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障害者で子供のいない結婚生活

レス24 HIT数 906 あ+ あ-

新婚さん( 匿名 )
19/10/03 22:26(更新日時)

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去年に結婚しました。
前は主人も私も子供が欲しかったですが、今の主人の考えは、子供は欲しくない、作らないと変わりました。
私が障害者だからです。
主人は、結婚前は私が障害者でも何も気にしないと言っていました。
しかし、障害者の私との結婚生活は主人の想像より遥かに大変で、主人は私のサポートでいっぱいいっぱいです。
子供が出来たらキャパシティオーバーだから、子供は諦めると言いました。
ヘルパーさんを頼むのは、主人に反対されました。

私は、私のせいで主人が迷惑しているのだし、一生自分の子供に会えない。私といると負担、不幸だから別れてほしいと言いました。
そうしたら、主人は離婚したくない。第一に○○と一緒にいたいから結婚した。
子供がいなくても別の幸せがある。その幸せを大切にしていけば良い。と言いました。

お互いの両親は子供がいなくても、二人が幸せならそれで良い。と言いました。
ですが、親戚が私が障害者なことや子供がいないことに文句を言ってきます。
奥さんが45歳で3人目を妊娠中の親戚には、子供はもちろん、うちの奥さんも可愛いから3人目を産んで欲しくなった。高齢出産でも安産だしな。もっと早く結婚していれば、何人でも子供が欲しかったな。
お前は生まれた時点で出来損ないで生きる価値がないから、生きてる方がおかしくないか?妊娠は命懸けだから、もし妊娠したら死ぬんじゃないか?
まあ、お前には妊娠なんて一生無理だわな。障害がなかったとしても可愛くないし。結婚出来たのが奇跡すぎるな。
と言われました。

祖父母には、障害者の嫁じゃあ駄目だわな。旦那は長男なのに災難だな。と言われました。
他の親戚にも色々と言われました。
それで私が不安になってしまい、主人と何度もけんかをしてしまいます。
主人は、そういうことを言う親戚の方が悪いと言いますが、そう言わせているのは自分が悪いからだ、と思ってしまいます。

障害者で子供がいない結婚生活でも、夫婦仲良く幸せに過ごせるよう、考えや行動を改めるには、どうしたら良いですか。

No.2919092 19/09/18 09:14(スレ作成日時)

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No.1 19/09/18 09:42
匿名1 ( 匿名 )

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もう親戚との関わりを切っても良いのではないでしょうか。
主さんと旦那さんと両親が良ければ関係ないですよ。

No.2 19/09/18 09:45
匿名2 ( 匿名 )

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主さんはどうしても子供が欲しいというより親戚や回りから子供の事を言われるのか嫌なんでしょ?

主さんの幸せって子供あっての事?

子供が居ないなら別れる事?

旦那さんと一緒に幸せに生きて行く事じゃないの?

No.3 19/09/18 09:54
新婚さん0 ( 匿名 )

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>> 1
親戚と絶縁したいことは主人に相談したことがありますが、反対されました。
私が障害者だからか、親族以外の人にはあまり相手にされないし、相手にしてくれる人でも社交辞令で、なかなか本音は言ってくれません。
しかし、親戚なら私が障害者でも相手にしてくれるから大切にしないといけない。
お互いの父方の祖父母はもういないから、母方の祖父母をより大切にしないといけない。
血は水よりも濃い。
と主人は言いました。

No.4 19/09/18 10:05
新婚さん ( 匿名 )

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>> 2
親戚や回りから子供の事を言われるのか嫌、その通りです。
婚姻届を提出した時は、主人とずっと一緒にいたい、ずっと一緒にいられたらそれだけで充分幸せだと思っていました。
周りに子供のことを言われて、それがぶれてしまう、自分の心の弱さが憎いです。
初心を忘れないようにしたいです。

No.5 19/09/18 10:29
匿名5 ( 匿名 )

