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不倫相手が妊娠、離婚しない。

レス141 HIT数 3973 あ+ あ-

既婚者( 匿名 )
19/09/16 16:06(更新日時)

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旦那の不倫相手からLINE電話がありました。
旦那と関係を持っていて妊娠してどうしていいのか分からなくて、電話しましたと。
オチもない話をたんたんとされ、夏の連休中でしたので、旦那も含めた親戚の集まりがあるからと、私が電話を切りました。

旦那からは離婚したいとひたすらに、半年前から言われており、離婚届けまで取りに行っていましたが、意地があるので、離婚はしないと言いました!

慰謝料を取ろうと思っていたのですが、旦那がそれだけは無理といいます。相手に払える経済力が無いそうです、
離婚する気は無いので離婚するならその子に慰謝料を取らると言うと離婚の話をする事が無くなりました。子供は、3人居ます。

皆さんならどうされますか。
離婚されますか?

私の両親も巻き込み離婚の話にはなっておりましたが、昨日旦那と子供を連れて、私の実家に帰り、撤回しました!
これから仲良くやり直せますか?

相手の子供には、認知も養育費も払いません!向こうも、訴えられると思い、それは求めていませんと、言ってきました!

旦那の事は好きなので、旦那は今は、私の実家にも一緒にちゃんと来てくれました!やり直してくれる気持ちだと思いますか?

前は別々の車で2台で実家に行くなどでした。

No.2913477 19/09/08 17:41(スレ作成日時)

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No.1 19/09/08 18:12
通行人1 ( 49 ♀ 匿名 )

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相手の女性がどうしたらいいのかわからない。旦那さんは、子どもができたことに対してどう考えて、どう対応をしていくのでしょう。
どうしたらいいのかわからないからと貴女に電話をしてきたわけだけど、旦那さんが認知をする、養育費を出すとい言ったらどうするつもりでしょう。
いくら相手が求めてなくても、旦那さんがするということは身近でもありました。

意地で離婚をしないという奥さんは、周りにもいます。でもその意地が命取りになった奥さんもいます。なので、意地もどこまでということですよ。意地を張ることで自分自身の首を〆ることもありえる。

浮気相手が奥さんに対して、困って電話をしてくる時点で旦那んが相手に対してどっち付かずな態度をしているのかなと推測しますが、どうなんでしょう。産んでもいい中絶してもいいという感じであれば、相手は産んだところでと思うし、子どもを中絶ことに対する罪悪感もあるだろうし。
大体、浮気相手との間に子供が出来るだろう可能性を含めてsexをしていて出来たら放りだすような男性だろうから、程度が知れてる。そんな人とは暮らせないと三下り半を突き付けます。
浮気自体は許せないことだけど、出来た子供のことで相手を路頭に迷わせるとか無しです。

相手に対する慰謝料とかよりも、旦那の程度が知れたなという感じです。

主さんも仲良くできますか?と旦那さんとのこれから先は迷いがあるわけでしょう。迷いがあるならば、これは人間としての程度の決定打だと思って、離婚を決めますね。

旦那さんが離婚を言いだし、主さんが慰謝料云々を言いだしたら離婚を諦めた。結局その点だけでしょう。慰謝料が払えたら離婚も撤回し無かった。

やり直したいから、好きだから離婚を撤回したわけじゃないことも考慮して、旦那さんの行動で今相手がどうなっているのかを考えてみたらどうでしょう。

もちろん離婚をしたらという自分のことも大事だけど、そんな旦那さんと一生死ぬまで添い遂げることが出来るのか?が一番重要ですよ。




No.2 19/09/08 18:14
ベテラン主婦2 ( 42 ♀ 匿名 )

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再構築が上手くいくかは旦那次第。

主さんの好きなようにしたらいいと思いますよ。

相手は産むつもりですか?

まぁ、私からすれば堕胎する選択もあるのに産むのであれば、勝手に生きて行って下さいって感じですけどね。

No.3 19/09/08 18:20
知己 ( 54 ♂ nHviLb )

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貴女の御主人が何をしたかを事実のみを先ずは考えてみてください。
例えば、一定期間配偶者以外との継続的な肉体関係を持ちながらも、貴女にはその事実を隠蔽した、要は、普通に家庭生活を送る事が出来るメンタルであり、ましてやその不倫を隠蔽したまま貴女との離婚を画策した。
間女に関しては、共同正犯のかたわれですから、同情の余地は有りませんが、生まれ来る子供に対して認知しない、勿論貴女の意向も有るのでしょうが、1つの命に対して余りにも無責任な対応、態度、そして情を交わしたであろう間女に対しても慰謝料の請求を避ける為とは云え、ヤリステ、御主人は人間をそのように扱える人間性だと云う事です。
ところで、貴女方夫婦が離婚しないので有れば、相場ならば相手から受け取る慰謝料はそれほど高額にはならない、逆に相手側からの認知に伴う養育費の請求額の方が、高額になりかねないと感じます。 
詳細な御主人の人間性を知りませんし、最終的には貴女の選択ですからどうか後悔無きよう決断して欲しいと思います。 


No.4 19/09/08 18:30
既婚者0 ( 33 ♀ 匿名 )

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>> 2
相手は出産するつもりみたいですよ!
不妊症で出来たのが奇跡だったみたいです!

ちなみに不倫は2年半も続いていたそうです。
旦那は遊びだと思いますけどね!!

旦那は今は私に逆らえずゆうこと聞いてくれていますよ!!

No.5 19/09/08 18:36
匿名5 ( 41 ♀ 匿名 )

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主さんが離婚したくないなら、離婚することはありません。
そして相手に経済力があろうとなかろうと、主さんは相手の女に慰謝料を要求する権利があります。
相手に経済力がないなら無いなりに、死ぬまで分割で払わせるとか相手親にはらわせるとか、何かしゅだんがあるのでは?
弁護士さんにうまくやってもらいましょう。
反対に。
相手女が子供を産むというなら、ご主人には認知をし養育費を支払う義務が生じます。主さんが払いたくないとごねるお話ではありません。
やり方次第によっては、女への養育費のためにご主人のお給料が指差し抑えられる可能性もありますが、婚姻生活を継続するなら、その覚悟をしておきましょう。

私が主さんの立場でも、別れないと思います。
相手女には一生日陰者に徹してもらいます。
法律で守られる正妻の正当性をしっかり知って欲しいので。 

No.6 19/09/08 18:37
既婚者 ( 33 ♀ 匿名 )

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>> 3
レスありがとうございます!!

旦那とは不倫が始まったと見られる2年半前から、セックスレスで1年半前から、家庭内別居状態で、仕事の関係で半年だけ、単身赴任をしていた際に、不倫相手と暮らしていたみたいです!

不倫相手は23歳で旦那とは12歳離れています。私は33歳で旦那が今年35歳になります。

不倫相手は訴えるなど弁護士などはつけきらないと思います!

旦那は、私の子供をとても可愛がります!
なのでそれでいいかなと思います。

No.7 19/09/08 18:43
既婚者 ( 33 ♀ 匿名 )

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>> 5
レスありがとうございます!!

慰謝料を取ると旦那と揉めるのが嫌なので一旦様子を見ています。

不倫相手の親はお金を持っておらず、生まれてくる子供のこともうーん。て感じで可愛がってくれるか分からないみたいです!

相手が12個も年下なので少しためらいはあります。

旦那とは不倫中毎日会っていたみたいで日曜日は会ったり会わなかったりみたいです。

今は家にずっと居ます!旦那は、相手が訴えられるのが嫌みたいで、私には逆らえません!!

No.8 19/09/08 18:49
既婚者 ( 33 ♀ 匿名 )

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>> 1
旦那は、35歳 私が33歳
長男8歳 次男6歳 長女が5歳です!!
不倫相手は、23歳です。

私は知りませんが。不倫相手は、お金も無くバイトしながら頑張ってるらしいですが、不倫の子供とはいえ、子供が可哀想ですね、

彼女に子供は育てられないと思います!!
私に電話してきた時も、ギャン泣きで精神的に弱いと言っていました、旦那も、不倫相手は、自殺未遂をしたり精神的に弱い子らしいです。と言ってました!

旦那のことが好きなのでしょうね…
でも渡すつもりはありません。

旦那に、イライラと言うよりは、不倫相手が悪いと私は思います!

