元旦那と子どもを取り返したい。
別れた旦那とヨリを戻したいです。
私の不倫が原因で別れを切り出され、子どもの親権も取れませんでした。
今は子どもとの面会はありますし、元々ママっ子なので懐いてくれています。
元旦那は別れてすぐ彼女が出来、子どもも懐いている上に彼の家族にも気に入られているようです。私と彼家族とは馬が合わなかったのですが。
なので、子どもが彼女と元旦那と出掛けた話や、服を買ってもらった話を聞くと正直モヤモヤしますし、なんで私だけこんな目に合わなきゃいけないんだろうっていう気持ちになります。
元旦那がダメなら子どもだけでも取り返したいです。どうしたらいいでしょうか…。
何となく分かります。
原因は不倫ではありませんが、私も親権がない母親なので…。
子供の事は忘れられませんよね。
取り戻したい、一緒に暮らしたい、そう私も毎日思ってます。
子供の幸せを想ったら本当は引き取った方は再婚をしないのがいいと思いますが、元旦那さんは彼女さんと再婚するのでしょうか?
懐いていたとしても血の繋がりがないので心配ですよね。
家裁に申し立てをしてみるのはどうですか?
- << 61 共感してくださって嬉しいです。 ありがとうございます。 元旦那から再婚の話は一切聞きませんのでそれはわかりません。 でも、そうなんです、 結婚したら継母の態度が一変、なんて 考えると不安です。それなら私が引き取りたいです。 ただ、裁判に申し立ててもあんまり勝てる気がしないのが正直なところです。 子供自身が願う事を祈っています。
>> 44
子供居てるのに不倫する意味が判らないし
旦那さんに不満等あったのなら、何故その時に
言わなかったのか…今更ですよね
自分が悪い事した結…
元旦那とはその都度話し合いしてました。
でも、変わらなかったんです。
子供は大切でしたし、しっかりしなきゃと思ってやっていました。だけど、口も聞けない幼い子にわかってもらえない旦那。辛いのは私ばっかり…と思っていました。当時は。
そんな時に支えてくれたのは、他でもない不倫相手だったんですよね。
でも今思えば、それが正しいとは思いません。
だけど、離れてみてきがついたんです。
子供の存在の大きさと彼の心の広さに。
だから改心して、もう一度一緒になりたいと思ったのです。
それに子供も私に懐いてくれるなら、そのチャンスがあるんじゃないかって。
もちろん、それはただの私のわがままですが。
元旦那さんのご家族はきっと貴方が不倫するような人間だって分かってたのかもね。
だから貴方とは合わなかったのかも。
現在の元旦那さんの彼女さんは、不倫なんてしないマトモな方なんでしょう、だから仲が良いんだと思いますよ。
元旦那さんと子供を取り戻すって、貴方は頭がおかしいんですか?
貴方が捨てたんですよ?
取り戻せる訳も無いし、戻ってくるはずもありません。
今は小さいから理由が分かってないお子さんも、離婚の理由を知ったら軽蔑して貴方とは縁を切ると思いますよ。
貴方はそれ程酷い事を旦那さんとお子さんにしたんです。
だからもう元旦那さんと彼女さんとお子さんの幸せを邪魔しないで下さい。
貴方にそんな事出来る権利はありません。
- << 62 結果論からしたら、そうですよね。 私も良き妻、良き母でありたくて戦っていたつもりでしたが、それだけ見たらただの悪者ですね。 なんだか、頑張っていたのが今更無駄のように感じました。 だから過ちを犯してしまったのでしょうね。 改心したら、また幸せになれるのかななんて思っていましたが、甘かったですかね。
>> 48
不倫して主さんが離婚に陥り、そして、元旦那と子供と寄りを戻したいって・・この戦、主さん、勝てないよ。彼(元旦那)、主さん(己)、主さんは元旦…
そうかもしれませんね。
辛い現実から逃げたいだけかもわかりません。
今の彼女は好きになれませんが、妬みや僻みも混じってますし、確かに今真っ向から向かっても負けてしまうと思います。
だけど、それでも私も幸せになりたいです。幸せになるためには、元旦那と子どものいる未来は諦めなきゃいけないんですかね…
