セックスレス解消法研究所
産前から怪しかったけど、産後6ヶ月経過。
妊娠期間も前期に2回くらいしかなかったから、多分もうセックスレス1年じゃなかろうか。
考えられる要因はいくつもある。
私は改善したいとは考えてるけど、これはかなり長期戦になりそうな予感。
浮気の心配はない。
むしろ浮気してるならこっちもする時はする（笑）
冗談はさておき。
改善には日々の積み重ねが必要だと思う。
どうすればレス解消になるのか、私なりに考えてやっていこうとするスレ。
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それこそ付き合ってる間は、会う時は必ずってぐらいしてた。
求め合いすぎて何ラウンドか繰り返して朝を迎えてしまって、寝不足になるね〜なんて事の繰り返しだった。
結婚したら、こんな生活がずっと続いちゃうの！？ど〜しよ〜っ♡
みたいないらぬ妄想だって巡らせてた。
歯車が狂いだしたのは、いつからだったろう。
結婚して1年くらいは問題なくいってたような気はする。
一年後に引越しして、その後くらいから、旦那がだんだん色んなことで忙しくなってきた。
これがまず問題だったんだと思う。
結婚したら一緒に過ごせる時間が増えて当然だと思ってたのに、たしかに毎日顔を合わせるとかそういう時間は増えたけど、仕事の付き合いで家をあけることも多かった。
飲みに行ったら朝帰りもあって、予定がない日はお昼過ぎても寝てる。
家庭をもったのに、まだ独身気分でいるのかと、旦那との生活リズムの使い方の違いに、だんだんイライラするようになっていった。
そうしてイライラを旦那にどストレートにぶつける度に、旦那も旦那で「俺にだって言い分はある!!」と言うタイプだから、悪い事は悪いと認めるけど、譲れない事は絶対に譲らない。
「俺が悪かったよ、ごめんね〜？」と猫のように甘えてくる旦那なら、私とは相性が良かったのかもしれない。
とにかく真っ向から衝突する。
どちらも自分の正義を守るため。
でも、最終的に「ごめん、仲良くしよう」と言ってくれるのは旦那。
私はそれに便乗して「ごめん」というか、自分が絶対に折れたくない時は「フン。」
自分でもわかってる、可愛げがないことくらい。
普段はまったく普通に仲の良い夫婦だと思う。
ちょっと近くのコンビニに行くのでも、一緒に行くような感じ。
旦那曰く、喧嘩の発端は全て私にあるらしい。
普通に改善して欲しいことは改善してと言えばいいのに、すぐに怒り口調で言ってくるから喧嘩になるんだと言う。
私としては、そんな事ないと思ってる。
まぁ、こんなだからしだいにうまくいかなくなってきたんだろう。
とにかく結婚一年後からはとくに喧嘩が絶えなかった。
そして、それまでは意識すらしてなかったのに、だんだんと夜の営みの頻度がおちたのに気づいて、さらに質まで落ちたというか、私が満足できなくなっていって「回数が減った」とか「質が悪い」ような言い方をした。
それを伝えた時は、まだ辛うじて週に2日はあった。
でも、旦那の忙しさが増す一方だったから、気づけば週1に。
それにも不満で、回数を増やしてと言ったけど、どうしても忙しすぎて自分のしたい事も他にあるし、男はデリケートな生き物だから、頻繁に喧嘩していたらそんな気も起こせないと言われた。
あげく、いつヤるかルールを決めよう！と言われて、私は絶望感に苦しむ事になる。
その後、安定の週1ペースが続き、時折頻度をあげてと頼んでみたりはしたものの、改善されない為、更に喧嘩の繰り返し。
それでも何とかギリギリスレスレの所だった。
そして、結婚5年が過ぎて、2人で決めていた時期に妊活をはじめて、普通に狙ってしたらすぐに妊娠。
嬉しい反面、この時からレスまっしぐらになる予感はしてた。
妊娠がわかってから、私がしたいといってなんとか2回くらいはしたけど、お腹の赤ちゃんが心配だからとある意味拒否されたし、したい素振りもなかった。
時々ここぞとばかりに大好きなフ⚫ラは頼んできたけど、基本的に私が夜の11時12時に寝室へあがって、そのあとも旦那は2時、長い時は3時までリビングで自由時間を満喫して来て、寝たら即いびきかいてご就寝。
セックスがなくなってからは、触れ合う要素が一気にゼロになってしまった。
なんとか腕枕はしてほしいと言ってたから、必ず腕枕はしてくれたけど、それも産後から、する気もサラサラないのか、半年経った今も聞いてもこない。
さて。
本日も1時を回った。
時々１階にいる旦那がトイレに行く音や歯を磨く音などは聞こえるものの、いっこうに寝室へ上がってくる気配がない。
30分くらい、音が聞こえてない。
たぶん、寝てる。
いつもこの調子だ。
横になってスマホを触ったり、愛猫を触ったりして、そのまま寝落ちするのが常習。
私が寝室に行く前にもう睡魔が限界とばかりに椅子に座りながら寝落ちしてたから「さっさと寝たら？」と言ったのに、それから1時間半経っているけど、来ない。
休みの日でもいつもこんな状態。
正直、レスを解消したいとは思っているものの、現実問題、息子に手がかかるから出来ない可能性は高い。
とにかく敏感な子で、ちょっとした物音等で急に泣き出したりとかが、この1時2時にはよくある。
おしゃぶりをくわえさせておさまるときもあれば、おっぱいを差し出さないと止まない時もある。
でも、旦那はほとんどこの時間に寝室にはいないから、息子が起きてしまうから出来ない。なんて事は考えてないと思う。
もう1年経つというのに、何を考えてるのかわからない。
仮に私が育児に追われているであろうからと、自分の欲求を封じ込めるものなんだろうか。
とにかく旦那からは、ヤりたいオーラは一切感じない。
かくいう私も、旦那視点からだと感じないとは思う。
本当はもう何度も、しようよって言いたい時がある。
でも、息子が起きてしまうのが面倒だという事もある、そもそも寝室へ来ないのに声のかけるタイミングがない、そして言ったとしても、その後継続されない可能性が十分にあって、私の中ではまた定期的な誘いが始まるべきだとすでに思ってしまってるから、これでまたないのが続くと、意味不明にイライラしてしまったりする可能性もあるから、自分からはアクションを起こしたくない。
昔は今の状態だと、発狂したくなるレベルだったけど、そこは子育てモードに入っているからなんだろう、不思議とそこまで執着はしてない気はする。
とにかく今なら、なんとか冷静に自分を見つめる事はできてる気はする。
結局昨日は2時半くらいまでおきてたけど、旦那はあがってこなかった。
朝目覚ましが鳴って起きたら隣に寝てたから、夜中にリビングで寝てしまって、気づいて寝室へ来たんだろう。
ところで、私が今レス解消のためにまずやらなきゃならないことといえば
小言を言わない 事だ。
帰ってきてしばらくしたら、私はすぐに旦那に対して何か注意する事が必ずひとつは発生する。
旦那からすれば、仕事から帰ってきて労われるならまだしも、すぐにあれしろこれしろ、あれができてないこれができてないという言葉の暴力を受けてると感じてるんじゃないか、と、最近思うようになった。
私からすれば、家にほとんどいないんだから、居る時は優先的にやってくれという意味だけど、旦那からすればやっと帰ってきたんだから休憩させて、という事なんだろう。
わからなくはないけど、なんていうんだろうか、私は外も内も関係なく合間合間に休憩は挟んでるけど、常に動いてるんですけど。
という主張がつい全面にでてしまう。
それがいけないとはわかるけど、なんだか納得できない。
でも、そこは帰ってきてすぐとかじゃなくて、寝る前に声掛けておくとか、そういうやり方に変えた方が気分はマシになってもらえるんじゃないかな、なんて考える。
そしてできるなら、小言を減らすように努力する。
小言を言ってまで、嫌な思いになられてまで指摘する必要があるのかどうかを、もうちょい考えて発言しなくちゃなと思う。
今日も旦那は８時に帰宅。
それから少しゆっくりして、と言っても9時は回っていたけど、走りに行くといって家を出て、それから1時間後くらいにやっと晩御飯を食べる。
産後何度か「走るくらいなら子供をみる時間作ってよ」と言ったことがあるんだけど、旦那にとっては走る事に大いに意味があって、走らないとストレスにさえなるそうで。
私からすれば走ってる暇があるんなら私をサポートしろよと思ってしまう。
なにか家の用事しようかの一言でもくれたらいいのに、言わないとしない。
言ってもいちから説明しないと理解してくれない事だったり、時間があくと忘れてるからまた説明しなきゃならないとなると、ただただ面倒でしかない。
