと離れることです。
- << 44 ありがとうございます、 精神の病気で無いのですか。 お知り合いの娘様も連鎖されたのですね、私が一番恐れていることてす。 自分もそうでしたが、今、置かれている状況から逃れる為に、良し悪しの判断が鈍り、とりあえず誰でもいいから依存したい、環境を変えたいのような気持ちだけで、付き合ったり結婚をしました。 娘も、そうならないように願っていますが。
大変な毎日を送られてるんですね。
育児が義務的に感じる気持ちわかる気がします。
責任ですからそこは諦めて子育て頑張りましょう。きっと細かなところもちゃんとやられてる方なんでしょうね。
私なんか育児手抜きです。
いちいち癇癪起こすので落ち着くまで自分の部屋に行きなさいと言ってしまいます。後で話は聞きますが。
仕事は私も誇れる仕事でもないです。人間関係めんどくさいですし。
一番イラつくのは旦那です。
旦那のモラハラ本当に腹が立ちますよね。旦那より1日でも長く生きていたいと心より願ってます。葬式で万歳してしまわないようにしようと思います。
子供が巣立ったら離婚できたら一番良いですが、家のローンも残ってるので色々めんどくさいから自分の健康だけには気をつけてます
- << 43 ありがとうございます。 子どもの精神が不安定な時、うちもとても多いです。我が家の環境のせいだなと又、申し訳なく思います。 時々、娘の友達と会話すると、とても楽しく思います。 良い環境で育つお子さんは、こんなに精神が安定していて、こんなに会話を楽しめるものなんだなと勉強になります。 我が子の話はよく聞くように心掛けています。 だけど、私も本気で、主人のこと、早く居なくなって欲しいと願うばかりです。こんなにまで、人の事を死んで欲しいと願っていて、おかしいのは、私の方でないかと思います。
>> 35
今は彼氏が私の家に来て一緒に暮らしています。特に豊かな暮らしではありませんが、その日の出来事を話し合いながら晩酌をしたり、冗談を言いあって笑…
今、匿名10様、幸せで本当に良かったです。
パートナーの方と、楽しく安心した生活が、お会いしたこともない方ですが、勝手に想像しています。
これは読み流してください。
私も、親に殴られ蹴られ無視され育ちました。
いつも怯えていました。公園でよく一人で居ました。
こういった経験は、恋愛に深く影響しませんか。
愛情を受けずに育つと、そのループから抜け出すのは困難だと思います。
実際、複雑な家庭環境で育った経験のある人(私の周りの人、勿論自分も含んでいます。)は、恋愛や結婚がスムーズにいっていない人が多いです。
我が子までも、連鎖するのではないかと心配です、申し訳ないです。
娘様、そんな嫌がらせを実の父親に受けて、精神状態は平気ですか。
- << 56 書かれているように、愛情不足の家庭で育つと、その後の恋愛・結婚に影響が出る場合が多く、そのループから抜け出すのは非常に困難ですよね。 でも自分がそこから抜け出せた今となっては、抜け出すことは可能なのだと多くの女性に伝えたいです。「あなたは幸せになっていいのです!そんなに嫌な目にあわされれば、夫なんか死んでしまえと思って当然なのです!!」と。 私が離婚した時は、娘が中学生で、思春期の多感な時期であったことや学校での問題も加わり、情緒不安定で大変でした。特に長女はリストカットはするわ、反抗期で言う事は聞かんわ…娘はさぞかし悩み苦しんだと思いますが、私にとっても地獄でした(ーー; 今は成人してますので、「私なんであんなアホな事したんやろ」と言ってます…強く育ちました。 娘はある程度、人を見る目が出来ているように思うので、この先DV男と結婚することは無さそうな気がしていますが、万一そうなった場合は私が(本人に求められれば)レクチャーしようと思うので、特に心配はしていません。
匿名10さん、すごいですよね。
自分の幸せのために死ぬ気で頑張ったんですね。
これは私自身にも言いたいことだけど、子供のためにって、結局自分への言い訳なのかもしれません。
言い訳したり人の悪口言ってる暇があるなら動きなさい、アクションです。
と、誰かのブログで見ました。
娘に「私のために我慢してきたなんて言われたら迷惑」とも言われました。
義両親の介護とか大変な事情もあるでしょうし、決して離婚を勧めてる訳じゃないですよ、主さんの人生ですから。
ただ、お母さんが幸せそうに笑ってないと良い家庭にならないとも言われますよね。先ずは自分を大切にして自分を愛さないと、周りを愛せないのです。