No.9 19/09/08 18:55
匿名9 ( 47 ♂ 匿名 )

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もし貴女が夫婦関係を再構築するという決意をしたのであれば、
「もう二度と不倫や浮気をしない」という約束だけは、絶対に守ってもらう必要があります。

このような「絶対に守らせたい約束」がある場合には、正式な契約書や誓約書を作って「相手に義務を負わせる」という方法があります。

はじめに不貞行為の事実を書いたうえで、不倫相手との関係を完全に解消する約束をしてもらいます。

再び不貞行為や連絡・接触があった場合には、慰謝料を支払うこと、離婚協議に応じることなどのペナルティーを、誓約書に盛り込みます。

このようなペナルティーを定めておくことで、不倫再発防止の効果が期待できます。

さらに、LINEやクレジットカード利用明細の開示、子の親権・養育費、財産分与などについても誓約書に記載することが可能です。

そして、できる限り不倫相手から誓約書を取得することも、大切なポイントです。

不倫や浮気に関する誓約書を作成することで、「もう次はない」「二度目はない」という、言い逃れができない状況に、相手を追い込むことができます。
(言い逃れができない状況にあることを、誓約書によって明確にすることができます。)

No.10 19/09/08 19:01
既婚者 ( 33 ♀ 匿名 )

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>> 9
旦那から慰謝料を取る気も、離婚する気もありません。旦那は、前に離婚したい、してくれないなら死ぬ。そしたら、保険金降りるからそれで子供タチと暮らして欲しいなど言っていました!!まぁ。そんなことはしないよね
て言うのはわかっていたので特に気にしてもいませんでしたが、不倫相手と一緒になるために離婚したかったのでしょう。

そして仕事までやめて新しい会社は県外を選び単身赴任をしていましたが、転勤で私の家から通えない距離じゃないところに勤務命令が出て戻ってきました!そして、離婚の話をされていた時に、不倫相手てから電話が来ましたので、絶対離婚しないと思いました。

旦那はどんな気持ちなのでしょうね。

No.11 19/09/08 19:10
匿名11 ( 42 ♀ 匿名 )

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今の感じでは、ダンナさんはほとぼり冷めるのを待ってるのかなぁって思います。

不倫相手を守るためだけに、主さんに言い顔してるんじゃないでしょうか。

今はお家にいるとのことですが、主さん的に、もう大丈夫かな?と思った頃には、こっそり会ってる、とか有りそうです。

私ならそんな風にしか思えないので、 慰謝料はしっかり請求して離婚します。

No.12 19/09/08 19:11
匿名12 ( 26 ♀ 匿名 )

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旦那さんがどう考えているのかが全く分からないけど、相手の女性は産みたいわけでしょう。
>妊娠してどうしていいのか分からなくて、電話しましたと。
産みたいけど、どうしたらいいかあなたに電話をしたということ。許可して下さいという内容なの?普通に考えて、相手の奥さんにどうしたらと電話するって、挑戦的な感じがするけど、主さんの返事からはそんな女性に思えないですよね。精神的に弱いからこそ、どうしたらいいのかわかりません的な雰囲気。
どうしたらいいのかわからないということは、あなたの旦那さんが妊娠したことに対応をしてくれないということでしょう。

不倫をした旦那さんが一番悪いですよね。相手を孕ませて、その挙句困らせる。昔から女の敵は女だけど、不倫をした旦那が一番悪いそこを見誤ったらだめだよね。

認知しない、養育費出さないと言ったところで相手の女性が産めばあなたが何を言おうと、旦那さんに義務は生じる。それだけは知っておかないといけない。
それを覚悟して、この先夫婦として生活をしていく覚悟は貴女にはあるのか。

あなたが何があっても離婚をしないという状況でも、再構築に向かうかどうかも心配なんでしょう。この先夫婦で仲良くいられるかも不安。離婚をしたくない、それはいいけど旦那さんの気持ちはそこにはない。
相手の女性を思うばかりで、貴女に逆らう事もできない。
それでもいいから夫婦でいたい。

旦那さんが不倫相手との間にできた子供のことに対して、どう対応するのか。まずはそこでしょう。貴女がギャンギャン言ったところで最終的には2人の問題。
ただ、彼女愛おしさに庇いはするだろうけど。守るだろうけど。

生まれてくる子供の命を殺すことのできる男性か、それとも産むことをさせる男性か。相手の女性が妊娠した、それで一番考えなくてはならないのは旦那さんですよ。

No.13 19/09/08 19:17
既婚者 ( 33 ♀ 匿名 )

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>> 11
そんなに不倫相手を守りたいのでしょうか?旦那は子供と離れきらない性格だと思うので離婚しないと思います!

本気でやり直そうとしている訳ではないのでしょうか??

旦那には慰謝料を撮ろうとは思っていません!不倫相手が悪いと思うので!

No.14 19/09/08 19:24
既婚者 ( 33 ♀ 匿名 )

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>> 12
レスありがとうございます!!

旦那は、不倫相手のことを本気で好きて事ですか?
不倫相手は、相談したいと私に言っていましたが…どういう神経で、私に相談したの?と思います。

旦那は、今の相手と連絡とってないと思います!まだ1週間程度だと思いますが…

離婚してって毎晩夜話されることがなくなっただけでも私的には精神的に、安定しています!

不倫相手にこれから先お金も使わせたくないですし、旦那も認知も養育費も出すつもりはないと、言いました!

No.15 19/09/08 19:26
匿名9 ( 47 ♂ 匿名 )

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>> 10
恐らく旦那様のお気持ちは、離婚をせずに再構築したいと思われます。

しかしながら、今は深く反省をなされていたとしても、ほとぼりがさめた頃に又、浮気や不倫をする可能性も十分にあるかと思います。

ですから旦那様には、誓約書を書いていただいて、もう二度と浮気や不倫をしない約束をしてもらって下さい。

不倫相手の女性も、旦那様に接触してくる恐れもありますので、「もう二度と旦那様とは会わない」という誓約書を書いていただく事も大切かと思います。

一番いいのは、弁護士に相談して、弁護士に誓約書を作成していただいたらよろしいかと思います。

ところで、その不倫相手の女性には経済力がないようですが、もし子供を出産したら、国から生活保護を受給されるつもりなのかも知れませんね。

No.16 19/09/08 19:30
通行人1 ( 49 ♀ 匿名 )

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>> 8
不倫相手が悪い、サレ妻の大きな勘違いですけど不倫した旦那が一番悪いのですよ。
どんな状況であろうと、妻がいながら他の女性とsexしているのだから。

渡すつもりがないなならそれはそれで良いと思う。でも、主さんの返事から旦那さんは、貴女に愛は感じられない。子どもが好きならばそれで良いということだけど、愛のない家庭での子育てになるんですよね。

再構築って、愛が無ければできないよ。それがわかっているから貴女は
>これから仲良くやり直せますか?
>やり直してくれる気持ちだと思いますか?
と聞いてるんでしょう。

貴女が彼女を攻撃する、悪く言うから庇いたくなる。彼女を責めるのでは無く、旦那をとことん責める。悪いのは旦那なんです。そこを間違えているからこそ旦那さんは彼女を守る。

人間は誰でも大切なものは攻撃されれば庇いたくなるものです。そこはわかりますか?

相手の女性が憎いのは女性だからわかるけど、主さんの矛先が間違ってるんです。再構築には自分の考え、在り方も重要です。
本当にやり直したいならば、そこも考えていかないと厳しいですよ。離婚したくない、そう思うならば尚更自身のことも考えないと。

No.17 19/09/08 19:31
ベテラン主婦17 ( 46 ♀ 匿名 )

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一方的に不倫相手が悪い、って連呼してますが自分の欲求を満たす為に生中出して認知も慰謝料も払いませんってお宅の旦那、相当のゲスだと思いますが…

そんな気弱な女性なら女性の誘惑じゃなく旦那がヤリたいが為に口八丁手八丁でやり込めたんでしょ!

彼女も悪いですが被害者のようにも見えます。
旦那さん悪くないのですか?一番悪いのは、旦那さんだと思いますが…

No.18 19/09/08 19:33
既婚者 ( 33 ♀ 匿名 )

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>> 15
旦那は、遊びで不倫したんでしょうね!!
私とやり直す気で必死なのでしょう!

そうですね!誓約書は書かせてもいいかもしれないです!

遊びなら離婚の話も出さなければよかったのに、と思います!言ってみただけでしょうけど、

不倫相手の人は、そうなるでしょうね!

No.19 19/09/08 19:36
既婚者 ( 33 ♀ 匿名 )

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>> 16
レスありがとうございます!!

旦那は毎日帰るのが早くなり、会話もしてくれるようになりました!一緒に出かけることもするように戻りました!愛がないなら出来ないと思います。

No.20 19/09/08 19:39
既婚者 ( 33 ♀ 匿名 )

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>> 17
単身赴任をしていた際に一緒に住んでいて、
不倫相手の子が転がり込んでいました!
それで妊娠して、養育費は、違うと思います。

旦那は確かに悪いことをしましたよ!
だからこそもう関わらないよと言っています!その倍私の子供を愛してあげたらいいと思います!

