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レス104 HIT数 2751 あ+ あ-

まぁみ( 33 ♀ Z5tQLb )
19/09/15 00:48(更新日時)

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旦那35歳 私33歳
長男8歳 次男6歳 長女5歳 の5人家族です!!

旦那が2年半前から不倫をしていたそうで、
不倫相手は23歳の12さい下の子。
不倫相手が妊娠をしたことにより、不倫相手が、パニックになり私に電話してきて暴露してきました。 子供は産むそうです。
妊娠4ヶ月だそうです。

認知や養育費は、払うつもりはありません、
旦那にもお金は出させておりません。

慰謝料を取らない代わりに離婚はしないと条件を付け離婚回避。

旦那は、離婚したいと何度もめげずに私に話してきましたが、離婚はしない!と言い切りました。その話をするなら、彼女を訴えるなどというと、それ以上離婚の話はしなくなりました!

養育費を貰い、母子手当を貰った方がお金的にも良いですが、意地があるので別れません!

お金には困ってはいないので、旦那がいてくれるなら慰謝料は、取りたいですが、今は様子を見ています!

とにかく離婚する気は無いです。


旦那はどんな気持ちで、何を考えていると思いますか??
不倫相手に本気だったのでしょうか?

不倫が始まった頃からセックレスで、
その一年後から家庭内別居みたいな仮面夫婦でしたが、彼女を訴えると私が言ってからは
それは困るといい、今は私と子供と普通に会話してくれるようになりました!

旦那は、遊びの不倫だったのでしょうか。


No.2913515 19/09/08 19:14(スレ作成日時)

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No.1 19/09/08 19:24
既婚者1 ( 38 ♂ 匿名 )

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色々ツッコミどころはあるが、養育費は払うべきじゃない?
不倫相手はともかくとして、生まれてくる子供に罪はない。お金に困っていないなら尚更、人道的に物事を考えるべきだと思うよ。

No.2 19/09/08 19:28
まぁみ ( 33 ♀ Z5tQLb )

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>> 1
不倫相手が悪いのに、私達にも子供はいますし、不倫と分かっていて子供を作ってこちらが背負わなければならないのですか?

下ろすなら下ろす費用と上乗せして少しこちらが出しましょう!と言いましたが産むと言ったのでそれに関しては、認知も養育費払いません!といいました!

彼女も。私が悪いのでそれは。求めていませんと言っていたので、

子供に罪わありませんが、私にも私達の子供にも罪はありません!

No.3 19/09/08 19:48
通行人3 ( 43 ♀ 匿名 )

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離婚してそっちと一緒になりたいんじゃないの?

No.4 19/09/08 19:49
通行人4 ( 42 ♂ 匿名 )

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気丈な態度が素晴らしい(*’ω’ノノ゙☆パチパチ‼️

結局誰が悪いって…旦那と女ですから。

子供の為にも別れる必要はありません‼️

子供が辛い想いをするくらいなら自分が辛い想いをした方が百倍楽ですよ。

俺も浮気されましたけど、元さやで上手くやってます。

旦那と上手くやり直せると良いですね😃

No.5 19/09/08 19:51
まぁみ ( 33 ♀ Z5tQLb )

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>> 3
でも今は諦めて一緒に頑張ろうと同じ方向を向いていると思います。

旦那も、不倫相手と連絡も取っていないので、もう戻ることは無いと思いますが・

No.6 19/09/08 19:53
匿名6 ( 47 ♂ 匿名 )

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既婚男性が不倫相手に本気になると、妻とは離婚をしますよ。

貴女の旦那様も、本気だったからこそ、夫婦関係を悪化させて、離婚を求めていたんだと思われます。

貴女としては、遊びだったんだと思いたいのかも知れませんが、現実に離婚を求めていた訳ですから、本気だったと言わざる得ません。

もし仮に、貴女が離婚に応じていたとしたら、旦那様が不倫相手の子供を認知する事は、火を見るよりも明らかですよね?