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悪いことがあると『私は障害者だからか』という理由が一番にくる状態では子育ては無理です

旦那さんは責任ある方なので厳しく感じるかもしれませんが信頼はできると思います
親戚の件は、舐められない考えや物事に対する姿勢、心のあり方をしないと健常でも見下げられます。最低限なめられない状態に自分をもっていけば、障害者だかという理由で見下げるタイプの人とは距離を置けるはずですよ。
健常者も子供がいない方たくさんいます。親戚から理解得られてる方からそうでない方までいるので『障害者だけの問題』ではないですよ。産むなら責任と覚悟が必要になります。

No.6 19/09/18 11:07
匿名6 ( 匿名 )

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障害が有ろうが無かろうが、自分がやりたいように、生きたいように、大切だと思うことを選択して生きていったらいいと思う。

偏った考えしかできない人の側にずっといるのはしんどいですね。

旦那さんも親戚も言いたい放題言ってますが、人権侵害ですよ。許せませんね。


No.7 19/09/18 12:06
匿名7 ( 匿名 )

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ウチは障害者同士の夫婦です。
主人は脳性麻痺。私は事故で歩行障害。

主さんはどうして子供って思います?親戚を黙らせたいから?やっぱり子供を育てて一人前とかって思うから?

私も似たことしょっちゅう言われます。
「障害者だから産めない」ならまぁましな方で、「障害者が産まれる可能性高いから産まない方が良い」なんて言われますよ。
主人は出産時の事故だし、私は30歳の時の交通事故だし。遺伝性疾患はないのに「障害者だから」って何かにつけて言われます。

私は親戚とかと喧嘩する気合いはあるので、「はぁ?心が障害者よりマシですよね?」とかって言い返しますけど…主さんは?言わせっぱなし?
そう言う言葉を聞いて育った子供は不幸ですよね?
ちゃんと反論して、「ウチはウチ。ヨソはヨソ」って言って良いんですよ。

血は水より濃いかもですが、それを言ったら旦那さんは一番薄い血ですよね?ちゃんと主さんが旦那さんを怒って良いんですよ。

No.8 19/09/18 13:13
通行人8 ( 匿名 )

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親戚の言葉に惑わされずに、ご主人と向かい合って生きていけば良いと思う。
ご主人は主さんを選んでくれたんでしょう?
だったら別の誰かに何を言われたって、気にする必要なんてないよ。
親戚なんて会いたくなければ会わなくていいと思うよ。
気にしなくて良い相手の発言で旦那さんとケンカになるなんて勿体ない。

間違ってたら申し訳ないけど、以前、自分は障害があるが旦那さんから子供が欲しいって言われてて・・・って相談してた方だよね?子供への障害の可能性やら自分がフォローがないと生活出来ないからとても子供なんて・・・・みたいに元々子供を産みたくないように話されていた記憶があるんだけど、あの方ならそもそも産む気持ちがあまりなかったのだから、子供に拘る必要ってないと思うよ。子供が欲しいのなら、色んなサービスとか協力とか考えながら前向きに相談していいんじゃないかな。

No.9 19/09/18 13:24
匿名9 ( 匿名 )

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障害者って何しても他の人からいろいろ言われるよ。そこはもう割り切るしかないと思う。
主さんが生涯寄り添うのは旦那さんだから、旦那さん以外の人の言葉を気にしないようにするしかないかな。
旦那さんが夫婦の幸せを考えてくれるなら、主さんが親戚に言われたことを全部旦那さんに話して、精神的に追い詰められるから縁を切ると宣言していいと思う。

No.10 19/09/18 14:03
新婚さん ( 匿名 )

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>> 5
すみません最低限なめられない状態の自分、とはどういう状態でしょうか。
フルタイム・残業ありで正社員で働いて、経済的にも精神的にも自立することですか。
障害者ということで見下げる人には、主人も入ることになります。
主人は私に、○○がオープンの障害者雇用でしか働けないから恥ずかしい。クローズならまだましなのに。
妻が清掃のパートで最低賃金で働いているなんて、人には絶対に言えない。と言います。