↑これ全部、自分に言い聞かせてます^ ^
それとね、その場から離れて始めて客観視できることもありました。
私はDVを受けてたんだ、とか(笑)
離婚はしてないけど別居中の者からの再レスです。
- << 39 そうですね。 自分を愛さないとですね。 娘様、しっかりされていますね。 幸せになってねという、お母様への応援ですね。
>> 32
子どもへの嫉妬から始まったような気もします。
手桶を手の届かない所に置くって、まさにそんな感じでないですか。
普通の会話をしたいです。そ…
今は彼氏が私の家に来て一緒に暮らしています。特に豊かな暮らしではありませんが、その日の出来事を話し合いながら晩酌をしたり、冗談を言いあって笑ったり…何でもない穏やかな日常に心からやすらぎを感じています。
シングルライフを楽しんでおられるママさんのお話がありましたが、離婚理由がDV(モラハラ含む)の場合は、夫に子供を託す事は正直難しいと思います。私は子供の頃、父の暴力で母が蒸発し、父からは「あの女はお前を捨てたのだ」と言われ続けて育ちました。一緒に被害に遭い仲間だと思っていた母が、自分だけ逃げた事を許す事は出来ませんでしたし、父がどんな人間か1番分かっていた訳ですから。
父も時々しか帰らなくなり、ゴミ屋敷のように荒れ果てた家から小学校に通い、食事は1日1回の給食だけの生活でした。
それはそれは私の性格は大きく歪みましたよ(笑)
私の娘達(離婚当時は中学生)も元夫から嫌な目に遭わされ二度と顔をみたくないと言っていた為、裁判の中で「面会はさせない」と主張しました。別居中も元夫は、娘の通う中学校の掲示板などに「◯◯(娘の名前)をいじめろ」「◯◯の母親は、借金踏み倒して逃げ回っている」「生活保護を不正受給しているから、皆で見張って通報しよう」等と書き
込む等の嫌がらせを繰り返していました…そりゃ、嫌われん方がおかしいわな^^;
最終的には、慰謝料なしの面会なし、で決着しました。当時の私は専業主婦でし
たが、元夫の異常性を訴え、何とか親権
だけは取りました。
その後の生活は困窮を極めましたが、それでも娘2人を希望の大学に進学させることが出来ました。
- << 38 今、匿名10様、幸せで本当に良かったです。 パートナーの方と、楽しく安心した生活が、お会いしたこともない方ですが、勝手に想像しています。 これは読み流してください。 私も、親に殴られ蹴られ無視され育ちました。 いつも怯えていました。公園でよく一人で居ました。 こういった経験は、恋愛に深く影響しませんか。 愛情を受けずに育つと、そのループから抜け出すのは困難だと思います。 実際、複雑な家庭環境で育った経験のある人(私の周りの人、勿論自分も含んでいます。)は、恋愛や結婚がスムーズにいっていない人が多いです。 我が子までも、連鎖するのではないかと心配です、申し訳ないです。 娘様、そんな嫌がらせを実の父親に受けて、精神状態は平気ですか。
>> 31
ありがとうございます。
お子様を、元ご主人に託されている方が多いのですか。大きくなるとそうなのですね。
私、この毎日がすっきりしない原因…
お子さんは、たぶん、ママがいれば今は満足だと思います。
そして、そのママさん達は、離婚後も、子供達と食事に行ったり関係は良好ですよ。
子供さん達も、パパは何も出来ないから、みんなそれぞれ生きてる感じだし、ママさんは、自分の稼いだお金で自由にシングルライフを楽しんでます。
自分の親の面倒見てくれてる奥さんに対して、そんな言い方したり、そんな態度とる旦那さんでは、主さんが、自分の人生に、生きがいややりがいを見つけられなくなっても、当たり前です。
下のお子さんが高校卒業するあたりで、第二の人生を歩み出せるように、用意するようにしたら、気持ちも変わると思いますよ。
ママさん達、子供に料理とかを教えてました。
自分がいなくなっても困らないように…だったんでしょうね。
案の定、すべて妻にやらせていた、パパだけが困ってるみたいですよ。
>> 30
本当に元夫とそっくり過ぎて、苦笑してしまいました(-_-;)
嫌がらせは、私の持ち物を壊したり、赤ちゃんを沐浴させていたら手桶を手の届…
子どもへの嫉妬から始まったような気もします。
手桶を手の届かない所に置くって、まさにそんな感じでないですか。
普通の会話をしたいです。そう考えた時に、今の主人とは到底無理です。
今は、幸せとおっしゃっていましたが、再婚されていたり、パートナーがいらっしゃるのですか?