もしも遊びだったとしたら、問答無用で、不倫相手には子供を中絶させますよ。


No.7 19/09/08 20:01
まぁみ ( 33 ♀ Z5tQLb )

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>> 6
今は。諦めていると思います。
少なからず私も辛いです。
でもこれからは子供の為にも仲良し夫婦目指していきたいとおもいます。

仲良しとは言わなくても、普通に会話したり話してみんなでご飯食べたりです!

No.8 19/09/08 20:14
匿名8 ( 46 ♀ 匿名 )

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>> 7
レス改善しなければまた浮気すると思うよ。

No.9 19/09/08 20:17
まぁみ ( 33 ♀ Z5tQLb )

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>> 8
改善はできます!!

No.10 19/09/08 20:21
専業主婦10 ( 34 ♀ 匿名 )

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妻には3人分の子育てさせてただでさえ疲れきってるの分からなかったのだろうか・・・。
その上でやれない辛さ、寂しさから逃れたくて不倫って・・・
その上2年近くの猶予がありながら結局離婚に向けての行動をほぼ起こさず挙句避妊失敗って・・・

人様の旦那様ですが、呆れて物も言えないですね。

意地になって当然です。
バレたら途端に離婚を頼み込むとか、思い通りになる訳ないじゃな〜い^_^

相手女性は最初から旦那さんが既婚者と知っていたんですか?
少なくとも1年以上前から、既婚者と知っていた証拠になるようなメールのやり取りはありませんか?
あればそれはスクショとコピーを取っておかなきゃいけませんよ。

養育費・・・認知しなければ支払う必要ありません。
子供に罪はありませんが、結婚出来ない相手と知りながらやる事やってしまった事自体が罪でしょ。
相手の子が貧困に困る事になろうと、それは致し方ないし、恨むならわかってて産む母親を恨めと。
いっときの感情だけで、子供の将来を何も考えず産む母親とアホンダラ男のせいです。

生き物の世界ではどんな生き物も、母親は自分の子供を生かそうとします。ツガイに手を出せば当然雌に袋叩きにされます。
人間なら、予測だって出来るのに手を出してしまったんですから・・・仕方ないですね。

No.11 19/09/08 20:32
まぁみ ( 33 ♀ Z5tQLb )

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>> 10
避妊はしてなかったみたいですよ!
不倫相手が避妊だったみたいで、できたことはきせきみたいですよ。
旦那とか子に夢物語してたみたいです。
子供欲しいね!など、一緒に暮らそうね結婚しようねなど。

私でもされたことない、不倫相手の誕生日に、旦那が、VUITTONの財布を11万出してボーナスで買ってあげたみたいです。
旦那の小遣いゼロにしてまでて、感じですね。

No.12 19/09/08 21:55
離婚検討中12 ( 49 ♀ 匿名 )

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https://mikle.jp/viewthread/2913477/
こちらの主さんですよね。

状況的には、奥さんが高圧的なものだから今は何も言えない。従わざるを得ないのでは?

離婚をしたくない、する気はない。意地があるから別れませんと言っているわけですから、愛がない夫婦でもいいと思う。
私の周りでも意地だけで離婚しない人います。
そんなんだから、結局仮面ですけどね。意地があるから何て言ってるから愛なんて当然なくそんな女は、旦那さんに愛されないし。

どれほど最低な旦那だと知っても一緒にいたいわけだから(相手に本気だとしても)好きにしたらいいと思う。

離婚を回避したからよいと言うわけでは無く、浮気をしていたうえに離婚を切りだされた現実を真剣に受け止め、今後どうするかを真剣に考えない夫婦は所詮紙切れだけの仮面夫婦を死ぬまで続けるだけだから。

相手が妊娠してなくても、離婚をしたいという部分が一番大きいと思う。

妊娠4ヶ月。中絶にも時間がないし産む選択肢しか残らないと思うけど、そんなことを平気でできる旦那さんと添い遂げるのは主さん自身平気でいられるの?