まぁとにかく、今日は走ってからご飯食べて、スマホを眺めながら、私とも会話しながら1時間かけて晩御飯を食べてた。
本当は、2日前から職場に提出しておいてと頼んでる書類をコピーして、さっさとカバンの中に入れて欲しい所なんだけど、気づいてない。
もう2日連続でやってねと話したし、今日は優先的にやるべきだろ、と私としては考えてる。
ちなみに今日もじゃっかん、トゲのある言い方をしてしまった部分はあるから、これ以上小言を言わない為にも、あえて何も言わない作戦に出た私。
テーブルに置いてて気づかないなら、階段に置いてたらわかるよね。
ただ、コピー機は寝室で、もう息子は寝てるし、今日はできない。
だから旦那は、明日帰宅して、コピーするのがベストだと思う。
でも、土日は総務が休みだろうから、土曜の出勤日に持っていくとは考えにくい。
だからおそらく、旦那は日曜日にでもコピーして月曜日に持っていこうとするんだと思う。
でも、あれやこれやで忘れて、月曜日も持っていけないオチになる確率がすごく高い。
ここまで推測するんなら、私がコピーしてあげて、カバンに入れるだけでいい所まで持って行ってやるのが、優しさなんだろうか？
そんな気はするな…よし、明日あたりコピーしてやるか。
いつも私はこれを小言で言ってしまうから、旦那はある意味萎縮してしまってる所はあると思う。
ところで本日も、リビングで寝かけてるから、風呂はいって寝な！と言ったけど、１階がやけに静かだ。
私は眠さが限界だから、寝る。
昨日は1時半くらいにあがってきた。
今、布団はダブルに私と息子で、横並びでシングルで旦那が寝てて、私が真ん中の状態。
旦那が布団に入って、少ししてから私が寝返りというかモゾモゾ移動させた時、フッと旦那の足に私の足が触れた。
これは、たまにある。
旦那が足を大の字にして寝てるからなのと、やや旦那は頭一個分くらい上が寝る位置だからなんだけど、やんわり私に触れたくてやってる！？(ﾟдﾟ〃)
なわけないか💧
ちょっとだけ嬉しかった私であった。
そういえば、先週末、ちょっとのんびりな朝、息子が起きて布団でまどろんでた時、なんとなく触れた？からか、お互い足をスリスリし合ってたなぁ…というのを今思い出した。
なかなかどうにも、小言を言わない事が難しい。
言いたくないのに、癖みたいなかんじですぐなにか口走ってる。
なにかこう、ふとした会話に「家族の為に俺は頑張ってる」と言われると、あんたの主張してる頑張ってるは、今の私にとってはかなりどうでもいい話なんだよと言いたくなる。
今頑張らなきゃいけないのは、私がちょいちょい「大切にされてる感じがしない」と言ってるんだから、それってどういうことなのか察しろよと思う。
でも、それがわかるわけもなく、私は小言を言わないまでも、不機嫌になってしまう。
私に触れてって頼むのも、おかしな話だ。
だから、自然にふれてもらえるように頑張ろうと思ってるんだけど、なかなか…なんで触れてほしいのに、触れたくなくなるような発言ばかりが溢れてしまうんだ。
ただひたすら旦那のことが好きだったあの頃に戻りたい。
本日も、1時を回ってるけど寝室へは来ない。
たぶん、また1階で横になってスマホをいじってるうちに寝落ちしてるんだと思う、静かだ。
今日は朝からバタバタしてた。
落ち着いて遅い晩御飯を食べて、とくに揉めるような事もないけど、旦那は晩酌が好きで、その晩酌がなくても結果は同じなんだろうけど、晩酌の時間が長すぎるせいでよけいに寝落ちしたり、その気が失せる要因なんじゃないかと思って、度々酒飲みは嫌いだとこぼす私に対して、とにかく旦那は「あるていど稼いでいて週末だけ飲む旦那と、月15万しか稼がなくて飲まない旦那とどっちがいい？」みたいなどちらがいいですかクイズをよくしてくる。
その度に「お金はある程度稼いでいて、妻を大事にしてくれる旦那がいい」といったら「俺の事だ」といわんばかりに、だろ！って言ってくる。
もう、何回繰り返してるんだろうか。
私が言いたいのはこうだ
「ある程度稼いでいて定期的にセックスしてくれる旦那と、ある程度稼いでいてセックスのない旦那なら、前者だ」と言いたい。
これはぶっとんだ発言だとして、もうちょっと可愛い言い方をしてみて
「ある程度稼いでいて、毎日キスハグする旦那と、ある程度稼いでいてスキンシップのまったくない旦那なら、前者だ」。
これもなんだか言いにくくて、私が言えるのは「ある程度稼いでいて、妻を大事にしてくれる旦那がいい」となってる。
でも、大事にしてくれるっていうのは、色々な捉え方があるから、やっぱり全然伝わってないのかな…。
根本を解決する為には、やっぱりセックスしない理由をまずきちんと聞くこと、なのかもしれないなぁ。
さんざんセックスとか触れ合いに対して、こっちが変な求め方をしすぎてギスギスしてた過去があるから、なんとも伝えずらいんだよなぁ…
でも、やっぱり聞いてからじゃなきゃ、改善も諦めも、なんにもできないな。
聞けるタイミングがきたら、聞くとするか。
今日もなんかイライラして、あれこれ指摘してしまったなぁ。
喧嘩になるほどではなかったけど。。
旦那からは「俺を王子様と思わないで」と言われてる。
ようは、お前は色んなことに対して察して欲しいと思ってるけど、俺は気づかない男だから、そんななんでも察してくれるような理想の王子様じゃないから、期待するな、して欲しいことは言え。
ってことらしい。
それって、セックスの事だと特に切ない事になるんだけどね。
今みたいなレス状態で、セックスして欲しいって言う事はできたとしても、したいのは私だけって事実は変わらないと思う。
だって、悟るのが苦手で悟ってほしいと思うな、伝えたい事は口で言えって自分が言うくせに、私がしよーよっていって、お前がそう言うのを俺は待ってたんだよ！って、なるはずがない。
あ、したいの？じゃあしようか。とか、旦那にとってその程度の事だというのがホントはわかってるから、虚しい。
ハッキリとは覚えてないけど、妊娠中、産んだらそれどころじゃないからしたいとも思わなくなるかもって、言ったことがある。
旦那はその時たしか「そうだろうね」と理解ある返事をしてた。
ホントに無条件でしたくなるのなら、産後大変そうだからとか、そんな抑制できるもんじゃないと思う。
ただ、良いように言うとしたら、悟りを拓いたんだとは思う。
私には、悟りなんてひらけそうにない。
昨日は、色々な事情があって私が旦那に15分マッサージしてあげることになった。
ただ、いつもみたいに1階で寝てしまったらマッサージなしなんで、よろしくって言ったら、子供が寝たらLINEしてだと。
30分くらいたって、もう子供も起きてきそうにないなと思ってLINEしたら、起きてたのかちょっとしてから2階へきた。
そこから15分マッサージしてやってたけど、後半旦那は寝てた。
終わって寝ようとしたら「何分してたの？途中で寝てしまってた」だと。
15分以上でも以下でもないわ、と思いつつ、ありがとうも言われないからふて寝した。
旦那が極度に疲れてるのは見ててもわかる。
じゃあ、妻として、旦那の負担にならないように、レスな状態で旦那は大丈夫そうなんだから、そっとしておくのが優しさなんだろうか？
そういえば妊娠中、そういう感覚を私が勝手に1人で溜め込んで、言う時には爆発させてしまうから喧嘩になってしまうことから、旦那に「その気持ちが100%になる前、50%の時に俺に言って」って言ってたのを思い出した。
そうだなぁ。じゃあ今は50%って所なのかもしれないな。
ところで、1度もそういう事がなかったわけではなかったな、と昨日思い出したことがある。
産後2ヶ月経ったくらいの頃に、旦那が飲み会に行って帰宅してきた時、ちょうど授乳の時間でおっぱいをあげていたら、酔った勢いでなのか冗談でおっぱいを吸おうとしに来たのを、私が止めた事があった。
「ずっとコレがしたかった」とか変態っぽい感じでしようとしてきたな…
その後、3ヶ月過ぎた頃に、先に旦那が息子と寝てて、私があとから布団に入ろうとした時に旦那が起きて、そのまま引き寄せられて行為に及ぶというか、口でしてくれ的な態度をとってきて「口かいれるかどっちがいい？」って確認はされたけど、あまりに急すぎてなんの処理もしてなかったのと、まだちょっと怖かった事もあって「今日は口でする」と言ったこともあった。
そう考えると、一応旦那からなにかしらアクションはあったことにはなる。
で、もしかしたらこれは私が拒否したと捉えられた可能性も、なきにしもあらず…？？