No.21 19/09/08 19:54
通行人1 ( 49 ♀ 匿名 )

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>> 19
主さん、旦那さんが愛がないならできないと言ってますが自分が
> 今は家にずっと居ます!旦那は、相手が訴えられるのが嫌みたいで、私には逆らえません!!
言ってます。
相手を守りたいから、逆らえない状況でしょう。自分がそういう状況を作り、愛がないとできないからとはき違えているんです。

自分の言動、行動をしっかりと振り返らないと。自分がいいように捉えない。

旦那さんがあなたに対する態度は、相手を守りたいがための行動。ご自身でもが気が付いているじゃないです。そこから目を逸らさずに、自分がどうしたらご主人の愛を取り戻せて再構築できるか。
そこを考えて意かなと。

No.22 19/09/08 19:54
通行人22 ( 43 ♀ 匿名 )

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同じスレ立てるなら 前スレは閉鎖するのがマナー

No.23 19/09/08 19:58
既婚者 ( 33 ♀ 匿名 )

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>> 21
ですが。好きなら不倫相手と連絡をとると思いますが、取っておりません。

不倫相手も言っていましたが、旦那が、追い詰めてくると言っていました!俺は知らないから!とか、

私達家族にはそんな強い言い方はしたことがないです。

No.24 19/09/08 20:03
匿名12 ( 26 ♀ 匿名 )

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>> 14
旦那さんは、不倫相手が出産をしても養育費は出さない、認知もしないとあなたに言われたのですか?出産は認める方向ですか。

不倫相手から主さんへの相談内容は何ですか?確かにどんな神経かわからないけど、その相談内容も重要じゃないでしょうか。

連絡取らなくなって一週間程度ですか。今は冷却期間というのか、ほとぼり覚めるまでという感じじゃ無いでしょうか。たったの一週間連絡取らなくなってそれで夫婦仲戻った、そいうには早すぎますし。

いったん離れた心を取り戻すには、気が遠くなるほどの時間を要するものですよ。何年もかかる。再構築に向かいながらウン年、ウン十年それが現実だから。

No.25 19/09/08 20:12
既婚者 ( 33 ♀ 匿名 )

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>> 24
旦那は、不倫相手が妊娠した事は認めました!
私が養育費は払う必要ない?と言ったら、
分かってるよ!と言っておりました!

通帳もあるので引き出していればすぐにわかります。

不倫相手の相談は、妊娠しました。すみません。奥さんにこんな話をするのはおかしいのは、分かっていていますと、ギャン泣きでした、本当は私が泣きたいですがわたしは、笑って話してあげました!また話しておいで!と。

旦那が、不倫相手に、怒ったり、追い詰めたりすると言っていました!

私も、そうだよね!!怖いよね!!何考えてるかわからないよねっ!!と、普通のテンションではなしました。

旦那とも喧嘩を沢山していたみたいです!

ウチは逆に喧嘩はないです!

No.26 19/09/08 20:12
通行人1 ( 49 ♀ 匿名 )

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>> 23
嘘をつくことが出来る、相手に悪い思わないから平気で浮気が出来るのですよ。

なので、不倫相手が妊娠しても俺は知らない。自分は楽しみながら、いざとなれば逃げる。人として最低な男性です。ある意味、旦那さんが浮気をして本性が見えたというやつじゃないでしょうか。

強い言い方をしたこと無くても、人を裏切ることが何とも思わずにできる人だとこれでわかったわけですよ。貴女を裏切り浮気をして、今度は浮気相手から逃げる。

今はばれて間がないのでしょう?連絡取らなくなって一週間とか安心できるのですか?安心できないからこそ、貴女はスレ本文に不安を吐きだしているのだと思いますよ。

No.27 19/09/08 20:16
既婚者 ( 33 ♀ 匿名 )

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>> 26
正直に不安は消えませんし、この苦しみも消えませんが、家に帰ってきて子供立ちと遊んでくれて私とも前みたいに話してくれて前に戻れれば私は構いません。

不倫相手にとっては、最低な男でも
私達家族からすると旦那。ぱぱなのです。
最低なのはわかっていますが旦那も反省してるとは思います。

No.28 19/09/08 20:20
匿名11 ( 42 ♀ 匿名 )

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この件がわかる前から、ダンナさんは離婚したいと言っていたのですよね?

不倫相手が妊娠していなくても、主さんが応じていれば離婚成立していたのでしょう?
それがダンナさんのお気持ちではないでしょうか?

私は、不倫相手の方が主さんのダンナさんから独身だと聞かされていた以外は被害者だとは思えません。ここでそんな相談してる方にも、みなさん自業自得って言ってますよね?

だけど、それはそれ。
ダンナさんも悪いし、不倫した上妊娠までさせたダンナを、私だったら信用できません。

でも、主さんはもうやり直す!って心決まっているんですよね?不倫しても遊びならいいんでしょう?
ここでなに言われても心が決まっているなら、主さんのやりたいようにされたらいいと思います。
でも、『やり直しなよ。きっと大丈夫!』なんて私にはとてもとても言えそうにありません。

No.29 19/09/08 20:26
既婚者 ( 33 ♀ 匿名 )

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>> 28
正直に。旦那は、離婚して不倫相手と一緒にと考えていたと思います。

不倫相手は、私がいる事、離婚していないことは知っていたと言っておりました。
すみません。と謝っていました。

ですが旦那も何も言わずに家にいるのでこちらもなんにも言うつもりはありません。

No.30 19/09/08 20:32
匿名11 ( 42 ♀ 匿名 )

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>> 29
別居に至った詳しい理由は分からないけど、ダンナさんにも非はあるかもしれないけど、主さんも自分の非はないかな?もっとこうしたらよかったかな?って考えて、もう別居にならないように頑張ってくださいね。

やり直すのならば、許してあげたんだっていう態度はやめて、共に歩み寄ることが大切かもしれませんね!主さん頑張ってください。

ま、離婚した私が言うのも変ですが、
離婚・・・しなくていいならしない方がいいですからね~

No.31 19/09/08 20:35
既婚者 ( 33 ♀ 匿名 )

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>> 30
別居と言うよりは単身赴任ですね…
私もパートで介護士していまして。
子供3人は私が常に見ていました。仕事も帰るのが遅くて、私が彼の話を聞く暇がなかったのが悪かったのかなとおもいます。

No.32 19/09/08 20:39
通行人1 ( 49 ♀ 匿名 )

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>> 27
前に戻れれば、それが気が遠くなるほどの期間が必要なんですよ。表面上は戻った様に見てても、貴女が不安が消えない、苦しみも消えないと言っているのが一生続くかもしれない。
表面上だけでも取り繕えるならば、があなたの希望ならばそれでもいいと思う。

ただ、相手の妊娠に関係なく離婚をしたいが旦那さんの気持ちでしょう。今回はたまたま相手が妊娠ということがあったけど、離婚をしたいのがご主人の希望。
主さんが一番に考えなくてはいけないのは、そこだと思うよ。相手の子を認知、養育費じゃなくて。離婚をしたい、そんな人がいきなり自分を愛してくれるのか?です。

一生苦しみながらでも一緒にいたい、そう思うならばいい。自分を裏切った人を信用する、それはとてつもない信じられないぐらいのエネルギーを使うし。

不倫相手の妊娠を認め、そして奥さんの言われるままに認知も養育費もだなさいと言う旦那さん。その旦那さんの言葉には、貴女への愛はないですよ。言い返せれないから従うだけ。

再構築を目指すならば、貴女の態度や考えも重要ですよ。今は貴女が強くて、旦那さんは何も言えないけど、それで再構築できるか?と言われたら夫婦ってそういうものじゃないと思うから難しいと思う。
不倫をした旦那さんが悪い、それは間違いないことだけどだからと言って自分がその態度でいたら元通りになれるのかは良く考えた方がいい。


No.33 19/09/08 20:44
既婚者 ( 33 ♀ 匿名 )

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>> 32
今は、体の関係を求めてきます!
旦那は、正直に冷めてた時期もあるかも知れませんが、私の事を嫌いでらない!と前に言っていました!嫌いにはなれないと!

旦那は、離婚したかったのかもしれませんが、諦めてくれたのでそれはそれでいいかなと思います。

思いどうりにはならないという苦しみですよね。私は。離婚はしたくないそれに変わりはないです

No.34 19/09/08 21:46
匿名9 ( 47 ♂ 匿名 )

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>> 18
未婚者同士の恋愛でも、結婚をする意思が全くなくて、体目的で付き合っていたら、「遊び」と言いますよね?

