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夕飯を作ってくれない専業主婦妻

レス69 HIT数 9883 あ+ あ-

匿名( ♂ )
19/10/06 17:31(更新日時)

家事をしない妻に悩んでいます。
2歳の子と5カ月の2人の子供がいます。
妻は30歳を過ぎるまで実家にいた元々何もできない女性でした。
私は一人暮らしが長く、家事全般割と得意で結婚後は私が家事を妻に教えると言う生活でした。
結婚して妻は仕事を辞め、短時間のアルバイトをしていました。
私は帰りが遅いので平日の家事は夕飯だけはお願いしたいと妻に頼んでいました。
クオリティは求めていません。
帰りが日付が変わる前になる事もあるので何でもいいので食べる物を用意してほしかったのです。
帰ると私の夕飯は無く、妻は1人何かを食べ寝ていました。
食器はそのまま、私はカップ麺をし、妻の食べた食器を洗う日々でした。
妻のアルバイトが昼過ぎに終わる日、さすがに夕飯を作ってくれるかと帰るとバイト帰りに近くに住む妹の家に行き夜まで入り浸り夕飯をもらって帰ってきました。
それが何度も続き、終いにはタッパーを持参。
注意すると妹ではなく次は友人の家にご主人が帰ってくるまでバイト終わりに毎日入り浸りたまに夕飯を持ち帰ります。
持ち帰れない時は私の夕飯は無しです。
妻が図々しく色々とその友人に頼む様で向こうのご主人から妻が注意を受けてから妻はその友人を避け始めました。
私も何度も面識がある方なので謝りに行きましたが私はこんなに傷ついたのにどうして謝りに行くのかと妻と揉め事になりました。
昔から友人、職場でと人間関係が下手なタイプです。
何の悪気もプライドもなく人に素直に頼るので世話好きの方には好かれるかもしれませんが突き放されるといきなりシャットアウトします。
子供が幼稚園に行く様になったらママ友と揉め、子供の交友関係にまで影響しないか心配です。
妊娠してから妻はバイトを辞め完全専業主婦です。
専業主婦になっても家事の頻度は前と変わりません。
子供の夜中のミルクも上の子の時からずっと仕事がある平日も私がやっています。
働いていない妻は夜中のミルクはせずに寝れるのに昼間もずっと昼寝をし夕飯は作りません。週末に私か、一緒に作りおきします。
何もしないが普通になっている妻は何が自分にできるのかわからないのだと思います。
夫婦二人暮らしなら得意な方がやればいいのですがこれから子供が大きくなって行く中で妻には普通に家事ができるようになってほしいです。
多くは求めません。子供にまともな母親の料理を食べさせてやれないのはかわいそうです。
妻は子供を溺愛していますが子供に自分の手料理を食べさせてあげたいとは思わないのか…
専業主婦は暇だから何して過ごせばいい?と妻が友人に聞いていました。
友人は手の込んだ料理をしたり空いた時間はずっとレシピ調べてると教えてもらった様ですが一回も実践した事はありませんでした。
こんな妻とどう向き合っていけばいいかわかりません。
子供がいるので離婚はしたくありません。
諦めるしかないのでしょうか。

No.2915222 19/09/11 17:03(スレ作成日時)

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No.1 19/09/11 17:31
匿名1 


友人宅でいつもオカズ貰って帰るなんて
奥さん迷惑かけてますね
こういう性格の人って
他人からズバズバとキツく言われたほうがいいと思います

専業主婦なのに料理作らないなんて
重症だと思ったので
すみません。。。


長年積み上げて出来た
奥さんのその性格を貴方が直すのは難しい

No.2 19/09/11 17:33
通行人2 

5か月の子供と2才の子供の世話で大変でそこまで手が回らないって話しじゃなくて奥様は暇なの?
暇なら仕事して貰えば良いんじゃない?
家事をしてくれって話をしてもしないなら、お金稼いで貰えば良いと思う。
週末に一緒に作り置きを作ってるなら、子供に手料理は食べさせること出来てるんだろうし。
人様の家でものもらいするより、スーパーで総菜買ってくる方がよほど子供のたちの教育にもいいと思う。