離婚する気がないということは、旦那さんのしてきた事実を全て受け止めて一生を共にするということだよ。相手を悪く言わない、旦那さんを悪く言わないです。

No.13 19/09/08 22:20
既婚者13 ( 41 ♀ 匿名 )

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不倫相手だけを悪者にしてバッサリ縁切ってリセットしたいわけですね、主さんは。

慰謝料を請求しない代わりにやり直す・・彼はやっぱり不倫相手を守るために主さんの脅しに屈しているように、演技しているように思えます。

あちらの子供が生まれたらどうでしょうね?そちらも同等に旦那さんの子どもです。子ども好きの旦那さんが見ないふりして放っておけると思いますか?捨てるの?と聞かれてYESと言えるでしょうか。

リセットは無理ですよ。今の状況は不自然だと、きちんと受け止めましょう。死ぬほど離婚したかった相手とやり直すなんてまず難しいです。被害が少ない方法を探ってるだけで、少なくとも心は離れたまま、と思って接した方がいいかと。

本当に再構築したいのなら、妻の器が大きいことを見せ、彼女の面倒も見る、認知もさせて養育費をきちんと払う、などやるべきことちゃんとやって、旦那さんに「一緒に責任は負うよ、夫婦だもんね」と笑顔で言ってやりましょう。うまく響けば頭が上がらなくなります。他の浮気相手も寄らなくなります。

責めて責めて、無理に信じようとしてもいつかは裏切られます。だって、今の状態は「無理やり縁を切らされてる」から、あちらがその分悲劇のヒロインとして美化されてしまうのです。それが完成すると、主さんは自然と悪役にされてしまいますよ。

目を背けないで、不倫相手とご主人と向き合って今後を決めてはいかがでしょう。

No.14 19/09/08 22:29
匿名14 ( 45 ♂ 匿名 )

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男の意見としては旦那さん離婚は諦めていないと思います。
今は黙ってどうしようか考えている所ですね。
一回り年下の彼女がいて、子供も出来た、お互い結婚をする事を決めて主さんに離婚を告げた、簡単に諦めるはずがありません。
おそらく相手が出産したら家に帰ってこなくなると思います。

No.15 19/09/09 01:32
既婚者15 ( 35 ♂ 匿名 )

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おう 意地でも離婚はしない!
その心意気に拍手
ご主人には離婚の為の裁判を起こす事は出来ないので、一生飼い殺しの復讐は出来るな!
でもさ 産まれて来る子にお父さん無しじゃ可哀想と思わない?
一歩譲って認知だけは認めてやろうぜ。

No.16 19/09/09 04:20
まぁみ ( 33 ♀ Z5tQLb )

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>> 12
そうですね。うちにも子供が居るので、
子供には父親は大事ですし、今は家でケロってしています!!

前の中よかった頃と変わりませんよ!
ご飯もしっかり食べてくれますし、
一緒にも寝てくれるようになりました!

相手の女は、旦那に消えるから。生活も精神的にもきついからなど連絡来てたみたいですが、脅しはもういいよ。さよなら!と
いったみたいです!それは私もLINE確認しました!

No.17 19/09/09 04:23
まぁみ ( 33 ♀ Z5tQLb )

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>> 14
相手の彼女は、実家暮らしなので帰っては来ますよ!!単身赴任中も。連休に入れば直ぐに家に帰ってきて、ずっと一緒に過ごしていました!!その間、彼女は、何をしていたかは知りませんが、

どうでしょう、離婚をなかなかしないので、
彼女の方がいつも旦那をせめて喧嘩していたみたいです!喧嘩別れみたいになっているので戻れるとは思えませんし、旦那も、離婚はする気は無いと思います!!

No.18 19/09/09 04:25
まぁみ ( 33 ♀ Z5tQLb )

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>> 15
いえ。可哀想とは思いませんよ!
私の子供でもないのでなんとも思いません!
旦那に認知をさせる気はありません!

