彼氏と喧嘩、私が悪いですか?聞いて下さい
彼氏と2年同棲しています。
事情があり、彼氏の母親も一緒に暮らしています。
母親は糖尿病持ちで、母親の面倒を見てくれる人と結婚したいと彼氏は普段から言っているのですが、最近、母親は風邪を引き 体調が悪くて、普段と様子が違ったので、母親の身体がふあで、見てやってほしい!と言われたのですが、 私が具合悪い時も同じように心配してくれるの?と言ったら 年寄りが具合悪いのと、若い人が具合悪いのは全然違うし、一緒に天秤にかけるなと!
ガキみたいな発言をしたから、お前には 母親の面倒は見れないと、もう無理!ガキみたいな人は嫌いだと
別れたいとまで言われました。
普通なら、わかった!母親をちゃんと見るねで!いいだろうと。
そんな状況でその発言するのは おかしいと!
私が悪いですか?
少し彼氏に甘えたかっただけなんです。
彼氏も 人に欠点があると直ぐに怒ったり キレたりします。
彼氏も正論なことを言ってるのは分かりますが、別れるまで言わなくても…
どう思いますか?
彼氏の母親の面倒を都合がよい様に彼氏が貴女に押し付けてるだけです。
理不尽な事を言われましたね…
嫁でも無いのに面倒を看れとは…
呆れる…正論を言っている?
私からみたら、馬鹿か❓こいつです。
そして、別れるなんて言うのはモラハラに有りがちな脅しです。
別れるなんて言うなら、有り難うで別れなさい。何も結婚する前から介護だなんて…自分の母親でもないのに、苦労を背負う事は有りません。
本来は、結婚してても実子が看るものです。
ママが1番なんて…マザコン男…気持ち悪い…
そんなモラハラ、マザコン男は捨てなさい。
- << 4 回答ありがとうございます 父親が亡くなり 母親には元気で、いてほしいからと 前みたな辛い思いや、母親に無理をさせたくないと! 母親をいたわるのは 子供として当たり前ですか? 彼氏はやはりマザコン過ぎですか? 結婚もしていないのに 母親の面倒を見るのは少し重いです。 籍は入れてなくても 一緒に住んでて 夫婦みたいなものなんだからと、都合よく言われます。 籍なんか入れなくないんだと思います! 母親の体調を心配はしていますが 結局は 私にばかり押し付けて 自 分は何もしないんですよ! 確かに勝手です。 なにかあると 出ていけ!別れると言われます。 それはモラハラですか?
主がおかしい。
本気で心配してて気持ちに余裕のない人の前でそんなことを言うのは不謹慎です。
親が苦しんでいる時にさ、唯一信頼できる主が心配せずにさ、彼を試すような言葉を言うのはさ、ぶちぎれるよ!!
言うなら母親の体調が落ち着いた後じゃない?
別れるという言葉を言われたことに対して怒るのではなく、別れるという言葉が相手の口から出てくるぐらい相手の信頼を裏切ることを
してしまったという認識でないと彼とのこれからは難しいと思います。
親の介護問題は本当に難しいんですよ。
- << 5 そうですね! その状況で その発言は不謹慎でしたね。 彼氏が怒るのも当たり前ですよね! 母親の面倒を私にばかり押し付けて彼氏は何もしないんです。 病院に連れて行くだけです! 結婚もしていないのに 母親の面倒を見るのは少し気持ち重いです。 籍を入れたいのに、籍なんか入れなくても 一緒に住んでるから夫婦みたいなものだからと! 都合良くないですか?
>> 2
彼氏の母親の面倒を都合がよい様に彼氏が貴女に押し付けてるだけです。
理不尽な事を言われましたね…
嫁でも無いのに面倒を看れとは…
呆れ…
回答ありがとうございます
父親が亡くなり 母親には元気で、いてほしいからと 前みたな辛い思いや、母親に無理をさせたくないと!
母親をいたわるのは 子供として当たり前ですか?
彼氏はやはりマザコン過ぎですか?
結婚もしていないのに 母親の面倒を見るのは少し重いです。
籍は入れてなくても 一緒に住んでて 夫婦みたいなものなんだからと、都合よく言われます。
籍なんか入れなくないんだと思います!
母親の体調を心配はしていますが
結局は 私にばかり押し付けて 自
分は何もしないんですよ!
