結婚式の日の親戚の葬式
4/21に結婚式予定です。
夫の仕事と父の仕事と式場の都合で4/20の13時から4時間半しか最終打ち合わせと父のモーニングのフィッティングと新郎新婦の最終衣装小物合わせの予約が取れませんでした。
先日、母方の叔母の旦那さんが亡くなりました。
先週家族でお見舞いに行った時、息子さんからもしもの時の話があり、4/20、21は式のため行けないと伝えてありました。
お通夜は4/20の12時〜、告別式は4/21の12時〜に決まり、母がお通夜に行くが、父と私は式場の打ち合わせが終わったら行くから、お通夜には間に合わないと伝えました。(家、式場、お通夜会場はそれぞれかなり遠いです。)
告別式は家族全員行かないと伝えました。
すると息子さんが怒ってしまいました。
「両方とも来ないとは何事だ!」と。
式場に打ち合わせの時間変更の可否も聞いたがダメだったと言っても怒りが収まらず、「親戚なら両方来るものだけど、100歩譲ってもどちらか来るものだ!」と言われて以来電話が繋がりません。
確かに親戚ですが、母方の叔母の旦那さんって遠い親戚だし、ほぼ会ってないし、こちらも冠婚葬祭以外の予定なら行きますが、あらかじめ伝えてあるしなぁと言う思いです。
どうしたら良いのでしょうか?
式前日に、母だけそこに行かせるのも不安です。
19/04/19 18:54 追記
すみません
母方の叔母の旦那さん ❌
母親の叔母の旦那さん ⭕️
です。
結婚式を優先していいと思いますよ。
告別式に行けないから、また改めて法事ごとに伺いますと伝えればいいんじゃないでしょうか。
四十九日くらいに集まりがあれば、行ったほうがいいと思います。
できれば、主さんのご主人と一緒に。もし、息子さんがまた怒りそうなら、主さん達のご両親と行けばいいと思います。
遠い親戚なら、新生活を後回しにしてまで葬儀や、初七日に出席しなくていいと思います。
たしかに喪主や家族にとって、亡くなってひと月くらいは大変ですが、あまり親戚が集まり過ぎても混乱するし、やっぱりこれから生きていく人間の為に経費というか、賄いも使わないといけないと思いますよ。
ご両親も大変と思うので、法事は気にかけたほうがいいと思いますよ。
どの地域も、お祝い事より法事で親戚が集まる機会が増えていくと思いますから。
- << 5 ありがとうござます。 「お通夜にはいけないけどその日に向かいます」でもダメでした。 もちろん後日お葬式に行けなかった代わりに伺うつもりで、そのことも伝えましたが、納得してもらえませんでした。 結婚式を優先させるつもりではあります。
被ったのは悲しいけど、母親から見れば実の妹の旦那さん、
つまり義弟の葬式だから、母親は告別式に出ないとまずいかも。
慶事を優先するか弔事を優先するかは微妙な問題だけど、
やっぱり、辛い思いをしている人を前にして、
私たちはこれからハッピーウェディングなので知りません、
ハッピーウェディングだからその日に死なれても行けません、
という幸せムードはちょっと厳しいんじゃないかな。
主さんや主さんの旦那さん、お父様が出る必要はないと思う。
ただ、先にも述べた通り、母親からすると義弟だから、
血縁はないと言っても結構な間柄なんだよ。
娘の結婚式と天秤にかけないといけないのは気の毒だけど、
私は娘のハッピーウェディングに参加しますイエーイ、
というのは、遺族の心情としてはそりゃ怒るなと思う。
ましてや実父が亡くなったばかりの方だから、
気も動転しているし、冷静になれないよ。
自分たちは人が亡くなって最後のお別れだっていうのに、
まるであなたがたはどうでもいい人たちなので知りませんと、
馬鹿にされた気持ちになったのでは?