私達の子供にもバレたくはないですし、
この子達にその分尽くすと、旦那はいっております!

No.19 19/09/09 04:45
まぁみ ( 33 ♀ Z5tQLb )

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>> 13
旦那は、私に悪かったと言って来ましたよ!
傷つけてごめんと。離婚はしないよって!!
ただ、訴えるのは、やめてねと。

養育費などは知りません。母親がどうにかするべきです。
旦那も悪いことをしましたが、今は、家でちゃんと子供たちの面倒や、楽しそうに遊んでます!

相手の彼女とは、向こうが音信不通らしいのでもうあえることもないとおもいますよ!

No.20 19/09/09 09:46
既婚者20 ( 36 ♂ 匿名 )

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貴女に原因があると思う。
脅迫して結婚生活してもまた同じ事の繰り返し。

旦那さんは多分、彼女の事は忘れてないですね。普通に考えて遊び目的の内容とは考えにくい。本気で離婚してもよいという行動。最低限の認知はしてあげないと人として最低だと思う。

それに慰謝料請求しても、その金額を毎月養育費を20歳まで支払う金額から引けばいいだけの話。その辺はお互いに弁護士つけて話し合いすればいい事。

旦那さん、演技してるだけで貴女の知らない何処かで彼女とは繋がっていると思います。だって自分の子供ですよ。

今回の事は夫婦2人の責任問題なので認知はしてあげて子供の権利を守ってあげるのが貴女と旦那の償いではないでしょうか?

子供には罪はないです。

No.21 19/09/09 10:08
既婚者1 ( 38 ♂ 匿名 )

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>> 2
そりゃ、シングルマザーの厳しさはこれからわかるんだろうし、被害者という名の優越的地位の主にピシャリと言われたら、何もいい返せないだろうね。

ちなみに、今回の件で得しているのは旦那だよ。若い女の子に気持ちよく中出しして、離婚もされず、慰謝料もない。

そのしわ寄せが全て不倫相手の子供にいく。主は数年で忘れるかもしれないが、その子供にとっては人生を掛けた復讐劇に発展するかもしれないね。

No.22 19/09/09 12:24
まぁみ ( 33 ♀ Z5tQLb )

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>> 20
ですが旦那には、携帯番号を変えさせ彼女の連絡先は全て消去したので、会えることもないと思います。
彼女は、生きていけないので消えると脅していたそうで、旦那もそれに疲れたと言っていました。

No.23 19/09/09 12:26
まぁみ ( 33 ♀ Z5tQLb )

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>> 21
ほんとに、不倫相手と一緒にと考えているならバレた今でも離婚話をしてくるはずですがそれどころか私の両親にもしっかり離婚しないと話していましたよ!!

旦那の気持ちは変わらないと思います!

No.24 19/09/09 12:32
離婚検討中12 ( 49 ♀ 匿名 )

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謝り、離婚撤回しても相手を庇い慰謝料請求をさせない。どこまで相手の女性を大切にするかですよ。
貴方の高圧的な態度に屈して今はそれがベストだと旦那さんが判断しただけだとわかりませんか。貴方が好きだからやり直したいわけではなく、この状況を丸く収めるための行動。
そうしないと彼女に被害が及びますよね。そうしたくない。

彼女と別れたから再構築で元どおりになるのではなく、元どおりになるには貴方のその高圧的な態度を改めないと。一生上から圧を与えて行きたいならばそれで良いかと思う。

圧をかけられ、以前の生活になる。それが一番良いと旦那さん思ってるだけ。従うのが一番いい。そんな考えの旦那さんとは再構築できませんよ



以前のような生活に戻りたい、それがあるならば貴方自身の態度も考えましょう。

No.25 19/09/09 12:39
まぁみ ( 33 ♀ Z5tQLb )

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>> 24
それでも不倫相手と一緒になれないだけで私はいいです。なぜ私が苦しみ、2人は笑ってるんですかてなります。

No.26 19/09/09 12:51
通行人26 ( 31 ♀ 匿名 )

