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長文の相談です。
別れたいと言われ続けている

付き合う前日までセ◯レがいました

レス67 HIT数 1356 あ+ あ-

匿名さん( 匿名 )
19/09/12 09:30(更新日時)

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自分は20歳の男性です。
彼女も20歳の女性です。
付き合って半年になる彼女から
付き合う前日までセ◯レがいたと
いうことを本人から聞きました。
自分のバイト先で知り合い、2ヶ月ほど
デートした末にお付き合いさせていただいたのですが、デートしてた期間に他の男性と関係を持っていたと考えるだけでも
とてもショックで立ち直れません。
どうすれば彼女を受け入れることが
できるでしょうか。

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No.2913760 19/09/09 05:35(スレ作成日時)

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スレ主のみ

No.1 19/09/09 05:53
匿名さん1 ( 匿名 )

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そういう女性はすっぱり別れた方がいい!
体の相性もあるけど、いつまたセフレと会ってるか分からないし、貴方を不安にさせるだけだと思うよ

傷は浅い内がいい。

No.2 19/09/09 06:02
匿名さん2 ( 匿名 )

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受け入れる必要ない。別れたほうがいいよ

普通はさ、そういうことって話さないもんだよ
それを彼氏に話しちゃう彼女の頭ってネジが緩んでると思う
アタマもオマタも緩いよ

No.3 19/09/09 06:17
恋愛恐怖症3 ( 匿名 )

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別に良いんでないの?
自分の彼女は…他にも候補は居たけど、俺を彼氏にしたんだ‼️尽きるか感じでね。
昔の日本みたいなお堅い貞操観念とか棄てて、アメリカみたいにFREEDOM
な考えを持てば良いんでないの?

アメリカは…妻を愛していても…別の人になびいて→離婚→結婚…が死ぬまでに四回だからね~…^_^;

No.4 19/09/09 06:22
匿名さん4 ( 匿名 )

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それを聞いてショックを受けるくらいなら、あなたと彼女は価値観が合わないんでしょうね。

No.5 19/09/09 06:22
匿名さん0 ( 匿名 )

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>> 1
別れた方がいいという意見
ありがとうございます。

確かに、このまま交際を継続するならば常に不安がつきまとうでしょう。

彼女の言い分としては
私の事が好きだったけど
付き合えなかった時の予防線として
そういう関係の人がいたとのことです。
また、私にもそういう人がいると
思っていたからだそうです。

私はその答えに納得できず
「私はそのような人は
いたこともなければその時もない」

「そもそも好きな人がいるなら
そういう関係の人は作るべきでは
無いし、元々そのような人がいたなら
私を好きになった時点で断ち切るのが
筋なのではないか」
と伝えたのですが論点ばかりずらされ
お話になりません。

私も彼女もお互いに社会経験も
浅く考え方も稚拙ではありますが
自分が大人になって感情的にならず
話し合いをしたいです。
それでも彼女を受け入れられなければ
別れを切り出したいです。

No.6 19/09/09 06:25
匿名さん ( 匿名 )

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>> 2
別れた方がいいという意見ありがとうございます。

私自身も彼女が普通ではないと
思っています。
話すこととやってきたことが。

No.7 19/09/09 06:31
匿名さん ( 匿名 )

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>> 3
そういう意見もあるんですね。
恋愛は自由ですが交際は
相手の気持ちを考えて行動すべき
だと考えています。
候補が沢山いる分にはいいんですが
行為までされてるとなると
悲しくなってしまいました。
価値観が違うのでしょうね。

No.8 19/09/09 06:34
匿名さん ( 匿名 )

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>> 4
とてもそう思います。
価値観が合わないんでしょうね。

価値観の溝というものを
埋めて受け入れたいのですが
なかなか難しいです。

No.9

削除されたレス (自レス削除)

No.10 19/09/09 06:37
匿名さん9 ( 匿名 )

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そんな股の緩い女、病気持ちかも知れないし又他の男に股開くよ?

No.11 19/09/09 06:47
匿名さん ( 匿名 )

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>> 10
そうですよね。。。
やはり私の彼女は貞操観念は
ないですよね。。。
受け入れられないですが
これが事実ですよね。

彼女はこれからはしないと
言っていて、信じてあげたいのですが
別れずに継続で付き合っても
私は常に不安になりそうです。

No.12 19/09/09 07:45
匿名さん9 ( 匿名 )

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>> 11
絶対にやるからね。
てか、気持ち悪いでしょ?
気持ち悪く無いの?
俺だったら汚物にしか見えないよ。

No.13 19/09/09 08:04
匿名さん ( 匿名 )

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>> 12
もちろん気持ち悪いですし
汚物まではいいませんが
彼女を直視できない程度には
ショックですよ。
ただ、一度は惚れた相手なので
突き放して別れるのは違うと
思っていますし、受け入れることも
大切ではないかと考え
皆さんに彼女を受け入れる方法や
同じような体験を不幸にも経験して
しまった人のお話を伺いたくて
このような投稿をしてしまいました。