お子様と、元ご主人とのご関係はどうですか?
嫌でなければ教えてくださいね。
- << 35 今は彼氏が私の家に来て一緒に暮らしています。特に豊かな暮らしではありませんが、その日の出来事を話し合いながら晩酌をしたり、冗談を言いあって笑ったり…何でもない穏やかな日常に心からやすらぎを感じています。 シングルライフを楽しんでおられるママさんのお話がありましたが、離婚理由がDV(モラハラ含む)の場合は、夫に子供を託す事は正直難しいと思います。私は子供の頃、父の暴力で母が蒸発し、父からは「あの女はお前を捨てたのだ」と言われ続けて育ちました。一緒に被害に遭い仲間だと思っていた母が、自分だけ逃げた事を許す事は出来ませんでしたし、父がどんな人間か1番分かっていた訳ですから。 父も時々しか帰らなくなり、ゴミ屋敷のように荒れ果てた家から小学校に通い、食事は1日1回の給食だけの生活でした。 それはそれは私の性格は大きく歪みましたよ(笑) 私の娘達(離婚当時は中学生)も元夫から嫌な目に遭わされ二度と顔をみたくないと言っていた為、裁判の中で「面会はさせない」と主張しました。別居中も元夫は、娘の通う中学校の掲示板などに「◯◯(娘の名前)をいじめろ」「◯◯の母親は、借金踏み倒して逃げ回っている」「生活保護を不正受給しているから、皆で見張って通報しよう」等と書き 込む等の嫌がらせを繰り返していました…そりゃ、嫌われん方がおかしいわな^^; 最終的には、慰謝料なしの面会なし、で決着しました。当時の私は専業主婦でし たが、元夫の異常性を訴え、何とか親権 だけは取りました。 その後の生活は困窮を極めましたが、それでも娘2人を希望の大学に進学させることが出来ました。
>> 29
お友達は、いらっしゃるんですね。
良かったです。
離婚してるママさん達、周りにたくさんいますが、「旦那と仲が悪い」とか「大嫌い」とか…
ありがとうございます。
お子様を、元ご主人に託されている方が多いのですか。大きくなるとそうなのですね。
私、この毎日がすっきりしない原因は一体何が原因なのかわからないのです。
主人といなければ解決するのか、子どもへの不憫さが無くなれば解決するのか、
誰かに聞いて貰いたい、だから、このレスをいただいて、色んな皆様に御助言いただくのも、とても嬉しいのですが、自分が何をしたいのかがわかりません。
- << 33 お子さんは、たぶん、ママがいれば今は満足だと思います。 そして、そのママさん達は、離婚後も、子供達と食事に行ったり関係は良好ですよ。 子供さん達も、パパは何も出来ないから、みんなそれぞれ生きてる感じだし、ママさんは、自分の稼いだお金で自由にシングルライフを楽しんでます。 自分の親の面倒見てくれてる奥さんに対して、そんな言い方したり、そんな態度とる旦那さんでは、主さんが、自分の人生に、生きがいややりがいを見つけられなくなっても、当たり前です。 下のお子さんが高校卒業するあたりで、第二の人生を歩み出せるように、用意するようにしたら、気持ちも変わると思いますよ。 ママさん達、子供に料理とかを教えてました。 自分がいなくなっても困らないように…だったんでしょうね。 案の定、すべて妻にやらせていた、パパだけが困ってるみたいですよ。
>> 27
嫌がらせって、どのようなものですか。
うちは、鍵を持たないで(子どもが忘れてしまう等)出掛けると、きまってしばらく開けてやらなかったりしま…
本当に元夫とそっくり過ぎて、苦笑してしまいました(-_-;)
嫌がらせは、私の持ち物を壊したり、赤ちゃんを沐浴させていたら手桶を手の届かない所に持って行ったり、料理中に後ろから思いっきり股を浣腸?のように突いたり、まぁくだらない事ばかりなのですが、日常的にありました。
離婚するのは大変な事なので、今は準備期間として動き、娘さん達が成人後に行動を起こすのが一番良い方法かもしれませんね。自分の中で目標や目処をつける事で少し希望が持てるのではないでしょうか。
市の女性センターなどでもDV相談や、カウンセリング等が受けられますから、相談しておくのも良いと思います。
