休む？

それはあり得ない。

休むのはセフレの為じゃなく妻や恋人の場合です。

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セックスのためならなんでもするのが男です。
仕事の休みはどこかでは取らなくてはならないので他に予定がなければ使うこともあります。

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ヤるためなら休むことも

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計画的に休む事はあるかもね！

例えば、有給などを利用したり。

普段の休みとか急にとかは無いね！

それは家族の為に使うからね！

セフレさんとは休みが合えばとかでいいよね。

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仕事内容と、人によって違うと思いますよ。一概には言えないと思いますよ。自宅に来るなという人は間違い無く、他にいるか既婚者だと思うので。

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有給余ってたり仕事の余裕が出来たりすれば休むかもね。
自分の事が本気で好き？とか思わない方が良いかも？
意地悪ではなく主さんのためのアドバイスです。
私自身、すぐ暴走しないように気をつけてます。

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レスありがとうございます。

お互い既婚者同士です。彼は平日昼間の仕事をしている普通の会社員。

私が昼間でないと時間が取れない為、会う時は彼が仕事を休んでくれます。
1日もしくは、仕事の都合半日の場合もあります。

仕事を休んで会ってくれる為、セフレとしてだけなのか、そうではないのか悩んで投稿しました。

• << 10 単に不真面目なだけですよ。 仕事もサボる、家庭も省みない、親も裏切る。クズです。 セフレのために、というよりはセックスのためにですね。 あなたに合わせてるわけではなく、夜だとバレるから昼間会える女とセックスしてるだけ。 あなたと別れても、仕事をサボって昼間風俗に行きますよ。

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レスありがとうございます。

No.7の方がおっしゃる通り、どう思われているのか気になっているのが、正直なところです。

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>> 8 レスありがとうございます。 お互い既婚者同士です。彼は平日昼間の仕事をしている普通の会社員。 私が昼間でないと時間が取れない為、… 単に不真面目なだけですよ。
仕事もサボる、家庭も省みない、親も裏切る。クズです。
セフレのために、というよりはセックスのためにですね。
あなたに合わせてるわけではなく、夜だとバレるから昼間会える女とセックスしてるだけ。
あなたと別れても、仕事をサボって昼間風俗に行きますよ。

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>> 10 レスありがとうございます。

彼は仕事をサボる様な人ではないですよ。(以前同じ職場で付き合いのあった私には、そう感じません)
昼間の方がバレなくて…と言うご意見も彼は夜の方が時間が取れると言って、私が夜出れる時は会っているので、そうは感じられないです。

これまで見てきた彼とはあまりに離れたイメージのご意見だったで、上記のような返レスをさせていただきました。
勿論彼の全てを知ってるいる訳ではないし、私のレスも詳しく書いてあるものではないので、色々なご意見があっても当然なのですが…
レスにお時間を使って頂きありがとうございました。

• << 13 本当の彼を知りたいのなら、奥さんに聞いてみてください。 奥さん以上に彼を知っている人はいませんよ。 結婚してから見える顔というものがあり、奥さんも以前はあなたのように彼が良い人間に見えていたことでしょうから、あなた視点で解りやすく本当の彼を教えてくれるでしょう。

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>> 11 仕事を休んでセックスをしに行くことのどこが不真面目ではないのでしょう？
奥さんや自分のために真剣に考えてくれる人々全てを騙すひとのどこが真面目なのでしょう？
あなたは自分の都合のいいように捉えているだけです。
以前は真面目だったのなら、あなたが堕落させたのですね。
夜の方が時間が取れても、昼間仕事だと嘘をついて会う方がバレないのは当たり前。
自分を省みることも、恋愛感情というフィルターを通さずに相手を見ることも苦手なようですので、客観的に物事を見る癖をつけた方がいいですよ。

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>> 11 レスありがとうございます。 彼は仕事をサボる様な人ではないですよ。(以前同じ職場で付き合いのあった私には、そう感じません) 昼間の方… 本当の彼を知りたいのなら、奥さんに聞いてみてください。
奥さん以上に彼を知っている人はいませんよ。
結婚してから見える顔というものがあり、奥さんも以前はあなたのように彼が良い人間に見えていたことでしょうから、あなた視点で解りやすく本当の彼を教えてくれるでしょう。