彼女と話をすると私の考えが
間違っていると否定されるので
第三者からの意見を聞き
参考にしたかったんです。
ですので、私だけの意見を述べて
皆さんに同情や賛成をして欲しい
訳ではなかったので彼女の言い分
も1番さんの返信に書かせて
いただきました。

今では彼女が
そういうことをする人だということを
見抜けなかった自分に嫌気がします。

No.14 19/09/09 08:13
匿名さん14 ( 匿名 )

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付き合えなかった時の予防線

ここが性格表れてます。

この先も、貴方に振られた時の事を予想して別の人をキープします。

結婚しても同じ事をすると思います。

寂しがりやの人の特徴だと思います。

No.15 19/09/09 08:20
恋愛恐怖症3 ( 匿名 )

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人間だもん…
そんなヤツも居るもんさ。

自分以外に股を開いてた…又は開く可能性もあるけど…自分を選んでくれた。

自分も…他人に刀を納めたりもしてしまうかも?
そんな事は無い‼️…と言い切れるうちが花さ…

お互いに人間…疑い…信じる…裏切り…愛…ソレが男女の間に有るもんさ。

ま、無理と感じたら無理なんだけどね。そうなるまで…そうはならないで…行くかもね?

No.16 19/09/09 08:32
匿名さん ( 匿名 )

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>> 14
私も彼女が寂しがり屋という
特徴がある事は理解してますし
あらゆる事に対して予防線という
名の言い訳を沢山聞きました。
その考え方を改めるようにと
話し合った結果、今現在では
そのようなことはないのですが
この先も絶対にしないという確信も
なければ信じる要素も見当たりません。

私も彼女も20歳を超え
結婚を意識し始める年になってくる
にあたって結婚が想像できない相手
と付き合っていても彼女の
大事な20代を奪ってしまうことに
なるので別れることも優しさ
なのでしょうかね、、、

人生経験からくる統計として
といいますか、経験からみて
この性格や考え方は
変わることのないものでしょうか。
参考までにご教授下さい。

No.17 19/09/09 08:34
匿名さん17 ( 匿名 )

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セフレって、一般的に印象が悪いものですが、それを彼に言うって事は、別れたいのかな?とも感じる。

主の彼女は好きでもない人とセッスクできる女性だと言うこと。

主さんと喧嘩した時とかに、他の人としちゃいそう...
で、私は悪くない、そうさせたのは貴方でしょ!って言いそう。

付き合う前であれ、セフレがいた事をポジティブに受け取る事は難しい。

貞操観念の価値観が違う人とは上手くいかないと思います。
付き合ってる時は一途だよ!と言われても、好きでもない人とセックス出来る人を、心底信頼できるかと言ったら難しいと思います。

No.18 19/09/09 08:42
匿名さん9 ( 匿名 )

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>> 13
そんなの誰だって見抜けないよ。
そんな股の緩い女が身近に居るなんて思わないもん。
貴方が自分を責める必要は有りませんよ。
早く別れてまともな女性と幸せになって下さい。

No.19 19/09/09 08:47
匿名さん14 ( 匿名 )

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>> 16
不安だから他にキープ置くわけで、その不安が無く本当に自分を心から愛してくれる安心感をこの先、ずーっと与えれば大丈夫なのかな。
貴方にその自信があるなら良いと思います。

でも、すみません。その彼女は他の人にしつこく体の関係を求められたりしたら断れないタイプかもしれません。
自分を必要としてると、勘違い?というか、一瞬でも心が満たされる感があるかもしれません。

頭で色々考えるより、実際付き合って自分の目で確かめてみれば良いと思いますよ。そしたら悩まず結果が出せると思います。

そういうタイプの人って何か知りませんが正直に報告する所あるので。

こんな私だけど、捨てないで、的な。

No.20 19/09/09 08:47
匿名さん ( 匿名 )

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>> 15
ごもっともな意見です。
十人十色とはいいますが
超えてはならないことやラインは
あるのではないかというのが
私の意見です。
頑固で申し訳ないです。

他の人に抱かれててもいいのですが
それは彼氏ならよかったんです。
また、期間は開けるべきだと
考えていますし、気持ちが私とは
違う所にあったならば
私の申受けを断って欲しかった
というのが本音です。

もし仮に私に浮ついた心があれば
彼女に申し訳が立たないので
絶対に別れてから本気でぶつかり
にいきます。
ましてや付き合う前であるなら
交際の申受けは断ります。

私も貴方のような広い心を
持てたならば悩まなかっただろうと
思い、貴方の考え方が羨ましいです。

No.21 19/09/09 08:56
匿名さん ( 匿名 )

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>> 17
セフレがいたという告白を
受けた経緯を説明します。

これは私にも非はあるのですが
彼女が携帯を触っている時に
隣に座っていたので何気なく
覗いてしまい、そこでTinder
という出会い系のアプリを
見つけてしまって問い詰めた。
という経緯です。
従って、彼女が自発的に告白した
訳ではありません。
説明不足でした。

彼女は好きでもない人と肉体関係
を持ててしまう人⇨その通りです

喧嘩した際⇨容易に想像できます

最後の文書に心がグサッときました。
ごもっともです。
私が彼女を信頼できない理由は
そこだったんですね。
初めて気づけました。
本当にありがとうございます。

No.22 19/09/09 08:59
匿名さん ( 匿名 )