そこに加えて産前に、ヤル気がなくなるかもねと旦那に言ってしまってる。
うーん…私のせいか？？
今朝、見てしまった、朝立ちしているのを。
あえて漢字はやらしくない感じにしてみた。
はぁ〜一応機能はしてるんだな〜。
女性側はしたいのに、男性がやりたがらないレス(他に相手がいないのに)というのは、私にとっては不思議というか、理解できない事だった。
でも、これまでに散々旦那とセックスについて話し合いを重ねてきた経験からわかってきたのは、ひとつは、ただ自分が気持ち良くなりたい性欲処理的な扱いを相手にしているタイプの人は、レスにはなりにくい、ということ。
決して全ての人に該当するわけではないけど、私が周りから聞いた話などを思い返してみると、嫁から一見ボロカスな扱いを受けているなと感じる旦那さんでも、夜はお盛んだと聞いたりして、でも行為の内容じたいはサッサと終わって終了的な事を聞く。
これは私からすると、レスではないけど、女として嫌だなと思って聞いていたら、やっぱり嫁側は「セックスは子作りする為にあるもんなんだから、もういらない」と言うようになった。
たしかに、求めてくるものの内容が薄いのは私としては納得できない。
私も週２回あった頃、だんだん手を抜かれていっている気がしてきて、旦那に意見して、結局それが喧嘩になってしまった。
それが原因で、内容を濃くしようと思うと、プレッシャーというか、やると言う行為に色々力んでしまう為に、考えるのが疲れるから行為の回数じたいが減っていく…という事態が起きてしまった。
言い訳に聞こえなくもないけど、リードするのは旦那側なわけだから、負担と感じてしまうのなら、それは仕方ないことかもしれない。
そこまで望むんなら、テクニシャンな旦那を捕まえろ、って旦那には思われてると思う。
さて、本日も激しくやらかしてしまったようだ。
私にとっては無意識に発言したり、行動してしまってる事だけど、もうとことん来る所まで来てしまってるから、お互いキレるのが早い。
はぁ…自分でしたこととはいえ、やはり凹む…そして明日休みだから、旦那は相変わらず寝室へ来ない。
お風呂に入ると言ってたけど、多分入らず寝てる可能性もある。
迫る台風よ、私のこのモヤモヤした心も掻き混ぜて綺麗にいらない部分だけかっさらっていっておくれ…
もうとにかく、毎日なにかしら旦那にいちゃもんをつけないと気がすまなくなってる。
一体なんなんだろう、なにかの病気なのか？と自分で疑ってしまうほどだ。
仲良くしたいはずなのに、なんで仲の悪くなるような言葉ばかりを選んでしまうのか。
ホントのホントに、せめて3日間だけ、まずは3日間だけ、なにをされても、していても、余計な事はいわず黙っているんだ自分!!
ストレスを溜めない程度に、肩の力を抜くんだ自分!!
明日から三連休、旦那と家族で過ごす時間が多いんだから、この3日間は絶対に怒らず、文句を言わず、旦那にとにかく優しく語りかけろ!!
それがこの三連休の試練だ!!
文句を言う前にまずたった3日間をやり切ってみせるんだ自分!!!!
よし、やってやる!!!!
三連休初日。
今日から最低3日間は、旦那にとって私は天使になる！！👼
と決めて挑んだ。
とりあえず、なんとか喧嘩になることも無く、なるべくニコニコして過ごすように心がけた。
そしたらなぜか、形勢逆転のような形でなんとなく旦那が私をディスってくる…けど、我慢我慢…
有言実行!!
ただ、起きた時に息子を連れておろしてねと頼んで「すぐ降りる」と言ったのに15分くらいスマホを触っておりてこず、初っ端からイライラ。
でも、そのイライラはマッサージしてもらうという形でおさめることにした。
ようは、怒りをそのまま表わすのじゃなく、形を変えて穏便に済ませようと考えた。
息子もなんとか寝たし、さぁマッサージだ！と思って歯を磨いて戻ったら、旦那は爆睡。
寝ても絶対起こすからね〜とは宣言したものの、ツンツンしたりしても起きない。
いつもならここで不貞腐れるけど、それさえも我慢!!
明日がある、明日もうちょ時間をのばしてやってもらえばいいんだ！
期待はしちゃダメ、期待は…と思って、スマホをいじってた。
すると、寝返りをうった時にまさかの旦那からのハグが…!!
どうしても眠さが勝っているからなのか、それ以上はないものの、私が動くたびに引き寄せたり、なんとなくサワサワしてきたり…旦那の温もりを感じたのが久しぶりすぎて、泣きそうになった。
でも、息子が泣いたりしたから、束の間だった。
ただ、頑張ったぶんのささやかなご褒美はあった。
今はそれでいい。
というか、基本なにも求めないのがいいだろうから、この先も平常心平常心…
その翌日、マッサージの時間を増やしてね〜と言ったら「いや、それは無理だから。その代わり、至極のマッサージにしするから、期待してて」と言われたから、いつしてくれるの〜？と聞いたら「寝る前ね」と。
ふ〜ん…？寝る前？嫌な予感と期待が混ざる。
いつもリビングで寝落ちする旦那が、果たして寝る前にマッサージなんてできるのだろうか？
もしかして、至極の、とつけたということは、もしかしてもしかするのかも！？
という期待もした。
そして夜。いつものように寝室へ来るような素振りもなければ、マッサージするから大丈夫な時言ってという声もない。
はぁ…。やっぱりな…。
このまま寝てしまおうかなとか思った。
気持ちいつもより早くあがってきた旦那に、起きてますといわんばかりにスマホを眺めていたけれど、そのままご就寝モード。
もう思わず「えっ！！」って言ってしまった。
そしたら旦那も「えっ！？」
「…。」顔を合わせたけど、なんのこっちゃわかってない様子に
「…だよね、いや、うん、もういいよ…」 期待はしちゃダメなんだけど、泣けてくる。
「え…？あっ！マッサージ…！」そういって不貞腐れる私の布団を剥ぎ取って「俺は約束は守る男だから」とか訳の分からない事を言って、さすがにイラついしまってる私の機嫌を戻そうとマッサージをはじめた。
すると、腰元に指圧がきたかと思った瞬間、いきなりズボンとパンツをセットに脱がされて、ビックリ!!すぐに引き上げて「何!?!?」
「えっ…あ、いや、マッサージ…」と旦那は笑ってる。
そのあと、2回程、それが繰り返された。
その行動は演技がかっていたから、可笑しくて笑ってしまったけど、残念ながらそんな流れでセックスはできそうになかった。
というか、それは冗談なのか本気なのか、全然わからなかった。
マッサージが終わったあと
「あのまま私が受け入れてたら、どうなってたの？」と聞いてみたけど
「いや、別に…なんで？」と言われた。
私も、別に、聞いてみたただけって言ってしまった。
この状況で受け入れるとするなら、キスも何もなくて、いきなり挿入されるって事でしょ？
そんな事ありえないわけで…だから、冗談だと思うのが普通だと思うんだけど。
結局、喧嘩はなかったものの三連休は何も無く終わってしまった。
マッサージと言うなのよくわからない襲撃にあって、結局15分のマッサージはまともに受ける事もなく、セックスに繋がる事もなかったので、私としては不満だらけ。
だから、満足してないって伝えたら「じゃあ明日、残りの時間するね」
とは言ったものの、連休最終日にして、体調不良で夜になって吐きそうだとか言い出して、もうなにがなんだか…一応マッサージは今回覚えてたみたいで「マッサージ、明日でいいかな？」って。
その明日が本日だけど、今日は今帰ってきたようだし、明日も明後日も仕事なわけで、まずマッサージができる時間なんてないよね。
だから、もう、諦めた。
旦那が覚えてくれてるのなんて、夢のまた夢だし、してくれるかもしれないなんて事を期待したら、無いことにまたイライラしてしまうだけだ。
もう、あったら奇跡だってくらいのほうがいい。
自分から誘えばいいじゃん、言えばいいじゃんって思ったりもする。
たしかに旦那は、したいって言ったら、週に１回くらいはできると思う。
まず、求められて拒否はしないって前に言い切ってるから。
でも、毎日毎日リビングで寝落ちしている様子を見ると、故意に忘れるとか、しないって事はないにしても、疲れて寝てしまうとか、うっかり忘れるとかってのは、絶対にあると思う。
これは旦那を見てる限り、間違いないんだよ。
こっちがやりたいって言っても、忘れられたり寝られたりしたら、死にたくなるくらい辛い思いするんだよ。
それほど、私にとってセックスって重要で…だから、すごく悩む。
帰ってきた瞬間から、もうすでにリビングが静かだ。