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>> 13 レスありがとうございます。

確かにおっしゃる通り、彼を思う気持ちから客観的に見れていない事は多いかと思います。結婚してから見える顔もあると思います。No.12で言われているお言葉は受止めるべき言葉だと感じました。

ですが、奥さんに聞いたら本当に解りやすく教えてくれると思って言われているお言葉ですか？あなが奥さんの立場であった場合は解りやすく説明していただけるのでしょうか？

こちらは私に対する嫌悪感をぶつけられているだけではと…

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>> 14 聞き方によりますよ。
不倫相手だと暴露しなければ、愚痴としていってくれるでしょう。
結婚前は良い人だと思ってたのよね？と聞けばよりあなたにとって解りやすく聞けます。
不倫をばらして数年後にクズ男に振り回された同士として話を聞くという手もありますが。

あなたのように恋愛で麻痺していて、倫理観や他者への思いやりに欠如した人に対しては嫌悪感はあります。
不倫は所詮自己中心的な人にしかできないということを自覚された方が良いですよ。

でも、奥様が一番よく知っていて、彼のしていることを客観的に並べたら彼がどういう人間かわかるというのは本音です。
あなただってそうですよね？旦那さんについて、好き好き大好きと言っていた昔より、今の方がずっとよく知っているのではないですか？
あなたは今、不倫相手の彼に対して、その好き好き大好きという、浅い付き合いでしかありません。彼を美化しているという自覚を持つべきです。

今の旦那さんと向き合い家庭を修復するのか、離婚して新たな幸せを探すのか、あなたがどう進むのかは解りませんが、恋愛脳で選択せずに、自分にとって最善の選択をされますように祈っています。

私の親友は、恋愛脳で判断を繰り返し、取り返しのつかない状況になろうとしています。
ふと立ち止まって彼の真意を考えたのであれば、今以上の好機はありません。
きちんと考えて、責任持って選択されてくださいね。

ちなみに親友は、不倫相手でしたが、別れて数年経った今、ようやく彼が自己中心的で自分のことを性処理の道具や疑似恋愛のキャラクターとして見ていたと気がつきました。
当時は解らなかったそうで、あなたと同じように必死に彼は良い人だと言っていましたよ。

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>> 15 レスありがとうございます。

受止めるべきご意見も多くありました。
確かに恋愛脳になって客観的に見た判断が出来てない事は多々あるとは思っていますし、彼を美化しようとしている自分がいる事も少なからずは自覚しております。自己中心的と言われれば、そうだなと自覚出来る事もあります。

何も考えずに自分の思いだけで突っ走っしってら様な事ばかり言われるのも、実際の行動がそうなってしまっているため、しょうがない事だとも思っていますが、何も考えずにいるわけではない事は言わせて下さい。

ただ、不倫をバラして…のご意見には、バラして相手の家庭を壊すメリットって何ですか？話を聞くだけの考えのように思えたのですが…
バラした方が奥さんが幸せになれる保証があるなら別ですが…

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>> 16 不倫をバラせとは言ってません。立場を明らかにしたいのならそういうこともできますよと言っただけです。
聞き方は色々な方法がありますよ、という意味です。

考えなければならないことを考えず、または考えても無視し、無責任に行動することは考えていないことと同義です。
上記の奥様への聞き方に関してもそうですが、物事に対しもう少し熟考された方が良いと思います。

• << 19 レスありがとうございます。 奥さんと知り合いでなければ、立場を明らかにするのと、バラすのと何が違うのでしょうか？(立場を明らかにしたいなんて思っていませんが) 私からしたら、そう言う方法を思いつくのも…と思います… 多くのご意見を下さった事はありがたく思います。 言って事は間違ってはないと思いますが、他の方にへ責める様な言い方ばかりはされない方が良いと思いますよ。 (それだからいけないのです！の様に言われるかもしれませんが) 親友さんが不倫されている時も同じ様に責め続けたのですかね… 人によってはあなた様から言われて打たれてしまいそうですよ。

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>> 17 更に言うなら、直接奥様に聞けと言っているわけでもありません。
奥様に聞くか、もしくは奥様の立場に立って考えれば見えてくることもある。少なくとも、あなたが知らない顔が彼にはたくさんあって、それを知っているのは奥様だけ。そういう面を知らずに彼を語るのは美化でしかなく、あなたは彼について何も知らない。
という意味です。