記録が残り、必要になれば証明を出して貰えると思います。カルテなどは保管期間があるので、相談の際に確認すると良いと思います。私は、精神科のカルテが期間を過ぎていましたが残っていたので助かりました。
夫名義の貯金は、少しずつ主さんや娘さん名義に移し替えて持ち出せるようにしておきましょう。
これらの準備は、離婚しなかったとしても特に損する事はありませんから、念の為にしておくに越した事はありません。
モラハラ夫は、相手が離婚したがっているのを悟るとますます嫌がらせしてきますから、気付かれないように進めてください。
- << 32 子どもへの嫉妬から始まったような気もします。 手桶を手の届かない所に置くって、まさにそんな感じでないですか。 普通の会話をしたいです。そう考えた時に、今の主人とは到底無理です。 今は、幸せとおっしゃっていましたが、再婚されていたり、パートナーがいらっしゃるのですか? お子様と、元ご主人とのご関係はどうですか? 嫌でなければ教えてくださいね。
>> 28
お友達は、いらっしゃるんですね。
良かったです。
離婚してるママさん達、周りにたくさんいますが、「旦那と仲が悪い」とか「大嫌い」とかは言ってましたが、「こんな嫌な事された」みたいな具体的な話はしませんよ、離婚前も、離婚後も。
たぶん、「言っても解決しない」と分かってるからだと思います。
自分が動けば解決します。
旦那さんにはバレないように、モラハラの証拠…匿名10さんが書いてたように、ノートに言われた事、やられた事をメモしておきましょう。
介護に関しても。
ちなみに、離婚してるママ達は、子供は高校生前後でお父さんに託してます。
ママ達、みんな働いてますが、子供までは育てられないし、子供は、じき巣立ちますし、主さん同様、子供が「別れなよ」と勧められてますからね。
お子さん可哀想ですが、ママ達は、そのくらい耐えられなかったんだろうな…と理解してますし、「おめでとう」って言ってます。
辛い思い、する事ないですよ。
徐々に用意しましょう。
まずは、役所に行きましょう。
- << 31 ありがとうございます。 お子様を、元ご主人に託されている方が多いのですか。大きくなるとそうなのですね。 私、この毎日がすっきりしない原因は一体何が原因なのかわからないのです。 主人といなければ解決するのか、子どもへの不憫さが無くなれば解決するのか、 誰かに聞いて貰いたい、だから、このレスをいただいて、色んな皆様に御助言いただくのも、とても嬉しいのですが、自分が何をしたいのかがわかりません。
>> 24
うちも言葉の暴力が主で、嫌がらせも酷かったです。
モラハラ夫とは普通の会話が成立しませんよね。
精神的暴力は、周りにも気付かれにくく…
嫌がらせって、どのようなものですか。
うちは、鍵を持たないで(子どもが忘れてしまう等)出掛けると、きまってしばらく開けてやらなかったりします。
自分が通る所に物が置いてあると、(例えばランドセルとか子どもの靴)必ず蹴り倒して通っていきます。
古新聞回収日の為に、新聞を出していると、邪魔だと言いバラバラに部屋にばら蒔いて出勤していきました。
運転したり旅行に行くと、バイクの運転手に降りていってまで文句を言いに行ったり、バスや電車の、後方に座った方とトラブルになったりします。
そういった行為をすることは、おかしいと伝えても、俺は間違った事はしていない、相手が常識に欠けている、常識に欠けている奴は、教えてやらないといけないと自分を正当化します。
煽り運転をして、報道された人が居ましたね。
いじめをした教師も。
ああいった行為をする人って、精神の病気ですよね。
モラハラをしてしまう人も病気ですよね。
まさに、普通の会話が成り立たないです。
うちも、娘が私に「もう、お母さん、こんなお父さんと離婚してよ!」と泣いて言ってきた事があります。
可哀想です。
ですが、離婚届は出さないで、別々にくらしてほしいけど。と…。
小学生にそんなことまで口にさせて、申し訳ないです。