またスマホ触ってるんだろうな。
マッサージの事なんて、もう絶対に忘れられてる。
私なら、そういうのは絶対に忘れない。
例え夫婦であっても、人生においてなにが1番重要であるかっていうのが大きくズレてると、ホントにキツい…。
私がどんなに優しくなっても、頻繁に求められる事がないのに、少しでも可能性を高める為だけに優しくなる自分。
虚しすぎな。
平日は、セックスじたいありえない。
妊娠前からそうだったから。
基本週末。
土曜日か日曜日か。
だから、日曜日が何も無く過ぎるとまた週末までなんにもない。
まぁ、今はもともとなんにもないが。
昨日はなんだか失望感からか若干キツくあたってた？ところがあったかも？
無意識に発言してしまってる所はあったかも。
でも、なんとか抑えてるとは思ってる。
天使モードを継続していきたいところ…
旦那は調子に乗って？「そうそう、お前の風当たりがマシになれば我が家は平和になるんだよ」とか言ってる。
平和…ねぇ…。
ところで、言う機会があったので、旦那に「私は一家の大黒柱としては尊敬してるけど、一人の男としては納得行かない」と最近やたらと言ってしまう。
よく旦那が、俺はすごいみたいな事を言うので、金を稼ごうとかそういう能力に関しては、たしかに向上心あるし、凄いねとは認める。
ただ、妻がこの世で一番求めているものに対しては応える能力はないわけだから、男としてはナシだと、区別つけて教えてあげた方が理解するんじゃないかと考えた。
多分、それでもわかってない。
もしくは、なんとなくはわかってるけど、応える気にならないだけなのかもしれないけどね。
どちらにせよ、私はずっと前はもっとわかりやすく気持ちを伝えてきてるのに、それに色んな理由つけて応える努力をしてくれないんだから、ほんとイライラしかしない。
なんていうか、金にならないし、時間の無駄な行為と思ってる気がする。
というか、そんな雰囲気がずいぶんまえからプンプンする。
結婚してからでもそれなりにあったのになぁ〜…今よくよく考えたら、旦那がお金を稼ぐ事に夢中になりだしてからだな、だんだんだんだん、その行為が減っていったのは…忙しくなったのもあるけど、その忙しさの理由は金稼ぎだもんな。
すごくくだらない事を今、考えた。
旦那は友人関係や仕事関係で、それなりに飲み会が多いタイプだ。
今でこそ、一応セーブはしてくれてるらしい。
それでも、1度飲みに出たら、まぁ早くには帰ってこない。
門限が夜中の3時になってるから、それまでは帰ってこない。
それを回る時もあるし、たまぁに状況が色々重なれば朝帰りもある。
一応、日付が回るまでに状況をLINEしてと約束してるものの、それも忘れる始末。
これらに対して、私はまずしないから、ずいぶんイライラさせられてる。
で、思った。
私も同じ事をしてやろうと。
残念ながら友達が少ない私に、そうやって一緒に過ごせる友達はいないものの、考えたらこの世には漫画喫茶があるじゃないか。
比較的安全で、快適でゆっくりできる場所が。
旦那に、待ってる側の気持ちを味わわせてやろう。
だって、それが原因で喧嘩することがホントに多かったから。
それもあって今の夫婦仲だと言うのなら、待っている側になっても平常心でいられるのか、その立場になってもらおうじゃない。
息子が小さいからね、そんな無茶はしないけど。
でも、子供がいるのに父親は夜更かししてよくて、母親はしてはいけないって事は旦那の主張だとないみたいだから、本心でそう思ってるのかも確認してみたいところだね。
実際行動にうつすかは別だけど、こんな事を考えた今日この頃。
なんとなく、週末に近づくにつれて怪しい気配だったけど、今朝ボカンと爆発的しました。
もう、何で喧嘩したのか忘れた。
ただまぁ、私は忘れっぽい性格だから、ちょっとしたらわりと普通になるというか、そんな事より自分の思った話をしたくなったりするから、長く続く事はない。
ただ、たぶん旦那が私に対しての恨みが増す発言をまたしてしまったような気はする。
私はこの通りわすれたけど、旦那は忘れてないな、きっと。
なんというか、もう何年も自分頑張ろう、変わろう、と思う気持ちはあるけど、やっぱ根底無理なんだよな…。
性格の不一致。まさに性の不一致。
恋のドーパミンが切れたら、こんなもんかぁ…
あぁ〜〜この先の人生、長い。
息子がおっきくなるまでは、離婚したくてもできないし。
おっきくなったらなったで、その頃には私も落ち着いてるだろうし、旦那の収入も今以上なわけで、離れたら金銭的に損じゃん！？って言うことになってるんだろうな…
はぁああああ…なんか溜息…
自分の母親を見てても思うけど、旦那を上手に扱えないせいで、歯痒い思いしてんなーっ（笑）
で、息子なんとか寝かしつけてリビング降りたらやっぱりまた寝てた。
私がそのまま寝てたら、また床で寝てる事になってんだよね、この人…。
昨日もそうだった。
もう、とにかくほっとくしかないの？？
昨日旦那は私に対して
「お前は俺に文句とか色々言うけど、俺はお前に対して言うことはまずない。お前が言うから返すだけだ。だからお前が悪い。」と言う。
でも、イライラさせるような言わなきゃ仕方がない事をされてる気がするのは、気のせい…なの？
1度でいいから、懐の広い？深い？女の脳みその中を見てみたいよ。
今日は祝日。
昼間っから、旦那からすれば比較的欠席する事はできない大事な飲み会ではあるけど、帰宅は11時40分ぐらい。
ほぼ12時間、飲みに出てたことになる。
バカじゃねーの？
夕方ぐらいに帰ってくる事ができないのかこの男は。
「一度出たらとことん飲まないと気がすまないんだね、すごいよ」って嫌味言ってしまったわ。
ふざけるな、って言ってたけど、息子も寝てるし、言い合う事も必要ないし、一言嫌味は言ったし、私ももうどうでもいいや。
旦那は飲みに行く時に関しては、家族の事を忘れる、そういう人間なんだと理解した方が早い。
こういう時、つくづく思う、子持ちでも男と女ではほんとに外出することに対しての感覚の違いがハッキリでるなと。
たしかに旦那は「行きたい所へ行きなよ」とか、見ていてあげるから遊びに行くといいとは言ってはくれる。
でも、頼りたいと思うような、家を留守にして安心できる(家事を任せられる)ような人間じゃないって警戒してるから、私は出ていけないんだ。
結局自分の身を守る為に、外へ出ないという選択をしてしまうんだ、女は。
それをまるで理解ある旦那のような口ぶりで外へ出ればいいって…そもそも信用されてないんだよアンタって思ってしまった。
旦那なのにね…。
セックスレスとは話がかけ離れてるけど、でも女性側がレスになるのは、こういうような男の感覚にイライラしてしまうからだったりもするかもね。
私も、結局のところセックスがしたいとかではない。
大事にされてると実感したいだけなんだよね。
最近、気持ちがどうしてか沈んでるというのもあって、なんか色々どうでもいい。
この前のドカンより激しい核爆発が我が家で勃発した。
どうでもいいけど、フツフツと心の中は煮えくり返ってて、明らかに私の態度が変わってしまう。
そんな今日、旦那が寝坊して休んだ。
旦那の会社はこういう時に有休を使うのがわりとフツーみたいだそうで、私からすれば意味不明だけど、そしてそれに触れないだけ良しとしてもらいたい所だけど、私の態度がずっと悪いから、とうとう旦那がキレた。
当然、私もキレる。
まぁ結局話がまとまることは無い。
ご近所迷惑になるレベルの大声張り上げて喧嘩して、ある意味私はスッキリ…してはないけどした。
なんてゆーか、あぁ、コイツが理解できるわけないのに必死に言っちゃったよ〜バカだな〜私…って感じの、自分に対しての反省はした。
私は…旦那と仲良くしたいはずなんだけどなぁ。
この前は3日間だけ天使になるんだ！ってゆう目標をもってみたけど、今度は丸1ヶ月間、旦那に非があろうとも、とことん黙るという目標を自分に課せようと思った。
一進一退繰り返しながらでも、なんとか良くなっていけたらいいな、とは考えてる。
はぁ…変なプライドが邪魔をするけど…努力するしかない…。
ぉ…おぉ…https://tsumakatsu.com/?p=2506
私のようにセックスレスで悩んでる人、ここ読んでみて欲しい…
こういう考え方があるなんて、知らなかったかも…
ここにかいてある男にとっての愛情表現は
男性は本来、愛を与える性、そして女性は受け取る性です。
旦那さんの愛の表現は次の３つです。
・結婚していること
・働くこと
・働いて得たお金を妻に渡すこと
この3つらしい!!