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>> 18
皆さんの文書を読んでいると
自然と涙が溢れてきます。
この感情が自分でも分からないん
ですが、きっと私が今の彼女といても
幸せになれないんだと実感が
出てきてしまったのかもしれません。

No.23 19/09/09 09:06
匿名さん ( 匿名 )

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>> 19
正直、今現在の未熟な私では
安心感とやらを与え続けられる
自信はないです。。。

体の関係については憶測の域から
外れることはできませんが
出会い系を使用していた為
彼女自身が求められに行っていた
んだと思います。

彼女と向き合うために
全て正直なところを聞いてみます。

No.24 19/09/09 09:41
匿名さん17 ( 匿名 )

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>> 21
彼が出来ても、出会い系のアプリを入れたままにするのも疑問だし、問い詰められたとしても、セフレがいた事まで言う必要もないし、何度かご飯に行った事はあるとかデートした事はある程度に留める気がするけど...

よく言えば、素直な人なんだろうけど...

付き合いはじめの今はいいけど、お互いに付き合いに慣れてきて、喧嘩したりとか忙しくて構えなかったりとかあると、簡単に浮気をしそうで怖い。

異性関係に安心出来ないお付き合いは、嫌でも束縛してしまったり、変に監視的な事をしてしまったりする可能性もあるので、お互いに精神的に疲弊していく可能性が高いです。

私の個人的な意見を申し上げると、いずれお別れの時がくる可能性が高い。
お付き合いが長くなれば長くなるほど、別れるのは辛くなるので、早めに別れるのがお互いの為なのかなと思います。

主さんの他の返レスを読んでみて、彼女は自分中心の考え方をする人で、もし自分が逆の立場だったら?と考える事が出来ない人なのかなと感じました。

No.25 19/09/09 10:32
匿名さん14 ( 匿名 )

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>> 23
色々意見述べましたが、要するに
貴方と彼女は価値観も合わない。
いや、その彼女は無理だという事を言いたいだけです。

もう自分でもわかってますよね。
もっと誠実な女性はたくさん居ますよ。

どう考えても辞めた方がいいです!

納得したいなら、付き合ってみれば?と言っただけです。

No.26 19/09/09 10:38
社会人さん26 ( 38 ♂ 匿名 )

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主の言いたい事はわかるし、嫁候補としては「ない」と思う。そして、僕も二十歳前後の時は同じ様な価値観だった。

ただね、歳を重ねればそういう価値観の女性に沢山会うし、自分もそういう関係性を楽しむ余裕が出てきたりする。

趣味や嗜好がそれぞれ違うように、彼女さんはそっちの部分についてはオープンなだけだと思う。でも、それ以外の事で「女性」について学ぶ部分はあるんじゃないかな?

何となく主は恋愛に疎いような気がする。男には到底理解できない女性ならではの思考もある。そういう部分をしっかり見定めてから別れても遅くないと思うよ。

No.27 19/09/09 12:30
匿名さん27 ( 匿名 )

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セ○レという表現が良くない。

君はもう1人の男性との恋愛勝負に勝って彼女を手に入れた。
もう1人の男性は彼女をモノにするために体の関係を持った。
でも翌日に君を選んでいるって事はさ…前日に酷い目に遭ったかもしれないワケだよ。

ショック受けてないで、慰めてあげなよ。自分を選んでくれてありがとうって言いなよ。

彼女も勇気を出して打ち明けたんだと思う。それなのに価値観否定されたら不安になる。

今他の男性に付け入る隙を作ってるから、早く動かないと彼女取られるよ?

No.28 19/09/09 14:46
匿名さん28 ( 匿名 )

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身体の関係を持っていたのとはまたショックの度合いが違うかもしれませんが…
私も彼氏と付き合ってから、彼氏が私とデートしたり電話したりしていた付き合う前のうきうき期間に他の女の子とも同じように連絡とったりデートしたりしてたことを聞いてすごくショックでした。
自分としては初対面から彼のことが好きで、ゆくゆくは勝手にですが付き合う気持ちで会ってたので他の男性と連絡とったりとかは一切してなかったので同じような気持ちじゃなかったんだなと感じました。
付き合ってからは誠実ですし、付き合う前のことなので何も言う権利ないですが何かショックですよね。
でも私は逆に「他に誰もいなくてたまたまいたのが私だったから付き合ったわけではなく、色んな子と出会って関わってデートしてその上で私のことを選んでくれた」ということを喜ぼうとも思いました。
セフレがいた、というのとまた話が全然違うかもしれませんがすみません、、
ただ、付き合う前のことで責めるわけにもいかずモヤモヤした気持ちと戦っているであろう主さんに少しでも参考になればと思いコメントさせて頂きました。
付き合ったんだからこっちのもんです。今セフレがいるなら大問題ですが、主さんに一途なんだったらもうその話は飲みこんでしまうしかないですね、、

No.29 19/09/09 17:19
匿名さん ( 匿名 )

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>> 24
今まさにそのような不安と
精神的疲弊を感じています。