- << 30 本当に元夫とそっくり過ぎて、苦笑してしまいました(-_-;) 嫌がらせは、私の持ち物を壊したり、赤ちゃんを沐浴させていたら手桶を手の届かない所に持って行ったり、料理中に後ろから思いっきり股を浣腸?のように突いたり、まぁくだらない事ばかりなのですが、日常的にありました。 離婚するのは大変な事なので、今は準備期間として動き、娘さん達が成人後に行動を起こすのが一番良い方法かもしれませんね。自分の中で目標や目処をつける事で少し希望が持てるのではないでしょうか。 市の女性センターなどでもDV相談や、カウンセリング等が受けられますから、相談しておくのも良いと思います。 記録が残り、必要になれば証明を出して貰えると思います。カルテなどは保管期間があるので、相談の際に確認すると良いと思います。私は、精神科のカルテが期間を過ぎていましたが残っていたので助かりました。 夫名義の貯金は、少しずつ主さんや娘さん名義に移し替えて持ち出せるようにしておきましょう。 これらの準備は、離婚しなかったとしても特に損する事はありませんから、念の為にしておくに越した事はありません。 モラハラ夫は、相手が離婚したがっているのを悟るとますます嫌がらせしてきますから、気付かれないように進めてください。
主さん、変な旦那様で大変ですね。
ちなみに、お仕事とか職場は楽しくないのですか?
職場にお友達とか、私はいますよ。
同年代の人がいる職場を選ぶと、仲いい人できたりしませんかね?
お子さん、まだ小学生だと、自分の時間はもてませんよね。
ママ友とかは、作らないですか?
一緒に買い物とかで出掛けるとか。
離婚したら介護しなくていいなら、私なら離婚を目指しますよ。
旦那様から離れたいなら、役所の無料法律相談を受けましょう。
- << 28 職場にお友達や、ご近所のママ友は居ます。 ですが、主人は周りからの見た目、凄くいいお父さん、ご主人で通っています。 私が言わないからですね 義両親のことは、主人が手助けにノータッチなので、今更、私が何もしない訳にいかず。 ですが、子どもはその姿をみてくれていると思うので、それを思ってやっています。 無料相談あるんですね、市のホームページでみてみようと思います。
>> 19
記録が大切なんですか。
うちは、暴れるよりも、言葉ですね。
先ほど、台風の状況を会話がてら聞くと、「そんなもん、俺は台風ちゃうから、知る…
うちも言葉の暴力が主で、嫌がらせも酷かったです。
モラハラ夫とは普通の会話が成立しませんよね。
精神的暴力は、周りにも気付かれにくく、又相談をしても理解されにくく、我慢を重ねがちです。でもこれはDVなので確実に心は蝕まれていきます。
私は複雑な家庭環境に育った為、子供達を片親にしたくない思いが強すぎて、自分さえ我慢すれば上手くいくのだと思って頑張り過ぎていました。でも子供達からは「お願いだから離婚して」と言われるまでになっていました。
- << 27 嫌がらせって、どのようなものですか。 うちは、鍵を持たないで(子どもが忘れてしまう等)出掛けると、きまってしばらく開けてやらなかったりします。 自分が通る所に物が置いてあると、(例えばランドセルとか子どもの靴)必ず蹴り倒して通っていきます。 古新聞回収日の為に、新聞を出していると、邪魔だと言いバラバラに部屋にばら蒔いて出勤していきました。 運転したり旅行に行くと、バイクの運転手に降りていってまで文句を言いに行ったり、バスや電車の、後方に座った方とトラブルになったりします。 そういった行為をすることは、おかしいと伝えても、俺は間違った事はしていない、相手が常識に欠けている、常識に欠けている奴は、教えてやらないといけないと自分を正当化します。 煽り運転をして、報道された人が居ましたね。 いじめをした教師も。 ああいった行為をする人って、精神の病気ですよね。 モラハラをしてしまう人も病気ですよね。 まさに、普通の会話が成り立たないです。 うちも、娘が私に「もう、お母さん、こんなお父さんと離婚してよ!」と泣いて言ってきた事があります。 可哀想です。 ですが、離婚届は出さないで、別々にくらしてほしいけど。と…。 小学生にそんなことまで口にさせて、申し訳ないです。
別居して一人暮らししています。
自分の都合だったけど
主人のモラハラもありました。
多分更年期が一番の原因だと思います
が、毎日辛いです
生きるのが
友達はいますが何をしても気分が晴れず
いつまで頑張れば良いのだろう?