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そんな男取り合いしてしょうもない、自分ならいらなーい。病気もらいそう

No.27 19/09/09 12:55
離婚検討中12 ( 49 ♀ 匿名 )

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>> 25
そこなんですよね。私が苦しみ、なぜ2人が幸せにならないといけないかという意地。
主さんも旦那さんが好きではなくて意地だけで一緒にいる。だからこそ再構築なんて考えてないだろうし、2人が幸せにならなければそれで良いだけ。
旦那さんからの愛なんて本当はないと理解をしてる。
でも意地でも離婚はしない。相手には渡さない。
この先愛されることないのは理解してる。
そんな家庭でも子供にとっては父親である。
主さんも苦しいのだろうなと思う。

でも主さんが意地でも離婚しないならば旦那さんに愛を求めない。再構築も考えない。形だけでもと割り切らないと苦しい。
旦那さんが以前と変わらないとしても、愛のひとかけらもないことは了承する。愛されてる、大切にされてるなど大きな勘違いもしない。

徹底的に割り切って、紙切れ一枚の仮面夫婦を貫き通しすことも了承する。

死ぬまで苦しみ夫婦をして行く覚悟がなければ意地なんて無理です。
意地を貫き通すなんて地獄を見るようなものだから。

でも苦しいから、愛されてるんだと思い込みたいよね。でも、そこに逃げたら余計に辛いよ。現実を見て逃げない。それが大事。


No.28 19/09/09 13:11
匿名6 ( 47 ♂ 匿名 )

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>> 23
だからそれは結果論の話でしょう?

本当に最初から遊びだったとしたら、貴女に離婚話なんてしないで、さっさと不倫相手とは縁を切りますよ。

貴女が不倫相手に慰謝料を請求すると言ったから、旦那は離婚する事を諦めて、夫婦関係を再構築する道を選んだんです。

有名な不倫の常套句で、既婚男性が不倫相手に対して「妻とは○年後に離婚をする」というものがあります。

そして実際に口先だけで、行動に移す既婚男性が非常に少ないから、不倫の常套句と言われているのです。

貴女の旦那の場合は、口先だけではなくて、現実に離婚を求めていた訳なんです。

それを貴女の器量で阻止をしただけであって、遊びだったと貴女が勝手に言っているだけでしょう?

もしも、これ以上、貴女に離婚を求めたら、不倫相手が大変な目に遭うので、旦那は妥協して、貴女の意見を尊重したんです。

貴女に脅されて、旦那が妥協したからって、遊びだったでは済まない話だから、私は指摘をしているのです。

貴女だって、本当に最初から遊びだったのか、疑問に思ったから、このスレを立てられた訳なんでしょう?

反対意見に対して聞く耳を持たないのでしたら、「私の意見に共感する人だけ、レスを下さい」とスレ本文に書いておいて下さい。

因みに、本気でも、遊びでも、不貞行為には変わらないので、法的には罪の重さは全く同じです。

夫が不倫を隠して、妻に離婚を求めるのは、裁判官に物凄く悪い印象を与えるので、慰謝料も高くなります。

No.29 19/09/09 14:40
匿名29 ( 29 ♀ 匿名 )

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現実逃避ですね。あなたも不安でしょうけど、相手が妊娠しなければ不貞行為は続いていた。離婚も希望していた。

妊娠発覚と共に問題が起こって事実が明らかになった。

あなた方家族と相手方家族の関わる重大な問題。もう旦那と不倫相手だけの問題では片付けられない。今は現実と向き合わないと何十年と不安は消えないし揉めますよ。

No.30 19/09/09 15:14
既婚者30 ( 35 ♀ 匿名 )

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主さんの気持ちも分かるけれど
主さん 本当にこの問題から
切り替え出来ますか?

子供の為だと言い聞かせながら
御主人に対して
不倫して私を苦しませた男!
と見下したりしませんか…?

男性は女性のように
強くはありませんので
今回不倫したように
息苦しさを感じたら
逃げようとしますよ…?