確かに彼女は相手の立場目線で
考える事が出来ないので日頃から
考えを改めて欲しいと言っています。
素直なところは彼女のいいところ
なんですが、言わなくてもいいことも
ありますよね。

問い詰めている際に同じ質問を
繰り返すと彼女は全て違う回答をしたり
自分を守る為の嘘をついてしまう
のでより一層私の不安感を
煽ってしまっています。

No.30 19/09/09 17:24
匿名さん ( 匿名 )

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>> 25
ここで彼女と別れるとしても
これ以上私と同じ経験をしてしまう
人が出ないように改善できることは
改善して、私のような価値観の人は
少なくないことを伝えてあげたいです。
私の彼女が次に付き合う人と
幸せになれるように。

No.31 19/09/09 17:31
匿名さん ( 匿名 )

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>> 26
女性について学ぶべきこと
女性ならではの思考

人生経験も浅く理解している部分は
ほんの一握りだと自分でも
そう感じています。
現在の精神状態では楽しめる余裕は
あまりないです。。。
しっかりと見定める為に皆さんの
意見を吸収して冷静になって
考えていきます。

No.32 19/09/09 17:41
匿名さん ( 匿名 )

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>> 27
ここまで素直に話すような
彼女が酷い目にあったことは
隠さないと推測できます。
打ち明けられる勇気があるなら
関係を断ち切る方に勇気を使って
欲しかったです。
このような気持ちになるなら
恋愛勝負とやらには負けたかった
です。

隙を作ってしまったとは思いますが
彼女が隙をみせなければ
他の男性に言い寄られないと
思っています。
喧嘩するごとに他の男性に隙をみせる
ようであれば別れます。

No.33 19/09/09 17:47
匿名さん ( 匿名 )

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>> 28
肉体関係があるかないかの
違いですね。
その関係がなくともここまで
人を悲しませてしまうんですね。
選んでくれたと喜ぶ事が
できないので、それなら選ばないで
くれれば悲しくならなかったのに
と思ってしまっています。

28番さんはきっと私と同じように
悩み苦しんだと思います。
それなのに私のために思い出したくない
過去の話をしてくれて本当に
ありがとうこざいます。
乗り越えられたエピソードを
聞いて少し前向きに考えるように
なりました。

No.34 19/09/09 19:27
匿名さん34 ( 匿名 )

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彼女さんがなんであなたに打ち明けたか分かりますか?
多分、罪悪感を一人で抱えきれなかったからだと思います。
結局は自分が楽になるために言っただけだと思います。

浮気とはまたケースが異なるのかもしれませんが、何かあるたびに疑ってしまう自分自身や、
想像して落ち込んで、それがもとでけんかになってしまうこともあると思います。

今許せないならきっと気にしなくなるまで時間がかかります。
それでも彼女が必要だと思うのならあなたの気持ちもしっかり伝え、まずはその嫌な感情を分かってもらわないことには進みませんよ。
今を逃したら、あなたの気持ちにけじめをつけられる機会ないですよ。

No.35 19/09/09 19:41
恋愛恐怖症3 ( 匿名 )

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そんなに彼女のことを…いろいろと思い付かない事をする彼女…を絶対に手放したく無い‼️
って思ってるのかな?

なら、キスしてますよね?
彼女のキスの味は主さんにしか解らない…主さんのみの彼女の味です。

この味を覚えて下さいね。

もしも、彼女が自分意外と寝た…とします。
寝た…と言うことは相手の身体を何かしら、口で接触します。

ソレだけで、主さんの覚えてる彼女の味と変わります。
いつもは…彼女の味がおいしいと感じていますね?
ソレが…たった1度でも誰かと交わると劇的に変わります。
不快な味に。

彼女の浮気が気になったら、キスで確かめることが可能なんですよ。
彼氏さんは。

No.36 19/09/09 20:24
匿名さん ( 匿名 )

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>> 34
そうなんです。
それが原因でけんかになります。
楽になるために言ってもらう分には
構わないのですが、私が彼女へ
気持ちを伝える際の言動や態度が
気にくわないと言われる始末です。

私の気持ちを全てまるまる伝えて
しまうと彼女をものすごく傷つけて
しまうと思い伝えられていませんでした。
彼女を本当に想うのならば
全て私の感情をぶつけて
けじめをつけます。

時間が解決するまで大変そうです。

No.37 19/09/09 20:34
匿名さん ( 匿名 )

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>> 35
手放したくない訳ではなく
彼女がこのまま社会へ放出しては
いけない人だと思っていて
被害者は言い過ぎかもしれませんが
彼女の行いで傷つく人をこれ以上
出したくないんです。
彼女が次に付き合う彼氏さんと
幸せになってもらうために。

その理論ですと
初めのキスが不快な味ですね。
あまり味を意識したことは
なかったのですが今後意識して
生活していきます。

No.38 19/09/09 22:21
匿名さん38 ( 匿名 )

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最後のお礼レスに書かれてある言葉。
主さんがそこまで彼女に責任を
感じる必要は無いと思います。
彼女は主さんとお付き合いしたかった
つまり、貴方が本命だったにも
関わらず 
 ↓
本当は主さんの事が好きだったけど
主さんと付き合えなかった時の
予防線として、セフレを作っていた
そう言ったんですよね?
主さん本人に。
彼女自身、主さんが嫌悪している
同時に複数人の異性と関係を持つ事を
何とも思っていないんです。
そういう女性と恋愛や愛情の価値感を
幾ら話し合った所で、平行線だと
思うのです。
彼女に極一般的な考えである主さんの
価値観を説いたとしても彼女には
理解できない。変わらない。
だから喧嘩になるのではないですか。
彼女はきっと、今後も不安や不満が
募る度にセフレを求める様になる
のは容易に想像できますし、そう
なれば主さんが苦しむだけではない
ですか?