No.11 19/09/18 14:07
新婚さん ( 匿名 )

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>> 6
前に、主人に嫌なことを言われたので、冗談で「それは人権侵害だよー」と言ったら「お前に人権なんかない」と言われました。
それも冗談であることを願います。

No.12 19/09/18 14:51
新婚さん ( 匿名 )

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>> 7
両親が私が障害者でも、育てにくい子供でも愛情たっぷりで育ててくれたから、私も自分の子供を、どんな子供でも産み育てたいと思っていました。
最近、伊是名夏子さんという障害のあるコラムニストの方が、子供が二人いてご主人やヘルパーさん達に助けてもらいながら暮らしている、という記事を読んで元気が出たのもあります。

私も「障害者が生まれる可能性が高いから」「障害者が障害者を育てるのか?」などと言われます。
私の障害はてんかんなので、精神(心)の障害になります。すみません。

障害者が生まれる可能性のことは、主人も言います。
「親がどれだけ若くて健康でもダウン症の確率が1~3%ある。
親がてんかんなら子供がてんかんになる確率は通常の3倍。通常が1%くらいだから3%くらいある。
この2つだけでも、合わせたら昔の消費税率より多い」など言います。

主人は、怒ると相手にしてもらえません。
「感情的な人のいうことは聞きたくない。幼稚」などと言われます。
冷静になって、よそはよそ、うちはうちと考えられるようになりたいです。

No.13 19/09/18 15:03
匿名5 ( 匿名 )

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>> 10
じゃあ信頼なんて出来ないので別れたほうがですね。あれか、釣った魚に餌をやらない奴

No.14 19/09/18 15:18
新婚さん ( 匿名 )

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>> 8
すみません、おそらく別の方です。
うちの主人は「子供は欲しかったけれど、今はもう欲しくない。これからも欲しくない。諦めた」と言いました。
主人は「子供が出来ても、○○は一人で育てられないし、障害が悪化したり産後うつになるかも。
子供は障害者のお母さんでかわいそう。僕はキャパシティオーバー。
みんな不幸になると思う。だから欲しくない」
と言うのに、
「子供のいない家庭は不幸。子供のいる家庭が得られる幸せが手に入らないから」
と言うので、混乱しています。

サービスを受けるのは、主人が猛反対しました。
「里帰り出産・育児の期限は、長くても子供が3ヶ月まで。子供はお母さんが一番に育ててこそ。
保育園や幼稚園に通うのは、子供が2歳になってからじゃないと駄目」と言いました。
伊是名夏子さんのことを主人に話しました。
伊是名さんにはヘルパーさんが10人いて、お子さんもご自身もヘルパーさんのお世話になっているらしい。
と主人に言ったら、
「そんなのを鵜呑みにするな。まず、○○がヘルパー代と仕事が出来ない分のお金を、自分で稼いで貯めてから言え。
ヘルパーのお世話になるのが恥ずかくないのか?人に頼っていたら、自分で出来ることが、どんどん出来なくなっていくよ」
と怒られました。
それに、主人は育休は取りたくないそうです。

No.15 19/09/18 15:26
新婚さん ( 匿名 )

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>> 9
割りきれるように努めます。
主人に親戚のことを話して、親戚と絶縁したいと言っても怒られるばかりです。すみません。
主人に、奥さんが3人目を妊娠中の親戚に、子供が産まれたら出産祝いをあげるように言われました。
子供に罪はないですが、不愉快な親戚なので、もう祝いはあげたくないです。

No.16 19/09/18 15:40
新婚さん ( 匿名 )

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>> 13
別れてくださいと言っても、別れたくないと言われます。
時間が経てば変わるかもしれませんね。