一度逃げてる人なので
次が無いと保証はありませんよ?

私の母は
自分の性格を自覚していたので
父と離婚しました
※母はかなり気が強く
プライドの高い性格でした
※父も不倫相手を妊娠させました

母の場合
他の女を抱いた男(父)と
同じ空気を吸うのも嫌だった
喧嘩も絶えなかったし
一緒に暮らさない方が
お互い 子供達の為だと思った
そうです
※大人になって初めて聞きました

どちらが幸せかは分かりませんが
意地だけでは
家族は幸せになれないように
私は思ってしまいました

No.31 19/09/09 15:53
匿名31 ( 58 ♀ 匿名 )

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主さんの気持ちはとても分かります。
この泥棒猫!って感じかな?
しかし、既婚者なのに若い女の子に手を出す旦那の方が悪いと思います。

性行為があって愛し合ったのは確かで、離婚を申し出た時点で、主さん達はどうでも良い存在になったのよ。

連絡方法なんて携帯だけではないですからね。今後も気を付けないと浮気しそう。

主さんの執着は凄い思いますが、養育費は少しでも払った方が良いと思います。だって赤ちゃんって1人では出来ないからね。

No.32 19/09/09 16:13
まぁみ ( 33 ♀ Z5tQLb )

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>> 26
別れられないですね!子供3人もいたら。

No.33 19/09/09 16:15
まぁみ ( 33 ♀ Z5tQLb )

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>> 27
旦那も切り替えが早いのか家庭に戻るのは早いです。忘れたいのかもしれませんね、不倫相手を、好き同士でも結ばれない恋愛て、なんか可哀想ですね、

No.34 19/09/09 18:25
匿名34 ( 44 ♀ 匿名 )

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私は皆さんと違う観点から。
その彼女、本当に妊娠していたのでしょうか?
最初は離婚するという言葉を信じて待っていても、いつまで経っても進まないから痺れを切らしたんじゃないですか?
旦那も何度も離婚を急かされて喧嘩になり、一緒にいたい気持ちがなくなっていったのかなと思います。

普通、奥さんに直談判なんてしませんよ。それをする人なら妊娠したと嘘ついてもおかしくないです。

知り合いにいたんです、彼を捕まえる為に妊娠していないのに、妊娠中の子に妊娠検査薬してもらって陽性を出して、結婚まで辿り着いたら流産したと嘘つくと言っていた子。

旦那も目が覚めたんじゃないですか?

No.35 19/09/09 19:58
離婚検討中12 ( 49 ♀ 匿名 )

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>> 33
家庭には戻ってませんよ。わかりませんか?

ご自分が一緒に居たくない離れたいと思った相手とすぐに元サヤに戻り以前と同じように何事もなかったようにできます?

切り替えてもない、あなたに愛もない。

不倫相手と別れたとしても、以前と同じ旦那さんではないでしょう。

自分がもう二度と会いたくない、離婚だと思った相手に数ヶ月で愛してる、大好きだなんて軽々しく言えます?
嘘八百でしょ、そんな言葉は。

現実直視は辛いけどしないと次に進めないよ。
再構築、もう一度やりしができる夫婦は奥さんが現実から目をそらさず、しっかり見つめてその上で全ての事柄を受け入れて前に進むからなんだよ。
主さん夫婦は主さんの態度だったらやり直しなんてできないよ。
一生圧をかけて旦那から愛されない妻で、仮面夫婦であるしかないよ。それが望みなのかな。

主さんが離婚しないつもりなのはわかった。でも、旦那さんとこの先どうなりたいのか、そのために自分はどうするのが良いのか。教えてほしい。
主さん夫婦は一度壊れてるの。壊れたから元どおりになりたいのか。
ただ壊れてとしても全く同じには復元できない可能性もある。復元できても隙間風はどこかあるかもしれない。

意地でも別れないのはわかったけどならば自分はどうしたいのか。そこですよ。

No.36 19/09/09 20:00
まぁみ ( 33 ♀ Z5tQLb )