繰り返しになりますが、今のあなたしか知らない旦那さんの顔はたくさんありますよね。
過去のあなたが知らなかった面、絶対にあるはずです。
正式に恋愛し付き合っていない以上、過去のあなたが旦那さんについて知っていたこと以上に、ごく狭い範囲の彼しか知らないのは明白。

あなたが持ちうる範囲の情報では彼がどんな人か判断するには至りません。
客観的事実を並べた方が、余程彼を知る手がかりになります。
なので、彼を知りたければ、あなたの知る彼を客観視し、後は奥様に聞くしかない、となるのです。

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>> 17 不倫をバラせとは言ってません。立場を明らかにしたいのならそういうこともできますよと言っただけです。 聞き方は色々な方法がありますよ、という… レスありがとうございます。

奥さんと知り合いでなければ、立場を明らかにするのと、バラすのと何が違うのでしょうか？(立場を明らかにしたいなんて思っていませんが)
私からしたら、そう言う方法を思いつくのも…と思います…

多くのご意見を下さった事はありがたく思います。
言って事は間違ってはないと思いますが、他の方にへ責める様な言い方ばかりはされない方が良いと思いますよ。
(それだからいけないのです！の様に言われるかもしれませんが)


親友さんが不倫されている時も同じ様に責め続けたのですかね…
人によってはあなた様から言われて打たれてしまいそうですよ。

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>> 19 実際に、浮気相手と浮気された彼女が親友になった例を知っているので。
捉え方が卑屈ですね。

親友とはお互いに号泣しながら話し、彼女は過ちに気づいて不倫をやめました。
きちんと自分で軌道修正できたので、その後の人生は好転しつつあります。

責められるべきことをして、自分だけは責められたくない。
他人を思いやらず、他人には思いやってほしい。
それではあなたはいつまでも変わりませんよ。
親友とあなたの大きな差です。

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半年前まで不倫してました
渦中にいる時は分からなかった言葉
不倫脳
自分達だけは特別、違う
と思ってしまうんですよね

今後主さんが辛い思いされませんように…

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>> 21 レスありがとうございます。

不倫脳…少しは分かっているつもりですが、分かっていないのかもしれませんね…

差し支えなければ、不倫をやめた(やめられた)きっかけを聞かせて頂けたらと思っています。

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>> 22 別れた原因は、多分私の気持ちが強くなり過ぎたから
でも結局、ちゃんとお別れは言ってもらえてない
ハッキリさせずにとりあえずキープしたかったんでしょう
都合の良い女ですから、私達は
一度その人と喧嘩した時に
家族の方が大事だと言われた事もある

奥さんと離婚しないイコール主さんは二番目ですよ
それでも良いと割り切って付き合うならし仕方ないですが…
どんなに言われてもわからないと思うけど
二番目で良いですか？
自分を大切にしたいですね、お互いに

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>> 23 レスありがとうございました。
返レスが遅くなりすみません💦

うやむやな状態にされる事は嫌ですね…

正直に言ってしまうと、面と向かって家族の方が一番だと言われたら、凹むと思います。でも、家族優先はしょうがない、奥さん優先もしょうがない分かったうえで、彼との時間を選んでしまっています。それでも良いと思い…

でもこの考え方が恋愛脳なんで、そう思いながらも、辞められるずにいる事が自己中心になっている証拠なのでしょうね…

すぐに辞めますと言える自信は正直有りませんが…最後の「自分を大切にしたいですね お互い」のお言葉に優しさと考えさせられるものを感じました。

お話ししにくい事をお聞かせいただき、本当にありがとうございました(_ _)

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ダブル不倫なんですよね？
恋愛感情から発展した関係ではないのですか？


「愛しているよ」「会いたい」「恋しい」など愛の言葉を囁き合うのが一般的な不倫だと思います。
真意は本人にしか分かりませんが、そう言い合っていた方が気分も高まるし幸せだし、
そもそも不倫で「愛」を疑うと馬鹿馬鹿しいじゃないですか、恐ろしくリスクの高い事をしているんですから。