- << 6 ありがとうござます。 すみません、追記で訂正しましたが、母の叔母の旦那さんです。 つまり、母の母親の妹の旦那さんです。 付き合いはほぼありませんでした。 両親も自分達の結婚式以来会っていないそうです。 年賀状も最初は送っていたがあちらからなかったためやめたそうです。 それが先週危篤と連絡を受け、家族で来て欲しいと言われ、30年ぶりに会ったそうです。 もちろん私は初めて会いました。 だから、とても遠い親戚のように感じてしまいました。
- << 24 3さんの他のレスもこのレスにも共感が付いているのにビックリです(・_・; お葬式を優先しなきゃいけないのは、友達や知り合いなど親族以外の場合で、それもスピーチや受付など頼まれていない場合のみですよね? 親族の結婚式の場合は、結婚式を優先して良いはずです(例外あり)。 しかも新婦のお母さんって、席次表の敬称も省略されていて、ゲストを迎える側ですよ? その人が急に、ほぼ関わりのない親戚のお葬式で行けないってあり得ないですよ(・_・; 確かに亡くなった親戚も大切ですが、ゲストとして呼んでいる普段お世話になった人を放っておいていいわけないんですけどね。 それに、亡くなるって確かに大変なことですが、いきなり連絡してきて親族アピールされても優先する必要ないと思います。 改めて行くとも行っていますし、それで良いと思います。
>> 3
被ったのは悲しいけど、母親から見れば実の妹の旦那さん、
つまり義弟の葬式だから、母親は告別式に出ないとまずいかも。
慶事を優先するか弔事…
ありがとうござます。
すみません、追記で訂正しましたが、母の叔母の旦那さんです。
つまり、母の母親の妹の旦那さんです。
付き合いはほぼありませんでした。
両親も自分達の結婚式以来会っていないそうです。
年賀状も最初は送っていたがあちらからなかったためやめたそうです。
それが先週危篤と連絡を受け、家族で来て欲しいと言われ、30年ぶりに会ったそうです。
もちろん私は初めて会いました。
だから、とても遠い親戚のように感じてしまいました。
主さんから見たら、遠い親戚ですよね…
お母さんの叔母さんは、やっぱり旦那さんの方を優先するでしょうね。
お葬式は、それぞれの人間性がわかりますから。
怒る人というのは、自分の身内のことしか見えてないんだと思います。
結婚式では、あらかじめ親族のホテルとか、泊まる場所を確保する事ができますが、葬儀は予定がとれないから、喪主の人の近所の親戚とかに泊まる場合がありますね。
普段から行き来がある親戚ならいいですが。
私の場合、親戚の家に泊まらせてもらってましたが、長男が結婚して、同居になったら、やっぱり気を使うから近くのビジネスホテルを予約して、法事に出席しようと思ってます。
今のところは、親戚同士で宿泊を確認してます。
母の叔母の夫なら、母にとっては叔父。
付き合いはないにしても、関係性で言えば、
相手から遠方なので結構ですってお断りがない限り、
やっぱり出席しないわけにはいかないような。
それこそ今まで縁がなかったからこそ最後くらいは、
という気持ちがあったのかもしれない。
あと、私のお招きした大切な親戚の方が優先、
お招きしなかった大切じゃない親戚はどうでもいい、
この態度が見えちゃったのかもしれないよ。
仕事の都合がついたから行ってやった、とかも含め。
どちらにしろずっと疎遠で今後も疎遠にする気なら、
もう自分自身でも結婚式優先って最初から決めてたみたいだし、
大切な親戚だけ集めて結婚式に母親を出席させれば?
それともお通夜も心配だから欠席させたいって方の相談?
主さんはまだお若いし、ご両親も健在だからわからないだろうけど、
親が死んだときに、理由つけて駆けつけてこない、
しかも〇親等と名のつく親戚なのにって人が居たら、
うちの親はその程度と軽んじられていたのかって泣くよ。
後からとってつけたようにお線香を、とか言われても、
結構ですって私は怒った。
自分が悪人扱いされたくないから帳尻合わせしたいだけじゃんって。
遠い親戚のことだからってことを強調しているけど、
もう少し、相手は遠い親戚の前に、
つい先日、親が亡くなったばかりの人である、
という気持ちをもった方がいいと思う。
遠い親戚なのになんで行かないといけないの?
行くわけないよね?って気持ちがたぶん余計に怒らせてない?