No.4 19/09/11 18:04
結婚したい4 

おそらく何かしらの障害か精神的な病気を抱えている可能性があります。
何故出来ないのかよく話を聞いて医療機関の受診をオススメします。

  • << 57 4さんに同意します。

No.5 19/09/11 18:52
匿名5 

主さんの妻、お付き合いの最中には、料理作らない、家事しない苦手とかの、やり取りは無かったのですか? ちなみに、僕は付き合い中に、料理や家事洗濯しない女と分かり、結婚しませんでしたよ。主さん、失敗しましたね。なんか主さんの妻、電子レンジでチンしたものしか食べない派ですよ。そんな人が料理を作れる筈がない。ましてや、料理以外の家事も愚か、怠け者性格ですかね。主さんが全てしてるから、妻は主さんに甘えてる生活してます。一生涯、苦労するのは主さん。いつの日か、子供いるから云々でなく、主さんの精神的な負担、一生涯治らない妻、天秤に計ったら答えは離婚です。

No.6 19/09/11 19:03
匿名6 

そーいう人だとわかってて結婚したのかな?変わってくれると期待してたけど、変わらない感じ?掃除洗濯もしない?

No.8 19/09/11 19:14
匿名8 

なんで結婚した??
相当容姿端麗なんだろうな笑
顔だけで選んだなら、我慢しなよ!

No.9 19/09/11 19:30
匿名9 ( ♂ )

この間ラジオでどっかの教授さんがこう言っていました。

人間は言葉では変わらない。と……

人間を変えるのは環境だと……

今のだらけきった環境のなかでは何を言っても変わらないし、彼女自身変われない。
アル中に酒をやめろと言っても、歩いて3分の所にコンビニがある環境では無理ってモンですよ。

彼女には悪気がないのかもしれない。

環境を変えるべきです。

どう変えるのかは貴方が考えて下さい。


ただ……うちの妻も料理が苦手です。
大体美味しそうな物は出てこない。
だから料理は俺がやっています。

もしかしたら、彼女家事より仕事の方があってるのかも?

得意な事をさせるのも、良いのでは?

No.10 19/09/11 19:56
匿名10 

あまりに出来なさすぎだし、友人の家に入り浸って迷惑かけても平気で、怠慢の一言で片付けられない、何かしら障害があるかもしれませんね。

料理や片付けができなくて、子どもが幼稚園に行くようになって、空気が読めなくてママ友とも上手くいかなくて、旦那さんに愛想をつかされて離婚になった人が実は発達障害だったというのをテレビで見ました。その人は、投薬治療しながら、家事の段取りもメモがないとできないので、忘れないように全部記入して、娘さん2人に助けてもらいながら、相当な努力をして普通の生活を送っているようでした。

主さんが、手取り足取り教えても、無理な感じなら、そう言ったことも少し考慮した方が良いかもしれないです。

No.11 19/09/11 21:12
ベテラン主婦7 

今どきは、お料理しない人、多いですよ。
でも主さんが、それでも離婚したくないなら、もうあきらめて買ってきちゃうとか、主さんが作ると決めちゃうとかした方が、精神的に楽じゃないですか?

No.12 19/09/11 21:38
匿名0 ( ♂ )

主です。レスありがとうございます。
妻とは結婚前から私の一人暮らしの家に泊まりにきた時一緒に料理をしたりして野菜の切り方から教えました。
その時は積極的に手伝ったりと意欲的な感じでしたので安心していました。
私は働きながら家事をする大変さ実感してますので妻には働かず専業主婦になってほしいと思っていました。
それがまさか何もしない専業主婦になるとは…
職場でも人といい関係が出来ず働く事には躊躇いがあるみたいです。
妻は働きたくない、私は妻に専業主婦になってほしい…意思は合致しているのですが…
結婚前の家事への意欲的な姿勢を見て結婚したのですが…見抜けませんでした。

