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自分を愛せない人は他人も愛せないは事実だと思いますか?

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匿名さん
19/08/26 12:17(更新日時)

人を全く好きになれなくなりました。昔は一目惚れだったり、優しい部分を見たり、話が弾んだり、色んな理由で人の事を好きになれていたというのに今は全く人に対して恋愛感情が湧きません。
もう恋愛感情ってどんな感じだったかすら思い出せないでいます。

思い当たる原因としては、自分の事を嫌いになりだしてからなんじゃないか、と最近思っています。
昔は自分に対して好きも嫌いもありませんでした。 それが中学生の時に発達障害がある事が発覚。 それが1番の自己嫌悪の原因になり、そこからどうして自分は頭が悪いだけじゃなく容姿も悪いんだ、どうしてここも、ここも〜と自分の悪い部分に沢山目がいくようになり、今は自分は何も取り柄がない存在なんだと絶望した気分で、何をしてても自分自身が変わらないという現実に毎日憂鬱感と苛立ちが消えず、自傷行為もやめられなくて精神科にも通院してます。
自分が嫌いと言っても本当は自己愛は強いのか、人から認められたい、こんな自分でも愛してほしいとは常に願ってて、恋活等してもたまに好意を持ってくれる男性が現れても全く好きになれず、ただ好意を持ってくれる人を離したくないし、そういう人がいてくれるというだけで安心感があるので好きでもないのに付き合って結局モヤモヤして一緒にいるとしんどくなり別れてしまいます。
とにかく愛されたい欲が強いです。愛されてると思うと精神が安定するけど、自分からは誰も愛しいと思えません。
どれだけ優しくされて、見た目がドストライクでも好きになれません。
自分に好意を持ってくれた人がいたとしても、結局可愛い人がいたらすぐどこかに行ってしまうんだろうなとかこんな自分を好きというとか裏があるんじゃないかといつも相手を疑ってしまいます。
自分を嫌いになったのが原因かは分かりませんが、関係あると思いますか?
よく自分を愛せない人は他人も愛せないと聞きましたが本当だと思いますか?

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No.2905688 19/08/25 22:15(スレ作成日時)

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No.1 19/08/25 22:17
恋愛の達人1 

はい!その通りです

No.2 19/08/25 22:25
恋愛の達人1 

>> 1
誰を愛して愛されて、自分自身に自信を持ち自分を、大切にしようと思えます、無論、相手も大切に思うようになります

No.3 19/08/25 23:15
匿名さん3 

自分のこと嫌いなのに自己顕示欲や承認欲求が強いと面倒だとは思う。
自分のことが一番好きで一番大事だから、他人のことを同等に扱えないのかもね。
無理して誰か好きになろうとしなくてもいいと思う。まずは自傷行為やめて自分のこと大切にしようよ。

No.4 19/08/26 11:39
通行人4 

とても大切な宝石があったとして、それを磨くとき泥にまみれた汚れた布で拭いて綺麗にできますか?

宝石を綺麗にするためには、まずそれを綺麗にするためのもの(布など)を綺麗にする必要があります

誰かを愛するためには、まずそれを愛するためのもの(自分自身)を愛する必要があります

スレタイの答えは上記です
でもとても難しいことだと思います
嫌いなところを変えるのも簡単ではない、一生変えられない部分だったりもする、嫌いなところから目を逸らすことも出来ない

主さんにも通ずるかはわかりませんが私が自信を持つために、自分を好きになるために必要だった考え方をいくつか挙げます
「世界の二割の人は私が何をしても私を嫌い、六割の人は私次第で変えられる。残り二割の人間は私が何をしても私を好きでいてくれる」
「嫌いなものが好きでもいい、好きなものが嫌いでもいい。好きと嫌いはプラスマイナスの関係ではなく、例えば味(甘いと酸っぱい、どちらもあって甘酸っぱい)のように同居することができる」
「他人が嫌っているものを好きになってもいい。他人に迷惑を掛けるものを好きになってもいい。他人に迷惑をかけたくないなら好きを表に出さなければいいだけで、自分の心の中で好きになることだけならば自由」
「他人の評価と私の評価が違ってもいい。更に、他人の評価と私の客観的な評価と私の主観的な評価がすべて違ってもいい」
「自分を本当の意味ですべて理解してあげられるのは自分だけ。自分をすべてを愛してあげられるのも自分だけ」
最後に、初めに挙げた「自分を愛さなければ他人を愛せないこと」です

No.5 19/08/26 12:17
通行人4 

>> 4 今でも私は客観的に見ると自分が大嫌いです。唾棄すべき害悪です。私は母の害悪が後天的に遺伝した身なので、自分が如何に死ぬべきゴミなのか母を見ることでとてもよくわかります。一般的な人々なら反面教師にして抗えたのかもしれませんが愚図で怠惰な私には無理でした
こんな大きすぎる欠点の前には何もかもが無意味です。罪人が良いことをしたって罪人に変わりがないように、どんな側面があろうと私は私が許せません
けれど主観的には愛しています。私の一挙手一投足の“何故そうするのか”が私頭の中にあります。動機がわかれば理解出来る、理解出来ればかわいいと思えます。劣った部分も至らない部分も身勝手極まりない部分も、“直したい”と思いつつ“かわいい”とも思います。かわいいは便利です
そして、自分の様々な面が好きになれました。思い付かなければ、自分の作った自分好みの味付けの料理が好きだとか、自分の選んだ眼鏡が好きなのでその眼鏡を選べた自分が好きだとか、とても当たり前なことを好きだと言ってもいいと思います
これらの好きは私の最低な人間性の前では全部無意味です。でも、客観的な評価と主観的な評価は違ってもいいので私はこれでいいです
自分を些細なことでも好きになれるようになることで、他人のことも些細なことで好きになれるようになりました。みんながあっさり切り捨てたり簡単に敬遠するようなことも「かわいいじゃん!」「私は好き」と言えるようになりました
そして他人からの愛というのは私が私自身を愛する愛には敵わないんだと認識すると、他人からの愛は不必要(≠不要)になりました。誰かに好意を寄せられたらときに冷静に、でも素直に受け取れるようになりました。何事も、必要でなくとも貰えることは幸福なのでは思います

自分語りをすみませんでした
少しでも主さんの参考になればなと思います

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