No.39 19/09/09 23:07
匿名さん ( 匿名 )

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>> 38
私本人に直接そう言われました。
昨日よりはだいぶ平静を保てる
状態にはなりましたが、
怒りなのか悲しみなのかわからない
負の感情が溢れ、ぶつける先がわからず
自分にぶつけていました。

確かにいくら私が彼女を説いても
会話が進まず、揚げ足取りをするなと
反感を買う始末です。

このような人物に完璧に分かってもらう事は諦めますが少しでも分かって貰い、
心を満たしてあげられるものは
ないのでしょうか。

彼女は家庭環境が複雑で父と母は離婚せずに二人とも不倫相手と生活しています。こういった家庭環境から
彼女の人格形成がされたと感じるので
どうにか救ってあげたいと
思ってしまっています。
しかし、私がどれだけ悩み考え皆さんへ
相談したとしても彼女が変わる事はない
という意見が大半です。
私がやれることはもうないのでしょうか。

No.40 19/09/10 01:31
匿名さん40 ( 匿名 )

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彼女が話してくれた事は過去の事です。過ぎてしまった事なのです。彼女は勇気を持って話してくれたのです。その彼女を受け入れる度量がまだ若い貴方には無いのです。別れるしかないでしょうね。純粋でキスもした事がないような人が貴方は好きなんでしょうね。どんな人でも好きになってしまったら彼女の過去の事は気にならなくなるものです。

No.41 19/09/10 03:22
匿名さん1 ( 匿名 )

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>> 39
主さん!家庭環境だとか関係ありません。むしろ反面教師でそういった事に女性は嫌悪感を抱く人がほとんどではないでしょうか?

セフレを作る人の大半は淋しいからです。
貴方が絶対に彼女を淋しくさせない自信ありますか?しかも彼女と意見が合わないということは淋しい感覚も同じではないと思いますよ。

No.42 19/09/10 05:21
nao ( 43 ♀ b5iRv )

削除投票

お互いの為に別れた方がいいでしょう。

主は話し合い言うけど、何を話し合いするかな?
1さんの返コメをみて、主が単純に彼女を責めたいだけにしか思えない。
主と付き合いはじめてもセフレがいたならわかるけど…
付き合う前の事言われてもね…

彼女にはセフレと縁切って、出会い系もしない。
主はこの件に蓋をして金輪際言わない。
話し合いするのなら、これを双方約束するだけ。

No.43 19/09/10 08:00
社会人さん43 ( 匿名 )

削除投票

主さんは、きちんとした恋愛観、結婚観を持っているけど、彼女はそんなもの、必要ない、と思ってるんですよ。
恋愛関係や、結婚関係がダメになった時のために、たくさん男性をキープしておきたいし、たくさんの人と同時にHもしたい人なんです。

私やここのスレの方達は、そんな人、男だろうが女だろうが嫌いだし、主さんも嫌いなんでしょ?
でも、俗にいうヤリ◯ン(男女とも)の人達なら、平気なんだと思います。

だから、あなたが受け入れられなくても、彼女を矯正する必要はないんです。
彼女からしたら、おせっかいなんだと思いますよ。
受け入れられないなら、お別れの道しかないんです。

彼や彼女、奥様や旦那様がいるのに、そんなアプリを入れてる時点で、私もアウトです。
問答無用でお別れします。
私からしたら(ここのレス者の方々もですね)主さんの感覚が普通です。

でも、別れるならいいけど、彼女の貞操観念を直そうとするのは、パワハラになるので、やめましょう。
それが許されるのは、親が中学生の援交を止めるのくらいまでですよ、やっていいのは…

あなたが受け入れられなくても、彼女はやめないから、嫌ならお別れ一択なんです、残念ですが。
普通の感覚持ち合わせてる人にしましょう。
主さんまで病気になります。
身体も精神も…

あなたにうるさく言われるの嫌で、どっちにしても、そのうち向こうから別れを切り出されますから、こっちから別れた方が傷は浅いと思いますよ。

No.44 19/09/10 08:41
匿名さん44 ( 匿名 )

削除投票

無理しなくてもいいのに…主さんには受け入れ不可能なのに…悩んでも無駄な努力。。

いったい何故そんな話しを聞く事になったの?主さんは正常な感覚で彼女が異常なの。

No.45 19/09/10 10:05
匿名さん45 ( 匿名 )