確かに勝手です。
なにかあると 出ていけ!別れると言われます。
それはモラハラですか?
- << 8 貴女の義理人情を上手くコントロールして、貴女を奴隷にしたいだけ。 その男は、都合のよい奴隷が欲しいだけ… 親が心配なら自分が看れば良い事… 婚姻関係では無いのならば尚更です。 モラハラ男は、自分に都合が悪い事が有れば、責任転嫁は一人前です。 同棲と結婚を混同する事自体がおかしい… 別れるは、モラハラ男の常套文句… 貴女はそこに居れば、一生コントロールされて顔色見ながら、びくびく過ごす事になりますよ。 幸せに成りたかったら離れなさいね。 人がしなくてはならない苦労を背負う事は有りません。
でも別れないんでしょ?
大方、他に行くところがない頼れる人がいない、彼を愛しているとかで納得いかなくても出ていかないんでしょ?
彼が悪かろうがなにもしないで、これからも良いときと悪いときを繰り返してやっていくんでしょ?
別れる!と言うのは脅しでしょうね。
ただ病院に連れていく事しかしない男が、看護の手を手放す訳ないじゃないですか。
お互いそれを承知の上での喧嘩でしょう。
どうせ看なきゃならないんだから、お互い気持ち良くできれば良いですね。
彼も頼んでる側なんですから
(でも今に始まった性格じゃないじゃないですか?)
その喧嘩がお母さんの耳に入ってないと良いです。
三人で平和に暮らせるように波風は立てないことですね。
- << 9 回答ありがとうございます はい、そんなことくらいで別れたくはないです。 彼氏も母親を気遣い 重い荷物を持ってあげたり、体調悪い時は休んでとか優しく声かけしていたりしますが 母親が具合悪いというと、愚痴愚痴言わないで 病院行けよ!と 心配ではあっても 母親に怒鳴りあげます。 母親も怖いので 余計な事言えないと! 母親が熱をだした時に、熱に効く物を近くに薬局があるので買いに行くのは 私です。 彼氏はゲームをして家から出ません。私にあれやって これやってとばかり押し付けます。 私ばかり やれ!と言われても 私ばかりと思ってしまって嫌なんです。 できないなら出て行ってと! それは脅しですか?
>> 4
回答ありがとうございます
父親が亡くなり 母親には元気で、いてほしいからと 前みたな辛い思いや、母親に無理をさせたくないと!
母親…
貴女の義理人情を上手くコントロールして、貴女を奴隷にしたいだけ。
その男は、都合のよい奴隷が欲しいだけ…
親が心配なら自分が看れば良い事…
婚姻関係では無いのならば尚更です。
モラハラ男は、自分に都合が悪い事が有れば、責任転嫁は一人前です。
同棲と結婚を混同する事自体がおかしい…
別れるは、モラハラ男の常套文句…
貴女はそこに居れば、一生コントロールされて顔色見ながら、びくびく過ごす事になりますよ。
幸せに成りたかったら離れなさいね。
人がしなくてはならない苦労を背負う事は有りません。
>> 7
でも別れないんでしょ?
大方、他に行くところがない頼れる人がいない、彼を愛しているとかで納得いかなくても出ていかないんでしょ?
…
回答ありがとうございます
はい、そんなことくらいで別れたくはないです。
彼氏も母親を気遣い 重い荷物を持ってあげたり、体調悪い時は休んでとか優しく声かけしていたりしますが
母親が具合悪いというと、愚痴愚痴言わないで 病院行けよ!と
心配ではあっても 母親に怒鳴りあげます。
母親も怖いので 余計な事言えないと!
母親が熱をだした時に、熱に効く物を近くに薬局があるので買いに行くのは 私です。
彼氏はゲームをして家から出ません。私にあれやって これやってとばかり押し付けます。
私ばかり やれ!と言われても
私ばかりと思ってしまって嫌なんです。
できないなら出て行ってと!
それは脅しですか?
