ママ友に避けられてるかも
ママ友に避けられている気がします。
少し仲良くなったママ友がいたのですが嫌われてしまったかもしれません。
私はメンタルが強くありません。主人が言うには人と接するのも下手です。
思い当たる節は、週末や幼稚園の後にママ友を遊びを誘ったり時間を合わせて迎えや公園など行きました。彼女の車に乗せて貰ってご飯たべに行きました。子供が来るまででお菓子を散らかしたりもしました。ママ友が忙しくてラインしても返事がなかったので、何か気に障ることをしたか?何で冷たい?など送りました。後は彼女の子供と同じ習い事に行きたくて同じ曜日時間で入りました。習い事の後は一緒に遊んだり話したりしてくれると思っていたけど違いました。
幼稚園の帰りに待って話しかけてみたけど挨拶だけされて帰ってしまいます。
ラインしてもなかなか返事は来ないし忙しいアピールされます。
私は主人とは上手くいってません。
週末も一緒にいるのは苦痛です。ママ友と遊べて楽しかったのにやっぱりダメなんですかね?
ママ友は愚痴も沢山聞いてくれたし優しかったのに。そのママ友は上辺だけの付き合いだったのでしょうか?自分も旦那さんには不満があるといってたのに。
私が彼女に取った行動や言動はダメだったのでしょうか?
主さん大丈夫ですか?
ご主人とうまく行ってないの辛いですよね。
私も、旦那とゴタゴタしてるので、辛い気持ちわかりますよ。
でも、ママ友に愚痴を言い過ぎないように気をつけてます。
きく側は、力になりたいと思いつつも、自分の負担が増えると避け始めると思います。
私自身も、愚痴ばかり言う友人より、楽しい気分にさせてくれて笑い合える友人と会いたいと思うので。
主さんはそのママ友がはっきり言うことを望んでますが、私から見たら、態度ではっきり伝えてくれていますよ。
挨拶だけして、「じゃあ」って去っていく態度で、充分わかりますよね。
例えです。昨日はランチ行ったのに、今日は冷たい…。前も冷たかったから避けられてるのかな?と思って、お誘いをやめたら、向こうからランチの誘いがきた。ランチは楽しいけど、冷たくされる日と楽しく話せる日がある方が相手の気持ちがわかりづらくないですか?
一貫して挨拶のみな場合は、言葉はなくても、伝えてます。
今後、他のママ友と付き合う時の注意。
基本的に旦那の惚気話はしない人が多いです。
そこが女同士のわかりにくい所ですけど、そういうもんです。
角を立てたくないから、うまく行ってても、話を合わせるために愚痴を言ったりします。
「私の旦那は優しくてー!家族サービスたくさんしてくれるんだ」と思ってても、言わないです。
それで目をつけられても嫌ですから。
今回の事は悲しかったと思いますけど、違う人には同じ事をしないようにして、気持ち切り替えましょう。
ママ友と付き合う時はある程度距離を置き、相手のペースを乱さないようにすれば、避けられる事はなくなると思います。
>彼女はとても優しく聞いてくれたので何も考えずに接してました。
親しき仲にも礼儀あり。
>子供はまだ小さいので会話は成立しません。夫も帰りは遅く・・・。だからママ友ともっと遊びたいと思いました。
依存しないでください。
あなたの心の空白を埋める為に利用しないでください。
皆、それぞれ自分の家庭の事でいっぱいです。
>キツイ言葉は嫌だけど、その手前でも嫌な事がある時は言って欲しかったです。
これも依存。
言う方も気を使うんです。
相手に嫌な事を言わせるより先に、どこが悪かったのか自分で気付くべき。
自分を「客観視」して、その反省を次に活かせばいい。
ママ友に「遊んで欲しい、話を聞いて欲しい、キツイ言葉は嫌、でも言って欲しい」
ああして欲しい、こうして欲しい、自分は~のつもりだったのに、~と思っていたのに。
全部自分のことばっかり、自分の気持ちばっかり。
だから友達失くすんです。
私も過去に似たような人いました。
後々知ったのですが私とママ友になる前は他のママ友を毎週公園で待ち伏せしたみたいです。本人はそのつもりないけれどそのママ友にとって毎週末午前中に家の目の前の公園に居て嫌だったそうです。そのうち車で遠くの方公園に出掛けて避けたようでした。
家庭不和、頼る人がいない人はママ友に依存します。何かにつけて一緒に群がります。本人は心の隙間を埋める為で気づいてません。
私もゲッと思い始めた頃にほかのママ友のエピソードを聞いてビックリしました。当の本人は嫌がられている事など気付いてもいませんでした。
今は距離を置いてます。忙しいアピールして諦めてもらってます!
主さん、あなたも同じだよ、気づいてあげてね。ママ友さんが可愛そうです。
>> 29
皆さん同意見ですね。
友達と思って接してました。やっと話せる人が出来たし彼女はとても優しく聞いてくれたので何も考えずに接してました。家は子…
連続レスすみません。
主さん返レスする際に必ず「主です」と書くと読む人達がスムーズに読みやすいですよ!