- << 66 いやいや、元旦那さん結婚してるのに諦めなきゃいけないんですかねってさ。 頭大丈夫?諦めるしかないんですよ。 それとも、元旦那さんに色仕掛けしてまた不倫するんですか? 当時の幸せを捨てたのは主じゃないですか。 子供はさ、親を裏切らないんですよ。 そんな子供を裏切ったのわかってる? 良い事と悪い事の分別がつくし、理性があるんだから不倫を止められたはずだけど。 なのに不倫やめられないとか、ただの猿だから。 どんな理由があっても子供を裏切る理由にしてはいけない。 子供に謝ってほしいわ。 自分が『幸せになりたい』 そう言ってる時点で、主が自分のことしか考えてないどうしようもない人なんだとわかる。 子供だって、好きでお母さんと離れたわけじゃない。 だけど仕方ないから今の環境に慣れるように少なからず努力はしなきゃいけなかったと思う 本当はお父さんとお母さんと暮らしたいに決まってんじゃん。 でもそれを取り上げたんだもんね。 その努力を無駄にしないであげて下さい。 例え主に子供の親権がいったとしても、子供が傷つくだけだから。 主に捨てられて傷ついてるのに、次は旦那さんに捨てられるんだよ?可哀想。 元旦那さんも子供も新しい環境で頑張ってるんだから、主は主で前を向かなきゃダメじゃん。 邪魔をしない。それが償いじゃないですか。 少しは甘ちゃんな考えを正した方がいい 離婚した理由を子供に言われないだけ感謝だね。
>> 49
主さんから見て、今のその女性は幸せに見えるかもしれませんが、あなたがそこの位置にいた時と比べても、条件は何一つ変わってないんですよ。
だか…
確かに、条件は変わりませんよね…
はっとしました。
過去を振り返らずに、私も前を向く事が子供にとってもいいのでしょうかね。
ただ血の繋がりは消えませんし
私と子どもは切っても切れないと思っています。
確かに自由ですが、寂しいです。
- << 64 幸せになる権利は、誰にでもあるから、幸せになれる様に努力はすればいいんです。 ただそれは、元の家族と…ではないのは、理解した方がいいです。 あなたのせいで、破滅させたんですから。 あなたはあなたで、別の幸せを努力してつかみましょう。 元の家庭は、破滅から今、立ち直ってる最中なんです。 向こうも必死に立て直してるんです。 ぶっ壊した張本人が、またぶっ壊したがって、どうするの?って話です。 向こうからしたら、大迷惑ですよ。 さすがに怒って、お子さんに会わせないとかをされる可能性まで出てきます。 あなたが、幸せになれる生活は、あなたしか分からないんですけど、少なくとも、元の家庭ではないですよね。 お子さんに会いたいうちは、会わせてもらうにしても、あなたもさっさと元の世界は忘れて、自分の幸せを探した方が、利口だと思いますよ。 なくした物を残念がって、今さらクヨクヨしたって、仕方ないから。 向こうには、たまに、からませてもらうくらいで、あなたは自分の幸せを新たに見つけなきゃ。 だって、元の世界で幸せじゃなかったなら、まだ幸せになってないんでしょ? 自分がどう生きたいか、元の家庭なしで、幸せになるにはどうしたらいいか、考えましょう。 子供が大きくなったら、親とはどっちにしても、からまなくなるから、そこまでですよ。 向こうのお家と関わるのは。 あなたは、自分が幸せになれる人を見つければいいんだと思いますよ。
>> 60
確かに、条件は変わりませんよね…
はっとしました。
過去を振り返らずに、私も前を向く事が子供にとってもいいのでしょうかね。
ただ血の繋…
幸せになる権利は、誰にでもあるから、幸せになれる様に努力はすればいいんです。
ただそれは、元の家族と…ではないのは、理解した方がいいです。
あなたのせいで、破滅させたんですから。
あなたはあなたで、別の幸せを努力してつかみましょう。
元の家庭は、破滅から今、立ち直ってる最中なんです。
向こうも必死に立て直してるんです。
ぶっ壊した張本人が、またぶっ壊したがって、どうするの?って話です。
向こうからしたら、大迷惑ですよ。
さすがに怒って、お子さんに会わせないとかをされる可能性まで出てきます。
あなたが、幸せになれる生活は、あなたしか分からないんですけど、少なくとも、元の家庭ではないですよね。
お子さんに会いたいうちは、会わせてもらうにしても、あなたもさっさと元の世界は忘れて、自分の幸せを探した方が、利口だと思いますよ。
なくした物を残念がって、今さらクヨクヨしたって、仕方ないから。
向こうには、たまに、からませてもらうくらいで、あなたは自分の幸せを新たに見つけなきゃ。
だって、元の世界で幸せじゃなかったなら、まだ幸せになってないんでしょ?