いつになったら楽になれるのだろうと毎日考えてしまいます
こういう辛さって、以外と家族や友人には言えないんですよね
私も何度もミクルにスレたてようと考えてました
毎日辛くて辛くて
それでも生きなきゃいけなくて
それが辛くての繰り返しです
主さんと同じような気持ちなんだと思うけど
主さんには伝わったかなぁ
- << 26 ありがとうございます。 今、お一人で生活されているのですか。 離婚はされてないって事でしょうか。 ご主人と離れられても、やはり毎日お辛いですか。私も、誰にも相談できません。
>> 17
私の場合は、自分から行動を起こした訳ではなく、周りの状況が変わっていきました。
きっかけとなった出来事は、元夫が原因不明のめまいで仕事…
記録が大切なんですか。
うちは、暴れるよりも、言葉ですね。
先ほど、台風の状況を会話がてら聞くと、「そんなもん、俺は台風ちゃうから、知る訳ないやろ❗自分で、テレビ見るなりして調べろ❗ボケ❗」と返ってきました。
いつも、こんなのです。というか、これが我が家の普通の会話です。
麻痺してます
- << 24 うちも言葉の暴力が主で、嫌がらせも酷かったです。 モラハラ夫とは普通の会話が成立しませんよね。 精神的暴力は、周りにも気付かれにくく、又相談をしても理解されにくく、我慢を重ねがちです。でもこれはDVなので確実に心は蝕まれていきます。 私は複雑な家庭環境に育った為、子供達を片親にしたくない思いが強すぎて、自分さえ我慢すれば上手くいくのだと思って頑張り過ぎていました。でも子供達からは「お願いだから離婚して」と言われるまでになっていました。
>> 13
大変だったのですね。
今は幸せに暮らされているとのことで、良かったです。苦しい日々は、ずっと続かない、信じたいです。
物事を進めるにあた…
私の場合は、自分から行動を起こした訳ではなく、周りの状況が変わっていきました。
きっかけとなった出来事は、元夫が原因不明のめまいで仕事に行かなくなり家で暴れるようになった事でした。三カ月程たった頃、私が過呼吸で倒れて救急車で運ばれた事から物事が動き出しました。
その後、様々な事を経て裁判での離婚となりましたが、役立った物の一つに、私が辛かった時に精神科を受診した際のカルテがありました。医師が私の話を記録して下さっていました。日記等の記録を残しておくのも良いと思います。
元夫と暮らしていた頃は、苦しさからセラピーやヒーリングに通ったり、心理学や占星術を学びました。良い出会いもあり、自分の心の回復や成長に多いに役立ちました。
- << 19 記録が大切なんですか。 うちは、暴れるよりも、言葉ですね。 先ほど、台風の状況を会話がてら聞くと、「そんなもん、俺は台風ちゃうから、知る訳ないやろ❗自分で、テレビ見るなりして調べろ❗ボケ❗」と返ってきました。 いつも、こんなのです。というか、これが我が家の普通の会話です。 麻痺してます
私もここ数年ひとり暮らしがしたいとずっと考えています。それぐらい毎日が義務的にやらねばならないことばかりで辛いです。
一般的に見ると、いい夫と子どもたちですので、私のすごいワガママなのではないかと自分で思うことも辛いです。
モラハラ夫はありえないと思います。義父母さんの面倒も見てらっしゃるのですよね?本当にありえないです。「いい人」をしすぎて当たり前になってますよね。だから、疲労困憊していても気づいてもらえない。私もそうなので。
我が家は子どもが巣立つまであと2年半です。そしたら夫と二人暮しの予定です。そしたら、今ものがあふれている家がほんとに嫌なので、大方捨てるつもりです。そして、ご飯も掃除も洗濯もひとり暮らし同士だったら全部自分がすべきところ、お互いがいることによって半分でいいということで、できれば曜日を決めて分担したいと今から話しています。実際は介護が入るかもしれないし、子どもの元に手助けに行かなきゃならなくなるかもしれないし、わかりませんから、今はただの私の夢ですが。