返レスに対してのレスですが、主さんばかり相手に望み過ぎだとも思いました。
主さんがこうしてくれたらいいのにという思いがあるように、ママ友にも主さんに対して望みがあります。
ハッキリ言える人、言えない人、それぞれです。
貴女と同じ愚痴を言ったら同じ気持ち、同じ境遇、同じような過ごし方してるとでも?
勝手な事言わないでほしいですね。
皆が貴女と同じ生き方してる訳じゃないですから、友達でもそこまで踏み込むのはダメでしょう。
貴女自身が「こうしてくれたらいいのに」と言うだけで相手から言ってほしいって何ですか?
どうしても耐えられないなら貴女が直接聞いたらいいじゃないですか?
察してアピールするだけで自分から動かないって卑怯ですよ。
>> 13
7.8さん
本当の友達になれると思って接してたつもりなんです。私も悪かったとしてもそのママ友は悪くないのですか?
嫌ならはっきりと言って…
ちょっと話が違うけど、先日何があったのかわからないけど、Aちゃんのママは比較的高齢でハキハキしてる方、とBちゃんのママは若くてギャル寄りの方。
二人が門の前で話してて、一方的にBちゃんママが何度も泣きそうな声で謝っていて、Aちゃんママは「私はね、そういうの大っ嫌いなんだよ!」と真顔で怒ってました。
察するにBちゃんママがAちゃん以外を何かに誘ってAちゃんだけ除け者みたいになって誤解される事をしたかららしいけど、門の前だからある意味公開処刑みたいなもの・・・。
主さん、嫌なら言ってほしいと言ってますが、最悪こうなる事も考えてママ友に言ってみたらいいんじゃないでしょうか?
>> 28
皆さん同意見ですね。
友達と思って接してました。やっと話せる人が出来たし彼女はとても優しく聞いてくれたので何も考えずに接してました。家は子供はまだ小さいので会話は成立しません。夫も帰りは遅く週末は自分の趣味をしてます。だからママ友ともっと遊びたいと思いました。
先週もお迎え時に彼女と会ったのですが少し素っ気無かったかな。
キツイ言葉は嫌だけど、その手前でも嫌な事がある時は言って欲しかったです。
- << 31 連続レスすみません。 主さん返レスする際に必ず「主です」と書くと読む人達がスムーズに読みやすいですよ! 返レスに対してのレスですが、主さんばかり相手に望み過ぎだとも思いました。 主さんがこうしてくれたらいいのにという思いがあるように、ママ友にも主さんに対して望みがあります。 ハッキリ言える人、言えない人、それぞれです。 貴女と同じ愚痴を言ったら同じ気持ち、同じ境遇、同じような過ごし方してるとでも? 勝手な事言わないでほしいですね。 皆が貴女と同じ生き方してる訳じゃないですから、友達でもそこまで踏み込むのはダメでしょう。 貴女自身が「こうしてくれたらいいのに」と言うだけで相手から言ってほしいって何ですか? どうしても耐えられないなら貴女が直接聞いたらいいじゃないですか? 察してアピールするだけで自分から動かないって卑怯ですよ。
ママ友は所詮ママ友。普通の友達なんて、よっぽどの事がない限りなれないよ。
子供がいなきゃ付き合いがなかった人なんだしだし。
子供がいて家庭もあるのに、自分の都合しか考えてないママ友と誰が仲良くしようと思う?
よその家庭の愚痴を聞いて誰が楽しいの?愚痴話してる方は、愚痴ってスッキリするし楽しいかもしれないけど、聞いてる方は苦痛でしかないよ?愚痴聞いて何の特があんの?