私を含めある程度の女性は「はァっ！？」って思うよね。
この3つで充分愛してる事になるらしいんだがまぢかよ💧
この他にも、これを書いてる女性と私が結構かぶった行動をとったりしていて、唖然とした…旦那にしてきたよ、とことん…そんで、旦那にも指摘されてきたよ、ほぼこのまんまの事を…
ようは、とにかく、旦那に対して笑顔を絶やさない女だと愛されるって事らしい。
今まで結構漠然としてたけど、これ読んで具体的にやればいい事がわかったような気が…
でも、わかる反面、自分のしてきた努力って無駄なのかっていうショックと、結局の所、たとえばセックス以外の自分の事は自分でしてほしいというような旦那に変わって欲しいと思う事はあんまり言っちゃダメって事になるよね、これ。
男の心理的なものはよくわかったけど、夫婦関係改善する為に女は結構な我慢をしなきゃいけないってことよね…
頑張ろうと思えるような、そこまでしてレスを解消したいというのは、なんだかな…なんて思ったり…
ちょっと考えよう、色々…
上の記事の他にも「旦那がセックスしない」で検索したら、まぁ色々情報がでてくるのだが、見た目の変化とかでそういうふうに見れなくなるとかあった。
ちょ、ちょい待て。
体重は産後戻ったのは戻ったけど、もともと痩せ型ではないし、重力に逆らえなくなってたり、お肌がガサツいてたりとか、色々あるんですけど…で、服装とか下着とかどうこう書いてるけど、確かに毎日同じ部屋着ばっかり交代で着ててなんの変化もなくなってるし、ほとんどすっぴんですけどね、必要最低限のケアはしてるけど、使わせてもらえるお金も限られてるから安い化粧品しか買って貰えないし、本当は授乳服だってもっと枚数ほしいけど毛玉だらけの、もう汚れまくった服しか着てないよ。
下着なんて汚した覚えないけど黄ばんできてるし。
でも、色々買ってもらったら金金うるさいから私は今無職だし買ってもらうの悪いと思って我慢してるのに、これらも要因ですとか言われたらブチ切れそうだよ…👹
まぁ、我が家の場合80％くらい私の旦那への言動と対応に問題があるんだろうな。
交際してた時は、全部嬉しかったのになぁ…今でも帰ってくるのはうれしいし、休みの日に家にいるのも嫌じゃないけど、なんだか私一人がバタバタしてて、旦那も持ち帰りの仕事とかあるから、なんかゆっくりしてる感じがしなくて、イライラしてしまうんだよなぁ…週に一日しか休みないのは、考えものだよ…そんで来年から私も旦那の希望でまた働くわけでしょ、もっと余裕がなくなってしまう気がしてる。
はぁ…相手を思いやるって、大変だなぁ…私も思いやってほしいのにさ、与えないと返ってこない、下手したら与えても返ってこないよ、これ…はぁ↓↓↓
よし、気持ち切り替えていこう!!
と、思った本日。
ココ最近、なんか凹んで凹んで…って感じだったけど、とにかく相手が変わる事を望んでも、期待してもなんにも変わらない事が現実なわけで、だから、頑張る!!
旦那に宣戦布告した。
「今日から私は生まれ変わる!!」
旦那からは冷ややかに
「人の性格ってそう簡単に変えられないからね、まぁ無理だよ」
と、言われた。
「とにかく俺は攻撃さえされなければいいだけ。俺からお前に攻撃する事はないからさ。」と言われた。
いいさいいさ、とにかく私は攻撃しない、黙ってる。
どんなに部屋がちらかろうがなんだろうが、私は私のやり方だけで、相手にまで求める事はしないと決めた。
私が旦那に対して80％くらい占めてた部分を、一気には無理だけど、無理矢理に無条件で旦那大好き〜!!そんなとこも好き〜!!みたいな洗脳をかけていって、自分の脳に錯覚を起こさせよう（笑）
それでひたすら攻撃せずに、旦那の居心地を良くしてあげても、それでもレスが解消しないんだったら、離婚してくださいって言おう。
とにかく、1年。
今日から1年間、私は努力する。
1年努力し続けて、関係が私の思うような方向へ行かないのなら、それはそういう事だから、別の方法を考える。
とにかく、1年間しか私は努力はしない。
いくらなんでも、1年間相手の望む非攻撃を続けて改善されないのなら、それはもう、攻撃しようがしよまいが、問題は別という事になるよね、きっと。
さぁ、頑張ろう!!