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>> 34
旦那がエコー写真もっていました。

No.37 19/09/09 20:03
まぁみ ( 33 ♀ Z5tQLb )

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>> 35
旦那は不倫相手も好きでしたが私の事も嫌いではない。嫌いで別れたい訳では無いと言っていましたよ。

別れるしかないと思った。と。

No.38 19/09/09 20:03
通行人38 ( 35 ♀ 匿名 )

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子供3人も産ませておいて更に外でも子供作るとかどんだけ性欲おばけなの?
気持ち悪い

とりあえず離婚なんて絶対出来ませんよね
だって3人一人で育てるの大変ですよ

旦那さんは二重生活すると思いますが
もう離婚しないって事だけは認めて
もう責めすぎないで離婚回避頑張ってください

No.39 19/09/09 20:07
まぁみ ( 33 ♀ Z5tQLb )

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>> 38
単身赴任中1人で育てていました。
旦那は。何考えてるかわかりません。
私たち家族を見捨てられないとは言います。

No.40 19/09/09 21:41
まぁみ ( 33 ♀ Z5tQLb )

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>> 29
私が、過去のことを持ち出すのはあまり好きではないので、揉めることは無いと思います!今は、子育てもしているので思い出したり考え悩んだりする暇がないので、そんなに深くは考えていませんよ!!

No.41 19/09/09 21:43
まぁみ ( 33 ♀ Z5tQLb )

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>> 30
それは、事実発覚後すぐに離婚したんですか?

No.42 19/09/09 21:59
離婚検討中12 ( 49 ♀ 匿名 )

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>> 37
嫌いで別れたいわけではない。ならば、何で離婚をしたいと言ったの?

見棄てられないと言っているようだけど、見棄てられないのにどうして離婚をしたいと思うのだろう。
見棄てられるから離婚を切りだしたわけだよ。

主さん、そしてお子さんは捨ててでも離婚をしたかった事実であり本音。そこはよく考えないとダメだよ。いくら「見棄てられない」「大切だ」とか耳障りの良い言葉をいようと嘘。
そして、いま演じているご主人の姿も嘘の姿で本音はどこかにある。

ご主人の本音は、相手が妊娠をした、貴女が上から圧をかけている今に有りません。離婚を切りだした時点が全ての本音です。

遊びだとご主人は言っていいるの?だとしたら嘘。本気だからこそ、あなたと別れて結婚をしたかった。

今貴女の目の前にいるご主人の全ては、嘘で作られているご主人です。そこをきちんと踏まえて考えこの先も一緒にいなきゃいけないよ。この先もご主人の全ては嘘でしかない、そう肝に銘じて生きていく。

そう言う嘘が付けるからこそ、貴女を裏切り不倫をし相手の女性に子供が出来たらできたで逃げる様な態度が出来る。

No.43 19/09/09 22:05
まぁみ ( 33 ♀ Z5tQLb )

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>> 42
もしも、本気な不倫なら、結ばれない恋愛もあるということです。
前に、俺はもう死にたいから消えると私に行ってきたことがあります。離婚するためだったのか…と思うと死ぬ気もないしそんなことできるような人じゃないのに。

できない人に限って死ぬとか言いますよね。
不倫相手の子も言ってたみたいですが、絶対死なないと思いますけどね、

No.44 19/09/09 22:24
離婚検討中12 ( 49 ♀ 匿名 )

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>> 43
確かに結ばれないはありますよ。
でも、本気には違いない。

私の祖父は、外に女性を作り家を出て行きました。親の結婚式の時の写真にもいませんし、死んで初めて祖父の存在を知りました。

祖父がどれほどその女性のことが好きだったのかは知りません。死んで連絡が来たので。葬式も女性の自宅の方で行いました。

本気だったなら本気で良いじゃないですか。だって、そこまで好きであなたと離婚をしたい。貴女に愛はない、捨てることのできる家族がご主人の本音。出来ない人に限ってですけど、そこまで言うほど離婚をしたかったという本音。
その本音と向き合い、この先生きていくことをあなたは選ぶのですから。