いくつかご指摘頂いた妻に障害があるのではないかという事ですが私もそれは少し思っていました。実際近くにいるとやっぱり障害とは違うかもと思う事もあるのですがやっぱり何かおかしいと思う事もあります。
治療できるのならしたいし判明すれば私も少しは気が楽になるかもしれません。
ですが違うかった場合を考えると更に悩む事になりそうで恐いです。

No.14 19/09/11 22:08
匿名1 

奥さんのご両親に
料理作ってくれない事、家事しない事を話したらどうですか?
あなたがひとりが
その妻と向き合うには過酷過ぎる
みんなを味方につけないと

No.15 19/09/11 22:50
匿名15 

それは、完全にアスペルガーですよ。
お子さんは大丈夫ですか?

No.16 19/09/12 00:21
匿名 ( ♂ )

主です。レスありがとうございます。
そうですね…妻はとても優しい人だったので…今は違いますがこんなに人って変わるのかと思うほど昔はよく私の事を考えてくれたりしました。
私のしたい事に文句一つ言わずついてきてくれました。
夫婦の生活に必要なあれこれ何でも私に任せてくれましたし…

ちなみに妻の両親は妻を溺愛しているので自分の娘が何もできないなんて考えられないと思います。
わかってくれそうな人ではないので両親に相談はできません。

アスペルガーですか⁇少しそんな気もします。

No.18 19/09/12 08:08
ベテラン主婦7 

専業主婦でも、3歳と0歳、二人の小さい子供をつれての買い物は、ノンビリしてる奥さんみたいなタイプだと、やれないと思いますよ。
まあ普通はやりますけどね…

ちなみに、主さんのお宅は車はありますか?
奥さん、運転は出来ますか?
奥さんみたいなタイプの人相手に、どうしてもやって欲しいなら、環境は、整えてあげた方がいいと思います。

車で買い物が出来ないなら、ネットスーパーを使うなど、主さんが使えるなら教えてあげてはいかがですか?
ネットスーパー、主さんも使えないなら、買い物だけは主さんがしてきてあげたら、少しは動くのではないですか?
離婚が嫌、奥さんの親には言えない、なら、主さんがうまく誘導する以外ないかと思います。

No.19 19/09/12 13:11
ベテラン主婦19 

一人で抱え込んではだめ。奥さんのご両親や妹さんに相談したほうがいいです。奥さんのご両親が奥さんを溺愛してるならやっぱり相談しましょう

No.20 19/09/12 13:50
匿名20 

完全に病気だよ奥さん
てか友達の家族に迷惑かけまくって図々しい以前に恥ずかしいわ…
人としてどうかしてる
あなたも同じ類に見られてるよ

No.21 19/09/12 13:56
匿名21 ( ♀ )

うわぁ😅💦
こういう妻をもらった人が、「結婚は墓場」というワード使って欲しい💦

周りの人も正直引いてると思う💦💦
私も引く💦

こういう一部の特殊な人のせいで専業主婦の人が中傷されるんでしょうね。

No.22 19/09/12 14:10
匿名22 

仮に奥さんが発達障害としても、やれない訳じゃないです。
今日やる事を的確に紙に書いてお願いしてみては?
ご飯作っておいて、掃除しといてではなくて、夜ご飯はオムライス、リビングを掃除機をかけるというように分かりやすくすると良いと思います。

少しでも改善出来ると良いですね。

No.23 19/09/12 14:21
既婚者23 

スレ本文とレスをいくつかしか読んでなくてすみません。

私は、生まれてから結婚するまで、一度も母親と台所に立った事がなく、米のとぎ方も味噌の溶き方もリンゴの皮のむき方も知らずに結婚しました。

はっきり言って親を恨みました。ずっと学生時代から、旅館の様に、「ご飯よ~」と母親に呼ばれて食卓にはもうすでに食事が用意されていて、それが当たり前になってしまっていました。