No.17 19/09/18 16:02
匿名5 ( 匿名 )

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>> 16
はい。旦那さんが先々別れたいと言い出し主さんも別れる勇気があれば分かれましょう。

旦那さんや親戚は精神的な幸せは一切価値観にないようなので、物質的な考えが基準となってるようで、主さんの外見がお綺麗だったりで手放したくないのかとも思いました。
(主さんが性格がよくてもそこは見ずに外見に囚われるの意味)主さんの中身も同時にみてたら旦那さんのような考えしないはずですから。
だから自分の価値観で主さんを縛るのかも。通常は喧嘩したり否定しながらでもどこかで歩み寄ります。
私がいった姿勢とやらは、正社員になれとか無理難題を言ってる訳でなく、今自分の考えをワントーン明るくしたら(少し視野を広げたら)考えがどう変化し行動が変わるだろうみたいな感じです。(分かりにくいですよね)

No.18 19/09/18 18:21
通行人8 ( 匿名 )

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違う方でしたか。
相談内容がよく似ていたので・・・すみません。


不幸かどうかは分らないけど、子供のいない家庭は、子供のいる家庭が得られる幸せが手に入らない、は事実だと思う。でもね、それは逆も然りだよ。
子供のいない家庭の幸せは、子供のいる家庭には手に入らないよね。
子供がいないからこそ出来ることって沢山あると思う。
ご主人はその時の気分で意見がコロコロ変る方なの?
子供がいない幸せを二人で、と言ってみたり、子供が持てないのは不幸だ、と言ってみたり・・・ってなんか、言動に一貫性のないご主人だね。
どうにもならない事を言ってみたり、どうにかなることを端から拒否したりしてても何にも変らないのにね。
どんなときに意見が変るのか分らないけど、あんまり酷いなら録音して聞かせて
「どっちが貴方の本音なの?」って聞きたくなるよね。

正直そんな言動に一貫性のない相手の発言に傷つく必要ないと思うよー。
その時の感情であれこれ言ってるだけみたいだし、あんまり酷いなら実母なり義母なり挟んで話したほうがいいかも知れないよ。
主さん自体が子供が欲しくて、ご主人も欲しいのなら、諦める必要ないのにね。
変なプライド持ったせいで諦めるのって勿体ないと思うけどな。
金銭的に厳しいとかなら、まぁ・・・あんまり言える事じゃないだろうけど。
でも皆色んな人のフォローを受けながら子育てしたり、出産したりしてると思う。
勿論全く受けない人もいるんだろうけど、そんな一人一人産後の状態も体の状態も家庭の状態も違うことに、誰かの答えを持ってきても正誤を説いても仕方ないよ。
ご主人は恥ずかしいというけど、フォローを受けることは恥ずかしい事ではないよ。
誰かに無理強いさせたら、恥ずかしいことになるだろうけどさ。

No.19 19/09/18 23:46
まぁみ ( ♀ NLzLLb )

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別れましょう。

主さんにとって百害あって一利なしの旦那です。

てんかん持ちで、お掃除の仕事も頑張ってて凄いですよ。

No.20 19/09/19 10:03
匿名20 ( 匿名 )

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何がってその旦那が1番あかんやん。

旦那エネミー。

味方のふりして自分が主さんを支配下に置いておきたいだけ。

自分の嫁が恥ずかしいだなんて、よくそんなことが言えるな。

主さん、あなたをバカにする一族とは手を切るべし。

障碍があろうがなかろうがんなもん関係ない。

人の尊厳は侵されるべきではないよ。

戦え。

No.21 19/09/19 10:04
匿名21 ( 匿名 )