今目の前、これから先のご主人は全て嘘でしかない。愛があるとか勘違いをしなくても済む。悩まなくても済む。

意地だけで夫婦でいることができればいいのでしょう。あなたの意地だけで、離婚をせずその家庭で子どもを育てて幸せになりたいのでしょう。

No.45 19/09/09 22:45
まぁみ ( 33 ♀ Z5tQLb )

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>> 44
一緒になれなくて残念ですね。家を出ようと思えば出れるのに出ないのは旦那です!!

それが答えですよ!

No.46 19/09/09 23:09
離婚検討中12 ( 49 ♀ 匿名 )

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>> 45
貴女が高圧的に支配し、今は貴女に従うのがベストだから言うことを聞いてる旦那さん。

それが答えというけど、旦那さんの答えはこの場を丸く収めるにはまずあなたに従うことでしょう。

家を出ないのが答えとはあなたがそう言っているだけで、旦那さんは別に答えを出しているだけのこと。どちらの答えが正解かわかりませんが、旦那さんは旦那さんの考えがあり答えを出してる。
彼女を愛し、庇うために家を出るのが正解ではない、そう答えを出しただけ。

それはそれで有りだと私は思う。旦那さんが一体何を考えているのかはわかりませんが、全ての行動の根本は彼女に本気であり、貴女に離婚を求めた。そこだから。
その事実は消すことのできない事実。
その事実から目を逸らさず、そうされたことは主さんは肝に銘じて離婚をしないならば、生活をしていくしかない。

No.47 19/09/09 23:33
離婚検討中12 ( 49 ♀ 匿名 )

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スレ本文に慰謝料請求しない代わりに離婚回避とあります。

彼女に慰謝料を出させないためだけに離婚はしないと言っただけでしかないと理解されてる?
そこにもう一度やり直したい、あなたに愛がある、家庭が大切なとは一切ないのです。

大切な彼女を守るためならば、離婚はしないそれだけのこと。なのに主さんは旦那さんに色々求めてるんだろうな。

ここまではっきりと旦那さんが貴方に意思表示して彼女を大切だと言っているのに、執着して意地だけで夫婦でいようとする。

主さん自身家庭を壊す元凶になるよ。自らの手で家庭崩壊させたいの?

意地もわかるけど張り方だよ。闇雲に意地を張ったところで全てがうまくいくわけでもない。
意地の張り方間違えず、使い方間違えずだよ。

2人が幸せになるのは許せないのはわかるけど、だからと言ってあなたが意地を張ることで家庭がうまくいくとも限らない。

No.48 19/09/10 06:43
通行人3 ( 43 ♀ 匿名 )

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不安で仕方ないんだね
けど現実見なよ

No.49 19/09/10 07:19
匿名34 ( 44 ♀ 匿名 )

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>> 36
知り合いの子はエコーも貰ってましたよ。

不倫を終わらす為にも彼女に慰謝料請求してみたらどうですか?
旦那も本気で彼女と終わる気持ちなら何も言えないし、彼女の方も諦めるでしょう。

再構築は全ての問題を解決してからじゃないですか?
事実に目を背けていたらこの先苦しみしか待っていないと思います。

No.50 19/09/10 07:33
匿名31 ( 58 ♀ 匿名 )

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浮気旦那でも愛しているのでしょうね。それに3人も子供がいて、離婚されたら生活出来ないですよ。
威圧的に押さえこんだ主さんの勝ち。
浮気旦那はATMで利用するのでしょう。

女性の赤ちゃんが可哀想。
産む堕胎のどちらかを選択。
もう堕胎は無理なか。すくすくお腹で育っている赤ちゃんは、何も知らなくで今頃お母さんのお腹の中でウツラウツラ。何だから辛いな。世の中に出て、現実を知り、恨まれるでしょうね。

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