自分がどう生きたいか、元の家庭なしで、幸せになるにはどうしたらいいか、考えましょう。
子供が大きくなったら、親とはどっちにしても、からまなくなるから、そこまでですよ。
向こうのお家と関わるのは。
あなたは、自分が幸せになれる人を見つければいいんだと思いますよ。
- << 81 たしかに、私が元の生活に戻っても また姑とは毎日もめて喧嘩になるでしょうし、元旦那の性格が変わるわけでもないので 苦しむのかなと思ったら、前を向いていくしかないなと思いました。 ただ、子供だけは変わらないでいてくれる気がして後ろ髪引かれる思いですが、 他の方も言う通り、不倫のことを知られたらまた傷つけるのだろうと思ったので そっと見守ることにします。 ありがとうございました。
>> 59
そうかもしれませんね。
辛い現実から逃げたいだけかもわかりません。
今の彼女は好きになれませんが、妬みや僻みも混じってますし、確かに今真…
いやいや、元旦那さん結婚してるのに諦めなきゃいけないんですかねってさ。
頭大丈夫?諦めるしかないんですよ。
それとも、元旦那さんに色仕掛けしてまた不倫するんですか?
当時の幸せを捨てたのは主じゃないですか。
子供はさ、親を裏切らないんですよ。
そんな子供を裏切ったのわかってる?
良い事と悪い事の分別がつくし、理性があるんだから不倫を止められたはずだけど。
なのに不倫やめられないとか、ただの猿だから。
どんな理由があっても子供を裏切る理由にしてはいけない。
子供に謝ってほしいわ。
自分が『幸せになりたい』
そう言ってる時点で、主が自分のことしか考えてないどうしようもない人なんだとわかる。
子供だって、好きでお母さんと離れたわけじゃない。
だけど仕方ないから今の環境に慣れるように少なからず努力はしなきゃいけなかったと思う
本当はお父さんとお母さんと暮らしたいに決まってんじゃん。
でもそれを取り上げたんだもんね。
その努力を無駄にしないであげて下さい。
例え主に子供の親権がいったとしても、子供が傷つくだけだから。
主に捨てられて傷ついてるのに、次は旦那さんに捨てられるんだよ?可哀想。
元旦那さんも子供も新しい環境で頑張ってるんだから、主は主で前を向かなきゃダメじゃん。
邪魔をしない。それが償いじゃないですか。
少しは甘ちゃんな考えを正した方がいい
離婚した理由を子供に言われないだけ感謝だね。
なんか私の知ってる人な感じがする。本人だとぞっとする。何歳?
本人だとしたらめちゃくちゃ性格悪くて毒親だったんだけど。
子ども捨てておいて、不倫相手と別れたから子どもと元旦那とって、って子どもならまだしも元旦那までとは…あなた多分かなりの嫉妬する性格で人のものを奪いたい性格なんだと思う。自分が一番じゃなきゃ嫌でしょ?
- << 85 歳は控えさせてください。 自分が一番、ならば元旦那と子どものために毎日毎日家事をこなしません。 自分の分だけやりますよ。 自分さえよければいいなら、子どもの世話だってあんなに必死にやったりしません。 ただ私は、家政婦で子守役をやり続ければよかったんですかね…。 なんだかわからなくなってしまいそうで、また自傷行為をしたくなりますが、それをやっても何も変わらないのですよね。
お願いだから
再スタート切った
元旦那、お子さん、後妻さんをそっとしておいてあげて下さい。
お願いします。
浮気して離婚して、女親なのに親権取れなかった事実をキチンと理解して下さい。
日本は親権は女親に相当に有利なんです。
女親には沢山の補助や減免もあります。
主さんがお子さんも、旦那さんも捨てたのですし、義理の家族も健在です。
今は離れているから、そんな気持ちになっていますが、戻ったら数日処か数時間で逃げ出す環境は変わってません。
勘違いです。
自分の幸せは新たに探して築いて下さい。
- << 86 勘違いでしたか…。 そうなのかもしれませんね。 彼女が幸せそうに見えるから、取り返したかったのかなと思いました。 もういっそ死んで生まれ変わりたいです。
他の方も言うように、主さんは、なんでも1番になりたがる性格なんでしょうか?1番・・No.1・・、過去に有名な議員が言いましたね「1番になりたい理由なんてあるのですか?2番じゃダメなんですか?」、2番推奨してる人もいるのですよ、2番の美学。金メダルより、今流行りのシルバー、美しい銀メダル。それは2番。不倫などは、己の快楽のみを追及し、回りの人間関係を壊す。回りに好意抱いても良いけど、己を律し、理性を持った紳士淑女の対応しないとね。非(不倫)を作っておいて、都合よく、子供とは血が繋がってる・・、人のエゴの犠牲になるのは、いつの時代も子供達です。部外者の主さんは、片隅から、ひっそりと元旦那と子供の幸せを願えばいい。不倫さえしなければ、貴方は主役でいられたのに。
- << 88 不倫の代償を今痛感しております。 私の苦しみや辛さは、結局何も無い事になり ただ不倫をした私だけが悪者になる。 とても辛いですが、仕方ないですね。 何番でも構いません。ただ、二番になったところで得られるものが今の私には、わかりません…ありがとうございました。
>> 67
許してくれてるとか信用してくれてるとか元ご主人の心の中がどうして判るんですか??