夫はシェフのごとく、かなりの料理人で、キャベツとか、すんごい速さでタタタタと切るし、卵は片手で割るし、なんか別世界の人と結婚した気がします。

主さんの奥様も、お母さんから何も教わらなかったのではないでしょうか。

うちは子供がいないので、共稼ぎで、私は洗濯と掃除と布団干し係です。一度、ご飯を作ろうとしましたが、悲惨な結果に終わったので、

料理は夫の係になっています。主さんの場合、お子さんの成長期なので、奥様のお母さんに相談なさってもダメでしょうか。

ちなみにうちはもう母親は他界し、子供を作る予定はありません。

何のお役にも立たないレスだったらごめんなさい。

No.24 19/09/12 15:07
通行人24 

ちゃんと奥さんにできない理由聞いてんの?やらせることしか頭にないじゃん。下の子まだ五ヶ月でしょ?
できない嫁に二人目産ましてから文句言うなと思うよ。主さんもちょいおかしいね
専業主婦は専業主婦でしんどいよ。
生協でパパッと作れるものやらしたら?
と言うか上の子は何食べてんの?

  • << 27 そうですね。何でか聞くと寝てたからしか言いません。 下の子は最近夜はまとめて寝てくれる様になったので昼間そこまで妻が寝る必要があるのか疑問です。 まぁ夜中のミルクは私がやっていましたが… 1人目の時もずっと寝ていました。 だってとかそうじゃないとかこちらが追求すると言い訳ばかりで 色々問い詰めるより自分がやった方が早いと思うのでやってしまいます。 それが良くないのはわかっているのですが… やらせる事しか頭にないと言うより少しくらい手伝って欲しいなと言う気持ちです。帰ったら妻は食べた後片付けもせずに寝ています。その片付けも私がやっていますので… 2人目子作りは私は躊躇しました。 上の子の様に私が離乳食を作り夜中も起きてミルクの世話をする事になると思いましたし。 断ると妻はヒステリーを起こし離婚しようと言ってきます。 子供の事を考えると離婚はしたくないのと妻のヒステリーから逃れる為2人目妊娠に至ってしまいました。 上の子は妻と一緒に納豆ご飯やうどんを食べています。

No.25 19/09/12 15:08
匿名 ( ♂ )

主です。たくさんレス頂きありがとうございます。
妻は車は運転できません。何度注意しても強行突破したり周りが見えていなかったり物損事故を起こし危険運転なのでやめさせています。
ですが歩いてでも買い物に行けるように何でも揃うショッピングモールから歩いて5分のところに住んでいます。

妻の母親は正直言ってちょっと変わっています。
普通の世間話をした記憶がありません。
息子の様に接してくれる義母と言う感じは一切なくずっと他人感が漂います。
例え相談してもあら、そうなのと言われて終わりな感じがします。

  • << 50 >妻の母親は正直言ってちょっと変わっています。 奥さんの障害って、お義母さんからの遺伝かもね。

No.26 19/09/12 15:25
既婚者26 ( 40代 ♀ )

>> 25 離婚か


あきらめか


二択です‼


残念ながら

No.27 19/09/12 15:48
匿名 ( ♂ )

>> 24 ちゃんと奥さんにできない理由聞いてんの?やらせることしか頭にないじゃん。下の子まだ五ヶ月でしょ? できない嫁に二人目産ましてから文句言うな… そうですね。何でか聞くと寝てたからしか言いません。
下の子は最近夜はまとめて寝てくれる様になったので昼間そこまで妻が寝る必要があるのか疑問です。
まぁ夜中のミルクは私がやっていましたが…
1人目の時もずっと寝ていました。
だってとかそうじゃないとかこちらが追求すると言い訳ばかりで
色々問い詰めるより自分がやった方が早いと思うのでやってしまいます。
それが良くないのはわかっているのですが…
やらせる事しか頭にないと言うより少しくらい手伝って欲しいなと言う気持ちです。帰ったら妻は食べた後片付けもせずに寝ています。その片付けも私がやっていますので…