今日は、ウォーミングアップ的な感じで、ちょうど散髪に行ってサッパリしてきた旦那に対して「すっごくイケメン！惚れ直した〜😍」と言ってみた。
いつもは言わないけど、でもホントにセットして帰ってくる旦那は私としてはイケメンなのだ。
だから、思ってる事をわざとオープンに伝える事にした。
今日はドライブがてら隣の県のイオンまでお買い物に行って、息子はスヤスヤ寝てくれるし、旦那との会話ができる時間が長かった。
その時にまた私はこれから変わるんだ、よくなっていくんだって話をしたら「まぁ見ておくよ。ただ、関係が改善されるのは10年かかると思うけどね」と言われた。
なんとなく勘だけど、おそらく旦那はわざとセックスレスな環境を作ってるんだと思う。そう確信した。勘違いなんかじゃないと思う。
前々から、私が旦那に対して家庭内においてあれができてないとかこれがダメとか散々責め立てていて、私からすれば全部簡単な事だから改善すればいいだけじゃん。と思ってはいたけど、改善するどころか平気で忘れたりするから、だんだんイライラして暴言を言ったりして喧嘩になってた。旦那はひたすらそれを「やめてくれ」と言ってた。
責め続けられたら「お前を本気で嫌いになる」とも言ってた。
そして今日言われたのが「俺の中でお前は今、底辺(マイナス)にいる。お前が言ってる攻撃しないという事を実行できたとしても、ようやく底辺から這い上がって＋1になるだけだ。お前が望むように、俺だって相手に対して理想なんていくらでもある。それをクリアしていけば、もっと＋にはなっていくけど、お前がこれから宣言してる頑張りだけでは所詮＋1にしかならないってことは理解しておけ。」と言われた。
なんとも冷たい返しだ。
しかも、その＋1になるのも10年かかるらしい。
そのあと10年よりも早くはなるかもしれないと訂正はしていたけど、ようは私が変われるとも思っていないという表れなのはよくわかった。
いつも思う、果たして私はそんなに言われる程の事を旦那にしたのか？と。
冗談でも10年なんて言う気の遠くなるような期間分程の嫌われるような事を私はしたの？？
そんなにも私はやってない、と言ったところで、また同じ事の繰り返しだから、返事は「そうなんだ、でもまぁ、大丈夫！見てて！」と自信満々に返した。
旦那とは思ってる所は違うだろうけど、私ももう、あなたに期待はしてないんだよ。
今日の旦那の反応を見る限り、やっぱり本当は私がそろそろセックスをしたいと思っている事に気づいてる。
でも、旦那は私に散々叩かれまくって萎えてるから、そんな気にならないって言ってるような感じの返事だった。
それに対して10年は修復不可能とまで言ってきた。
最後は「まぁ、とりあえず1年間頑張ってみたら？」という上からの態度。
まさに私が思っていた通りの時期である。
闘争心が湧いたわけじゃないけど、逆に1年間は私が頑張りすぎても、なんにも起こらない可能性が高い事を意味してるし、なんとか1年間頑張って、それ以降もなんにも旦那に変化がないのなら、その時私は離婚へと気持ちが向くだろう。
「10年？10年って言ったね？わかったよ。言いたいことはわかった。ただ、私にだって区切りはある。あなたも言ってる、1年。1年間はとにかく努力する。
それ以降ももちろん努力は継続する。でも、あまりにも私が思うような未来じゃなかった時は…私にだって考えがある。
とにかく私、努力するね。」
旦那は意味がよくわからないと苦笑いしてたけど、今はまだはじめたばかり、まだ伝わらないから、一年かけて関係修復していくよ…。
もう旦那にはなにかして欲しいことは口で伝えること以外は何も求めない。
そして私も極端な話、よかれと思って何かを必要以上にはしないと決めた。
今日も旦那は食器棚の扉を開けたまま、食べた後の食器を水につけなかった。
怒るじゃなく、注意という形で丸くおさめた。
それすら黙っていようかとも思ったけど、さすがに無理。
ここしばらく旦那はハゲたくないらしく、やたらと髪の毛の事を気にするようになった。実際はハゲそうにもない剛毛タイプだけどね。
旦那はいつも自分の感覚で食べ物を残すので、それに対してもイライラする事が多かった私は機転をきかせて「大根おろし、全部食べてね、そしたらハゲないなら」というと「えっそうなの？じゃあ食べる」と旦那。
意味が不明だ。
まぁ、残さず食べてくれたらそれでいい。
私が引き顔をしてると「いや、ハゲてほしくないだろ？」
というから、含みをきかせて答えた。
「別にハゲていようがいまいが、私にとって素敵な存在ならどっちでもいい」と。
ようは、周りがどういう印象を持とうが、私自身が旦那の存在が幸福の対象であるなら問題ない、と言ったつもりだ。
まぁ回りくどいから察する事は不可能だけどね。
前にも似たような事を言ったけど、ハゲで愛情そそぐ旦那と、フサフサで愛情薄い旦那なら前者、ただそれだけ。
愛情薄い…か…じゃすでに旦那はハゲてんじゃん（笑）
良くない事とはわかってるんだけど、つい言ってしまった。
「あなたが愛をくれないんなら、外で愛をもらえばいいって事に辿り着いた」と言ってしまった。
これを言うということは、私浮気しますよって言ってるようなもんで、旦那にとってこれ言われると嬉しくもないし、多分良い方には向かないんだよね。
きっと逆効果。
「はっ、好きにすればいいよ」と呆れながら言われた。
こんな低レベルな事で旦那が嫉妬するわけもなく、むしろそんなやつはいらないと思うに違いない。
だって、何を言っても癒しに感じなくて、すごく疲れるんだよ最近。
今日も結局、小さい事が原因でやいのやいの言ってきて、けどものすごくじゃけに扱うと余計に怒るから、もうそういうのも疲れるから「大丈夫、もう私何も言わないから、安心して」って諦めるように言ったら、風呂上がりで「俺が言いすぎた、悪かったな」って謝ってきた。
あぁそうですかって感じだ。
私はとにかく、喧嘩しない。
旦那に全然喧嘩しなくなったなって理解してもらう必要がある。
なんというか、わかるんだよなぁもう、旦那からは愛情をもらえないって。
あいしてないとかそんなんじゃないんだけど、私にたいして欲情はない。
言い方を変えると、必要とされてない感じだ。
なんかまた疲れてきた。
喧嘩はもうしないけどね。
まぁまぁ、フツーに過ごせてるんじゃないかな、うん。
ちょっと注意というか余計な事を言うと「あ〜ぁ、1週間しか持たないのか〜」と言い出した。
「間違えないで、攻撃はしてないよね？あなたが〇〇してたって事を言っただけの話だけど？」
「言っとくけど、俺が攻撃と捉えたらそれはもう攻撃だけど」
エグすぎな。
それってもう、何も言えないよね。
ただ怒ってもないけど旦那がやってる過去(進行形でもある)の失態を言っただけで攻撃と捉えられるとか意味わからないと言って話は終わったし険悪にもならなかったけど、この事を振り返ると、結局旦那はそれを言われて気分を害したって事よね。
なんにも話できないな、もう。
私が愛情を感じないというからか、数日前から普通の会話の中のオチとして「愛だけじゃ現実生きれないんだよ、金がなきゃ」と言う。
えーっと…意味、わかってないのかな？
旦那にとって、私が何に対して愛情を感じないと訴えてるのか、本気で気づいていないのだろうか。
ちょっと考えたらわかる事だと思うんだけどな。
夫婦として、今欠けてる事って、どう考えてもセックス(触れ合い)しかないんですけどね。
それに気づいていないんだったら相当ヤバい。
気づいていて放置しているんだとしても、歩み寄る気がまったくないから、それもそれでヤバいし。
まぁ、でもしかたないか、旦那にとったら私はセックスで愛情表現したいと思えないくらい攻撃されたらしいんだから。
変な関係だなと思う。
私が旦那に攻撃しなくなれば、旦那は私に対しての愛情を取り戻していくのに、旦那が私に愛情が湧く頃には、私は相当なダメージを喰らって瀕死になってる可能性がすごくあると予想される。
期間が長ければ長いほど、ね。
まぁ残念な結果になりそうではあるけど、やるしかない。
今、私は待ってる状態。
どういう気持ちの変化なのか、旦那から「今日はココにぶち込んでやるから」って誘いがあった。
言い方が気に食わないけど、まぁやる気はあるみたいだ。
ただ、息子が無事に寝て、俺も寝てしまわなかったらって、一応保険はかけていた。
一応、息子は寝てるけど、夜泣きはあるからいつ起きるかの保証はまったくない。
さっきリビングから咳払いは聞こえた。
寝たよってLINEしたらいいんだろうけど、もはや寝てたらな…と思うとなんだかなぁ。