- << 13 ありがとうござます。 どうでもいいとは言っていません。 こちらも冠婚葬祭がなかったら行きます。 もともと4/20.21以外なら行きますとも話していましたし、私も行くつもりで、 行くのも仕方なくとかではありません。 お通夜に母を行かせるのに対しては、母が電話しているのに男性の怒鳴り声が何を言っているのか分かるくらい聞こえたこと、父を亡くして動転している男性、私は会ったことがないからどんな人かわからないと言う状況で、母が一人で行って暴力を振るわれたり暴言を吐かれたりの心配です。 私もその事があってのスレたてなので、こんな態度と思われるかもしれませんが、最初からこんな感じではありませんでした。
>母方の叔母の旦那
随分遠いですね
お通夜、告別式は強制参加ではありません。
後日、伺うか、法事で伺うかで問題ありません。
ましてや結婚式にも呼ばないだろう相手でしょ
- << 16 ありがとうござます。 母親の叔母の旦那さんです。 間違えました。 私から見ると、祖母の妹の旦那さんです。 母は子供の頃会ったことありますが、父は自分の結婚式の時だけ、私は先週初めて会いました。 ただ、親戚なので行く気はありました。しかし、もともと決まっている冠婚葬祭なので、私達家族だけの問題ではなくなります。 明日お通夜後行って良いのか迷います。 結婚式には、呼ぶ以前に結婚の報告もしていません。 連絡先知りませんでしたし。
>> 10
母の叔母の夫なら、母にとっては叔父。
付き合いはないにしても、関係性で言えば、
相手から遠方なので結構ですってお断りがない限り、
やっ…
ありがとうござます。
どうでもいいとは言っていません。
こちらも冠婚葬祭がなかったら行きます。
もともと4/20.21以外なら行きますとも話していましたし、私も行くつもりで、
行くのも仕方なくとかではありません。
お通夜に母を行かせるのに対しては、母が電話しているのに男性の怒鳴り声が何を言っているのか分かるくらい聞こえたこと、父を亡くして動転している男性、私は会ったことがないからどんな人かわからないと言う状況で、母が一人で行って暴力を振るわれたり暴言を吐かれたりの心配です。
私もその事があってのスレたてなので、こんな態度と思われるかもしれませんが、最初からこんな感じではありませんでした。
叔母さんは何て言ってるの?
あと、お母さんのいとこがご立腹でも、あなたの結婚式に出る親戚で葬式にも出る立場の人、いるでしょう?
その人はどうするのか。
あと、そこまで血縁を大事に思っているいとこさんなんだから、ハトコ?又従兄弟?にあたるあなたの結婚式も、呼ばれてなくてもお祝いしてくれるよね。
- << 17 ありがとうござます。 母の叔母は認知症で何もわからない状態です。 もう90過ぎています。 旦那さんが亡くなったことも理解できていないそうです。 母の姉がいるので聞いたら、母の姉も長年音信不通で、遠方に住んでいるので連絡が来てないから行って良いものかと困っていました。 ただ、私の結婚式後に帰り道なので行こうかなと言っていました。 結婚のお祝いはないと思います。 この前初めて会いましたし。
荒れそうなお葬式ならば、遠縁の主さんは出席しなくていいと思いますよ。
そういう喪主は、誰かにフラストレーションをぶつけるか、有ること無いこと親類を悪く言うかもしれません。
普通は、周りの親類が手助けしたり、揉め事の間に入ると思います。
結局、親類に迷惑をかけないようにするという事ですよね。
葬儀の後、もし主さんのお母さんが嫌な事を言われたりしたら、もう建て前だけの付き合いでいいような気がします。
喪主の息子さんは、奥さんはいますか?
寺送りの時、喪主の嫁は後ろに下がってはいけないというしきたりがあります。たぶん、後を引かないようにという意味合いと思いますが。
面倒な事は、葬儀を出す息子さん達が解決しないといけないですよ。
あ母さんは姪だから行かれたのは良かったと思います。
でも主さんは行かなくて良いと思う。
お付き合いがあったなら、都合をつけていくのはわかるけど、初めて会う縁戚。
しかもかなり態度が悪い。
立派な大人の年齢で、結婚式を止めろと言うのか?
親を亡くして動揺しているにしても、常識があるとは思えない。
結婚式のあと、ご主人も行くんですか?ご主人は二次会に顔を出すんでしょう?
なんかそれも難癖をつけられそう。
お母さんが行って、お父さんが式後に行かれたら、十分義理は果たすと思います。
ご主人や、ご主人の親戚のことも考えないといけないでしょ?
今回だけで会うこともない縁戚と、これから長く一緒にいる人の気持ち、考えるまでもないのでは?
>> 3
被ったのは悲しいけど、母親から見れば実の妹の旦那さん、
つまり義弟の葬式だから、母親は告別式に出ないとまずいかも。
慶事を優先するか弔事…
3さんの他のレスもこのレスにも共感が付いているのにビックリです(・_・;
お葬式を優先しなきゃいけないのは、友達や知り合いなど親族以外の場合で、それもスピーチや受付など頼まれていない場合のみですよね?
親族の結婚式の場合は、結婚式を優先して良いはずです(例外あり)。
しかも新婦のお母さんって、席次表の敬称も省略されていて、ゲストを迎える側ですよ?
その人が急に、ほぼ関わりのない親戚のお葬式で行けないってあり得ないですよ(・_・;
確かに亡くなった親戚も大切ですが、ゲストとして呼んでいる普段お世話になった人を放っておいていいわけないんですけどね。
それに、亡くなるって確かに大変なことですが、いきなり連絡してきて親族アピールされても優先する必要ないと思います。
改めて行くとも行っていますし、それで良いと思います。
- << 27 これに同意すぎる。
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