2人目子作りは私は躊躇しました。
上の子の様に私が離乳食を作り夜中も起きてミルクの世話をする事になると思いましたし。
断ると妻はヒステリーを起こし離婚しようと言ってきます。
子供の事を考えると離婚はしたくないのと妻のヒステリーから逃れる為2人目妊娠に至ってしまいました。

上の子は妻と一緒に納豆ご飯やうどんを食べています。

  • << 43 大変ですね、、文面でも伝わります 奥様の両親に奥様込みでお話しはいかがでしょうか? 結局奥様にきちんと伝わらなければ変わりません 昼間お子様を預け奥様に少し仕事をしてもらう(あらためて社会に出てどれだけ苦労があるか知ってもらい貴方様の苦労を気づいてくれと意味で) 代理人を立てて1度離婚も考えたこともチラつかせてみてもいいかもしれませんね、、

No.28 19/09/12 16:59
既婚者28 ( ♀ )

>> 27
あなたの嫁はヤバイです。

離婚して、あなたが親権を。

でないと、後々、もっともっと大変な
問題が勃発しますよ。

嫁の親があてにならないんだから、あなたしか子供の為に動けない。

No.29 19/09/12 17:20
匿名29 

奥さん家事ヤル気も学ぶ意欲もさらさら無さそうだし、子供もそのうち母親の異常さがわかってくると思う。
このままじゃ家庭崩壊の日が必ずやってくるよ。
何も出来ないとわかってて嫁さんにした主さんにあまり同情できないな。

親権もらって奥さんと離婚するか、
どうしても離婚が考えられないなら、
奥さんのご両親にお願いして同居させてもらったら?
主さんは仕事に集中できるし、奥さんの現状も知ってもらえる、お昼ご飯も子供たちが義母さんの作ったマトモな物が食べれるよね。

No.30 19/09/12 17:54
匿名30 

あなたと同じような嫁をもらった男性を知っていますが、最終的には離婚してましたよ。
男性側の負担だけが増え、倒れる寸前まで頑張ってましたが…お子さんは奥さんが親権取りました。実家に帰って奥さんのお母さんが全部やっています。
主さんの奥さんはアスペルガーってよりも軽度知的障害があるんじゃないかと思うほどです。
本当に変わってほしいなら、本気で離婚を前提に話し合うしかありませんよ。ダダをこねればあなたが折れる事を学んでますから、絶対変わりません。捨てられるかもと危機を感じて初めて話を聞くんじゃないですか。今は話もロクに耳に入ってないでしょうね。
離婚も覚悟で行くしかない。

No.31 19/09/12 17:55
匿名5 

結果的に何もしない専業主婦・・ですね。身内に飯を無心なんて格好わるい。主さんが心理学者並みの知識と技量あっても、その妻の教育はムリですよ。何もしない専業主婦の汚名を打ち消すくらいの、 長所あっても、既に主さんは悩んでいる。それが答えですよ。

No.32 19/09/12 18:39
匿名1 

ただ、
子供を産んだだけ。

奥さんは
母親にはなっていない。

貴方の妻としての役目もしてない。


奥さん
どうして結婚したのだろう?    

奥さんの 
日頃の行動を隠しビデオに写しておきましょうか?証拠として。

あなたが
義理のお母さんに話しても
信じないんですよね? 
娘の、あんなこと、こんな事


No.33 19/09/12 19:21
匿名6 

掃除と洗濯は誰がしてるの?