私も仕事をフルでしているし、今まで子育てや家のこと、嫁業など何でもこなしてきてるし、ワガママではないはずなのですが、古い人間(実母)には、女としてサイテーとか言われています。でもここは引けません。
ぜひ前向きに、「自分の嫌なことはしない」ようにするには?ってことを考えてみてください。さんざん周りのために動いてきたのだからそろそろ自分の人生を考えていいと思うんです。それはワガママではないと、誰も言ってくれないけど、私は思っているので。
- << 20 自分の嫌なことはしない、ですね。 今日、自分が食べたい献立にしてみました。 たったそれだけのこと、私にとっては大きいことでした。
>> 10
私も同じような状況でした。今は離婚して、とても幸せです。辛く苦しい日々があったからこそ、そう感じられるのかもしれません。
日常的にモラ…
大変だったのですね。
今は幸せに暮らされているとのことで、良かったです。苦しい日々は、ずっと続かない、信じたいです。
物事を進めるにあたって、何から始められたのですか。
- << 17 私の場合は、自分から行動を起こした訳ではなく、周りの状況が変わっていきました。 きっかけとなった出来事は、元夫が原因不明のめまいで仕事に行かなくなり家で暴れるようになった事でした。三カ月程たった頃、私が過呼吸で倒れて救急車で運ばれた事から物事が動き出しました。 その後、様々な事を経て裁判での離婚となりましたが、役立った物の一つに、私が辛かった時に精神科を受診した際のカルテがありました。医師が私の話を記録して下さっていました。日記等の記録を残しておくのも良いと思います。 元夫と暮らしていた頃は、苦しさからセラピーやヒーリングに通ったり、心理学や占星術を学びました。良い出会いもあり、自分の心の回復や成長に多いに役立ちました。
私も同じような状況でした。今は離婚して、とても幸せです。辛く苦しい日々があったからこそ、そう感じられるのかもしれません。
日常的にモラハラを受け続ければ、心が疲弊しエネルギー不足になっていくのは当然のことです。
まずは本来のあなたに戻れるように、セラピーを受けたり、本を読んだりしてみましょう。そして、自分を沢山、沢山、甘やかしましょう。美味しい物を食べたり、エステやマッサージを受けたり、綺麗なお花を見に行ったり、大好きな音楽を聴いたり…
心が少しエネルギーを取り戻せたら、次の事が考えられるようになってきます。
子供はいつまでも子供ではありませんし、今の様な苦しい日々がこの先もずっと続くと思わなくて良いのですよ。
モラハラ夫と暮らしていた頃は、自分の人生を諦めていました。子供達もいるし、逃げ切れないと思っていたからです。でもある時、ベルトコンベアに乗ったかのように、離婚に向けて物事が進んで行きました。時期があるのだと思います。
離婚後も様々な嫌がらせを受け続け、今でも住民票を移せず不便な事も多いのですが、元夫がいないだけで、本当に幸せだと心から思えます。
- << 13 大変だったのですね。 今は幸せに暮らされているとのことで、良かったです。苦しい日々は、ずっと続かない、信じたいです。 物事を進めるにあたって、何から始められたのですか。
私は学生であなたの体験を実感することはできませんが、あまりにも理不尽で聞いているだけで辛いです。
将来離婚・別居など考えていてもいなくても、弁護士やDV相談窓口にこっそり行ってあなたが自由になれるよう協力してくれる誰かを見つけるべきだと思います。
趣味ですが、義両親の介護で忙しくても短い時間を見つけて何となくスマホで済ませられるものも沢山あると思います。お忙しいと思いますがオススメは映画鑑賞です。色々な人生があるのだなと思えるので。
- << 4 学生さん、ご苦労様です。 お若いのに❓、しっかりされた文章で凄いです。 レスありがとうございます。 映画鑑賞ってスマホでも可能なのですか。 何も知らなくてごめんなさい。
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