いざ、するかもって思っても、前もそうだった、旦那は寝た。
必要以上に期待はしない。
わざとじゃないことはわかっていても、寝られたら相当ショックだし、また期間があくようなら、今度は気持ちよくなかったのかなとか色々考えてしまいそうだ。既に考えてるんだから。
旦那は私が愛情欲しいと言ったから、実行しようとしてくれてるのかな…それとも、単純にしたくなっただけなのかな…わからない。
びっくりだ。
旦那はちゃんと寝室へ来た。
もう1年はしてなかったけど、無事に夫婦の絆を取り戻した(個人的に)。
記念日にしてもいいくらいだ。
いつ息子が起きるかもわからない状態なのに、自分の欲求を吐き捨てるわけでもなく、ちゃんと私を気持ちよくしてあげようって気持ちがすごく伝わって、単純なんだけど、なんか旦那に感謝の気持ちが芽生えた。
そして翌日。
幸せな余韻のまま穏やかな1日で、さぁ寝るかぁ〜と、何にも考えていなかった所に、旦那が「今日は俺、息子の世話も頑張ったからご褒美が欲しい」と言ってきた。
まぁ、これはただフ〇ラなだけだし、確かに頑張ってくれてたから、ここは褒めてあげる意味で…と思って応える事にした。
結局、息子が頻繁に起きそうな様子で音が出でしまいやすいフ〇ラはむずかしいと判断したのか、セックスする形で終わった。
まさかの2夜連続。
もう数年も無かった行動だ。
なんで？って聞いたら「なんか、爆発と言うか…」と笑ってたけど、加えて旦那が「お前が頑張っていれば、こういう機会は自然と増える」と言い出した。
つまりは、頑張ってた私に報いる行為をとってくれたのかな、と思った。
逆もまた然りってことなんだなとも思った。
たまたまかもしれないけど、ココ最近、頑張ろうと思ってコケながらも私なりに改善の努力をして、旦那になんとなくアピールし続けた結果が出たのかな、と思った日だった。
これからまた、どうなるかはわからない。
もしかしたらまた日数があくかもしれない。
ただ、私ができるのは、やっぱり旦那とセックスがしたいから、喧嘩はしない事、少しでも旦那の気分をよくしてあげるように日頃から努力しようと思った。
さて。
また週末が近づいてきた。
ウキウキしてないと言ったら嘘になるけど、さほど期待もしていない。
なんだか息子の夜泣きが酷くなってきた感じで、ソレどころじゃなくなる可能性が濃いので、違う部分でも諦めるしかない状況なのだ。
でも、とりあえず旦那と喧嘩はしないよう、攻撃はしないよう…とは思うけど、すぐには変われない、なんとなく危ない時は度々あった。
でも、そこは大丈夫だとは思う。
ただ、旦那も息子が夜泣きするとなるとそういう気持ちがなくなる可能性はあるって思っておくべきだし、1度解禁？したからと言って毎週アルとは思わないのがベストだな。
今週は3連休でもないし、土曜日は友達と飲みに行く予定をいれてるみたいだし、体を休める時間もなさそうだしな。
もし私がステップアップできるんだとしたら、セックスはしなくていいから腕枕で寝てもらうくらいはしたい所…。
何故だか産後体が弱っていて、セックス後あちこちが筋肉痛で、治りも遅い。
体位によってはセックス痛もあった。
だから、色々疲れやすくて、現実は体と心のバランスが悪いというのがわかった。
このままレスは解消するのか？もしれないけど、ゆっくり、ゆっくりいこう…。
https://spaghetti.jp/article/667
旦那自身が「俺は亭主関白なところがある」と自覚症状があるし、変にプライドが高いのは見てきてわかっていたから、なんとなく亭主関白を調べて見た。
この記事が1番旦那に近いなと感じた。
ほかの記事は結構、支配的な態度や言動の主張が激しい人を言うみたいだけど、その亭主関白に旦那は当てはまらない。
あくまで一家の主として、我が家の未来は俺が舵を取るスタンスはあるものの、何か大きいお金や未来を動かすような事は必ずどうして行きたいのかを説明して、私にも意見を求めてくるし、私が嫌だと言えば強行はしない。
改めて、旦那は亭主関白なタイプなのかぁ…
亭主関白な人に、上からモノを言うと絶対にうまくいかないなとこの記事を読んで改めて思ったかも😓
自分の旦那のタイプに合わせて寄り添っていかないと、色んなところが噛み合わなくなるなぁ〜。
なう(2019/11/10 01:42:38)
30分前まで色々話はしてたけど、さすがに抱っこして寝かせてる息子を布団に寝かせたくて2階にあがってきた。
旦那はやっと飲み終わったけど、リビングがやけに静か。
スマホをいじってるか、寝てるか…
もしヤるとしたら、明日が休みだし朝から予定があるわけでもないから、今から、なんだけどな…女の勘が、今週はナイと囁いてる…。
ずっとこんなこと考えてるのもどーなのとか思うけど、性分だからしょーがない。
まぁ、先週解禁になったからと言って、妊娠前に決まってた「最低1週間に１回！」を忠実に守ってくれるとは限らないよな。
ここが私の正念場、今週ナイからと言って不機嫌には絶対にならない事!!
むしろもっとニコニコふるまって、旦那にとって楽しい週末にしてあげないと、研究してる意味が無いよな。
男の方が性欲があって、欲求不満になるんじゃないの！？とか最初は思ってたけど、仕事やらなんやら、心も体も多忙だと本人が感じてしまえば、性欲は後回しになる男もいるんだなと思った。
旦那の場合、セックスは吐き出す為のものとは考えてないみたいで、じっくり時間をかけて私を気持ちよくしたいというサービス精神はあるようだから、納得いくパフォーマンスができなさそうだと思ったら、その日は意図も簡単にナシという判断になるんだろうなきっと。
私としては、今は時間をかけるとか私を気持ちよくしてほしいとは思わない。
息子が気になって集中できないから、それは求めてない。
ただ、イチャイチャしたいだけという所かなと思う。
だから、腕枕とかだけでもいい。
でも、隣に来ないんだからひっつくお相手すらいないわさ…😑
はぁ〜寒くなってきたしなぁ、暖かい温もりを感じたい…
やっぱり昨日はなかった。
早く寝るような動きはあったものの、結局私が起きてる間に寝室へはこなかったから、たぶんまたリビングで寝落ちしてたのかなぁと思う。
それとも私がもう寝るって言ったからかな？
て言うか、私自身は寝ないとしても、息子は寝かせなきゃいけないから、できるだけ早い時間に寝室へ行きたいのは普通だと思うんだけどね…そこまでは考えてないんだろうな、きっと。
まぁ、まずは2週間に１回くらいかなぁ…それでもナイようなら、仕方ない。
セックスレスという程の事じゃなくても、それが旦那のペースって事だ。
私からすれば、レスじゃないけど、旦那からの愛情ロスに変わりはない。
まぁ、ぼちぼち…
結局なんとなく雰囲気が悪く、また揉めた。
旦那はお前は機嫌が悪かった、明らかに攻撃してきたってそればっかり言うし。
たまたま色んな事が重なったただけなんじゃないの？っていってもそんなことは無い！って反論してくるし、あぁ、もうどーでもいいかも。と思えてきてしまった。
別に諦める気はないけどさ。
でも、正直言うよ、いくらなんでも頑張ってばっかりでなんにもご褒美がなかったら、続ける事って難しくないか？
私がストレスためながらも努力してる理由は、ご褒美にセックスがほしいから。
でも、頑張ったのにご褒美がなかったらそりゃショックだし絶望もするでしょうよ。
旦那だって、ストレスためないように息抜きしてる事あるのに。
ただその息抜きが旦那にとってはセックスじゃないってだけだ。
羨ましい事だ、どこか別の事で自分のストレス軽減できたり、癒しを感じれるなんて。
毎週セックスがあるなんて考えてはなかったけど、頑張ってたからあってもいいよねとは思ってた。
期待しすぎてたんだな、やっぱり。
まだまだ修行が足りないな。
とりあえず、まったく別な理由で1ヶ月間別部屋で寝る事に決めたから、1ヶ月間はセックスが間違いなくない日が発生する。
余計な事は考えず、優しい私になるようにしよう…。
久々に投稿。
私は頑張る事をやめた（笑）
なんというか、自分にとってこの頑張りは良くないと感じたから。
言いたいことをただひたすら我慢する努力をする事に、意味をみいだせなくなった。
そして、悶々と日々をすごして、最近色んな本がある事を発見した。
私のように旦那の脳みそが理解できない、逆に嫁がなぜすぐキレるのか？といった本が沢山ある事に気づいて、少しだけど読み進めている。