- << 11 なぜ、自分の母親の世話を他人のあなたにさせると思いますか? 私とあなたが一緒に住んでいたとして、あなたに私の母親の面倒を見ろと命令しても断りますよね? 共同生活なら助け合いもありますが、自分はゲームなんて一方的な押し付けですよね? それが通るのは、力関係ですよ。 主従関係や惚れた弱味で言うことをきくからやらせられるんです。 出てけというのは脅して思い通りにさせたいからだと思いましたが あなたが居なくてもどうにかなりそうなら、もしかしたら用無し認定かもしれません。 脛に傷持つ身でも無ければ、彼と同棲する女性は今後現れないと思うんですよね。 だから、普通なら彼にとってあなたは大事な存在のはずだと思うんですよ。 価値をわかっていないのか、価値など無いと思っているのか ところで、別れないまでも出ていくことは出来ないんですか? 別々の生活拠点をもって、お休みの日だけ外デートの方がましな気がしますが。
>> 9
回答ありがとうございます
はい、そんなことくらいで別れたくはないです。
彼氏も母親を気遣い 重い荷物を持ってあげたり、体調悪い時…
なぜ、自分の母親の世話を他人のあなたにさせると思いますか?
私とあなたが一緒に住んでいたとして、あなたに私の母親の面倒を見ろと命令しても断りますよね?
共同生活なら助け合いもありますが、自分はゲームなんて一方的な押し付けですよね?
それが通るのは、力関係ですよ。
主従関係や惚れた弱味で言うことをきくからやらせられるんです。
出てけというのは脅して思い通りにさせたいからだと思いましたが
あなたが居なくてもどうにかなりそうなら、もしかしたら用無し認定かもしれません。
脛に傷持つ身でも無ければ、彼と同棲する女性は今後現れないと思うんですよね。
だから、普通なら彼にとってあなたは大事な存在のはずだと思うんですよ。
価値をわかっていないのか、価値など無いと思っているのか
ところで、別れないまでも出ていくことは出来ないんですか?
別々の生活拠点をもって、お休みの日だけ外デートの方がましな気がしますが。
マザコン、モラハラわかった所でどうします?
みんなが別れた方がいいと言っても別れないんでしょ?
経済的なことや依存、自己肯定感の低さなどからそうなってるんだと思いますが、彼氏がおかしい主は悪くないと周りが言っても、自分がどうにかしないとその不満は解消されません。
彼は責任を負いたくないけど、色々面倒を見てくれる人が必要で、都合よく使える主は好都合とでも思っているでしょう。でも反対に、籍が入っていないのは逃げやすいから好都合なんです。
決定権があるのは主なんですよ?
このまま付き合うのも別れるのも主が自分で決めたらいいのです。
依存でもなんでも別れられないと思うなら、全て受け入れ一緒にいることを自分が決めたということです。
嫌なら別れるだけで終わりです。
自分を主体に考えてみてください。
彼がじゃなく、自分がどうしたいのか、周りがどう思うかじゃなく、自分がどう思うか、これが出来ると主は幸せになれますよ。
いや、これは夫婦でもふと思う時があるよ。
そしてそう思うまでに何度も情のない言葉を言われなきゃ、こんな発言は出てこない。
主さんは余程、日頃から何の感謝もされてないんでしょうね。
主さん、本気で別れる気がないにしてもこの時点で今まで通り言う事聞いてたら彼氏さんと結婚しても対等に見てくれませんよ。
好きなのも、別れるほどでないのもわかりますよ。
別に自分を幸せにしてくれる人じゃないといけないわけでもないけど、今後結婚してから、自分が動きやすい状態にする為にこの辺で一度反撃をしておかないと、彼氏は今以上に主さんの事をただ母親を見るだけの人扱いしますよ?
今まではまだ彼女ってのが頭にあったけど、このままではそういう彼女って考えもなく、自分の所有物みたいなただ母親を見るだけ・・・になってしまいます。
だから主さん、半月ほど実家に帰りましょう!
書き置きはしておいて、内容は「私は貴方が好きだから私なりに義母さんに尽くしてきたけど、貴方は伴侶でなく家政婦がほしいだけにしかみえません。私は愛情もなく尽くせる人ではありませんから、貴方の親だしご自分でなんとかしてください。」
携帯は繋がるようにしておいて、しばらく好きな事をしてましょう。
気分がスッキリしたら連絡すればいい。
どうせ彼氏だけでは見れないし、ゲームばかりの彼氏だからそのうち母親の世話もろくにしなくなるよ。
だから上手くいけば彼氏からは主さんの必要性を再確認させられるし、彼氏の母親も義務でもない主さんの有り難さが痛感するよ。
彼氏の母親も若干やって当たり前みたいに思ってる節があるしね。
>> 20
回答ありがとうございます!
20さんの回答がしっくり来ました。
やっぱり家政婦扱いですか?