よりを戻したいって元義家族とはウマが合わなかったんでしょ…
彼がそういってくれたんです。
何度もした話し合いの最中で、離婚後のことに関しても、過去のことは水に流すからと言ってくれました。
正直、そこに関しては私の都合のいい解釈ではないことを信じてほしいです。
- << 100 言葉でならいくらでも言えますが。 主さんを気遣って許したとか信じてるとか、言ってるんじゃないですか? 不倫の原因は元ご主人にもありますから主さんばかりを責められない。 主さん、ご主人の立場で再構築を考えたら一切口に出さない、不倫を責めないでいられます? 心の中は見えないし傷の深さも本人にしか解らないから言葉を額面通りに受け取らない方がいいですよ。
相性とかもあるので、どうしても上手く伝わらない相手はいると思います。
でも、それで不倫になってしまったらお仕舞いです。
人なんて個々で別の人格、思考、常識を持っているので、相互理解は難しいです。
更に言えば、恋愛の好きは、理解してくれる人とだけ起きるわけではないという矛盾。
夫婦になるというのは、そこの矛盾との戦いでもあります。
辛いとき、困った時に、分かってくれて助けてくれる、支えてくれる。時には黙ってそばにいて待ってくれる。
一緒にいて、この人となら何があっても大丈夫って人と一緒にになる事をおすすめします。
結婚は紙切れ1枚のようでいて、恋愛の時のように2人きりでは済みません。
生活があり、家族との繋がりも出てきます。
なので、自分で選んだ伴侶の一番の味方でなければいけません。
そうした意味で、主さんと旦那さんは上手くいかなかったんです。
お子さんは犠牲者です。
だから、今更ですが、元の生活に戻って上手く行くとは考えるべきではないんです。
妻の為に実家と絶縁する旦那さんだっているんです。
別れた今に口先だけで何を言おうと騙されないで下さい。
旦那さんは、主さんを守る為には動かなかったんです。
そして、それは変っていません。
元に戻れるかもしれないと思うのは、本当に勘違いでしかありません。
旦那さんが実家を離れてお子さんと2人で頑張って、その上で、主さんに戻ってと言ったのでしたら、少しは期待しても良かったと思いますが、
何一つ変える事なく、新しくピースをはめただけですよね?
新しく来る方が本当に幸せになるかは、その人もですが、旦那さん、義理家族との相性だけでなく、努力も必要なんです。
あちらもこれからです。
今はまだ、スタート切る手前で脳天気に見えるだけだと思いますよ?
全ては勘違いです。
主さんはちゃんと自分を理解してくれる人と未来を歩んで下さい。
逃げずに向き合ってね。
苦しみや辛さってどれだけ主張するんだか…。
子育てしてる母親が見たら、何甘いこと言ってるんだ!!って声が聞こえてきそうだけど。確かに子育ては大変です。毎日毎日戦争だし、平日は私も朝から晩まで全て自分で行わないといけないし。仕事もフルタイムで働きかける、帰れば子供の世話に終われる。
また元に戻ったら、今までの生活以上に大変な状況の中生活しないといけないって分かってます?
今まで通り、あまりケアしてくれない旦那の元で育児をし、お姑には今まで以上に小言を言われ、精神的苦痛の中生活していく。さらに子供が離婚した経緯を理解するようになり、今まであなたに懐いていた子供が何となく違う目で見るようになる…。何があっても子供はあなたの味方をしてくれるって思ってるようだけど…。子供の心が壊されるってどれほどのことか理解できてます?自分の心を壊しておいて、壊した根源の母親にケアされるって可愛そうだと思いませんか。そんな我が子をしっかりケアして向かい合える覚悟があるとは私には思えませんが。
あと、今旦那が優しくしてくれてあなたのことを信じてくれていると感じているようですけど、それは今は赤の他人だからそういう余裕のある行動ができるだけだと思います。たまに会う面会と復縁では話は全く別ですから。
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