削除投票

なんというか…主さんは返信読んでても思うんだけど凄く出来た人です。しっかりしてます。

彼女さんは複雑な家庭環境でそういった行動をとる人になったけど、主さんと出会った事で変われるのではないかと。彼女にとっては救いのチャンスだと思います。主さんは大変かもしれませんが、急いで答えを出す事は無いかと。彼女は20数年その環境にいたのだから時間もかかりますよ。

プレッシャーでしょうが、主さんがいなくなったらまた元に戻ってしまうかもしれないし…。別れる理由が別の事なら良いのですが、上げた理由だと彼女はまた繰り返すだろうと思います。

彼女さんの好きになった部分を思い出し、寂しさから誰かを求めてしまう心理学をネットで検索し、その上で自分でカバーできるか その力量が自分にはあるのかを落ち着いて考えてみたら良いかと思います。

主さんなら出来ると私は思います。

No.46

削除されたレス (自レス削除)

No.47 19/09/10 10:37
恋愛の達人46 ( 匿名 )

削除投票

女はWi-Fi型です。
たくさんの男の中から一番強く影響を受けた男と繋がります。
男はBluetooth型です。
とりあえず目の前の女性と繋がろうとします。
よって、股の緩い女は、男から一番強く影響を受ける場面を作りやすい生き方を繰り返しています。
たくさんWi-Fi受信されやすい環境に身を置きたがる女性なんです。その癖は治りません。
治すにはBluetooth型である男が我慢して、彼女と1年ぐらいセックスをしないで浮気をしないで、彼女も他の男性と浮気をしないで彼女のWi-Fi機能を壊すしかありません。
でも、無理でしょ? 
だったら別れた方が良いです。

No.48 19/09/10 23:27
匿名さん48 ( 匿名 )

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正直な女性なので私はオススメしますよ!
だって付き合う前の話ですもの

No.49 19/09/11 01:33
匿名さん49 ( 匿名 )

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若いんだから遊べ。あんたも。女を知れ。あと3.4年もして色々あれば、案外ちっさいことだったなあと思うと思う。そんな彼女の過去も包んであげるのも男気ってもんだよ。

No.50 19/09/11 09:32
恋愛の達人46 ( 匿名 )

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>> 49
男気のある男性の彼女や奥さんの浮気率は高いんだってさ。
なぜなら女は女心が分かる男に恋をするからです。そして男気のある男性を都合よく利用するのが女です。

No.51 19/09/11 10:28
匿名さん49 ( 匿名 )

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>> 50
それは男が見る目がないんですよ。ちゃんと女を知って自分に尽くしてくれるいい女を見分ける目を持つべき。じゃないと彼はまた似たような男に甘え切った女を選ぶよ。

付き合うことでまだ青い彼の人生のスパイスやら経験にはなると思うし、彼女に引いてるなら引いてるで冷静な目で女を見た恋愛するのもありなのでは。それで本気になるならそれもいいし、やっぱ嫌ってんなら前歴をかけ合いにして別れちまえ笑

男が無責任な恋愛ができんのなんて若いうちだし。(避妊をしないとかそういう意味ではなくて)自信にもなるよ。若いうちは男女の苦味やらは経験しとかな異性の心はいつまでたっても理解できないと思うな。

変に真面目でそんな恋愛もできなかった私は先のこととか考えず付きあったり遊んでいた人とか見るとやっぱ落ちついてて風格あるし、なんだかんだ異性には困ってないようだから、今はちょっと羨ましかったりしてる笑
因みに男心もわからない涙

No.52 19/09/11 10:50
恋愛の達人46 ( 匿名 )

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>> 51
実際は尽くす女より尽くされる女の方が圧倒的にモテるし彼氏いますよ。
結婚率も尽くされる女の方が高いです。
女は男から尽くされて幸せになります。
尽くす女は不幸なイメージありますよね?服装も地味で幸薄そうな女が尽くす女のイメージです。

No.53 19/09/11 11:11
匿名さん49 ( 匿名 )

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>> 52
いや、テーマは主さんの幸せだから主さんの恋愛の価値観によるでしょ笑尽くされるも尽くすのが好きも人によりますよ。でも参考にはなる。

No.54 19/09/11 11:24
匿名さん54 ( 匿名 )

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主さんのレスのみ軽く拝見しました。
過去が許せないけど、彼女さんとちゃんと向き合いたいということなのでしょうか?

私は彼女さんと似たようなタイプですが、女遊びが激しい男性と付き合っていたこともあるので、主さんの気持ちもわかります。

私の認識と価値観ですが、寂しさを紛らわしてくれて、性欲を満たせて、甘い時間だけを共有できる相手がセフレ。でも、彼氏ともなると、都合のいいことばかりではないので、簡単に付き合うことはできないです。
逆を言えば、セフレの条件を満たしてくれるほどの相手が見つかれば、他の男性はどうでもよくなります。その相手を失いたくないですから。

主さんは、交際=結婚なんですね。彼女さんも同様ですか?しっかり確認しましたか?
直前までセフレがいた点、アプリが削除されていない点も考慮すると、彼女さんは結婚までは考えていないような気がします。20代でも結婚は他人事と考える女性はいますから。
(あなたと別れる可能性や、自分自身が寂しさや不安に負ける可能性が彼女さんの中では捨てきれないからアプリは残しているのでは?)