特するの主だけだから。
そんな人とランチしても、話しても楽しくないのにわざわざ付き合うわけないじゃん。
親しき中にも礼儀ありってね。
ママ友は主一人だけじゃないんだから、相手にもママ友選ぶ権利あるでしょ。
そりゃ、誰だって自分にメリットのある付き合いができる人と付き合いたいよ。
ママ友さんからしたら、主は付き合いしてもメリットがない、そこまでして付き合いたくないってことでしょ。残念ながら。
上辺だけの友達にしたのは主自身だから。
自分の否を認めないかぎり、というか、主自信が言動を改めないかぎり友達なんてできないと思う。
自分の何かいけなかったら考えた方がいいよ。
ママ友さんは途中から、あなたとは気が合わないと感じ距離を置いた。
気が合わない人と付き合うのは苦痛ですから。
友人付き合いって義務ではありません。
好きになった者同士がお付き合いするもの。
つまり、主さんの片思いであって、そのママ友さんは主さんが好きではないんですよ。
恋人同士じゃないので「別れしましょう」なんてイチイチ言いません。
嫌なところを直してもらってまで付き合おうとは思いません。
ママ友さんのように、距離を置いて察してもらうのが普通です。
主さん、人に依存し過ぎ。
相手の負担にならないよう、相手のペースや生活を尊重すること。
それが出来ない限り、今後、誰とお友達になってもうまくいかないでしょう。
ママ友との関係については、他のレスしてる方々と同意見ですので省きます。
昔あなたみたいな人いましたよ。
幼稚園、習い事、しまいには家電までほとんど全て同じにされました。
メールや電話も頻繁にきて、家も近いのですぐに何か用事作ってはやってきます。
子供も頻繁に誘われましたよ。
子供もトラブルメーカーで見てるの大変でした。
正直寝てる時間以外全て関わられてた感じです。
その人は旦那さんが出張ばかりで家に居ないからか、時間も持て余してたんでしょうね。
また自分の思い通りにならないと、あからさまに拗ねたりするので放っておくと、何か悪いことした?やらメールがきます。
正直うんざりでしたがこちらも大人です。これからの子供のことだってあるし、はっきり嫌なんて言えませんよ。
察してって感じです。
結局、その人は心の病だったたようで、実家へ戻っていきました。
あなたが悪いやら病気とは言いませんが、それに近いものありますよ。
相手には相手の時間があることと、もう学生じゃないんだから距離感を忘れないでください。
そのママ友だって、あなたに挨拶されてるし、大人の対応されてるし、何も悪くないですよ。
もうそっとしておいてあげてください。
>> 8
幼稚園の後、習い事の後、それは家族の時間です。家事もあるし子供との大切な時間。それにとても忙しくなる時間帯です。
休みの日、これも家族…
7.8さん
本当の友達になれると思って接してたつもりなんです。私も悪かったとしてもそのママ友は悪くないのですか?
嫌ならはっきりと言って欲しかったです。
- << 30 ちょっと話が違うけど、先日何があったのかわからないけど、Aちゃんのママは比較的高齢でハキハキしてる方、とBちゃんのママは若くてギャル寄りの方。 二人が門の前で話してて、一方的にBちゃんママが何度も泣きそうな声で謝っていて、Aちゃんママは「私はね、そういうの大っ嫌いなんだよ!」と真顔で怒ってました。 察するにBちゃんママがAちゃん以外を何かに誘ってAちゃんだけ除け者みたいになって誤解される事をしたかららしいけど、門の前だからある意味公開処刑みたいなもの・・・。 主さん、嫌なら言ってほしいと言ってますが、最悪こうなる事も考えてママ友に言ってみたらいいんじゃないでしょうか?
もはやちょっとしたストーカーですよ。
ママ友は友達ではありません。
気心の知れた友達なら大目に見てくれることであっても、ママ友はそうはいきません。
お互いの気遣いがあって成り立つ、そもそもうわべだけの関係です。
愚痴ばかり聞かされるのも苦痛でしょう。車を出し、お菓子を散らかされ、習い事まで着いて来られて、LINEの返事が遅いとなんで冷たい?などと送って来られたらそりゃ逃げたくなります。LINEなんぞ、受け取った側の都合でいつ返事しても、しなくても良いものなんですよ?子供の手前平静を装ってたけど、限界が来たんでしょう。
そのママ友さんと修復は無理です。
自分の行いを改めて、他に気の合う人を探した方が良いです。同じことしたら誰とも仲良くなれませんよ。
ごめんなさいね。主さんちょっとおかしいです。
自分で分かりませんか?他の方もおっしゃってる事理解出来ますか?
とりあえず理解出来ないなら、もうママ友だと主さんが思っていた人からも離れて下さい。正直恐いし、変な人って噂されてしまってもおかしくないレベルですよ?
私ならかなーり距離置きたいから。
- << 16 9.10さん 病的と言われてそれでおしまいですか。 少し変だからといってそう言われるのは心外です。ママ友が悪いとは言わないけどそれならはっきり言って欲しいし挨拶も無くていい。ラインだってブロックしてくれれば嫌われたと気付く。本音言話ないのが賢いと言われてもしっかり来ません。
相手にも都合がありますし、忙しいと言われた時点で相手にLINEが迷惑になってることはわかるし、謝ってLINEは控えるべきだったと思いますよ。
車に乗せてもらって出かけるのなら、次は自分が車を出すとか、相手ばかりに負担を掛けない配慮は必要です。
お菓子を食べ散らかすのも勿論良くないですよね。
会うたびに愚痴を聞かされるのは苦痛だと思います。旦那さんに不満があるのと旦那さんと上手くいっていないのでは全く違います。主さんの気持ちに寄り添って自分にも不満があると合わせてくれたのであって、上手くいってない訳ではないでしょう。
旦那さんのいる土日に頻繁に遊びに誘われても相手の方も困るだろうし、お子さんもお父さんとも遊びたいでしょう。彼女の旦那さんも主さんのことを良くは思わないと思いますよ。
相手の都合を考えず、自分の都合だけを相手に押し付けては嫌がられるのも仕方ないです。
旦那さんが平日休みで土日出勤の方ならお誘いしても迷惑じゃないかもしれません。探してみては?
愚痴は、旦那さんや姑さんと上手くいってない友達を見つけて、お互い同じくらい交互に話すよう心がけたら大丈夫です。一方的に話す人は嫌がられます。
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