No.34 19/09/12 20:12
匿名21 ( ♀ )

「妻は車は運転できません。何度注意しても強行突破したり周りが見えていなかったり物損事故を起こし危険運転なのでやめさせています」

これはかなり危険ですね😰
幸い近場にお店があるからよかったものの、他人様に危害加えてしまったら目も当てられないです😔
運転させないのは正解だと思います。

これは中傷ではないので、怒らないでくださいね。
他の方もおっしゃっていましたが、発達障害とかかも知れません。

障害の場合、本人としては、全く悪気もないし、悪いとか迷惑をかけているという概念がないのですよ💦
なので、どんなに周りが言っても理解はできないんです。

おそらく、なんで怒るの?!って頭にきてしまうと思います。

ただ、それでもお願いの方法を工夫したりして、うまくいっている方もいらっしゃいます。

もし機会がありましたら、そのような記事や文献を読んでみてもいいかもしれません。

No.35 19/09/12 20:19
通行人24 

ヒステリー起こされるから二人目って‥
嫁働かせてシッター家政婦でも雇ったら?あと嫁にカウンセリングなりうけてもらいなよ。
産後鬱なりもあるからね‥。
離婚って人は簡単に言うけどシングルファザーになってどうするの?
一人目で離婚したくないから二人目作って離婚したら犠牲者増やしただけじゃん。
どんな母親でもいなくなるとトラウマもんだようちの友人にいるけどさ‥
母親がご飯って決めつけなくていいんじゃない?
生協頼んで主さんもパパっと出来るものにしなよ。宅配弁当もあるし
仕事でいろんな家庭見てきたけど毎日お総菜だーとか昼間保育園&学校で営養とってるわーとか意外にみんなだらしなかったよ。

No.36 19/09/12 20:46
匿名36 

そっくりな夫婦を3組知ってます。
2組は離婚しました。

まだ離婚していない1組は、
旦那さんが諦めて、毎日外食してから家に帰っています。

No.37 19/09/12 21:32
ベテラン主婦37 

ベテラン主婦7です。
運転は、そんな感じじゃダメですね。
買い物は、ネットで届くようにしてあげて、奥さんは受け取るだけにしてあげたらどうですか?
三才と0才、お子さん二人もいたら、奥さんじゃなくても大変ですよ。

ちなみに、奥さん、ヒステリー起こす、とおっしゃってますが、育児ノイローゼとかないですか?

お子さん、無事に育てられるか、微妙ですね。
本来、助けがいる人なのかもしれませんよ。

主さんが離婚は嫌なら、主さんがやってあげるか、お金だして、誰か雇うかしかないかもしれないですよ。

No.38 19/09/12 22:35
匿名8 

育った環境が違うから各々出来ること、出来ないことはあると思う。
それでも限度はあるけどね!
働きたくないから専業主婦、でもその様笑
かなりクズだと思うし、相当綺麗な人だとしても、言い方悪いけど穀潰しだよそれは笑

No.39 19/09/13 00:23
匿名 ( ♂ )

主です。レスありがとうございます。
確かに産後鬱か何かかもしれませんし発達障害かもしれません…
どちらにしろ治療が出来るものなら連れて行きたいですが妻に何て言えば…
変な事を言うとまた妻が泣き叫び怒るかもしれないと思うと家で萎縮してしまいます。
妻にビクビクしながら生活をするなんて私も病気になっているのでしょうか…
正直家に帰るのが苦痛で仕方ないです。

  • << 44 選択肢はたくさんあるのに、1つの選択肢、 「奥さんにやらせて、結婚生活を続ける事」にこだわるから、家に帰りたくなくなるんだと思います。 ダメな人と結婚したのも自分、産ませてしまったのも自分。 「2人の子育てでクタクタでご飯作れません」という言い訳も主さんが用意してしまったんです。 今の姿を変えません、と言ってる奥さんを無理やり変えようとするのは、ハラスメントです。 相手を変えたいなら、まずは自分を変える事から始めたらどうですか? 前に奥さんは離婚したい、と言った事あるって書いてましたよね? それで、あなたは離婚したくないなら、奥さんに合わせてあなたが変わる以外に、あなたが幸せになる道はないと思います。 愚痴ってても、解決はしませんよ。