不倫も同じように、相手と結婚をする意思の有無で「本気」なのか、「遊び」なのかが分かる時があります。

そして既婚男性が不倫相手と結婚をするには、妻とは離婚をする必要があるので、離婚に向けて行動に移したら「本気」なんだと言えるでしょう。

貴女の旦那様は、不倫を隠して、わざと夫婦関係を悪化させて、協議離婚を企んでいた訳ですよね?

そして仮に、もし貴女が離婚に応じていたとしたら、不倫相手の子供を認知して、再婚していた可能性が非常に高いので、不倫相手に対して「本気」だったのは明白です。

旦那様が貴女のことを裏に嵌めようとしていたという事実が、貴女に対する一番の裏切り行為であり且つ、不倫相手に対する「本気」の証なんです。

ですから、決して旦那様には、「遊びだから許す」等とは言わないで下さい。

そして、これから夫婦関係を再構築するにしても、その事が足枷になり、いつか必ず夫婦の間にも重くのし掛かって来ると思います。

貴女と旦那様は仲直りをされたようですが、旦那様が不倫相手を庇うために、その場しのぎで適当な嘘を吐いている可能性もあります。

旦那様が貴女の耳障りのいい事を言って来たとしても、真に受けずに、何事も疑う事を忘れてはいけません。

No.35 19/09/08 22:30
匿名35 ( 25 ♀ 匿名 )

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まぁ、確実に言えるのは、あなた何も悪くない、気の毒な立場だから。


旦那のやった事は悪質、不倫だけならまたしも、妊娠させて認知もしない。

女も悪いし、旦那はもっと悪い。

必ずあなたの旦那には不幸が訪れる。そんな旦那といるあなたも人生苦労だらけになる。

慰謝料は払いたくないから離婚しないなんてあなたをどこまでコケにすれば気がすむんだ。旦那は何の拝めもなく
平然と女をすて、あなたの事もコケにしてる。こんな男が平然と生きてる世の中に唖然とする。

No.36 19/09/08 22:56
通行人1 ( 49 ♀ 匿名 )

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>> 33
離婚を諦めたのかな。

諦めたというより、自分で言われている相手に対する慰謝料請求等の発言で、それを相手に求められたらという彼女を庇う行動なだけだと思う。

庇っているだけで、諦めたのとは違うという気がするけど。

No.37 19/09/09 04:08
既婚者 ( 33 ♀ 匿名 )

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>> 34
旦那は連休になれば単身赴任先からうちに帰ってきてずっと居ました!!
子供たちを遊びに連れて行ったり、
本気なら、家には帰ってこないのでは?


家庭優先でしたよ!

No.38 19/09/09 04:11
既婚者 ( 33 ♀ 匿名 )

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>> 35
それが。うちの旦那は、ケロってしていますよ。バチは当たらないタイプでしょう…
女を簡単にすてきるのは、遊びだからでは無いでしょうか??

今は、家族の事を考えて前向きなので、
私は離婚話をされていた時期に比べたら救われたきがしています!

No.39 19/09/09 04:14
既婚者 ( 33 ♀ 匿名 )

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>> 36
庇っているかもしれないですが、離婚はしないと、向こうも言ってきましたので、
諦めたのでしょう。

庇っていたとしても認知も養育費払わないので捨てたのと同じです!

旦那は、彼女にも、強く、別れ話をしても別れてくれなかったと言っていました、
その矢先に出来たらしいです。体目的だけだったのでしょう…

No.40 19/09/09 07:59
通行人1 ( 49 ♀ 匿名 )

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>> 39
生まれた後が一番重要。

旦那さんにとっては相手の女性の子供も自分の子供。血の繋がりが主さんのお子さん同様あります。可愛くないと言うならばあなたのお子さんも可愛くない。同様に可愛い子供。

今の旦那さんがどうだからと言ってますが、旦那さんが他所に自分の子供を持つこと。そこから目をそらしたらダメでしょ

認知もしない養育費も出さなくても、確実に存在する子供。何年か後に旦那さんの眼の前に前触れなく出て来る可能性もある。浮気相手の出産を旦那さんが認めるということは、他にも可愛い大切な存在を作ること。

離婚諦めたとか、養育費なんか持ち出すよりも現実直視でしょ。

今が良ければそれで良いかもだけど、臭いものには蓋は崩壊の糸口。相手の女性切っても元どおりにはならないこと受け止めていかないと。どんどん子どもはその間にも育っている。出産経験ある女性ならばわかるでしょう。

主さん自身不安を吐きだし認めているけど、それが本音でしょう。辛いから逃げたいのはわかるけど、逃げたら後からもっと大変だよ。蓋が空いた後、絶望的なことが待ち受けている可能性がある。今以上に辛い。今現実に向き合っておけば(旦那さんのしていることなど)また違った未来がある。

再構築をしたいならば尚更、現実を受け止めていく。目を逸らさない、逃げださない。自分の都合のいいように、今を受け止めない。母は強しですよ。今後お子さんを守るためにも、現実から目を逸らさず強い母親でいる。目を逸らしたら家庭を崩壊させる引き金にもなりえる。

現実を受け止めたくない、認めたく無いのはわかります。でもその付けは出てきます。主さん自身の幸せのためにも、目を逸らさずに現実に向き合い生きて欲しいなと思います。

自分に置き換えてみて下さい。旦那さんは、相手の女性と子供が出来た関係なく離婚をしたかった。自分が離婚をしたいと思った。別れたいと思った人をすぐにまた貴女は愛せますか?
今回はその後に相手の女性の妊娠などあり、貴女の態度で旦那さんは屈している。それだけ。

やり直したいと思うなら、自分自身も考え方も大切。そこを間違えないでください。

No.41 19/09/09 08:24
既婚者 ( 33 ♀ 匿名 )

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>> 40
旦那には、子供に合わせる気はありません。
あっていないのでいても居なくてもと言う存在だと思いますよ。

子供に会えば可愛いと思ってしまうと思います、ですが、旦那も会う気は無いみたいです!不倫相手も、私に嘘だと思いますが、流産しました。と言っていました!

旦那も、いなかったことにしているでしょう。

No.42 19/09/09 08:47
通行人1 ( 49 ♀ 匿名 )

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>> 41
会う気はない、それはいいと思います。

私の友達は、主さんのご主人の様に浮気をしてできたので母子家庭で育ちました。そしてある日突然、父親の目の前に出て行きました。誰にも言わず、自分で探して。子どもだからこそ、会いたさもあったのかもしれないけど詳しくは教えてくれなかった。

なんだかんだと言って相手の男性は、彼女のことを大切に思っていた様です。自分の子どもだから忘れたことがなかったとか。その後、あちらの夫婦関係家庭はどうなったのかわかりませんが、嘘で流産されたと言われたとのこと。

主さんも女性ならばわかるかと思いますが、中絶は体を傷つけること。決めるのは女性ですが、どうして旦那さんは出産を認めたのでしょう。中絶を求めても、最終的に出産を許すというわけでしょう。

No.43 19/09/09 09:14
既婚者43 ( 36 ♀ 匿名 )

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主さんと、その家族(主に三人のお子さん)は被害者だと思います。

しかし…単身赴任中に旦那さんの部屋に転がり込んできた女性のお腹にいる赤ちゃんの未来はどうなるのでしょう。

赤ちゃんの今後は、精神的に弱く、既婚者と知りながらも旦那さんと肉体関係を持ち、『結婚したいね〜』などと夢見る世間知らずな母親に育てられる事になるんですよね。

お金もなく、認知してくれる父親も居ない…母親が身勝手な不倫の末に産み落とす赤ちゃん。ちゃんと愛情を持って育ててもらえるのか心配です。

認知してあげたら?なんて事は言えませんが…経済的援助も認知もしないのであれば、いっそ堕胎を要求する事はできませんか?と思ってしまいます。こんな事を書くと批判されるかもしれませんが💦

産んだ後に経済的援助の権利を主張してきた場合、旦那さんは強く拒否できるのでしょうか?しわ寄せは全て主さんの3人のお子さんに行きますよね。それも心配です。


お腹の赤ちゃんと主さんの3人のお子さんの未来が、揉める事がないようにするにはどうすればいいか。
旦那さんと話し合った事は書面に残しておいた方がいいと思います。そして不倫女性には必ず誓約書を書かせた方が賢明だと思います。

No.44 19/09/09 10:13
匿名9 ( 47 ♂ 匿名 )

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>> 41
不倫相手は、流産したと言っていたんですか?