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申し訳ないですが子供に対しては主さんが甘いと思います。
仮にてんかん発作が出たとしても子供は泣くしお腹は空くし散らかすし…言い方悪いですが普通の親でもイライラする事盛り沢山ですよ?
職場であれば周りは大人ばかりですから、何かあれば救急車を呼んで貰えたり対応は出来るでしょうが、小さな子供では到底無理です。ヘルパーだって24時間365日付いてる訳にもいきません。
主さんが希望や目標を持たれるのは良いことだと思いますが、お話を聞く限りでは厳しい事も沢山あるでしょう。
反対を押し切って産むことは可能かも知れません。でも、いざという時に頼れる人が居なければどうするのですか?
唯一、ご両親には協力して貰えるのかなと思いますが旦那さんがそこをどのように捉えるのか等、問題は沢山ありそうです。
てんかん持ちでも1年以内に発作が出た方と10年何もない方とでは雲泥の差です。
やっぱり育てられませんじゃお話にはなりません。
ヘルパーを10人頼めるなんてどんな金持ちなのって私でも思いますし、そこは旦那さんの言う事も一理あるかと。

ただ、旦那さんも理解がないと言うか酷いとは思いますね。
旦那さんは自分より弱い立場の主さんを見下してる感は正直あると思います。

(主さんの度合いはよく分かりませんが)ほとんどのてんかんは遺伝しないと言われています。遺伝と思われるものは稀です。
いくら健康体でも事故や病気がキッカケで発症する事もあります。
1%程度の発症確率は皆ありますよ。
その辺り、旦那さんはご理解されてるのでしょうか?
私には、とてもそのようには思えなかったのですけれども…

旦那さんはちょっと癖がありそうに思いますし、何かメリットがあって結婚したんじゃないかと疑ってしまうほど主さんへの扱いが酷いように思います。
主さんも旦那さんにもう少し思い遣りがあれば、子供の事なんて気にならないとは思うのです。
ただ、その旦那さんが味方さえしてくれないから心の拠り所を子供に向けてしまってるんじゃないかなと思いました。
主さんも、たまにぐらい言い返しても良いと思うんですけどね…

No.22 19/09/19 11:17
匿名22 ( 匿名 )

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障害を理解されないまま結婚したご主人

というイメージです。

障害があろうが、なかろうが
主様の話を聞かない旦那さまと一緒にいて主様は幸せなのですか?

ご実家のご両親は主様を大切にしてくれているようなのでご実家のお力も借りて離婚を考えてみてはどうですか?

そんな心が休まらないような地で
意地張って暮らすことないですよ。

No.23 19/09/19 13:43
匿名23 ( 匿名 )

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主さん、貴方は誰と一生を共にする
覚悟で御結婚をされたのでしょう?
スレを拝見して主さんの御主人は
なんて優しく理解のある人なのだろう
そう感じました。
例え年に数回だとしても顔を会わせる
親戚や、祖父母から心無い言葉を
浴びせられ、傷付いた主さんの心情や
辛さはお察しします。
けれど貴方にとって最も近い存在で
ある御主人は貴方を、義父母さんは
貴方達御夫婦を、きちんと理解して
下さっているではないですか。
不安になる事もあるとは思います。
ですが、親戚、祖父母の辛辣な言葉に
翻弄され、主さん夫婦が喧嘩が絶え
ない様では本末転倒なのではないで
しょうか。
必ずしも子供がいる夫婦が偉い訳では
ありません。
女性として子供を産めば優れていると
いう訳でもありません。
主さん御自身がスレにも書いてある
様に、主さんにとって一番の理解者
である御主人を、もっと信頼しても
良いと思います。
誰よりも貴方を理解し、誰よりも
貴方を大切に思い、必要としてくれて
いる御主人を信じ、貴方は御主人に
ついて行けばいい。
御主人もそれを望み、その覚悟で
主さんと御結婚されたのだと思いま
すよ。


No.24 19/10/03 22:26
匿名24 ( 匿名 )

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障害をお持ちの方の出産は分からないけど
子供さんのおられる方がいました。
障害を持って生まれるとは限らない。
それだけです。

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