旦那にも嫁が何を考えてるのかって事を理解してもらいたくて、読んでねと言ってある。
一応、読む気ではいるようだ。
セックスレスもそうだけど、もとを辿ればお互いの事を理解しあえない関係が続いてるのがそもそも問題なんだよな。
書いてる事は、ものすごく理解できた。
男と女は根本的に脳が違うんだ。
所詮他人だから、と言うけれど、むしろ男だからなんだと思う。
旦那なんてとくに典型的な男脳を持ってるに違いない。
でも、多少柔軟がきいている部分もあるのもわかる。
私もそうだと思う。
そういう意味では、私たち夫婦は似たもの同士かもしれない。
私は時々、こんな旦那がいいなとか、あんな旦那は無理だなとか、例をあげて話す時があるんだけど、昨日旦那が言った。
「結婚するまでは、何か一つ尊敬できる部分があれば良いと思ってたけど、結婚して気づいたよ。
俺は、尊敬出来る所はなくていい、料理も家事も適度ならいい、とにかく俺に一切攻撃してこない嫁がいい。」
切実なんだな…と他人事の様に思う反面、攻撃しない嫁にはなれない現実に、なんか色々無理だと打ち砕かれてしまった。
そもそも、攻撃だと思われてしまうことじたいが、どうしようもないんだが。
じゃあ攻撃を受けないように防衛戦を張れよと言いたい。
でもまぁ、旦那の理想なだけだから、気にしないでおこう。
わたしにだって、理想の旦那像はあるんだから。
私の性格はたぶん、本来は何も出来ないから、誰かに頼って生きたいタイプだと思う。
だけど、人に頼らずに自分で何とかしなきゃいけないっていう人生でもあったから、必然的に強くなった部分があって、どうしてかそれがねじ曲がって旦那にもそうなるべきだーなんて思ってしまう自分がいる。
強がる必要があった人生だったけど、旦那と結婚した時点で、強がる必要がないのに、全然その癖は抜けない。
おかしいなぁ。
よくよく考えれば、ちょっと頼りないというか、天然な所はあるけど、ほんとセックスとかそういう男と女のイチャラブ以外での男、父親、とかいう意味ではかなり上位には来る人なはずなんだよな。
なのに、私は全然喜べないし、誇りとも感じられない。
一体どうなってんだ、私の頭は。
子育て中は防衛本能で母親は旦那でさえも敵視するような事も書いてあったけど、自分の事なのにコントロールできてないとなるとヤバいし、育児終わっても解消しなさそうな自信は無駄にある。
ここ数日も、なんか険悪というか、全然うまくいかない。
とにかく家の中のあちこちに旦那が干渉してくるのが許せない。
何度片付けてといってもすぐにしないとか、言わなかったらやりっぱなしの事とかがとにかく許せない。
そのままにされていると邪魔になって始末しなきゃならなくなるのは常に私だから、ちょっとした事でも用事が増えてしまう事がストレスで仕方ない。
気にしないでおこうと思えば思う程、余計にストレスになる。
でも、旦那は攻撃されないのがなによりも一番いい事って言ってるから、またいつまでできるかはわからないけど、家の中が荒れてきても、自分がなるべくストレスのかからない回避方法でやりすごすしかない。
我が家の喧嘩する理由はダントツで旦那の後始末の悪さ。
基本家の中の片付けという作業は共働きの時から自然と私が担当になってた。
アレコレ注意する、やってもらうのはとても面倒くさいから一定のルールを作ってる。
１階フロアには一切私物を置くな。
そのルールをほぼ毎日ことごとく破られる事が原因だ。
あとは旦那都合でご飯を食べるのが1人だけ遅い、晩酌するから思うように片付かないという事も相まって、余計にストレスがかかってしまう。
よく考えたら、それを一切やめてくれたら随分と楽になるんじゃないだろうか。
旦那は私がガミガミ言うことで、家の中では全然休まらないと言うけれど、こっちも好きで言ってるわけじゃない。
私もソレがある事で、家の中で休まってない。
来年の抱負は、そのあたりをキッチリやってくことかな。
とりあえず、改めて旦那には私物を置かない事を徹底してもらおう。
関係性を良くするのに我慢はよくない、お互い公平にいかないとな。
そういえば、またまるまる１ヶ月レスだ。
まぁそりゃそうか、私が攻撃してしまったから、旦那からすればしたくなるわけがない、か。
とりあえず紆余曲折あって、また私は頑張ろうという考えになってる。
ズバリ、年末年始が少し長い休みだから、そこに期待してる自分がいる。
残念ながら、旦那は仕事が休みだけど休みじゃない。
付き合いで年始からいかなきゃならない野暮用が色々あるから全部が休みとはいかない。
だから、旦那はきっとあまり余裕が無いと思う。
私も一応少しは成長はしてると思うんだよな。
今までなら、仕事は休みなんだから気が楽じゃん！って思ってたけど、旦那の付き合いは複雑で、精神的にも休めない状況だってのがわかってきたから、楽じゃなくて疲れてるんだって理解できるようにはなってきた。
だから、たしかに腹の底では年末年始、期待はしてる。
でも、私が頑張ってみたところで、年末年始で１回あればラッキーだよね、くらいしか考えないように自制はしてる。
もし、1回もなかったら…頑張ったはずなのに1回すらなかったら…たぶん絶望感で年末年始を過ごす事になるだろうなぁ…
そうなっても、攻撃したらダメなんだよな…理解する努力をしよう。はぁ。。
来年の抱負を考えてみた。
来年は、旦那に恋する1年にしよう！（笑）
そもそも私はなぜ旦那にやたらめったら言ってしまうのかを考えた。
旦那はとくにこれといって文句を垂れるタイプではないのにもかかわらず、私はとにかく言う。
いつの間にか私は、旦那を敵か味方かと言われたら敵視しており、上か下かといわれたら下に見るようになってしまっていることに気づいた。
正直、気づいたらそうなってたからなぜだか自分でもわからない。
でも、何故だか旦那と張り合ってる自分がいた。
一体私はなんの為に旦那と戦ってるんだろう（笑）
自分のテリトリー(家の中)を荒らされまいと必死になってるけど、そのせいでレスになってひとり寂しく泣いてるとか、ほんと意味わかんねーなとちょっと笑えてしまった。
だから、ちょっと視点をかえようと思う。
旦那はもともと、俺が家族を守るから、俺についてこいって言ってるんだから、ちょっと頼りない所や、私の方が優れてる部分があったとしても、バカにしないでそれこそ昭和の女みたいに男の3歩後ろを歩くつもりで見守ろうかなーとか思った。
なんとなく、旦那のテンションが高いというか、私への対応が急に変わった。
なんでも私に対しては、とにかく何か言われたらすぐに謝る、そうしたら全て上手くいくと思うようになったらしい。
なんとなく、よくはわからないけど…まぁそのおかげで喧嘩にはなってない。
しかも、いつもは晩酌が長いのに、今日は早々に切り上げてた。
とはいえ、寝室にはまだ来てないし、そういう事をするとかのフラグではなさそう。
夕飯を食べながら、何気なく年末年始の話をしてたけど、結局なにも予定のない日は旦那はたった1日しかない事に気づいた。
だからやっぱり、1日そういう日があったらラッキーくらいなんだろうなと悟った。
今は子育てでまだ気持ちに余裕があるから大丈夫だけど、ほんとに子育てが楽になってきて、なんの問題もないのにこのペースだと、ホントきついかもしれないな。
でも、旦那にはきっと忙しいんだからわかってくれって言われるだろうな。
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来週の金曜日は私の母親の誕生日です、誕生日なので母親の好きな物や欲しい物をプレゼントしよう、と思った…
30レス 459HIT 張俊 (10代 男性 ) -
親が会社に挨拶、、
私はシングルマザーなのですが、子供2人が同時にインフルとコロナになり、会社に迷惑かけました。 社長…
13レス 407HIT おしゃべり好きさん ( 女性 ) -
高熱だと知り長時間放置
先日、私が高熱が出た時の話です。 彼は、彼と一緒に過ごした日が風邪の原因だと、何回も謝って…
13レス 449HIT 社会人さん (20代 女性 ) -
彼氏と分かり合えない。納得できない
親を大事にしない人嫌いって言われました。 私はただ連絡を取りたくないから疎遠になっただけ。 …
85レス 2425HIT おしゃべり好きさん (30代 女性 ) -
がんばっても何も言ってもらえない会社
仕事でがんばっても、成果をだしても、結果をだしても何も言ってもらえない。 がんばってるね、ありがと…
11レス 295HIT 気になるさん - もっと見る