そんな事は今まで貴女は一言も言わずに、「旦那に認知をさせる気はありません!」と言っていましたよね。

それと流産の話は嘘なんだと決めつけて、まだ不倫相手は妊娠していると思い込んでいますけど、不倫相手が流産したと言っているのでしたら、認知の話は必要が無いと思います。

それにしても、貴女は頑固な性格をしていて、自分の考え方と異なる意見に対しては聞く耳を持たずに、自分の都合が良い事ばかり言っていますよね。

貴女の話は結果論で、旦那が自分のことを選んだのだから、最初から遊びと割り切っていて、不倫相手とは完全に切れたと言っているだけの話です。

私を含めて、レスをしている皆さんは、結果に至るまでの過程を問題視して、旦那が貴女にした行為を非難している訳なんです。

何方かも仰っていましたが、貴女に慰謝料を請求させないようにする為に、不倫相手を庇って、旦那が貴女と仲直りをする道を選んだのは明白です。

つまり、貴女は旦那を脅して、夫婦関係を再構築しただけだから、これから先のことをよく考えて下さい。と皆さんは心配しているのです。

たまたま貴女が頑固な性格をしていたから、旦那から離婚を求められても、離婚に応じなかっただけで、他の女性だったら、離婚に応じていた可能性もあります。

その事を貴女は全く理解しようとせずに、結果を見て、物事を自分の都合が良いようにポジティブに解釈して決めつけていますからね。

もし仮に、旦那が犯罪を犯して、刑務所に送られたとしても、きっと貴女の性格でしたら、離婚をしないと思います。

愛というより、旦那に対する猛烈な執着ですね。



No.45 19/09/09 12:20
通行人22 ( 43 ♀ 匿名 )

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最初は 主達を棄てようとして 次は自分の子供と愛人を棄てようとしている………

凄く怖い人だと思う。

No.46 19/09/09 12:29
既婚者 ( 33 ♀ 匿名 )

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>> 42
都合のいい男ですよね。
うちの旦那は今のところはそんな素振りもないです。

うちの子供たちでいっぱいいっぱいでしょう!
生まれた時から、育ててる子の方がやはり愛情があるみたいです!

No.47 19/09/09 12:32
既婚者 ( 33 ♀ 匿名 )

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>> 43
有無と言い張るので知りません。

可愛そうですよね。でも、不倫したことが悪いと思います。

旦那も、本気で離婚は考えてなかったと思います!あっさり諦めるので

No.48 19/09/09 12:36
既婚者 ( 33 ♀ 匿名 )

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>> 44
不倫相手と連絡をこの先取るのでしょうか、
取らないと私は思います!
不倫相手の子はとても旦那に執着していますね。結婚したいと、

No.49 19/09/09 12:37
既婚者 ( 33 ♀ 匿名 )

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>> 45
最後に戻ってくるところは決まっております。

No.50 19/09/09 12:56
匿名35 ( 25 ♀ 匿名 )

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>> 38
それはないよね。
この先バチは当たるから。
2人の女を裏切っといて
けろっとしてるバカに
バチが当たらないわけないから。

前向きて聞こえはいいけど
旦那は何のおとがめもなしに
ラッキーとしか思ってないよ。

よく有りがちなのが、
女と切れたと思って
たら、まだ、その女と不倫が続いて
たてパターンね。



No.51 19/09/09 13:36
匿名9 ( 47 ♂ 匿名 )

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>> 48
だから、万が一のために、旦那と不倫相手には誓約書を書いていただいて下さい。と私は説明をしたでしょう?

一応、念のために教えておいてあげるけども、不倫相手が出産して、旦那と赤ちゃんのDNA鑑定をして一致したら、法的に赤ちゃんの父親を認知させる事が可能です。

本当に不倫相手が流産したのかの裏付けは取っておいた方がいいですよ。

ところで貴女は、不倫相手が妊娠した事を信じて、流産した事は嘘なんだと思った根拠は何ですか?

もしも、本当に流産していたとしたら、貴女も認知の事なんて、考える必要はないでしょう?

何で、そこだけ嘘なんだと思ったのか、皆さんにも分かりやすく説明をした方がいいと思いますよ。

No.52 19/09/09 13:52
匿名52 ( 35 ♀ 匿名 )

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旦那さんにけじめをつけさせるべきでは?
3人で会って、旦那さんの口から
『認知しない』『養育費は払わない』ときちんと伝えるべき。
主さんたち夫婦が曖昧な態度とってるから相手もどうしていいかわからない、旦那さんに執着してるんだと思うけど。
旦那さんの口から伝えたら相手も考え直すでしょうし。
それに、今後の主さんたち夫婦にも関わってくるんじゃないですか。
きちんとけじめをつけさせないと『反省した態度だけしてて逃げてればこんなんで許されるんだ』って、不倫に対する考えが甘くなる。不倫しやすくなるよ。
それに不倫彼女だって容易に近づきやすくなりますけど。
不倫を今後しないようにするためにも双方にケジメはつけさせるべき。

今は反省してる素振りしてるだけで、また魔が差したら不倫するかもしれない。
そんな先の未来のことはわからないけど可能性としてはあると思います。
不倫した人に「絶対しない」って言葉は信用できないしありえませんから。

まずは3人で話し合って、主さんの強い気持ちを伝えましょうよ。
主さん悪いことしてないし、旦那さんの妻で法で守られてるんだから強気でいれるんだし。
これから本当に仲良くやっていきたいなら、はっきりさせるべきだと思います。
雨降って地固まる
それは、向き合った人にふさわしい言葉で、主さんたち夫婦は、不倫相手から逃げてるだけなのでふさわしくないですね。そんなことしてたら、いつまでも付きまとわれるだけなのに。
私が主さんの立場なら、彼女に土下座してまで中絶してもらう。費用はこっちもちで。
だって妊娠させたのは、自分の夫ですよ。
責任は少なからずありますから。
まぁ、もらうものは貰いますけどね笑

No.53 19/09/09 14:10
匿名53 ( 42 ♂ 匿名 )

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問題解決が難しそうなので間に弁護士を入れたらどうでしょうか?

貴女の子供達とは腹違いの兄弟になる訳です。旦那さんはほとぼりが冷めるのを待ってから、また相手とは会うと思いますが。

離婚とかよりも夫婦2人で謝りに行ったらどうでしょうか?おろしても産んでも精神的ケアは必要なはずです。

慰謝料や裁判をしたら不貞行為については貴女の望む通りでしょうけど、DNA鑑定をしたり、後々の将来の事を考えると金銭的な問題では請求されたら結果的には貴方達の方が負けると思います。

相手が産むなら金銭的にも精神的にも貴方達が助ける形を取らないと難しくないですか?

子供にとっては父親は1人。相手が結婚するまで援助は必要だと思いますよ、貴方達が婚姻生活を続けるなら。

現実と向き合わないと後々貴方達の子供まで悲しませる結果になる。それだけの事をしてしまった旦那さんには責任があります。しかも精神的に不安定な若い子を傷物にしてしまった。

最低3人での話し合いは必要かなと。

No.54 19/09/09 16:03
既婚者 ( 33 ♀ 匿名 )

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>> 50
一時は戻らないと思いますが、私達に被害が来るのは…

No.55 19/09/09 16:08
既婚者 ( 33 ♀ 匿名 )

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>> 52
そうですよね。うちの旦那はもう会う気無いんじゃないかな?不倫相手も、精神的によわくてなんにもできないとおもいます。

No.56 19/09/09 16:12
既婚者 ( 33 ♀ 匿名 )

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>> 53
旦那もですし。不倫相手も子供に合わせるつもりは無い見たいですよ!

養育費も、欲しいとは言わせられないですね!

No.57 19/09/09 17:34
匿名57 ( 35 ♀ 匿名 )

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遊びなら お金払って風俗に行けばいいのに お金も使わず素人の子をいいように扱って 家で安く済ませて 自分の都合が悪くなれば要らないって
ケチでせこい人は、自己中な人が多いんだよね。
主の旦那が浮気して別れようと思ったのは今回が初めて?
初めてじゃないから 平気で戻れるのかもしれないけど
また、次がないともこの旦那なら限らないよ。
大体 浮気が手慣れてるというか、浮気が生活環境を変える様な事って
早々出来ないものなのに 主の旦那は簡単にそれをやって 都合が悪くなれば相手をどうでもいいかの様にして自分の身を守ってる。

こんな事する人といようと思ったら
主も旦那と同じ様に 全部相手が悪いって事にして終わりにするみたいだけど
はっきり言って 主も主の旦那も
迷惑な夫婦だよね。私は、不倫をする人は嫌いだけど
主の旦那みたいなせこい旦那と関係を持った相手の人は可哀想だよ。

正直、男としても、父親としても旦那としてもクズですね。子供は知らないのかもしれないけど
知る日が来るんじゃないかとも思う。
家庭や主の事をどう思ってるかなんて
嫌じゃないって事は、大事でもないって事だよ。嫌いじゃないは、好きでもないだよ。
なにもなく 前と同じに戻ればいいなんて
それで大丈夫とはならないよ。

No.58 19/09/09 17:41
匿名58 ( 29 ♀ 匿名 )

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私なら、あなたから逃げて離婚したいかも。男性が不倫する気持ちもわかる。なんか旦那が悪いのに、旦那が気の毒に感じる不思議な感覚。

No.59 19/09/09 19:57
既婚者 ( 33 ♀ 匿名 )

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>> 57
私も確かに冷めた人間なのかも知れません。
ただ、旦那がよその子に取られるのは嫌ですよね。それだけです

No.60 19/09/09 20:32
通行人1 ( 49 ♀ 匿名 )

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主さんはどうして現実を見ようとしないの?目を逸らそうとするの?