気持ちの無さそうな相手なら即切って、心身ともに満たしてくれる相手と不倫した方が良いですよ。

万が一全てを失うことになるにしても、ろくでもない男の為に転落人生歩みたくないでしょう。

• << 27 レスありがとうございます。 Wです。 好きで持った関係です。 恐ろしく高いリスク…確かにそうですね。そこに関して自覚不足な感じがしました。 私が言うのも変ですが、共感出来るご意見で考えさせられました。 ありがとうございました。

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セフレ以外の何物でもないのでは
"私のために真面目な彼が仕事を休んでまで会ってくれる"のではなく 彼は自分の快楽のために休むだけです

生理になっちゃったと言えば キャンセルして来ますよ

• << 28 レスありがとうございます。 恋愛脳とそうでない方の捉え方が、シンプルで分かりやすく理解出来ました。

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>> 25 ダブル不倫なんですよね？ 恋愛感情から発展した関係ではないのですか？ 「愛しているよ」「会いたい」「恋しい」など愛の言葉を囁き合… レスありがとうございます。

Wです。
好きで持った関係です。

恐ろしく高いリスク…確かにそうですね。そこに関して自覚不足な感じがしました。

私が言うのも変ですが、共感出来るご意見で考えさせられました。
ありがとうございました。

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>> 26 セフレ以外の何物でもないのでは "私のために真面目な彼が仕事を休んでまで会ってくれる"のではなく 彼は自分の快楽のため… レスありがとうございます。

恋愛脳とそうでない方の捉え方が、シンプルで分かりやすく理解出来ました。

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2さんすごく優しいと思いますけど…
15のレスとか特に。
主さんって自分の耳に優しい言葉じゃないと優しさ見えないんでしょうか。
2番目とか遊ばれる女って、男の欲から出る言葉を愛情と感じたり、人の優しさや愛故の厳しさを理解できないらしいです。
主さんにもそういうところありそう。そこを直して、周りにもっと感謝した方がいいと思います。

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>> 29 レスありがとうございます。

そうですね。2の方の愛故?の厳しさ、私には理解出来ていないのだと思います…

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>> 30 すごく失礼ですよ。
現実でも親身になってくれる人とか心配して怒ってくれる人にあんな態度です？
親に怒られて、反省しないでなんでそこまで言われなきゃなんないの？私のこと愛してないの？って反抗してる子どもみたいですよ。
親にでも親しき仲にも礼儀ありにも礼儀ありだけど、他人に対してあんなに親身になる人にそれは本当に失礼。

不倫する前に旦那さんに対して不満なところをもう一回考えてみたら？本当はすごく恵まれてるのに満足してないだけかもよ。

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>> 31 あなたに言わられて、あなたが理解出来てるほど私には理解出来てないと思い、あの様に答えたのですが…

私はどの様な返事をすればあなたは満足したのでしょか？

凄く恵まれてる？側から見ればそう見えるでしょうね。
主人とは何度か私から話し合いをしましたよ。いつも中途半端で終わるのですが…その結果私が彼にたてつかず我慢すらしかないと思い。とりあえず子供が成人するまでは我慢する事にしています。(経済的な事、子供の事を考えると)

• << 35 そういうとこ。

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子供の事を考えてる母親が不倫なんてしないと思いますけど
自分可愛さの不倫ですよね
平日の昼間にしか会えないのは専業主婦だから？
お金に苦労したくないから離婚はしないけど男は欲しい(しかも人様の旦那さん)

離婚と不倫のどちらが子供を傷付けるんでしょうね
人道に背いた母親を見る方が傷付くかな
きっと お母さんが大好きだろうから
不倫を我慢するのは無理なんですか
同じ母親として共感出来ません

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>> 33 レスありがとうございます。

今後の事もう一度考えたいと思います。

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>> 32 あなたに言わられて、あなたが理解出来てるほど私には理解出来てないと思い、あの様に答えたのですが… 私はどの様な返事をすればあなたは満足… そういうとこ。

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不倫なんて快楽でしょ。

本気の愛だのナイナイ(ヾﾉ・∀・｀)

本当に大事なのは家族だけだから。

因みに、私のセフレは既婚者で、有給とり、休み合わせて旅行とか行きますわ。

セフレなんて贅沢品なんだから、蝶よ華よ…って、大事にするもんです。

それを、愛情と勘違いしちゃいかんよ。

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>> 36 レスありがとうございました(_ _)

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