No.40 19/09/13 00:27
匿名40 

別れた方がいいです。
奥さん有責で。
日誌をつけるのも良いし、タカリを忠告してくださった方なら証言に協力してくださると思います。
旦那さんが注意するくらいですらかなり不愉快だったのだと思いますし家事を放棄するにもほどがあります。
そんな物乞いじみたことをする母親ならいないほうがマシですよ。
わが家は共働き、夫婦共にフルタイムです。妻は日付が変わる頃帰宅するため身の回りの簡単な掃除しかできませんが、洗濯は私が夜にすませ、朝食と夕食は妻が早朝に用意して7時には出勤しています。
おかげさまで3人の子供たちは元気いっぱい、日々忙しくさみしい思いをさせてしまってはいますが、とてもまっすぐに育ってくれています。

奥さんかなりポンコツですね。

No.41 19/09/13 00:45
匿名41 

それはそれは大変ですね
別れたくないと言ってくださる旦那様は心が広い方なのですね
憶測なので流してもらって構いません
小さな貴方様の一言奥様のやる気が削がれてしまったというのも考えられます
お子様がいるなら尚更やらなければいけないことだとは思いますが、、
機会があるならば貴方様の前作ってくれた○○また食べたいな
美味しかったんだよな〜
○○は君が作ってくれたのが1番美味しい
など
お子様と一緒で好きな方にほめられると尚更嬉しいです
掃除をしてくださったのであれば
疲れてるのに掃除までありがとう!
など

貴方様の仕事がお疲れなのはわかります
離婚回避するのであれば大袈裟に気持ちを伝えてください
そうすれば奥様も貴方様の苦労に気づいて声をかけてくれるかもしれません。

奥様、旦那様同様

炊事洗濯子育て仕事
これはやって当たり前ではありません
お子様のこともそうです
中には酷い扱いをする方もいるのですから、、
お互いに気づいたらありがとう
の気持ちを忘れずまずは旦那様から少し見方を変えてみてはいかがでしょうか?

No.42 19/09/13 00:48
匿名5 

人は平等❗️って、ありますが、平等に扱いたいけど、扱いたくない関わりたくない人もいる事実。主さんの妻は、まさしく平等に扱えない。関わるとイライラしてきますね。料理にしても、主さんがメインで作り、所詮、妻は補助的な動作しか出来ない。車の運転も、免許証を所持してるとは思えない、絵に書いたようなペーパードライバー並み。大人の女??ですか?って、疑いたくなる。やはり、軽度の知的障害がきてる。

No.43 19/09/13 01:01
匿名41 

>> 27 そうですね。何でか聞くと寝てたからしか言いません。 下の子は最近夜はまとめて寝てくれる様になったので昼間そこまで妻が寝る必要があるのか疑問… 大変ですね、、文面でも伝わります
奥様の両親に奥様込みでお話しはいかがでしょうか?
結局奥様にきちんと伝わらなければ変わりません
昼間お子様を預け奥様に少し仕事をしてもらう(あらためて社会に出てどれだけ苦労があるか知ってもらい貴方様の苦労を気づいてくれと意味で)
代理人を立てて1度離婚も考えたこともチラつかせてみてもいいかもしれませんね、、

No.44 19/09/13 08:30
ベテラン主婦37 

>> 39 主です。レスありがとうございます。 確かに産後鬱か何かかもしれませんし発達障害かもしれません… どちらにしろ治療が出来るものなら連れて行… 選択肢はたくさんあるのに、1つの選択肢、
「奥さんにやらせて、結婚生活を続ける事」にこだわるから、家に帰りたくなくなるんだと思います。

ダメな人と結婚したのも自分、産ませてしまったのも自分。
「2人の子育てでクタクタでご飯作れません」という言い訳も主さんが用意してしまったんです。

今の姿を変えません、と言ってる奥さんを無理やり変えようとするのは、ハラスメントです。
相手を変えたいなら、まずは自分を変える事から始めたらどうですか?