現実逃避をして何をしたいのか教えて欲しい。

起きている事実をどうして自分の良いように解釈をしていこうとするのですか?

仮にもお子さんが3人もいるのでしょう。そのお子さんに異母兄弟が生まれるというのに現実を見ることせずに、どう生きていくつもりなのでしょうか。

旦那さんの言葉を信用もせず(主さんの返レスでそれはわかります)、現実から目を逸らしこの先どうしたいのですか。

No.61 19/09/09 21:15
既婚者 ( 33 ♀ 匿名 )

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>> 60
この先は旦那とすごしていきますよ!
旦那もしっかり家にも帰ってきます!
今まで携帯ゲームなどしたり部屋にこもっていたりしていましたが、リビングで過ごすようになり子供たちとも、遊んでいますよ!!

相手の女性は孤独で地獄かもしれませんが自業自得です。

No.62 19/09/09 21:37
通行人1 ( 49 ♀ 匿名 )

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>> 61
だから何?

そんなことは聞いてません。

ご主人と過ごしていきたいのはわかりますよ。意地でも離婚をしなのですから。

そして自業自得と言うけど、そんなことを言えばそのまま貴方にブーメランで帰りますよ。ここでしっかりと現実に向き合わない、この先起きるいろいろなこと、自分が悪いから起きてくる。

子どもが生まれたら突然、ご主人が姿を消すかもしれない。音信不通になるかもしれない。数年後にお子さんの前に、異母兄弟だよと突然女性の子どもが声を掛けるかもしれない。
切れていると思っていたけど、知らない間にご主人が認知をしているかもしれない。

自業自得とならないように、今すべきことをどうしてしないのでしょうか。

現実から逃げてご主人と一緒に生きていきたい。家族そろって夢の国にでも行くつもりでしょうか。

浮気をして他の女性を妊娠させたうえに、異母兄弟まで許可しているご主人とこの先も一緒にいたいのでしょう。そんなご主人とでも幸せに過ごしたい、そう思っているのですよね。

ならば、後から自業自得と世間から後ろ指をさされないようにする、そのために今自分がすることは何ですか。

No.63 19/09/09 21:48
既婚者 ( 33 ♀ 匿名 )

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>> 62
旦那は私が言ったことは、言うことを聞きます。連絡もとっていないと思います!

不倫相手の事を、あの子も少し変わってるからなどと言っております。
そうですよね、私に電話してくるぐらいですから。

精神的に弱いとはいえ。やっていいことと悪いことがありますよね。私まで壊れるところでした。

No.64 19/09/09 21:51
匿名9 ( 47 ♂ 匿名 )

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主さんの自信満々のレスを読んでいると、サレ妻が不倫相手から夫を略奪したみたいに感じます。

きっとサレラリ状態って、こういう事を言うんですね。

サレラリとは…
不倫を【された】方が不倫をした相手に対して、
今まで以上に尽くすようになったり、
新婚当初のように好きになったりする状態を指します。

まるで不倫をされてラリってるようだという意味から、
この言葉が作られたみたいです。

No.65 19/09/09 21:58
既婚者 ( 33 ♀ 匿名 )

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>> 64
元々旦那のことを好きでない!嫌い!て思っているなら。私も離婚します。
でも、気持ちがゼロではないので出来ません。この先、離婚してもお金の心配はあります。私も仕事をしているので連休は、旦那がいないと子供を預ける人もいませんし、

色々考えた結果離婚はしない!でした。

No.66 19/09/09 22:05
通りすがり ( 48 ♀ JNT4l )

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不倫相手のお子さんが産まれたら、
主さんのお子さんの異母兄弟で、
父親と、その妻が拒否しても、
お子さんの代理人(不倫相手)又は、本人が希望したら、強制認知も出来るし、成人迄の養育費を一括請求してきたり、旦那さんが亡くなって、お葬式等に現れて、相続人として遺産も相続出来るんですよね。

中絶可能なら、主さんがお金出してあげて、旦那さんと付き添いして中絶させて、二度と会わないって、誓約書取ることおすすめします。
主さんの、離婚しないは、旦那さんが浮気した側ですから可能ですが、
お子さんが浮気した相手の方が産んでしまったら、それは主さんにはどうにも出来ません。
今は、浮気相手の母親が弱い人で法律にも詳しくなく、はいはい言いなりでも、お子さんが生まれたら、旦那さんのお子さんで、DNA鑑定したら逃れようもないでしょうし、
そもそも、DNA鑑定拒否したら強制認知成立しますから。


養育費も、相続もお子さんの権利なので、
主さんのお子さん、主さんの未来を守りたいのでしたら、
意味不明で根拠のない事を言ってないで、その浮気相手を連れて、中絶出来る病院に一緒に行って検査して、中絶可能だったら中絶させるのが一番すべき事ですよ?

No.67 19/09/09 22:22
匿名9 ( 47 ♂ 匿名 )

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>> 65
子供のことを一番に考えているのでしたら、貴女の判断は正しいかと思います。

主さんって、サッパリしていて、サバサバした性格をしていると思いました。

そして、どんなに辛くても、弱音を吐いたり、ネガティブなことは言わない人だと思いましたよ。

その超ポジティブな性格をしていたら、これからも旦那様と仲良くやっていけるかも知れませんね。

世の中に、貴女みたいな性格の女性が増えたら、夫の浮気や不倫が原因で離婚する夫婦も減ると思います。

もしかして、旦那様は貴女に甘えているから、今回も貴女の言葉に甘えて、元サヤに戻る決意をしたのかも知れないですね。

あんまり甘やかしても、本人のためにはならないから、時には厳しく叱ってあげて下さいね。

No.68 19/09/09 22:33
通行人22 ( 43 ♀ 匿名 )

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なんか 旦那がよそに求めたのもわかる気がする……

こーゆー場合 強制認知ってどーなんだろう

No.69 19/09/09 22:34
既婚者 ( 33 ♀ 匿名 )

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>> 67
旦那には家に帰ってきたら、パパおかえり~といってます!

いつまでもグズグズしてられません!
旦那も同じ感じです!

不倫相手には壊されない絆があります。

No.70 19/09/09 22:36
匿名70 ( 41 ♂ 匿名 )

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これだけ色んな人のアドバイスも無視して、自分の都合の良い様に解釈してる。プラス思考は素晴らしいですが、子供が産まれたらここで貰ったアドバイスが役に立つと思います。何よりあなたのお子さんが混乱しますよね。

旦那さんはあなたが離婚を希望しない事をいい事に二重生活するかもしれないですね。生まれたら一変します。ガラリと変わると思います。それを旦那さんもわかっているし、あなたは話が通じないので諦めた振りをしてるのでしょう。あなたを求める夫婦生活は償いの気持ちで本心は不倫相手でしょう。連絡なんてあなたの知らない所でいくらでもとれます。


この際、めんどくさいからあなたが第1夫人と不倫相手が第2夫人としてみんな一緒に生活する。または第2夫人は今の自宅の側に住むとかはいかがでしょう?日本は一夫多妻制ではないのでこういう問題が起きるのですね。日本が悪い。

冗談はさておき、
不倫相手の子供にも権利が発生するのであなたには拒否は出来なくなります。それは仕方ないですね。今の現実逃避がのちのみ泥沼にならない事を祈ります。

No.71 19/09/09 22:38
既婚者 ( 33 ♀ 匿名 )

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>> 68
強制認知も絶対ないと言いきれます!
きっとあの子はできません!
友達も失ったと言っていたのできっと不倫がバレて、友達もいなくなったのでしょう。親とも微妙な関係と言ってましたし!

気が弱いこと言うのは分かりました。
でも。自分が悪いことと、世間は誰も助けてはくれません!