彼氏は母親と仲良くして 将来は母親の面倒を見てくれる女の人と結婚したいと言っていて、母親と仲良くできないなら別れると言われています!
それは実の母親を大事に思ってるからですよね?
他の方の意見は マザコンだと言われる人もいますが
今は3人で暮らしてるので、一緒に住んでるからには 母親を見ることは自然の流れだと 私の母や父が言っていました。
私は籍を入れたいのですが、貯金がないから 不安だとか色々 先延ばしにされます…
やっぱり 都合が悪くなったら捨てられてしまいますか?
彼氏は 離婚とかしたくないから この人は信頼できる人か 相手の女をよく見てます。
>> 19
皆論点ズレてんな
母親の面倒見るのが嫌ならとっくに別れてんだろ
彼がマザコンだろうが主を都合いい人だと見てようが、主は彼と別れたくは…
回答がありがとうございます
母親の面倒は嫌です。
早くいなくなって欲しいです。
でも彼氏とは一緒にいたいので 母親を大事にしないと別れるというので仕方なくです。
- << 25 >母親の面倒は嫌です。 彼とは結婚諦めなよ、価値観が違いすぎるだろ 主は彼の望む彼女じゃねえんだよ というかそんな場面で、彼に甘えようとして「私が具合悪い時も同じように心配してくれるの?」なんてセリフを吐ける主の方がよっぽどモラハラだと思うけどな 普通じゃないよ、アナタ 彼は別におかしなことを言ってるわけじゃない。 お母さんが具合悪いから一緒に見てくれる人が良いなんて真っ当な理由じゃないか マザコンだったら何だ?そんなマザコンのこと好きなんだろ? それを面倒見るフリして付き合っておいて、内心では「早くいなくなってほしい」と思ってるなんて 主の思考回路が一番狂ってると思うけどな
>> 22
回答がありがとうございます
母親の面倒は嫌です。
早くいなくなって欲しいです。
でも彼氏とは一緒にいたいので 母親を大事にしな…
>母親の面倒は嫌です。
彼とは結婚諦めなよ、価値観が違いすぎるだろ
主は彼の望む彼女じゃねえんだよ
というかそんな場面で、彼に甘えようとして「私が具合悪い時も同じように心配してくれるの?」なんてセリフを吐ける主の方がよっぽどモラハラだと思うけどな
普通じゃないよ、アナタ
彼は別におかしなことを言ってるわけじゃない。
お母さんが具合悪いから一緒に見てくれる人が良いなんて真っ当な理由じゃないか
マザコンだったら何だ?そんなマザコンのこと好きなんだろ?
それを面倒見るフリして付き合っておいて、内心では「早くいなくなってほしい」と思ってるなんて
主の思考回路が一番狂ってると思うけどな
あー私なら無理。
先ず細かいとこまで一々言われると、思考能力低下するし、一緒に住んでるなら普通に看病するし、好きな人の親なら。
しかも、ただ甘えたいだけの言葉に真剣に答えられたら萎える。いやいや、分かってるよそれくらいってなる。そうじゃなくてみたいな。
人の欠点をいちいち指摘する人間はその程度。というか、疲れるよーこれはマジで。精神病む。
定期的なら全然平気でも、毎日は病む。何言われるかわからないからずっと緊張しっぱなしなるし。
簡単に別れると口にする様な人。男女共にありえない。言うたら別れたいと言われてるのと同じ。そのくらい軽い言葉なのか?え?じゃいらないじゃん?てなる。ほんまに大事な人には口裂けても言えんからw
その家は彼の実家(持ち家)なの?
元々母親と暮らしていた実家に
スレ主さんが転がり込んだのなら
彼の事情を知った上での事ですから
文句は言えないですし
スレ主さんの自己責任であり
自己判断の結果じゃないですか?
普通は籍を入れる前の未婚の女性が
彼氏の母親と同居なんてしないと
思います。
どういう経緯でその様な生活に至った
のかは知らないけれど、母親の事を
折り込み済みだったのなら不満がある
なら出ていくのは、スレ主さんの方
なんじゃないですか?
マザコンでキレやすい、そんな彼を
好きになったのも今の生活や現状に
甘んじているのも、彼ら親子に強要
されて否応無しにやっている訳では
なく、全てスレ主さんの意思で決めて
やっている事なのでしょう?
嫌なら別れれば良いだけの話では
ないですか?
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