前に奥さんは離婚したい、と言った事あるって書いてましたよね?
それで、あなたは離婚したくないなら、奥さんに合わせてあなたが変わる以外に、あなたが幸せになる道はないと思います。
愚痴ってても、解決はしませんよ。

No.46 19/09/13 08:59
通行人24 

男の人の産後鬱もあるしね、どちらが悪いと言うか共倒れだよ。あとできてる人と比べるのと専業主婦だからできるはずって決めつけるのも絶対ダメ。
生まれも育ちも体調も人それぞれだから。
自分も2歳半と一歳のいるけどそれが五ヶ月なんて壮絶だと思うよ。
夜あなたが見てるって言うけどそれくらいしても普通だと思うよ、
うちは一人で夜泣きも見て旦那の弁当も毎食夜も作ってるけど自分がそれが好きだからできてるだけでできない人にできて当たり前とは思わない、上の子に自分に合わせて納豆やらうどん食べさせられる人なら簡単な宅配食やら注文してあげてよ。
子供が小さいのに妊娠してまた出産育児って自分で産んだとしても大変だよ?自分は子供が五ヶ月のときにぶっ倒れたからね。
ファミサポとか調べてみなよ、ファミサポにご飯作ってもらったり。
「もしかしたら産後精神的に体調を崩して僕が気づいてやれないのかもしれない、カウンセリングだけでも行っておいで、夫婦で行ってもいい」とやんわり伝えなよ。

  • << 49 産後鬱? 体調悪い? タッパー持参で托鉢行く人が?(^^;) 友人夫に注意される程おかず乞食やる元気はあるのにね(笑) 障害持ちか、とことん自分本位で嫌いなこと苦手なことはやりたくないって性格なんでしょ。 専業主婦で、旦那さんが家事の大部分を負担してくれているのに、夕飯すら作れないなんて相当なもん。 障害でも無ければ、基本レシピ見りゃ誰でもできるわ。

No.47 19/09/13 14:12
匿名47 

タッパー持参で遊びに来る・・・そりゃ人間関係うまくいかないでしょうね。

淡々と話してみて、奥さんが変わる気ないのなら、
このまま主さんが耐え続けるか、離婚かしかないでしょうね。

子育てといえば、まずは食事じゃないの?
子供の健康気にならないのかな。

No.48 19/09/13 14:57
通行人48 

まるで、自分の姉のことのようです。
姉はバツイチで年も30代で実家暮らしです。一緒に住んでいる頃からおかしな性格でした。
実家にいるころから全て自分優先。
掃除や洗濯、料理は一切やりません。
結婚するとなったころに、家事を実家で初めてやるようになりましたが、家事をやっている自分はこんなに大変なんだからね!とアピールするようになりました。
普通の人は大変だけど毎日やるのが当たり前なんですけどね。

当然結婚生活もうまくいかず、一ヶ月くらい?で離婚です。

にも関わらず別の人と今度再婚するらしく、離婚するのも目に見えています。

とにかく人間的にだらしなく、いつも誰かのせいにしていました。

姉は精神疾患があります。見た目ではわからず、外面はいいのですが、一緒に住めばボロが出るのですぐにわかります。

No.49 19/09/13 16:12
匿名47 

>> 46 男の人の産後鬱もあるしね、どちらが悪いと言うか共倒れだよ。あとできてる人と比べるのと専業主婦だからできるはずって決めつけるのも絶対ダメ。 … 産後鬱?
体調悪い?
タッパー持参で托鉢行く人が?(^^;)
友人夫に注意される程おかず乞食やる元気はあるのにね(笑)

障害持ちか、とことん自分本位で嫌いなこと苦手なことはやりたくないって性格なんでしょ。

専業主婦で、旦那さんが家事の大部分を負担してくれているのに、夕飯すら作れないなんて相当なもん。
障害でも無ければ、基本レシピ見りゃ誰でもできるわ。

No.50 19/09/13 16:15
匿名47 

>> 25 主です。たくさんレス頂きありがとうございます。 妻は車は運転できません。何度注意しても強行突破したり周りが見えていなかったり物損事故を起こ… >妻の母親は正直言ってちょっと変わっています。

奥さんの障害って、お義母さんからの遺伝かもね。

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