No.72 19/09/09 22:42
既婚者 ( 33 ♀ 匿名 )

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>> 70
泥沼にはなりませんね!不倫相手が少し前に養育費はとるから!!と、旦那に言ったみたいですが、旦那は、いいよ!それならこっちも訴えるから!親にあやまっときよ!と言ってました!そしたら何も言わなくなり音信不通らしいです!旦那も突き放すために、
しがみつくために、消えるとか脅すなもううんざり!さよなら。と最後にLINE入れて終わりましたよ!

No.73 19/09/09 22:52
匿名70 ( 41 ♂ 匿名 )

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>> 72
それは無知ですね、女性を孕ませて不倫をして相手を訴える。子供生まれたら勝てるわけないでしょう。生まれたら法律に守られますからあなた達が加害者ですよ?

No.74 19/09/09 22:55
匿名9 ( 47 ♂ 匿名 )

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>> 69
夫婦揃って、気持ちの切り替えが早いんですね。

でも今後のためにも、不倫相手が本当に流産したのかを確認しておいた方がいいですよ。

一度、貴女と旦那様と不倫相手の3人で会って、その時に誓約書を書いて貰って、本当に流産したのかを確かめたら如何ですか?

それか興信所に依頼したら、不倫相手のことを調べてくれますけど、安心料と思えば、費用なんて安いものです。

そして万が一、不倫相手が流産していなかったとしたら、夫婦で頭を下げてでも、不倫相手に中絶をお願いして下さいね。

No.75 19/09/09 23:12
既婚者75 ( 41 ♀ 匿名 )

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すごいな・・
都合の悪いことは蓋をして考えないようにしてるんですね。ほんとに奥様ですか?不倫相手が奥さんをネタにして書いてる書き込みだったりしません?

子供産まれたら自然消滅なんて無理ですよ。しかもあちらに恨まれたままなら、いろんな手がかり残すでしょうから追われたら逃げられません。DNAの時代ですしね。

彼女のことバカにしてますけど、もし彼女が生活苦しくなって子どもに影響出そうになったり、万が一彼女が亡くなったりしたら、行政含め周りが頼るよう助言したり、コンタクト取ろうとするのは父親ですからね・・

嫌でもここで向き合わないと、将来の子どもに迷惑がかかるし、今のままだと主さんの子ども達にもサイテーの父親とこんな自分勝手な母親だったのかってガッカリされます。それとも都合の悪いことからはひたすら逃げて、何もなかったフリをしろ、と教えていきますか?

何事もケジメはきっちりすべきです。
三者で会って、気持ちを確かめ、書面に起こしましょう。「弱い人だからたぶん何もできない」なんて楽観視しないこと。あっさり足元すくわれちゃいます。

ところでLINEは建前の演技用、コミュニケーションは別の方法で、というのが不倫の常套手段です。あんまり旦那のセリフもLINEも信用しない方がいいですよ。

No.76 19/09/10 00:41
匿名76 ( 48 ♂ 匿名 )

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子供1人1000万と言われる。

相手の方に月に養育費4万✖️12ヶ月✖️20年だとして960万。そこから不貞行為の100万➗2だとして➖50万。大体相手の女性に900万円を分割として旦那と貴女が支払いをする。多分請求されたら断れないと思いますよ。いくらで決着をつけるかは裁判ですね。

そうすれば貴女のお子さんの誰かは犠牲になるかも。1人は高校は無理で中卒で我慢してねとか。不登校とか。

例えばの例ですけど。旦那さんはそれだけの事をした。貴女は現実逃避をした。

2人で頑張って4人目の子供の為に支払って下さい。彼女も母親になれば徐々に現実的に考えてくるでしょうから。

産むという事はそういう事ですよ?
貴女の家庭が崩壊するかもしれないですよ?楽観視できるのは今だけですね。

現実逃避したつけが何年か後に来ますから。だから話し合いをしたらどうですか?と皆さん仰ってる。

頑張って下さい。

No.77 19/09/10 01:05
通行人77 ( 42 ♂ 匿名 )

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カスすぎる旦那さんですね。再構築するにしても不倫相手の罪のない生まれてくる子供を不幸にしているのは事実。やっていることは人間として下の下です。

No.78 19/09/10 06:42
通行人22 ( 43 ♀ 匿名 )

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ホントの話なら旦那のバッサリが凄いわ
こりゃ、いざとなったら家族もあっさり棄てるな
既に一度棄てようとしているし
絶対また 女作るわ
あーあ

No.79 19/09/10 07:16
通行人79 ( 47 ♀ 匿名 )

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普通サレ妻を応援するけど、貴女の場合 何故か批判したくなる。

丸で 元ビッグダディの美奈子さんみたいだわ…いや 美奈子さん以上。

旦那も貴女の様な気の強いタイプじゃ 離婚もしたくなるし、正反対の癒しタイプに惹かれるのはわかるわ〜〜。

まぁ、旦那が一番悪いんだけどね。
貴女がそんなだから 旦那も怖くて 原因を起こしているのに、貴女が良い様に扱ってるから、こりゃ〜〜こんなサレ妻だったら世の既婚男性はラッキーですわな。

安っぽい人間にならない様に。

No.80 19/09/10 07:27
通行人1 ( 49 ♀ 匿名 )

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>> 63
だから、貴女の言うことを聞くのは、彼女を庇うため。今起きているごたごたを丸く収めておきたいがため。そして、離婚をしないのは彼女に慰謝料請求がされないようにするため。
>旦那は、相手が訴えられるのが嫌みたいで、私には逆らえません!!
貴女も逆らわない理由を知っている。逆らえば彼女に被害が及ぶから、言うことを聞いているだけ。言われることをしているだけ。
>遊びなら離婚の話も出さなければよかったのに、と思います!
遊びじゃないから離婚をしたかったと理解をしている。
>正直に。旦那は、離婚して不倫相手と一緒にと考えていたと思います。
自分は捨てるに値する女だともわかっている。

主さん、なんだかんだと言いながら自分の立場、ご主人の本当の気持ちをわかってますよね。でも認めたく無い。そりゃ、現実を直視するには辛すぎるから。

でも、ここで逃げたらだめですよ。妻でしょう?お子さんもいる母親でしょう。

旦那さんが女性を庇うために離婚をしない。そんなバカな理由の取引で離婚をしないなんて言わせない。あくまで、慰謝料は請求をするを貫く。慰謝料請求をしないから離婚もしないなんて言うこと自体バカにされてるんです。そうすれば彼女を守ることが出来るわけだし。
慰謝料を請求する、何がなんでもするでご主人が切れて家を出ても良いじゃない。それが奥さんとして、正当なことだし。不倫をする時点で、奥さんを馬鹿にしていんだけど、どこまで馬鹿にされたら気がすむの?
それじゃ、離婚させしなければ慰謝料は彼女は払わなくても良いと思わせない。奥さんならばそれぐらいの勢いでいないと。

お金の心配、子どものことを考え離婚をしないと言う選択をしたならば、今後旦那さんの本音や自分の置かれた立場は十分承知して現実を直視し逃げない。今おきている現実を受け止めて生きていく。それが必要だよ。

発覚した時の初期行動がどうであったかで変わるのだけど、もう行動は起こしてしまった。ならば、それも踏まえていかないと。失敗をしたと思うかもしれないけど、もう過ぎてしまったこと。今あることはあなたがしたことの結果がある。
自業自得というやつです。貴女自身がもがき苦しみ生きて行くかもしれないけど。

不倫をされて外に子供を作られて、それでもあなたとお子さんの幸せを考えて動いた結果です。間違っていたのか否かはこの先出てきます。

No.81 19/09/10 08:04
既婚者 ( 33 ♀ 匿名 )

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>> 73
訴えはしません。

No.82 19/09/10 11:37
匿名82 ( 44 ♀ 匿名 )

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ただの不倫ならあなたが許せばいいだけの話。相手が妊娠して出産となると話は別。

旦那さん連れて謝罪しに行った方がいいと思う。あとは全て相手次第。

私ならこの先ずっと悩みたくないから離婚に応じる。

No.83 19/09/10 12:23
既婚者 ( 33 ♀ 匿名 )

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>> 82
旦那が離婚する気があるならですが無いみたいです。私も昨日旦那に聞いてみました。
正直離婚したいと言われると思っていました。

離婚はしないよ。といってます

No.84 19/09/10 12:32
匿名82 ( 44 ♀ 匿名 )

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>> 83
あなた方が離婚しないのはいいと思います。

問題はお金(相手への賠償金)とあなた方の子供への影響です。それも心配ないならそれでいいと思います。

No.85 19/09/10 12:35
通行人22 ( 43 ♀ 匿名 )