理解できないものを無理に理解する必要もないと思いますよ。

No.55 19/09/11 11:52
匿名さん44 ( 匿名 )

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>> 39
残念ながら主さんが彼女に対してしてあげられる事があるとすれば黙って別れる事だけ…



彼女からしてみれば何の理解もされず彼女として扱ってもらえなかったのに文句を言う…

どんなに自分の立ち場や気持ちを話しても通じない相手から自分を否定されるのは苦痛…

何も理解もないのに価値観が違うのに自分の価値観を押し付ける嫌な奴!大きなお世話!

今ここで、自分の生き方全体を否定されたら辛いだけなのに何て残酷な仕打ちをするの?

どうせ別れるくせに最後に文句とケチつけて…何で嫌がる事ばっかりするの?バカなの?



彼女には主さんからの助言は迷惑でしかなく無意味な言葉で異世界の物…今は通じない。

No.56 19/09/11 12:02
匿名さん44 ( 匿名 )

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>> 30
主さんと付き合うことも出来ないのは話が平行線で全く通じ合わないからでしょ?

彼女の考え方を理解も出来ず変えられなかった訳で…だから無理なので別れると…

それなのに彼女にまだ教えを解こうとするのは何故です?それはただの自己満足!

彼女に関わらない事を決めた主さんが彼女の生き方に口出しする事は単なる傲慢!

とことんまで彼女を傷付けて叩きのめすのは残酷です!もう止めてあげて下さい!

No.57 19/09/11 13:02
匿名さん57 ( 匿名 )

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手放したくない訳ではなく
彼女がこのまま社会へ放出しては
いけない人だと思っていて
ってなんて余計なお世話なの?と素直に思いました。

価値観は人それぞれです。主さんの考えを否定するのは良くないですが、主さんの考えは一部押し付けがましく感じます。自己満足でしょう?

また、彼女さんとお付き合いしてどれくらいかわかりませんが、まだ浅いですよね?まだ20歳ですよね?それで結婚なんて言われたら私は怖いです。

そもそも、付き合う前のことをどうして咎められなければならないのでしょう?それに過去を咎められて、どうしたらよいのでしょう。あなたは何を求めてるのですか?

彼女さんを汚物だ股が緩いだと批判しているレスばかり目立ちますが、同じ気質の私からしたら主さんの考えを理解できないです。

真面目や正論が間違っているとは言いませんが、そればかりでは退屈ですし息がつまりますよ。

主さん批判になってしまいましたが、色々な価値観があり、努力をしても理解し合えない人もいます。

No.58 19/09/11 13:25
匿名さん58 ( 匿名 )

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主さんの思考や性格(持って生まれた)では、きっとずっとモヤモヤは消えないと思うので、主さん彼女さん双方の為にお別れするのがいいとは思いますが…。

責められる理由があり責められても仕方ないとはどこか分かっていても、その元を変えられない人はいます。。

家庭環境よくない家庭で育った彼女だからとかですまされないこともあります…。
それは、寂しいからといって何か充たされないからといって、人の気持ちも考えず自由にしていいかどうか?といったことです。。
彼女さんの場合は、自分が傷つきたくないという思いから、代替の人間を作れることと、そのことをあまり深く考えず自らをも危険な状態に置いていることに気づかないふりができるということです。。
あと、雰囲気とかでも流されやすいのではないかと。。

主さんが変えてあげたいと本当に思っていても、ただ好きという気持ちだけでは無理があると思いますよ…。
恋人だけでなく、ありとあらゆる人間(父母、友人、師)であり続けなければなりませんよ、きっと。。
しかも、問い詰めたり責めちゃダメです!
時間とか労力とか、先が分からず、結果変わらないかも知れない(苦笑)
それでも一緒にいたいと思えるでしょうか?

主さんも彼女さんもまだお若いので、今分かっていることいないこと、幸と出るかその反対か…。

難しいですね~、何だかんだ好きになっちゃったら、悩んでしまいますね。。

主さんは彼女のどんなところが好きなんですか?
彼女さんは主さんをどうして好きになって、お付き合いしたいと思ったのですかね?

まだ別れないを選ぶ場合は、問い詰めたり無理くり彼女を変えようとかなさらずがよいと思います!
結局は主さんも疲弊してしまい、心も虚しくなってしまうと思うので。。

今後、もしも彼女さんが主さんを裏切るようなことがあったら、絶対(分からないけど)に別れると伝えて…。

セフレっていうのがな~、せめて、他にいい人いるかもくらいで迷ってて、デートしてしまいました!っていうのなら。。
って、それも嫌か~(笑)
好きってなんですかね…。

まぁ、譲れないとこはどんと心において。。
自分(主さん)も大切にして、主さんも彼女さんも最後は自分で決めるんです!


長文、失礼致しました。

No.59 19/09/11 13:49
恋愛の達人46 ( 匿名 )

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>> 57
>>付き合う前のことをどうして咎められなければならないのでしょう?

馬鹿。結婚する相手の過去の素性を調査するのはしっかりした一族なら当たり前です。例えば起業家や公務員や議員や警察官や立派な職業の人は結婚相手の過去の前科や素性を調べますよ。
相手の過去の素性を調査しないのは、その人やその一族が大した家系じゃないんだよ。お互い様ってやつですか?
結婚相手の貞操観念がふしだらなのが分かってて、「付き合う前の過去はトガメられない」って社会的常識を作ろうとしているのは風俗嬢とかデリヘル嬢とか援助交際やってた女性の都合でしょ?
なんでそんな女性たちの都合を守る必要があるの?たしかに女性の人権が向上したからといって底上げが異常じゃありませんか?そんなに女性が都合がいい社会にしたいですか。現役AV女優が国会議員になった国もあります。女性の過去を一切咎めないでそのような何でもありの国に日本もなれば良いですね。
ついでに前科持ちの元ヤクザも国会議員になれるようにしてください。過去は一切咎めない社会は素晴らしいのですから。
差別だからいけない事だけどいまだに 部○出身者かどうかとか調査する人もいるんですよ!

No.60 19/09/11 14:28
匿名さん57 ( 匿名 )

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>> 59
連想ゲームをするのは勝手ですけど、ここは相談の場ですよ。
ヤクザやぶらくといったワード誰も出していないですし、この話題は主さんのためになりますか?

交際も浅い男に咎められる意味がわからないという意味でしたが、ご立派なご家系の主さんで、婚約もされているということでしたら私の勘違いでしたね。失礼しました。

ですが、全レスでも言いましたが、価値観は人それぞれです。世間の善悪はありますが、個人の善悪もまたそれぞれです。指導員か何かかと思いました。笑

これ以上は主さんのご迷惑になるので、あなたに対してのレスは控えさせていただきます。

No.61 19/09/11 20:57
匿名さん61 ( 匿名 )

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なんか極論だらけじゃない?大丈夫なの…?普段からそんな感じで生活してるのかしら…。

No.62 19/09/11 23:18
通行人62 ( 匿名 )

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全部読めてないですが、主さんが嫌なら別れるしか無いです。
私は、彼女はなんでそんな言わなきゃばれないこと言ったんだろう?ですね。主さんが好きで隠し事をしたくなかったのかな?
付き合えなかった場合の保険?で他の男性もキープって話はよく聞きますけどね。次の人見つけてから別れるってのとほぼ同じじゃないですか?
私は結婚してますが、犯罪でも犯したんでなければ夫の過去の女性関係なんか気にならないです。モテてましたが、最終的に私にプロポーズしましたからね。20年経ちますが誠実な夫です。

No.63 19/09/12 00:13
恋愛の達人46 ( 匿名 )

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>> 62
女は彼氏の最後の女になりたがり、
男は彼女の最初の男になりたがる。

女は色んな女が手にした男(人気者)の最終所有者になりたがり、
男はまだ誰も所有していない最初の所有者になりたがる。

男の価値はたくさんの女からの評価が高いこと。
女の価値はまだ他の男からの影響を受けていない真っ白な状態のこと。

女を会社に例えると他の企業で経験を積んだ即戦力の人材を欲しがり、
男を会社に例えると新卒でまだ何も経験していない人材を欲しがる。

理由は、
女は妊娠、出産、育児があり身動きが出来ない期間に即戦力の男に守ってもらうため。
男は未経験の女の方が守り方の女からの評価が厳しくならないため。

女は子供を産むときの無防備の弱さから経験豊富な即戦力の男を選びたがり、
男は女を守る際に前の男と比べられる不安感から経験のない女を選びたがる。



No.64 19/09/12 00:32
恋愛の達人46 ( 匿名 )

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現代は女が男の弱さを知っている。
だから女は平気で過去の男性遍歴を男に語る。
例えば、「あたしは100人の男とセックスしたよ。」と。
そして女は男の弱さを確認する。
もしも男が「100人とセックスしたことなんて気にしないさ。俺はその100人より君を大事にするよ。」という答えが返ってきたら女はその男の強い部分に信頼感と安心感を覚える。 

一方、男は時代遅れであり、いまだに男性経験の少ない女を好む。
でもそれはしっかりした長期展望のビジョンがあり、あたかも一流大企業が新卒者を大事に育てて守っていきたいという考えと同じです。

むしろ現代の女が短絡的になったのだろう。なぜなら女がシングルマザーを覚悟して最悪、旦那がいなくてひとりでも妊娠、出産、育児を国が保障してくれるからだ。


No.65 19/09/12 04:55
匿名さん65 ( 匿名 )

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20歳でしょ。次、次!
ダメだと思ったらどんどん変えなよ、そのうちぴったりの子に出会うよ。
時間もったいないでしょ。ほかに良い子たくさんいるよ。

No.66 19/09/12 09:14
匿名さん66 ( 匿名 )

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男女問わず浮気は病気です、治す方法は有りませんよ、20ぐらいなら貴方ももっと自分の人生を楽しみなさい、類は友お呼ぶものです貴方自身が人生経験お積んで人として男してレベルお上げれば貴方に合った人が見つかるかも知れないよ。

No.67 19/09/12 09:30
恋愛の達人46 ( 匿名 )

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>> 66
浮気は人間の本能です。その本能を理性で抑えられるのが常人です。

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