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>> 83
最初
離婚したいって言ってたのその舌の根も乾かないうちに 数々のその発言。
全く信用ならない人間って事だけは 確かですね。
不倫相手を憎んで主をこんな醜い女にさせてるのも その旦那だよ。
旦那の人間性に 疑問抱いた方がいいよ

No.86 19/09/10 12:49
通りすがり ( 48 ♀ JNT4l )

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浮気相手の女性がお子さん産む限り
主さんや旦那さんが、知らない。と突っぱねてもどうにもならないんですよ。

一人の人間、旦那さんのお子さんとしての権利を持っているんです。

どうあっても聞く耳を持ちたくないようですが、
血の繋がりのある、主さんご夫婦のお子さん3人の兄弟なんです。
今、認知しなくても、母親に何かあったら、育てて下さい。とある日家に誰かが連れて来るかもしれない。
旦那さんのお葬式にひょこり現れるかもしれない。
主さんのお子さん達が大人になって結婚している頃に、認知請求や、遺産相続人として、現れるかもしれない。んですよ。

お子さん達が、父親が浮気して外に子供作ったのに、認知もしない、養育費も払わずに厄介払いした事が、葬式の場で騒ぎになれば、お子さんの伴侶やその家族にも知れてしまう可能性もあるわけです。

追い払って、本当に2度と会わない可能性もないわけではありませんが、今はネットもあり、SNSもある。お子さんが父親のフルネームを知ったら簡単に調べる事も出来て接触を図るかもしれない。
そうなった時に、旦那さんが、不倫相手とそのお子さんを選ぶかもしれない。

とにかく、お子さん産まれたら子々孫々迄、ずっと何が起きるかわからないで生きて行く事になります
厄介払いするにも、今出来る限りの事はすべきでしょうね。

旦那さんにも、キチンとー筆書かせる。
二度と浮気しないし、絶対に離婚しません。等ね

と、レス者の皆さんは言ってるんですよ。

No.87 19/09/10 13:33
新婚さん87 ( 28 ♂ 匿名 )

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>旦那も認知も養育費も出すつもりはないと、言いました!
こう仰ってますが、それはただの旦那さんの意思であり、法律は許していません。

まず認知も養育費も、不倫相手の権利ではなく「子供の権利」です。不貞の子だとしても、人権があります。
子供が認知と養育費を請求する裁判を起こせば99%期間を遡って支払いの義務が旦那さんには生じます。

その時に主さんと旦那さんが婚姻関係にあれば共に苦労するのは主さんです。

認めたくないかもしれませんが、不倫相手への一番賢い復讐は多額の慰謝料を請求すること。支払い能力がなくても、自己破産なりなんなりさせる方法はあります。
自己破産になるのに子供産めますかね?今妊娠何ヶ月か知りませんが、現実を突きつけてあげれば少しは馬鹿でも分かると思います。

No.88 19/09/10 14:28
匿名9 ( 47 ♂ 匿名 )

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主さんは、物事が自分の思い通りになったからといって、勝ち誇った態度をして、幸せを取り戻した気分でいるからね(笑)

不倫相手が妊娠している事の重大さに気付いていないから、きっと能天気でいられるんだと思います。

不倫相手は、まだ23才で世間知らずだから、赤ちゃんのDNA鑑定をしたら、法的に父親の認知が出来る事を知らないんだと思います。

しかし、赤ちゃんを出産した後に、不倫相手がDNA鑑定の話を知る可能性があるので、今の内に夫婦で協力して、何か手を打つようにして下さい。と皆さんが説明をしているのです。

不倫相手だって、自分を見捨てて、元サヤに戻った貴女の旦那のことを相当恨んでいると思いますよ。

そりゃあ甲斐性がない男と不倫なんかしていた女も悪いけれど、少なくとも妻とは離婚して、自分を選んでくれると心から信じて待っていたと思います。

貴女から見たら、不倫相手の自業自得で、復讐をするなんて、盗人猛々しいと思うかも知れません。

ですが、相手は潔く赤ちゃんの父親のことを忘れられないのが現実です。

貴女が不倫相手のことを相当憎んでいるように、不倫相手も貴女のことを相当憎んでいるのです。

勝ち誇った態度をする前に、貴女も危機感を持って、不倫相手の出産を全力で阻止して下さいね。




No.89 19/09/10 15:06
匿名89 ( 34 ♂ 匿名 )

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今のあなたには何を言っても無駄でしょう。

相手のお子さんもあなたの旦那のお子さんですから、法律的にあなたの言い分は通りません。いずれ分かると思います。

No.90 19/09/10 19:08
通行人79 ( 47 ♀ 匿名 )

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皆さーん!!

また別のスレを立てて同じ事を言って吠えてますよ〜〜。

【不倫相手妊娠】 まぁみ33歳

相談したって、意見聞かないんだからいくつも同じスレ立てたって、意味無いし時間の無駄だね。

No.91 19/09/10 20:34
通行人1 ( 49 ♀ 匿名 )

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>> 83
離婚をしたいと言えば、貴女は相手に慰謝料請求をするのでしょう。旦那さんはどうにかしてでもそれは避けたいから「離婚はしない」は当然のこと。

そして強制認知が絶対にないと言いますが、求めるのは子どもなんです。彼女じゃない。それは、成人後もできます。貴女のお子さんが結婚して幸せな生活を送っている時突如と、異母兄弟が現れる。それも有り得る。
強制認知は裁判所に訴えるのです。そして、DNAで親子関係を認めていく。
> きっとあの子はできません!
と言っているあたり、強制認知についてご存じないですよね。法律上で強制的に親子関係を成立させちゃうことなので、絶対にないと言う方が間違い。強制認知の可能性は十分ありえます。求めることが可能なのは、子や孫やその親権者。生まれてくる子供の孫まで、あなたの旦那さんに強制認知を求めてくることはできます。強制認知から逃げることはできないのです。訴えをあちらが出したら、旦那さんは裁判所に行きます。そこで調停で、通常の認知の可能性を探るわけですが、それができないと強制認知となるわけです。

そして『認知をしない』という約束もできないのです。いくら口頭で言っていてもできるものなんです。紙を交わしても無理。

相手の女性から生まれてくる子供に対して、主さんの旦那さんは責任を逃れることは一生できない。夫婦ならば、それも踏まえて生活をしていかないとだめだよ。
旦那さんも相手の女性に対していろいろ言っているようだけど、「産ませると決めたならばその責任は死ぬまで負え」ぐらい言ってあげてください。奥さんならば一緒にその子どもも面倒を見る、それぐらいの覚悟は必要なんだし。

No.92 19/09/10 20:59
通りすがり ( 48 ♀ JNT4l )

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産んだ子供を引き取るのはアリですよ。
そして、2度と関わるな。は出来ます。

その際に、主さんと引き取る旦那さんと浮気相手の女性のお子さんと、主さんで特別養子縁組みが出来るなら、すると、旦那さんと主さんは離婚出来なくなるかも??

ああ、そうだ、浮気相手の女性に一人で産んで貰って、その子を旦那さんには認知させず

主さんと旦那さんのお子さんとして、特別養子縁組みして引き取る。そうすれば、実子になるし、離婚も出来なくなるよ。

なーんだ、丸く収まるじゃん。

No.93 19/09/10 21:43
匿名93 ( 27 ♀ 匿名 )

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>> 92
横レスすみません。

多分彼女は渡さないでしょうね。旦那さんとこの奥さんの一生の償いだと思います。夫婦なんで連帯責任ですね。

奥さんも異兄弟できて良かったですね。代わりに産んでくれるからあなた達の子供は4人という事になります。

No.94 19/09/10 22:14
既婚者 ( 33 ♀ 匿名 )

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>> 84
子供たちには問題は無いです、前より改善されても普通の家庭です!!

No.95 19/09/10 22:15
既婚者 ( 33 ♀ 匿名 )

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>> 85
完全に信用してる訳では無いですよ。

No.96 19/09/10 22:16
既婚者 ( 33 ♀ 匿名 )

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>> 86
その心配はないですよ。誰もこのことは知らないんです!

No.97 19/09/10 22:17
既婚者 ( 33 ♀ 匿名 )

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>> 87
それでも産むみたいなので頼るなら親でしょうね!

No.98 19/09/10 22:22
既婚者 ( 33 ♀ 匿名 )

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>> 93
不倫相手は悪くないてことですか?

No.99 19/09/10 22:23
既婚者 ( 33 ♀ 匿名 )

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>> 92
育てられません。
自分の立場に置き換えたら育てられますか?

No.100 19/09/10 22:24
既婚者 ( 33 ♀ 匿名 )

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>> 91
もしも不倫相手が言ってきた時はこちらも動きますし、考えます!養育費もですし。訴えることもです。

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